со мной нельзя спорить
Афоризмы и размышления о спорах
Сократ говорил: В спорах нет победителей и побеждённых. После них становятся чуточку мудрее. Если кого то ты переубедил, это не победа, это благо, во имя «излечения».(моё)
Не спорьте с дураками! Это утомительно и вредно. Споры с умными людьми, что-то, да «родят»! Необычный вариант или прикол! Так, что спорьте, господа! Спорьте!
Если вас женщина любит или уважает, она с вами спорить не будет.
Нельзя спорить со своим Ангелом Хранителем.
Спорить с женщиной можно только от скуки, когда нет достойного оппонента.
Перед тем, как ввязаться в какой либо спор или дискуссию, подумай, а имеешь ли ты на это моральное право? Чтобы не пришлось тебе обижаться на оппонента, что он перешел в пылу спора, на твою личность. Что ты, ратуя за нравственность, сам далек от этого.
Споры и рассуждения дают нам направление на дальнейшее правильное движение.
Хочешь убедиться, как туп мир? Поспорь с женщиной.
О Вкусах не спорят. Для кого то, это божественно, а кому то жалко, этого «заблудившегося».
Спор бесполезен, когда два идиота спорят о том, в чем не разбираются. А владение темой, дают знание, и в какой то мере мудрость.
И, солнце раздражает, не говоря уже об ангелах, которые утомляют своей правильностью. Спорят, не зная истины. А, кто её не готов принять, с теми и спорить бесполезно.
Правда, существует для того, чтобы постоянно оппонировать истине.
О вкусах не спорят, их воспитывают.
Как можно говорить и спорить со слепым, который считает себя зрячим?
У, обывателя, знание вторичны, а мнение первично. Будет доказывать, с пеной у рта, что он прав.
Все мы живем по собственным понятиям, знания заменяем своими мнениями! Спорим о том, чего не знаем. И не приемлем тех, кто с нами не согласен.
Не люблю спорить с теми, у кого вместо знаний, мнение.
Истина, рождается в тех спора, где преобладают не мнения, а знания.
В молодости, у мужчин спор между головой и головкой! Решение чаще принимает, головка. А с годами основная сила и ответственность, если к ней пришла мудрость, переходит к голове.
Кто «торгуется», тот и «продается».
Спор, выигранный и подтвержденный временем, доказывает, что ты соответствуешь своему земному предназначению.
Критики и оппоненты катализаторы мысли.
Фригидность любит по рассуждать о нравственности, как глупец о высших материях.
Скупость, – это по жизненное кредо, с этим живут и надо сказать счастливо. Кто-то любит держать в руках муз.инструмент, а кто-то деньги. О вкусах не спорят
.
Делема подкаблучника, в споре со своей стервой одна, подчиниться, или искать другой каблук.
Закон и справедливость не редко бывают между собою не в ладах.
В спорах с интересными людьми рождаются не ординарные мысли, которые могут перейти в такие же идеи. А, дальше, как получится, возможны открытия неожиданных направлений в работе и творчестве.
Мечта и действительность, вечные оппоненты.
Совесть и желания постоянные оппоненты.
Анекдоты рождаются от споров и соитий двух и более глупостей.
Остроумные диалоги переходят в хамство, а потом и на личность. Никто не хочет проиграть.
С инакомыслящими спорить тяжело, это, какое нужно иметь терпение, чтобы на свою умную мысль выслушивать потоки бреда?
Не люблю спорить с глупцами, итог один: повышение голоса и переход на личность.
Дебаты с самим собой, являются выработкой своего единого мнения.
Расизм, не так страшен, как его малюют. Это вкус, о котором не спорят! Но не согласен я, что обезьяна мой родственник, зачем меня за это шельмовать?
Каждый старается доказать то, чем не обладает! И зачем это ему?
Только идиоты спорят со всеми подряд, получая адекватные последствия.
Хочешь разозлить оппонента? Не вступай в дискуссию. Заяви что твой мысль аксиома, и она требует доказательств.
Чтобы критиковать, имей альтернативу, подкрепленную не словами, а реальными примерами или документами.
Демагогия, прием для сведения спора в ничью.
Пошло, это то, что не красиво. Но кому то нравится, все-таки вкусы, не поспоришь!
Замечательные афоризмы рождаются в замечательных дискуссиях, они «повивальные бабки» новых идей.
Спорят мнения, поэтому верх одерживают заблуждения. Знаниям ни к чему «терки», разве, что породить новые мнения-заблуждения!
Если с вами начинают спорить, значит, уважение к вам пошатнулось.
Чтобы спорить с властями, подумай о дурдоме! Это твоё?
В афористике нет спорных моментов, на любой самый дебильный афоризм обязательно найдется в мире один или несколько последователей, который это «оживит» своим личным примером!
Залезая в «бутылку», убедись, что размер горлышка «твой», и она не с шампанским, выбивающее любую «пробку»!
Если не спорить с женщиной, то есть шанс, что она мнение поменяет в твою пользу.
Да! Трудно спорить с красивой женщиной! Особенно с чужой! Мне бы такую!
Не нужно тебе было спорить со мной, милая
Я знаю, что это глупо, дико глупо. Мне не нужно этого делать, совершенно не нужно, бессмысленно. Ходить туда и ждать её. Стоять у её дома. Одна минута счастья, только одна минута. Одна единственная минута надежды, увидеть её милое лицо. А вместо этого отчаяние. Бездна отчаяния. Это убивает меня, лишает сил. Сколько мне уже осталось жить, я не знаю. Эта старушка на лавочке перед подъездом. Она, наверно, смеётся надо мной. Скалит свои маленькие зубки, как только я отвернусь. Надсмехается, издевается. Конечно, издевается. Все надо мной издеваются, надсмехаются.
Она как бы сочувствует мне. Вроде бы. Но я не верю ей ни секунды, ни минуты. Заглядываю ей в лицо, приближаюсь. В водянистых прозрачно-голубых глазках под морщинистыми складчатыми веками только страх. Что я от неё хочу? От неё ничего, совершенно ничего. Я хочу видеть её, свою девочку. Свою радость, своё счастье. Ради неё я только и живу. Я искал её долго, очень долго. Сколько судеб я перелистал, чтобы найти её!
Сначала она меня к себе подпустила. Неосмотрительно, скажем. Очень неосмотрительно. Но я могу быть нужным. Это мой конёк, стать необходимым как воздух. Я долго к ней подкрадывался. В интернете. Как только она появлялась, первым с комментами был я. Всегда я. Как будто мне и делать больше нечего, как караулить, когда она появится. В общем-то, и нечего. Да, я совершенно свободен. От каких-бы то ни было оков. Она-я-она-я. До двух часов ночи тянулось это безумие. Мы вместе, вместе. Я и она. Только мы вдвоём. И сердце, моё изношенное сердце стучит как бешеное.
Потом она начала своевольничать. Я не говорил ещё, что не терплю своеволия? Я доказываю, выдвигаю аргументы, контраргументы. Как на шахматной доске. Наступаю, наступаю. Ближе, ближе. Сейчас белая королева падёт. Что, ты не сдаёшься? Я запираюсь в своей каморке, в своей келье. И бью кулаком по стене от ненависти. Вот бы залепить ноубуком в стену. Прямо в стену со всего размаха. Ненавижу, ненавижу. Почему всегда так? Всегда? Как только хочу посмотреть, что там внутри, эти куколки ломаются?
Вот и эта сломалась. Лежит, кровь тонкой струйкой течёт по светлому ламинату. Не нужно тебе было спорить со мной, милая. Глажу рукой её мёртвое, такое красивое лицо. Ты ужасно красивая, просто красавица. Тёмные длинные волосы. Со мной спорить нельзя, ты теперь поняла? Ты теперь поняла, скажи?
6 правил, которые помогут не ввязываться в споры и ссоры
Ты слышал словосочетание «слепой гнев»? Это легко можно объяснить: к спорам и ссорам нас подталкивает эмоциональная часть мозга, которая преобладает над логической и мешает сохранять спокойную реакцию. К счастью, между обработкой происходящего и реакцией есть доля секунды, когда ты можешь выбрать, что будет дальше.
Ухудшает ситуацию еще и то, что некоторые точно знают, как вызывать у окружающих раздражение. Они получают удовольствие, видя, как люди приходят в ярость от их слов, поэтому изо всех сил пытаются вывести тех на эмоции. И если ты «клюешь» — в конце концов они добиваются от тебя нужной реакции. Это импровизированная игра, направленная на то, чтобы заставить тебя расстроиться или разозлиться и потерять контроль над собой.
Невозможно вести разумный разговор с тем, кто ведет себя неразумно. Чем больше ты будешь пытаться что-то доказать человеку или изменить его мнение, тем больше тебя будут разводить на эмоции, получая при этом моральное удовлетворение. Кто глупее — дурак или тот, кто с ним спорит? Другими словами, идея ввязываться в споры и ссоры глупа. Лучшая стратегия — избегать их. А как это сделать — рассказываем ниже.
1. Не иди на поводу у тех, кто хочет вывести тебя на эмоции
Самый эффективный способ избежать словесной перепалки — не проглотить наживку и не потерять контроль над своими эмоциями. Даже если ты знаешь, что прав, не стоит доказывать это с пеной у рта человеку, которому, в общем-то, неважно, на чьей стороне правда.
Ты действительно хочешь сыграть в его игру и доставить ему удовольствие? Ты можешь сказать: «Я не собираюсь в этом участвовать» — и уйти. Это позволит тебе сэкономить кучу времени, нервов и сил и четко обозначит твою позицию.
2. Не повышай голос
Повышение голоса — это сигнал, что ты проглотил наживку и постепенно теряешь контроль. Как только ты повысишь голос, считай, ты на крючке, и тебе будет очень сложно изменить ситуацию.
Поэтому возьми за правило любыми способами сохранять спокойный тон, не давая своему противнику возможности ликовать. Ведь от того, насколько громко ты говоришь, ничего не изменится — у тебя не получится достучаться до своего собеседника. Если человек, провоцирующий конфликты, в чём-то убежден, то изменить его точку зрения не получится даже в том случае, если ты приведешь официальные доказательства его неправоты.
3. Умей заканчивать разговор до того, как он перерастет в скандал
Если ты чувствуешь, что твой собеседник испытывает удовольствие, участвуя в спорах и ссорах с тобой, и понимаешь, что итог вашей беседы заранее известен, лучше отступи, пока человек не вывел тебя на эмоции.
Не нужно расценивать этот поступок как проявление слабости. Напротив, ты покажешь себя достаточно сильным и эмоционально устойчивым человеком, который не готов тратить время на бесполезные скандалы. Ты знаешь, что прав, и тебе этого достаточно. А вот неуверенные в себе люди будут любыми доступными способами добиваться признания окружающих.
4. Не реагируй на обвинения и насмешки
Некоторые токсичные личности могут попытаться удержать тебя в разговоре при помощи обвинительных или насмешливых слов. Во-первых, это низко и против правил. Спор или ссора — это разговор ради выяснения истины и решения какой-либо проблемы, а не словесный баттл, целью которого является моральное уничтожение соперника. Во-вторых, даже если последнее слово будет за ними, то кого вообще это волнует? Это ничего не значит. Если ты обнаружишь, что у тебя проснулось сильное желание защищаться, атаковать в ответ или хотя бы оспорить их слова, ты должен напомнить себе, что эти люди точно не стоят твоего времени и сил. Не нужно травмировать себя, не доставляй им удовольствие.
5. Не пытайся заставить кого-либо изменить свои убеждения
Конфликты происходят как на микро-, так и на макроуровне — от семейных или дружеских споров до политических разногласий. Когда эмоции накаляются, твои выводы, несмотря на их логику, не будут услышаны.
Неэффективно пытаться убедить кого-то изменить его убеждения, если этот человек эмоционально привязан к тому, во что верит. Вместо этого ты можешь облегчить себе жизнь и согласиться с тем, что ты не согласен. Другими словами, закончить разговор тем, что у вас двоих разные точки зрения, и их не получится изменить.
6. Избегай в разговоре тем, за которые может зацепиться провокатор
Если ты знаешь члена семьи, друга, коллегу или просто знакомого, который любит провоцировать споры, ты уже понимаешь, что он, скорее всего, будет пытаться вывести тебя на эмоции. Наблюдай за ним, не реагируя, и запоминай, как именно он пытается привлечь твое внимание. Не участвуй в его размышлениях на темы, в которых вы не сходитесь во мнениях, и не обращай внимания на провокационные высказывания. Ты же знаешь, зачем он это делает. Так зачем идти у него на поводу?
Есть один закон: когда провокаторы не добиваются своего, и на их наживку никто не клюет, они просто сдуваются, оставаясь без потенциальной жертвы и аудитории. Им неинтересно продолжать, если они понимают, что человек не готов вступать с ними в словесные баталии.
10 причин, почему тратить время и силы на споры бессмысленно
Мы надеемся, что спор поможет нам решить возникшую проблему. Но истинная причина, по которой мы вступаем в спор, — это желание доказать свою правоту и указать на ошибку другого человека.
Надо понимать, что в большинстве случаев словесная перепалка ни к чему не приведёт: оппоненты не придут к единому мнению и ни один из них не признает свою вину — просто возникнет конфликт. Медленно, но верно оба участника спора будут раздражаться и закипать, и есть вероятность, что разойдутся они далеко не лучшими друзьями.
Мы составили список причин, по которым тратить время и силы на споры бессмысленно.
1. Споры не помогают решить проблему
Очень большое заблуждение — считать, что спор с кем-либо поможет решить возникшую между вами проблему. Скорее всего, проблема только станет острее, а вы ещё больше запутаетесь и наговорите друг другу много нелестных слов. В спорах крайне редко получается достигать какого-то компромисса. Каждый в споре больше заточен на то, чтобы доказать свою правоту и убедить оппонента в том, что его точка зрения далека от истины.
2. Споры не делают тебя умнее
Спор не делает человека умнее, не производит на окружающих людей того впечатления, на которое надеется победившая сторона. Споры — это скорее о том, как человек, желающий доказать свою правоту, теряет контроль над эмоциями и использует все возможности поставить своего оппонента на место. В споре никто не узнает новую информацию, не изменит своё мнение, не расширит границы сознания и так далее. Умными в спорах выступают не оппоненты, а те, кто воздерживается от участия в словесной перепалке.
3. Одержать победу в споре и быть правым — разные вещи
Выходят из спора победителем не те, кто отстаивал правду, а те, чья позиция была убедительней, кто использовал больше аргументов и сумел морально задавить своего противника. Если споры не помогают докопаться до истины — к чему тратить на них своё время? Это ещё одно доказательство того, что споры бессмысленны, и порой лучше оставаться при своём мнении, не пускаясь в его отстаивание.
4. Споры лишь усугубляют конфликт
Проблемы, из-за которых люди вступают в споры, лишь в редких случаях оказываются решены. Как правило, спор усугубляет конфликт, возникший между двумя людьми, потому что в момент, когда они озвучивают свои взгляды, отказываясь принимать во внимание мнение оппонента, возникает напряжённость и обоюдное раздражение. В дальнейшем это может вылиться в настоящий скандал, если кто-то из участников спора не сможет вовремя взять под контроль свои чувства и начать направлять спор в более конструктивное русло.
5. В спорах часто фигурируют чувства
Многие споры возникают из-за того, что люди делят чувства на правильные и неправильные. Но ведь эмоции — личное дело каждого. Бессмысленно строить спор на осуждении чужих чувств и попытке доказать, что эмоции оппонента нерациональны, а сам он просто слишком впечатлителен. Если люди уважают личные границы и не пытаются их нарушить — они никогда не начнут спор, в котором будут фигурировать чувства.
6. Каждый имеет право на собственное мнение
Каждое событие, происходящее в жизни человека, люди воспринимают по-своему: с высоты своего опыта, полученных знаний, впечатлительности и так далее. Два человека с противоположными взглядами на одну и ту же проблему могут быть в одинаковой степени правыми. Но спор подразумевает, что кто-то один непременно должен проиграть или уступить, поэтому оппоненты забывают, что у каждого своя правда, имеющая право на существование.
7. Спорить о прошлом бесполезно
Спорить о том, что произошло давно, токсично для любых отношений. Прошлое всегда должно оставаться в прошлом, и возвращаться к нему, чтобы обсудить поступок близкого человека или грубое высказывание, с момента которых прошло несколько месяцев или лет, совершенно бессмысленно. Глупо спорить о том, кто и что сделал или сказал когда-то. Время проходит, человек меняется, меняются и его приоритеты, манеры поведения, ценности и убеждения. То, что он сделал год назад — сейчас может вызывать у него стыд и чувство вины.
8. Ожесточённый спор может перерасти в драку или словесную стычку
В ожесточённых спорах легко потерять контроль над своими эмоциями, поэтому оппоненты часто перестают тщательно подбирать слова, переходят на личности и оскорбляют друг друга. Даже безобидную на первый взгляд критику человек может воспринять, как попытку унизить его или задеть побольнее. Результатом служит словесная перепалка, которая рушит дружбу, приводит к ненависти и демонстрирует худшие черты характера обоих.
9. В спорах оппоненты редко пытаются поставить себя на место другого
Нежелание или неумение поставить себя на место другого человека — это большая проблема в споре. Если бы каждый оппонент пытался понять, почему его соперник думает, говорит или воспринимает что-либо иначе, — большинство споров вовсе бы не случилось. Два человека поняли и приняли бы позиции друг друга и мирно разошлись бы — каждый по своим делам. Но в спорах мы слышим только самих себя, поэтому так сложно добиться компромисса.
10. Большинство споров не существовало бы, если оппоненты сумели бы делать для себя выводы
Если бы все люди умели делать для себя выводы, а не пускались бы в споры с теми, кто задел их чувства, причинил им боль и недопонял сказанные ими слова — жизнь была бы намного проще. Но часто человек выбирает другой путь: вместо того чтобы решить, хочет ли он продолжать общение с кем-то, он вступает в споры из-за обид и недопониманий. Бесполезная трата времени, к сожалению, кажется ему гораздо более рациональным поступком.
«Когда со мной не соглашались, я чувствовала себя униженной». Как найти общий язык в споре
Джулия Дхар. Фото: centreforpublicimpact.org
Иногда нам кажется, что единственное, с чем можно согласиться, это с тем, что мы никогда не придем к согласию. Публичные дискуссии потерпели крах. И мы ощущаем это везде: участники теледискуссий кричат друг на друга, мы выходим в интернет, чтобы общаться, но в итоге мы выходим из сети озлобленными и отдаленными друг от друга. Возможно, из-за того, что обычно каждый старается перекричать соседа, мы так боимся вступать в спор, что даже его и не затеваем. Пренебрежение заменило разговор.
Смысл моей жизни — помочь всем нам продуктивно спорить, найти способы доносить до людей правду, воплотить в жизнь новые идеи. Я думаю и надеюсь на то, что существует модель некоего структурированного несогласия, построенная на взаимоуважении, предполагающая искреннее желание убеждать и принимать идеи собеседника. В подтверждение сказанного давайте вернемся немного назад.
Отделяем мнение от личности спорщика
Итак, когда мне было 10 лет, я обожала спорить. Для меня было заманчивым кого-то в чем-то убедить лишь силой своих слов. И, в общем, неудивительно, что моим учителям и родителям это нравилось меньше, чем мне.
И так же, как они когда-то решили, что четырехлетней Джулии для выхода энергии не помешает гимнастика, теперь они решили, что мне пойдет на пользу дискуссионный клуб. Это просто означало: иди и спорь там, где нет родителей.
Объясню для непосвященных. Исходные условия формальных дебатов предельно просты. Дается основная тема обсуждения: мы поддерживаем гражданское неповиновение и мы за свободную торговлю. Есть две группы: одна отстаивает эту идею, а другая — против. В моих первых дебатах, проходивших в Канберре, в похожей на пещеру аудитории средней школы для девочек, был целый букет ошибок, подобных тем, что показывают в новостях.
Мне казалось, что легче нападать на участника спора, чем оспаривать саму идею как таковую. И когда тот же человек оспаривал мои идеи, было ужасно, я чувствовала себя униженной и пристыженной. У меня было ощущение, что изощренный ответ должен быть выражен в самой резкой форме. И несмотря на мой такой сомнительный выход в мир дебатов, я его полюбила. Я видела перспективы, и много лет я усердно работала в этом направлении. Так я стала действительно искусной в технике ведения дебатов. И я пошла дальше, выиграв три раза Чемпионат мира по дебатам среди школ. Вы только сейчас начинаете понимать, как это круто.
Но только когда я начала обучать участников дебатов, мастеров своего дела, до меня наконец-то дошло. Взаимопонимание — это самый верный способ достучаться до людей. Для этого нужно отделить мнение от личности и быть искренне открытым для убеждения. Дебаты — это способ организовывать беседы о мире, каким он может и должен быть.
Иными словами, я хотела бы предложить вам основанное на моем опыте проверенное руководство по ведению бесед о политике с вашим кузеном на очередном семейном ужине; способ изменить стиль обсуждения новых предложений в вашей команде и подумать о том, как нам изменить стиль общественных дебатов.
Ищем общую реальность
Итак, начнем с того, что дискуссия требует от нас противоположных точек зрения и чтобы мы взаимодействовали друг с другом уважительно и напрямую. Основа дебатов — это опровержения. Смысл в том, что вы делаете заявление, а я даю на него ответ, а вы, соответственно, на это отвечаете. Без опровержений — это не дебаты, а только высокопарные рассуждения.
И первоначально мне казалось, что у наиболее успешных участников споров, настоящих мастеров убеждения, должно отлично получаться идти на крайности в споре. Что у них есть какой-то волшебный дар делать разногласия приемлемыми. И у меня ушло очень много времени на то, чтобы осознать: верно как раз обратное.
Люди, которые спорят наиболее продуктивно, начинают с поиска общих интересов, как бы мало их ни было. Они определяют то, с чем мы можем согласиться, и отталкиваются от этого: право на образование и равенство людей, важность безопасности на территориях проживания. Они приглашают нас в тот мир, который психологи называют общей реальностью. А общая реальность — это противоядие от взаимоисключающих фактов.
Спорим вживую, а не онлайн
Разумеется, конфликт еще присутствует. На то это и спор. Общая реальность просто дает нам платформу для начала общего разговора. Но вся штука в том, что в конце концов вы делаете это напрямую, лицом к лицу, сидя за столом. Исследования подтверждают, что это имеет большое значение.
Профессор Калифорнийского университета Беркли Юлиана Шредер и ее коллеги провели исследование, предполагающее, что звук чьего-то голоса, озвучивающего спорный довод, производит буквально смягчающий эффект. Слушателю легче понять то, о чем говорит этот человек.
Поэтому отложите клавиатуру и начните разговор. И если мы пойдем немного дальше, нам ничто не мешает нажать на паузу в череде самых важных выступлений, в ряду очень вежливых дискуссий на групповых форумах и заменить некоторые из них структурированными дебатами. На всех наших конференциях в центре внимания могли бы быть прения по поводу самых острых вопросов в данной области. В каждой из наших еженедельных встреч отводилось по 10 минут для обсуждения предложения об изменении метода работы команды. Как и все новые идеи, эта идея проста и не требует денег. Вы могли бы начать уже завтра.
И как только мы попадаем в эту совместную реальность, дискуссия также требует, чтобы мы отделили идеи от личности участников дебатов. В формальных дебатах любая тема — не тема, если она лишена остроты: мы должны увеличить возрастной ценз для голосования, запретить азартные игры. Но спорящие не становятся на чью-либо сторону.
Поэтому бессмысленно делать то, что делала десятилетняя Джулия, а именно: подвергать нападкам человека, выдвигающего доказательство, неуместно, поскольку это не его выбор. Единственная ваша выигрышная стратегия — заинтересовать собеседника наилучшей, наиболее ясной и наименее личной версией вашей идеи.
Допускаем, что неправы — именно мы
Одной из причин того, что так трудно спорить продуктивно, является наша привязанность к высказываемым нами идеям. Мы начинаем верить, что ими владеем, и, следовательно, они овладевают нами.
Но, в конечном счете, если вы дискутируете достаточно долго, вы будете переключаться, выступать и за, и против увеличения объема всеобщего благосостояния, будете и за, и против обязательного голосования. И это упражнение как бы приводит к смене направления вашего сознания. Улетучиваются подозрения относительно людей, которые верят в то, во что вы не верите. Это происходит потому, что вы можете поставить себя на их место. И в момент, когда вы это делаете, вы принимаете эту скромность сомнения, допускаете возможность быть неправым. И это та скромность, которая способствует лучшему принятию наших решений.
Нейроученый и психолог Марк Лири и его коллеги из университета Дьюка выяснили, что те люди, которые практикуют — а это навык, который ученые называют интеллектуальной скромностью, — обладают большей способностью оценки широкого спектра фактов, их мнения объективнее, они реже обороняются, сталкиваясь с фактами, идущими вразрез с их мнениями.
Все те черты, которые мы хотели бы видеть в своем начальстве, коллегах, собеседниках, людях, ответственных за принятие решений, — это те хорошие качества, на которые мы претендуем сами. И принимая эту самую скромность сомнения, все мы должны задать себе и друг другу вопрос. Модераторы наших дебатов, ведущие новостей должны попросить это сделать наших представителей на выборах, а также кандидатов на должность. «Что заставило вас изменить ваше мнение по этому вопросу и почему?» «Какая неясность заставляет вас сомневаться?»
Практика ведения дискуссий может дать нам много полезного в плане продуктивного спора. И мы должны это внедрить на своей работе, на конференциях и заседаниях городского совета. И эти принципы могут изменить то, как мы говорим друг с другом, чтобы дать нам возможность прекратить говорить и начать слушать, прекратить отвергать и начать убеждать, прекратить затыкать друг другу рот и относиться ко всему непредвзято.