почему нельзя плохо говорить о других
В чем вред негатива по отношению к другим?
Иногда мы не скупимся на негативные мысли и слова, обращенные к другим людям. Мы походя оцениваем, сравниваем, выносим свои субъективные приговоры, сплетничаем, обсуждаем, осуждаем… Но не принимаем во внимание тот факт, что любой негатив по отношению к другим обращается против нас.
Мы искренне удивляемся своим болезням на ровном месте, провалам и неудачам, разрывам отношений, неприятностям на работе и другим проблемам. И никак не связываем их со своим грязным языком, к которому липнет всякая гадость.
Иду по улице со своей знакомой. Прекрасный солнечный весенний денек.
Женщины вокруг приоделись. Хвастают новыми нарядами, а может и не хвастают, просто вышли погулять, только мою спутницу это не устраивает. Ей как воды напиться, нужно обсудить модные тенденции нынешней весны, правда, в основном в негативном ключе.
— Ой, смотри, что эта каракатица на себя напялила. Ей бы уже о вечном думать, а она лосинами зад обтянула. К любовнику попилила, смотри, как задом крутит.
— А эта, не, ты только глянь! Попугаи в Африке нервно курят бамбук. Еще и розовая косыночка сверху. Наверное, долго выбирала.
— Смотри, как ужасно цвета подобраны, какая безвкусица! У меня в глазах рябит от некоторых модниц.
— Этой коротышке не короткую юбку нужно носить, а по щиколотки, чтоб никто не видел её кривых ног. Неужели трудно в зеркало иногда смотреть. Ну что за люди, никакого вкуса!
Иду рядом, невольно слушаю все эти критические замечания и жду, когда же хоть что-то в проходящих мимо женщинах понравится моей знакомой. Ничего! Один негатив.
– Не все ли тебе равно, во что они одеты? – не выдерживаю я и невольно замечаю недостатки в ее одежде. Вот честно, никогда бы не обратила внимания на покрой ее блузки, если бы она так яростно не обсуждала окружающих.
– А что? – парирует она. – Все люди такие. Они любят обсуждать друг друга! Такова человеческая природа!
– Я не люблю, – замечаю осторожно и вижу, как меняется ее лицо, видимо, у нее сегодня будет повод обсудить меня и мои недостатки с кем-нибудь, кому ничто человеческое не чуждо.
Почему мы сплетничаем?
Обратите внимание, о чем чаще всего говорят между собой люди. Нет, не о погоде и даже не о курсах валют. Не обсуждают «Замок» Кафки или новый роман Х. Мураками, произведения искусства или новейшие научные открытия. Они говорят о других людях, причем чаще всего обсуждая и осуждая их. Кого за внешность, кого за любовников, ведение бизнеса, новый автомобиль, ужасный поступок, слетевшее с языка слово… да за все что угодно. Была бы компания слушателей, а информации для её жадных до всяких сплетен ушей всегда достаточно.
Почему мы это делаем?
— нам хочется выглядеть более выигрышно по сравнению с обсуждаемыми;
— говоря о других плохо, мы чувствуем себя увереннее;
— нам кажется, что сплетни сближают. Всегда приятнее дружить против кого-то;
— нам нечем заняться.
Но мы не отдаем себе отчета, что эта чудовищная трата времени напрямую вредит нам и нашему здоровью. В библейских притчах сказано: «Те, кто стережет свои языки, сохраняют себя от бедствия».
В чем вред негатива по отношению к другим?
Удивительная вещь, обсуждая кого-то, мы перетягиваем на себя его качества. То есть, говоря о людях плохое, мы будто акцентируем это плохое, словно погружаемся в их негативную ауру.
Наши предки считали, что критика полезна уже потому, что тот, кто критикует, отдает критикуемому свою энергию. То есть он не приобретает (уверенность, удовольствие, выигрышное положение), а напротив, теряет часть себя.
Чаще всего сплетники подсознательно стремятся унизить обсуждаемого и похвастаться своими собственными достижениями. «Мол, я совсем не такой!» Но вот какой парадокс: чем больше человек хвастается, чем меньше реальных достижений имеет. Хвастовство будто нивелирует их. Критикуя, то есть подсознательно выхваляя себя, человек теряет ранее наработанное.
Мудрецы советуют просеивать все произнесенные нами слова через три сита. Особенно, если они касаются, других людей.
— первое сито – сито правды. Действительно ли то, что вы собираетесь сказать о другом есть правда или это просто ваше субъективное мнение;
— второе сито – сито человечности или доброты. Принесет ли сказанное добро, поможет ли человеку;
— третье сито пользы, необходимости или смысла. Полезно ли кому-то то, что ты собираешься сказать, имеет ли оно смысл, кроме твоего собственного возвышения?
Если ты ответишь три раза «нет», ничего не говори.
Критика – подарок
Многие люди очень обижаются на критику, воспринимают её в штыки, надолго уходят в себя и даже порывают с тем, кто имел неосторожность усомниться в их великости, оригинальности, таланте и т.д. Но если воспринимать критику как передачу энергии, то вы поймете, что она настоящий подарок неба.
Что вам дает критика?
— известность (вас заметили, значит, вы чего-то стоите);
— внимание, которого нам всем так не хватает;
— энергия критикующего;
— информация для размышлений (не всегда критика бывает беспочвенной, есть в ней и доля правды);
— тренировка личностных качеств (скромность, выдержка, способность спокойно реагировать на чужое мнение, свободу от него).
«Настоящая свобода приходит тогда, когда человеку безразлично, какое впечатление он должен производить», – гласит народная мудрость.
Это, между прочим, касается не только того, в чей адрес льются негативные высказывания. Но и того, кто эти высказывания озвучивает, ведь он делает это отчасти именно для того, чтобы произвести на других впечатление.
Люди, говорящие о других плохо, сигнализируют о…
Тем, кто обсуждает и осуждает других, кажется, что он возвышается над ними, выглядит лучше или краше. На самом деле, сам того не подозревая, он выдает себя и очень красноречиво сигнализирует о…
— низком уровне развития своей души;
— неуверенности в себе. Для доказательства своего величия ему необходим тот, кого можно осудить;
— об эгоизме. Обсуждая других, человек, как правило, говорит о себе;
— о невежестве. Как правило, речь таких людей изобилует плоскими шутками, нецензурными словами, низким уровнем обсуждаемых проблем.
«Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей», – сказала когда-то Элеонора Рузвельт.
Как с ней не согласиться?
Нормальный человек после общения с такими людьми чувствует опустошение и омерзение. Они же сами – сначала подъем и чувство победы, а потом жуткое одиночество и страх. Страх, что кто-нибудь из присутствующих завтра точно так же не станет обсуждать их самих, полностью размазав по стенке все их вчерашние мнимые победы.
Почему так важно — не говорить о других людях плохо
Идея по поводу этого поста возникла недавно, когда я шла по тропинке в своем любимом вьетнамском кафе, и подходила со спины к хозяину заведения, а он, указывая на моего сына в бассейне, говорил по-английски — «это такой милый мальчик, он часто здесь бывает». После этого я присмотрелась к хозяину в следующие разы, и уловила у него действительно такую особенность — позитив, расположенность к людям, доброту.
А в тот момент я просто хорошо прочувствовала, какое приятное впечатление остается от людей, которые, не зная, что их слушают, говорят хорошо о других людях.
Потом в тот же день увидела в соцсетях такую картинку:
А ведь это же не просто красиво — хорошо говорить о других. Это — очень эффективно для самого человека, который говорит, в плане затрат энергии.
«Шестое правило: «Думать и говорить о людях так, как если бы мы были на их месте».
Нам нужно научиться говорить и думать о людях так, как если бы они присутствовали рядом и слышали нас.
Если мы будем говорить о других так, как бы мы хотели, чтобы говорили о нас, освободится огромное количество энергии, которую мы тратим на компенсацию разницы между внутренними мнениями и внешним поведением.
В нашей жизни появится легкость, поскольку гармонизируется внутреннее и внешнее, то что мы думаем и чувствуем с тем, что мы говорим и делаем.
В результате, мы обретем возможность гармонично взаимодействовать с самими собой и с окружающими. А освободившаяся энергия сделает возможным глубже осознавать, чего же мы на самом деле хотим и это реализовывать.»
Все очень верно — внутренний диссонанс сжирает очень много энергии в тех случаях, когда вы врете себе и другим людям.
Когда ты говоришь хорошо о других людях — ты учишься разделять границы (благодарность и уважение — лучшие способы делить границы).
Ты учишься не лезть в чужие дела, не вести пустых разговоров, держать локус внутри (дела других людей тебя не касаются).
А если касаются — значит, то ты сплетник, вампир. И если ссылаться на экстрасенса Александра Палиенко, которому я очень доверяю, — делаешь себя этим беднее и разрушаешь реализацию своей программы, своего хорошего будущего.
Я в какой-то момент стала следить, чтобы быть правдивой с другими и главное (!) — с самой собой.
Иногда, если приукрашиваю действительность или преуменьшаю заслуги другого человека, или говорю плохо про кого-то (что случается уже очень редко после этой тренировки) — то чувствую себя плохо. Раньше такого не ощущалось.
Если вы сейчас НЕ чувствуете себя плохо от таких действий — то это ничего не значит.
Это как на свалку выбросить еще один пакет мусора — свалка она и есть свалка, не почувствуется. А когда в комнате чисто — пакет мусора с соответствующим запахом посередине будет очень много значить.
Когда тратится много энергии на все подряд — категоричность, ругань, обиды, плохое настроение, осуждение других, говорить одним людям одно, а в лицо другое про человека и так далее — то там не замечаешь, сколько ушло на тот или иной источник.
Есть еще замечательная статья у Эволюции (Марины Комиссаровой) — «Низкие поступки»
«Низкие поступки — это те, которые делают вашу фигуру в поле меньше.
Унижают вас, снижают самоуважение.
Из-за короны многие люди думают, что только они сами решают, какие поступки их унижают, а какие нет.
Это очень смешная мысль.
Эта такая мысль, что якобы можно жить в своем собственном замкнутом мире, установив там свои собственные законы, и реальность в этот мир проникать не будет, как свет в окна одиночной психиатрической палаты.
Будет, народ, обязательно будет. И если вы действительно попробуете жить в мире собственных законов, каждое проникновение будет сотрясать вашу корону как Везувий Помпеи, но только сильней, поскольку корона уже заменяет вам не крышу, а небосвод. Апокалипсис будет: грохот и огонь, льющийся с небес.»
«Поэтому вы можете не считать свой низкий поступок таковым, можете не замечать, как меняется ваша фигура, как уменьшается она в вашем поле и нагибается, и скукоживается, это вам не поможет.
Если поступок низкий, ваша фигура все равно будет страдать, и не только в глазах других людей, в вашем собственном поле у вас будет намного меньше сил, намного меньше ощущения своей правоты и власти.
И если этот факт еще и прикрыт от вас короной, то есть вы ощущаете себя грандиозно, совершая низкий поступок, ситуация для вас будет еще хуже. Голова фигуры под короной еще больше усохнет как под верблюжьей шапочкой Шири, которая высыхая на голове пленника, сдавливает его мозг и превращает в орех.
Эта мысль до сих пор не очевидна всем и каждому потому, что из-за слияния люди считают чужими низкими поступками все, что им вредит. И они видят, что другие совершают такие «низкие» поступки по отношению к ним, но никак от этого не страдают. И в ответ они думают, что и их собственные низкие поступки никак им не повредят, а может быть наоборот помогут.
Поэтому надо еще хорошенько понимать, что такое низкий поступок. Низость — это не абстрактное «зло», потому что «зло» всегда относительно, а вот низость — вещь объективная.»
Хотите большего? Хотите все самое ценное от меня?
Получайте ежедневно короткие посты на тему саморазвития и личной эффективности, улучшения жизни:
Получайте анонсы подобных постов себе на почту
Подпишитесь и получайте время от времени что-нибудь действительно (!) интересное из сферы саморазвития, психологии, личной эффективности.
Я делюсь только лучшим и рабочим!
Вы успешно подписались!
Что-то пошло не так..
Я уважаю ваше личное пространство и выполняю свои обязательства присылать только самое интересное и важное, проверенное мной на практике
Говоря о каком-то человеке плохо мы привлекаем к себе «груз» его проблем. Почему нельзя сплетничать о других!
Чтобы взаимоотношения складывались отлично, необходимо обращать внимание на речь. Слова — это транскрипция наших мыслей, наших вибраций, в слова, в звук.
Какова сегодня наша речь? Мы обращаем мало внимания на тон, которым говорим, какие слова произносим. Используя бранные и просто очень грязные слова, мы как бы забыли о том, что такое благородная и возвышенная речь. Но это не только свидетельство нашего невежества и деградации сознания.
Разве не очевидно, что когда мы произносим грубые и грязные слова, — покой и счастье внутри нас не увеличиваются. Все происходит прямо наоборот. Мы даем возможность проявиться отрицательной энергии, а потом удивляемся, почему так часто приходится принимать таблетки от головной боли.
Между тем, существует прямая связь между умом и речью. Если ум здоровый, речь достойная. Здоровый ум всегда позитивен. Обладая таким умом, мы не говорим о недостатках других, не критикуем, не выражаем претензий. Не жалуемся на судьбу.
Тон речи спокойный и доброжелательный. Каждый, конечно, с удовольствием общается с таким собеседником. Говорить с гневом – признак слабости души.
По статистике 90% всех ссор и конфликтов происходит из-за того, что мы о ком-то говорим плохо. Нам всем нужно учиться говорить в приятной, благородной манере, контролируя свою речь. На Востоке человек, который не может контролировать свою речь, считается примитивным.
Давно замечено, что мы приобретаем качества того человека, о котором думаем и говорим, поэтому, говоря о ком-то плохо, критикуя его, мы проявляем отрицательные качества этой личности в себе. Если хвалим, то проявляем то хорошее, что присуще этой личности. Поэтому думать о Боге и говорить о Нем – самый легкий способ приобрести божественные качества.
Заметьте, что чем больше в нас эгоизма, зависти, недоброжелательности, тем труднее нам говорить о ком-то тепло. Чем более грубая речь, тем менее мы гармоничны, поэтому тем более суровые уроки жизни получаем.
Все очень взаимосвязано, таким образом отзываясь плохо в адрес другого человека, сами того не осознавая мы добровольно открываем у себя «вход», через который перетекает отрицательная энергия обсуждаемого человека.
Думаю многие заметят, что после таких «бесед по душам», или высказывания «резко и начистоту» вы не испытываете прилива сил. А все потому, что вы лишились своей энергии, а взамен получили «грязную»…
Одна из причин, по которой мы сегодня устаем и мало успеваем – много говорим. Многословие – признак пустословия. Нужно говорить мало, тихо, с терпением и благородством. Так можно сэкономить и время, и энергию. Важно научиться проверять свою речь.
Что-то сказали – и обидели человека. А потом оправдываемся: «Я сказал это просто так… Я совсем не хотел обидеть…». Этот язык нужно изменить. В словах должна быть суть – такие слова сильные.
Как-то я встретила одного знакомого, внешний вид которого сильно изменился. И не задумываясь, я произнесла: «О, как вы похудели. Вас просто не узнать».
Он тихо произнес: «Я на диете». Потом мы еще немного поговорили и разошлись. Только отойдя от него, я вдруг поняла бестактность моих слов. Ведь похудание могло быть вызвано болезнью. И мои слова могли больно задеть его.
Я стала оправдываться перед собой: «Да, может быть, они инее болен, может быть, действительно решил похудеть, сейчас многие следят за внешностью, придерживаются различных диет». Но потом твердо решила: подобных суждений в моих словах больше никогда не будет. Мудрость учит: думайте, прежде чем что-либо сказать.
Слова имеют смысл, если они тактичны и наполнены любовью к другим. И тогда, насколько «горькие» слова вы бы ни произносили, сердце их непременно примет. Эти слова не покажутся горькими, они покажутся точными.
Иначе, если мы используем резкие слова, резкость проявляется и в нашем облике. Тогда для других очевидна наша гордыня, и люди на нас будут обижаться. Но если говорить даже «горькие» слова с любовью, чувство обиды преобразится, и люди ощутят наше милосердие.
Говорить обо всем нужно точно, но с любовью. Какими бы словами мать ни наставляла детей, но из-за материнской любви они не воспринимаются как резкие и горькие. Дети чувствуют: мама любит нас, она желает нам добра. И точно так же, насколько бы ясными словами мы ни высказали все, это других не ранит, если мы проявляем милосердие.
Поделитесь статьей с друзьями!
Никогда не рассказывайте о себе людям : совет мудрого Конфуция
Делиться происходящим вокруг и моментально откликаться, реагировать на чужие события.
Но есть ли необходимость в этой постоянной коммуникации? Зачем нам столько говорить о себе и демонстрировать свою жизнь? Зачем нам столько наблюдать за чужими судьбами?
В чем причина этого образа жизни?
1. Мы любопытны и нам нравится подглядывать за другими.
3. Мы пытаемся вызвать чужую зависть, рассказывая о себе. Сальвадор Дали называл зависть термометром своего успеха.
4. Мы пытаемся доказать остальным, что наша жизнь лучше. Или пытаемся доказать себе, что другие живут хуже.
5. Мы хотим сформировать в виртуальной реальности собственный новый образ, который будет не похож на нас настоящих и заставить всех поверить в него. Утереть нос давним обидчикам. Вызвать восхищение у старых поклонников.
Мы живем, погружаясь в ежедневное общение, не понимая хорошо это или плохо, перемываем кому-то кости, обсуждаем жизненные перипетии, делимся своими эмоциями, ищем сочувствия и поддержки. Мы постоянно «на связи», в доступе, он-лайн.
Я как-то подсчитала, сколько у меня времени в неделю уходит на то, чтобы посочувствовать своим подругам, несчастным в личной жизни и ужаснулась. В пору бы пожалеть саму себя. В это время можно заняться спортом, пойти погулять, вымыть полы или книгу почитать.
Римский философ Сенека говорил:
«Гораздо более важно то, что ты думаешь о самом себе, чем то, что другие думают о тебе».
Но до этого уровня мышления еще дорасти надо. Многие из нас застряли на том уровне, когда очень важно знать, что о нас думают другие. Именно чужое мнение способно вырастить или растоптать нашу самооценку.
О чем нельзя говорить людям?
Великий Конфуций пришел к умозаключению:
А американская писательница Майя Энджелоу как-то сказала, что люди очень быстро забывают все то, о чем вы им говорили. Они так же выкидывают из своей памяти все то, что вы для них сделали. Но они помнят те эмоции, которые вы у них вызвали.
Да и так ли хорошо вы знаете людей, перед которыми собрались открыться?
В этом мире глупцов, подлецов, торгашей
Уши, мудрый, заткни, рот надежно зашей,
Веки плотно зажмурь — хоть немного подумай
О сохранности глаз, языка и ушей. (с) Омар Хайям
Почему люди злословят и как с этим бороться – рекомендации психолога
Одна из причин злословия – человек таким образом проявляет враждебное отношение к миру. Он злословит не о каких-то конкретных людях, а об определенном типе людей, например, ему не нравятся кавказцы, евреи, интеллигенты, молодежь противная, тетки невозможного характера, старики надоели.
Вот бабушки сидят у подъезда и пристально следят за молодыми женщинами: как одета, как причесана, с кем идет. Бабушек задевает яркая красота или успешность, и вся эта бабушкина обида, недовольство жизнью проявляются в такой избирательной враждебности.
Татьяна Павловна Гаврилова. Фото matrony.ru
Соперничество и зависть – истоки злословия
Люди могут злословить, потому что они соперничают, завидуют. Думаете, завидуют менее успешные более успешным? Ошибаетесь – соперничают и завидуют вполне успешные люди и чаще всего женщины. Я думаю, что соперничающая женщина – это женщина с мужскими чертами характера и поведения. Другой человек, может быть, и не предвосхитил ее по успехам, но даже то, что он в чем-то талантливее ее, может приводить соперничающую женщину ко взрывам злости.
Скованные аффектом
Есть важное понятие – аффект – это длительное мучительное переживание недовольства одного человека другим. У одной моей знакомой возник такой аффект на ее родственницу. Она подолгу рассказывает своим друзьям, какая та ужасная, как она обижала своего мужа покойного, потом сына, а теперь унижает внука.
Моя знакомая охвачена этим аффектом и не находит в себе силы выйти из этого. Она женщина светская, очень умелая в общении, но в этой зоне она только злословит. Она не принимает ни совета, ни утешения и полностью погружена в эту внутреннюю склоку.
Теперь важный вопрос: а зачем люди это делают? У каждого «почему» есть свое «зачем». Чтобы унизить обидчика, поквитаться с ним, нанести ущерб его репутации. Если человек, о котором все думают хорошо, уважают, вас обидел, вы с удовольствием сообщаете о нем такое, что в глазах окружающих сразу принижает его личность. Люди поступают так иногда намеренно, сознательно, а иногда ненамеренно.
Разжигатели осуждения
Люди склонны втягивать других людей в осуждение. Предположим, вы – христианка, вы становитесь все более терпимой, разумной и все лучше относитесь к людям.
И вот некая женщина, которая привыкла разжигать людей на осуждение, будет вовлекать вас в разные разговоры и вас искушать. Зачем ей это? Показать, если вы попадетесь на это, что вы такая же, как все: «Ты хоть и с крестом, но такая же, как мы. Мы, конечно, не церковные, мы слабые, но вот видишь – и ты такая же». И вы уходите из разговора с ощущением оскверненности.
Осуждение, злословие и обсуждение – как понять грань?
Злословить и обсуждать – это разные вещи, потому что когда мы обсуждаем кого-то, совершенно не обязательно, что делаем это недоброжелательно. Мы это можем делать вполне нейтрально. Есть люди – эдакие бытовые психологи, и к ним приходят со своими проблемами, потому что они умеют слушать – человек им интересен, причем они могут быть кем угодно – парикмахерами, портнихами – и они такие с детства.
Такие люди выделяются с детского сада, их называют «эмоциональными лидерами». Есть дети – лидеры, активные командиры, а есть дети, которые никогда не командуют. Они сидят в стороне, но все обиженные приходят к ним поплакать в жилетку. Тут надо сказать совершенно ненаучную вещь – это врожденная доброта. Мы можем развивать у детей отзывчивость, готовность помогать, возможность выражать гнев, но нельзя воспитать доброту. Это дар от Бога.
Когда мы обсуждаем поведение человека, его характер, эмоциональность без жесткой критики и без его отвержения, это не грех. А когда мы враждебно критикуем другого человека с позиции свысока, выносим свой суд на его поведение – вот это осуждение как грех. «Критика без любви» – как точно сказала одна прихожанка нашего храма.
Можно победить злословие в себе?
Избавиться от злословия непросто. Если вы способны в силу своей организации характера что-то себе запретить, то не позволяйте себе сплетничать, злословить за спиной.
Я, например, когда борюсь со своим гневом, назначаю себе наказание: не буду смотреть телевизор или не съем пирог, не куплю кофточку, вообще лишу себя каких-то удовольствий. Насколько это может быть серьезно, зависит от того, что вы у себя видите и что хотите отвергнуть.
У меня есть плохая черта, я могу себя обозвать как-то: «Ах ты, дура такая!» Нет. Это тоже не нужно. Не надо позволять себе грубых и злобных высказываний по отношению к себе или другим даже наедине с собой.
Но если ваше злословие связанно с какими-то детскими травмами, тяжелым опытом в семье, лучше пойти к психотерапевту, довериться ему и поработать с этими проблемами.
Как реагировать на злословие?
Стандартных техник не существует: если так, то сделай это. В первую очередь, должно быть уважение собственного достоинства и уважение достоинства другого человека. Научиться этому нельзя, надо взращивать свою совесть, свое достоинство и тогда смотреть – на какие злые слова и грубость надо ответить адекватно, или пройти мимо, или пожалеть этого несчастного, или просто дать по роже.
А что? Можешь – дай. Если ребенок сказал что-то злое, надо ему сказать: «Подожди, я пока не буду с тобой играть! А потом скажу, почему».
Как говорила моя знакомая после ссор с мужем: «Расстраиваюсь до нелюбви!» Она расстраивалась не до агрессии, не до бешенства, а просто охлаждалась, отчуждалась.
Если было сказано злое в твою сторону, стоит внимательно проанализировать, что было с твоей душой: если ты озлобился до животного состояния, тебе надо еще долго внутренне работать; если ты возмутился и тебе стало жалко этого дурака, то ты еще более-менее в порядке; если вообще его простил, то скоро, наверное, будешь … святым.
Не надо путать злословие с бестактностью. Пример из моей жизни. Я заболела и мне звонит коллега, которая ко мне относится очень хорошо: «Когда я вас видела последний раз в университете, вы так ужасно выглядели!» Я удивляюсь: «Зачем вы это говорите?» Она: «Чтобы вас запугать, чтобы вы не думали о работе».
Если у человека нет такта, то я могу посоветовать одно – отойдите в сторонку, не дружите с ним, не выходите замуж за бестактного мужчину, избегайте людей, которые хотят на вас утвердиться или разрядиться.
Молча уйдите, если вы чувствуете, что начинаете злиться и теряете контроль над собой, чтобы не сказать такое, за что потом будет стыдно. Если вы обречены на эти отношения – родственница, соседка – надо увеличить дистанцию, держать этого человека на расстоянии.
Ни в коем случае не надо таить злобу, лучше завести старый валенок и пинать его. У всех свои способы, в зависимости от темперамента. Главное – не ссориться. И ни в коем случае не допускать, чтобы из вас самих сделали валенок для битья.
В чем психологическая суть грехов?
Я не могу представить такого психолога, который бы взял на себя ответственность однозначно и четко это определить. Обратите внимание на один парадокс в христианстве: человек – падшее существо, но при этом подобие Божие. «Я падший, и у меня есть свободная воля не грешить».
Как это – мы и падшие, и рабы Божьи, и дети Божии, и одновременно Христос зовет: «Иди за мной». Кому идти за Христом? Падшему? Грешному? Митрополит Антоний Сурожский говорит: «Человек – поврежденная икона, ее надо очистить». Как он очистится? Сам очистится? Он умеет? У него есть способы? Для меня это очень трудный вопрос.
Я скажу одну очень важную вещь, которая, может быть, звучит даже вызывающе. В Церкви говорят: «Ты грешишь, поэтому у тебя проблемы». Но я считаю, что обычно людьми движут силы, которыми они не владеют. Люди не знают, где лежит их проблема, они могут только обозначить свою проблемную зону. «У меня проблемы с личной жизнью». «Я комплексую». «Я в депрессии». «Я не могу выйти замуж, я знаю, что раздражаю мужчин».
У нас есть особые психические механизмы (их открыл Фрейд), которыми мы закрываем свои внутренние конфликты. Частый случай моей практики: девушка не может выйти замуж. Она не уверена в себе ни как человек, ни как женщина. Обычно у такой девушки властная мать, которая подавляет ее волю и по каким-то причинам внушает дочери недоверие к мужчинам.
Если девушка не уверена в себе, боится мужчин, она закрывается, самоутверждается, становится очень категоричной в суждениях. Или она начинает холить свою красоту, или худеть до невозможности, или упражняться в каком-нибудь заковыристом сексе. Проблемы не решаются, и она сама делает все, чтобы мужчина ее оставил. Этот механизм называется невротическим, когда человек не справляется со своими проблемами, со своими комплексами, потому что не знает их природы.
У этой девушки нет свободной воли по отношению к своей защите, потому что ее самоутверждение – это ее «психологическая кожа». Она не может по своей воле ее отменить, «кожа» ее защищала и стала ее грехом.
Это пример того, что если есть неразрешимая внутренняя проблема, не осознаваемая самим человеком, то когда он вдруг взрывается или вдруг обижается – он не знает, почему он это делает. Он может объяснить, почему это происходит, но не знает, как это работает в нем. Поэтому он может исповедоваться годами про свою обиду, про свой гнев, про свою гордость, про свое маловерие, а на самом деле с этими глубокими проблемами надо работать психотерапевту.
Психолог должен понимать, в какой степени человек владеет своими внутренними проблемами. Не стоит переучивать человека на негневливого, необидчивого, а надо помочь ему принять свое прошлое, простить своих обидчиков, и прежде всего – простить мать. Понимаете, пока не получится простить мать, не будет никакого изменения, никакого продвижения. Простить – это не просто сказать «я прощаю», а совершить акт великодушия. И тогда откроется перспектива возвращения веры в себя. А это значит – человек сможет принять мир и людей вокруг себя.