почему нельзя врать детям
LiveInternetLiveInternet
—Подписка по e-mail
—Поиск по дневнику
—Рубрики
—Ссылки
—Цитатник
Как правильно отмечать Новый год 2020, чтобы угодить «Крысе» &nbs.
10 супер идей для новогоднего маникюра! У женщин так заведено, что к праздникам следует готов.
Не многие могут решиться на стрижку, имея хорошую длину волос. Особенно, если с привычной дл.
Каким должен быть зимний маникюр? Из года в год с приближением зимы я задавалась этим вопросо.
Как я выбирала свадебную прическу. Дата свадьбы всё ближе, с костюмом жениха определились.
—Постоянные читатели
—Статистика
ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ОБМАНЫВАТЬ ДЕТЕЙ
Всем не нравится ложь, многие «стараются» воспитать своих детей честными, и только малая доля родителей сами остаются искренними с малышами. Да, да, только малая доля!
Разве не обман: «Да куплю тебе этот шарик завтра, только не плачь», и забываем, пропускаем, не придаём значения… а ребёнок ждал. Разве не обман: «Поиграю с тобой через час», а вот уже и два прошло, а маме/папе по-прежнему некогда.
Также к обману относятся и лишения обещанного из-за негодного поведения ребёнка.
Нет уж, если пообещали сделать (купить, сводить и т. п.), то держите своё слово и выполняйте обещание!
Почему нельзя обманывать детей
Почему важно быть с ребёнком честным:
Когда родители прибегают ко лжи?
Понятное дело, что и ребёнок, имея такой образец для подражания, или примет ложь как неотъемлемую часть жизни, или будет ей сопротивляться, трудиться САМ над собой и вырастет противоположным! Такое часто бывает, но это очень трудно крохе. Пройти этот путь борьбы внутренних конфликтов, воспротивиться самому родному и любимому – это ад, который проходит сильная личность.
Наши родительские страхи часто заставляют нас поступать неправильно. Да, ситуации в жизни бывают самыми разными, самыми непредсказуемыми, но… Искренность родителей всегда даёт силы для их преодоления.
Самые распространённые обманы родителей перед детьми, связанные со страхами:
1. Бегство, исчезновение, когда ребёнок увлёкся. Такое родительское поведение практикуется повсеместно: ребёнка ведут в детский сад, кроха не отпускает маму, его отвлекают, мама исчезает. Ужасно!
Поставьте себя на место ребёнка: хорошо знакомый вам человек привёл вас в незнакомую и страшную, не вызывающую доверия у вас компанию, пока вы отвернулись, ваш знакомый исчез. Вы бы доверяли после этого такому человеку? Что же делать, если ребёнок не отпускает вас? Есть масса рекомендаций: самая главная – формируйте у ребёнка чувство уверенности, самодостаточности и потребность в других людях. Если на это всё времени нет – просто, откровенно и уверенно ставьте его перед фактом: «Через неделю ты пойдёшь в сад. Там будут детки, воспитатели, с которыми ты будешь играть. Мамы там рядом не будет. Я заберу тебя через час». И да, он будет плакать (в редких случаях крохи не плачут)! Дети не могут не плакать! Как им ещё донести своё негодование, непонимание: ПОЧЕМУ ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ БЕЗ МАМЫ, ПОЧЕМУ ЕМУ НАДО В ЭТОТ ДЕТСКИЙ САД, ПОЧЕМУ ОН ДОЛЖЕН ДЕЛИТЬСЯ? Но ребёнок примет ваше решение, если оно неуклонно, обосновано и высказано прямо, по-честному. Главное, чтобы вы, родители, были уверены в своих действиях.
2. Молчание, когда в семье переживается горе. Да, ребёнок вправе знать всё, он вправе переживать со всеми близкими события семьи, даже если они трагичны. Атмосферу горя не скрыть. Она витает, а когда незнание, непонимание у ребёнка есть, она устрашает, формирует тревогу и неуверенность.
Как говорить? С теми чувствами — настоящими, которые есть у вас.
3. Замещение неприятной жизненной ситуации (например, уход кого-то из семьи), выдуманными фактами («уехал в командировку»). Из памяти ребёнка этот период жизни тоже выпадает. Он вытесняется из сознания, но гложет потом всю жизнь неприятными чувствами и переживаниями. А ГЛАВНОЕ – НЕ ОСОЗНАЁТСЯ ПРИЧИНА НЕПРАВИЛЬНЫХ ВЫБОРОВ И ПОСТУПКОВ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ!
4. «Ложь во имя спасения». Правда всплывёт когда-то, но может быть потом воспринята более остро. Хорошие психотерапевты даже в работу не берут семьи, где от ребёнка скрывают, что он усыновленный – работа не пойдёт там, где есть лож.
Почему нельзя обманывать детей
Всем не нравится ложь, многие «стараются» воспитать своих детей честными, и только малая доля родителей сами остаются искренними с малышами. Да, да, только малая доля!
Разве не обман: «Да куплю тебе этот шарик завтра, только не плачь», и забываем, пропускаем, не придаём значения… а ребёнок ждал. Разве не обман: «Поиграю с тобой через час», а вот уже и два прошло, а маме/папе по-прежнему некогда.
Также к обману относятся и лишения обещанного из-за негодного поведения ребёнка.
Нет уж, если пообещали сделать (купить, сводить и т. п.), то держите своё слово и выполняйте обещание!
Почему нельзя обманывать детей
Почему важно быть с ребёнком честным:
Когда родители прибегают ко лжи?
Понятное дело, что и ребёнок, имея такой образец для подражания, или примет ложь как неотъемлемую часть жизни, или будет ей сопротивляться, трудиться САМ над собой и вырастет противоположным! Такое часто бывает, но это очень трудно крохе. Пройти этот путь борьбы внутренних конфликтов, воспротивиться самому родному и любимому – это ад, который проходит сильная личность.
Наши родительские страхи часто заставляют нас поступать неправильно. Да, ситуации в жизни бывают самыми разными, самыми непредсказуемыми, но… Искренность родителей всегда даёт силы для их преодоления.
Самые распространённые обманы родителей перед детьми, связанные со страхами:
1. Бегство, исчезновение, когда ребёнок увлёкся. Такое родительское поведение практикуется повсеместно: ребёнка ведут в детский сад, кроха не отпускает маму, его отвлекают, мама исчезает. Ужасно!
Поставьте себя на место ребёнка: хорошо знакомый вам человек привёл вас в незнакомую и страшную, не вызывающую доверия у вас компанию, пока вы отвернулись, ваш знакомый исчез. Вы бы доверяли после этого такому человеку? Что же делать, если ребёнок не отпускает вас? Есть масса рекомендаций: самая главная – формируйте у ребёнка чувство уверенности, самодостаточности и потребность в других людях. Если на это всё времени нет – просто, откровенно и уверенно ставьте его перед фактом: «Через неделю ты пойдёшь в сад. Там будут детки, воспитатели, с которыми ты будешь играть. Мамы там рядом не будет. Я заберу тебя через час». И да, он будет плакать (в редких случаях крохи не плачут)! Дети не могут не плакать! Как им ещё донести своё негодование, непонимание: ПОЧЕМУ ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ БЕЗ МАМЫ, ПОЧЕМУ ЕМУ НАДО В ЭТОТ ДЕТСКИЙ САД, ПОЧЕМУ ОН ДОЛЖЕН ДЕЛИТЬСЯ? Но ребёнок примет ваше решение, если оно неуклонно, обосновано и высказано прямо, по-честному. Главное, чтобы вы, родители, были уверены в своих действиях.
2. Молчание, когда в семье переживается горе. Да, ребёнок вправе знать всё, он вправе переживать со всеми близкими события семьи, даже если они трагичны. Атмосферу горя не скрыть. Она витает, а когда незнание, непонимание у ребёнка есть, она устрашает, формирует тревогу и неуверенность.
Как говорить? С теми чувствами – настоящими, которые есть у вас.
3. Замещение неприятной жизненной ситуации (например, уход кого-то из семьи), выдуманными фактами («уехал в командировку»). Из памяти ребёнка этот период жизни тоже выпадает. Он вытесняется из сознания, но гложет потом всю жизнь неприятными чувствами и переживаниями. А ГЛАВНОЕ – НЕ ОСОЗНАЁТСЯ ПРИЧИНА НЕПРАВИЛЬНЫХ ВЫБОРОВ И ПОСТУПКОВ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ!
4. «Ложь во имя спасения». Правда всплывёт когда-то, но может быть потом воспринята более остро. Хорошие психотерапевты даже в работу не берут семьи, где от ребёнка скрывают, что он усыновленный – работа не пойдёт там, где есть лож.
Ложь во спасение: почему нельзя врать детям даже ради их блага
Когда заходит трудный разговор, хочется сказать ребенку, что мама будет жить вечно, и что во всех магазинах города одновременно закончились конфеты. Но последствия обмана придется разгребать долго.
Дети умеют поставить в тупик своими вопросами. И если на «почему небо синее, а трава зеленая» вы всегда можете ответить, то рассказывать, например, о смерти, глядя в наивно распахнутые глаза, как-то не по себе. А в некоторых ситуациях соврать и вовсе проще, чем объяснить, почему так.
«Вырастет, сам поймет, сам разберется», — тешат себя надеждой взрослые. И продолжают плести паутину лжи «во благо».
«Если вы постоянно обманываете своих детей, не удивляйтесь, что они будут обманывать вас», — категорична британский психолог Эмма Кенни.
Если вы постоянно используете ложь, как защитный механизм, дети возьмут с вас пример. Порок порождает еще больший порок. И эта история не исключение, но весь масштаб проблемы вы осознаете, когда ребенок вступит в переходный возраст».
Эксперт говорит: она понимает родителей, которые хотят немного растянуть детство и позволить ребенку как можно дольше быть наивно-невинным. Но мир розовых пони не может существовать вечно. И, чтобы вырасти ментально здоровым человеком, ребенок должен быть честным (и знать, что честны с ним) и стойким. А этого в идеализированной атмосфере быть не может.
Есть несколько ситуаций, когда обманывать ребенка нельзя, как бы ни хотелось. Две из них — глобальные, которые могут серьезно изменить детский мир.
Смерть
Неважно, умер близкий человек или любимый кролик. Эмма советует родителям говорить правду, пусть и настолько тяжелую.
«Я понимаю родителей, которые говорят, что бабушка переехала в другой город или, что их любимый котик нашел свою семью и ушел жить к родным, — говорит психолог. — Но это неправильный способ «прожить» ситуацию.
А если ребенок спрашивает, умрут ли когда-то родители или он сам? Все равно нужна правда. Потому что случиться может всякое.
«Дети должны быть готовы к реальности, — объясняет специалист. — Желание родителей защитить их от нее на самом деле только мешает. Они должны научиться справляться с такими сложными эмоциями, как боль или горе».
К тому же обманывая, мы искажаем представления детей о мире. Например, они хотят отправиться на небо, чтобы забрать оттуда дедушку и считают, что долетят туда на самолете.
Читайте также
Развод
Чаще всего родители в этой ситуации не лгут осознанно, а искажают реальность. Понятно, что если дошло до расставания, значит, личных претензий накопилось с горкой. Но у ребенка-то их ни к маме, ни к папе нет. Поэтому самое сложное здесь будет говорить, убрав эмоции и не поддаваясь порыву кого-то обвинять.
«Чем активнее вы пытаетесь свалить вину на другого родителя, тем больший ущерб вы наносите отношениям всех сторон, — предупреждает Эмма. — Дети растут. И они сами принимают решения, кому и во что им верить. Есть константа: отношения детей и родителей не изменятся. Но изменится жизненный уклад. И младшие члены семьи имеют право принимать участие в его обсуждении наравне с вами.
Чего точно делать не нужно, так это создавать вид, что мама и папа все еще любят друг друга, даже если вы расстаетесь в дружеских отношениях. Это только путает ребенка, который не понимает, почему в таком случае надо разъезжаться. «Высокие отношения» ему пока недоступны.
«Да, такое иногда случается во взрослых отношениях — вы любите своих детей больше всего на свете, но вы разлюбили взрослых, с которыми вы вместе, — говорит психолог. — Вот так, простым языком надо говорить об этом детям».
Мороженое в кастрюльке, или 5 «нельзя» для родителей
Почему нельзя врать детям и выбирать за них профессию
Нина Зверева бизнес-тренер, коуч, автор книг, создала свою онлайн-школу
О большинстве правил общения с детьми, изложенных в новой книге для родителей тележурналиста и бизнес-тренера Нины Зверевой, мы все, конечно же, знаем. Что не мешает нам эти правила регулярно нарушать — а потом удивляться, куда исчез контакт с ребенком и почему он не делится с нами своими переживаниями. Вот самые актуальные, на наш взгляд, «нельзя» для современных родителей.
Нельзя обманывать
Начну с истории о пятилетнем мальчике Никите. Мы оказались с ним и его бабушкой в молочном магазине, куда как раз привезли мороженое (оно в те времена было в дефиците). Я купила десять пачек пломбира домой, а один вафельный стаканчик дала своей дочке Кате. Увидев это, бабушка Никиты побелела и шепотом попросила меня отнять у Кати мороженое и вернуть его в тот момент, когда мы выйдем из магазина.
Но было уже поздно. Мальчик потрясенно смотрел на мою дочь, которая радостно ела пломбир из стаканчика. Бабушка схватила его за руку и поволокла прочь. Но мы успели услышать: «Они не положили его в кастрюльку! Ты же говорила — мороженое надо готовить как супчик! Ты же говорила!» И слезы.
Бывает, конечно, ложь во благо. Допустим, вы только что на глазах у ребенка поругались, и он спрашивает: «Вы разводитесь?». Если есть хоть малейший шанс на спасение семьи, улыбнитесь и скажите: «Нет, малыш, тебе показалось!». И далее — любая ложь из возможных. Но если решение принято, лучше, чтобы ребенок узнал об этом не от соседей и не от бабушки с дедушкой, а именно от вас.
Ребенок понимает гораздо больше, чем нам кажется. Любой обман, который он обнаружит, на всю жизнь останется для него аргументом против родителей. Другое дело — будет ли он применять его в общении с вами или нет. Но то, что никогда не забудет, — это точно.
Нельзя менять стиль общения
В нашей семье сложился стиль общения, при котором, как сказал мой сын, все независимы и свободны, но при этом очень близки друг с другом. Все построено на доверии и самостоятельности.
Конечно, мне сейчас самой это кажется удивительным, но в возрасте восьми лет моя старшая дочь ходила через три квартала на молочную кухню за питанием для новорожденного брата. Она была маленького роста, в молочной кухне ее не было видно из окошка, и люди поднимали ее на руки, чтобы она могла сделать свой заказ.
Как мы отпускали ее одну? Ума не приложу. Конечно, в то время было спокойнее. Но все же машины остаются машинами.
Другая история еще необычнее. Когда дочерям было 13 и 11 лет, они целый месяц жили на даче вдвоем, а я приезжала к ним только на выходные. Они сами готовили еду, а еще умудрились сделать запасы грибов и ягод на целую зиму. Банки с вареньем и соленьями были предъявлены нам в конце лета как сюрприз.
Конечно, я волновалась, тем более что никакой связи с деревней не было, но все же решилась и отпустила их. Может быть, потому, что такой же стиль общения был принят в семье моих родителей. Мама много болела, жила по два месяца в санатории. Я очень рано научилась готовить обеды для папы и брата и следить за порядком в квартире.
Бывают другие семьи, где каждый шаг ребенка контролируют, проверяют у него уроки и родители решают, с кем можно дружить, а с кем нет. В таких семьях тоже вырастают ответственные и серьезные люди, которые знают, что такое долг, и очень привязаны к своим родителям.
Вообще любой стиль общения хорош, если он поддержан всеми членами семьи и принят как единственно возможный. А вот чего точно нельзя — это переходить с одного стиля на другой. Очень важно, чтобы родители имели одинаковое представление о том, в какой атмосфере растить ребенка. Стабильность нужна не только обществу в целом, но и каждой семье в отдельности.
Нельзя рассказывать о ребенке в его присутствии другим людям
Дети очень не любят, когда их прилюдно обсуждают или даже хвалят. Тем более когда критикуют и ругают. Родителям это сложно понять, так как для них нет ничего более важного и интересного, чем их собственный ребенок. Хочется обсудить с друзьями его успехи и проблемы, но стоит в присутствии подростка сказать чужому человеку: «У нас случилась первая любовь», — и вы можете утратить доверие своего ребенка навсегда.
Многие взрослые люди рассказывали мне, что до сих пор помнят, как родители рассказывая друзьям о них что-нибудь вроде: «Представляете? Наша Лиза умудрилась за один год сменить десять разных кружков. У нее то вышивание, то легкая атлетика, но ничего не доводит до конца!». Такая фраза, сказанная в присутствии ребенка, имеет только один перевод со взрослого языка на детский: родители мной недовольны, и они обсуждают свое недовольство не со мной, а с чужими людьми. Сигнал беды. Ребенку хочется уйти, спрятаться, не слышать. А еще — навсегда запретить родителям публично обсуждать его жизнь.
Насильственная демонстрация успехов ранит, потому что они достигались вовсе не для чужих людей, а исключительно чтобы порадовать родителей и выполнить обещание, данное самому себе.
И, конечно, непозволительно выдавать ребячьи тайны, даже если они наивны и смешны. Это может быть воспринято как настоящее предательство. Вы можете сохранить доверие ребенка и не расплескать его, только если никогда, ни при каких обстоятельствах не будете рассказывать чужим людям информацию, которая была предназначена только вам.
Нельзя решать за ребенка
Забавно, что наше собственное детство ничему нас не учит. Мы же сами страдали оттого, что родители легко и радостно принимали решения за нас. И тем не менее следуем этой традиции. А ведь дети сейчас совсем другие, хотя бы потому, что родились в другое время. Почему же мы думаем, что понимаем их?
Как-то я прочитала, что нынешние 15-летние подростки не могут заранее выбрать себе профессию, ибо с большой вероятностью этой профессии пока просто не существует. Мир меняется так быстро и непредсказуемо, что самая правильная родительская стратегия сейчас — это максимальное внимание к желаниям и потребностям самого ребенка. Надо предоставить ему права, в том числе право на ошибку. Надо помочь ему добиваться только тех целей, которые он сам перед собой ставит.
Реализовать можно только те амбиции, которые признаются вашим ребенком, а не вами, и решить можно только те проблемы, которые сам ребенок признает как проблемы. Миссия родителей в том, чтобы принять своего ребенка как другого человека и прислушаться к его желаниям, поставить на первое место его приоритеты.
Нельзя требовать «процент» по вкладам в ребенка
Родители любят говорить: «Я ради тебя. (дальше — варианты), а ты. (дальше — тоже варианты)». В качестве аргументов они приводят яркие факты: отказались от карьеры, отменили отпуск, развелись, переехали в другой город, потратили много денег. И все это ради ребенка, который (по их мнению) должен был оправдать инвестиции. Например, окончить школу с медалью, стать спортсменом высокого класса, продолжить семейное дело и т.д.
Родители действительно идут ради счастья детей на большие жертвы, но проблема в том, что дети их об этом не просят. Эти жертвы приносятся в одностороннем порядке, а потом предъявляются как пункт некоего договора, которого на самом деле не было. И дети совершенно справедливо чувствуют себя обманутыми.
Я знаю людей, которые бросили любимую работу, любимый город и даже страну ради карьеры своей дочери, которая подавала большие надежды в теннисе. В десять лет она показывала результаты лучше, чем у 14-летних. Но в 14 лет занимала, увы, лишь 300-ю строчку в мировом рейтинге среди ровесников, и с мечтой о высшей лиге пришлось расстаться.
Однако родители ни разу не упрекнули девочку в том, что они рискнули ради ее карьеры не только деньгами, но и бизнесом, отношениями с друзьями, привязанностью к родным местам. Они спокойно пошли дальше, стали искать возможность приложения собственных сил и думать вместе с дочерью над ее новой карьерой, уже не спортивной.
Кстати, я уверена, что умная и волевая дочка сама прекрасно понимает цену, которую они заплатили ради ее шанса стать звездой, и очень ценит это. Но чувства вины и каких-то особенных обязательств перед родителями у нее нет. И это принципиально важно.
Нужно ли врать детям?
Иногда, порой не замечая этого, родители говорят своим детям неправду. Наивное детское сознание склонно «впитывать» без исключения всю сообщаемую информацию. Самых близких и родных людей дети воспринимают как образец правильного, не подлежащего сомнению поведения, поэтому то, что говорит малышу мама или папа априори верно. Но когда ложь вдруг становится явной, ребенок приходит в замешательство, ведь он наблюдает очевидное несоответствие услышанных слов действительности. Поэтому давайте попробуем разобраться, нужно ли врать детям.
Ложь формирует искаженную картину мира. Впервые столкнувшись с ней, малыш чувствует в глубине души, что происходит что-то неладное. Обманутый родителями, он испытывает сильное разочарование, а его доверие к ним начинает разрушаться.
Потеря доверия отдаляет ребенка от родителей и лишает его чувства защищенности. Частые случаи обмана со стороны взрослых приводят к тому, что ребёнок не может полностью им доверять и, как следствие, перестаёт делиться своими переживаниями. Ощущая одиночество, малыш становится замкнутым и неуверенным в себе. Повзрослев, он будет с подозрением относиться к окружающим людям и испытывать затруднение в построении любовных и дружеских отношений.
Помимо этого, нельзя забывать, что глядя на родителей, как на единственных учителей жизни, ребёнок начинает следовать их примеру. В его восприятии обман становится нормальным явлением во взаимоотношениях, позволяющим добиться какой-либо выгоды или с легкостью скрыть оплошность. Так ложь взрослых стимулирует развитие лживости у ребенка, накладывая отпечаток на его будущее.
Можно ли избежать этого, и как поступать родителям, если сложно сказать правду?
Ответ на этот вопрос требует рассмотрения каждой ситуации в отдельности. Ниже представлены самые распространенные из них.
Ложь как инструмент манипулирования и запугивания
Одним из основных мотивов, побуждающих родителей прибегать ко лжи, является намерение достичь желаемого поведения ребёнка. Зачастую они запугивают своих детей, рассказывая им небылицы или описывая в страшных красках возможный исход дела. Например: «Поскорее засыпай, а то бабайка придёт и утащит тебя», «Не носись сломя голову, ноги переломаешь» или «Ты сломал все игрушки, больше ничего тебе не куплю». Заведомо зная, что это неправда, родители сообщают бесполезную ложную информацию. Манипулирование таким образом позволяет добиться сиюминутного влияния на ребенка, однако подобные запугивания способствуют развитию у малыша необоснованного страха вплоть до панического состояния, которое, в свою очередь, приводит к неврозу.
Родителям необходимо понять, что не следует пугать ребёнка, ведь это уже сформировавшаяся маленькая личность. Научитесь с ним договариваться, беседуйте на равных, как с другом, не приукрашивая действительность, и тогда необходимость в бессмысленной лжи пропадет.
Ложь во благо
Подробнее о том, как рассказать малышу о гибели близкого человека можно прочитать здесь.
Другим примером лжи во благо является вера в мифических персонажей, таких как Дед Мороз. С раннего детства родители внушают ребёнку мысль о существовании этого героя Нового Года. Когда вдруг ребёнок узнает, что это вымысел, он глубоко разочаровывается и может затаить на родителей обиду. Желая как можно дольше продлить детство своего чада, на его расспросы о Деде Морозе лучше отвечать так: «Существует легенда об этом новогоднем персонаже, но достоверно неизвестно, настоящий он или нет». С возрастом ребёнок сам придёт к выводу, что это красивая фантастическая история, но переживать по этому поводу уже не будет. Ведь сказки тоже неправдивы, но это не значит, что их не стоит читать.
Ложь на щекотливую тему
К этой лжи родителям приходится прибегать, чтобы не посвящать ребёнка в вопросы интимного характера. Рано или поздно все дети интересуются, откуда они появились. В этой ситуации каждые родители используют свою подготовленную версию: нашли в капусте, купили в магазине или принес аист. Однако не следует обманывать ребёнка выдумками. Ведь не получив исчерпывающего ответа от родителей, ребёнок отправится восполнять знания к друзья или в интернет, где, несомненно, будет введён в заблуждение. Сомнительная информация и плохая осведомлённость сформируют ложное представление и восприятие темы деторождения как постыдной.
Подробнее о том, как говорить с ребёнком о сексе – здесь.
Подведя итог, хочется сказать, что родители не должны лгать своим детям. Искренность – залог честных взаимоотношений в семье, любви и дружбе. Стремясь дать ребёнку правильное воспитание, взрослым необходимо не просто контролировать своё поведение, а, возможно, изменить образ жизни и пересмотреть ценности. Старайтесь ответственно относиться к своим обещаниям, так вы научите и ребёнка держать слово. Побуждайте его откровенно говорить о своих чувствах и будьте готовы услышать любую правду из его уст. Ведь именно честность определяет человека как достойную личность.