почему нельзя учить детей давать сдачи
Учить ли детей давать сдачи?
Этот вопрос чаще возникает у родителей, дети которых 2-4 лет. Как раз в этом возрасте дети активно социализируются, и, естественно, возникают и конфликты.
Необходимо разобраться, что значит «дать сдачи». «Давать сдачи» в понимании родителей дошкольников означает — если тебя обидели, ответить этому человеку тем же. Ведь есть даже соответствующее выражение, которое отражает механизм регулировки «этой сдачи» – око за око. Иными словами,получается: если тебя оскорбили словом, ты должен постоять за себя словами; если тебя толкнули, ударили, то ты должен ударить в ответ; если у тебя забрали игрушку, отбери игрушку обратно. Это социально приемлемые механизмы урегулирования конфликтов, приемлемые варианты сдачи, которые может себе позволить ребенок, на взгляд родителей.
Из этого слудет то, что ребенок-дошкольник, каким-то невероятным образом, должен сам регулировать ту степень своего воздействия на другого ребенка, ту степень «сдачи», которую он может себе позволить в данной ситуации. То есть объективно оценить поведение обидчика и выбрать подходящий вариант отпора. При этом, родители не представляют, какая путаница возникает в голове у малыша,если его учат: «стукни его тоже» и при этом учат, что драться плохо. Ребенок не может четко дифференцировать, когда он нападает, а когда защищается. Он может ударить ребенка, который случайно задел его машинкой. В его понимании он так дал сдачи. Может сильно толкнуть того, кто взял желанную игрушку раньше. Примеров масса подобных ситуаций, которые свидетельствуют о том, что ребенка в дошкольном возрасте не стоит учить «давать сдачи», потому что он не может еще понять, когда, где и кому «давать сдачи».
К примеру, на курсах по самбо один из аспектов обучения – это умение оценивать силу противника и свои возможности. Также учеников знакомят, в общих чертах, с анатомией человека. Учат предвидеть последствия. Неужели, родители, на самом деле, предполагают, что их ребенок, давая сдачи обидчику, анализирует в голове все эти нюансы?
Когда родители учат своего ребенка дошкольного возраста давать сдачи – они подвергают риску, в первую очередь, его же безопасность. Потому что, в то же самое время, кто-то тоже учит своего ребенка «давать сдачи», и велика вероятность того, что этот ребенок окажется на много крупнее. Если родители разрешают ребенку «давать сдачи», они должны понимать, что будут конфликты между детьми, что будут драки, и что потом придется за это отвечать родителям, что, возможно, их ребенок принесет сильный физический урон другому ребенку. Даже не важно, кто из детей первым затеял конфликт, одной «сдачей» дело не ограничится. Они будут «давать сдачи» друг другу до вмешательства воспитателя. Следовательно, чем раньше вмешается воспитатель, тем выше вероятность, что все обойдется без синяков, шишек и серьезных травм. Лучше сразу научить ребенка звать на помощь воспитателя.
Это совсем не говорит о том, что ребенок ябедничает. Это значит, что ребенок хочет научится договариваться и решать конфликты мирным путем на примере действий адекватного взрослого.
Очень важен вот еще какой момент: а как родители отстаивают интересы ребенка? Ребенок учится защищать свои интересы на том примере, который ему показывают родители.
Если у годовалого или двухгодовалого ребенка кто-то взял без разрешения его игрушку, и родитель говорит, что надо делиться. Он не защищает интересы ребенка в данной ситуации, то, естественно, такой ребенок не будет обладать опытом разрешения такой ситуации, он не будет уметь защищать себя и свои интересы.
Родителям необходимо научить ребенка правильно вести себя в данной ситуации. То есть, когда у ребенка отобрали игрушку,сначала родитель за ребенка говорит: «Это наша игрушка, и мы с ней еще не доиграли, отдай нам ее, пожалуйста». Такой способ позволяет решить конфликтную ситуацию с помощью слов.
В школьном возрасте другие ценности и понятия. Вовлекать учителей в конфликт с одноклассниками уже не имеет смысла. Но к этому возрасту ребенок уже может быть научен мирным способам решения конфликтов и элементарным принципам ведения переговоров, может адекватно оценить, где он обороняется, а где нападает, может рассчитать силу удара. Может быть научен, но только если он не бездумно «давал сдачи» с годовалого возраста, а учился у взрослых решать конфликты.
Есть у родителей спорное убеждение, что ребенка надо учить давать сдачи. Надо – я согласна с этим. Но не в дошкольном возрасте!
«Чтобы за детей спокойными быть, правилам дорожного движения надо их с детства учить» — фотоотчет Дети – самая уязвимая категория участников дорожного движения. Окружающая среда ребенка – это не только семья, детский сад, но и детская.
Консультация «Как с детьми учить стихи…» Как с детьми учить стихи. Едва ли кто-то из родителей не понимает, что учить стихи с детьми нужно. Во первых это развивает память, во.
Консультация «Как учить стихи с детьми» КАК УЧИТЬ СТИХИ С РЕБЕНКОМ? ПРАКТИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ Актуальность В настоящее время у детей наблюдаются такие проблемы, как скудный словарный.
Мои мысли «Учить творчеству совсем непросто» В 2016 году наш детский сад работает над темой «Эстетическое воспитание в ДОУ». Тема эта особо остро встала в последние 2 года, после проведения.
Проект «Учить пересказывать и обыгрывать русскую народную сказку «Лисичка-сестричка и серый волк» Проект «Все расскажем и покажем» Информационная карта проекта: Тип проекта: образовательно-игровой, творческий, групповой. Продолжительность.
Психологическое здоровье детей как цель и критерий успешности психологической поддержки детей Психологическое здоровье детей как цель и критерий успешности психологической поддержки детей Психологическое здоровье является необходимым.
Сценарий праздника на День защиты детей для детей первой младшей группы Хочу представить вашему вниманию сценарий праздника для детей первой младшей группы, который я составила на День защиты детей. Стоит отметить,.
Эссе «Учить и учиться» Эссе «Учить и учиться» Обучать – значит вдвойне учиться. Ж. Жубер Детство – незабываемая пора в жизни каждого человека. Она наполнена добрыми.
Занятие по сенсорному и художественно-эстетическому для детей 2–3 г (на улице) для детей младшего возраста Проект интегрированного занятия- развлечения по сенсорному и художественно-эстетическому развитию на тему «Зимние забавы» для детей младшего.
Консультация для родителей «Учить ли ребенка давать сдачи»
Татьяна Пивоварова
Консультация для родителей «Учить ли ребенка давать сдачи»
Да, ребенка нужно учить защищать себя и давать сдачи! Но не младшего дошкольника. В подготовительной группе, В ШКОЛЕ – да (хотя в подготовительной группе, скорее всего, дети и не будут драться, потому что они уже очень хорошо знают правила детского сада). Чтобы ребенок умел защитить себя, можно отдать его в спортивный кружок. Но категорически нельзя учить давать сдачи малышей. Дело в том, что у дошкольников существует такая проблема, как незрелость произвольности. Произвольность– это способность регулировать свою деятельность сознательно. Это умение анализировать свои действия, анализировать причины своих поступков и контролировать свое поведение.
У детей произвольность начинает созревать с четырех лет. И только в четыре года ребенок может начинать потихонечку контролировать, потихонечку рассуждать о том, к чему могут привести его конкретные действия, о том, надо их делать или не надо, и свои эмоциональные порывы он только может начинать контролировать. Дошкольники в большинстве своем не могут адекватно регулировать момент «давать сдачи» или не давать. Представляете, какая путаница возникает в голове у малыша, если его учат «Тоже дай ему как следует!» и при этом учат, что драться плохо. Малыш не может четко разграничить, когда он нападает, а когда защищается. Он может пнуть ребенка, случайно задевшего его лопаткой. В его понимании это он так дал сдачи. Может сильно толкнуть того, кто взял желанную игрушку раньше. В его системе понятий это тоже будет — дал сдачи. «Давать сдачи» в нашем обществе означает — если тебя обидели, ответить этому человеку. Причем, даже есть соответствующая фраза, которая отражает суть механизма регулировки этой сдачи – око за око. То есть,это значит: если тебя оскорбили словесно, ты должен постоять за себя словами; если тебя толкнули, ударили, то ты должен ударить в ответ; если у тебя забрали игрушку, отбери игрушку обратно. На курсах по самообороне обучают, в том числе, оценивать силу противника и свои возможности. Знакомят, хотя бы в общих чертах, с анатомией человека. Учат рассчитывать силу удара и предвидеть последствия. Давая сдачи обидчику, ваш малыш анализирует в голове все эти нюансы? У меня в группе (как раз во второй младшей)был случай: спокойный мальчик, такой тихий, стеснительный. Он никого никогда первый не обидит, никогда первый ни на кого не наругается, тихий-спокойный. Папа его начал учить активно давать сдачи, ведь «ну ты же мужик, нужно уметь за себя постоять». Дело кончилось чем? Дело кончилось тем, что в одной ситуации ребенок таки дал сдачи. Но кому он дал сдачи? Он дал сдачи не другому мальчику, не обидчику сильному. Почему? Потому что дети в первую очередь пробуют свои силы в ситуации, когда нестрашно. Давать сдачи обидчику, который в два раза больше него, ребенок в первый раз навряд ли будет, потому что инстинкт самосохранения, естественно, работает. Если говорить про этого мальчика, там возникла ситуация, что девочка забрала у него какую-то игрушку на прогулке, а он взял камень и ударил её по голове. Разбил девочке лоб, кровь, зашивали…Когда читала статьи психологов по этой проблеме, встретила там описание такого же случая – один в один. Тоже мальчик ударил камнем девочку. Воспитатели были в недоумении, а потом ребенок сам рассказал, что папа учит давать сдачи.
Письмо психологу: «Девочка на прогулке сильно ущипнула нашу дочь за щеку и убежала. После этого мы начали объяснять, когда и как нужно давать сдачи! …. И, видимо, РАНО! Или не правильно говорили! Не знаю в чем дело, но дочка начала всех БИТЬ! Не нравится человек – возьмет, ударит! А если ее ударят, то так и не дает сдачи! ОРЕТ!
Помогите, пожалуйста! Что мы, родители, делаем не так?»
Теперь из опыта воспитателей: «Был у меня такой папа в прошлом выпуске. Один раз его сынуля хорошо так ударил случайно задевшую его девочку.Вечером папе говорю: ваш сын случайно задел другого ребёнка, ему дали сдачу, ударили. Папа долго учил меня жизни, что сдачу надо сдавать по делу, я не смотрю за детьми и т. д. все выслушав, я позвала сына и попросила его рассказать папе что произошло. Папа покраснел, как рак, и пообещал с сыном поговорить дома. Помогло.».
Сыну объясняю так же. Но он миролюбивый, дракой вопросы не решает. Впрочем, заказал Деду Морозу боксёрскую грушу.»
Чего хотят добиться родители, обучая ребенка «давать сдачи»?
1. Хотят, чтобы ребенок отстаивал свои интересы.
2. Хотят, чтобы мог постоять за себя, не дать себя в обиду.
3. Хотят, чтобы мог наказать обидчика.
Как же этого добиться?
Самое простое – дошкольник может сообщить о том, что его ударили, воспитателю. Не важно, кто из малышей первым затеял конфликт, одной «сдачей» дело не ограничится. Они будут «давать сдачи» друг другу до вмешательства воспитателя. Значит, чем раньше вмешается воспитатель, тем выше вероятность, что все обойдется без синяков, шишек и более серьезных травм. Так не лучше ли сразу научить ребенка звать на помощь воспитателя? Это не ябедничанье, а цивилизованный способ решения конфликтов. Вы бы хотели, чтобы ребенок научился договариваться и решать конфликты мирным путем? Давая сдачи, он этому не научится! Научиться он может только на примере действий адекватного взрослого. Внимание взрослого можно привлечь и просто громким криком, или даже визгом, если это девочка. Ребенокможет громко крикнуть: «Что ты делаешь, так нельзя». Гуляя с ребенком на площадке, родителям необходимо учить ребенка правильно вести себя в сложной ситуации. То есть, отобрали у вашего ребенка игрушку, и вы за ребенка сначала говорите: «Это наша игрушка, и мы с ней еще не доиграли, отдай нам ее».
Смысл в том, чтобы научить ребенка словами требовать свое обратно. Если у кого-то что-то отобрали, или кого-то обидели, возможно применять разные словесные формулировки, которые вам ближе. Поэтому учите своего ребенка именно словесной инструкции, словесному разрешению проблемы, и сначала сами говорите за ребенка, а потом ребенок сам начнет подражать вам, так же говорить, так же отстаивать свои интересы.
В детском саду же мы начинаем с правил нашей группы:»Мы приходим в детский сад: дружить, играть, помогать друг-другу, любить друг-друга, учиться всему хорошему«- повторяем ежедневно по 100 раз при каждой конфликтной ситуации. Далее у нас есть хороший слоган (строчка стихотворения): «Только трусы с дураками спор решают кулаками». Как правило трусом и дураком никто быть не хочет. «Девочки и мальчики все у нас равны, только помнить мальчики об одном должны- девочки слабее их могут и пищать, и должны их мальчики храбро защищать».
И ещёхороший способ предложила одна из коллег: «. начинаем подобные беседы с вопроса «Что сильнее кулака?»Ответов наслушались всяких: от автомата до палки. Тогда прошу всех сжать кулак-рассердиться на меня, подхожу к самому негативно и радикально настроенному и навстречу его кулачку протягиваю свою ладонь. ещё ни разу кулачок на мою ладонь не ложился. он раскрывался в ладошку и. исчезал. повторяем «эксперимент» ещёнесколько раз и делаем открытие: «Сильнее кулака-протянутая ладошка».Также даем детям установку: «руками друг друга не трогаем «. А вот в школьном возрасте другие ценности и понятия. Вовлекать учителей и прочих взрослых в конфликт с одноклассниками уже «не по-пацански». Но к этому возрасту ребенок уже может быть научен мирным способам решения конфликтов и элементарным принципам ведения переговоров, может адекватно оценить, где он обороняется, а где выступает в роли агрессора, может соизмерить силу противодействия. Может быть научен, но только если он не бездумно «давал сдачи», а учился у взрослых решать конфликты.
В статье использован опыт коллег: Валентины Адлер, Ирины Дружининой, Екатерины Соколовой (из сообщества «Злой воспитатель», проработаны статьи психологов Ирины Терентьевой и Анны Быковой.
Консультация для родителей «Нужно ли учить с детьми стихи?» Почему одни даже маленькие дети хорошо запоминают стихи, а другие вроде и большие, но отказываются учить незатейливые детские стишки. С.
Консультация для родителей! Готовность ребенка к школе. Консультация для родителей! Готовность ребенка к школе. Уважаемые родители! Как быстро пролетело время, ваши дети скоро пойдут в первый.
Консультация для родителей «Имеет ли смысл учить наизусть» Консультация для родителей на тему «Имеет ли смысл учить наизусть?»Зачем детям учить стихи наизусть? Многие из нас помнят, как в детстве.
Консультация для родителей «Семья глазами ребенка» Семья-это там, где рождается ребенок. Ребенок, чистый,как белый лист. Не имеет интересов, склонностей и воли. Все эти качества формируются.
Консультация для родителей «Права ребенка». Сегодняшние дети – это будущее страны. Формирование ценностей моральной и правовой практики для наилучшего обеспечения интересов детей –.
Консультация для родителей «Самостоятельность ребенка» Консультация для родителей «САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ РЕБЕНКА» Подготовила воспитатель: Таранова Анжелика Анатольевна. МБДОУ «Детский сад №1» «Росток».
Консультация для родителей: «Сон ребенка». Каждому из нас не раз приходилось слышать: на спящих детей нельзя смот-реть. Конечно, такое предостережение беспочвенно. Верно другое: детский.
Консультация для воспитателей и родителей «Когда наступает время учить читать». Читать для ребенка дошкольного возраста – дело не простое, это не игра, а довольно серьезный и сложный процесс, для формирования которого.
Консультация для воспитателей и родителей «Как учить стихи с ребёнком» СТИХИ, ДЛЯ ЗАУЧИВАНИЯ В ПОДГОТОВИТЕЛЬНОЙ ГРУППЕ Школа с первого класса предъявляет к учащимся довольно высокие требования, и ребенок, впервые.
Консультация для родителей «Как учить ребенка бережливости» Как учить ребенка бережливости Бережливость, аккуратность издавна ценятся в народе, а бесхозяйст-венность и расточительности осуждаются.
Бей или молчи: стоит ли давать сдачи?
Разбираемся, как решать детские конфликты
Как бы нам ни хотелось, но детей невозможно воспитывать в вакууме. Рано или поздно они откапывают топор войны в песочнице и тогда каждый родитель задумывается — как ребенку постоять за себя. А если обидят его? А если обидит он? Вместе с писательницей и журналисткой Наташей Ремиш разбираемся, как тут быть.
Истина в том, что конфликты неизбежны. Ребенок в процессе взросления будет сталкиваться с другими детьми и взрослыми. Более того, сам конфликт не всегда несет в себе только негатив. Иногда из споров можно вынести полезный опыт. Например, есть данные, что когда ребенок с кем-то ссорится, а потом мирится, это учит его лучше понимать свои эмоции и находить компромисс.
Но как научить маленького человека выходить из сложных ситуаций? Существуют разные мнения на этот счет. Одни утверждают, что давать сдачи категорически нельзя: агрессия порождает агрессию. Другие же советуют быть реалистами и научить ребенка «самообороне» как можно раньше.
Писатель и автор проекта «Просто о Важном», в рамках которого она рассказывает об отношениях в семье через книги и мультфильмы, Наташа Ремиш утверждает:
Одно другому не противоречит. Навык самообороны важен, но это совершенно не означает, что нужно давать сдачи. Обычно в спортивных секциях детей как раз учат сначала договариваться на словах, и уж если совсем не получается, обороняться. Опять же, самооборона не равно удару. Это о защите себя. А «дать сдачи» — это нападение.
И те, кто учит детей решать конфликты максимально мирно, и те, кто говорит, что нужно давать сдачи, хотят одного:
— чтобы ребенок смог постоять за себя в сложной ситуации;
— чтобы ребенок смог отстоять свои границы и не боялся;
— чтобы ребенок не получил/причинил моральный, физический ущерб.
Так какой же подход все-таки верный? Разберемся на примере мнений ученых о двух разных возрастных группах.
Дошкольники
Некоторые эксперты считают, что все зависит от ситуации. Например, детский психолог, сказкотерапевт Татьяна Кучма:
Надо глубоко проникнуться в саму идею. Тогда придет осознание к папе и маме, как именно научить ребенка правильно давать отпор, как реагировать на те или иные ситуации (иногда словом, но иногда делом), как вести себя так, чтобы конфликтов возникало меньше. Например, учить правильно давать и брать.
1. У ребенка еще не сформировались причинно-следственные связи (я забрал чужую игрушку и поступил неправильно, поэтому меня толкнули).
2. Ребенок не способен контролировать эмоции. Ему просто обидно, он злится, хочет ударить или обозвать, но не понимает, почему. Если говорить ребенку, что драться плохо, а давать сдачи можно, он будет в еще большем замешательстве.
3. Малыш не в состоянии оценить степень риска: можно толкнуть ребенка в опасной ситуации, к примеру, с высокой горки, и эти действия будут расцениваться ребенком как «я дал сдачи, я молодец».
Как быть родителям?
Подавать личный пример решения споров и конфликтов внутри семьи
Допустим, мама с папой поругались при ребенке и оба молчат, или, наоборот, громко ссорятся. Решается или замалчивается неприятная ситуация? Ребенок запоминает модель поведения. Больше всего дети ценят честность и последовательность.
Научить говорить о своих чувствах
«Мне больно, когда ты меня щипаешь», «Мне обидно, когда ты рушишь мою пирамиду». Этого первого шага часто бывает достаточно, чтобы решить конфликт.
Прояснить ситуацию с педагогом или родителями второй стороны
Это не стыдно и не зазорно, потому что зачастую даже при регулярных конфликтах взрослые могут быть не в курсе ситуации или же не считать ее проблемой. Тут работает то же правило, что и в пункте выше — важно сказать о своих чувствах.
Обращаться за помощью
Если сомневаетесь, как правильно поступить, можно обратиться к психологу, почитать с ребенком терапевтические сказки, выяснить, в чем дело, в ходе игры.
Работать над доверием
Не ругать и не обвинять ребенка, когда он попросит помощи. Так он поймет, что рассказывать взрослому о проблеме, когда сам не справляешься, не значит быть ябедой.
Учитывать особенности и темперамент ребенка
На эту тему есть замечательный мультсериал «Про Миру и Гошу», сценаристкой которого выступила Наташа Ремиш. Серии называются «Обидно» и «Мне так не нравится». В них наглядно показано, как вести себя, если дразнят и обижают.
Сюжет рассказывает о том, как важно делиться со взрослыми своей проблемой и получать поддержку. Ведь ребенок может быть не готов постоять за себя словом, не в состоянии ответить обидчику без агрессии.
Авторы проекта считают, что учить давать сдачи — не выход. Часто конфликт можно погасить правильной реакцией, отношением к себе и простыми, четкими словами. Поэтому так важно, чтобы родитель мог дать чувство опоры и уверенности. Так с раннего детства мы показываем ребенку мирную схему решения споров и учим понимать собственные границы.
Школьники и подростки
К этому моменту у детей уже есть опыт конфликтов, сформировался эмоциональный интеллект. Но при этом ребенок часто не понимает, какие изменения с ним происходят в психологическом плане.
В этом возрасте оказать негативное влияние могут безобидные, на первый взгляд, фразы, которые легко трансформируются в установки. Например, мальчик регулярно слышал: «Не ной, ты же мужик», «Дерись, как мужчина», «Нечего ябедничать», «Сам разбирайся».
Так формируется алгоритм действий: нужно самому постоять за себя, рассказать о проблеме стыдно.
Девочки могут часто слышать такие стереотипы: «Куда лезешь! Девочки себя так не ведут!», «Что ты вечно споришь по любому поводу, будь мягче». С такой установкой, девочка может долго терпеть обидчика и стать жертвой насилия.
Характерный пример есть в деле Михаила Пиняева, девятиклассника, который в 2017 году устроил стрельбу в школе города Ивантеевка:
В беседах с психологом и представителями инспекции по делам несовершеннолетних он рассказывал, что еще в младших классах одноклассники насмехались над ним. Ему не раз разбивали очки, как-то заставили бегать вокруг школы по снегу босиком. А когда мальчик пожаловался отцу, тот велел не обращать на это внимание и быть мужчиной.
Чаще всего, конфликты регулируются самостоятельно или легко решаются с помощью метода медиации (когда сторонний наблюдатель помогает решить ситуацию мирно). А вот буллинг (травлю) игнорировать категорически нельзя. К сожалению, случаи травли в школе не редкое явление.
В травле есть три роли: жертва, агрессор и свидетель. Негативные последствия травли, как отмечают психологи, возникают у всех трех групп участников травли. Находясь в подобной ситуации, один ребенок (жертва) подвергается психологическому насилию регулярно. Но каждый из участников также испытывает колоссальный стресс.
На что следует обратить внимание родителям в первую очередь:
— перемены настроения, поведения (несвойственная агрессия или плаксивость, замкнутость, нарочитое хорошее настроение);
— жалобы на здоровье, нежелание идти в школу;
— рвение что-то спрятать, утаить;
— нарушение режима, отказ от еды.
Это первые сигналы для родителей, которые, по мнению психолога Людмилы Петрановской, могут указывать на то, что ребенок столкнулся с травлей. Если опасения подтвердились, не стоит считать, что это пройдет само или ребенок сам напросился. Или думать, что травля коснется кого-то другого. Ведь буллинг— проблема группы. Вот что об этом говорит Петрановская:
Это то, что важно доносить до родителей: если это не вашего ребенка травят– не думайте, что у вас нет повода для беспокойства.
Как быть родителям?
Не паниковать
Не каждый конфликт — это травля, усугублять историю собственным страхом и переносить его на ребенка точно не стоит.
Доверять
Во время каждого этапа формирования личности ребенка важно постараться быть с ним в контакте и доверять. Да, это непросто, но если не верить ребенку, то и он не будет делиться с вами своими переживаниями.
Не учить «бить первым»
Вместо этого намного эффективнее учить построению диалога, умению отстаивать свое мнение и границ без агрессии. Адаптировать к разнообразию социальной среды.
Окружить заботой
Если ребенок будет чувствовать себя в безопасности дома, то высока вероятность, что он расскажет о конфликтах вне семьи. Вот что об этом говорит Наташа Ремиш:
Самое важное — дать ребенку эмоциональную безопасность, чтобы он с этим к вам пришел.