почему нельзя стыдить ребенка
Почему нельзя прилюдно стыдить ребёнка: мнения специалистов
Очень часто для того, чтобы повлиять не неправильное поведение ребёнка, родители начинают стыдить его прилюдно. Взрослые думают, что таким образом они достучаться до детской совести и быстро получат нужный результат. Однако на самом деле такая тактика бесперспективна и очень опасна для психики ребёнка.
Почему недопустимо прилюдно стыдить детей
Некоторые аргументы однозначно доказывают, что прилюдно стыдить ребёнка недопустимо.
Стыд вызывает у ребёнка целый букет негативных эмоций
Когда родители прилюдно стыдят ребёнка, у маленького человека могут возникать сильные негативные эмоции:
Родители считают, что такие эмоции сподвигнут ребёнка на определённые положительные поступки. Однако взрослые ошибаются: эти чувства не способны стать рычагом для изменения ребёнка в лучшую сторону. Чаще всего ситуация заканчивается такими последствиями:
Детская замкнутость — защитная реакция психики ребёнка от враждебного окружающего мира
Надо понимать, что публичное стыжение сильно травмирует человека, потому что стыд — очень труднопереносимая эмоция. Публичное стыжение вскрывает личностную границу ребенка, он чувствует себя «изнасилованным» нашей претензией к нему. Безусловно, если мы хотим правильно показывать ребенку, что хорошо, а что плохо, не стоит разговаривать с ним публично, не стоит стыдить его публично.
Ирина Млодик, детский психолог
https://www.baby.ru/blogs/post/230831518–31592462/
Ребёнок может перестать доверять родителям
Самыми близкими людьми для ребёнка чаще всего являются родители. Именно с ними маленький человек делится самым сокровенным. Когда дети доверяют родителям, проблем с воспитанием практически никогда не возникает. Родители полностью владеют нужной информацией о ребёнке: знают детские страхи, мечты, желания, намерения. Если взрослые позволяют себе выносить на публику личный мир ребёнка, доверие детей к родителям разрушается. Восстановить этот важный канал связи с ребёнком очень тяжело, а порой и невозможно.
Утрата доверия к родителям приводит к тому, что ребёнок теряет желание общаться со взрослыми
Стыд может стать причиной детской депрессии
Если родители регулярно унижают ребёнка перед окружающими, то негативные эмоции могут накапливаться в душе маленького человека и перерастать в психическое расстройство — депрессию. Депрессии свойственны такие проявления:
Если раньше депрессией в основном страдали взрослые и пожилые люди, то в настоящее время этот диагноз всё чаще ставится детям. Депрессия требует длительного лечения и помощи таких специалистов, как психологи и психотерапевты.
Регулярно унижаемые дети могут заболеть настоящей клинической депрессией
Унижение в детстве оставляет отпечаток на всю жизнь
Из детей, которых часто стыдили родители, вырастают неуверенные в себе люди. Такие взрослые имеют низкую самооценку, не умеют добиваться успехов в карьере и личной жизни. Свои неудачи они зачастую прикрывают хамством и грубостью, или пытаются погасить внутреннюю боль алкоголем и другими вредными привычками. Человек с хроническим чувством стыда никогда не сможет быть по-настоящему счастлив.
Таким образом, стыдя ребёнка прилюдно, вы негативно влияете не только на настоящее маленького человека, но и на его будущую жизнь.
Будьте готовы, что прилюдный стыд сломает характер растущего человека, а вовсе не воспитает его, как многие полагают
Как правильно влиять на ребёнка
Если ребёнок ваш поступает неправильно и вы хотите изменить его поведение в лучшую сторону, то попробуйте действовать согласно рекомендациям психологов:
Откровенный диалог ребёнка и родителей способен разрешить любые проблемы
Ни в коем случае нельзя стыдить и унижать ребёнка публично. Лучше уединиться с ребёнком и спокойно объяснить, почему так делать нельзя. Если вы не одобряете поведение или поступок ребёнка, то говорите конкретно о его поведении или поступке, а не о самом ребёнке, не переходите на личность. Например, вместо слов «Ты — плохой», скажите «Девочек бить нельзя». Даже такая фраза как «Хорошие дети себя так не ведут», воспринимается ребёнком как «Я — плохой». Принимайте и любите ребёнка таким, какой он есть, вместе с его потребностями, ошибками, болезнями, слезами, радостями.
Пронина Татьяна Викторовна, психолог
https://www.b17.ru/article/100595/
Ни один ребёнок не заслуживает того, чтобы его прилюдно стыдили и унижали. Даже если у вас всё кипит внутри от злости из-за неправильных поступков ребёнка, постарайтесь успокоиться и найти более достойный способ воспитания.
Стыдить ребенка вредно
Стыд – эта одна из тех эмоций, которую родители почему-то очень любят возбуждать в своих детях и считают помощником в воспитании детей. Это большая ошибка. Стыд – это естественная эмоция, но он может быть разрушителен>.
Фото © Multicultural Familia
У каждого из нас есть что-то интимное, что бы мы ни хотели показывать на публике, что бы мы хотели скрыть. Это относится не только к нашему телу, но и к нашим чувствам. У каждого из нас бывают какие-то плохие намерения, дурацкие поступки, о которых мы сожалеем, еще что-то, о чем бы мы хотели скрыть. Стыд – когда это интимное кто-то хочет вытащить наружу, ткнуть нас в это носом. И сказать: «Ага, я это заметил! Какой ты плохой!»
Почему родители в воспитании ребенка используют стыд?
Потому что стыд – это сильное чувство, надавив на которое, можно легко проманипулировать ребенком. И в этот момент важно осознать, что мы ребенком манипулируем, а вовсе не пытаемся что-то до него донести, что-то ему показать, как-то ему открыть глаза… Если ребенка стыдят регулярно, то у него возникает постоянное ощущение «я плохой», «меня нельзя реабилитировать, нельзя что-то изменить, я плохой навсегда», «меня не будут любить, и тогда я не буду успешен, я никогда не смогу стать другим». Мы сталкиваемся с иллюзией, что стыд поможет ребенку стать лучше, а на самом деле стыд делает его «беспросветно плохим, окончательно плохим». А это совсем не то, что мы хотели.
Очень часто для того, чтобы усилить свои манипулятивные воздействия, родители и педагоги стыдят ребенка публично. Если это учитель — то он стыдит при всем классе, родители стыдят в присутствии каких-то важных для ребенка людей… Надо понимать, что публичное стыжение сильно травмирует человека, потому что стыд – очень труднопереносимая эмоция. Публичное стыжение вскрывает личностную границу ребенка, он чувствует себя «изнасилованным» нашей претензией к нему. Безусловно, если мы хотим правильно показывать ребенку, что хорошо, а что плохо, не стоит разговаривать с ним публично, не стоит стыдить его публично.
Как показывать, что ребенок совершил не очень хороший поступок?
Наша задача, скорее, обсудить его поступки с ним, сказать ребенку: «Вот посмотри, как ты поступил. Вот посмотри, что почувствовал этот человек, что почувствовала я, что, быть может, почувствовал ты, когда это сделал. Давай обсудим». Когда мы обсуждаем с ребенком какое-то событие из его жизни, ему проще понять причины и следствия, проще понять, что же такого он сделал, что именно было нехорошо.
Иногда мы стыдим детей потому, что нам кажется, что будто бы у них у самих нет знания о том, плохо или хорошо они поступили. На самом деле у ребенка достаточно рано начинает формироваться функция совести. И когда мы начинаем усиленно и регулярно стыдить ребенка, то мы как будто заменяем ему его собственную совесть. Нам кажется, что без нас ребенок совсем не поймет, что совершил плохой поступок. На самом деле, чем уважительнее мы относимся к ребенку, чем более уважительный диалог выстраиваем по поводу его каких-то поступков, иногда даже самых ужасных, тем легче ребенку воспринять это и исправиться.
Когда мы начинаем стыдиться собственных детей, это значит, что мы перенесли оценку с внутренней на внешнюю. Нам кажется, что кто-то вправе судить нас, осуждать, правильно или нет мы поступаем как родители, хороши или плохи наши дети. И тогда стыд становиться нашим фоном. Мы вроде как считаем, что кто-то другой умнее, разумнее нас, он знает, как воспитывать нашего ребенка, не смотря на то, что ребенок этот – наш, и никто лучше нас не знает, как с ним обращаться. Если эту функцию мы переносим на других, то начинаем стыдиться собственного ребенка. Беда в том, что ребенок непременно это почувствует и считает (от глагола «читать») это как «я плохой, я недостоин любви, успеха, со мной что-то не так».
Поскольку наши ошибки в воспитании ребенка неизбежны, то надо понимать, что мы можем ошибаться, можем не понимать, как успокоить своего ребенка, который бьется в истерике где-то в людном места, или можем не знать, как объяснить ему что-то, или можем не знать, как его утешить. Но это не значит, что кто-то другой, кто наблюдает за нами, вправе судить нас. Потому что никто из нас не безупречен. Все мы совершаем ошибки. И когда мы это принимаем и признаем, тогда нам легче не стыдиться за своих детей и, соответственно, легче не стыдить их.
Эта статья может оказаться полезной для ваших друзей и знакомых. Расскажите о ней:
Можно ли стыдить ребенка
Содержание статьи
Почему стыдить вредно
Психологи отмечают, что для детей, которые подвергаются постоянному стыжению, характерны такие качества, как неуверенность в себе, нежелание раскрываться, они часто смущаются, чувствуют себя неполноценными. Такие дети очень остро реагируют на критику, так как воспринимают ошибку как доказательство своей никчемности.
Что вызывает чувство стыда
Чувство стыда у ребенка вызывает не только порицание за плохие поступки. Эту эмоцию вызывает сравнение с другими детьми. Например, когда говорят, что другой ребенок лучше учится или лучше себя ведет.
Внутренняя стыдливоть появляется и тогда, когда родители игнорируют важные для ребенка события, его мнение, его достижения и успехи. В таком случае у ребенка формируется чувство абсолютной незначительности, ведь даже самые близкие люди не поддерживают его.
Как справляться с желанием пристыдить
На самом деле, у детей очень рано появляется функция совести, и ребенок сам знает,что совершил плохой поступок. Прежде всего родителю необходимо обсудить с ребенком то, почему он совершил это действие, к каким последствиям это может привести для него самого и окружающих, какой вред может нанести. Такие беседы, без укора личности, помогут сохранить самооценку ребенка, научат его предугадывать последствия своих деяний.
Чем уважительнее мы относимся к ребенку, чем более конструктивный диалог ведем с ним, тем легче ему осознать то, что он натворил, принять это и исправить ситуацию.
Чувство стыда, как инструмент воспитания
«Как тебе не стыдно!» – часто восклицают родители, когда малыш толкнул мальчика на площадке, уронил на пол тарелку с кашей, не хочет идти в детский садик. Проще всего пристыдить ребенка, но можно ли использовать этот метод в целях воспитания? Дети до 5-6 лет пока не научились отделять чувство стыда от страха и вины. Поэтому не стоит радоваться, когда сын или дочь вдруг начинают себя вести хорошо после того, как вы их пристыдите. Вполне вероятно, они просто боятся родительской злости.
Нужно ли стыдить кроху
Если малыш провинился, вызывать в нем чувство стыда бесполезно. Вы не научите ребенка анализировать свое поведение, искать выход из создавшейся ситуации, делать собственные выводы. Если человеку стыдно, ему хочется спрятаться, исчезнуть, стать маленьким и незаметным.
Взрослые должны научить сыновей и дочерей, как поступать в той или иной жизненной ситуации, делиться своим опытом и накопленными знаниями. Если мама или папа взывают к совести, этот путь ведет в тупик. Малыш даже не сможет попросить прощения, потому что он не чувствует вину, а ощущает лишь стыд, про который ему говорят родители. Кроха не понимает, что он должен сделать, чего от него требуют родители.
Валентина, мама 3-летней Василисы:
«Как-то дочка с гордостью сообщила, что у нее нет ни стыда, ни совести. Сказала она это с радостным выражением лица, не понимая смысла сказанного выражения. Мы никогда не стыдили Василису, а вот бабушки любят прибегать к такому методу воспитания. Приходится проводить с ними разъяснительные беседы».
П сихологи говорят, что чувство совести проявляется у детей, начиная с 7-8 лет. До этого возраста взывать к совести не имеет смысла, ведь дети все равно не поймут, чего от них хотят взрослые. Более того, стыдить малыша не только бесполезно, но еще и может навредить неокрепшей детской психике.
Можно ли стыдить при посторонних
«Я росла вредной и непослушной, и родители постоянно стыдили меня за плохое поведение. До сих пор помню, как дома отмечали день рождения мамы. Собралось много родственников, друзей. Я напроказничала, и мама при всех стала меня отчитывать. Это было так обидно и больно, ведь все смотрели на меня, а мне хотелось провалиться сквозь землю. Сейчас я понимаю, какие ошибки допустили родители, когда воспитывали меня, и не буду их повторять с моими детьми».
Развивайте чувство ответственности
Вместо того чтобы каждый раз стыдить сына или дочь, старайтесь развивать чувство ответственности за свои поступки. При этом нужно учитывать возраст ребенка, чтобы он смог признать совершенную ошибку без самоунижения.
Родители должны донести до ребенка, что он для них самый любимый, несмотря ни на что. Нужно критиковать не личность малыша, а его поступки. То есть, ребенок всегда хороший, а вот его поступок – нет. Кроха может разозлить родителей своим поведением, но мы продолжаем его любить. Если начинать стыдить, получается, вы намеренно унижаете сына или дочь, как личность, когда нужно акцентировать внимание на плохом поступке ребенка.
«Постыдился бы!»: почему нет смысла стыдить детей
У родителей часто возникает вопрос, как воспитывать детей, чтобы делать всё правильно. Брать за пример опыт родителей или читать новейшие исследования по педагогике и психологии? Стоит ли пользоваться фразами вроде «Мне за тебя стыдно» или нет? Наш блогер Сергей Русмирянин поделился своими наблюдениями о воспитании детей и стыде.
«Как тебе не стыдно?!», «Постыдился бы!», «Не стыдно, а?» — такими вопросами привыкли легко бросаться в адрес детей наши родители (а иногда и мы сами). Толку от них ноль, а вот вреда (прежде всего для детей) много. Что хуже всего, мы зачастую даже не замечаем его.
Вопрос стыда проходит одним из водоразделов между нашим поколением 30-40-летних родителей и поколением наших родителей. Изменились многие установки воспитания, но наших родителей уже не переделать. Они, став бабушками и дедушками, свои установки хотят и стараются применить к внукам. А мы — родители — заботясь о своих детях, препятствуем бабушкам и дедушками в исполнении этого намерения, потому что помним о тех установках на собственном детском опыте и не считаем их правильными. В итоге в столкновении двух поколений ярко проявляется мировоззренческий конфликт.
Изначально к написанию этого поста меня сподвигла сцена, которую я несколько месяцев назад наблюдал в трамвае. Ребёнок расшалился, и его бабушка громко, в стиле принятом в 70-80-90-е годы, назидательно спрашивает: «Тебе не стыдно?»
Нет, ему не стыдно. Почему ему должно быть стыдно? Он ведёт себя раскованно, так, как привык, в целом общественных приличий не нарушает, просто громко шалит (насколько помню, его шум даже не особо раздражал меня как пассажира, моё внимание как раз привлёк строго заданный в воспитательных целях назидательный вопрос бабушки). То есть причина назидания — скорее стремление бабушки проявить свою власть.
«Никогда не стыдитесь своих детей. Особенно при чужих людях»
Ребёнка всё устраивало. Более того, то, что бабушка по старой советской привычке старалась привлечь внимание трамвайной общественности к поведению внука, его не только не угомонило, а скорее раззадорило и уж точно не устыдило. Значит — 1:0 в пользу ребёнка. Не получив от внука нужного ей ответа (насколько помню, не получив от него никакого ответа — он просто продолжил шалить и играть), бабушка меняет тактику и произносит следующую фразу: «А вот мне за тебя стыдно!»
Возможно, когда-то это действовало. Уж точно действовало во время нашего детства в 70-80-е, когда общественность (хотя бы даже и трамвайная) в такой ситуации не только не отмалчивалась. Напротив — энергично вмешивалась в подобный диалог, разумеется на стороне бабушки. Это уже граничило с общественным осуждением, которое вообще любому человеку в любой ситуации тяжело, а тут ребёнок, над которым в этот момент, помимо его бабушки или мамы, нависают ещё двое-четверо строгих взрослых с вопросами: «Ну как же тебе не стыдно?»
Замечу, что подобное неуважение личного пространства, в том числе психологического, а также готовность бабушек и мам ради получения поддержки допустить вторжение абсолютно посторонних людей к пусть даже и кратковременному, но всё же участию в жизни их семьи — это страшно, психологически страшно, это травмирует. Но наши родители, к сожалению, над этим даже не задумывались.
Раньше это действовало, теперь нет, потому что дети стали свободнее. Привлечение постороннего вмешательства их в лучшем случае оставляет нейтральными, в худшем — раздражает и злит.
Хорошо, если ребёнок не раззадорится ещё больше. В итоге бабушка (или родитель) расписываются в своей неспособности справиться с капризничаньем ребёнка, причём публично (раз уж они сами привлекли внимание общественности).
В любом случае очевидно мнение ребёнка: «Бабушка, если тебе стыдно — это твои проблемы». То есть уже 2:0 в пользу ребёнка
Думаю, нет необходимости в очередной раз говорить, что родитель или бабушка и дедушка должны сами справляться с любыми вопросами воспитания детей. На «Меле» было опубликовано много хороших материалов на эту тему.
В любом случае воспитание — это глубоко внутренний и однозначно внутрисемейный процесс. Подобная апелляция к стыду перед другими людьми — это признание бессилия, признание в провале воспитательной политики, причём публичное. Но такие бабушки в ослеплении привычными методиками даже не способны задуматься, что поступая так, они публично проигрывают спор с собственным ребёнком (не говоря уж о том, что они унижают и его, и себя).
Важно ещё и то, что подобная тактика обесценивает понятие стыда. Понимания того, что является стыдным, сильно не хватает в наше время. Ведь из-за подобных упрёков бабушек (и мам, следующих устаревшим методикам ХХ века, подавляющим и ребёнка, и его самоуважение, и его уважение к родным старшим) ребёнок теряет ориентир, что действительно должно быть стыдно. Понятие стыда размывается, а это опасно уже в масштабах общества. Тем радостнее, когда родители делают верные внушения бабушкам.
10 сомнительных приёмов воспитания от бабушек и дедушек
Вчера стал свидетелем примечательной сцены. Пожилая женщина, заняв очередь, стала звать внука: «Миша! Миша! Михаил!» Через пару минут трёх-четырёхлетнего Михаила принесла на руках мама — судя по всему, дочь пожилой женщины. Бабушка стала говорить Михаилу: «Ну как тебе не стыдно? Ты ведь такой большой, а у мамы на ручках!»
Не знаю, успел ли Михаил сообразить, за что его упрекает родная бабушка, но мама решительно встала на его защиту, сказав бабушке: «Мама, не надо так говорить! Мы так не говорим. Не надо его стыдить!»
Надо отдать должное обеим женщинам: младшая сделала внушение маме очень тактично, защищая ребёнка, но не вступая в прямой демонстративный конфликт со своей мамой, а старшей достало мудрости не спорить, а молча согласиться со словами дочери (даже если она была с ними не согласна). Попутно отмечу, как прекрасно, когда родитель вот так вот сразу однозначно и решительно встаёт на защиту ребёнка.
Это на самом деле прекрасное разрешение спора. Очень хочется, чтобы подобное взаимопонимание (хотя бы пусть даже и чисто внешнее) всегда могло возобладать, потому что так защищается и при этом воспитывается ребёнок. А это самое важное для всех нас.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.