почему нельзя ойкать на ребенка
Все еще шлепаете детей? 8 причин этого не делать
Как наказывать детей без битья и оскорблений
Мансур Шангареев журналист, писатель, отец 4 детей
Заставить детей слушаться получается далеко не у всех родителей. Состояние беспомощности возникает быстро и приводит к шлепкам, окрикам и наказаниям ребенка, который, если задуматься, ни в чем особенно не провинился. Как выйти из порочного круга, знает Мансур Шангареев, самый известный многодетный отец Инстаграма и автор книги «Папины детки», в которой он рассказывает о воспитании своих четверых детей. Итак, в первую очередь надо перестать бить ребенка.
Почему нельзя бить ребенка? В этом нет никакой пользы
Физические наказания как метод воспитания — определенное, однозначное «нет». И никаких: «Ой, нас лупили, и ничего — выросли нормальными людьми. «
Ну, во-первых, «нормальный» и «счастливый» — это разные понятия. У вас точно нет психологических проблем? С легкостью вспоминаете моменты, когда вас дубасили самые близкие люди — люди, которые, наоборот, должны были всегда вас защищать?
А во-вторых: хорошо, вам повезло — вы выросли нормальным. Но вам нравится сегодняшнее общество? Нравятся морально неустойчивые, неадекватные люди, которые впоследствии легко превращаются в маньяков, живодеров, убийц? Может, все-таки прошлые поколения допускали ошибки в воспитании?
Поставьте себя на место ребенка. Что он чувствует, когда вы бьете его? Страх, унижение, свою беспомощность, слабость.
Как должны дети реагировать на побои? Естественное желание любого живого существа — защититься. Только вдумайтесь! Ваш малыш, которого вы так любите, боится (!) своей мамы, хочет защититься от нее, спрятаться!
К слову, что вы скажете ребенку, если он вдруг подойдет и стукнет вас на ваш отказ включить ему мультики или дать лишнюю конфету? «Ай-ай-ай, нельзя драться!» А вам, взрослым тете и дяде, драться можно?
А ведь вы поступаете именно так. Попросили съесть суп — не послушался — шлеп! Сказали убрать игрушки — не послушался — шлеп! Разлил молоко — шлеп! Это точно такие страшные преступления, за которые надо оставлять неизгладимые следы в душе ребенка? Тогда уж бейте себя, если проспали, разбили тарелку или резко ответили коллеге.
Поймите — рвутся прочные нити, рушится связь между вами и ребенком, исчерпывается его лимит доверия к вам. Вы, призванный защищать, предаете и причиняете боль. Вы, сильный и большой, бьете маленького и слабого. Что должен сделать ребенок, чтобы заслужить столь суровое наказание?
Почему мы бьем детей? Таким образом мы хотим заставить их делать то, что нужно нам, показать их неправоту, наказать, проучить. Но неужели нельзя найти нормальные методы?
Его остановит не совесть, не голос разума, а только страх, который не вечен. Если ребенок учится на пятерки, боясь вашего наказания за плохие оценки, он перестанет учиться и постигать новое, как только избавится от вашего контроля. Сила в данном случае — самый слабый метод.
К тому же ребенок, находящийся в страхе, просто не может нормально усваивать информацию. Он немеет, замирает и вообще плохо понимает, что вы ему говорите. Если добавить сюда еще и физическую боль — это будет слишком для малыша.
Поймите, в битье детей нет никакой пользы, особенно — в долгосрочной перспективе, особенно — если думать о последствиях. Да, ребенок замолчит сию минуту, перестанет гонять мяч по квартире, начнет решать примеры. Вы добьетесь своего. Но какой в этом толк, если он сделает это не по своей воле, а просто из-за животного страха боли? Как вообще можно дрессировать ребенка, как животное?
Учитесь сдерживать себя. Думайте о последствиях. Почему вы не бьете начальника, который вас бесит? Родственников, с которыми не ладите? Соседей, которые слушают громкую музыку ночами? С ними вы находите силы сдерживаться, потому что понимаете, какие могут быть последствия. Потому что знаете: такое ваше поведение пользы не принесет, а только усугубит ситуацию.
А теперь живо представьте худшие последствия избиения ребенка. Он будет бояться вас, не доверять вам; пронесет обиду на вас через всю жизнь и будет страдать от этого; станет невротиком; вырастет закомплексованным, неуверенным в себе, несчастливым человеком. список можно продолжать еще долго. И задумайтесь: стоит ли всего этого ваша минутная слабость и раздражение?
Как держать себя в руках. Можете считать до десяти, умываться холодной водой, начинать медитировать, съедать плитку шоколада — выбирайте любой эффективный для вас метод, главное — остановиться до того, как замахнетесь рукой на самое дорогое, что у вас есть.
Повышенный тон, обвинения, оскорбления
Не битье, конечно, но тоже вещь ненужная и неприятная. Напишу коротко: дети способны усваивать информацию только в состоянии покоя, поэтому, когда вы кричите, сказанное доходит до них крайне плохо. Крик — неважный способ коммуникации.
Ваша задача — объяснить ребенку, показать, рассказать, научить, а не напугать своим криком так, что ребенок ничего не поймет, но послушается по инерции.
Оскорблениями мы программируем детей на определенную волну. Если внушать сыну, что он неряшливый, трусливый и никчемный, а дочери — что она глупая, некрасивая и неумеха, они такими и вырастут, не сомневайтесь.
Но вы сами-то верите в те слова, что говорите? Верите, что разбить чашку из сервиза — самый ужасный поступок в жизни? И что малыш — идиот и рукожоп, если случайно ее уронил? Верите?
А ребенок верит. Кстати, урони чашку вы сами, наверное, не набросились бы на себя с криками и обзывательствами.
Конечно, есть моменты, когда крикнуть просто необходимо. Например, при возникновении опасности для жизни и здоровья ребенка или в других похожих ситуациях. Но использовать крик ежедневно, просто потому, что вы не можете ребенку донести свой запрет или указание, — крайне глупо. Тем самым вы просто расписываетесь в своей беспомощности и слабости.
Как держать себя в руках. Вообще отлично работает следующая тактика: когда вам захочется покричать, поставьте на место ребенка себя. Хотелось бы вам услышать такие слова? Еще и в таком тоне? Нет? А чем тогда ваш ребенок хуже?
Методы поощрений
Детей обязательно нужно и поощрять, и наказывать. Ребенок — маленькое, до конца не сформированное существо, он не знает границ, у него нет четких рамок, нет понимания жизни. Все, что он знает, — это то, что вложили в него мы. Хорошие поступки ребенка, его победы, старания и усилия обязательно нужно поощрять. И самое лучшее поощрение для ребенка — это признание и похвала родителей.
Чем больше ребенок слышит ободряющих, теплых слов от папы и мамы, тем лучше он развивается, тем легче учится, становится сильнее и увереннее в себе.
Мы хвалим детей постоянно. Девочкам все время говорим, какие они красавицы и умницы. Поощряем каждое их достижение, стремление помочь, проявление сострадания и милосердия. Могу сказать, что у этого метода уже есть свои плоды: их сердца впитали так много любви, нежных слов, теплых взглядов, поцелуев и объятий, что они просто не могут этим не делиться с миром!
Как наказывать ребенка, чтобы задумался — но не травмировать
Раньше мы часто пользовались таким распространенным методом, как оставление ребенка наедине с собой. Ставили в угол, отводили в другую комнату, чтобы он там «успокоился и подумал над своим поведением».
Сейчас же мы перестали так делать, потому посыл этого действия — ты нужен мне только удобный и послушный, и ты будешь один, пока снова не начнешь соответствовать моим требованиям. Это неправильно, потому что основа родительства — это принятие. Принятие ребенка таким, какой он есть, и обещание любить, несмотря ни на что.
Лучший способ наказания, на мой взгляд, — это лишение дополнительных и приятных бонусов. Не пустить гулять, не показать мультфильм или не дать любимый десерт. Это не травмирует ребенка, но заставит задуматься в следующий раз: хочет ли он вновь этого лишиться?
Еще одно золотое правило: держать свои слова. Обещали забрать планшет, если не наведет порядок в комнате? Заберите. Если понимаете, что наказание слишком сурово, — смягчите его, но слово сдержите (заберите не на неделю, а на два дня). Не сделаете этого — и ребенок быстро поймет, что ваши угрозы — это пустые слова, и перестанет им верить.
А чтобы таких ситуаций не было, перед тем как что-то сказать, пообещать, запретить — сто раз подумайте. Надо оно вам? Важно ли? Стоит ли? А принимать и отменять свои решения по 10 раз на дню — как минимум несерьезно.
Всегда соизмеряйте поступок ребенка с силой наказания. Если он разбил дорогую вазу, какого наказания он заслуживает? Серьезного, скажете вы. А если разбил случайно, желая, например, помочь вам вытереть с нее пыль?
Самое страшное для малыша — это недовольство им его родителей. Действия ребенка направлены на то, чтобы нравиться взрослому, чтобы тот его любил, заботился о нем. Для каждого ребенка ужаснее мыслей, чем оказаться покинутым, остаться одному, быть не может. Поэтому проявляя недовольство, соблюдайте меру, не перегибайте палку.
Как объяснить ребенку, что нельзя
«Сколько ни говорила ему, что прыгать с лестницы опасно, все без толку! Похоже, он вообще не чувствует опасности. А если меня рядом не будет, что тогда»?
Это распространенная ситуация среди детей трех-четырех лет. Они пробуют все, стремятся залезть на самую высокую ветку, им все интересно: как устроены электрические приборы, почему кастрюля горячая и как это — «будет больно».
Родители устанавливают категорический запрет — «нельзя». Иногда пытаются объяснить: «Нельзя, потому что опасно, будет больно». Однако маленькому ребенку с небольшим жизненным опытом сложно понять, что значит «опасно» и «больно».
Однако маленькому ребенку с небольшим жизненным опытом сложно понять, что значит «опасно» и «больно».
Укутанного ребенка сажают в машину, на которой отвозят в детский сад. Там передают в руки воспитателю. Ребенок не успел даже понять, как он из одного места оказался в другом, не успел перестроиться, освоиться. По дороге в детский сад он мог посмотреть на небо, понюхать цветы, потрогать руками снег, и даже попробовать его на вкус. Из этого складывается его жизненный опыт. Оберегая ребенка от всего, родители не дают ему экспериментировать, получать знания о мире опытным путем.
Чего боятся родители
Родителей на чрезмерную опеку толкает повышенная тревожность: ребенку хочется дать самое лучшее, оградить от всех бед, передать жизненный опыт. Чтобы только малыш не страдал, чтобы только не столкнулся с жестоким внешним миром. Чтобы подольше оставался маленьким.
Жизнь грудничка полностью зависит от взрослых. Период до года — это время симбиоза ребенка с мамой, ведь он еще не умеет говорить, не понимает свои желания и потребности. Все, что он чувствует, — что ему очень плохо. Он еще не знает, что значит больно, холодно, страшно. Все это угадывает мама.
Мокрые штанишки — заменить, хочет есть или пить — накормить и напоить, устанет — уложить спать. Мать интуитивно чувствует потребности ребенка, это ее миссия на первом году материнства, и может их все удовлетворить.
Время идет, малыш растет, становится на ножки, а вот уже начинает бегать, говорить. Теперь он сам может сказать, что ему нужно, в пределах возраста позаботиться о себе. Однако это серьезное испытание для мамы. Ребенок уже не нуждается в ней так, как прежде. Возникшее чувство ненужности очень болезненно для любой матери. Малыша нужно немножко отпустить, немножко довериться ему, дать немножко больше свободы. Но как сложно это сделать! И мама бессознательно стремится сохранить ребенка в том самом беспомощном возрасте, когда он всецело зависел от нее. Она не видит его растущие способности. Для нее он все еще грудной ребенок.
Малыша нужно немножко отпустить, немножко довериться ему, дать немножко больше свободы. Но как сложно это сделать!
Некоторым мамам не повезло в детстве ощутить любовь и заботу, в которой они нуждались, будучи маленькими. Они пытаются дать ребенку то, чего не было у них. Они нуждались, они знают, как это плохо, когда мама не чувствует, не понимает, не защищает. Вот и начинают чувствовать, понимать и защищать уже своего ребенка, заботясь о нем, словно о себе самой в детстве. Только перед нами совсем другой человек, с другими потребностями. Что у мамы было в дефиците, у ребенка получается в избытке.
На чрезмерную опеку толкают стереотипы, которые касаются «хорошей матери». У «хорошей мамы» ребенок никогда не падает, не успевает проголодаться, не мерзнет. Она всегда рядом, она читает его мысли, она дает ему все и даже больше. Желание быть хорошей, идеальной матерью часто также приводит к тому, что мама бежит на три шага впереди ребенка. Это как в известном анекдоте, когда мама зовет ребенка домой с детской площадки:
— Нет, ты проголодался.
Как устанавливать правила и запреты
Чтобы ребенку стало понятно, почему нельзя трогать те или иные предметы, совершать определенные действия, нужно объяснять. Электричество, огонь — это очень нужные вещи. Но с ними нужно обращаться осторожно. Если не соблюдать правила, то может ударить электричество, обжечь огонь. Если мама и папа не будут соблюдать правила обращения с огнем, он обожжет и их тоже. Есть правила и запреты для всех, а не только для детей.
Наказания — бессмысленны. Если ребенка наказывать, когда он пытается дотронуться до горячей плиты или прикоснуться к розетке, то опасность будет ассоциироваться у ребенка с родителем. Франсуаза Дальто приводит в пример своего сына, который после удара током из розетки сказал: «Там папа». А потом еще долго показывал на розетку и говорил: «Папа там». То есть ребенку кажется, что это его не ток ударил, а папа. Ведь это он приказывал не трогать розетку, вот и наказал за нарушенный запрет.
Покажите, как нужно и можно. Ножницы можно трогать, аккуратно. Это значит сесть за столик рядом с мамой и без лишних резких движений отрезать кусочек бумаги. Когда отрезал, нужно положить ножницы на место. Теперь снова можно бегать. Мама и папа тоже режут аккуратно, ведь они острые. Мама и папа тоже могут порезаться, им тоже будет больно, если они не будут обращаться с ними осторожно. Мама уже много раз резала ножницами, она знает, как с ними обращаться, поэтому она посидит рядом и подскажет, как правильно.
Ребенок получил опыт обращения с острым предметом, он понял, как его использовать, он понял, что взрослые обращаются с ним так же, что правила есть для всех. Мама и папа рядом чтобы помочь ему, а не наказать и запретить.
Дайте ребенку прожить ситуацию самостоятельно в облегченном виде. Многие дети очень не любят теплую одежду. Родители кутают их, боясь, что ребенок простудится и заболеет. Каждая просьба надеть шапку или теплое пальто сопровождается истериками. Однако если бы ребенок мог выйти в прихожую или на балкон без одежды хотя бы на несколько минут, он бы понял на своем опыте, что без теплой одежды может быть холодно. Он бы замер, забежал в дом, отогрелся. Тогда мамины слова «Ты замерз, потому что на балконе холодно. Поэтому я просила тебя надеть куртку» приобретают конкретный смысл.
Что самое главное в поведении родителей
Ребенок не раз будет проверять границы на прочность, такая задача его возраста — испытать маму и папу. Поэтому правила должны быть едиными и постоянными. Если что-то нельзя, то это не разрешит ни мама, ни папа, ни бабушка, ни тетя. Это нельзя ни сегодня, ни завтра, ни через неделю.
Мама должна транслировать постоянство и предсказуемость, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности. Если сегодня ребенок подошел к розетке — мама на него накричала, завтра — молча оттащила, а послезавтра — залепила скотчем и не обращает внимания, то ему непонятно поведение мамы, ее реакция каждый раз разная. Как мама может защитить от внешнего мира, если она сама не знает, чего хочет?
Правила должны быть едиными и постоянными. Если что-то нельзя, то это не разрешит ни мама, ни папа, ни бабушка, ни тетя. Это нельзя ни сегодня, ни завтра, ни через неделю.
Словом «нельзя» рекомендуется обозначать запреты, которые обеспечивают безопасность ребенка. Их не должно быть много. Все остальные запреты (пойти на улицу, съесть конфету) следует переводить в форму «можно, но не сейчас».
Родителям нужно терпение. Не нужно тешиться надеждой, что с первого раза малыш все поймет. Придется повторять спокойно, ласково, но понятно и твердо какое-то время. Для каждого ребенка это время свое. Родителям понадобится вся любовь к ребенку, вся настойчивость и внутренняя сила.
Слова и выражения, которые ни в коем случае нельзя говорить ребенку
Журналист и мама Евгения Артамонова составила список фраз, которых стоит избегать в общении с детьми.
Как только ребенок начинает понимать речь, каждый родитель больше задумывается над тем, что он говорит. Неизбежно приходится работать над собой. Ведь многие фразы и реакции возникают внезапно и необдуманно. Что-то всплывает из прошлого: так говорили наши родители. Что-то мы невзначай берем у окружающих. А что-то произносим в моменты сильной усталости или безысходности.
Но, безусловно, стоит стремиться не использовать в отношении своих детей выражения, которые могут их ранить и повлиять на дальнейшую жизнь.
Моему сыну 2,5 года, кризис 3-х лет то ли уже наступил, то ли так явно к нам подбирается. Он часто рьяно отстаивает свою позицию, горько расстраивается, если что-то идет не так, конечно же, в сопровождении громких истерик и сопротивления. В такие моменты очень сложно сохранять самообладание, особенно если ты «не в ресурсе» – устала от рабочих и бытовых задач. Нет-нет да вырывается то, что меня саму задевало и обижало в детстве.
Поэтому я собрала 15 фраз, которые не стоит говорить ребенку. Чтобы в будущем ему не приходилось прорабатывать с психологом детские травмы.
«Не плачь! Ты же мальчик (большой)»
Дети плачут. Это естественная реакция на новое, стресс, боль, обиду и так далее. Привлечение внимания взрослых в конце концов. Когда мы используем подобные выражения, мы как бы запрещаем проявлять чувства, загоняем их вглубь и прячем.
«Не бегай, а то упадешь»
Лучше не употреблять отрицательную частицу «не» и не заострять внимание на том, что может случиться с ребенком, не программировать. Попробуйте без «не» и упреков, обращать внимание на то, что вы считаете необходимым в данный момент: «Аккуратнее», «Давай так» и так далее.
«Пока не доешь, не выйдешь из-за стола»
Регулируя за ребенка объем пищи, заставляя его есть или не есть те или иные продукты, мы мешаем ему выстраивать собственные отношения с едой, учиться слушать свой организм и таким образом формируем неправильное пищевое поведение.
«Раз так ты себя ведешь, я тебя не люблю»
Разве есть что-то, из-за чего можно действительно не любить ребенка? Наверное, нет! Но брошенная в сердцах фраза оседает глубоко и сильно ранит малыша. Он может начать стараться полностью подстраиваться под вас вопреки своим желаниям и потребностям, чтобы отвоевать немного любви.
«Посмотри, как хорошо себя ведет этот ребенок, а как ты!»
Сравнение – излюбленный прием поколения нынешних бабушек и дедушек.
Такими словами обесцениваются поступки ребенка. И в итоге, во взрослом возрасте человек не чувствует уверенности в себе.
«А вот я в твоем возрасте»
Обычно ребенок считывает, что он какой-то не такой, что он разочаровывает родителей. А ведь все развиваются по-разному и в своем темпе. Возможно, не умеет кататься на велосипеде, зато отлично рисует. Вместо сравнений отмечайте достижения, мотивируйте и поддерживайте.
«Если ты не перестанешь, мы больше никогда не поедем (пойдем, купим)»
Говорите только то, в чем уверены. Если вы знаете, что не можете не прийти в магазин, о котором сгоряча так хотите сказать, лучше выберете более мягкую формулировку или вообще не используйте подобные угрозы.
«Я ухожу, а ты останешься один»
Страх одиночества – наш базовый страх, появившийся еще тогда, когда люди не могли выжить по одному. И остающийся до сих пор. Именно поэтому младенцы так чутко реагируют на уход значимых взрослых.
«Не будь жадиной»
Когда ребенок так себя ведет, задайте себе вопрос почему? Возможно, нужно объяснить ему что-то, показать пример – он обязательно научится. Или же его поведение вполне объяснимо, и, наоборот, требуется поддержка и защита (например, от более старших детей).
«Будешь себя плохо вести, мы тебя отдадим дяде/полицейскому/Бабе-яге»
Во-первых, это не осуществимо, а значит, ребенок рано или поздно поймет, что слова взрослого не имеют силы, а во-вторых, для очень впечатлительных детей подобные фразы могут вылиться в ночные кошмары и страхи.
«Не переживай, ничего такого не случилось!»
Любое переживание, которое испытывает человек, важно. Ведь все мы разные. А ребенок растет, учится, и даже потеря не самой любимой куклы может быть очень значительной.
«У тебя не получится, давай я сделаю»
Лучший опыт – опыт, полученный самостоятельно, без чьей либо помощи. Ну и нет ничего ценнее веры значимого взрослого. Не стоит делать что-то за ребенка.
«Делай (бери) что хочешь, только успокойся»
Слова отчаяния, которые на деле невозможно осуществить, и ребенок это понимает. Лучше выдохнуть, досчитать до 10 и предложить, например, посмотреть мультфильм.
«Ты ведь должен понимать, ты же знаешь»
Ребенок мыслит не так, как взрослый, другими категориями, живет здесь и сейчас. Понимание придет с возрастом, не стоит требовать его раньше времени.
«Что же ты такой дурной (криворукий и нескладный)»
В жизни будут люди, сомневающиеся в вашем малыше, пусть с вами он будет как за каменной стеной. Не скупитесь на воодушевляющие слова и помните, что все ошибаются.
Сюсюканье с детьми: вредно ли это?
Часто при виде маленького трогательного новорожденного крохи или очаровательно-умилительного малыша 3-5 лет многие, казалось бы, серьёзные взрослые люди вдруг преображаются и резко переходят на какой-то неестественный птичий язык, изобилующий всевозможными полусловами неясного происхождения. Попросту говоря, начинают сюсюкать. В отношении этого явления общественность разделилась на два прямо противоположных лагеря: одни считают, что делать этого нельзя категорически, другие же утверждают, что это необходимо и заложено в нас, людях, на генетическом уровне.
Для того, что бы попытаться понять, на чьей стороне истина, необходимо, прежде всего, разобраться, что считается сюсюканьем и в какой форме оно чаще всего проявляется.
Под сюсюканьем подразумевается:
Всё это сопровождается изменением интонации речи. Меняется тон, тембр, динамика. Речь становится слишком мягкой, нежной, милой, радостной; голос выше, чем обычно; слова произносятся нараспев.
Почему же так происходит?
Конечно, в первую очередь многими взрослыми, особенно родителями и близкими, движет любовь и умиление. Мало у кого получается обращаться по-взрослому к совсем ещё крошечному человеку. Да и нужно ли это, если, речь идёт, скажем, о малыше, которому всего несколько дней или недель? Родители просто не знают, как по-другому выказать свою любовь к ребёнку, передать ему свои эмоции.
Также причиной сюсюканья может стать, наоборот, отсутствие искренних чувств к ребёнку. Чаще это бывает со стороны неблизких родственников, друзей семьи или посторонних людей. Взрослый чувствует себя не в своей тарелке рядом с малышом, хотя умом понимает, что это же маленький ребёнок, им нужно умиляться и испытывать к нему хотя бы симпатию, но этих чувств и эмоций на самом деле нет. Он боится показаться излишне грубым и пытается скрыть своё равнодушное или даже неприязненное отношение, начиная сюсюкать.
Кроме того, такая манера разговаривать с детьми присуща инфантильным людям, которые сами немного застряли в детстве. Не стоит ожидать нормального взрослого общения от людей, личность которых, несмотря на возраст, осталась незрелой, несформировавшейся должным образом.
К чему же может привести сюсюканье, насколько это вредно для детей?
Начать стоит с того, что специалисты рекомендуют разговаривать с ребёнком с первых дней жизни. Малышу важно слышать обращённую речь. В 4-5 недель от роду он уже начинает проявлять явный интерес к речи взрослых, в 5-6 месяцев пытается воспроизводить какие-то звуки (появляется лепет), к 9-10 месяцам уже произносит первые простые слова («мама», «папа»). Ребёнок познаёт мир, наблюдает за взрослыми, впитывает всё, как губка. Он слушает, как говорят родители, следит за их артикуляцией, пытается им подражать, издавать похожие звуки. И на данном этапе сюсюканье может сыграть злую шутку. Ведь если взрослый всё время коверкает звуки, заменяет одни другими, например, «ш» на «ф», произнося «малыф», откуда ребёнку узнать, что звук «ш» вообще существует? Кроме того, всяческие «уси-пуси» не несут в себе никакой смысловой нагрузки и только сбивают с толку. Для ребёнка будет гораздо полезнее, если взрослый будет просто и понятно комментировать свои действия или давать доступную характеристику предметам (например: «это мячик, он красный, посмотри, как он скачет»).
Если родители, бабушки дедушки, а бывает, что и воспитатели в детском саду продолжают разговаривать с ребёнком таким образом, у него формируется неверное представление о родном языке, неправильное произношение становится для него нормой, и не из-за того, что у него есть какие-то проблемы с дикцией, а потому что он просто не знает, как надо говорить.
Ещё одна грубая ошибка – передразнивать малыша, подстраивая под него свою речь. Сказал он что-то неправильно, забавно, все посмеялись, не объяснили, как надо, и ввели это слово в обиход. И вот уже вся семья говорит «бабака» вместо «собака».
Часто «засюсюканные» в раннем возрасте детишки даже после перехода из детского сада в школу продолжают говорить неверно. И бывает, что переучивать их приходится уже логопеду.
Помимо сложностей в развитии речи сюсюканье может повлечь проблемы психологического характера. Даже трёхлетнему малышу уже неприятно и не по себе, когда к нему наклоняется незнакомый взрослый и начинает приторно-сладким голосом говорить: «Ути бозе мой, кааакой холёёёсенький зайтик!». Подросшему ребёнку, который уже имеет опыт общения с другими людьми и замечает, что не все вокруг разговаривают так, со временем может стать просто неловко. Он будет стесняться своих родителей и самого себя (ведь он половину слово говорит неверно). Ребёнок может замкнуться, стать неуверенным в себе, почувствовать себя не таким, как все.
Положительные аспекты сюсюканья
Не исключая всё выше сказанное, нужно отметить, что сюсюканье не является сугубо вредным.
Сложно не согласиться с тем, что все мы так или иначе сюсюкаем с маленькими детишками. У каждой мамы в лексиконе есть милые словечки, которые она использует в общении со своим малышом. Сюсюканье действительно свойственно людям на уровне инстинкта, и значит, для чего-то оно всё-таки нужно.
Во-первых, сама «сюсюкательная» интонация в раннем возрасте малыша даже полезна. В первые недели жизни ребёнок слышит речь взрослых как нечто монотонное, когда же родители сюсюкают, смягчая произношение и меняя тембр голоса, малыш лучше воспринимает звуки. С помощью ласковой интонации можно заинтересовать ребёнка, расположить его к себе, успокоить. Сюсюкая, взрослый утрирует свою речь, и это помогает младенцу овладевать её просодической стороной, он лучше усваивает ритм, интонации, частоты, характерные для его родного языка.
По поводу упрощённых слов нужно сказать, что на определённом этапе они не то, что не вредны, а даже важны и полезны для малыша. Пока он совсем маленький, ему сложно воспринимать длинные слова. Поэтому нет ничего страшного, если годовалый малыш называет уточку «кря-кря», а куклу — «ляля». Просто нужно следить, чтобы по мере взросления ребёнка эти полуслова постепенно исчезали из его лексикона.
Подводя итог, скажем, что в вопросе сюсюканья важно знать меру, чувствовать золотую середину. Избыточное сюсюканье, безусловно, вредит малышам. Но совсем исключать его не стоит. Коверкать слова, а тем более звуки ни в коем случае нельзя, это может привести к неправильному формированию речи. А вот особый тон и употребление уменьшительно-ласкательных форм просто необходимо. Наличие слов-сокращений помогает ребёнку быстрее научиться говорить, ласковая интонация способствует правильному эмоциональному развитию. Главное, родителям нужно помнить, что их малыш взрослеет, развивается, расширят свой кругозор. Важно вовремя прекратить сюсюкаться с ребёнком, и когда ему исполнится год, с ним уже нужно разговаривать иначе, чем в первые месяцы жизни.