почему нельзя обзывать детей плохими словами
«Ты — уродливый раб!» Какими словами родители убивают психику детей
Дети в соцсетях делятся тем, как их унижают взрослые: какие формулировки и с какими интонациями. Ребятам больно. Но за каждым грубым словом ребёнку не всегда скрывается ненависть — порой причина в детских потрясениях самих родителей. Лайф — о том, что скрывает домашняя ругань и почему стоит работать не с ребёнком, а со своей головой.
«Вот мои, чуть им что не скажешь, так сразу говорят: «Да в кого ты такая?! Мы тебя так любим, так любим! Неблагодарная дрянь! Как ты посмела?! Отвечай! Всё говори! Ничего не утаивай! А после будешь уроки делать! И не встанешь из-за стола, пока всё не сделаешь! Пошла вон, тварь!» И достают ремень» — так школьница Кристина поделилась с другими своей болью в паблике в соцсети «ВКонтакте».
В социальных сетях существует множество групп, где дети делятся с другими своими переживаниями. Они рассказывают «друзьям» из Сети, как родители на них ругаются. Ребята не боятся, что их может кто-нибудь выдать, ведь они находятся в кругу своих. Каждый из них пытается найти толику понимания и понять, почему порой родители с ними столь жестоки.
Взрослые почему-то редко обращают внимание на те способы, которыми они пытаются воздействовать на поведение своих чад. И получается, что довольно часто родители позволяют себе нецензурные ругательства и угрозы в сторону своих малышей, забывая о том, что детям неоткуда ждать помощи. В конце концов самые близкие становятся врагами.
Лайф выделил несколько типов самых ужасных ругательств, которые позволяют себе родители.
Рабские ругательства. Без права на жизнь
«Закрой рот, отродье! Ты никто! Ты должна нам подчиняться! У тебя нет права голоса!»
«Я заработал немного денег, мама забрала с криками, что я её раб… Она серьёзно сказала, что до 18 лет я её раб!»
По словам главы Центра правовой и психологической помощи в экстремальной ситуации Михаила Виноградова, который согласился оценить «методы воспитания», такое обращение c детьми говорит о том, что у самих родителей было тяжёлое детство — скорее всего, в школьном возрасте они были беззащитны, а их родители вели себя агрессивно и говорили похожие фразы.
Нецензурно и взахлёб. Схлопотать можно не только по попе
«Я тебя рожала в мучениях, а ты, неблагодарная *****, деньги матери не отдаёшь! Я всё отцу расскажу, уж он-то тебя выпорет!»
«Сейчас по ***** схлопочешь! Какая же ты тупая! Пошла вон! Ничтожество!»
Психиатр утверждает, что мат может встречаться в любых семьях и привязывать такую агрессию к комплексам или детским травмам не стоит, однако это, как несложно догадаться, может привести к тому, что и ребёнок будет воспринимать брань как норму, а значит, так же отвечать родителям.
Повод умереть за плинтусом. Самые плохие дети
«Если ты не сделаешь уроки, отец запрёт тебя на месяц в комнате! Жри, что тебе дают! Всем без тебя жилось бы легче!»
«Ты самый худший ребёнок на свете, мало мы тебя били!»
По мнению эксперта, такие фразы являются также зеркальным отражением прошлого взрослых. Нерастраченная обида переносится на подрастающих детей, которые будут (если запомнят) так же относиться уже к своим чадам.
Семейные проклятия. Удача не придёт
«Не смей мне возражать, ты никогда и ничего не добьёшься!»
«Я не училась, и ты будешь дворником, потом будешь говорить: «Эх, зачем я свою маму не послушал. «.
По словам Виноградова, такая «программа» — следствие того, что родители сами не смогли оправдать своих надежд и теперь не знают, как поделиться своим несчастьем.
— Он сам не смог добиться чего-то в жизни (например, должности или социального статуса), и поэтому он оказывает давление на ребёнка, дабы оправдать свои амбиции.
Что будет с детьми?
— Очень страшно, когда родители позволяют себе так ругаться. Допустим, на улице кто-то скажет вам гадость — это может пройти мимо ушей, в любом случае забудется. Но вот если так поступают родители — это остаётся в душе навсегда, — добавил психиатр.
Выходит, что за каждым грубым словом скрываются прежде всего комплексы и пороки родителей.
Психоаналитик Дмитрий Ольшанский считает, что отношение родителей к своему ребёнку зависит от двух факторов: первый — цель его рождения и второй — наличие комплексов у взрослого.
— Если пара решила завести ребёнка из-за того, что уже «пришло время», то крайне велика вероятность, что он станет лишним. Но это ещё не всё, что будет влиять на методы воспитания ребёнка: нужно смотреть, как взрослый относится к самому себе. Например, если он сам себя чувствует брошенным, никчёмным, ненужным и не реализовавшимся, то он будет говорить ребёнку то же самое.
Если родитель воспринимает своё чадо как собственность или ассоциирует с рабом, это значит лишь одно: родитель не наигрался в игрушки. Взрослым нужно воспринимать ребёнка как личность и только установить его степень свободы (какие действия малыш может делать и при этом не отчитываться).
Важно понимать, как именно взрослые ругаются на детей. Например, у родителя может быть внутренняя обида, и тогда он будет изображать из себя жертву: «У меня тут практически инфаркт, а ты всё гуляешь!»
Если же взрослые заставляют подчиняться, то тут кроме слов очень важен подтекст: с какой интонацией это говорится, в каких условиях, какая причина? Возможно, взрослый не уверен в том, что он хорош как родитель. Поэтому он пытается сделать из ребёнка «идеального», чтобы в своих и чужих глазах выглядеть хорошим.
Особый метод манипуляции — «Делай что хочешь», а это лживый карт-бланш. Если бы мне сказали такую фразу, то я бы пошёл и сделал, что хочу. Но предполагается, что после этого ребёнок должен начать подчиняться каким-то требованиям родителей.
Как отметил психоаналитик, в России есть одно ругательство, которого больше нет нигде в мире: «ты весь в отца».
— Это, как правило, оскорбление, то есть ребёнка упрекают в том, что он похож на папу. Считается, что это минус, и рисуется заведомо негативный образ. Детей настраивают на то, что походить на родителей — это плохо. Получается, что в ребёнке воспитывают неуважение к своим близким.
Психиатр Михаил Виноградов убеждён в том, что родителю в первую очередь нужно работать над своим поведением.
— Можно воспользоваться услугами психолога. Есть взрослые, которые обращаются к специалистам — они помогают правильно построить отношения с детьми.
Но самое правильное — это просто любить своего ребёнка. Его нужно пустить в самостоятельную жизнь, наблюдая и подсказывая, но ни в коем случае не заставляя его что-либо делать. А для этого человеку нужно иметь очень тонкую душевную родительскую организацию, никаких силовых приёмов, — посоветовал Виноградов.
Почему родители считают, что ежедневно оскорблять детей – это норма?
Взрослые, как правило, соблюдают правила приличия в общении с окружающими. Они стараются сдерживаться, не грубить, не повышать голос, даже если собеседник не нравится. Так почему многие родители считают, что обзывать детей, оскорблять их, ругать по надуманным поводам – это нормально? Неужели нельзя просто поговорить, попытаться понять, не давить своим авторитетом маленького человека, для которого мама и папа – самые близкие люди?
Отголоски советского воспитания
«У нас в семье было не принято обсуждать проблемы детей. Чуть что не так, я сразу слышала в свой адрес ругательства. Помню, была еще маленькая и не поняла, почему мама назвала меня «дряни кусок». Я приставала к маме с вопросами: «Что такое дрянь? Почему я кусок, ведь я – целый человек?». Тогда я еще больше разозлила маму своими расспросами. Кстати, обозвала она меня по совсем пустяковому делу. Кажется, я нечаянно разлила воду или компот на пол».
В советские времена было не принято обращаться к психологам, а интернета еще не было, чтобы родители могли почитать полезные статьи про воспитание детей. Мамы с папами регулярно в сердцах обзывали младших членов семьи, и даже не задумывались, как это может отразиться на психике ребенка. Причем такое общение встречалось в нормальных семьях, где родители не были алкоголиками, ходили на работу, водили детей в садик и школу.
«Скотина», «урод», «дебил», «дрянь» – такие ругательства дети слышали каждый день от любимых родителей, чаще всего, без всякого повода.
Взрослые считали, что они достаточно дают детям: кормят, одевают, покупают игрушки. Поэтому сказанное в сердцах ругательство – это совсем не страшно.
Но в наше время современные родители знают, как нужно воспитывать ребенка, чтобы он вырос гармоничной, счастливой личностью. Почему же некоторые мамы и папы практикуют оскорбления в адрес детей до сих пор?
Причины, по которым родители обзывают детей
Если мама с папой – нормальные люди, не злоупотребляют алкоголем, не употребляют запрещенные препараты, в общем, живут обычной жизнью, должны быть какие-то веские причины, почему они позволяют себе срываться на детях. Психологи называют основные причины:
«Ты что, идиот? Не понимаешь, что мне нужно что-то приготовить?».
Здесь можно провести параллель с отношениями на работе. Вряд ли адекватный начальник будет кричать на подчиненного: «Дебил, урод, недалекий, почему ты до сих пор не подготовил отчет?». При этом дома родитель позволяет себе обзывать собственного ребенка.
Быть родителями не так просто, как может показаться. Нужно уделять время ребенку, заниматься с ним, при этом ходить на работу, зарабатывать на безбедную жизнь. А еще убираться дома, готовить, стирать. На себя у многих мам и пап просто не остается времени. Ко всему этому добавляются стрессы от ежедневных проблем: не хватает денег, сломалась машина, вопросы по здоровью. Вот и срываются взрослые на детях, потому что нервы сдают.
Сейчас активно пропагандируется «правильное родительство». В социальных сетях психологи и блоггеры пишут о том, какой должны быть мама, как должен себя вести с ребенком папа. И вот мама видит фотографии счастливых женщин, которые прекрасно выглядят, при этом круглыми сутками занимаются с детками, а на заднем плане у них – идеально белая кухня без пятен от ладошек. Естественно, мама начинает считать себя никчемной, а это переливается в дополнительный стресс. Потом она кричит на ребенка, ненавидит себя за это, но из замкнутого круга выйти не может.
Родители часто оценивают своего ребенка, наслушавшись мнения окружающих. До сих пор люди боятся, что скажут посторонние люди. «Ну ты и придурок, не можешь решить элементарный пример!» – кричит отец на сына, потому что боится осуждения учителя. Сын получит плохую отметку, и учитель наверняка решит, что родители с ребенком не занимаются.
Начинать нужно с себя
Родителям необходимо проанализировать в спокойной обстановке, из-за чего они срываются на ребенке. Скорее всего, причина будет в стрессе, который испытывают взрослые ежедневно. Ведь когда у них все хорошо, мама и папа не ругаются, не кричат, не обзывают. Но, как только случились проблемы, например, на работе, родители сразу начинают вести себя неадекватно.
Взрослым нужно учиться расслабляться, по-другому реагировать на мнение окружающих. Кстати, часто мамы и папы становятся добрыми и милыми, когда их ребенок чем-то заболеет. Страх за здоровье малыша преобладает над страхом показаться плохими родителями в глазах общества.
Родителям необходимо научиться разговаривать спокойно, слушать ребенка, стараться его понять. Смотрите на сына или дочь через призму собственной любви, а не глазами учительницы, бабушки, соседки. Ругательства от близкого человека слышать очень больно, даже если ребенок понимает, что сказаны они были в сердцах. Родители, в первую очередь, должны любить ребенка и принимать его таким, какой он есть. Это не ваша собственность, он – самостоятельный человек, хотя и маленький. Но нужно уважать его, как личность, и ни в коем случае не оскорблять.
Ангелина:
«Я росла в удивительной семье, где все уважали друг друга, помогали, переживали. У нас была семейная традиция. По выходным мы собирались за круглым столом, пили чай и устраивали чтение какой-нибудь интересной книги. Особенно я любила, когда читала бабушка, у нее здорово получалось перевоплощаться в персонажей. Но в университете я нашла подружку, и как-то она пригласила меня в гости. Для меня этот визит стал незабываемым уроком, как нельзя себя вести в семье. Мама и папа разговаривали друг с другом на повышенных тонах, не стесняясь в выражениях. Но больше всех доставалось младшему брату подруги. Как только его не обзывали, я даже многих слов никогда не слышала. Причем мое присутствие никого не смущало, видимо, для них это было нормой. Потом я спросила у подруги, как можно жить в такой атмосфере. Она сказала, что с детства родители могли ее назвать «дура» или «скотина». Никаких близких отношений сейчас у них нет, подруга ждет момента, чтобы уехать из дома и больше никогда не видеть своих родителей. Мне ее очень жаль, я часто приглашаю ее к нам в гости, где всегда царит уважение и живет любовь».
Туалетная лексика, мат и оскорбления. Что делать, если ребенок говорит плохие слова
С помощью «плохих» слов дети чаще всего выражают агрессию, иных способов сделать это у них мало, а также пытаются поразить взрослых, считает психолог Катерина Демина.
— Сказал слово «пиписька» — и все прыгают, это же так круто. А если еще что-нибудь более неприличное сказал, то прыгают очень высоко. Это то, что лежит на поверхности.
Глубже — дети все время проверяют границы, до какой степени им можно нарушать запреты. Табуированная лексика — максимальный вид запрета, и ребенок, говоря что-нибудь такое, каждый раз выясняет, что можно, а что нельзя. Это и про приближение к взрослости, потому что табуирована сексуальная тема.
До каких-то пор он натыкается на родительский запрет — так говорить нельзя. Но он же эти слова услышал, значит, кому-то можно. Кому можно? Девочке говорят: «Что ты такое говоришь, ты же девочка». И она думает, что такое позволено мальчикам, и пытается стать как они, — заключает Катерина Демина.
Но стоит разграничивать абстрактные «плохие» слова, связанные с физиологией (как уже упомянутая «пиписька»), и слова обидные, оскорбительные для других. Ребенку обязательно нужно объяснить, что других людей обзывать нельзя. К таким словам в речи ребенка нужно относиться серьезно, объяснять ему, что такими словами другим людям можно причинить боль и делать это недопустимо.
Дошкольники: туалетная лексика и обидные слова
— Лет до 5–6 лет любые «плохие слова» — почти звукоподражание, — продолжает Катерина Демина. — Они не несут никакой смысл, его им придаем мы, взрослые. Лучше всего никак на это не реагировать и ничего с этим не делать, потому что если не будет реакции, это перестанет быть для ребенка увлекательным. Это всего лишь слова.
Если ребенок, придя из детского сада, спрашивает значение слова «попа» и его вариации, я думаю, он уже все это хорошо знает, — продолжает психолог. — И спрашивает он не для того чтобы узнать, что это такое, а для того чтобы посмотреть на вашу реакцию. Это вызов. Соответственно ваш ответ должен быть максимально спокойным: «Ты что, не знаешь, что такое попа? А на что у тебя надеты штаны?»
Дети повторяют то, что слышат от родителей, поэтому стоит обратить внимание на себя и свое поведение, говорит психолог Екатерина Сиванова.
— Если папа говорит маме: «Ну ты овца тупая», то очень сложно будет сыну объяснить, что так нельзя говорить воспитательнице или девочке, — говорит она.
— Моя дочь, что могла из детского сада принести, принесла все. Наша реакция была такая: не придавать значения. Любая другая реакция — возмущение, злость — в моменте не работает, потому что ребенку становится еще интереснее говорить такие слова. Потом я с ней, конечно, разговаривала. Объясняла: «Слушай, такое слово обозначает это место, но это слово очень грубое, так говорить неприлично».
Другое дело, что общая культура упала. Сейчас невозможно пройти по улице, не услышав эту лексику, — продолжает Екатерина Сиванова. — Здесь как раз работает история, когда все из семьи. Если в семье грубая лексика не употребляется, то ребенок тоже ее использовать не станет. Для любого ребенка шести лет семья — это мир, это норма и то, как должно быть. Смотрите на себя, ваши дети будут разговаривать так, как вы. Когда папа сидит с друзьями, пьет пиво и ругается матом, невозможно сыну объяснить, что так делать нельзя.
«Я тебя не люблю», «хочу уйти из дома», «дурацкая мама»
— Я иногда слышу от мам, что их ребенок сказал им: «Я тебя ненавижу». Для них это катастрофа, — говорит психолог Катерина Демина. — Я спрашиваю: «А как у вас в семье принято выражать злость?» — «Раньше он дрался и все было нормально». То есть драться можно, а словами говорить нельзя. У ребенка должно быть право сказать: «Я не хочу с тобой разговаривать, мне неприятно, я злюсь». Если он так говорит, значит, он зол сейчас на вас. Можно так и спросить: «Ты сейчас злишься на меня?», и внимательно выслушать ответ.
Когда эмоции уйдут, стоит поговорить с ребенком о том, что происходит, добавляет Екатерина Сиванова. И сказать ему о своих чувствах: «Да, ты можешь меня не любить. Но я люблю тебя всегда без всяких условий. И моя любовь такая большая, что если ты вдруг не будешь меня любить, ее хватит на двоих».
— Обижаться на ребенка не надо, за этой фразой может стоять что угодно: от страха потери — «мне проще тебя не любить, чем бояться, что ты можешь умереть» — до страха, связанного со скандалом дома, разводом родителей и так далее, — продолжает она. — У меня тоже такое было в жизни. Конечно, уходит земля из-под ног, когда дети такие вещи говорят. Но ты на то и взрослый человек, чтобы эту почву обрести и спокойно поговорить потом с ребенком о том, что между вами происходит. Причем эти разговоры можно вести и в 6 лет, и в 17, и никогда это не будет лишним.
Школьники: когда все вокруг дураки
Нельзя лишать детей возможности называть свои чувства в адрес родителей, братьев и сестер, учителей, считает Катерина Демина.
— Ко мне регулярно приводят детей с жалобами на немотивированную агрессию. Например, девочка во время консультации говорит: «Мне сказали, что я хамка, за то, что я нахмурилась на маму». Не обругала, а нахмурила брови — и ее уже заклеймили как хамку. Вопрос глобальный — можно ли детям показывать свои чувства или дети всегда должны быть милыми? — рассказывает Демина.
Если в первые годы жизни все идет из семьи, то дальше многое зависит от школы, уверена другой психолог Екатерина Сиванова.
— Детям в этом возрасте важно быть как все, сливаться с социумом. Если они будут находиться в школе, где норма — следить за своей речью, они будут это делать. Но все равно основа закладывается в семье, — отмечает она.
Если ваш ребенок постоянно говорит, что кто-то — «дурак», «тупой», нужно насторожиться. Иначе у вас может вырасти человек, который будет считать: «Все дураки, а я звезда, поэтому у меня ничего не получается». Это обидные слова, которые нельзя произносить в адрес других людей.
Родителям стоит задуматься — а что делаем мы, чтобы наш второклассник себя так вел. Сплошь и рядом в речи родителей распространена такая фраза: «Ой, а училка наша что придумала». Если ребенок слышит, что мама называет его учителя «училкой», то какого отношения от него ждать к этому преподавателю?
Если родитель обращает внимание на свою речь, но у ребенка все равно проблемы с обидными словами, то надо разговаривать: «Петя, давай поговорим о том, кто так делает? Для чего ты говоришь о своих одноклассниках плохо?» Он вам будет что-то рассказывать, если есть диалог. Ребенок таким образом всегда сообщает о какой-то своей потребности. Может быть, ему не хватает признания или внимания.
Если ваш школьник говорит ругательные слова, это тоже нужно обсуждать. Разговор всегда должен строиться на историях о том, «почему я так не делаю» или «я делал так, и это привело к таким последствиям, предлагаю тебе учиться на чужих ошибках и не совершать своих». Причем как можно меньше частицы «не». «Не делай так» работает в режиме «не суй пальцы в розетку» и «не лезь в огонь». Во всем, что касается воспитания, надо не от запрета отталкиваться, а от осознания, почему так делать не надо.
Подростки: мат и грубые выражения
До 12 лет семья закладывает в ребенка основы, что хорошо, а что — плохо. Дальше он уходит в социум и оказывается под его влиянием, считает психолог Екатерина Сиванова.
— Он будет пробовать ругаться матом, курить или найдет еще 33 разных затеи, но у него должна быть такая основа, чтобы ее сложно было пошатнуть. Если подростки ругаются матом, с ними надо разговаривать. Наблюдать за тем, где и с кем общается ваш ребенок, что это за компания. Объяснять, что это не норма речи и вопрос уважения к себе. Если ты общаешься с людьми, которые другой язык не понимают, и тебе нормально, то вперед, а я общаюсь с другими людьми на языке, который принят в культурном обществе, — отмечает она.
Подросткам стоит показать интервью профессора Дмитрия Сергеевича Лихачева, в котором он говорил о недопустимости мата — иногда оно очень хорошо на них воздействует. Академик Лихачев писал: «Если бесстыдство быта переходит в язык, то бесстыдство языка создает ту среду, в которой бесстыдство уже привычное дело». Стоит прочитать полный текст и обсудить с детьми.
Сам Дмитрий Лихачев не матерился даже в лагере на Соловках, где тех, кто не использовал нецензурную брань, расстреливали:
— На Соловках я встретил коллекционера Николая Николаевича Виноградова. Он попал по уголовному делу на Соловки и вскоре стал своим человеком у начальства. И все потому, что он ругался матом. За это многое прощалось. Расстреливали чаще всего тех, кто не ругался. Они были «чужие». Интеллигентного, доброго Георгия Михайловича Осоргина островное начальство собиралось расстрелять и уже заключило в карцер, когда по разрешению более высокого начальства к Осоргину приехала на свидание жена, княжна Голицына. Осоргина выпустили под честное слово офицера с условием, что он ничего не скажет жене о готовящейся ему участи. И он ничего ей не сказал. Когда человек матерился — это свой. Если он не матерился, от него можно было ожидать, что он будет сопротивляться.
Сейчас матом нередко ругаются и девочки, и мальчики, говорит психолог Катерина Демина. И велика вероятность, что ваш ребенок тоже будет ругаться, пока вы этого не слышите. Что с этим делать? Обсуждать это и выстраивать границы.
— Вы можете сказать: «Сын, дочь, при взрослых мы не ругаемся, при младших не ругаемся, в общественных местах не ругаемся».
Пытаясь объяснить, что это «плохие слова», вы должны учитывать, что плохих слов нет, они все что-то значат, а значениями наделяем их мы.
Ребенок наверняка попросит объяснений, почему это слово плохое, что оно значит, и вы должны будете готовы объяснить, что не так с этим словом. Я считаю, что говорить нужно прямо и называть вещи своими именами. А то у нас же дикая история — воспитатели в детском саду, учителя, врачи не могут назвать половые органы так, как они называются, а что говорить о родителях.
Вообще слова существуют для выражения отношения, чувств, мыслей. Если мама переживает, что ребенок как-то говорит, скорее всего, это именно для этого и было затеяно, отмечает Катерина Демина. Поэтому если грубых слов, на ваш взгляд, становится слишком много, поговорите с ребенком, он явно на что-то обижен, злится или переживает.
Никогда не оскорбляйте ребенка!
Неважно, что вы говорите – важно, как вы это говорите
Наверняка в жизни Вы сердились на своего ребенка. Говорили ли Вы слова, которые могли быть очень ранящими и оскорбительными?
Правда в том, что в горячем споре все мы часто произносим некоторые вещи, которые даже не имеем в виду. Но, когда вы говорите ребенку именно такие слова, это может стать для него большим потрясением.
1. Слово может ранить. Предположим, вы боретесь с вашим братом или сестрой. Один выигрывает другого и прежде чем это произойдет, вы называете вашего брата или сестру нехорошим словом и стремглав вылетаете из комнаты. Это очень распространено, не так ли? После этого брат с сестрой сражаются, и рано или поздно вы оба переживаете из-за этого.
Теперь изменим картину и представим, что вместо того, что вы боретесь с братом или сестрой, вы боритесь со своим ребенком. Кто-то выигрывает и это самое нехорошее слово адресовано вашему ребенку. Подумайте, не оставит ли это долговременный эмоциональный шрам в душе ребенка? Догадайтесь.
2. Ваше убеждение может произвести впечатление. Все, что вы скажете вашему ребенку насчет его личности, характера и интеллекта, повлияет на взгляды ребенка. Если вы назовете вашего ребенка глупым, то он действительно подумает, что он глупый. Если вы скажете ей, что она необразованная, она действительно подумает, что она необразованная. Ущерб от этого может и не виден снаружи, но внутри характера ребенка вы как бы сеете семена собственного сомнения и низкого самоуважения.
Природа человека такова, что ребенок видит в своих родителях наставника. Если родитель постоянно критикует ребенка, он может страдать из-за этого. Означает ли это, что вы должны воспевать похвалу ребенку, если он сделал что-то не так? Абсолютно нет! Но помните: неважно, что вы говорите – важно, как вы это говорите.
3. Эмоциональные взрывы не научат правильному общению или самоконтролю. Вы можете сказать вашему ребенку, что вы разочарованы в его поведении без употребления грубых слов, которые оскорбят его как личность. Если вы разозлились на вашего ребенка, не дайте плохому слову вырваться наружу, не осознав, как это будет звучать, когда он или она услышит это. Если это звучит как личная атака, то задумайтесь вновь, какими путями вы достигаете этого, и выразитесь по-другому. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок рос, зная, как общаться должным образом и показывать разочарования или недовольство, вы должны стать лучшим примером для этого.