почему нельзя говорить детям не плачь ты же хорошая девочка
Никогда не говорите ребенку эти пять фраз, если он плачет!
Воспитание ребенка процесс длительный и достаточно сложный. Он забирает у родителей всю энергию и силы. Я сейчас не говорю о родителях, которые в силу занятости на работе, вынуждены передать всю ответственность за воспитание на бабушек и дедушек. Статья для тех родителей, которые сами воспитывают своих детей. Хотя для тех самых бабушек и дедушек информация тоже будет полезной.
Как порой бывает обидно, что ваш ребенок, на воспитание которого вы положили всего себя, в итоге начинает вести себя так, как ему вздумается, никого не слушается и все делает только по-своему. И порой родители начинают прибегать к всевозможным методам, хоть как-то пытаясь повлиять на малыша, лишь бы был результат. Это, конечно, не совсем правильно. В особенности многие родители неправильно себя ведут, когда ребенок начинает плакать.
Что поделать, с истериками ребенка сталкивается любой родитель, порой кажется, что это никогда не закончится, и хочется так что-то метко сказать своему отпрыску, чтобы тот сразу резко перестал реветь и стал послушным ребенком. Так не бывает, к сожалению. Да и вообще, по словам психологов, во время плача ребенок не может воспринимать поступающую ему информацию адекватно и делать выводы. Поэтому в первую очередь малыша нужно успокоить, а потом уже вести воспитательные беседы.
Вообще, стоит уяснить, что плач, детский или взрослый, это способ избавиться от негативной энергии. Поэтому не запрещайте ему плакать, даже если это без причины. Просто это значит, что организм так высвобождает отрицательные эмоции.
Вот фразы, которые нельзя говорить ребенку, когда он плачет.
Не плачь, ты что, как девочка/рева!
Тут понятно слово «рева» употребляется и к мальчикам и к девочкам, а слово «девочка» только к мальчикам. Такой своей фразой вы, как бы пытаетесь унизить своего ребенка. Вы знаете, что мужчины, которым запрещали в детстве плакать, становятся не сильными, а психологическими нестабильными? С детства прививают детям, что плакать – это плохо, отрицательная энергия, соответственно, накапливается изо дня в день из года в год, не имея возможности выйти наружу. Отсюда и проблемы с психикой.
Не перестанешь плакать – пойдем домой!
Детки любят гулять, бегать, прыгать на улице. И, конечно же, на улице случаются всякие казусы от падения до недопонимания ребенка и родителя в магазине. Начинается плач, и родитель угрожает ребенку возвращением домой. Конечно, малыш домой идти не хочет, он перестает плакать, но вулкан внутри остается. А что с такими вулканами потом происходит, известно по первому пункту данной статьи.
Не плачь, а то над тобой будут смеяться дети!
И снова такой фразой вы призываете своего ребенка подавить эмоции внутри себя, потому что он начинает думать, что плакать – это стыдно.
Не плачь из-за этой мелочи!
Что это за мелочь, и почему вы решили, что для ребенка она вообще незначительна? Это мы, взрослые, не привыкли по каждым пустякам разводить нюни, а у малышей все по-другому. Главное слово здесь «малыши», они маленькие, вокруг них все большое, в том числе, даже пустяковая ситуация кажется им глобальной!
Не плачь, ты уже взрослый!
А такой фразой вы просто покажете ребенку, что взрослые вообще не должны плакать. И, если случится так, что слезы покатятся из ваших глаз, ждите от малыша укоров и равнодушия.
Понятно, что запрещать плакать ребенку нельзя. Но, что тогда делать, если все-таки без слез не обошлось?
1.Дайте ребенку выплакаться. Если у малыша истерика – можно проводить его в другую комнату, чтобы он проплакался.
2.После того, как малыш успокоился, поговорите с ним, чтобы выяснить причину его слез. Обязательно выслушайте все, что скажет вам малыш.
3.Предложите варианты решения проблемы.
Как видите, ничего сложного! Самое главное, чтобы малыш понял, что плакать – это вполне нормально, а порой, когда в жизни происходит что-то очень неприятное – это даже необходимо!
Почему нельзя говорить «Прекрати реветь!», и что сказать вместо этого
Детские слезы не радуют никого. В 9 случаях из 10 ребенок начинает рыдать не вовремя, в неподходящем месте, а главное – по совершенно нелепому поводу. Первое, что хочется сделать – прекратить это немедленно любым способом!
Признайтесь, вы тоже запрещали ребенку плакать? Давайте разберемся, почему этого нельзя делать и как прекратить рыдания грамотно и безопасно, с вниманием и уважением к чувствам ребенка.
Да кто же такого не говорит? Все говорят!
Возможно, вы полагаете, что вы-то никогда не запрещали ребенку плакать. На самом деле – запрещали, просто делали это более изощренным способом.
Обесцениваете горе ребенка
«Это все глупости!», «Не выдумывай!», «Устроил скандал из-за такой ерунды!» То, что для вас сущий пустяк, для ребенка – существенная часть жизни. Каким бы незначительным не казалось происшествие, относитесь к нему уважительно.
Угрожаете наказанием
«Сейчас ты у меня будешь плакать, но только по серьезному поводу!» Чтобы вы не подразумевали под этим, лишение любимой игрушки или даже физическое наказание, смысл один: горе ребенка – сущая ерунда, сейчас вы сделаете еще хуже. Это более грубый вариант обесценивания чувств ребенка.
Вынуждаете замкнуться в себе
«На тебя все смотрят!», «Мне стыдно, что ты так себя ведешь!» Вы никогда не скажете на улице незнакомому плачущему человеку: «Прекратите немедленно, вы привлекаете мое внимание, это безобразие!» Скорее всего, вы подойдете, чтобы узнать, что случилось, и не можете ли вы чем-то помочь, в крайнем случае – просто пройдете мимо.
” Почему вы считаете, что чувства вашего ребенка оскорбляют и смущают других? Неужели они какие-то «не такие»?
Что мы на самом деле говорим ребенку, когда просим «не плакать»?
Фактически запретом слез мы транслируем запрет на проявление определенных эмоций: не демонстрируй огорчение, обиду, злость, зависть… Но ведь сами чувства никуда не исчезают! Невыраженные, непережитые, они накапливаются тяжелым грузом на детской душе, доводя порой малыша до нервного срыва.
Я такого не говорю, я-то педагог!
Многие родители полагают, что могут справиться с детскими слезами. У них есть безотказный способ, а то и два, чтобы прекратить это безобразие. Если оценивать их поверхностно – они работают, и еще как! Но что на самом деле происходит?
«Смотри, зайчик побежал!»
Вы жалуетесь подруге на неприятности с начальством, а она прерывает вас фразой: «Боже, какая у тебя чудесная блузка! Повернись, я хочу посмотреть, как скроен рукав!»
Да, да, это и есть тот самый «прием отвлечения». Какой вывод вы сделаете? Подруге совершенно не важны ваши чувства. Она не считает ваши проблемы ни серьезными, ни достойными ее внимания. Она не сопереживает вам и не готова уделить ни минуты вашим проблемам. Самое время задуматься, а зачем вам, собственно, такая подруга… Так стоит ли вести себя аналогичным образом со своим ребенком?
” Отвлекая ребенка, вы, во-первых, игнорируете его эмоции, а, во-вторых, не учите его управлять ими и корректно выражать свои чувства.
«Сейчас отшлепаю!»
Физические наказания – это вообще педагогический тупик, но даже если вы выбрали другую угрозу, это не лучший выход. Наказания и угрозы не могут быть частью правильного воспитания.
” Никогда не наказывайте, не угрожайте, не унижайте, не обвиняйте и не осуждайте ребенка за его чувства!
«Что, где, когда?»
Вообще-то, расспросить расстроенного неприятностями друга о причинах его огорчений – это отличная идея. Вот только с ребенком это не работает, зачастую он не может сформулировать, что именно довело его до слез. К примеру, он не столько жалеет сломанную игрушку, сколько обижен на друга, который неаккуратно с ней обошелся, так что предложение «купить новую» нисколько делу не поможет, даже напротив, вызовет дополнительный поток слез. На этот раз – от чувства непонятости.
«Время выплакаться»
Часто родители пытаются проявить понимание, надеясь, что ребенок успокоится самостоятельно, если на время оставить его. При этом они устанавливают жесткие временные рамки: «Иди к себе в комнату на 10 минут, и чтобы потом вернулся веселый и без слез».
” Во-первых, малышу довольно трудно успокоиться по часам. А, во-вторых, уединение – это не всегда именно то, что требуется ребенку в момент грусти.
Что сказать плачущему ребенку
Родители должны помнить о двух простых принципах.
Если ваш ребенок плачет – это нормальная реакция на обстоятельства. Без слез невозможно научиться управлять своими чувствами, так что не надо воспринимать это как досадную помеху!
В плаче, как и в смехе, нет ничего такого, что следовало бы скрывать от окружающих. Это просто способ выражения чувств. Не нужно приучать малыша к мысли, что его чувства – это нечто, чего стоит стыдиться.
Но как поддержать плачущего малыша? Вот список примерных фраз, которые привлекут внимание ребенка и помогут вам продемонстрировать сочувствие, которое вы, несомненно, испытываете. А кроме того, они станут началом продуктивного диалога!
Я хочу выслушать тебя. Расскажи мне, что случилось?
Я понимаю, что тебе тяжело. Это действительно неприятно, больно, обидно.
Я рядом, я всегда помогу тебе!
Плакать – это нормально, но расскажи мне все, когда будешь готов.
Главное, не забывайте о том, что слова – не единственный способ контакта. Присядьте, чтобы ваши глаза были не одном уровне. Обнимите ребенка, прижмите к себе, поцелуйте. Быть может, слова не понадобятся вовсе!
| МамаКотика писал(а): |
| В итоге ко времени приготовленного ужина проголодался так, что отобрал ложку и сидел наворачивал лапшу сам, даже почти не проливая. Но опять же, первый голод утолил и все сначала. |
Можно отпустить малыша поиграть и дождаться прихода второго голода. Зачем докармливать под танцы с бубнами?
Возможность предоставлена. Есть не хочет. Захотел через час, а мы в больнице, в бассейне, в транспорте и т.д. и? Кормим на улице или ждём ещё три часа до следующей еды?
Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды:
Кстати, когда есть хочет, то сам вполне хорошо ложкой орудует. Но извините, два раза в день кормить ребёнка, это как-то жестоко.
Добавлено спустя 9 минут 39 секунд:
[quote=»Pelenka»] Ну и в манипуляции у ребенка полутора лет верится слабо, осознанное применение плача возникает после 3-х в среднем.
Позволю себе с вами не согласиться. Есть пример моих племянниц. Не буду писать всех подробностей, кратко. Изначально есть две девочки-двойняшки, как небо и земля. Одна добрая, покладистая, вторая все всегда брала горлом, орала до тех пор, пока не получит своего. Сейчас им по 8 лет. Все тоже самое, орем в магазине, в школе, на улице, чтоб дали то, что ей надо. Слов не понимает. Меня такой вариант не устраивает. Ребёнок должен знать, что есть границы дозволенного. А после трёх лет начинать ему объяснять, что манипулировать так нельзя, извините, поздно. Имхо.
Добавлено спустя 47 минут 59 секунд:
Добавлено спустя 16 минут 32 секунды:
Ташуля
А зачем в этом случае затыкать? Кто мешает поддержать ребенка, но не давать то, что он требует слезами?
«Ты мой хороший, я знаю, что очень хочется машинку/конфету/что-то еще, но я ее не куплю потому что. «. Может заплакать еще сильнее на какое-то время, потом успокоится. Получается и поддержка, и отсутствие ведения на манипуляцию.
«Не плачь как девчонка!» Какие фразы категорически нельзя произносить при ребенке
Всего одна мамина фраза может сделать человека безвольным или агрессивным, боящимся своих эмоций и чувств.
У каждого взрослого осталась хотя бы одна детская обида на родителей. Пусть сейчас этот случай кажется пустяком, но почему-то до сих пор от маминого или папиного выражения хочется поморщиться.
А теперь представим, что, возможно, была не одна обидная фраза. Не грубая, не оскорбление, а просто «рядовая» фраза. Мы ее не заметили, но заметило наше подсознание. Психологи уверены, что слова родителей могут, как дать ребенку силу стать победителем в будущем, так и глубоко ранить. Все потому что мы говорим одно, а дети слышат и понимают немного иначе. Каких фраз родители должны стараться избегать в разговоре с ребенком — на этот вопрос ответили психологи:
Ты старший, должен подавать пример
Если ты родился первый в семье, то детство пройдет под девизом «должен». Должен помогать маме — она устает, должен присматривать за малышом, а не гулять с друзьями, должен убирать свои игрушки и за братом и так далее… А как же детство? — напоминают психологи. Мама и папа рожали второго или третьего ребенка для себя, а не для старших детей. Помним, про то, что у старшенького в свое время будет свой ребенок, и родителем он побыть еще успеет, а вот детство, оно — прямо сейчас.
Нагружать ребенка взрослыми делами — неправильно, как и зарождать в нем комплекс «старший — значит будь примером».
Ксения Юрьева
Психология
Семейный психолог и гештальт-терапевт онлайн-института детской и семейной психологии Smart
— Повзрослев, ваш первенец будет иметь проблемы с самооценкой. Ему все время будет казаться, что можно сделать лучше, он будет стремиться к идеалу. Возможно, он сможет построить карьеру, осуществить все, что задумал. Но скорее всего он всю свою жизнь потратит на то, чтобы доказать, что он стал таким, как хотели родители.
Посмотри, как он хорошо делает, а ты?
И тут не важно, о чем речь: примерном поведении какого-то чужого «идеального ребенка» на детской площадке или успехах брата в игре на гитаре. Родитель сравнивает ребенка с другими, и это сравнение не в его пользу.
— Когда вы говорите эту фразу, ребенок слышит примерно следующее: « Я хуже других. Я не достоин уважения!». Сравнивая ребенка с братьями, сестрами, сверстниками или другими детьми, вы просите, чтобы он стал другим. Сравнение может заставить ребенка почувствовать себя не таким хорошим, как другой ребенок. Он может подумать, что вы не цените его, независимо от того, что он делает. Более того, сравнение ребенка с братьями или сестрами усиливает соперничество между ними. Лучше скажите иначе: «Я люблю тебя таким, какой ты есть. Попробуй еще раз. Я в тебя верю, у тебя все получится!», — советует Ксения Юрьева.
Не хнычь! Не ори! Не смейся! Не плачь!
Родители хотят добиться такими фразами приемлемого поведения от своего ребенка. Приемлемого, значит, такого, как у них. Взрослые не плачут. Потому что многим из нас еще в детстве старательно вбивали в голову, что плакать — нельзя, особенно на людях. Да и вообще эмоции лучше держать в себе. Поэтому отец, видя истерику сына на публике, очень стыдится.
Но мало кто задумывался, что природа нам для чего-то эти эмоции дала, и они нужны человеку для выживания. Это естественное развитие психических процессов, если эмоцию «задушить», она вырвется в самый неожиданный момент.
— Требуя не кричать или не смеяться громко, родитель фактически говорит: «Не выражай своих эмоций». Постарайтесь понять чувства ребенка, — советует Ксения Юрьева. — Скажите иначе: «Ты, наверное, устал. Ты чего-то испугался и т.д.».
Ну, сколько можно повторять (объяснять)?!
У ребенка не получается завязать шнурки на кроссовках или выворачивать майку. Родитель, произнося эту фразу, искренне возмущается — элементарные же вещи. Эти слова вылетают сами собой, а когда доходят до малыша, он слышит «Ты — глупый! Ты — неудачник». И воспринимает, как данность — потому что так мама сказала.
— Скажите иначе: « Ты справишься! Попробуй еще. Я могу помочь, если хочешь», — советует Ксения Юрьева. — Важно предложить помощь, а не говорить: «Ничего не можешь! Давай я сам(а) сделаю!». Что слышит ребёнок: «Я неуклюжий и руки у меня неправильно выросли. Не буду больше пытаться». Мы не даем ребенку шанса попытаться. И снова попытаться (и так множество раз), а потом либо научиться, либо самостоятельно попросить о помощи. То есть мы сами выбиваем из рук ребёнка инициативу, выставляя его беспомощным.
Не плачь, как девчонка!
Мы сами навешиваем ярлыки на детей «Мальчики не плачут! Девочки должны быть послушными!». Фактически, это означает — мужчина не имеет права на чувства, женщина должна быть «удобной», ее чувства и желания не важны. А потом мы искренне удивляемся, откуда берется столько мужчин, не способных на любовь, заботу, в том числе о детях — ведь это тоже эмоции и чувства.
Ты меня в могилу сведешь!
Так говорит мама, хватаясь за сердце после очередного проступка ребенка. Она, конечно, не собирается прямо в этот момент на тот свет, но знает ли об этом малыш? Для мамы это банальное выражение, для ребенка — почти приговор: «Если с мамой что-то случится, то я в этом буду виноват…»
— Произнося такую фразу, взрослый перекладывает ответственность за свое эмоциональное, а иногда физическое состояние, на ребенка, который никак не может за это отвечать. Тем более такие фразы сначала искренне пугают детей и заставляют испытывать чувство вины, а потом уже перестают действовать. Особенно если вы «умираете» по несколько раз в день, — говорит Ксения Юрьева.
Мы с отцом всю жизнь ради тебя горбатимся!
Что слышит ребенок: «Родители мне — всю жизнь, а я плохой — уроки не выучил/ не убрал в комнате и т.д. Да ещё и злюсь на них. Со мной точно что-то не так».
— Подобный упрек нагружает ребенка гигантской ответственностью за жизни и здоровье близких людей. Кроме того, такая постановка вопроса представляет взрослых великодушными альтруистами, на фоне которых провинившийся ребенок выглядит злодеем,— объясняет Ксения.
А бывают, что родители напрямую обвиняют ребенка в том, что из-за него они лишились чего-то важного. Например, мама, узнав о беременности, не получила работу мечты. Или хотели поехать на море, но денег на отдых с ребенком не хватило — и родители при каждой ссоре теперь напоминают чаду, что отпуска у них не было из-за него.
Олег Долгицкий
Психология
Психолог, клинический психолог, судебный эксперт-психолог
— Нельзя говорить о том, что вся жизнь родителей была принесена в жертву ради него, или что из-за рождения ребенка они лишились чего-то более значимого и ценного. Все это может стать частью бессознательного ребенка, в результате чего в жизни он ничего не сможет достигнуть, так как его самооценка будет постоянно на нуле. Он начнет ощущать себя обузой и ненужным, что также провоцирует риск алкоголизма, наркомании и суицидов.
Не выдумывай!
У вас в квартире «поселился» Бабай в холодильнике, а вместо пола — огненная лава. Чушь, скажут родители. А дети верят. Они сами придумывают домашних монстров, чтобы побояться, для малышей они реальны. Этот возраст и вера особенные. Говорят же, что у детей с предметами — диалог, а у подростков — уже монолог.
— Когда мы говорим ребенку «Не выдумывай», для него это означает: «Мне нет дела до твоих проблем, я тебе не верю». Разберитесь с детскими страхами вместе с малышом, дайте ему понять, что вы верите ему и всегда рядом. Например, вместо «Не выдумывай, под кроватью никого нет», можно сказать: «Давай вместе посмотрим, вот увидишь, там никого нет», — советует Ксения Юрьева.
Осторожно — упадешь! Не трогай собаку — укусит!
Взрослые любят в своем кругу вспоминать, какими безрассудными были в детстве: и по крышам лазили, и с тарзанки прыгали. Но если вдруг эти «подвиги» задумает повторить их собственный ребенок, они будут сутками ходить за ним по пятам, не моргая, чтобы не упустить из вида. Потому что нельзя. Опасно. Причем опасностей, когда человек стал родителем, он видит в миллион раз больше, чем раньше. Что не на пользу малышу.
— Останавливая, постоянно одергивая — упадешь, поранишься, укусит собака, родители как бы говорят: «Мир опасен. Лучше вообще ничего не делать», — объясняет Ксения.
Ребенок принимает эти правила игры. Но захотите ли вы видеть через 40 лет своего сына или дочь на прежнем месте, в детской комнате, где безопасно — без работы, собственной семьи? Человек не сможет научиться самостоятельности, приобрести важный социальный опыт в стерильных условиях.
— Скажите лучше: «Позаботься о себе, береги себя. Будь внимательным!», — говорит психолог.
Как же ты мне надоел! Лучше бы я тебя не рожала!
Это очень страшные слова для любого ребенка. Фразы типа «Лучше бы ты не родился» или «Лучше не иметь детей, чем иметь такого ребенка, как ты» — разрушают ваши отношения с ребенком. Никогда не говорите детям, что их не любите.
— «Я тебя не люблю» — фраза, которая всегда (!) ведет к глубокой травме. Такие слова убеждают малыша в том, что «он плохой» и «он больше не нужен». Никогда не говорите ребенку, что не любите его. Напротив, в любой ситуации подчеркивайте, что вы любите его всегда, даже когда он капризничает или плохо себя ведет, — говорит Ксения Юрьева.
Психолог советует научиться контролировать свои эмоции — успокоиться, сделать глубокий вдох и расслабиться.
— Подождите немного, пока отрицательные эмоции улягутся, и лишь после этого разговаривайте с ребенком. Если вы уже сказали ребенку что-то обидное, попросите прощения и скажите, что вы не это имели в виду. Если вы хотите видеть своих детей счастливыми, просто любите их, старайтесь тщательно подбирать слова в общении с ними, относитесь бережно к их чувствам и будьте всегда рядом, — советует Ксения.
«Ты ужасный ребенок, плохой»
Понятно, что родители бросаются такими фразами сгоряча, говоря о сиюминутном поведении, а не в целом о ребенке. Но звучит оскорбление именно человека, а не критика поступка.
— Нельзя произносить фразы, унижающие ребенка — его способности, его человеческие качества (а он, поверьте, ими уже обладает в полной мере!).
Александр Ярошевский
Психология
«Любую психологическую проблему возможно исправить. Любую!»
— Если вам не нравится поведение ребенка, то разговаривать нужно в ключе: «меня расстраивает твое поведение», «мне не нравится твой поступок», «ты не прав в этой ситуации, потому, что…». Нельзя говорить в целом о своем ребенке: «ты плохой», «ты неудачник», «ты не молодец».
Всегда нужно сужать свое недовольство до описания ребенку его поступка, а не его личности в целом.
— Если вы правильно фокусируетесь на форме выражения своего недовольства поведением своего ребенка, то у него остается очень важное ощущение: что не смотря на его поведение, его все равно любят. И он будет готов исправиться, так как у него «любящие его родители». Это во многом не осознаваемый процесс у детей. Но они чувствуют родительскую любовь. И «нелюбовь» — тоже, — убежден Александр Ярошевский.
Не будь жадиной
Отдать любимую игрушку. Даже если не хочешь. Такую картину можно часто встретить на детской площадке. «Добрая» мама из вежливости к чужому ребенку отбирает игрушку у своего — «дай поиграть мальчику, он же младше, не будь жадиной».
Елена Данилова
— Странно, что в детстве ребенок должен всем делиться, хотя в здравом уме ни один взрослый не даст поносить свою сумку незнакомому человеку или покататься на своем авто кому-то, с кем он познакомился на общей вечеринке. Не осознавая ценности того, что он имеет, выросший ребенок не может заработать денег, потому что все равно отнимут или придется отдать, — объясняет психолог.
Мы не можем себе это позволить
«Мы не можем купить, потому что нет денег». Сказали, и, казалось бы, вопрос закрыт — ребенок больше не просит дорогих телефонов, модных игрушек или новые джинсы. «У нас нет денег» — не признание факта, а установка.
— Такая установка вредна не только доя детей, но и для взрослых. Да, дети часто что-то выпрашивают, но важно донести до ребенка, что вы экономите для чего-то более важного, но отметить, что на какую-то вещь он может накопить сам, — говорит Елена Данилова. — Важно понимать, что дети воспринимают мир через призму родителей. И если родителям нечем похвастаться, то стоит задуматься, хотят ли они такую же безрезультатную жизнь для своих детей. Давая свою субъективную оценку событиям, поведению ребенка и других домашних родители таким образом программируют будущее, свое в том числе (ведь отношение детей к родителям в старости имеет свои истоки в детстве), осознают они это или нет.
Ты самый лучший
Может показаться, что эта фраза помогает ребенку чувствовать себя уверенней.
Но на самом деле, объясняет психолог Елена Данилова, безосновательная похвала является источником гордыни, которая впоследствии мешает заводить дружбу и выстраивать корректные отношения.
Да ты врун, ты не отвечаешь за свои слова
Врать –плохо, это знают даже дети. Поэтому обвинения во лжи — очень серьезные. Особенно, когда так говорят родители. Особенно, когда ребенок не выполнил обещание не намеренно.