Анекдот №19645

— Не понимаю, почему нельзя драться с беременными. Они же всегда готовы к схваткам.
— Двое на одного не честно.

Похожие:

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
— Не ходите, это засада! Их там двое!

Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что с их счетов пытаются вывести средства, а потом эти средства выводят, называют мошенниками? Они ведь честно предупреждают.

— Вы готовы к приключениям?
— Да, сэр!
— Вы готовы к опасностям?
— Да, сэр!
— Вы готовы умереть?
— Можно повторить вопрос?

Я наблюдал циклы в пожаротушении.
Во дворе два мусорных контейнера. Вышел покурить, смотрю, из одного дым фигачит, позвонил 01, приехали через 7 минут. Пока двое «тушили», забрасывая вовнутрь снег, двое других курили в сторонке. Работа сделана, пожар потушен; те двое, что курили, — бросили окурки во второй контейнер, и все весело умчались. Через 15 минут я звонил снова.

Ревнивые жёны как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Единственная вещь, которой люди всегда готовы бескорыстно поделиться с окружающими — это плохое настроение!

Источник

Почему нельзя драться с беременными анекдот

Почему с беременными нельзя драться? Ведь они же всегда готовы к схваткам. схватка

Увы. Карты эти, которые к схваткам, выпадают иногда. очень неожиданно. то в поезде. то в самолёте. то в автомобиле.

Иронично))И далеко не всегда мы готовы,это всегда неожиданно происходит,даже если уже подходит срок

Беременные женщины готовы всегда к схваткам для рождения жизни,а не к умерщвлению таковой.

Любимое место из писания у боксёров «блаженнее давать нежели принимать» )))

Вот интересно, почему в этом положении в голову приходят такие вопросы?

Классный вопрос. Но отвечать я пожалуй не буду, а то по кусаете

потому что с ними драться нечесно одни нападают двое на одного

согласно ук рф: можно если они нападают организованнй группой

вроде большенький, а глупенький, надо к доктору голову лечить

Не всегда,только после длительного тренинга ношения тяжести.

да уж, и такими они истеричками бывают))))

«И СМСка твой улов.
Влюблен в тебя, да я таков.»

Источник

Почему нельзя драться с беременными

Баяны

180K постов 12K подписчика

Правила сообщества

Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.

Так выглядит счастливая европейская семья

Это событие должны преподавать на уроках истории

Тут мы постим дегродные мемасы: Dank memes

Сервера Близзард как обычно

Слишком страшно

Отец Павел борется с мракобесием антиваксеров

Как убивает локдаун на примере малого бизнеса

Всем рыцарям малого бизнеса посвящается. Держитесь, ребят!

У каждого человека есть список обязательных ежемесячных затрат:

А в локдаун этих продаж нет.

На сегодня в Челябинске нет таких жестких ограничений, но прошлое лето ужасно сказалось на нас и продажи до сих пор не вернулись к показателям прошлых лет.

И так, у меня есть два маленьких магазинчика с товарами для рукоделия. Бизнес специфичный, на личную яхту и самолёт никогда не заработаю, но товар добрый и пушистый. Да и мегамонстров на рынке нет (кроме относительно близкого по группам товаров «Леонардо»).

Мои основные ежемесячные расходы:

— зарплата («нерабочие оплачиваемые дни»)

— аренда (для многих это стало непомерной ношей и гвоздем в гроб бизнеса)

— коммунальные платежи (батареи работают как всегда, мусор вывозят каждый день, квадратных метров меньше не стало)

— налоги (патент. деньги снимают на него заранее; не слышала чтобы кто-то забрал у государства обратно за неработающий магазин из-за ограничений)

— кредиты за товар (кто-то берет у банков, а я беру товары в рассрочку и ежемесячно выплачиваю поставщикам, независимо от продаж)

— реклама (у нас были напечатаны листовки с датами, пришлось их выбросить. А большие магазины заранее все согласовывает и печатают баннеры-раздатку..)

— прочие расходы (канцелярия, сезонное/праздничное обновление витрины-полочек и тд)

В общей сложности, для моего маленького бизнеса это около 400-600 тысяч ежемесячно. Затраты, от которых ты никуда не спрячешься и не убежишь. Для бизнесов покрупнее речь идёт о десятках-сотнях миллионов.

Так откуда взять эти деньги, если % продаж в локдаун около нуля?

И так, ты должен всем кучу денег. У тебя нет финансов на закуп новых коллекций к приближающемуся сезону/празднику. Часть товаров пойдёт в мусорку. В моем случае остались вся весенняя и садовая тематика на 200т.р (на самом деле больше, но не смогла выполнить прогноз продаж на эту сумму), не смогла закупиться своевременно и выбросила в общей сложности ещё примерно на 300т.р.

— убытки 500т.р. плюс хранение целый год

То есть у тебя уже минус миллион…

И оно так помогает.

Кстати, в инете есть чек-лист с 19 пунктами, которые проверяют в магазинах. В том числе сертификат, срок годности антисептика, аппарат для обеззараживания воздуха и запас масок в магазине. Об этом вам никто не расскажет, сами ищите.

От администрации района мы постоянно получаем письма: «устройте субботник», «покрасьте мусорку», «посадите цветочки и деревья». Так что могли бы и написать полный список и обязательств магазинов (которые меняются постоянно)… но зачем напрягаться?

Вот и вся помощь от государства.

И они весь негатив от этой ситуации сливают на продавцов.

Нервы у последних не выдерживают и они увольняются.

Вот только ты честный человек и несёшь ответственность за людей, которые тебе поверили. И ты стараешься найти выход.

Но что ты можешь сделать, если тебе говорят: «плати всем, но работать тебе нельзя»??

Без малого бизнеса в каждом доме останутся Пятёрочка, Красное-белье и Еаптека с пунктом выдачи Маркета. Все будут ходить в одинаковой одежде от Глория джинс и Спортмастера, есть «колбасу одинаковую докторскую» или только в Макдональдсе, и цены взлетят на все, ведь конкуренции по сути не будет.

В России вас и так мало осталось. Держитесь.

Источник

Анекдоты про беременных

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец).
Тут ей на телефон приходит смс. «Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню. «.
Мы оба посмотрели на живот.

— Доктор, со мной происходит что-то странное. Я почитала в Гугле симптомы, похоже на климакс. Но мне ведь всего тридцать пять!
(доктор проводит осмотр)
— Ну что. Поздравляю! Вашему Климаксу уже шестнадцать недель. Отчество знаете?!

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет.

— На что берем кредит, молодые люди?
— Да вот жена беременна, захотелось ей морковку по-корейски.

— Когда я проколол булавкой презервативы у моих лучших друзей, я думал это будет хорошей шуткой. Теперь, когда моя жена забеременела, мне почему-то не смешно.

— А твои родители не будут беспокоиться?
— Нет, я уже беременна, что ещё я могу натворить?

— Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
— Ну, судя по яйцам, жрёт много.

В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестаёт выделяться среди беременных женщин.

— Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
— Серёжа, ну значит, не твоё это.

Таня из 11-Б пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.

В транспорте.
— Граждане! Не давите, здесь беременная женщина.
— Так пусть рожает и берет ребенка на руки.

Дама на последнем месяце беременности по просьбе подруги зашла в аптеку:
— Мне, пожалуйста, тест на беременность!
— О Боже! Вы всё ещё сомневаетесь?

– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

Заказал доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка,я на улицу спустился. Зачем квартиру светить? Забрал посылочку, поулыбались, пошел домой.
Через час соседи жене сообщили, что я с девушкой встречаюсь, и она уже БЕРЕМЕННА!

— Я от тебя забеременела.
— А ты мне тоже всю спину исцарапала!

Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.

Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси.
Я, дежурный доктор, хватаю
свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси.

Источник

Шутки про беременных совсем не шутки

Нет, я серьезно, все эти анекдоты и истории, это правда.
Беременность это как пмс, только гораздо дольше.

Смотрим кино:
— Милый, принеси мне яблоко с кухни.
Принес яблоко.
— Нет, не хочу, хочу колбасы.
Отнес яблоко, принес колбасы.
— Нет, все-таки яблоко.
Принес и то и то. Съела, вырвала:
— Это все из за тебя, ты меня не любишь.

А еще ей жалко всех кошечек, собачек, белочек, тушканчиков, динозавриков (нужное подчеркнуть) и из за этого тоже можно расплакаться в любой момент.

В общем, мужики, я не говорю, что это 100% сценарий для всех, но будьте готовы, что даже самая адекватная баба во время беременности может превратиться в сонное и вечно ноюще-блюющее существо, которое изведет вас за эти девять месяцев донельзя. Готовьтесь и запасайтесь силами и валерьянкой.
И любите своих жен, всем добра 🙂

> самая адекватная баба во время беременности может превратиться

Такое бывает только у зажравшихся и избалованных. Нормальная, культурная цивилизованная женщина, уважающая своего мужа себе такого не позволит.

Постфактум моя рассказывала, что ей много чего и когда хотелось, но наглости просить спящего мужа в 3 утра не хватало.

лол, я ж специально написал, что я не говорю, что так у всех, начали своих жен вспоминать 😀

и, нет, она не поехавшая, до беременности все было ок, но, если вы мою жену знаете лучше меня, то кто я такой, чтобы спорить с вами 😀

Описание смахивает на эффект от употребление кислоты =)

А вообще конечно сложно представить как в послевоенные годы сидит девка и выпендривается: не хочу колбасу есть, подавайте мне гуся жаренного, да обои переклейте, а то эти что-то тоску навевают!

Могут ли учителя беременеть?

Если ты в школе хочешь трудиться
Не смей ты на члены больше садиться.
Сиди на лице!
Препарируй лягушек!
А вот это вот всё оставь для подружек.

37-летняя женщина из ЮАР установила мировой рекорд

Сколько всего неожиданного происходит в наше время: 37-летняя женщина из ЮАР установила мировой рекорд

Она родила сразу 10 детей: семь мальчиков и трех девочек. Предыдущий рекорд установила жительница Мали в мае. Она родила сразу девять детей.

Криминальный аборт

Когда я приехала в район на самостоятельную работу, самой частой патологией, которая навалилась на меня как снежный ком, стали внебольничные выкидыши. Дело в том, что район долго был без постоянного гинеколога, и деревенские женщины перестали надеяться на официальную медицину, но обратились к старым народным методам контрацепции и прерывания беременности.

А еще они приловчились прибегать к помощи своих деревенских ветеринаров, которые за определенную плату продавали ветеринарные препараты для стимуляции родовой деятельности.

Надо сказать, все эти методы были поистине «зверскими». Женщины, после своих попыток, поступали ко мне в тяжелейшем состоянии и иногда приходилось вытаскивать их буквально с того света.

Например, после ветеринарного укола (который, по сути, является препаратом, сокращающим матку, только в мощной дозе), у женщин начинались страшные сокращения всей мускулатуры в организме. Бедолаги просто выворачивались на изнанку неукротимыми рвотными спазмами, в судорожных болях они буквально катались по своим огородам, не в силах унять непроизвольное мочеиспускание и дикий понос.

Потом открывалось маточное кровотечение, и с каждой схваткой женщины теряли силы и кровь, падало давление. Но звать на помощь они не решались, ведь занимались откровенным криминалом, а за это во все времена уголовно наказывали. В итоге этих женщин, обескровленных, обессиленных, обезвоженных и без сознания находили в огородах родственники и быстро везли к нам. Нате, лечите, пока еще живая.

Труднее было с настоящими септическими абортами, когда женщины вводили в шейку матки резиновые катетеры, мыло, деготь, водку и всякие другие немыслимые вещи и вещества. Некоторые женщины умели вводить все это себе сами, а некоторым помогали подружки и местные знахарки.

После таких манипуляций к третьим-четвертым суткам развивалась клиника тяжелейшего эндометрита с бурной интоксикацией. Если женщина была относительно благоразумной и помнила о своих детях, она быстро бежала в больницу с раскаяниями, выкладывала все как на духу и, чаще всего, ее удавалось качественно откапать и благополучно избавить от такой нежеланной беременности.

Однако, попадались и такие, что сидели до последнего, невзирая ни на интоксикацию, ни на присоединившееся кровотечение, ни на реальную опасность для своей жизни. Может в силу своего недалекого интеллекта они не боялись оставить своих детей сиротами, а может септическая интоксикация, постепенно нарастая, заглушала все чувства и эмоции, делая этих женщин абсолютно равнодушными ко всему происходящему.

Воскресный майский предпраздничный денек. Сижу себе на крылечке, строю планы, на какой грядке посадить морковку, на какой чеснок. Дело житейское, если живешь в деревне, какой-никакой витаминный огородик выращивать необходимо. Вдруг слышу знакомый сигнал «скорой». Приехала, значит. А я по ней еще не соскучилась! Плакали, значит, мои грядки без морковки и чеснока. А может там не долго? Какой-нибудь выкидыш в ходу или просто кровотечение? Может, быстренько выскоблю и вернусь к своему огородику?

Едем. Даже не спрашиваю, что там. Надоело все до чертиков. Что будет, то и будет.

— Рассказывай потихоньку, что с тобой произошло, как тебя зовут, сколько лет, где живешь?

— Светочка, давай дальше. Что с тобой произошло?

— А месячные когда были?

У меня поднялись волосы на голове. Месяц назад!? Значит, приехала из города с нежеланной беременностью, скриминалила у местных знахарок и сидела, ждала, чем дело кончится. Значит, срок был большой, с нормальными сроками в городе сделать аборт не проблема.

— Света, а ребеночек был уже большой? Пищал или нет?

— А куда ты его дела?

— В огороде закопала.

— А детское место отходило?

Допустим, срок был от шестнадцати до двадцати двух недель. Будем надеяться, что до прямого детоубийства дело не дошло. Если послед не отошел, значит, травила детеныша долго и упорно, все там припарила крепко накрепко. Если бы срок был больше, с таким последом в матке месяц бы не проходила, уже погибла бы от кровотечения. Хотя кто знает пределы женского организма.

— Девочки, давайте ее на носилках отнесем на кресло, посмотреть надо, что там делается…

— Света, я вот здесь давлю, тебе больно?

Уже нигде почти не больно, уже ни на что не жалуется, просит только, чтобы оставили в покое и дали поспать. Боже! Помоги! Но, наверное и ты уже не поможешь.

Прилетел вертолет. Наша «скорая» быстро доставила доктора и груз плазмы в хирургию. Наталья Семеновна, акушер-гинеколог санавиации, опытнейший врач, искусный оператор, бросила взгляд на больную и, сделав мне круглые глаза, молча покачала головой.

— Что успели прокапать полезного?

— Два грамма клафорана, четыреста реополиглюкина, пятьсот плазмы и всякая вода. Всего до двух с половиной литров, мочи сто грамм.

— Маловато будет мочи… Ладно, пошли мыться. Софья Андреевна, ты давай без обид, но в ассистенты я возьму хирурга. Работы здесь очень много, с хирургами мне удобнее. А ты пойдешь вторым ассистентом, посмотришь, что к чему.

Какие уж тут обиды, у меня такой тяжелой больной еще ни разу не было, я не знаю с какого боку к ней подойти! А поучиться у такого доктора как Наталья Семеновна, так это счастье, а никакие не обиды.

Помылись, встали на свои места, начали.

Мы вздрогнули и замерли…

— На внутривенный адреналин не заводится. Готовьте внутрисердечный!

— Идем на прямой массаж! Зина, скальпель!

Мы с Натальей Семеновной кинулись зашивать живот, вот уже ушили брюшину, вот уже на мышцах! Кажется, что сможем, вытянем девку! Но нет, у нее опять остановилось сердце и на этот раз навсегда. Мы ее потеряли. Кожу зашивали уже на трупе.

— Мы сделали все, что могли. Не плачь. Ты ведь сама понимала, что она безнадежна.

— Ты знаешь, удивительно, что она вообще так долго тянула, и к тебе приехала еще живая.

Вот такой была моя первая потеря. Я считала, что весь район у меня под присмотром, что население отработано, отсанировано. Что с абортами у меня в районе проблем нет, все меня знают, а я знаю почти всех наперечет, и опасных проблем не жду.

Так нет же!! Появилась «залетная птаха» и все испортила. И ведь внешне она не производила впечатления темной забитой бабенки. Чистенькая, ухоженная, на руках маникюр. Какая жизненная ситуация загнала ее в угол настолько, что она, сгнивая заживо сидела целый месяц дома у матери в деревне, боясь обратиться за помощью?

А куда родственники смотрели?! Вот родственников я бы наказывала за такое равнодушие и безучастность. Неужели страх наказания за криминальное вмешательство сильнее страха за жизнь дочери?!

После этого случая все мои грядки простояли пустыми до следующих майских праздников, не было ни моральных, ни физических сил заниматься огородом…

Источник