нельзя склеить разбитую чашку цитата
“Разбитую чашку не склеишь…” или Почему не стоит возвращаться к своим бывшим?
«Люди встречаются, люди влюбляются…» и порой расстаются. Даже не «порой», а часто. Большинство отношений заканчивается разрывом. И это больно. Какой бы ни была причина, терять близкого человека (даже понимая, что тот плох во всех аспектах) – это вырывать кусочек сердца, которое когда-то было цельным и билось в любви.
Как же хочется избавиться от боли и страданий… Снова обнять, вжаться в человека и осознать, что расставания не было, что он рядом, и последние, кинутые вдогонку слова (оскорбление, молчание или игнор, но что-то «последнее» непременно было) – всего лишь страшный сон…
Терять важное – грустно. Пудру оставишь непонятно где, и то расстроишься. А тут целую любовь…
Такие незамысловатые диалоги «опосля» – классика расставаний, когда мосты сожжены, но что-то внутри тянет обратно. И так щемит и ноет, что мы сдаемся и летим навстречу к тому, с кем не получилось «в первый раз». Та ладно, это жизнь. В этот раз уже точно по-новому. Он же скучает…
И мы слышим только то, что так хочется, ради того, чтобы не чувствовать боль от разрыва отношений. Мы готовы вернуться, все простить, себя возненавидеть за «неправильное» решение, пообещать исправиться, любимого схватить за руку и не отпускать никогда! Только чтобы не давило в груди сейчас…
На самом деле, избегать боли расставания возвращением к бывшему партнеру, который «скучает» – хуже не придумаешь.
Если у вас нет поведенческих расстройств, и вы умеете контролировать эмоции – значит, решение расстаться не было спонтанным. Были предпосылки, и весьма весомые, для его принятия. Если мужчина проявил инициативу, а теперь «скучает» – его поступок характеризует его как личность.
То есть, однажды решив, что без вас ему будет лучше, он оставил и ушел. Побродив по миру некоторое время, понял, что «как-то не так» или скучно одному, или секса захотелось, или вспомнить близость, которая была между вами и т.д., он робко звонит и заявляет о себе.
Пазлы не сходятся. То есть сначала решил уйти, а теперь нарисовалась причина вернуться? Тут женщины начинают думать-гадать: «Почему он так поступает/поступил и поступит ли еще раз?» Вопрос в другом – нужно ли ВАМ это? Нужен ли мужчина, который не может быть точным в решениях? Тот, кто, не определившись до конца, делает больно, а потом просит восстановить связи как ни в чем не бывало? И как быть с той причиной, которая была им озвучена?
Если же инициатором разрыва была женщина – и тут вдруг «позвонил», вышеперечисленные вопросы переадресовываются ей. Для чего уходила? Или так сейчас грустно и больно, что причина расставания кажется более не важной? Вы готовы снова войти в ту же реку, только бы не чувствовать как разрывается сердце? Вы настолько безвольны?
Любое расставание любого формата имеет причину. Чувства после него понятны и естественны. Но они проходят, причины невозможности быть вместе с человеком остаются. Кратковременная эйфория «триумфального воссоединения пары» пройдет быстро, оставив осознание реальности (измены, скандалы, унижения, бесплодность, инфантильность, безответственность или почему еще вы разошлись). И во второй раз вы прочувствуете реальность еще глубже. Ибо добавится злость и чувство стыда перед собой за собственную слабость и безволие. Больно ей, видите ли, было? Вернулась – и что изменилось?
Не возвращайтесь туда, где вам сделали больно или обидели. Там не исправятся, как показывает практика камбеков. Вы просто позволите себе еще раз столкнуться с тем, от чего уходили. И это будет больнее.
Нельзя склеить разбитую чашку цитата
Разгневан-потерпи. Немного охладев, рассудку уступи, смени на милость гнев. Разбить любой кувшин недолго и несложно, но вновь соединить осколки невозможно.Омар Хаям.
Соединять разорванные отношения, как склеивать чашку. Держаться может и будет, но по назначению не использовать.
Потому, что до прежнего состояния ее не склеишь, и ее просто выбросить. Вот так и вышла отсюда поговорка.
я просто знаю,что раньше говорили?да и примета что над колотая посуда счастье не приносит?
здесь о семейных отношениях. как чашка новой не станет так и.
Трещина на чашке- вечное напоминание о разрушенной жизни.
Это не только моя проблема. Это проблема многих. Но не все так тонко и болезненно чувствуют.
Где обе стороны изменяют, обоим сторонам похер.
клей всякий сейчас есть но трещина все равно останится
сделал ошибку в слове останется извините
Трещина в отношениях не всегда склеиваеться.
Имеют в виду выгнала мужа назад не забирай?
устоявшиеся отношения ушли безвозратно
поэтому надо держаться друг за друга до последнего или уйти навсегда.
Два раза в одну реку, или Как вернуть любимого человека
Говорят, разбитую чашку не склеишь. Значит ли это, что нельзя вернуть утраченную любовь? Наверняка тем людям, чьи отношения разрушились и оставили на сердце кровоточащую рану, очень хочется верить в то, что все можно исправить. Мы решили дать шанс людям, чье сердце разбито или кто мечтает встретить вторую половинку. О том, как вернуть старую или обрести новую любовь, читайте в нашем материале.
Разрыв с любимым человеком всегда болезнен. Но даже если ему предшествовали кризис, ссоры и море взаимных претензий, это не значит, что чувства остыли. Тем не менее, пережив расставание, прежде чем бежать за возлюбленным и просить у него прощения, остановитесь и подумайте: а так ли уж нужно вам его возвращение?
Если человек ушел от вас сам, не хлопая дверью, без скандалов, а спокойно приняв решение, вряд ли стоит надеяться на его возвращение. И даже если вы сделаете все возможное, чтобы вернуть его при помощи психологических манипуляций, шантажа и банальных советов из разряда «смените имидж и похудейте», приготовьтесь – это уже будет другой человек.
Но есть другой, более надежный, инструмент обратить на себя внимание бывшего (бывшей). Чтобы применить его, задумайтесь, а почему все это время вы были вместе? Что привлекало вас в партнере, а его в вас?
Но есть то, что делает все пары похожими друг на друга. Есть всего одна причина, по которой люди сближаются и находятся рядом, – желание получить подтверждение своей значимости и безопасность. Стремление к близости и все действия в отношениях связаны с получением именно этих двух бонусов.
Человек всегда ищет партнера, который даст ему почувствовать себя значимым. Если вы еще не догадались, то это и есть главный рецепт, при помощи которого можно вернуть утраченную любовь – дать партнеру возможность чувствовать себя значимым.
Вы хотите того же самого. Но если отношения дали трещину, а хуже того – рухнули, не требуйте от партнера многого. Возьмите инициативу в свои руки. Не давите на него, наверняка он уже выслушал от вас достаточно претензий, не вызывайте в человеке излишнего чувства вины. Просто ненавязчиво покажите ему, насколько он значим для вас, для окружающих, для всего мира. Не нужно унижаться и на фоне своего ничтожества возвышать партнера. Просто спокойно признайте его значимость, дайте ему то, что хотите испытывать сами.
А получив от вас уважение и признание, возлюбленный вернет вам то же с лихвой. Разумеется, это должна быть не разовая акция для примирения. На таком обмене должны зиждиться ваши отношения, причем еще до ссоры (тогда она рискует не случиться). Чем больше положительного вы будете отдавать, тем больше вернется вам.
И все же, склеить разбитую чашку бывает трудно, а порой и невозможно по вполне объективным причинам. Во-первых, потому что в принципе изменить себя и сложившуюся модель поведения сложно. А во-вторых, не всегда стоит стремиться к возобновлению разрушенных отношений.
В любом случае инструмент, который вы можете использовать, у вас в руках. Но если вы пока еще не готовы его применить, отнеситесь к ситуации с разрывом отношений как к положительной и продуктивной именно для вас.
Человек не способен предвидеть будущее. Но ведь не исключено, что уход любимого избавляет вас от грядущих сложностей. Для примера, вспомните, как влюблялись в юности. А потом, спустя годы, радовались тому, что с этим человеком ничего не сложилось, что называется, бог отвел. Возможно, и сейчас расставание – это всего лишь избавление от проблем в будущем.
Расстались? Скажите себе: «Значит, так и должно было случиться». Не бегите за якобы потерянной любовью, размазывая по щекам слезы. Решайте сами: плакать или радоваться. И если вы примете решение сохранять спокойствие и продолжать жить своей жизнью, то это будет наилучший вариант.
Ведь даже если возлюбленный решит вернуться, ему психологически будет лучше увидеть спокойное лицо уверенного в себе человека, а не плачущей жертвы, на чьей физиономии застыла гримаса претензий и упреков.
Разумеется для каждого случая свой путь решения проблем и примирения. Универсального рецепта не существует. Важно одно – слушать себя, осознавать свои желания и потребности партнера. Не стоит во всем винить его. Обе стороны делают равноценный вклад в проблему. Значит, и к разрыву шли оба. Но люди не любят чувствовать себя виноватыми. Поэтому чаще всего признавать свою вину не хочет ни один, ни другой.
Ищите собственный выход из ситуации. Не слушайте подруг, коллег, родственников. Не стоит возвращать вторую половинку, чтобы казаться благополучными только лишь для окружающих. Поступайте так, как велит сердце. Исходите из собственных желаний. Принимайте решения, прислушиваясь к собственным ощущениям. И если все ваше существо нацелено на восстановление отношений в паре, так тому и быть. Если же вы испытываете хоть малейшее сомнение – не тратьте сил. Скорее всего, человек потерял для вас свою ценность. И расставание – логично.
Если не знаете, как поступить правильно, то просто отпустите ситуацию и живите. Не слушайте советов типа «Измени себя, и любимый вернется». Если вы «перекроите себя» с ног до головы, то ничего не измените, только усугубите боль расставания. Возможно, стоит изменить отношение к любимому. Постараться понять, принять и поблагодарить его за все хорошее, что между вами было. При этом не забывая то же самое делать и для себя. А вот меняться ради кого-то, даже любимого человека, точно не стоит. Вы никогда не будете соответствовать ожиданиям других. А вот научиться уважать и любить себя вы должны научиться обязательно. И это намного важнее.
Любовь или есть, или ее нет. Если она есть, то возлюбленный вернется. Если нет, то все бесполезно. А значит, не стоит терять времени на пустые ожидания и слезы. Опять же, вернуть человека и вернуть чувство – две совершенно разные вещи. Нужен ли вам партнер, который вас не любит? Скорее всего, нет.
Если любимый ушел, отпустите его. Переключитесь на что-то другое: людей, занятия. Не тратьте драгоценные минуты жизни на страдания и слезы. И помните, давая чувство значимости другому человеку, вы рискуете никогда не потерять любовь. Но даже если чувства угасли и вы все-таки «разбежались», сохраните все самое лучшее, что было между вами, и будьте счастливы.
Проблемы между мужчиной и женщиной важно разрешать конструктивно и с пользой для обеих сторон. Но не менее важно выстраивать здоровые отношения с детьми. Поэтому рекомендуем материал о советских ошибках в воспитании, сломавших психику многих поколений.
Нельзя склеить разбитую чашку цитата
Когда расстались молчанье тучами
легло на голову и на плечи.
я скоро свыкнусь. ты не накручивай.
мне говорили, что время лечит.
Показать полностью.
разлуки функции. смыслы. свойства.
в дым выпускать и в уме фиксировать.
я скоро брошу. не беспокойся.
над этой пропастью балансировать.
в душе морозом трещит зима.
и ветер воет и сердце стонет.
я скоро рухну. не поднимай.
дай мне отплакаться на бетоне.
обнять асфальт. и нащупать край.
и кинуть камень себе на грудь.
я скоро сдохну. не отпевай.
похорони меня и забудь.
________________________________________________
но вдруг воскресну во что-то веря!
с чужою помощью и молитвами.
«не велика была та потеря»
напишет время крупными титрами.
и сердце бешено застучит.
и из-под ног уплывет земля.
и не захочется сообщить:
я скоро замуж. не поздравляй.
Рада Целковская
Семейный психолог
Тел.: +38 (098) 969-07-41 (Вайбер | WhatsApp)
Разбитую чашку не склеить?
«Разбитую чашку не склеить, а если склеишь…» Кому близка эта метафора и ее смысл о бесполезности восстановления разрушенного, обнадежить ничем не смогу, в этом случае, скорее всего, так и случится..
У кого есть сомнения, кто не хочет слепо доверять «прописным истинам», предлагаю проникнуться отношением японцев к этому вопросу.
Кинцуги 金継ぎ- в переводе «золотая заплатка», «золотой ремонт». Это японская традиция восстановления сломанных предметов золотом, чтобы трещины были освещены, а не скрыты.
В основе Кинцуги очень тонкая японская философия простоты «ваби-саби» и японской чайной церемонии. Посуда с изъянами и потёртостями считается идеалом как раз благодаря своей неидеальности. Так она становится не просто очередной безликой частью сервиза: она уникальна, у неё есть своя история и своя судьба, о которой могут рассказать несовершенства. А Ваби-саби — это искусство ценить простоту и неподдельность предметов.
Кинцуги подчёркивает, что сколы и трещины на посуде — это неотъемлемая часть её истории, именно это делает её уникальной и единственной в своём роде.
Так и в отношениях, есть свои изъяны, трещинки и сколы. Они появляются, когда пара сталкивается с какой-то проблемой, трудностью. И не имея успешного опыта преодоления, ошибок может быть много.
Вопрос «как воспринимать эти ошибки?» Чаще ошибки считают призывом к наказанию (скандалы, обвинения, развод). Все меняется, если ошибки считать призывом к исправлению. Как в школе, не получилось сходу решить задачку, ищем ошибку, исправляем, идем дальше. Так происходит обучение. Никто в отношения не приходит «отличниками» и уж тем более «профессорами».
В мире нет ничего идеального. Никто из нас неидеален, поэтому отношения не могут быть идеальными. После этого осознания все становится легче и проще. По настоящему это осознание должно прийти где-то к годам 30, до этого еще можно побарахтаться в иллюзиях, это нормально. Но если этого не происходит, то можно говорить о запоздалом взрослении. Грустно наблюдать как некоторые так и остаются в детской позиции, в своем «идеальном мире», страдая в существующих отношениях, ожидая «идеальности» от своего партнера, или находясь в постоянном поиске идеала, женятся, разводятся, меняют партнеров, не дав отношениям раскрыть свой потенциал (по некоторым оценкам психологов взрослая, зрелая любовь в паре может возникнуть не ранее, чем через 12 лет).
На любом этапе кризиса можно осуществить «золотой ремонт». Исправить все несовершенства отношений Любовью и Уважением друг к другу. И тогда пара станет Красивой и Уникальной. И у нее будет своя «золотая» история, которая сделает неидеальность идеальностью. А восстановленное с любовью, удивительным образом, станет еще прочнее, красивее и ценнее.