нельзя отказывать себе в удовольствии
Почему мы запрещаем себе радоваться жизни
С детства мы привыкаем к фразам вроде «Не пойдешь гулять, пока не съешь суп!» и «Получишь обновку только за пятерку по математике». А потом превращаем их в девиз всей жизни и не позволяем себе получать удовольствие сегодня и отказываемся даже от маленьких радостей. Чем это грозит и как изменить ситуацию? Автор «Леди Mail.Ru» разбирался в проблеме вместе с экспертами.
Психологи называют это явление ангедонией (в противовес сфокусированному на одних лишь удовольствиях гедонизму), а людей, страдающих им, — ангедонистами. Мир таких личностей строго ограничен ими же придуманными правилами (которые чаще всего не имеют смысла), что лишает их жизнь спонтанных радостей. Ангедонист запрещает себе радоваться жизни «просто так» и потакать своим желаниям. Перед этим ему обязательно нужно преодолеть массу препятствий — получить повышение в должности, отремонтировать квартиру и еще бог знает чего. А уж потом… Но «потом» никогда не наступает.
Можете, конечно, возразить нам («мне такие люди за всю жизнь не попадались!»), но лучше вспомните фарфоровый сервиз в шкафу родителей, который всю жизнь берегли для особого случая. Или загляните в свой — не удивимся, если там найдется комплект красивого белья, ожидающий «своего часа» вот уже пару лет. Все это — тоже формы ангедонии.
Отказываться от удовольствия опасно?
Счастливчики, которые умеют радоваться жизни, часто вызывают у нашего общества осуждение: они воспринимаются как эгоистичные и легкомысленные. А вот ангедонисты, напротив, всегда производят впечатление людей серьезных и основательных, вызывая уважение и авторитет. Стоит ли потакать своим желаниям? Конечно! — уверены психологи. Ведь отказ от удовольствий приводит к депрессиям и безрадостной жизни «на автомате». «Удовлетворяя свое непосредственное желание, мы высвобождаем большое количество энергии и даем организму много ресурсов, которые впоследствии мы можем потратить на достижение значимых целей», — считает клинический психолог Ольга Краснова. А вот лишая себя простых радостей, мы обедняем свои ресурсы — слишком много энергии уходит на то, чтобы просто сдержать свои желания.
Специалист объясняет, что, откладывая радости на потом — в качестве награды за что-то, — мы успеваем «перегореть» и, впоследствии получив желаемое, уже не сможем испытать удовольствие. Проще говоря, если вы разрешаете себе мороженое только после того, как похудеете на 5 кг, то оно перестает быть просто неожиданной радостью — это уже запланированное действие, которое не вызовет ярких эмоций. Ангедония опасна еще и тем, что приводит нас к депрессиям, снижению иммунитета и аноргазмии.
Чтобы решить проблему было проще, психологи советуют разобраться в ее причинах. По их мнению, мы отказываемся от удовольствий тогда, когда:
Бессознательно все еще слушаемся родителей. Часто ангедония связана с усвоенными в детстве установками семьи о том, что радоваться жизни плохо, стыдно и т.д. Родители, воспитанные в советском обществе, неосознанно приучили нас к убеждениям, вроде — «не бездельничай», «деньги зарабатываются кровью и потом» и т.д. «Так мы привыкаем к мысли, что за испытанное удовольствие обязательно последует наказание, и поэтому боимся себе его позволить», — объясняет Ольга Краснова.
Опасность этих установок в том, что мы чаще всего воспринимаем их как данность и не пытаемся изменить ситуацию.
Боремся со своими желаниями. Клинический психолог Марина Агапова считает, что запрет на простые удовольствия — результат конфликта между нашим внутренним ребенком и родителем: «Это внутреннее несоответствие между «надо» и «хочу», между нашими запретами и желаниями». И часто оно закладывается опять же в детстве, когда ребенку не объясняется смысл запретов и причин, из-за которых он получил наказание.
Не доверяем окружающим и не любим себя. По словам клинического психолога Тамары Шиловой, ангедония может быть связана с нарушением доверия к миру (которое формируется в первый год жизни ребенка) или с ощущением собственной незначительности. Например, когда человек копит деньги, лишая себя удовольствия, это означает, что он не доверяет миру и пытается себя защитить. «Именно недоверие к миру порождает внутреннюю тревогу, страхи, депрессию», – говорит эксперт.
Этот синдром может настигнуть и тех, кто не ощущает собственной ценности, и считает, что недостоин любви и удовольствий «просто так» — их ему еще надо заслужить.
Как исправить ситуацию
«Лечить» ангедонию стоит постепенно — погружение в пучину беспорядочных удовольствий, хоть и выглядит привлекательным, вряд ли будет эффективным. Вместо этого эксперты советуют действовать осторожно.
1. Для начала спросите себя: для чего я запрещаю себе испытывать удовольствие, какой в этом смысл и что лично я от этого получаю?
Если вы отказываете себе в удовольствии осознанно, ради конкретной цели, то никакой ангедонии в этом нет. Если, например, вы копите на заветную алую «ауди» и ради этого вынуждены отказывать себе в еженедельном шоппинге, то само предвкушение новой машинки будет возбуждать и радовать. А вот если же вы и сами не понимаете, что вам мешает радоваться жизни, то самое время переходить к следующему пункту.
2. Попытайтесь ответить на вопрос: какой из родительских запретов я реализую, когда веду себя определенным образом?
Для этого вспомните, что вы себе чаще всего запрещаете (тратить деньги, испытывать сексуальное удовольствие, веселиться)? Подумайте, как к таким радостям относятся ваши родители, и что они обычно говорили вам по этому поводу в детстве. Нашли этот запрет? Теперь его нужно здраво оценить (покупка новой помады раз в месяц и правда разорит вас?) и признать, что если вы не будете следовать установкам семьи, то ничего страшного не произойдет ни с вами, ни с родителями.
«Важно отделить родительскую установку от вашей личности и осознанно разрешить себе не выполнять ее», — комментирует Ольга Краснова.
3. Прислушайтесь к своим истинным желаниям
Долгое обдумывание и внутренний диалог тут вряд ли помогут. Эффективнее, считает Ольга Краснова, будет взять лист бумаги и поделить его на две части: одну назовите «Надо», а другую — «Хочу». В первом столбике распишите, что вы должны и почему, а во втором — что вы действительно хотите. Не задумывайтесь и пишите все, что приходит вам в голову, а после — сравните столбики. Нет ли перекоса в сторону «Надо»? И насколько все то, что вы хотите, вы себе позволяете?
4. Научитесь себя любить
Трезвый анализ своих достоинств и другие практики помогут вам почувствовать собственную ценность. А список, составленный для предыдущего упражнения, — реализовать это ощущение на практике и побороть ангедонию: пообещайте себе, что каждую неделю будете позволять себе по 1—2 действия из столбика «Хочу». И сохраняйте оптимистический настрой, осваивая умение радоваться мелочам.
Понравилась статья? Сохраните ее на своей странице в соцсетях!
Почему нельзя отказывать себе в радости?
Многие с детства привыкли к родительским фразам «Не пойдешь гулять с друзьями, пока не пообедаешь», «Купим тебе игрушку, если закончишь четверть без троек» и так далее. Зачастую люди переносят данные выражения и условия во взрослую жизнь, делая их девизами и отказывая себе даже в самых маленьких радостях. Психологи отметили, что данное явление называется ангедонией и оно опасно для людей, которые ограничивают свой мир выдуманными правилами.
Ангедонисты запрещают себе радоваться жизни и идти на поводу у своих желаний весело провести время или отдохнуть. Такие люди считают, что настоящее удовольствие необходимо заслужить: сделать ремонт в доме, получить повышение на работе, отправить ребенка в детский сад. После того, как условия были выполнены, у ангедониста возникают новые правила и условия, которые отдаляют запланированный отдых на неопределенный срок.
Можно поспорить с вышесказанным и заявить, что таких людей единицы, однако существует еще одна форма ангедонии. Например, практически в каждой семье стоит дорогостоящий набор посуды для особого случая или в женском шкафчике несколько лет лежит набор красивого нижнего белья для «чего-то особенного». В обществе ангедонисты воспринимаются, как серьезные и основательные люди. А те, кто, наоборот, умеет беззаботно радоваться каждому моменту жизни, зачастую вызывают недоверие у окружающих и оцениваются, как эгоистичные и легкомысленные личности.
Психологи призывают потакать своим желаниям, так как отказ от радостей может привести к депрессиям и рутинной жизни. Во время удовлетворения того или иного желания человек освобождает большое количество энергии и предоставляет организму множество ресурсов, которые в будущем будут потрачены на выполнение целей. Лишая себя удовольствия, человек тратит слишком много сил на то, чтобы сдержать свои желания. В итоге пропадет настроение и мотивация двигаться дальше.
Если радости воспринимаются, как награда за что-либо, то человек успевает перехотеть получать ее в процессе выполнения поставленных задач. Например, девушка разрешила себе съесть мороженное при условии, что она похудеет на 3 килограмма. После того, как ее цель была выполнена мороженное перестает быть неожиданной радостью, так как это запланированное действие, которое не вызывает ярких ощущений и эмоций. Кроме того, ангедония грозит снижением иммунитета и проблемам интимного характера.
Для того, чтобы исправить ситуацию специалисты не рекомендуют резко бросаться навстречу своим удовольствиям. Желательно для начала поинтересоваться у себя для чего необходимо то или иное удовольствием и к чему оно приведет. Если отказ в радости происходит осознанно ради определенной цели, то это не ангедония. Волноваться следует, когда не приходит понимания того, что именно не позволяет радоваться жизни. В этом случае рекомендуется вспомнить родительские запреты и разрешить себе нарушить один из них.
Психологи также советуют прислушиваться к свои желаниям: разделить лист бумаги на две части, в одной написать то, что необходимо сделать, а во второй — то, что хочется. Следующий этапом последует реализация желаний, которые были отмечены на бумаге. Необходимо дать себе установку, что каждую неделю будет выполняться 1-2 пункта из столбика «хочу». При этом важно сохранять оптимистическое настроение и уметь радоваться каждому дню.
Почему мы отказываем себе в удовольствиях: 4 причины
✅Эме Фальчук, психотерапевтка из Бостона, объясняет, что в основе наших ОТКАЗОВ от УДОВОЛЬСТВИЙ лежит страх потери. «Если я не откроюсь радости, я ее не потеряю и мне не будет больно». Примерно так мы думаем, отказывая себе в радостях. Но это неправильно. Что делать?
Мы так стараемся выжить изо дня в день, что удивительно становится сколько раз мы отказываем себе в удовольствиях. Когда мы ограничиваем себя, мы отказываемся и от жизни. На это есть несколько причин. Причины отказа:
Чувствуйте себя живыми – 4 причины отказа себе в удовольствиях
1. Потребность в сохранении нашей идентичности
У всех нас есть определенные привязанности и даже одержимости, касающиеся компонентов нашей идентичности (имя, статус, имущество, физическое тело), потому что нам кажется, что вот это все — мы и есть. Эти материальные вещи — и есть мы сами. Мы боимся того, что отдаляет нас от этих вещей, и тогда возникает чувство полного экзистенциального обнуления. Из-за нашей привязанности к материальному и страха потери, который лежит в основе привязанности, мы много времени уделяем тому, чтобы поддерживать ее. В этом процессе наше думающее эго не задействовано в пробуждении внутренней мудрости. Наши мудрость, дух, истинная миссия — все это спит. А именно там, рядом с ними — ключ к удовольствию. Внутреннее «я» ждет воли разумного эго, чтобы активироваться. А оно, в свою очередь, занято охраной наших материальных привязанностей.
2. Идеализация себя
Мы создаем тот образ себя, который достоин чувствовать себя любимым, принятым, защищенным. На создание и поддержку этого образа тоже нужны время и усилия. Мы должны выражать «хорошесть» и прятать «плохость». Но у всех людей есть две стороны, и если мы не принимаем наши недостатки, то мы никогда не становимся собой. Если же вы принимаете себя полностью, настоящего себя, то это и позволяет вам получать радость от удовольствий.
3. Мы ждем разрешения от других
Дети ждут от взрослых удовольствия: еды, любви, принятия. Обычно это взрослый дает ребенку разрешение на удовольствие (гулять с друзьями, купить игрушку). Многие из нас так никогда и не выходят из этого состояния зависимости от чьего-то разрешения. А ведь только мы сами способны испытывать удовольствия когда захотим. Но нет — нам нужно разрешение: и мы выбиваемся из сил в поисках чужого одобрения. Мы хотим заслужить право считаться кем-то хорошими и заслужить удовольствие.
4. Наши убеждения удерживают нас на месте
Наши представления об удовольствии обычно формируются в юном возрасте. Возможно, нас учили, что удовольствие — это эгоизм или грех, или что мы должны выбирать между удовольствием и ответственностью — мол, на двух стульях не усидишь.
Проблема в том, что у нас негативная мотивация: мы делаем все, чтобы избежать негативного опыта. Ведь страх потери — это не только страх смерти, но и страх старения, страх быть униженным, страх разлуки и покинутости и так далее. Мы тратим все наши силы на то, чтобы что-то плохое с нами не произошло. И так наша энергия не течет свободно: она зажата, ее направляют страх и недоверие. Выход — это провести работу над собой, убеждая себя в том, что
негатив — неотъемлемая часть пути, весь путь — это не подъем и спад, а континуум. И тогда мы можем больше не бороться изо всех сил с потенциальным негативом, мы можем просто жить.
Тело и удовольствия
Вильгельм Райх, пионер телесной психотерапии, говорил, что история заморожена в теле, а тело — инструмент подавления эмоций. Таким образом, тело блокирует удовольствие через дыхание, напряжение мускулов, ограничение движения и так далее. Люди, которые испытали травматичный опыт, чаще других используют тело в качестве защиты от эмоций. При опыте травмы работа с телом очень важна. Для того чтобы испытывать удовольствия, мы должны иметь достаточно большое вместилище, которое может их удержать. Если на физическом плане мы зажаты, эмоции выплескиваются.
Как получать удовольствие
Сначала пересмотрим все, чем мы ограничиваем удовольствие. Задайте себе следующие вопросы:
Удовольствие — это чувственный опыт. Мы чувствуем его в определенный момент времени, в котором нужно присутствие. Многим из нас сложно получать удовольствие, будучи привязанными к прошлому или сфокусированными на будущем.
Не эгоизм
Я никогда не слышала, честно говоря, чтобы кто-то говорил: «Мне так неловко. Я эгоист, да?». Мы можем быть сфокусированы на себе, но эгоисты ли мы? Так почему же мы так часто спрашиваем себя не эгоисты ли мы, когда речь заходит об удовольствии?!
Все связано с тем, что мы думаем о наших нуждах. Многих из нас учили ставить других на первое место. Нам говорили, что любить — это отдавать. Мы думаем, что если позволяем себе удовольствие, то наше внимание к другим ослабевает. А если мы менее внимательны, мы боимся, что нас воспримут как менее любящих, и мы рискуем потерять связь с другими — а эта связь очень важна для нашего «детского» сознания.
Тем не менее, мне кажется, что в этом беспокойстве об удовольствии и эгоизме есть своя красота и мудрость. Мы думаем о нашей человечности, думаем о страдании других и страдаем от отсутствия удовольствия. Мудрость этого сомнения в том, что мы можем исказить удовольствие так, что оно и вправду становится эгоистичным. Часто, если мы погружены в наше эго, в наше детское, дуалистическое, материалистичное сознание, движимое больше страхом, чем любовью, то наше «удовольствие» бывает действительно эгоистичным, потому что эго — это все, что в нем есть.
Когда мы работаем над собой, чтобы стать более зрелыми, мы можем наконец взять на себя ответственность не только отдавать, но и принимать. В таком случае, удовольствие — необходимое условие для понимания и активации нашей жизненной цели. А лишение себя удовольствия и есть настоящий эгоизм. Вы не поверите, но некоторые люди не хотят быть ответственными за собственное удовольствие, но именно через удовольствие мы чувствуем себя «живыми», именно в этом ощущении и обитает наша сущность. Это то, что мы приносим в мир как наш вклад в него.опубликовано econet.ru.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Счастливая жизнь основана на отказе от всего, что приносит удовольствие. Дофамин губит нас
Людям пора сесть на дофаминовое голодание. Наша жизнь стала настолько комфортной и полной приятных вещей, что мы превратились в наркоманов. Мы лишь потребляем, забыв о том, как творить и жить.
Мы получаем удовольствие, испытываем приятные эмоции, но вскоре градус счастья снижается, нам нужна новая порция позитивных эмоций, чтобы вновь ощутить себя живым. Селах говорит, что постоянное получение удовольствий вредит нашей психике, поэтому стоит практиковать отказ от привычного образа жизни, так называемый нейрохимический сброс.
Современному человеку нужно учиться отказывать себе в удовольствиях. Хотя бы раз в неделю отказывать себе в просмотре сериала, походе в магазин, соцсетях. Стоит хотя бы раз в месяц устраивать себе выходные без всех тех вещей, которые приносят понятное и ожидаемое удовольствие. В отпуске стоит и вовсе отказаться от всего того, чем вы занимаетесь в свободное время дома. Ведите там другой образ жизни: без интернета, кино, фаст-фуда и прочего.
Нейрохимический сброс дает нам очень многое. Отказавшись от привычных вещей, которые радуют на 1-2 дня или неделю, вы обеспечиваете себе перезагрузку, организм и психика отдыхают. Вы думаете, что в сериалах нет ничего плохого и это вполне безобидное хобби?
На самом деле сериалы отнимают у вас кучу времени, которое можно потратить на что-то более интересное или полезное.
В современной психологии уже есть специальные направления, которые помогают людям избавиться от этого типа зависимости. Но даже под присмотром психолога сделать это не так просто. Интернет — это другой мир, в котором мы можем полностью отключиться от проблем.
Именно возможность убежать от своих проблем в параллельную реальность вызывает сильное привыкание, так что проблема требует радикальных мер. Аналогично воздействуют на нас и фаст-фуд или постоянный шопинг. Мы наполняем свою жизнь чем-то, что отвлекает от реального мира и ежедневных забот.
Дофаминовое голодание поможет прекрасно справиться с этой проблемой. Начав с малого, человек постепенно учится контролировать свое сознание и одерживает победу над зависимостями. Осознанность и умение расставлять приоритеты — важнейшие ключи к созданию лучшей жизни.
Не отказывайте себе в удовольствии
Не отказывайте себе в удовольствии
Позвольте себе наслаждаться жизнью. Если это означает сходить с ума от чего-то, то делайте это, но только изредка.
Как поется в песне группы Postal Service: «Если это происходит каждую ночь, то это уже не вечеринка». Даже то, что вы любите больше всего, станет скучным со временем, и нет, вы не умрете и не заболеете от излишнего удовольствия, нет. Вы просто будете ненавидеть то, что вы любили. Это не хорошо.
Вместо этого, награждайте себя, когда вы заслуживаете, но лучше найдите радость в чем-то другом. Это может служить мотивацией, чтобы выполнять дела.
«Каждая девушка иногда должна потакать себе»
Сара Джессика Паркер
Читайте также
7.18. Об удовольствии
7.18. Об удовольствии Удовольствие – уверенность в обязательном получении всевозможных благ при отсутствии восприятия своей человеческой природы; практически отказ от развития и совершенствования. Удовольствие является самым действенным капканом, в который эго ловит
Сам себе персонаж
Сам себе персонаж Однажды я с компанией коллег, психологов и консультантов, пошла в кино. Через полчаса мы поняли, что с нами что-то не так. Когда зал смеялся над шутками и гэгами, придуманными авторами фильма специально с целью повеселить зрителей, мы не смеялись, но зато
Забота о себе
Забота о себе Многие способны подчинять себе людей, территории или предметы, но немногие могут совладать с собой. Забота о себе – способность полностью отвечать за себя – необходима для сбалансированной и счастливой жизни. Очень часто мы вынуждены разрываться между
Отношение к себе
Отношение к себе Наличие денег в вашей жизни напрямую связано с тем, как вы относитесь к себе. Насколько вы себя цените и уважаете.Вспоминаю одну ситуацию, которая произошла со мной. Я стоял в очереди в сберкассу чтобы заплатить за свет. Впереди меня две женщины
СНЫ О СЕБЕ
О себе
О себе Автор этой книги – обыкновенный человек. Жизнь его можно определить чередой банальных глаголов: родился, учился, служил, работал (работает), страдал, грешил, каялся. Но однажды, лет двадцать назад, в внутреннем мире ЧПЭС произошли такие события, о которых он читал в
Заботься о Себе
Заботься о Себе Никто не может не заботиться о себе, кроме лицемеров.Выражение «заботиться о себе» приобрело очень осуждающие ассоциации, потому что все религии его осуждали. Они хотят, чтобы вы заботились о других. Но почему? Чтобы помогать другим. Это мне
55. Быть в себе
55. Быть в себе Когда ты находишься в состоянии своей индивидуальной нормы, ты пребываешь в себе. Когда вылетаешь из этого состояния всерьез и надолго, ты выходишь из себя в буквальном смысле этого слова. Твой энергетический центр перемещается за пределы тела. А не должен