нельзя на тебя положиться
Нельзя на тебя положиться
«Ты никогда не приходишь домой вовремя!» «На тебя никогда нельзя положиться!» «Почему бы тебе для разнообразия не подумать обо мне?» «Ты такая эгоистка!» Когда мы говорим партнеру подобные фразы — вслух или про себя — мы убеждены, что описываем его. Но правда заключается в том, что часто претензии описывают нас самих. Перефразируя известную поговорку, скажи мне, что тебе не нравится в партнере, и я скажу, кто ты.
К счастью, даже бурный поток обвинений можно обернуть на пользу отношениям. Как — рассказывает руководство для пар «Любовь на всю жизнь».
Обвинения, обвинения
Любовь на всю жизнь
Давайте посмотрим на пример — он покажет, сколько информации можно получить из одной хронической жалобы. Допустим, женщина постоянно ругает партнера за неорганизованность: «Ты всегда такой несобранный! На тебя невозможно положиться!»
Тот просит привести примеры, и она заявляет: «Ты ужасно планируешь отпуск. Когда мы едем в поход, ты всегда забываешь самое необходимое. Ты никогда не помнишь дни рождения детей. А если готовишь, на кухне всегда невероятный бардак!» Неудивительно, что мужчина автоматически реагирует на поток обвинений отрицанием, после которого следует контробвинение: «Это неправда! Ты преувеличиваешь, и вообще, ты еще более неорганизованная, чем я!»
Четыре вопроса
Как обратить этот ожесточенный спор на пользу отношениям? Если женщина открыта, она сможет лучше понять собственные детские раны. Для этого нужно сделать следующее.
Сначала записать претензию на бумаге: «Ты всегда такой неорганизованный!» Затем ответить на вопросы:
— Как я себя чувствую, когда мой партнер так поступает?
— Какие мысли у меня при этом возникают?
— Какие глубокие ощущения могут лежать в основе этих мыслей и чувств?
— Я когда-нибудь испытывала такие же мысли и чувства в детстве?
Посмотрев на претензии, можно много узнать о себе. — Источник
Ответив на эти несложные вопросы, женщина сможет определить, не пробуждает ли поведение партнера ее сильные детские воспоминания. Предположим, благодаря упражнению она вспомнила, что родители были несобранными и у них не хватало времени и сил уделять ей внимание. Неудивительно, что аналогичное поведение партнера вызывает в ней тот же страх, что и в детстве. В ее критике слышится жалобный детский плач: «Почему обо мне никто не заботится?»
А что обо мне?
Из критики можно почерпнуть и другую информацию. Не исключено, что претензии женщины к мужу — это ее претензии к себе. Другими словами, она бранит свою половинку за недостаток организованности, но при этом сама может быть такой же несобранной, как он. Чтобы проверить, так ли это, можно задать себе общий вопрос: «В чем моя критика верна для меня же?»
Увидев проявления неприятного качества в себе, будет проще примириться с партнером. — Источник
Ее неорганизованность может проявляться совсем не так, как у мужа. Например, у нее идеальный порядок на кухне и она виртуозно планирует отпуск (а у него здесь проблемы), но при этом ей трудно определять приоритеты на работе и управлять семейным бюджетом.
Теперь она может определить, не пытается ли скрыть негативную часть себя, проецируя ее на партнера, а затем критикуя его за это. Если окажется, что это правда, у нее будет необходимая информация, чтобы отделить собственные негативные черты от негативных качеств партнера: «Я неорганизованная в одних областях, а мой партнер — в других».
Может быть, отец в детстве требовал от этой женщины порядка до такой степени, что она потеряла способность быть расслабленной, гибкой и спонтанной. Или в основе лежат другие причины. Важно увидеть их. С точки зрения психологии, так мы овладеваем своими проекциями и отзываем их. А отношения становятся лучше.
Сознательность того что на тебя нельзя положиться
Группа: пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 8.8.2016
Группа: психологи
Сообщений: 487
Регистрация: 19.11.2013
Из: Москва, м. Краснопресненская
Здравствуйте.
Как я могу к вам обращаться?
Вы описываете себя как человека, на которого нельзя положиться. Который не слышит просьбы о помощи, так как пытается их как будто не замечать.
Как вам самому кажется, почему это с вами происходит? Ведь мы не просто так не можем столкнуться с трудностями другого человека, что-то внутри нам мешает, или пугает близость с другим.
Совет сконцентрироваться и по-другому посмотреть на проблему вы и сами можете себе дать.
Но, раз вы написали на этот форум, такой совет вам не очень помогает.
Вы замечаете, что эти ситуации повторяются.
Может, вы могли бы привести пример такой ситуации, чтобы я смогла понять, о чем идет речь.
Группа: пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 8.8.2016
Группа: психологи
Сообщений: 487
Регистрация: 19.11.2013
Из: Москва, м. Краснопресненская
Здравствуйте, Артем.
Вы описываете себя довольно отстраненно в отношениях.
Когда происходят какие-то важные для вашей девушки события, или переживания, вы, словно, отгораживаетесь от них и не замечаете их важность.
Вам хочется их упростить.
Возможно, это происходит из-за вашего страха близости и отношений с другим человеком.
Похоже, в этой близости есть для вас что-то пугающее и, отгораживаясь от нее, вы пытаетесь себя от нее защитить.
В каком-то смысле вы замечаете этот бессознательный страх в себе, но ничего не можете с ним поделать.
Я бы думала о том, какие события и переживания вашей жизни могли на вас так повлиять.
И, разобравшись с этим, возможно, с помощью психотерапии, эта близость не казалась бы для вас такой пугающей и вы бы смогли разорвать этот замкнутый круг.
Главный признак человека, который вас оставит и подставит
Есть признак, по которому можно определить человека, который оставит вас в трудную минуту. Он, может, неплохой человек. Даже почти хороший. Не злой и не подлый в целом. Но он может совершить подлый поступок и даже предательство.
Потому что он отлично умеет себя оправдывать и ловко переносить ответственность на других людей или на обстоятельства. Это и есть главный признак. Такой человек заранее себя оправдал. За все сразу. Он отлично это умеет делать.
Человек, на которого нельзя положиться в трудную минуту
Даже если речь действительно о пустяке: не пришёл, не сделал, не отдал то, что должен был отдать… Сам по себе поступок пустяковый, но оправдания настораживают.
Есть легенда о том, как пророк собирал жителей города в военный поход на врагов; надо было защитить город от набегов. Все мужчины собрались и пошли биться, кроме восьмидесяти человек. Эти струсили и за имущество испугались, за свои лавки и богатые дома. И за свою жизнь. Вот и спрятались среди женщин, стариков и детей.
Очень красноречиво. И только трое чистосердечно признались, что струсили. Им стыдно, но они смалодушничали и просят их наказать справедливо. Им нет оправдания.
А лицемеры неисправимы. И они снова предадут, потому что заранее нашли оправдания. Они себя заранее оправдали, а уж потом совершили низкий поступок.
Сначала оправдал себя: «Мне очень нужны деньги, если даже я их не отдам, ничего страшного, у него все равно эти деньги лишние. А мне очень нужно, поэтому я возьму и не отдам. Или отдам, когда разбогатею!». А потом уже взял и не отдал.
Сначала оправдал себя: «А что такого-то? Мне же нужна эта должность. Начальник и так косо смотрит на коллегу и готов его уволить. Если я немного подтолкну ситуацию и перевру слова коллеги в адрес начальника, так это просто немного ускорит процесс. Коллега сам виноват, что болтает направо-налево!»… Оправдает себя такой человек, а потом донесёт.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: