мужчин нельзя оставлять одних
Надолго ли можно оставить мужа?
Как известно, разлука укрепляет отношения. Но только в том случае, если разлука не слишком долгая. Более чем на неделю оставлять супруга все-таки не стоит, предупреждают специалисты.
Как рассказал сексолог Александр Полеев, мужчины – создания весьма нежные. И женатые мужчины особенно. «Вы живете вместе, спите с мужем в одной постели. И даже если не вступаете с ним часто в сексуальный контакт, у него все равно есть какая-то эрекция. Но когда долго никого рядом нет, телесный контакт отсутствует — у мужчины наступает паника», — рассказал специалист изданию Lenta.ru.
Полеев уверяет, что надолго мужчин одних оставлять нельзя. «И дело не только в том, что они могут бросить семью. Они просто сопьются за три недели, «наедят» себе гастрит или язву. Поэтому они должны жить под контролем жены. Если мужчина знает, что его дома ждут, он десять раз подумает, прежде чем примет предложение приятелей сходить, например, в бар».
По данным сексолога, в среднем нарушают клятву верности 74% мужчин и 33% женщин. При этом пик супружеских измен в России приходится на лето.
Ранее мы писали:
Ученые определили причины супружеских измен. Финансовая позиция супругов довольно часто оказывается весьма значимой причиной.
Ученые проанализировали склонность к измене. Людей, склонных к адюльтеру, можно классифицировать по двум основным типам.
Супружеские приметы для мужа и жены
Супружеские приметы, касающиеся совместной жизни
Почему мужу и жене нежелательно спать на разных кроватях, пользоваться разными одеялами. Почему мужчине нельзя бриться вечером. К чему употреблять пищу из одной тарелки, ходить по дому в одном тапке, и другие 17 примет и поверий для супругов.
Счастливо жить в браке супруги будут, если отношения наполнены нежностью, любовью и уважением. Однако параллельно не помешает прислушиваться к народным приметам, которые позволяют избежать неприятных моментов, а в некоторых случаях помогают сохранить союз.
Приметы о супружеской жизни
1.Если замужняя женщина будет ногти стричь после захода солнца, то любимый муж обзаведется любовницей.
2. Тот, кто ходит в одном тапке по жилищу, навлекает беды и неприятности на все семейство.
3. Разбросанные вещи – плохая примета, предвещающая ссоры, выяснения отношений и недоразумения между мужем и женой.
4. Перед отходом ко сну нежелательно перелезать через любимого человека, иначе он будет страдать от множества бед, проблем со здоровьем.
5. Чтобы жить в достатке, супруги не должны на столе оставлять шапки, панамки и другие головные уборы.
6. Чтобы не иметь проблем с потенцией, мужчине не следует бриться вечером, когда стемнеет.
7. Пропажа обручального кольца – дурной знак, предвещающий семейные распри, раздор из-за предательства одного из молодых.
8. Если супруги будут употреблять пищу из одной тарелки, одной ложкой или вилкой, то совместная жизнь наполнится неурядицами.
9. Во время годовщины свадьбы муж и жена должны фотографироваться исключительно вместе, дабы брак не пошатнулся.
10. Мужчина никогда не изменит, если ему тщательно утюжить у рубашек рукава, а после воротник.
11. Нельзя спать на двух кроватях и пользоваться разными одеялами – это плохая примета, предвещающая конфликты.
12. Посмотреться одновременно в зеркало – хороший знак, сулящий благополучие в семье.
13. Ставить зеркало в супружеской спальне необходимо таким образом, чтобы кровать в нем не отражалась.
14. Гармоничными будут отношения в семье, если держать дома гибискус и тещин язык.
15. Нельзя допускать, чтобы в жилище кто-то садился на стол. В таком случае семья будет испытывать материальные трудности.
16. Нежелательно подле постели на ночь ставить кипяченую воду, дабы нечисть не навредила.
17. Нельзя жене собственноручно стричь своего избранника, в противном случае он начнет изменять.
Народные приметы помогут сохранить брак, если он пошатнулся, но главное – проявлять уважение к партнеру, не злоупотреблять доверием и поддерживать любимого человека в трудную минуту.
Стоит ли удерживать мужчину? Нужно ли бороться за мужчину?
Когда человек, с которым тебя какое-то время связывали чувства, отношения, семья, сообщает о своем решении уйти, принять этот факт как должное невозможно. Тем более, если ты в чем-то от него зависишь: любовь, дети, деньги, квартира, боязнь одиночества, неумение жить без него и т.д.
Вне зависимости от царящих обстоятельств, уход близкого человека – это колоссальный стресс, и реакция на него у каждого своя. Кто-то смиренно опускает руки, а кто-то неистово пытается остановить беглеца. Но стоит ли удержать мужчину, если он решил уйти? Отпускать или бороться? Советы дает журнал для девушек Красуля.
Говорят, что сильные люди борются за свое счастье, а отпускать – удел слабых. Весьма спорное заявление. Ведь пытаться возродить что-то хорошее на пепелище и против желания одного из участников – довольно сомнительное мероприятие. И вряд ли можно назвать слабостью умение человека считаться с интересами другого, достойно выдерживать испытание и найти в себе силы жить дальше. Но речь сейчас идет, разумеется, не о попустительском отношении – «будь, что будет, и пусть катится на все четыре стороны». При таком раскладе и бороться-то, по большому счету, нет за что.
Мудрые говорят: всему свое время. И бороться за свое счастье, за будущее рядом с любимым человеком нужно своевременно, а не когда жареный петух клюнет.
Глупо предполагать, что мужчина, у которого закралась мысль уйти, придет и напрямую в лоб выложит: «дорогая, меня тут посетила идея оставить тебя, но я пока в раздумьях, так что ты, давай, поборись за меня, и, может, я пойму, что совершаю ошибку». Разумеется, он подобного не скажет, хотя именно такие мысли им владеют в этот момент. Потому-то и начинаются предупреждающие звоночки, чтобы обратить твое внимание. Они могут быть самыми разными, но непременно заметными на фоне привычного уклада. Изменение поведения, ощутимый холодок в отношениях, или даже прямые намеки в виде губной помады на рубашке.
Кстати, у нашей сестры имеется ошибочный стереотип, что мужчина непременно уходит К КОМУ-ТО. Это не всегда так. Порой одиночество может казаться гораздо комфортнее, нежели жизнь с человеком, который в каком-то плане не устраивает. Поэтому он может уходить просто ОТ ТЕБЯ, даже не имея на примете запасного варианта. И это также непременно сопровождается предупредительными сигналами, ведь каждый человек имеет право получить шанс на реабилитацию.
Однако мы зачастую не умеем или не хотим видеть эти тревожные звоночки. Иногда просто неверно трактуем их, принимая за плохое настроение, придирки, вредность, отместку и т.д. Следовательно, и реакция наша на них отнюдь не та, которую ожидает получить потенциальный беглец. Таким образом, вместо того, чтобы бороться за сохранение отношений, ты невольно подпихиваешь любимого к принятию решения, разумеется, не в твою пользу.
И только тогда, когда чемоданы уже собраны, наступает прозрение. Поздно! Поставлена жирная точка, обдуманная и утвержденная, и теперь уже не в твоих силах что-то изменить. Ты можешь кричать, скандалить, давить на жалость. Становиться звездочкой в дверях или ложиться на рельсы перед паровозом с воплем «Не пущу!». Угрожать, шантажировать своей жизнью или детьми. Способов экстренного торможения уходящего мужчины много, и некоторые из них в определенных случаях даже могут сработать. Но! Давай смотреть правде в глаза.
Во-первых, подобное поведение характеризует тебя отнюдь не с лучшей стороны. Это может стать последней каплей и настоящим железным занавесом, если мужчина все же не поддастся на твои фортеля. Вряд ли он захочет поддерживать с тобой хоть какие-либо отношения, даже ради детей или каких-то других связующих, и всеми силами будет пытаться вообще исключить, какие бы то ни было, контакты с неуравновешенной личностью. Да и перекрестится сто раз, что вовремя ушел. Интересно, а сама себе ты потом не противна будешь? Гордыня – грех, но элементарное достоинство и самоуважение тоже иметь надо.
Допустим, тебе плевать, что и как тебя характеризует в этот момент. Ты готова даже переступить через себя, лишь бы удержать любимого человека. Но здесь нужно понимать: останавливая мужчину, ты сохраняешь лишь видимость (!) семьи, но никак не отношения. Да, он останется, разберет чемодан, привычно сядет на диван, разделит с тобой ужин и даже постель, но он будет не с тобой. Мужчина принял решение – и ушел, пусть даже не визуально.
Один – спокойный и уравновешенный представитель, замкнется, уйдет в себя. Другой – тот, что поактивнее, проявится во всей красе. Теперь его отвратительное поведение, вечно подавленное настроение, необоснованные претензии, регулярные загулы и запои – вовсе не звоночки, а реалии жизни. И не стоит удивляться уничижительному отношению, повышенному тону и распустившимся кулакам. Ты сама позволила мужчине вытирать о себя ноги, ты его переломила – пожинай плоды. И не строй мнимые иллюзии, что что-то изменится со временем.
Если ты добивалась именно этого – чтобы рядом с тобой был мужчина «для галочки», а жизнь не казалась малиной, тогда вперед на амбразуры! Да, ты же его любишь, но в такой атмосфере вряд ли чувства смогут длиться бесконечно. Рано или поздно к тебе придет очередное прозрение, которое заставит кусать локти с мыслью «зачем я его тогда остановила». И если ты не готова принести себя пожизненно в жертву, то теперь, пройдя через унижения и душевные муки, настала твоя очередь готовиться к побегу. Результат: две сломанные судьбы (если нет детей, а то больше). Спрашивается: зачем все это?
Сколько можно было бы сохранить отношений и семей, если бы люди перестали в определенные моменты действовать на эмоциях, а научились бы цивилизованно общаться, слушать и слышать друг друга. Понять, простить и отпустить – это дар сильных людей, который требует гораздо большего мужества, нежели истерить и хвататься зубами. Но по большому счету в этой ситуации прощать уходящего мужчину нет за что. Ведь в том, что ты не рассмотрела угрозу вашим отношениям и не предприняла своевременно меры для их сохранения, твое упущение. Но не стоит себя винить, просто нужно найти в себе силы отпустить (спокойно!) и учиться жить без него.
По статистике, каждый второй ушедший мужчина пытается возобновить отношения и вернуться в семью. Однозначно, что это не те представители, для которых уход превратился в Армагеддон. А вот захочешь ли ты теперь его принять – это уже совсем другая история.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
«Пустить мужчину в дом — это хуже, чем козла в огород». Почему я не хочу выходить замуж?
Меня зовут Ирина, мне 37 лет и я не хочу выходить замуж, потому что не нахожу в этом ничего положительного для себя, как не вижу вокруг мужчин, на которых можно обратить внимание и которые достойны моего выбора. Я состоявшаяся женщина с разнообразными интересами, далеко не узким кругозором, сама себя обеспечиваю, есть жилье, слежу за собой и неплохая хозяйка. У меня были попытки найти жениха, но ни одна из них не увенчалась успехом, и в конце концов я пришла к выводу: а зачем это мне, собственно, надо?
Как у всякой девушки, у меня были наивные мечты, была и первая любовь с ее почти неизбежной трагедией, были романы, но на всем этом я останавливаться не буду, потому что в те годы я еще не думала о замужестве. Я знала, что сначала надо получить образование, потом хотя бы немного встать на ноги, определиться, чего ты хочешь от жизни, что я и сделала. И только потом задалась целью создать семью. Возможно, я решилась на это слишком поздно, когда стала подходить к вопросу критически? Нет, я влюблялась, но у меня хватало и ума, и жизненного опыта, чтобы понять, что в плане совместной жизни это не приведет ни к чему серьезному. Почему же я не нашла кандидатов в женихи?
Современные «джентльмены» поразительно инфантильны. Однажды я в шутку спросила одного такого, каков его идеал женщины, и он мне всерьез ответил: «Чтобы была, как мама». Я поинтересовалась: «В смысле, как мама»? «Чтобы заботилась», — убежденно произнес он. А мужику-то было сорок два года! И при этом он сохранил желание цепляться за материнскую юбку. Ни от одного не услышишь, что он хочет заботиться о женщине, все только о себе и для себя.
Мужчины в наше время катастрофически безденежны, при этом еще и обижаются, что женщины не хотят иметь дело с теми, у кого в кармане пусто. Я понимаю, что с работой сейчас плохо, но многие и не стремятся зарабатывать.
Плывут по течению, опускают руки. Лично меня глубоко оскорбляет вопрос представителя сильного пола, сколько я получаю и есть ли у меня жилье. А именно с этого зачастую и начинается знакомство. То есть теперь мужчины стремятся иметь тыл в виде жены, а не мы в лице мужа.
Выпячивание своих достоинств — еще одна черта современных мужчин, причем это происходит исключительно на словах. Почему-то нынешние мужчины вообще поразительно болтливы, причем опять-таки говорят исключительно о себе. Иногда устанешь слушать, какой он умный, сообразительный, талантливый. Вот только подтвердить эти голословные высказывания чаще всего ему бывает нечем.
Большинство мужчин во что бы то ни стало хотят показать, что они умнее тебя, даже если они глупее в тысячу раз. Косноязычны, безграмотно пишут, мало чем интересуются, ничего не читают, но при этом ни за что не признаются, что они чего-то не знают или не могут. Пытаются говорить снисходительным тоном, мол, ты же женщина, значит, по определению глупее меня. У меня никогда не возникало желания доказать обратное, я просто делала соответствующие выводы. Несколько раз говорила собеседнику: «Извини, с тобой неинтересно». Вся спесь с него тут же слетала, но оставалась смертельно уязвленная гордость, хотя гордиться было совершенно нечем.
Бич наших дней — это пьющие мужчины с негласным девизом «Ни дня без водки». И ладно бы в меру или нечасто, а то почти каждый день. Причин найдут сколько угодно: праздник, стресс, неудачи на работе, хорошее настроение или, наоборот, плохое настроение. А если совсем не пьет, то, как ни парадоксально, как правило, страдает какими-то странностями — тоже хочется держаться подальше. «Золотую середину» встретить практически невозможно, а уж романтический ужин при свечах с вином, организованный именно мужчиной, — это вообще что-то из области запредельного. Прийти и хлопнуть рюмку, да еще в одиночестве, чтобы женщина не мешала, — вот это другое дело!
«Я покажу тебе, что значит настоящий мужик!» — сколько раз я это слышала. Вы понимаете, о чем я. А потом оказывается, что сегодня у товарища очередной «неудачный день». Причем никакого смущения по этому поводу он не испытывает: видимо, привык, что женщина снисходительно прощает подобные неудачи. И утешит, и пожалеет, и успокоит. «Ничего страшного, бывает», — скажет она, позабыв о собственных желаниях и чувствах.
По-моему мнению, пустить мужчину в дом — это хуже, чем козла в огород. Было дело, у меня жил кавалер. Жил, с одной стороны, как в гостях, с другой — как у себя дома. Как в гостях, потому что ни в чем не хотел участвовать, а как дома, потому что перенес в мою квартиру все свои дурные привычки. Попьет из одной чашки и оставит ее где угодно. Пойдет, возьмет другую, потом третью. По всему дому потом я эти чашки собирала! Делала замечания — не действовало, еще и обижался. «Я так привык», — вот и весь ответ. А с моими привычками считаться не надо? Еще находила огрызки яблок — как будто нельзя сразу выкинуть в помойное ведро. Мужчинам этого не понять, но такие мелочи реально способны вывести из себя!
Присутствие мужчины добавляет женщине забот, хлопот и… грязи. В подавляющем большинстве наши мужчины очень плохо воспитаны, малокультурны. Чего стоят их пресловутые вонючие носки! А от нас хотят невесть чего. Я понимаю, когда видный, обеспеченный, самостоятельный мужчина предъявляет большие требования, но некоторые бы помолчали! Когда-то один ухажер с сайта знакомств попросил меня прислать фото в полный рост в купальном костюме: видимо, чтобы заценить «формы». Я прислала. А когда пришла на свидание, чуть не ахнула: сам-то надо бы плюгавее, но некуда. И все туда же! Хотя есть же мнение, что «лишь бы человек был хороший». Но вот не «лишь бы». Мне тоже небезразлично, с кем рядом идти и кого представлять знакомым.
Однажды по телефону с меня стребовали полную анкету: рост, вес, цвет волос и глаз, знак зодиака, ну, и, конечно, материальное положение. Сам же товарищ о себе отвечал неохотно, мол, что тебе надо, я и так хорош. Объявление было напечатано в газете, и на мой вопрос, познакомился ли он уже с кем-то, мужчина ответил, что ему еще даже никто не звонил. Я зашла к соседке и шутки ради попросила ее набрать его номер. Ей он задал те же вопросы слово в слово и тоже сказал, что звонков пока не было. Такое встречается сплошь и рядом и называется простым словом: вранье. А еще это банальное отсутствие ума и фантазии.
Причина того, что я не желаю связывать себя узами брака, также и в том, что вокруг я вижу слишком мало положительных примеров. Те женщины, которые замужем за неудачниками, вынуждены всю жизнь горбатиться на них, при этом еще и выслушивать оскорбления — ведь раздражение от ощущения своей неполноценности проще всего вымещать на жене. А состоявшиеся супруги, исполненные осознания собственной значимости, нередко начинают ходить налево, а то и вовсе меняют надоевших и постаревших жен на молодых.
В общем, я не хочу замуж. Если надумаю родить ребенка, лучше воспитаю одна, чем потом бегать за горе-папашей и отсуживать алименты. Сейчас я живу по правилу: я никому ничего не должна, и мне никто ничего не должен. Работаю, отдыхаю, занимаюсь собой. Ни хозяйственными заботами, ни семейными скандалами не измотана, время провожу, как считаю нужным. Конечно, если бы на свете еще оставались нормальные мужчины, может, я бы и ринулась в брак как в омут. А в данной ситуации предпочитаю оставаться на безопасном берегу.
Почему супругам нельзя жить и проводить отпуск врозь?
Серьезной проблемой семейной жизни, как семейный психолог-практик, считаю практику раздельного проживания супругов. Почему супругам нельзя жить и проводить отпуск врозь? Чтобы понять специфику этой семейной напасти, приведу вам несколько писем из тех, что регулярно приходят на мой электронный адрес zberovskiy@mail.ru.
Арина, 34 года, Ульяновск. Андрей, помогите вывести мужа на чистую воду. Дело в том, что мой муж занимается снабжением крупного предприятия нашего города, постоянно находится в командировках. Причем, мне он обычно говорил, что летает по различным местам, а я многие годы верила ему беспрекословно. Недавно мне подруга сообщила, что она регулярно летает с моим мужем по одному и тому же маршруту, а он мне, при этом, говорил про разные. Стала наводить справки у него на работе, все так и оказалось: он летает только в Москву. Более того, когда я представилась у него на работе, в его отделе, меня назвали совсем по другому имени, и у меня сложилось полное впечатление, будто они думают, чти я из Москвы. Теперь я твердо убеждена в том, что у моего мужа есть любовница в Москве. Тем более, нашла дома кое-какие финансовые документы, из которых ясно, что он зарабатывает раза в три больше, чем мне говорит. Наверное, хватает и на других женщин. Как теперь его правильно расколоть и заставить в этом признаться? Ведь он же, наверняка, будем дурачить меня до последнего. Лично я готова его простить, ведь у нас двое детей, хочется сохранить семью. Только как сделать, чтобы больше такого не было в нашей семье? Еще, как себя вести себя, когда он долго не берет трубку мобильного, или он у него вообще отключен. Тогда я совсем не могу найти себе места, ревную.
Сергей, 31 год, п.Ирбей. Андрей, научи, как отвадить жену от повышения квалификации. Мы женаты пять лет, есть ребенок, у нас у обоих высшее образование, работаем, живем неплохо, но последние два года моя Света, как с цепи сорвалась. Она работает в Росрегистрации, у них головной офис в Красноярске, она делает карьеру и каждые три-четыре месяца уезжает то в Красноярск, то в Новосибирск, то в Москву чему-то там учиться. Не думайте, что я какой-то там деревенский дурень. У меня высшее инженерное образование, меня здесь уважают, я не против карьеры и учебы. Но когда это так часто и регулярно, поневоле приходят в голову мысли о том, что, нет ли у меня там рогов. Когда поднимаю по этому поводу разговор, жена всегда приносит официальные письма-приглашения, из которых, вроде бы, все по-честному: вызывают именно ее, куда – понятно, на сколько – понятно, потом подтверждающий сертификат. Но недавно моя одноклассница, которая работает в юстиции, сказала, что слышала слух, будто моя Света дружит в Красноярске с каким-то большим чиновником, который ей и делает все эти вызовы. Я устроил жене скандал, сказал, что если это будет продолжаться, выгоню ее из дома. Она сказала, что как ездила, так и будет ездить. Что это все в наших интересах, что она ждет перевода из Ирбея в Красноярск и мы туда переедем всей семьей. Мне во все это уже не верится, мы с женой почти не общаемся. Да и переезжать в Красноярск мне не очень-то хочется: у меня тут прочное положение и серьезные связи, а там все начинать сначала не хочется. Можно ли как-то нам помочь и как проверить, что жена мне не врет? Особенно, с учетом того, что в свои поездки она обычно ездит с девушкой со своего отдела, про которую все знают, что он – полная б…ь!
Татьяна, 28 лет, Новороссийск. Андрей, прошу вас сохранить нашу семью, точнее то, что от нее осталось. Мой муж ходит как судовой помощник на корабле-сухогрузе, часто по три-четыре месяца. Недавно я подсчитала, что за шесть лет нашей семейной жизни, вместе мы провели только два года. Конечно, от такой жизни, у меня бывают мужчины. Стараюсь не завязывать отношения надолго, боюсь, что все тайное может всплыть на поверхность. Недавно я получила приличную должность, стала хорошо зарабатывать. В очередной раз предложила Семену бросить его работу, перейти на берег, начать жить, как люди. А он мне сказал, что море для него это вся жизнь, что я зря затеяла этот разговор. Нам нужно просто завести детей, мне будет, чем заняться и все станет хорошо. Но я тут подумала, что так и вся жизнь пройдет в расставаниях и ожиданиях, а я хочу жить, секса хочу регулярного, элементарно, с мужем в кино ходить. Поэтому муж опять в море, а я опять в думах о том, что самое время подать на развод. Причем, повода даже нет, с таким мужем даже не поругаешься, когда его все время нети в городе. Что делать, даже и не знаю, очень жду вашего совета. Может я правда, слишком многого хочу и надо только родить и жить себе дальше?
Наталия, п.Боровое. Андрей, мой муж Семен собирается к вам на прием, видимо позвонит в ближайшие дни. Хочу его опередить и предупредить вас о том, как у нас все обстоит на самом деле. Муж у меня много лет пил, гонял меня и ребенка, потом пришел в себя, стал заниматься бизнесом. Мы все этому очень рады, только теперь другая беда, мы его почти не видим, он все время в разъездах. Раньше муж пьяный, черте где шастал, сейчас трезвый носится по всему району, а итог для нас один, точнее я все время одна. Сейчас ему в голову забилась новая блажь, просит родить ему второго, а может и третьего ребенка, но я не хочу. Не хочу потому, что знаю, как трудно всем этим заниматься одной. Моя мама рано умерла, с его родителями я не общаюсь, да и живут они далеко. Хочу вас попросить убедить мужа чаще бывать дома, тогда, может быть я и наберусь смелости на этот шаг. Спасибо.
Владимир, 26 лет, Красноярск. Господин психолог, прошу нас принять. Наш разлад связан с тем, что когда у нас родилась дочь, жена сказала, что ей лучше какое-то время пожить у своей мамы, она из города Канск. Не стал ей мешать, решил пока она будет с мамой, немного подзаработать, вот она и переехала. Мы думали, что это всего на месяц-другой, но она прожила у мамы семь месяцев. Сначала ездил к ним каждые выходные, потом раз в две недели, потом еле-еле заставил себя приезжать хотя бы раз в месяц. Когда мои родители сказали, что это может кончиться разводом, привез семью обратно. Сама жена была недовольна, потому что мама у нее одна, квартира двухкомнатная, в Канске остались ее подруги. С момента ее возвращения прошел уже год, мы вроде бы как живем, но словно соседи. Секса почти нет, разговаривать не о чем, только что с ребенком гуляем, да ее купаем. Жена до этого рвалась на работу, сейчас собирается сидеть в декрете до талого. Что делать, куда идем, чем все закончится, не понятно. Сама жена говорит, что она тоже себя не понимает, не думала, что все так будет. Просим вас принять нас лично, мы вместе придем.
Сергей, 32 года, Москва. Читал вашу книгу «Острые углы молодых семей», понравилась глава «Рядом, но не вместе». Нашел с нами много параллелей. Сам я женат во второй раз, моя супруга, тоже. Вместе второй год, общих детей пока нет, ребенок только у меня от прошлого брака. Знаете, вы правильно пишите, что семья – это всегда движение к общим целям. Когда мы с Вероникой нашли друг друга, у нас было это самое общее, а вот сейчас пропало. Раньше у нас каждая неделя, каждый месяц были расписаны, мы знали, куда пойдем, что будем делать, что покупать. Сейчас и я, и жена, все время в командировках, жизнь вообще не совпадает. Она в Твери, я в Нижнем, она в Томске, я в Астрахани. Все разваливается прямо на глазах. Ссоримся из-за бытовых вопросов, дома все время в холодильнике пусто, квартира вся в пыли. Я ее ревную, она считает, что я слишком много выпиваю, а мне без нее скучно жить. Мне кажется, мы идем к разводу, мне больно проходить это во второй раз. Как найти точки соприкосновения двум любящим людям, которые в этом сумасшедшем мире вынуждены работать за двоих? Извините за мою корявость мысли…
Анна, 26 лет, Ставрополь. Андрей, у нас с мужем что-то не так, но решить нашу проблему, мы пока не понимаем. Наша семья существует уже четвертый год, и все это время, стоит нам поссориться, мой муж сразу выгоняет меня из дома, чтобы я шла к своим родителям. Я, конечно, ухожу, потом мы неделю или две не общаемся, потом миримся. Миримся, в основном, из-за секса, потому что нам очень хорошо вдвоем. Почему так происходит, нам обоим не понятно. В прошлый раз, по совету мамы, я отказалась уходить из дома, в итоге, из дома к своим родителям ушел сам Сергей. И мои и его родители к этому уже привыкли, даже смеются над нами. Моя мама говорит, что она тоже не любит нашего папу, но, ничего, всю жизнь прожили вместе. Но я-то понимаю, что так нельзя. После каждого нашего примирения, Сереже приходят СМС от каких-то непонятных девок, видимо успевает знакомиться. Мне это очень неприятно, все думала, что он повзрослеет и перебесится, но что-то этот процесс затягивается. Самое страшное, это то, что после последнего его ухода к родителям, меня вообще перестало к нему тянуть, даже в сексе. Мне от этой странной холодности как-то не по себе. А тут еще он с друзьями на неделю уехал на рыбалку, так я вообще сейчас сижу и думаю, что нас вообще с ним держит? Можно ли как-то вернуть наши отношения, когда мы еще дружили, или все умерло навсегда?
Игорь, 26 лет (город неизвестен). Андрей, я читал в Интернете ваши рассуждения, не во всем согласен, но хочу попросить конкретного совета в моей жизни. Женился два года назад, по большой любви, люблю Юлю и сейчас. Но, я самый молодой в нашей службе, только делаю карьеру, поэтому взваливают на меня большинство командировок по отделу, а отказываться нельзя. Юля все равно мне не верит, считает, что в командировках мужчины только парятся в банях, пьют коньяк и вызывают проституток. Сколько бы с ней не спорил, она не понимает. Особенно меня цепляет то, что она нашла свой способ отомстить мне за командировки. Когда уезжаю в командировки, она все время выключает телефон, я все время сижу на измене: что с ней, где она, одна ли она? Так она, типа, меня отучает от командировок. Когда возвращаюсь домой, несколько дней сижу без секса, снова наказан. Если вы дадите мне советы как это искоренить, буду благодарен.
Екатерина, 32 года, Красноярск. Андрей, проводите ли вы какие-нибудь тренинги с детьми, которые не слушаются родителей? У нас с мужем двое детей, 13 и 10 лет, мальчики. Наш папа работает летчиком, он очень хороший, только мы его почти не видим, максимум, неделю в месяц. Поэтому, дети растут без мужского управления, меня слушаются плохо. Да и самого отца, не очень-то. Он старается быть для них добрым, а в итоге в школе ухудшается успеваемость, старший дерется в классе. Мне приходится ходить на родительские собрания, все это выслушивать. Для мужа, в итоге, виновата только я одна, не умею правильно воспитывать. Уже злая за это на мужа, тут еще свекровь начала меня упрекать в том же самом и я вконец взорвалась. Сказала, что заниматься этим больше не буду вовсе, сама буду работать и в командировки ездить. Сейчас муж дома, просит найти хорошего психолога по детям, вам нас порекомендовали…
Алина, 31 года, Москва. Андрей, у меня проблемы с мужем, помогите советом. У нас с Григорием двое детей, мы вместе уже восемь лет, все было хорошо, пока он не перешел из полиции в прокуратуру. С этого момента у него все время командировки, каждую неделю куда-то уезжает на два-три дня. Мы живем так уже третий год и я, честно говоря, от этого очень устала. Особенно мне не нравится отдыхать врозь. Деньги у нас теперь есть, он все время отправляет нас с детьми то в Турцию, то в Египет, сам ездит, когда у него получается. Тоже, или за границу, или в ведомственный профилакторий. Пока поводов к ревности у меня нет, проверяю его телефон, там никаких женских номеров, видимо, он правда много работает. Но, я же еще молодая женщина, выгляжу очень хорошо, со мной все время заигрывают мужчины и часто говорят, «куда смотрит ваш муж, разве можно оставлять такую красивую женщину одну». Когда я говорю мужу об этом, он только психует и ревнует. Иногда даже устраивает мне какие-то непонятные сцены, хотя я ему верна. Особенно по поводу того, что у меня в окружении появляются новые люди, которых он не знает. Говорю ему, чтобы был со мной и не будет повода для ревности, а он мне все про свою вечную занятость. Мне кажется, он вообще живет только работой. А я вынуждена заниматься всеми домашними делами, детьми, ремонтировать квартиру, покупать продукты. Одна видимость, что я замужем. Стали чаще ссориться, дети все время спрашивают, где папа. Меня такая жизнь не устраивает, но не знаю, как до мужа это донести. Как это сделать, пока не развелись?
Дарья, 45 лет, Москва. Уважаемый психолог, помогите принять решение. Мы прожили с мужем в браке восемнадцать лет, потом узнала, что у него есть еще вторая семья в Питере, куда он часто ездил в командировки. Дело в том, что мы оба работает в одном министерстве, работы очень много, я сама бываю в командировках, но ничего себе такого не позволяла. Муж мой оказался других правил. В итоге, в Питере у него родился сын. У нас была уже взрослая дочь, я за него только порадовалась, но себя уважаю, сразу подала на развод. В разводе мы прожили три года, потом его гражданская жена нашла себе какого-то состоятельного ирландца и уехала к нему навсегда. Муж теперь просится обратно, в семью, я в принципе, не против. Проблема в том, что он все еще ездит по командировкам, я боюсь повторения пройденного. Мне трудно найти советчика в Москве, потому что я тут на виду. Прошу Вас дать мне совет, можно ли войти дважды в одну и ту же реку. Или результат будет опять тем же? Заранее спасибо, буду благодарна любому варианту ответа.
Из приведенных писем, очевидно, что вариантов потенциальных семейных проблем, производных от регулярного расставания супругов на длительный период времени, как минимум, десять:
Десять негативных последствий раздельной жизни супругов для семейных отношений:
Справедливо задать вопрос, почему в семьях возникает такая неприятная ситуация. Каковы причины раздельной жизни супругов? Внешне, это выглядит так:
Десять основных причин раздельной жизни супругов:
Формально, все понятно. Кто-то из пары (а то и сразу оба партнера) вынужден усиленно работать или учиться, ездить в командировки, зарабатывать деньги в интересах семьи, или (на худой конец) лечиться)а его(ее) «половина», еще, видите ли, чем-то там недовольна! Но, на самом деле, все несколько сложнее. Да и сам набор факторов и обстоятельств, уж больно разномастный и разноплановый. Разбираться во всем нужно предметно.
Начнем с того, что, на мой взгляд, семейного психолога, все эти десять причин можно разделить на четыре группы:
Группа 1. Практически неисправимые факторы:
Группа 2. Трудно исправимые, но все-таки исправимые факторы:
Группа 3. Легко исправимые факторы:
Группа 4. Недопустимые факторы:
Давайте пройдемся по ним по порядку, причем, будем сразу сопровождать наш разговор практическими рекомендациями.
Группа 1. Практически неисправимые факторы.
Во-первых, нужно понимать, что полностью устранить все вышеперечисленные причины технически невозможно! В противном случае, привычный нам мир современной Цивилизации тут же рухнет.
Человеческий мир строится на том,
что одни люди приносят в жертву другим людям
свои время, здоровье, а то и саму жизнь.
Соответственно, отменить работу летчиков и моряков, военнослужащих и тайных агентов, геологов и бурильщиков скважин, сотрудников полиции и многих служб, космонавтов и полярников, неправильно и недопустимо. Да и как можно отобрать у человека его еще детскую мечту плавать, летать, охранять и спасать!
Во-вторых, общаясь с парами, где есть жалобы на хроническое отсутствие дома «семейной половины», всегда спрашиваю недовольную сторону: «А когда вы еще дружили, или создавали семью, вы уже знали, что ваш партнер работает в данном режиме, или планирует жить такой специфической жизнью в будущем?». В 80% мне отвечают: «Да, знали, но не думали, что это так утомительно…». И только еще в 10% люди говорят, что данная работа появилась уже после возникновения семьи и была связана с острой необходимостью выйти из финансового кризиса. Соответственно, большая часть претензий, в этом случае, у меня оказывается к этим партнерам, которые просто сами себя перехитрили: сначала вышли замуж или женились, по принципу, лишь бы решить эту проблему, а только потом стали во всем разбираться. Однако, это вовсе не означает, что у нет претензий и к тем, о ком, во время тоста, обычно, говорят: «За тех, кто в пути!». Чтобы облегчить им семейную жизнь, я посоветую им следующее:
Практические советы для группы №1. Начнем с очевидного:
Создание семьи однозначно требует кардинального пересмотра
режима работы обоих супругов в сторону увеличения
совместно проводимого ими времени.
Там, где у супругов не хватает времени друг на друга,
охлаждение, измены и развод – дело времени…
Поэтому, рекомендую всем супругам семь принципов, к которым пришел в процессе своей работы с конфликтующими парами:
Семь принципов сохранения семьи при командировках:
Если большой объем работы, или частые командировки – важное условие для развития карьеры или увеличения дохода для приобретения квартиры или машины:
Моя практика показывает, что применение этих принципов в семейной жизни дает очень быстрые, а главное – позитивные, результаты. Уверен, что последовав им, вы также останетесь довольны и обязательно сохраните свою семью!
Пропустив подпункт о тюремном заключении (об этом в какой-нибудь другой, более специализированной работе), идем дальше, к группе №2.
Группа 2. Трудно исправимые, но все-таки исправимые факторы:
Хорошо понимая, что учиться и повышать квалификацию – важно не только для учащегося, но и для улучшения жизни семьи в целом (ведь, это – обязательное условие развития карьеры), тем не менее, прошу использовать следующие советы.
Практические советы для группы №2.
Если длительная учеба или повышение квалификации в другом городе(поселке, регионе, стране) – важное условие для развития карьеры или получения необходимой суммы денег для приобретения квартиры или машины:
Как бы дорого не стоили совместные поездки супругов,
это дешевле, чем делить имущество при разводе.
Соответственно, при плановой поездке, супруги могут заранее:
— согласовать на работе отпуск для того супруга, кто не учится и не повышает квалификацию;
— найти себе место проживания, договориться об этом с родственниками и друзьями, найти доступные по цене гостиницы;
— купить недорогие билеты;
— договориться с родственниками или друзьями, чтобы они посидели в это время с детьми (если они имеются);
— отложить или накопить на все это необходимую сумму.
В итоге, поездка на сессию или повышение квалификации легко превращается… (как известные брюки в «Бриллиантовой руке») в веселое приключение или дополнительный отпуск. Днем, занятый супруг учится, вечером семейная пара ходит по магазинам, кафе, кино и музеям. Ночью, как и положено ночью, интим. В итоге, все прозрачно, никаких поводов для ревности, семья в целости и сохранности.
Эта технология особенно подходит для тех супругов, кто живет в провинциальных поселках и городках, а кому-то из пары нужно уехать в столицу региона, Москву или Санкт-Петербург. Все в итоге остаются очень довольны. Кстати, этот же прием я всегда рекомендую и для тех, кто относится к выше рассмотренной группе №1, особенно уезжающим в командировки. Поверьте: не пожалеете на это денег и, в итоге… не пожалеете.
Если длительная учеба или повышение квалификации происходит в том городе, где у кого-то из пары имеются родственники или друзья (в столицах регионов такая родня есть практически всегда), желательно либо ночевать у них, либо проводить с ними вечера. Отчету родственников или друзей о том, что «половина» вела себя образцово-показательно, верят, обычно, больше, ему(ей) самому(ой).
Еще одно слабое место поездок на учебу и повышение квалификация – это кампания тех людей, кто сопровождает отъезжающую «половину». Если этот человек вызывает у ваших мужа или жены слишком много вопросов со слишком понятными ответами, лучше не рисковать хорошими отношениями в семье, не вызывать ревности у близкого человека, быть от такой компании подальше.
Чем дальше мы держит от себя тех, кто раздражает наших близких,
тем правильнее мы поступаем.
В моей практике были десятки пар, где формальным поводом для тяжелых конфликтов и даже разводов оказывалась неспособность их чересчур самоуверенных «половин» доказать, что они были именно там, где они были, и именно с той целью, которую они заявляли. Проще говоря, они не могли предъявить ни чека с автозаправки по дороги, ни документов из гостиницы, ни квитанций с магазинов другого города, зачетной книжки, ни командировочных документов, ни даже сертификата повышения квалификации. В итоге, возникали вполне обоснованные предположения о том:
— «половина» либо вообще никуда не ездил(а), а все это время провел(а) у любовницы(ка) на другой улице родного города;
— либо ездил(а) вовсе не туда, куда было заявлено;
— либо ездил(а) туда, но вовсе не с той целью, что была заявлена;
— либо ездил(а) туда в кампании не с тем человеком, о котором можно было бы легально сообщить супругу(е).
Отсюда, очень советую, не только не злоупотреблять доверием вашего близкого человека, но и опережать все резонно возникающие вопросы тем, что вернувшись с поездки, небрежно (как бы не придавая этому особого значения) выложите кипу иногородних квитанций куда-нибудь на кухонный стол или трюмо, чтобы у «половины» даже не было никаких сомнений. Еще лучше, сесть с калькулятором и вместе просчитать все ваши затраты по чекам. Тогда вашему семейному благополучию, совершенно ничего не угрожает. Во всяком случае, с этой стороны.
Кстати, все эти пункты практических рекомендаций можно применять и тем, кто относится к группе №1. А вот тем, кто относится к группе 3 и 4, рекомендовать я буду совершенно иное. Потому что, с моей точки зрения, этих групп в семейной практике, существовать не должно вообще. Итак:
Группа 3. Легко исправимые факторы:
Создавая семью, люди берут на себя обязательство
всегда быть вместе. И должны неукоснительно его исполнять.
Как практик, слишком хорошо понимаю, что любое (подчеркиваю – любое!) нахождение супругов порознь в нерабочее время – это создание условий и технически удобных обстоятельств для измены. Ко мне каждый день приходят на прием семейные пары, где сценарии измен типичны до безобразия:
— Поехал куда-то один, а тут рядом (в самолете, в поезде, в автобусе, на остановке) села красивая девушка и… как-то так у нас получилось, что мы начали с ней общаться, а потом…обменялись телефонами. Сам не знаю, зачем!
— Мы с друзьями пришли в кафе, а тут за соседним столиком кампания девушек. Я-то ничего, а моим холостым друзьям они понравились, вот и подсели к ним. А я что…, я же не буду сидеть один, как дурак, сел с ними тоже. Тут одна начала со мной общаться… Так вот нелепо все, в итоге, и получилось. Очень сожалею..
— Мы с девочками пошли в кино, в кресле рядом сидел мужчина, мы с ним заговорили, а потом выяснилось, что мы с ним коллеги, вот так и закрутилось.
— Муж отправил меня с дочкой в Турцию, там оказался один мужчина, тоже с ребенком и такого же возраста. Лично я не начинала с ним общаться, это моя дочь сначала задружила с его дочерью. Ну, а нам же все равно пришлось как-то общаться, мы же не будем стоять столбами. Потом вечером гуляли, вместе укладывали детей… В общем, сама не понимаю, как все дошло до постели…
— Мы с друзьями поехали на рыбалку. Они взяли с собой своих подруг, а те – еще подруг. В итоге, в палатках, где мы ночевали, мне пришлось спать рядом в этой девушкой… ну тут как-то все само собой и произошло.
— Я пошла на корпоратив, там за мой столик подсадили ухаживать за мной парня из другого отдела, он мне весь вечер наливал шампанского, потом мы с ним танцевали, как мы с ним потом занимались сексом в его машине, уже не помню…
— Я болею за российскую сборную по футболу, матчи шли ночью, дома все спят, пришлось идти смотреть в спортивный бар. Там оказались знакомые, а с ними девушки. Вот и начали на эту тему общаться, потом договорились смотреть чемпионат уже вместе. Так и начали встречаться…
Чем меньше супруги будут находиться врозь в нерабочее время,
тем выше вероятность сыграть «золотую свадьбу».
С теми, кто скажет мне, что познакомиться и изменить, можно и на работе, также соглашусь. Но, поверьте моей статистке за двадцать лет работы:
На одну измену, возникшую с коллегой или клиентом по работе,
приходится семь измен, возникших после случайных знакомств
тогда, когда мужья и жены были без своих «половин».
Мне представляется, что соотношение, семь к одному, вполне убедительно. Так что, делайте свои выводы. И читайте практические рекомендации.
Практические советы для группы №3.
Честно говоря, корпоративы – это боль современных российских семейных психологов. Подчеркиваю: именно российских! Все дело в том, что в большинстве стран мира с уже укоренившейся корпоративной культурой давно осознали негативные стороны корпоративных праздников и внесли три значимых поправки:
— Ввиду того, что наличие близкого человека рядом всегда внутренне дисциплинирует, отбивает тягу к флирту и снижает вероятность тяжелого алкогольного отравления, на корпоративные праздники семейные люди обязательно приглашают свою половину (ввиду ее временного отсутствия или болезни – детей).
— Официально неженатым и незамужним людям категорически рекомендуется либо приглашать с собой своих друзей-подруг (с кем они составят на этом вечере пару), чтобы они не оставались на вечере одни и не приставали к семейным людям.
— Неженатые девушки и незамужние мужчины, прибывшие на праздник без пары усаживаются только за один столик и им ненавязчиво советуют не танцевать, не ходить в «курилку» и не целоваться в темных углах с женатыми-замужними. Также не уезжать после корпоратива с ними в одних машинах (это чревато интимом).
Все это вместе взятое, помогает снизить травматические последствия корпоративных праздников для семейной жизни сотрудников. Ведь, на Западе живут далеко не дураки, «акулы» бизнеса давно уже поняли и просчитали:
Стабильная ситуация в семейной жизни сотрудников –
одна из серьезных слагаемых бизнес-успеха организации.
Особенно это касается руководства кампаний! Ведь в мировой бизнес-практике известно немало случаев, когда именно «левые» любовные увлечения директоров или собственников кампаний со своими сотрудниками становились причиной организационного хаоса и последующего краха всей фирмы. Однако, в России, где новая корпоративная культура причудливо смешалась с многовековой традицией глубокого пьянства по любому поводу, праздники организаций (даже серьезных и государственных), увы, нередко, проводятся в режиме оргий (с продолжением в саунах, гостиницах, дачах). Что и приводит в год к десяткам тысяч разводов в стране.
Отсюда совет моим читателям. Если вы – руководитель какой-то организации, примите на вооружение эти правила из мирового бизнес-этикета. Если вы близки к вашему руководству и можете ознакомить его(ее, их) с данными правилами, обязательно это сделайте! Если вы – женаты или замужем, или ходите на все корпоративы только вместе с вашей семейной «половиной» (и на ваши и на ее(его) корпоративы), или не ходите на них вовсе! Более того, если коллеги или руководители откровенно принуждают вас к посещению корпоратива, именно без мужа-жены, соглашайтесь, вкладывайтесь деньгами, но… все равно не приходите в одиночку под любым благовидным предлогом! Говорю вам как специалист:
Лучше потерять прибыльную работу, чем мужа или жену,
с кем у вас общие дети, кого вы любите, кто любит вас!
Новую работу найти можно. А вот создать новые успешные семейные отношения – очень проблематично. Не экспериментируйте на себе: это проверено тысячами пар.
Будучи сугубым реалистом, понимаю, что так или иначе, мужчины и женщины могут где-то и как-то бывать друг без друга. Как-то:
— ходить на какие-то спортивные мероприятия (по интересам);
— посещать спортивные тренировки (только если кто-то профессионально занимается спортом и вместе – никак);
— ездит на рыбалку или охоту;
— встречаться со старыми друзьями;
И т.д. Но, только, при соблюдении трех важных условий:
Во-первых, если до этого у супругов не было взаимных претензий друг к другу по поводу ревности, и поход куда-то в одиночку не станет «еще одним нажатием на больную мозоль». Тут уместен авторский каламбур:
Конфликтов по поводу ревности нет тогда, когда нет повода.
В-третьих, если все это не сопровождается ночевками друг без друга.
Последний пункт – особенно важный. Потому, что мои опросы показывают, что именно ночное отсутствие супругов – тот самый «камень преткновения», об который чаще всего спотыкаются супружеские пары. Советую вам его обходить.
Не хочу много говорить по этому поводу. Все сказано в анекдоте, когда один мужчина хвастается другому: «Я могу себе позволить отправить жену за границу на море». Тот отвечает: «А я со своей женой занимаюсь сексом сам!». Даю три совета:
— Если мужчина отправляет жену куда-то на отдых одну, он должен быть морально готов «носить рога». И не возмущаться потом по этому поводу.
— Если женщина рада, что муж отправляет ее на отдых одну, она должна отчетливо понимать, что, скорее всего, в это время он развлекается с любовницей.
— Супруги, для которых раздельный отдых является нормой, должны понимать, что их семейные отношения все время находятся под угрозой.
Именно поэтому, когда ко мне приходят семейные пары, сетующие, что у кого-то из супругов за это время возник роман на стороне, я всегда спрашиваю: «А вы, что, думали, будет как-то по-другому?». И чтобы вам потом так не спрашивали семейные психологи, очень советую так не делать.
Теперь, группа №4, являющаяся для меня вопиющим нонсенсом.
Группа 4. Недопустимые факторы:
Говоря об этой группе, считаю единственно правильным, следующий подход:
Создав свою семью, мужчина и женщина не должны
убегать от ее проблем, особенно в другие семьи.
Почему это недопустимо? Хотя бы по семи веским причинам.
Семь причин недопустимости даже кратковременного ухода из семьи:
Все это вместе взятое, приводит как к ухудшению отношений, так и сохранению длительных обид уже после примирения. Причем, согласно моим наблюдениям:
Восстановив отношения после длительного расставания,
чаще всего, супруги мирятся только формально,
на деле затаивают глубокие обиды.
Соответственно, в моей практике, давно четко вижу:
В тех семьях, где поссорившиеся супруги хотя бы несколько дней
жили врозь, развод – только дело времени.
В тех семьях, где ребенок всего один – дело скорого времени.
Разумеется, исключения случаются. Но, поверьте мне на слово: Очень и очень редко. И обычно касаются только тех семей, где:
— либо несколько детей;
— либо кто-то из супругов находится от другого в тяжелой материальной зависимости (нет своего жилья, маленькая зарплата, тяжелые болезни и т.д.), ему просто негде и не на что жить, он просто вынужден все это тереть. Но, уверен:
Вынужденное совместное проживание ненавидящих друг друга
мужчин и женщин, может быть браком, но уже не является семьей.
Потому что, семья для меня, это нечто гораздо большее. Так что, практическая рекомендация в данном случае всего одна. Какими бы не казались вескими для супругов причины для временного прекращения их совместного проживания, все это категорически запрещено! Не экспериментируйте на себе и своем будущем. Если же, вдруг, захочется это сделать, вспомните название этой главы:
«Проживание супругов врозь – тренировка к разводу».
Если не хотите оказаться в одиночестве, даже к этому и не готовьтесь. Просто будьте всегда и везде вместе.
Убегая от семейной половины, на самом деле, человек убегает от себя. Но вряд ли в таком беге будет обретен душевный покой… Подумайте об этом на досуге.
Внимание: Данная статья создана на основе глав из книг Андрея Зберовского «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку», «Острые углы молодых семей», «Как оценить прочность вашего брака». Рекомендую вам ознакомиться с данными работами в полном объеме. Это может быть вам полезно.
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.
Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.
2 ответов
Какой-то мрак, прости Господи… Если женщина захочет завести любовника,она сделает это так,что ни один муж никогда не узнает. При чем здесь раздельный отдых? Кто назвал этого человека,прославляющего духоту,созависимость и теорию » половинок одной ж…ы» психологом? От таких мужей,назойливых и лезущих во все щели,повесится хочется!
Анастасия
А мы с мужем проводим один из отпусков отдельно, то есть со мной и нашим ребенком он едет в горы, бывает даже, что это не один, а два отпуска в году и даже еще одни выходные, а со своими взрослыми детьми от первого брака — на море. Происходит это потому, что тот отпуск на море в Хорватии, который он проводит там десятилетиями, по распорядку дня, а также по занятиям абсолютно не подходит нашему ребенку, плюс он плохо жару переносит. К тому же его дети отнюдь не в восторге, если я еду и с ними в отпуске, и всячески это выражают, а я, в свою очередь, не хочу в отпуск с ними, так как это сплошной напряг и они меня терпеть не могут.
Так что меня удивляет такая позиция автора.
Тем более, что и мама с папой годами проводили отпуск отдельно всегда, за исключением пары лет. И если бы папа изменял маме в это время, то мама в нашем небольшом городе это бы все равно когда-нибудь узнала, а мама папе точно не изменяла, так как в отпуске была все время со мной у своих родителей в деревне.