как правильно объяснить ребенку что нельзя брать чужое

Советы психолога: ребенок ворует и врет

Если в вашем доме завелся маленький врунишка и воришка, то, конечно, ничего хорошего в этом нет. Когда ребенок без спроса берет деньги, чужие вещи и обманывает, нужно срочно принимать меры, иначе такое поведение превратится в очень неприятные черты характера и сломает ему жизнь.

Первая и вполне естественная реакция родителей – наказание. Отругать, поставить в угол, лишить лакомства или развлечения, «никуда не пойдешь, даже в школу» – грозные меры, но они не всегда приносят желаемых плодов. Психологи советуют сначала поговорить с ребенком, досконально разобраться в причинах проступка, а уже потом принимать решение.

Чего делать нельзя ни в коем случае

Правильная тактика поведения – залог успешного диалога с ребенком. Необдуманное наказание может раз и навсегда лишить вас авторитета и доверия сына или дочери.

Как бы дерзко ни вел себя ребенок, он все равно боится и ждет наказания, поэтому перечисленные негативные высказывания будут восприняты в штыки. Это будет как в известном анекдоте – «веду себя так, как ты меня назвал, что тебе не нравится?». Если вы выберете правильную тактику, он прислушается, и тогда у вас получится разговор, из которого он сделает выводы.

Почему ребенок обманывает и берет чужое

Причины могут быть самые разнообразные, и многие связаны с неправильным поведением родителей.

Каждая ситуация уникальна, и перечислять возможные причины можно бесконечно, тем важнее выяснить, что именно спровоцировало вашего ребенка. Изменить нежелательное поведение можно только, искоренив его причину.

Что делать?

Если вы поймали ребенка на месте преступления, уверены в его вине на 100%, то психологи рекомендуют, во-первых, сразу же пресечь воровство, во-вторых, спокойно поговорить с ребенком, именно спокойно – без криков и обвинений, и, в-третьих, наказать.

Разговор

Беседа должна проходить в спокойной обстановке, чтобы никто вам не мешал. Говорите спокойно, ровно. Обязательно скажите, что вам очень стыдно и вам тяжело понимать и принимать то, что такое могло случиться в вашей семье. Выясните, зачем он взял деньги или вещь, что двигало им. Следующий шаг, объясните, что такое деньги, как тяжело они даются, на что они идут. В будущем ребенка, если он достаточно взрослый, можно привлечь к планированию бюджета, чтобы он лучше понимал, какая сумма уходит на квартплату, какая – на продукты, какая – на развлечения и т. д.

Малышу, если он совершил кражу или обман впервые, объясните, что так поступать нехорошо, что правда всегда выплывает наружу, здесь можно привести примеры из мультфильма или вашего опыта. Скажите, что воровать и обманывать – не самый лучший выход, простой вежливой просьбой можно добиться большего.

Наказание

Самая действенная мера, по мнению психологов – это заставить ребенка полностью восполнить нанесенный ущерб самостоятельно. Важное условие: он должен заработать деньги сам, почувствовать их ценность. Подростку можно предложить подработку, например, раздавать листовки, разносить почту, продавать газеты и т. д. Ребенку помладше подойдет следующий вариант: вы будете платить ему небольшие суммы за домашние дела: уборка, мытье посуды, работа на дачном участке. Так у него появятся свои деньги, из которых он должен будет возмещать ущерб. Если проступок совершил малыш, например, украл игрушку у друга, то, кроме украденного, он должен отдать пострадавшему вещь, которая представляет для него большую ценность.

Ваша задача – показать ребенку, что он совершил серьезный проступок, что выбранное наказание справедливо, что вы понимаете, что он сделал ошибку, и не стали любить его меньше, но в то же время готовы принять самые решительные меры.

Не пойман – не вор

В случае, когда вина ребенка не доказана, лучше промолчать. Отложите разговор до того момента, когда будете абсолютно уверены. Несправедливое обвинение травмирует детскую психику.

Конечно, полностью оправдывать такие серьезные проступки нельзя. Ребенок в 4-5 лет уже прекрасно понимает, что, обманывая и присваивая чужие вещи, он поступает нехорошо, совершает запрещенное действие. Наказание должно быть правильным и соразмерным. Если эти меры не помогли, не стесняйтесь обратиться к детскому психологу, он обязательно найдет выход из данной ситуации.

Дата публикации: 14.10.2017. Последнее изменение: 04.06.2018.

Источник

Как отучить ребенка брать чужое: 13 советов психолога

Почти в каждой семье наступает день, когда малыш гордо демонстрирует неизвестно откуда принесенную игрушку или школьник прячет что-то и убеждает, мол, нашел или выменял. Исчезают из дома деньги, мамина косметика, папины сигареты, конфеты… И взрослые в шоке: ребенок же знает, что чужое брать нельзя, как еще его остановить? Советует детский психолог Елена Шамрай.

Почему ребенок, который все может попросить у родителей и у которого вовсе не «тяжелое детство, игрушки, прибитые к полу», все же берет чужое?

Типичная проблема: неумение уважать свою и чужую собственность, личные границы. И разговоры здесь ни к чему. Лучшая профилактика: личный пример и помощь на каждом шагу разграничения «свое-чужое».

1. Не берите сами чужого

Вы не вор, поэтому даете хороший пример? Если бы все было так просто… Если найдете потерянный кем-то смартфон или кошелек — будете искать хозяина или порадуетесь удаче и будете хвалиться родным находкой? Знаю девочку, бабушка которой рассказывала при ней, что найденное в троллейбусе золотое кольцо — это подарок судьбы за ее порядочность и молитвы. Девочка стала забирать в раздевалке интересные игрушки и телефоны с уверенностью, что это посылает ей фея за ее старательность.

2. Не обращайте внимания на стоимость

Предположим, чужую ценную вещь вы никогда не возьмете. Но если в песочнице валяются чужие лопатки, ведерка, грабельки, все это позволите забрать малышу. Мол, они же копейки стоят. Вероятно, их выбросили, а если нет — никто не пожалеет. Но ребенок не понимает стоимости. Для него это настоящее сокровище. И приятные воспоминания будут связаны не с магазином, а с улицей, с чужим имуществом, которое «само идет в руки». В школе желания сына или дочери будут уже не копеечные, а все правильные слова заслонит опыт.

3. Уважайте собственность ребенка

Дети учатся, глядя на взрослых, на их отношение к себе. Да-да, выбросить рисунок, поломать без разрешения домик из LEGO или кубиков, потому что время собирать игрушки, заставить надеть ненавистное платье или съесть суп — все это о неуважении. Одно дело — наказать запретом смотреть мультики, другое — отобрать игрушку, «арестовать» гаджет. Воздержитесь от соблазна посмотреть, что за секретики в коробке ребенка.

Дайте ребенку свободу говорить «нет», если он не хочет, чтобы прикасались к его телу, вещам, заходили в комнату. Можно поощрять на детской площадке играть вместе, потому что так веселее, но никакого принуждения: «Быстро дай поиграть своей куклой другому ребенку, не будь жадиной!» Если другому можно брать мое, когда я не хочу, то почему мне нельзя?

4. Потренируйте уважать отказы

Расскажите ребенку уже в 4-6 лет, что является, а что не является воровством. Какие бывают последствия: потеря друзей, доверия, репутации (это понятие тоже стоит вводить еще в дошкольном возрасте), для взрослых — тюрьма. Как можно пользоваться чужими вещами: спросить разрешения и поблагодарить, обменяться. Учите просить, а не требовать, то есть спокойно воспринимать отказ, а не ожидать, что вежливая просьба гарантирует желаемое. Это сложно, поэтому тренируйте ребенка. К примеру, возьмите много коробок и в две-три положите конфету. А теперь вместе обращайтесь: «Коробка, можно взять конфету?» Открываем — пусто, значит коробка «отказала». Есть сладости — «согласилась». Теперь так же поиграем с мягкими игрушками. Пусть большинство отказывает голосом мамы, а за одной-двумя будет прятаться маленький сюрприз. Все это приучит воспринимать отказ не как оскорбление, а как норму, а разрешение — как сюрприз, исключение.

5. Определитесь, где чьи вещи

Если малыш научится уважать чужие личные границы, проблем с воровством не будет. Но обычно в семьях с этим путаница. Если ребенок съел все конфеты — пусть наслаждается. Если играл с родительскими вещами — пусть, он же дома. А вот в первом классе у учительницы забрал часы со стола — это уже катастрофа, растет вор. Где же свое и чужое? У каждого ребенка должны быть личные полочки в шкафу, игрушки, книги и альбомы. Если берете одинаковое, важно подписывать. Даже пищу стоит порционировать: например, каши можно брать, когда и сколько угодно, если проголодался, а вот конфеты — только из своего пакетика. Мама и папа тоже должны получить долю сладостей, а не отказывать себе совершенно во всем. Так и личные вещи есть у родителей. И брать чужое без разрешения нельзя.

Но есть и общие: мебель, например, настольные игры. Или игрушки в детском саду. Ими можно пользоваться, но не распоряжаться.

6. Консультируйте в случае конфликта

«Я первый взял! Но это же мое!» — если дети спорят, не пропускайте мимо ушей. Это не мелочи, а противоречие двух правил: «кто первый, тот и играет» и «я решаю судьбу своей вещи». Решить это просто: принцип «кто первый» действует только когда речь идет об общих вещах. Но помогите детям, будьте с ними, подскажите, а не давайте готовый ответ.

Источник

Если ребёнок берёт чужое?

Людмила Стахова
Если ребёнок берёт чужое?

МДОУ ЦРР д/с «Классика»

Разработала: педагог – психолог Людмила Евгеньевна Стахова

Если ребёнок берёт чужое? Маленькие подсказки

Проблема детского воровства недостаточно изучена психологами, материал на эту тему представлен в основном в виде разрозненных статей. Особенно мало информации о такого, рода сложностях в поведении благополучных детей.

Психологи отмечают, что через мелкое воровство проходят почти все дети. И рано или поздно родители сталкиваются с ситуацией, когда ребенок приносит домой чужую игрушку или вещь. Обычно это вызывает бурю негативных эмоций, обвинений в адрес ребенка. Но не будем торопиться с выводами, выясним причины и решим, чего делать нельзя.

Ни в коем случае НЕЛЬЗЯ:

• устраивать истерик и скандалов, считать, что с малышом произошло непоправимое;

• одобрять или проявлять безразличие к факту воровства;

• обвинять ребенка, если вина его не доказана;

• называть ребенка вором и подобными эпитетами, т. е. вешать «ярлыки»;

•сравнивать с другими детьми или с собой: «Вот я никогда не воровал. И в кого ты такой?»;

• допускать, чтобы ребенка судили публично, не настаивать на демонстративных извинениях;

• обсуждать поведение ребенка в присутствии посторонних.

Каковы же причины детского воровства?

2. Ребенку может настолько нравиться какая-либо игрушка, и он настолько хочет владеть ею, что даже не осознает, что украл ее. Такое может случаться, когда потребности ребенка часто родителями игнорируются.

3. Ребенок может подражать взрослым, копировать их поведение. Возможно, кто-то дома обсуждает других людей, получающих средства к существованию нечестным путем, при этом выказывая свою зависть, или говорит, что с таких людей нужно брать пример.

4. Ребенок может украсть игрушку, которой перед ним долго хвастались, его обижали (чтобы отомстить обидчику). Помогите выработать правильную позицию и поведение в таких ситуациях, но без того, чтобы забирать игрушку. С малышами очень удобно разыгрывать сценки, где игрушки решают подобные задачи.

5. Из-за недостатка родительского внимания. Ребенок может с помощью кражи добиваться к себе внимания со стороны родителей. Пусть это внимание будет и негативное. Необходимо у ребенка выработать чувство собственной значимости, признания, принятия в семье.

6. Попытка завоевать авторитет среди друзей. Этот пункт является прямым последствием предыдущего пункта. Если ребенку не хватает родительского внимания, ему не хватает признания, он может пытаться искать это в группах сверстников. Поэтому искать глобально решение проблемы следует отношениях с ребенком. Нужно объяснить, что завоевать авторитет можно другими, более достойными способами.

В подростковом возрасте могут иметь место «кражи престижа», кражи «на спор» из-за желания утвердиться в группе.

Прежде всего давайте разберемся, почему наши дети совершают «кражи».

Условно можно выделить три причины детского воровства:

Недостаток развития воли и нравственных представлений.

Серьезная психологическая неудовлетворенность ребенка.

Сильное желание владеть понравившейся вещью, вопреки «голосу» совести.

Несколько слов о профилактике

Его активность хорошо бы направить «в мирное русло»: выясните, что на самом деле интересует ребенка. Человек, жизнь которого наполнена интересными для него занятиями, чувствует себя более счастливым и нужным. Ребенка надо научить сопереживать, задумываться о чувствах окружающих.Надо познакомить его с правилом: «Поступай так, как хочешь, чтобы поступали с тобой», и объяснить смысл этого правила на примерах из собственной жизни.

Полное взаимное доверие является лучшей профилактикой детского воровства.

Важно четко очертить для ребенка границу между его собственными вещами и общими, которыми он имеет право пользоваться, но не имеет права распоряжаться. Самая простая мера профилактики детского воровства состоит в том, чтобы его не провоцировать.

Если вместо поддержки и помощи проявлять агрессию и непонимание, это негативно сказывается на дальнейшем развитии личности ребенка.

И воспитатели, и учителя, и родители должны быть очень осторожны, столкнувшись с детским воровством. Сделав этот проступок достоянием общественности, они закрепят за ребенком репутацию вора. Это, естественно, скажется не только на его самооценке, но и на его взаимоотношениях с окружающими.

Будьте предельно осторожны, проявляйте чуткость, помните, что перед вами не вор-рецидивист, а ребёнок. Поспешив, дав волю своему негодованию, вы можете испортить ребенку жизнь, лишить его права на хорошее отношение окружающих, а тем самым и уверенности в себе.

Никогда не обвиняйте ребенка в краже, даже если, кроме него, больше некому. Если ребенок «не пойман за руку», невзирая ни на какие подозрения, помните о презумпции невиновности. Исключение — когда вы застали ребенка на месте преступления, но и в этом случае выбирайте выражения. Дайте ему понять, как вас огорчает то, что произошло, но не навешивайте на него ярлыков. Спокойная беседа, обсуждение ваших чувств, совместный поиск решения проблемы лучше выяснения отношений, «называния вещей своими именами».

Попробуйте вместе найти выход из сложившейся ситуации. Помните это должно быть совместное решение, а не ваш приказ.

Украденную вещь необходимо вернуть владельцу, но необязательно заставлять ребенка это делать самостоятельно, можно пойти вместе с ним. Он должен почувствовать, что каждый человек имеет право на поддержку.

Если вы уверены, что вещь взял ребенок, но ему трудно в этом сознаться, подскажите ему, что ее можно незаметно подложить на место.

Детские проблемы на фоне наших взрослых часто выглядят смешными, надуманными, не стоящими внимания, но ребенок так не думает. Для него очень многие ситуации могут казаться безвыходными. Не забывайте об этом и почаще вспоминайте свое детство и свои детские проблемы.

Интегрированное занятие в подготовительной группе комбинированной направленности на тему: «Человек. Части тела». В нашем детском саду «Ягодка» г. Жигулевск состоялся окружной семинар-практикум на тему «Интеграция образовательных областей в работе специалистов.

Советы родителям «Как надо вести себя с ребёнком, который берёт чужие вещи без спроса» «Как надо вести себя с ребёнком, который берёт чужие вещи без спроса» (Советы родителям) В первую очередь, необходимо вести.

Источник

Пойман, но не вор

Обнаружив в игрушках своего ребенка не принадлежащую ему вещь, не торопитесь браться за ремень.

Почему нельзя?

Даже самых спокойных родителей потрясает, когда вдруг обнаруживается, что их малыш что-то взял без спросу в гостях или унес из садика. За этим сразу следует скандал, слезы, праведный гнев, мрачные размышления о будущем ребенка. Подумать тут и вправду есть о чем, но без излишнего трагизма.

Ну, скажите, вор ли четырехлетний мальчик, который в искреннем дружеском порыве отдал своему товарищу самый красивый диск из вашей, папа, аудиоколлекции? А малыш, спокойно положивший в свой карман оброненного соседом по песочнице пластмассового солдатика? Он всего-то хочет иметь то, что принадлежит другому и искренне не понимает, почему решать эту проблему так нельзя и почему его ругают за это.

Внимание любой ценой

Но, случается, ребенок (как правило, это уже ребенок, вышедший из младенческого возраста), кладя себе в карман без спроса чужую вещь, осознает, что он делает что-то плохое. Главное, что нужно предпринять родителям, это постараться понять причины происшедшего и действовать в соответствии с понятым. Ведь психология детского «воровства» проста: таким образом ребенок компенсирует себе недостаток чего-то. А вот чего именно, и предстоит выяснить родителям.

Но стоит вам заметить пропажу, вы превращаетесь в беспощадный карающий меч. Так этого ребенок и добивался! Ведь ему просто не хватает вас, вашего внимания, вашего реального участия в его жизни. Да, усердно работая, вы печетесь и о нем тоже, но это происходит далеко от него, он этого не видит. И чем сильнее будет ваш гнев, тем чаще ему будет хотеться хоть такого, зримого, вашего внимания. Имущественная выгода его поступка интересует ребенка, может быть, меньше всего. И взятые у вас деньги, купленные на них сладости для него просто символ замещения родительской любви.

Вы вместе!

Но и в этом случае не стоит раздувать случившееся до масштабов катастрофы, равно как и делать вид, что ничего не произошло.

Да, вы расстроены, рассержены, но все-таки старайтесь держаться спокойно. Обвинения, а тем более рукоприкладство никогда не решат проблему (равно, как и вопрос: «Почему ты это сделал?», не получит внятного ответа), а ребенок будет и дальше заниматься своим делом, а вас обманывать, чтобы избегать наказания. После должной оценки происшедшего поговорите с ним спокойно и доверительно.

Маленький человек редко задумывается о последствиях воровства. Постарайтесь поставить его на место жертвы, пусть вспомнит, как ему было обидно, когда без спросу брали его вещи. Ребенка постарше можно спросить: «Представь, ты обнаружил, что из твоего кошелька украли деньги. Что бы ты сказал этому человеку?» Со школьниками одного разговора о честности, боюсь, будет уже недостаточно. Скажите им о таких последствиях их поступка, как потеря друзей, дурная репутация и возможные в будущем приводы в полицию.

Любовь против воровства

Тенденция к воровству у детей НЕ ИЗЛЕЧИВАЕТСЯ с помощью наказания. Это верно, что общество учит уважать законы, прибегая к суровым мерам. Но также верно, что ни одна из них не применима к ребенку дошкольного возраста: согласно закону он еще не способен отвечать за свои поступки. И родители поступят правильно, если займут такую же позицию. И будут считать проявления воровства у ребенка поступком БЕЗОТВЕТСТВЕННЫМ. Воровство «излечивается» не только внушением и оценкой поведения малыша. Важно еще так повести разговор, чтобы он захотел вас понять и согласиться с вашим мнением.

Только в том случае, когда ребенок почувствует, что родители любят его и он по-настоящему любит их, только тогда он хочет быть таким, как они, и подражать им. Никакие призывы к ограничению желаний не воздействуют на него. Вот почему так важно, чтобы он был хорошего мнения о родителях.

Возвратим владельцу то, что ребенок унес, постараемся выяснить, чего ребенку недостает дома, сделаем все возможное, чтобы дать ему то, чего ему не хватает. Очень важно, чтобы между родителями и детьми сложились добрые отношения. Тогда удастся внушить ребенку представление об истинной порядочности и честности.

Э.Фромм, «Азбука для родителей»

Источник

Ребенок берет чужое: что делать?

Тема оче­ред­ной беседы Марины Лан­ской в сту­дии теле­ка­нала «Союз» – «Ребе­нок берёт чужое». Веду­щая про­граммы для роди­те­лей «Учимся рас­тить любо­вью» задает вопросы Ната­лье Пиво­ва­ро­вой, члену Обще­ства пра­во­слав­ных пси­хо­ло­гов Санкт-Петер­бурга. В чем при­чины дет­ской тяги к чужим вещам, каковы могут быть послед­ствия и как это преодолеть?

– Ната­лья, сразу обо­значу, о чем мы гово­рить сего­дня не будем. Мы не будем гово­рить о пато­ло­ги­че­ских явле­ниях, таких как клеп­то­ма­ния у ребенка, о зако­ре­не­лых мало­лет­них пре­ступ­ни­ках. Мы будем гово­рить о быто­вых ситу­а­циях, когда ребе­нок берет чужое в семье, ино­гда в чужой семье, у кого-то в школе. Мы будем гово­рить о малень­ких детях и о подростках.

Но, прежде чем мы нач­нем, я бы хотела рас­ска­зать о ситу­а­ции, кото­рую нам опи­сала одна из наших теле­зри­тель­ниц. Девочка восьми лет, очень хоро­шая, при­ят­ная, заме­ча­тель­ная, без каких-либо пси­хо­ло­ги­че­ских про­блем, из хоро­шей бла­го­по­луч­ной семьи, вдруг стала брать у роди­те­лей деньги из кошелька: мел­кие купюры, 50–100 рублей.

Мама в пол­ной рас­те­рян­но­сти, но, как мне кажется, она посту­пает очень мудро: она пока не пред­при­ни­мает ника­ких дей­ствий. Свой вопрос она напра­вила нам, и очень хочет, чтобы ей дали разъ­яс­не­ние, как вести себя так, чтобы и раз­ре­шить ситу­а­цию, и при этом не навре­дить ребенку.

– Эта ситу­а­ция – доста­точно типич­ная, и с ней обра­ща­ются к пси­хо­логу роди­тели дей­стви­тельно забот­ли­вые, кото­рые хотят не навре­дить ребенку. Чаще всего это пове­де­ние ребенка, кото­рое не вполне осо­знанно, и конечно же, за этим пове­де­нием не стоит какой-то злой умы­сел. Что нужно сде­лать роди­те­лям? Понять, какая потреб­ность ребенка стоит за этим действием.

– А это все­гда какая-то потреб­ность, все­гда ли такое дей­ствие спро­во­ци­ро­вано какой-то потреб­но­стью, кото­рая не удо­вле­тво­ря­ется у ребенка нор­маль­ным образом?

–Нет, не все­гда, но очень часто. Вообще, когда мы гово­рим про воров­ство, име­ется в виду, что ребе­нок берет что-то, что при­над­ле­жит не ему, а семье. Эта ситу­а­ция тре­бует раз­го­вора про цен­но­сти, про любовь, про гра­ницы, и прежде всего про потребности.

Ситу­а­ции бывают раз­ные. Доста­точно типич­ная ситу­а­ция, когда так про­яв­ляют себя дети 8–11 лет – именно такого воз­раста, когда у них есть какие-то жела­ния, потреб­но­сти, кото­рые они по каким-то при­чи­нам не могли удо­вле­тво­рить прежде. Но они стес­ня­ются ска­зать роди­те­лям, потому что боятся, что это будет вызы­вать вопросы, это будет не одобрено.

Детям пси­хо­ло­ги­че­ски легче про­сто взять деньги, не объ­яс­няя, не дока­зы­вая свои потреб­но­сти. Потому что роди­тели, если ребе­нок ска­жет, отве­тят чаще всего, что это ерунда, на это не стоит тра­тить деньги. А у ребенка, тем не менее, есть такие жела­ния. Это самый частый и самый рас­про­стра­нен­ный слу­чай, когда дети берут деньги без спроса.

Но это совсем не един­ствен­ный слу­чай. И при­чины, конечно, могут быть разные.

Навер­ное, роди­те­лям стоит быть вни­ма­тель­нее, если такое пове­де­ние сопро­вож­да­ется какими-то изме­не­ни­ями в обыч­ной жизни ребенка.

Как это может выгля­деть? Напри­мер, ребе­нок раньше с удо­воль­ствием гулял, а сей­час пере­стал гулять. Хорошо учился, а потом вдруг у него резко сни­зи­лась успе­ва­е­мость. Или, наобо­рот, он часто гуляет (раньше такого не было), долго не бывает дома, осо­бенно в стар­шем возрасте.

То есть здесь можно гово­рить о какой-то серьёз­ной про­блеме, кото­рая суще­ствует у ребенка вне дома, напри­мер, в школе. Это могут быть кражи у него денег. Может, ребе­нок про­иг­рал, а может быть, кто-то вымо­гает у него деньги.

И ребе­нок не имеет ресур­сов для того, чтобы спра­виться с этой ситу­а­цией. Тут тре­бу­ется вни­ма­ние роди­те­лей и нужна помощь. Это один из таких слу­чаев, когда речь идет не о потребности.

– А может ли ребе­нок ста­но­вится залож­ни­ком опре­де­лен­ной ситуации?

– Той ситу­а­ции, с кото­рой ему не спра­виться – да, может. Но чаще всего это все-таки про потреб­но­сти. И потреб­но­сти бывают раз­ные. Доста­точно часто это попытка полу­чить любовь, вни­ма­ние, заботу.

Если мы гово­рим о воз­расте 8–10 лет, то для ребенка очень важно себя утвер­дить в дет­ском кол­лек­тиве. Ему важно про­явить свою уме­лость, и не всем детям это уда­ется легко. И тогда они «поку­пают» ува­же­ние своих сверст­ни­ков, делая им какие-то подарки. Также «поку­па­ется» дружба: они так думают, что если я буду делать подарки ребя­там, то они будут со мной дру­жить, и тогда я буду чув­ство­вать себя хорошо.

Полу­ча­ется, что мотив ребенка взять чужое – нере­а­ли­зо­ван­ная потреб­ность в дружбе.

– Да, мне зна­кома ситу­а­ция, кото­рую Вы опи­сали. У нас во дворе была девочка, кото­рая брала у роди­те­лей деньги, весь двор водила в кафе-моро­же­ное и всех уго­щала. Впро­чем, навер­ное, это один из самых бла­го­при­ят­ных сце­на­риев, когда ребе­нок берет чужое.

Да, у него про­блемы, он себя неуве­ренно чув­ствует в кол­лек­тиве, раз при­бе­гает к такому под­купу дру­зей. Но все-таки это еще не та наклон­ность, кото­рая тре­бует иско­ре­не­ния как дурная.

А что про­ис­хо­дит с теми детьми, у кото­рых нет ника­ких оправ­да­ний? То есть они не заслу­жи­вают вни­ма­ния дру­гих, они не обде­лены дома, и у них даже есть кар­ман­ные деньги. Но почему-то они берут ещё.

И ино­гда не деньги, пред­меты, и не только у своих роди­те­лей, а, напри­мер, у одно­класс­ни­ков. Все­гда ли это та серьез­ная про­блема, с кото­рой нужно идти к пси­хо­логу, или можно разо­браться в семей­ной обста­новке и понять, почему это происходит?

Дей­стви­тельно, при­чины могут быть раз­ные. Мы гово­рили про ситу­а­цию, когда ребё­нок хочет что-то купить, но он боится, что роди­тели не будут это одоб­рять, и ему не хочется дока­зы­вать, что для него это важно. Тогда ситу­а­ция реша­ется про­сто: роди­те­лям нужно предо­ста­вить воз­мож­ность ребенку полу­чать кар­ман­ные деньги, за кото­рые он не ведет отчёт, то есть он их тра­тит по сво­ему усмотрению.

Здесь вопрос дове­рия. Когда речь идет о пред­ме­тах – напри­мер, домаш­них, тоже доста­точно рас­про­стра­нен­ная ситу­а­ция – то это ско­рее свой­ственно детям более стар­шего воз­раста, когда ребе­нок, напри­мер, из дома берет какие-то цен­ные пред­меты – те, кото­рые, напри­мер, пере­да­ва­лись из поко­ле­ния в поко­ле­ние и явля­ются семей­ной ценностью.

Здесь уже вопрос про дру­гое: про силу и власть роди­те­лей, потому что, если мы гово­рим об опре­де­лен­ных пред­ме­тах, свя­зан­ных с муж­ской сто­ро­ной жизни, то это может озна­чать на сим­во­ли­че­ском уровне, что ребе­нок хочет запо­лу­чить силу и власть отца. И важно пони­мать, что речь идет о поло­вой иден­тич­но­сти, жен­ской или мужской.

И если мы гово­рим про жен­щин, то доста­точно типич­ная ситу­а­ция, когда девочки берут у мамы из кос­ме­тички кос­ме­тику, осо­зна­вая силу жен­ствен­но­сти. То есть это сим­вол силы. И здесь такой момент, кото­рый, конечно тоже важно пони­мать, и это ино­гда пере­хо­дит гра­ницы семьи.

Для дево­чек (а осо­бенно уяз­вимы здесь девочки) очень важно нра­виться, быть при­вле­ка­тель­ной, и бывает, что они начи­нают красть в мага­зи­нах кос­ме­тику. И здесь реак­ция роди­те­лей должна быть очень осторожной.

Нужно зада­вать вопросы: что про­ис­хо­дит, когда ты берешь: как изме­ня­ется отно­ше­ние к тебе или не изме­ня­ется, что про­ис­хо­дит, если ты выгля­дишь опре­де­лен­ным обра­зом, потому что это эле­мент жен­ского образа. Как это меняет твое состо­я­ние? И здесь воз­ни­кает очень серьез­ная тема – про­тив этой потреб­но­сти детям очень трудно сего­дня устоять.

Мы живем в мире, где созда­ется культ инди­ви­ду­аль­ного успеха, культ кра­соты, при­чем кра­соты стан­дар­ти­зи­ро­ван­ной. То есть нам навя­зы­ва­ются образы, кото­рых в прин­ципе нет в при­роде. Сего­дня бла­го­даря тех­но­ло­гиям можно создать настолько иде­аль­ный образ жен­щины, что чело­век, кото­рый был про­то­ти­пом, себя не узнает. Но для детей это явля­ется заман­чи­вым, потому, что под­рост­ко­вый воз­раст – это когда ребенку важно отве­тить на вопрос «кто я?». Для него важно, как его вос­при­ни­мают окружающие.

А все сего­дняш­ние тех­но­ло­гии, кото­рые свя­заны с модой, кра­со­той, наце­лены на то, чтобы мак­си­мально отде­лить само­ощу­ще­ние от чело­века и навя­зать ему взгляд со сто­роны – как чело­век вос­при­ни­ма­ется другими.

Сего­дня даже взрос­лым жен­щи­нам бывает довольно нелегко объ­яс­нить, что не сами по себе внеш­ние черты при­вле­кают, а, ско­рее, любовь окру­жа­ю­щих делает их при­вле­ка­тель­ными. И девочке легче пове­рить в то, что при­вле­ка­тельно ее тело, чем в то, что при­вле­ка­тельна она сама как личность.

Ста­ра­ясь под­ра­жать образу, она теряет себя, свою инди­ви­ду­аль­ность. А про­ис­хо­дит это потому, что нет своей внут­рен­ней цен­но­сти, то есть она хочет нра­виться, хочет, чтобы ее выбрали, но выби­рают не ее, а выби­рают образ, кото­рый с ней имеет мало общего. И это –про то, что не хва­тает цен­но­сти, то есть это вопрос про само­оценку у девочек.

– То есть это чаще всего про недо­люб­лен­ность, кото­рая идет из семьи, я пра­вильно понимаю?

– Да, вопрос цен­но­сти ребенка – это когда ребенка при­ни­мают, когда мама реа­ги­рует на внеш­ний образ, на облик ребенка, давая ему пози­тив­ную обрат­ную связь, и необя­за­тельно это свя­зы­ва­ется только с внеш­но­стью. Цен­ность самой лич­но­сти ребенка должна ребен­ком тоже осознаваться.

–Да, это очень акту­ально отно­си­тельно сего­дняш­него дня. Но хоте­лось бы пого­во­рить и о совсем малень­ких детях. Ведь мно­гие роди­тели счи­тают, что уже в ран­нем воз­расте закла­ды­ва­ются такие дур­ные наклон­но­сти, как жела­ние обла­дать чужим.

И когда роди­тели хотят гово­рить с детьми о том, что этого делать нельзя, то не могут найти пра­виль­ных слов. Это начи­на­ется в ран­нем дет­ском воз­расте, когда ребе­нок берет чужое в песочнице.

Слож­ная ситу­а­ция: неко­то­рые мамы счи­тают, что это не страшно, это можно пере­жить. Дру­гие же, наобо­рот, счи­тают, что вот сей­час они на корню иско­ре­нят эту дур­ную наклон­ность. Как посту­пить правильно?

– Это как раз вопрос про гра­ницы. Дело в том, что основа харак­тера закла­ды­ва­ется доста­точно рано – с того вре­мени, когда ребе­нок ещё в песоч­нице. И пси­хо­логи счи­тают, что есть такой период, когда лич­ность рож­да­ется в пер­вый раз – в три года, и с трех до пяти – воз­раст, кото­рый очень важен для фор­ми­ро­ва­ния лич­но­сти ребенка, его цен­но­стей, что такое хорошо, что такое плохо.

Опи­сано, как детей поме­стили в экс­пе­ри­мен­таль­ную ситу­а­цию, где им пред­ла­га­лось выпол­нить зада­ние, кото­рое выпол­нить невоз­можно. И, если бы они его выпол­нили, то полу­чили бы кон­фету, и они это знали. Потом веду­щий экс­пе­ри­мента уда­лялся из поля зре­ния ребенка, и что происходило?

Ребе­нок не выдер­жи­вал, брал эту кон­фету. Взрос­лый, при­ходя, давал воз­на­граж­де­ние, потому что ребе­нок выпол­нил зада­ние, как бы обма­нув. Но после этого ребе­нок пла­кал – ведь он полу­чил кон­фету нечест­ным обра­зом. Вот это – тот момент, кото­рый гово­рит, что у ребенка зарож­да­ется совесть. Он пони­мает, что нечестно полу­чить воз­на­граж­де­ние за обман.

– То есть неза­слу­жен­ное воз­на­граж­де­ние не при­но­сит удовлетворения?

– Да, это эффект горь­кой кон­феты. И поэтому воз­раст трех лет – это воз­раст, кото­рый очень важен для фор­ми­ро­ва­ния цен­но­стей, для при­ви­тия их ребенку. И это можно делать через сказки, через стихи, через лите­ра­туру, но не только.

Есть пра­вило, что можно делать, что нельзя – это вопрос про границы.

Роди­тели очень хотят, чтобы дети были послуш­ными, чтобы они нико­гда не гово­рили «нет», не про­ти­ви­лись. Но если у ребенка нет опыта сопро­тив­ле­ния взрос­лому, несо­гла­сия с взрос­лым, то тогда, когда насту­пает под­рост­ко­вый воз­раст, он не может ска­зать «нет» «злу», когда ему пред­ла­гают сде­лать что-то нехо­ро­шее, и это как раз про границы.

То есть в таком ран­нем воз­расте очень важно, чтобы ребе­нок имел воз­мож­ность гово­рить «нет» роди­те­лям. И роди­тели должны ува­жать его «нет» так же, как и его «да». Это очень важно для того, чтобы ребе­нок мог гово­рить роди­те­лям о своих потреб­но­стях в том самом под­рост­ко­вом воз­расте, с восьми лет, ему очень важно быть в кон­такте со сво­ими потребностями.

То есть он дол­жен их ощу­щать, и это ощу­ще­ние при­хо­дит тогда, когда ребе­нок может ска­зать о своих потреб­но­стях, даже о тех, кото­рые с точки зре­ния роди­те­лей, может быть, не очень полез­ные. Но если ребе­нок имеет воз­мож­ность гово­рить в семье, он не осуж­да­ется за это, и жела­ния про­сто не выпол­ня­ются, то он имеет воз­мож­ность об этом сказать.

И если это будет услы­шано и он не будет нака­зан, то тогда и в более стар­шем воз­расте он смо­жет роди­те­лям ска­зать то, о чём он хочет. А это как раз опас­ный воз­раст 8–11 лет, когда «научить» воров­ству можно неосо­знанно. Чаще всего это свя­зано с тем, что в семье несколько детей, и когда появ­ля­ется млад­ший ребе­нок, то ему, есте­ственно, мама вынуж­дена уде­лять больше внимания.

Ино­гда воров­ство про­ис­хо­дит только потому, что ребё­нок таким обра­зом хочет при­влечь вни­ма­ние. Для него более болез­нен­ная ситу­а­ция – отсут­ствие роди­тель­ского вни­ма­ния, чем нака­за­ние. Он может пони­мать, что то, что он делает, нехо­рошо – но он все равно это делает. Так он при­вле­кает внимание.

Бывают и такие ситу­а­ции – мама или дру­гой взрос­лый тра­тит деньги не на то, что явля­ется необ­хо­ди­мым, а на какие-то незна­чи­тель­ные вещи. Таким обра­зом мы пока­зы­ваем, что можно тра­тить деньги по-разному.

А то, что каса­ется рев­но­сти, когда ребе­нок недо­по­лу­чает вни­ма­ния – то это доста­точно рас­про­стра­нен­ная при­чина для воров­ства. То вни­ма­ние, кото­рое роди­тели должны были уде­лить ему, уде­ля­ется дру­гому ребенку или дру­гим детям. И здесь самым муд­рым пове­де­нием мамы будет необ­хо­ди­мость уде­лять вни­ма­ние более стар­шему ребенку.

То есть оно не должно делиться с малень­ким, за кото­рым она уха­жи­вает, кото­рого рас­тит, а оно должно при­над­ле­жать и этому вто­рому ребенку, более старшему.

– Ната­лья, вроде бы всё понятно. Но на пер­вый вопрос, кото­рый мы задали в начале пере­дачи, я так и не уяс­нила пра­виль­ный ответ: что же делать маме, кото­рая не знает, как реа­ги­ро­вать на воровство?

Она заме­чает, что её вось­ми­лет­няя дочь кра­дет деньги. Да, надо при­смот­реться к семей­ной ситу­а­ции – понять, какие потреб­но­сти не удо­вле­тво­рены, но стоит ли гово­рить с ребен­ком, или все-таки про­сто ана­ли­зи­ро­вать, думать и смот­реть, как это продолжается?

И если стоит, то помо­гите найти пра­виль­ные слова, потому что эмо­ции захле­сты­вают, и роди­тели начи­нают гово­рить в таком тоне, что ситу­а­ция ста­но­вится ещё хуже. Пси­хо­логи еди­но­гласно гово­рят, что нельзя клей­мить ребенка. Если мы ребенку гово­рим «ты вор, в нашей семье не должно быть вора», то мы ухуд­шаем ситу­а­цию. Так какие слова выбрать?

– Пер­вая реак­ция должна быть такая. Мы не мол­чим, а гово­рим, но ни в коем слу­чае не о лич­но­сти ребенка, а о его пове­де­нии. Опре­де­ляем посту­пок, кото­рый совер­шён, если это было и дей­стви­тельно под­твер­жда­ется, и ребе­нок об этом знает. И хорошо прежде пред­ло­жить ребенку самому объ­яс­нить или оце­нить, как он этот посту­пок вос­при­ни­мает. То есть всё зави­сит от сте­пени дове­рия –готов ребе­нок гово­рить об этом или нет.

Суще­ствуют доста­точно эффек­тив­ные спо­собы убе­диться в том, какая потреб­ность не реа­ли­зу­ется – напри­мер, с помо­щью игры. Но лучше, если это будет делать не сам роди­тель, а какой-нибудь вол­шеб­ный друг, кото­рый возь­мет на себя роль чело­века-вол­шеб­ника, испол­ня­ю­щего желания.

Или взрос­лый берет на себя роль вол­шеб­ника и может нари­со­вать тот образ, кото­рый пред­ла­гает ребе­нок, с дета­лями и даль­ней­шими дей­стви­ями, кото­рые будут совер­шаться. Таким обра­зом, выяс­ня­ется мотив и потреб­ность, кото­рая не реа­ли­зу­ется, что для ребенка явля­ется значимым.

С малень­кими так. В более стар­шем воз­расте, под­рост­ко­вом, ребенку можно задать вопрос – не совсем прямо: напри­мер, что бы он делал, если бы полу­чил миллион.

Вообще взрос­лому роди­телю бывает нелегко, и ино­гда пра­виль­нее будет все-таки пред­ло­жить пооб­щаться с пси­хо­ло­гом, потому что пси­хо­лог выяс­нит, какая потреб­ность не реа­ли­зу­ется, какие отно­ше­ния нару­шены в семье или в школе.

И он может с вами обсу­дить, как реа­ги­ро­вать на потреб­ность, кото­рая не удо­вле­тво­ря­ется – надо пони­мать, что не все потреб­но­сти могут удо­вле­тво­ряться, и это надо уметь про­жи­вать. И он может под­ска­зать роди­телю, как устро­ить жизнь ребенка, чтобы эта потреб­ность реа­ли­зо­ва­лась, в чём ему помочь – в каких-то уме­ниях, в дея­тель­но­сти, как бы он мог утвер­диться в своем дет­ском коллективе.

– Ната­лья, чаще всего у боль­шин­ства детей эта наклон­ность не раз­ви­ва­ется ни в какую пато­ло­гию и про­хо­дит. Мне кажется, это очень опти­ми­стично. Или Ваша ста­ти­стика и дол­гая прак­тика пока­зы­вают, что это не все­гда так, и все-таки надо с этим рабо­тать серьезно и глу­боко, потому что само собой может и не пройти?

– Вы правы, Марина, чаще всего это не пере­рас­тает в какую-то кри­ми­наль­ную тему или про­блему. Но здесь есть важ­ный момент для роди­те­лей. Без­опас­ные стра­да­ния у ребенка в жизни должны быть – в виде нака­за­ния. И он точно дол­жен знать, что за какие-то вещи он будет нака­зан. И в раз­ном воз­расте это нака­за­ние может быть разным.

Но мы должны не только «стро­жить», но и уметь про­яв­лять любовь.

Надо пони­мать, что если слу­ча­ется про­сту­пок, необ­хо­димо пока­зы­вать, что ребе­нок всё равно любим. Чтобы он ни делал, он всё равно любим мамой.

Ино­гда роди­тели реа­ги­руют так: ты посту­пил плохо, и я тебя больше не люблю – и любовь ста­но­вится эта­ким сред­ством «тор­говли», шантажа.

Ребе­нок дол­жен пони­мать, что его любят все­гда, но есть вещи, за кото­рые он несёт ответ­ствен­ность, в том числе за послед­ствия своих решений.

Спа­сибо, что при­гла­сили меня в сту­дию пого­во­рить на эту тему, кото­рая, дей­стви­тельно, очень тре­во­жит родителей.

Соб. инф.

Фото из откры­тых источников

Источник