Как морально уничтожить мужчину психология
Существует множество способов управления людьми. В последнее время, правда, макиавеллиевские приемы вышли из моды, а люди начали заботиться об эмоциональном комфорте вокруг себя, в том числе в офисе. Несмотря на это, психологическая манипуляция — эффективная штука. Ее трудно заметить, и еще труднее привлечь манипулятора к ответу. Наша инструкция поможет сделать климат в компании настолько токсичным, что даже работа застопорится.
Увертюра: зачем эти манипуляции
Слово «манипуляция» произошло от латинского manipulus. В нем слышен корень manus — «рука». Изначальное значение — действие, основанное на ловкости рук, — относилось, например, к кукловодам, которые путем ловких трюков заставляли кукол танцевать. И уже потом у слова появилось другое, переносное значение — ухищрение, махинация. Люди обычно недовольны, если обнаруживают, что подверглись манипуляции. Считается, что их, будто бы невидимыми ниточками, привели не к тому результату, которого бы они сами желали.
То есть манипуляция — это технология власти, ее не применяют к добрым друзьям, ну, во всяком случае, если хотят, чтобы эти друзья оставались добрыми.
Читайте также
Такое воздействие в психологии относят к эмоциональному насилию, потому неудивительно, что, столкнувшись с ним, человек испытывает чувство досады, вины, обиды и в целом теряет уверенный настрой. Исследование, проведенное в бизнес-школе Манчестерского университета в 2017 году, доказало, что работа на агрессивного манипулятора — а такие ребята обычно проявляют психопатические и нарциссические черты — грозит проблемами со здоровьем. Сотрудники, которым не повезло с боссом, демонстрировали низкий уровень удовлетворенности работой и высокий риск развития депрессии. Между тем нельзя сказать, что отвратительный начальник — такая уж редкость: статистика SuperJob показывает, что с ситуациями, когда руководство портит настроение, хамит, оскорбляет и унижает, знакомы 55% из 3000 респондентов.
Если манипуляции — такая распространенная штука, у нее должна быть какая-то иная, ощутимая выгода, раз на эффективности работы это сказывается отрицательно. И эта выгода для токсичного начальника состоит в чувстве власти.
Если я могу водить людей за нос и доставлять им неприятности, я силен, я их контролирую. Хочу — эмоционально шантажирую, хочу — заставляю выполнять работу, которую они делать не собирались, хочу — расстраиваю чужие планы.
Как по нотам
Врач-психотерапевт Айна Громова рассказала о нотах манипуляции — уязвимых местах сотрудников, на которые так удобно давить плохому начальнику. У каждого человека есть пара-тройка таких ахиллесовых пяток. Ну, а боссам-агрессорам этот список позволит расширить их музыкальный репертуар.
До: страх
Запугивания. Фраза «Нет незаменимых людей». Намеки на то, что вы вот-вот провалитесь, а цена ошибки высока. Красноречивая демонстрация того, что вряд ли на какой-то другой работе вас смогут терпеть. Ну если только вас понизить в должности… Хотя нет… Всё равно не получится.
Частая критика и придирки добавят глубины переживаниям, особенно если сотрудник не особенно уверен в себе. Нота страха лучше всего работает на людях с повышенной тревожностью.
Ре: чувство долга
Срочная тревога, аврал, сообщение в мессенджер посреди отпуска и фразы вроде «Если не мы, то кто?». Тут начальник волен самоустраниться, а «мы»… то есть вы делаете работу, которая в данный момент больше похожа на подвиг Александра Матросова. Это особенно ответственное задание, с которым не сможет справиться никто на свете. И только вы, только сейчас (ничего, что уже три часа ночи) героически прикрываете амбразуру.
Рекомендуется применять на ответственных людях с перфекционистскими наклонностями и синдромом отличника. Они тогда тянут дикую нагрузку, а окружающие получают наглядный образ: как выглядит трудоголизм с человеческим лицом.
Ми: вина
Любая оплошность благодаря реакции начальства приобретает черты катастрофы, навсегда изменившей мир.
Сотруднику намекают на ситуации, в которых он не блеснул, на конфликты, рядом с которыми он стоял рядом или, не дай бог, участвовал. Если реальность теряет привычные очертания, это газлайтинг: манипулятор говорит о несуществующих вещах так убедительно, что начинает казаться, что это правда.
Иногда человеку кажется, что он слышит от босса оскорбительный, язвительный, слишком личный комментарий. Опять показалось! Комментарий-то нормальный, а вот сам сотрудник слишком раним, потерял чувство юмора и вообще как-то болезненно на всё реагирует. Тут многие тушуются, начинают сомневаться в своих реакциях.
Испытывается на людях с патологическим ощущением собственной виновности, на тех, которые вместо того, чтобы сказать: «Я не потерплю комментариев о моей собаке» — или, деловито закатав рукава: «Ок, мог ошибиться, где исправить?» — впадают в панику и рвут на себе волосы.
Фа: самолюбие
Есть подчиненные, готовые свернуть горы, стоит дать им понять, что вы ждете от них чего-то особенного, что они — да-да — избранники судьбы, у них особая роль и особое положение. С такими ребятами можно чередовать лесть и разочарованный вид. Например, человек собрался уйти из офиса в семь часов вечера, а начальник неодобрительно покачивает головой: «Ну-ну, вот именно от вас я такого не ожидал…» И всё — пристыженный работник снова включает компьютер, чтобы не посрамить земли русск… то есть своего славного реноме.
Удары по самолюбию особенно болезненны для людей, которые стремятся к высоким результатами, мечтают о достижениях и хотят быть лучшими. Проигрыш они воспринимают не как игру случая, а как личное оскорбление, что дает возможность топтаться на обостренном чувстве самости… «Помните, голубчик, в прошлом году завалили тендер…»
Соль: любопытство
Манипулятор может посвящать в тайны мадридского двора, создав доверительную атмосферу, интриговать, обещать пролить свет на самые темные закоулки бизнеса. А потом внезапно делать загадочный вид, оставлять фразу недоговоренной, уклоняться от прямого ответа…
Выдав всё же сотруднику какую-то особую информацию, можно отмечать его избранность или винить за утечки.
На любопытстве можно играть, если есть цель — создать токсичную атмосферу в компании. Сплетни о сотрудниках — отличный способ превратить рабочий коллектив в филиал серпентария.
Работает на людях с исследовательской жилкой, которые попадают впросак: сначала босс покупает их лояльность информацией, а потом прикидывается глупцом и вносит элементы путаницы: «На самом деле всё было не так… Ваша командировка планировалась не в январе и не в Калугу…»
Ля: жалость
Волк изображает овечку. Игра в жертву задумана таким образом, чтобы пробудить в работнике сочувствие и ощущение вины: «Если вы мне не поможете, я даже не знаю, что делать…», «Никому нет дела до моих проблем». Тактика «бедный я» может быть очень мощной, вплоть до угрозы наложить на себя руки. Но в итоге все страдальцы разъезжаются по домам, а жалостливый сотрудник коротает ночь над отчетом.
Прием действует с эмпатичными людьми, склонными к альтруизму.
Си: сексуальные провокации
Уместное или неуместное соблазнение. Манипулятор может использовать очарование, лесть или открыто демонстрировать сексуальный интерес, а вместе с ним и расстегнутую рубашку.
Типичная тактика людей, занимающихся домогательствами, — делать вид, будто их неадекватное поведение совершенно нормально, а хватать секретарей за коленки — обычная повседневная забота.
При этом ответ «нет», который бормочет жертва, не принимается за ответ, а агрессор проявляет редкое упорство. Еще один распространенный прием: дать понять, что сотрудник обязан своему шефу, ведь он так помог его карьере, а как он может повлиять на нее в дальнейшем — о-го-го!
Применяется на людях, которые считают, что должны быть милыми и покладистыми, особенно перед лицом вышестоящих.
Кода: что может сделать жертва манипуляций
Адвокат, старший партнер коллегии адвокатов «Железников и партнеры» Роман Щербинин говорит, что на закон в этом случае рассчитывать трудно. Скажем, если речь идет о сексуальных домогательствах, то скорее имеет смысл взывать к общественному порицанию, а не к юристам. Подобные споры пока не перевели в статус трудовых деликтов, и с точки зрения закона это не нарушение.
А если, например, начальство вынуждает вас работать во внеурочное время, то, по словам Романа, «это ваша добрая воля». Отказ выполнить какую-то работу в воскресенье не может быть основанием для увольнения. Если начальник сатанеет, юрист рекомендует написать жалобу в Государственную инспекцию труда, и эта институция будет разбираться с нарушениями. «Но могу сказать, что в России в отличие от иностранных юрисдикций это не распространено», — печально заключает Роман.
А психотерапевт Айна Громова предлагает насторожиться, если одни элементы корпоративной культуры вдруг начинают распространяться на вас, минуя остальных членов компании:
«Приходя на работу, вы сразу замечаете, как тут работают. Если весь офис задерживается после окончания рабочего дня, это их негласный порядок. Вы можете отказаться от работы в таких условиях или же принять их. Но если вдруг только вам поступают ночные звонки, в то время как все остальные не жертвуют сном, это значит, что от вашей фигуры здесь ждут чего-то особенного.
В качестве ответа на манипуляции есть два варианта реакции. Первый: не замечать и действовать в соответствиями с ожиданиями агрессора. Так вы сообщаете, что в отношении вас это нормальная практика. Второй вариант: установить границы, дать понять, что подобное отношение недопустимо.
Понимание своих границ начинается с умения ответить себе на вопросы: кто я такой, зачем и почему я что-то делаю.
Подобный взгляд позволяет самостоятельно оценить себя на работе, увидеть успехи и промахи. Если у вас есть четкий взгляд на себя как на специалиста и своя позиция, то манипулировать вами будет крайне сложно. Психологически зрелый человек, проанализировав ситуацию, может распознать различные элементы воздействия, увидеть, где на вас пытаются сорвать гнев, где лезут в ваше личное пространство, где дают непрошенные советы. Если вы всё время оказываетесь в зоне чужих манипуляций, возможно, нужна кропотливая работа над своими границами.
Вы не обязаны выслушивать комментарии о вашей внешности, личной жизни или испытывать тотальную вину за мелкую оплошность.
Проанализируйте притязания начальства: у босса есть право оценивать результаты работы, премировать вас или снять финансовую компенсацию.
Но если человек позволяет себе личные выпады, то он проявляет себя как токсичный руководитель. В любом случае поведение начальства — не финал истории. Именно от вас зависит, как на это отреагировать. Пока вы в зоне манипуляции, значит, мяч на вашей стороне поля и вы должны дать правильный ответ».
Таким ответом станет выражение вашего несогласия играть по правилам манипулятора. И главным здесь будет умение говорить нет. Не извиняясь, не страдая, не впадая в чувство вины, не находя сто тысяч оправданий. «Нет, мне это не подходит», «Нет, я не готов», «Нет, я не терплю такого тона по отношению к себе». Этот полезный навык позволит не вестись ни на лесть, ни на агрессию, ни на иные приемы нападающего.
«Как правильно рамсить с агрессивными людьми». Десять советов Платона Маматова на случай уличной драки
Как правильно рамсить с агрессивными людьми в метро? Или в маршрутке. Или у бара. Или в подъезде. Или еще где-то. Честный ответ: я не знаю.
Но некоторый опыт уличных конфликтов позволяет сделать определенные выводы, которые могут быть вам полезны. Выводов этих немного, и они простые.
Вывод номер раз. Смотрите по сторонам
Не в айфон и не под ноги, а по сторонам. Рассеянным и ни на чем не тормозящим взглядом горожанина. Который, однако же, зажигает тревожную лампочку при виде потенциально опасных людей.
Вон та пьяная компания у магазина. И эти веселые бородатые ребята на остановке. Машина с орущей из нее музыкой в ночном дворе. Скучающий дяденька у лифта, который туда почему-то до сих пор не зашел. Лампочка загорелась? Будьте внимательны. Пригодится, если вдруг начнется.
Вывод номер два. Всегда оценивайте риски и делайте осознанный выбор
Агрессивные ребята утомили своим хамским поведением весь вагон метро, хотя конкретно к вам еще вроде не прицепились. Здесь наступает очень важный ключевой момент. Момент выбора.
Надо решить, будете ли вы ввязываться. Бывают ситуации, когда вас особо никто и не спрашивает. Просто бьют по голове куском железной трубы с целью последующего изъятия ценностей с бездыханного тела. Но это редкость. Чаще всего у вас есть возможность выбрать, залезть в конфликт, или ну его на хрен.
Выбор состоит из двух частей: оценка рисков и прояснение мотивации. На этих несложных, в общем-то, вопросах 95% учащихся обычно заваливают экзамен.
С оценкой рисков все просто
У большинства нет существенного опыта насилия и конфликтов. Человек вышел из теплой безопасной квартиры и идет в не менее теплый и безопасный офис. Перспектива в ближайшие пять минут потерять здоровье/жизнь/свободу прямо тут, среди бела дня, просто не укладывается в голове. Картинка: «я лежу в луже собственной крови со сломанными ребрами и порезанными кишками» у нормального горожанина просто не появляется. Хотя именно такой исход конфликта является вполне вероятным и, более того, обыденным.
Я предпочитаю завышать планку неприятных ожиданий по максимуму. То есть в любом оппоненте подозреваю отморозка с пистолетом под мышкой или ножом в кармане. Даже если он выглядит как обычное пьяное говно.
С мотивацией немного сложнее
Чаще всего человек не может себе честно объяснить, а чего он вообще полез. Декларируемая причина: «заступился за девушку», «защищался», «восстановил справедливость» чаще всего не совпадает с реальной. Реальные обычно менее благовидны. См. разделы: «хотел выделиться», «чесал раздутое самолюбие», «накопилась агрессия, и надо было ее выплеснуть», «испугался до усрачки», «люблю бить людей».
Однако именно честные ответы на вопросы «зачем оно мне» и «что мне за это будет» позволяют осознанно решить, что делать. Все прочие варианты означают, что вы непонятно зачем лезете неизвестно во что, которое вряд ли закончится чем-то хорошим.
Какой выбор правильный?
Не знаю. Ваш выбор — ваша ответственность. С точки зрения сугубо практической: почти всегда лучше не ввязываться. Так безопаснее. Один друг моего друга, сиделец со стажем, вообще никогда не рамсит на улицах. Потому что иначе он или мощно огребет, или кого-нибудь напрочь испортит и отправится обратно в тюрьму. А он там уже был, и ему там очень-очень не понравилось. Но совесть, воспитание, гонор или что-нибудь еще могут подсказать: ввяжись.
Необходимое примечание:
Вы еще только подумали про конфликт, а ваш организм уже начал выбрасывать в кровь адреналин и разные другие веселые гормончики. Которые дают бонусы к силе, скорости, устойчивости к боли, но при этом катастрофически снижают интеллект. Даже если вы тонкий интеллектуал, то быстро мутируете в яростно визжащего орангутанга.
В этом состоянии думать уже не получится. Вообще не получится. Совсем. Поэтому думать надо на старте, пока ваш организм не запустил программу: «я щас всех порву на тряпки, ну или очень быстро убегу».
Вывод номер три. Пропускайте прелюдию
Так вот, промотайте в голове наиболее вероятный сценарий развития конфликта. Например, они — агрессивные люди в метро — пристают ко всем пассажирам. Вы делаете им замечание. Они посылают вас. В ответ вы требуете перестать хамить и покинуть вагон. Они начинают вас бить толпой, нападая с разных сторон, со спины. Вы дичайше огребаете.
Поймите, можете ли вы решить ситуацию словами. Иногда — да. Особенно если вы выглядите страшнее, чем они. Но чаще всего — нет. Почти всегда нет.
Если вы видите, что словами ситуацию не решить — нападайте первым и как можно раньше. Лучше всего со спины или хотя бы сбоку. Можете даже не здороваться. Просто бейте ближайшего оппонента до тех пор, пока он не перестанет быть для вас угрозой. Потом переключайтесь на следующего. Если что-то пойдет не так — бегите, не задумываясь и не останавливаясь. Психологически сложно ударить человека первым. Надо себя заставлять.
Вывод номер четыре. Совершайте простые движения
В драке работают только очень простые вещи. Если хотите что-то сложное, то это надо нарабатывать в зале сотнями тренировок. Без мощной и постоянной практики никакие суперудары с вертушки, страшные комбо, захваты и броски не получатся. Просто бейте оппонента по голове (очень уязвимое место) и в живот (проще всего попасть). Когда упадет — бейте лежачего, чтобы не было соблазна встать. Но не перестарайтесь.
Вывод номер пять. Используйте усилители вкуса
Нож доставайте только в том случае, если вас собираются вот прямо убивать. Иначе или вы кого-нибудь ненароком прикончите, или вас с перепугу приморят сильнее запланированного.
Вывод номер шесть. Никакого партера
Если оппонентов больше одного, то не оказывайтесь на земле никогда. Даже если вы супер-пупер дзюдоист. Пока вы откручиваете руку одному, второй вам башку прошибет. Только на ногах. Если вас уронили — сразу вставайте, как бы больно и тяжело ни было. Лежачего толпой запросто допинают до смерти или инвалидности.
Вывод номер семь. Уходите по-английски
Если что-то пошло не так — бегите. (Я это уже говорил, да). Если все пошло так и вы всех уронили, то тоже бегите. Осмотрите поле боя, убедитесь в своем триумфе и драпайте оттуда к чертовой матери. Ситуация может драматически измениться в любой момент, не надо этого дожидаться.
Вывод номер восемь. Не ждите помощи от публики
Тут ничего даже пояснять не буду. В 99 случаях из 100 присутствующие при инциденте зрители будут старательно смотреть в окно.
Вывод номер девять. Авокадо полезен и питателен
Если вас после инцидента найдут товарищи в форме — сразу звоните адвокату. У вас ведь есть знакомый хороший адвокат по уголовным делам и средства на оплату его услуг, верно?
Вывод номер десять. Не все так страшно
В большинстве случаев оппоненты оказываются не опасными терминаторами, а просто наглым говном. Они не умеют драться, совершенно не готовы к активному противодействию и теряются сразу после первых ударов. А полиция потом никого не находит. Потому как не ищет.
Бойтесь до того, как решили ввязаться. Но если уж решились — не бойтесь ничего. Счастье покровительствует смелым.
«Хочется морально раздавить мужа-манипулятора»
В браке 17 лет, двое сыновей — 16 и 5 лет. У мужа довольно тяжелый характер, есть склонность к манипулятивному поведению. Поняла это не сразу, много нервов потратила — было и обесценивание, и стремление вызвать у меня чувство вины, и многое другое.
Сейчас подобные порывы пресекаю, так как все они уже до боли знакомы. Я в состояние жертвы никогда не впадала, манипуляциям давала отпор, у меня характер закалился в этих отношениях. Но на это уходит огромное количество внутренних сил.
И года два назад я поняла, что ресурс мой иссяк. Наступила моя очередь трепать ему нервы. Порой мне хочется просто раздавить его морально (а ночами даже снится, что я бью его с упоением).
В сексе он абсолютно не чуткий. По дому делаю все сама — даже гвозди вбиваю. Дети тоже на мне. У него проблемы с заработком, он часто психует, а для меня это сейчас только повод психануть в ответ, нисколько его не жалко.
Я как машина. Мне кажется, что у меня растет уровень тестостерона и перфекционизма одновременно. Как не «рвануть»?
Вы описываете довольно непростую ситуацию, где очевидно существует перекос сил и обязанностей. Если вы взяли на себя практически все задачи в семье, включая и ее обеспечение, то нагрузка на вас стала непомерно большой.
Для каждого важно обоснование происходящего и условия, в которых мы живем. Похоже, что вы их найти не можете, а потому расстроены, разочарованы, успели испытать большое количество злости и гнева. Причина всего происходящего никуда не делась, особых изменений вы не видите и живете в такой обстановке уже давно.
Чтобы вам не «взорваться» (а «взрыв» — это тоже способ повлиять на ситуацию и выразить свои чувства, от чего в моменте всегда становится легче), нужно понимать, что и как вы намерены изменить. Начать можно со своего отношения к происходящему. Вы, очевидно, терпеливый человек. Но не всегда терпение приносит те плоды, на которые мы рассчитываем.
Если вы уже почти второй десяток лет живете с человеком, которого из-за его необязательности и сложности уже начинаете ненавидеть, то спросите себя: сколько еще вы так хотите жить? На что вы рассчитываете, когда терпите все то, о чем вы написали?
Сберечь свои нервы можно ясностью и пониманием, куда и как именно вы двигаетесь. Если вы решите терпеть, то неминуемо «взорветесь», ведь пока вы терпите и одновременно решаете все задачи, вы теряете силы, ваша самооценка падает, и ценности, на которых стоит ваше мировоззрение, постепенно угасают.
Найдите для себя тот вариант развития событий, где у вас есть возможность быть более свободной. Подумайте, как на самом деле вы хотели бы жить.
Как противостоять абьюзеру: 11 способов справиться с психологическим давлением
Стоит ли сразу разрывать отношения с манипулятором и психологическим насильником, или их еще можно спасти? Есть хорошая новость — такому поведению можно противостоять, для этого нужно четко знать, чего боится абьюзер.
Статьи по теме:
Абьюз от партнера подразумевает некое психологическое давление на волевой компонент своего визави. В этой статье мы осветим тему сугубо эмоционального насилия, хотя нередко грань между эмоциональным и физическим крайне зыбкая и может растворяться, когда партнер переступает черту.
Абьюзерами в психологии принято обобщенно называть людей с определенными характеристиками психики, а именно людей властных, склонных подавлять волю партнера через прямые способы — унижение, оскорбления, обвинения, и косвенные — демонстративное игнорирование, уход, манипуляции.
Уйти от абьюзера и разорвать отношения
Конечно, самый эффективный способ — это выйти из отношений с таким человеком и более в них не возвращаться. Но ведь некоторые «жертвы» обаятельных нарциссов «подсаживаются» на эмоциональную иглу, и уйти самостоятельно не в состоянии, застревая в таких отношениях надолго, а то и навсегда. Некоторые больше боятся развода, переживают о том, как будут растить ребенка, боятся, что нарушат стереотип о том, что у «приличной женщины» обязательно должен быть муж. Некоторые просто не знают, как закончить отношения с абьюзером — в таких случаях лучше обратиться к психологу за помощью.
Обсудить проблему
Изменить свой паттерн поведения
Абьюзер ждет тотального повиновения и подчинения. В ситуации, когда он этого не получает, или начинает ощущать, что «жертва» ускользает и не хочет играть по его правилам, он превращается в елейного ухажера. Он возобновляет конфетно-букетное поведение, стремится вновь «приручить» свою жертву. Вот, чтобы так было всегда, нужно постоянно держать дистанцию, чтобы он чувствовал, что в любой момент может тебя с легкостью лишиться.
Разобраться в своих психологических проблемах
Чтобы понимать, почему ты попала в подобные отношения, разберись с собственными чувствами, ведь когда тебе делают эмоционально больно или хотя бы некомфортно, а ты терпишь и соглашаешься, это свидетельствует о некоторых психологических внутренних непроработках, установках, которые заставляют тебя считать страдание привычным состоянием. Это не совсем психологически здорОво. Тебе необходимо провести «оздоровление» своих убеждений.
Разобраться в психологических проблемах партнера
Абьюзер хоть и тиран, но на самом деле боится, в целом, всего того же, чего и его партнер по отношениям. Это может быть весьма травмированный человек. Ты можешь попробовать прояснить это в очень доверительной и безопасной атмосфере, он может начать тебя высмеивать, но следует придерживаться выбранной тактики и откровенно, озвучивая чувства, вести диалог.
Дать ему понять о радикальности дальнейших мер
Партнер, склонный к эмоциональному абьюзу, должен от тебя уяснить, что продолжение его поведения в дальнейшем неминуемо приведет к распаду отношений, инициатором которого должна стать ты. Эту информацию можно доносить в спокойной манере, но, по сути, только один раз, ибо выход из отношений, а потом возврат после очередных извинений, будет абсолютно бестолков, и абьюзер поймет, что ты не можешь принять решение. Он продолжит то, с чего начал.
Стать материально независимой
Полезно быть финансово независимой от такого партнера и иметь пути отступления в случае неминуемого расставания. Абьюзер не терпит независимых личностей. При этом, если ты зависима в материальном плане, он может тебя этим же и упрекать. Не давай ему почву для угнетения, зарабатывай на хлеб самостоятельно.
Не оправдываться
В беседе с абьюзером, слыша обвинения в свой адрес, нельзя оправдываться, это еще сильнее его подстрекает. Противостоять обвинениям нужно аргументированно, уверенно и завершать разговор первой. Такой подход может обескуражить его, но вряд ли он будет продолжать.
Не вовлекаться эмоционально в его игру
У «жертв» есть склонность включаться и испытывать несоответствующее реальности, невротическое чувство вины. Чтобы этого не происходило, необходимо напоминать себе, что объективно тебя не в чем винить, ты ничего постыдного и предосудительного не совершила, а стало быть, нет причин, испытывать это чувство. Тебе необходимо сформировать свою уверенность в этом через изменение убеждений. Потому что именно вина — та эмоция, на которой так любит играть моральный насильник.
Проявить равнодушие
Как противостоять абьюзеру: 11 способов справиться с психологическим давлением
Данный способ достаточно манипулятивный, но абьюзеры не терпят равнодушие в их сторону, они начинают испытывать страх, что «жертва» ускользнет, и опять раскидывают сети, «включают» коварного обольстителя. Конечно, на демонстративном равнодушии невозможно построить долгоиграющие здоровые отношения, но сбавить накал эмоционального давления на некоторое время вполне реально.
Предложить совместный поход к психологу
Попробуй предложить партнеру совместный поход к семейному психологу с целью разобраться в причинах и разработать новые стратегии взаимодействия. Сомневаешься, можно ли вылечить абьюзера мужчину? Можно, ведь его поведенческий паттерн может быть крайне негибким, но иногда это не значит, что ты ему не нужна, он просто иначе не умеет. При наличии потребности измениться у самого насильника, его поведение можно скорректировать.
И все-таки — лечить или уходить?
Подводя итог, отметим, что не всегда методы могут изменить поведение партнера, его отношение к тебе, в особенности, если мы говорим о перспективе. И если сам насильник не желает меняться при всем вашем старании, и ты понимаешь, что в этой войне ты терпишь фиаско, то наилучшим решением было бы из таких отношений удалиться. Но помнить о личной безопасности, так как поведение абьюзера после расставания может быть непредсказуемым. Иногда можно уйти и по-английски.