Как выстроить доверительные отношения с ребенком и вырастить его достойным человеком.
Расскажем, как правильно любить своих детей и не навредить им, что такое созидающая, разрушающая и требовательная любовь и какие могут быть последствия в будущем.
Вы любите своих детей? Странный вопрос, не правда ли. Конечно, каждый родитель любит своего ребенка. Вопрос другой: как? Давайте попробуем определить, как мы любим своих детей.
Любовь и условия
Вы любите своего ребенка просто потому, что он есть. Он ваш ребенок, и не важно, что он сделал, чего достиг, на кого похож. Такая любовь является безусловной. Здесь нет условий, при которых любовь была бы еще сильнее. И уж тем более не может быть ситуаций, когда мама и папа перестают любить свое чадо.
Безусловная любовь не ищет и не требует благодарностей. Она бескорыстна. В безусловной любви вырастают счастливые самодостаточные люди, потому им не приходится что-то доказывать. Они принимают себя и других такими, какие они есть.
Шесть уровней привязанности. Как укрепить связь ребенок-родитель
Привязанность – это особый тип поведения и тесная эмоциональная связь между родителем и ребенком. Эта связь поможет выстроить гармоничные душевные детско-родительские отношения, которые в дальнейшем лягут в основу психологически здоровой личности, способной самостоятельно справляться со всеми трудностями взросления.
Однако бывает, что родители добавляют условия для своей любви к детям. Мама и папа честно признаются, что они любят своего ребенка, но. Вот это «но» превращается в требования, которые, несомненно, должен выполнить ребенок, чтобы его любили. Получается любовь с требованиями. Антиподом безусловной любви является требовательная любовь. Хотя это словосочетание уже кажется странным.
Теоретически требовательная родительская любовь не должна существовать, так как противоречит самой своей сущности. Но на деле это явление очень распространенное, достаточно посмотреть вокруг.
Созидание и разрушение
Любовь явление положительное. Однако психологи уверенно заявляют о существовании двух противоположных форм любви: созидающей и разрушающей. Первая форма направляет вперед, нацеливает на жизнь. Созидающая родительская любовь растит человека, осознающего свои желания и себя самого.
Разрушающая любовь не дает росткам внутри ребенка пробиться к свету. Внутренний мир ребенка никому не интересен. В семье существуют только желания родителей, которые лучше знают, что нужно ребенку. Желания перерастают в требования, и любовь родителей становится требовательной.
Родители действительно любят своих детей и желают им добра. Только желаемое добро рассматривается с родительской позиции: они умнее, старше и лучше знают, что нужно их детям. При этом к детям предъявляется ряд требований, которые должны выполняться.
Если ребенок не оправдывает ожидания, то появляется гнев, разочарования и даже наказания. Последнее исключительно на пользу ребенку – «он потом спасибо скажет». Ребенок живет в постоянном страхе разочаровать своих родителей. Если же он добивается успеха, то успех ребенка перерастет в триумф родителей: «я же говорила», «это потому что ты меня слышал». Радость будет недолгой, так как следом поднимется планка требований.
Гонка кажется бесконечной: за одними требованиями приходят другие, а это снова упреки, игнорирование, наказания. И так будет до тех пор, пока ребенок не вырвется из родительских тисков. Правда, далеко не всегда он уходит в активное самостоятельное плавание. Часто родители просто «выбрасывают» ребенка из своей жизни, так как он не оправдал их надежд. В этом случае взрослые дети обречены на пожизненное доказательство своей состоятельности или самобичевания за некчемность.
Последствия требовательной любви
Жизнь в постоянном напряжении не лучшим образом сказывается на детской психике. Дети не осознают себя как личность, так как у них нет своих желаний и стремлений. Хорошо только то, что требуют родители. Требовательная любовь порождает пассивных несчастных людей.
Требовательная любовь приводит к тяжелым последствиям в зависимости от особенностей психики:
1. Тревожность. Человек привык с детства постоянно бояться. Привычка остается на всю жизнь, независимо от возраста и занимаемого положения. Тревожные люди не способны принимать решения, идти на риск и побеждать.
2. Чувство вины. Вокруг нас есть люди, которые постоянно извиняются. Человек заранее уверен, что сделает неправильно. Он способен чувствовать себя хорошо, только если делает одну и ту же рутинную работу. Такой человек постоянно думает, что руководитель им недоволен. Он несчастен в семье, так как постоянно ждет упреков от близких.
3. Гневливость. Постоянное напряжение вызывает сбой в работе нервной системы. Неудивительно, что такие люди очень раздражительны.
4. Низкая эмоциональность. Семья не очень заботится о проявлениях эмоций ребенка. Ребенок растет под властью главной эмоции: страха. Поэтому он не умеет радоваться, огорчаться, сопереживать. Эмоции ему чужды.
5. Жестокость. Человек, которого постоянно обижали, может перестать чувствовать боль. При этом может сформироваться жестокость как стойкое нарушение психики, как потребность причинять боль другим. Иногда такие люди просто не ощущают чужой боли. Их учили идти вперед, не принимая оправданий и объяснений. Они продолжают это делать, переступая через чувства других людей.
6. Склонность к одиночеству. Постоянный прессинг родителей приводит к тому, что ребенок чувствует себя в безопасности только, если он одинок. Это формируется неосознанно, но сохраняется на протяжении всей жизни.
Любое из этих проявлений не приносит счастья. Требовательная любовь, может быть, приведет к каким-то успехам, но никогда не сделает ребенка счастливым. Стоят ли собственные амбиции детского счастья?
Спросите себя
А теперь самое время поговорить с самим собой. Посмотрите на фразы в первом столбце и дополните их при необходимости.
Я люблю своего ребенка… (но)…
Поставьте знак препинания. Может есть желание поставить запятую?
Внешность моего ребенка мне нравится… (но)…
Добавьте, что нужно изменить.
У моего ребенка …. характер.
Добавьте слово: легкий, простой, сложный, неуживчивый, плохой и тд.
Мой ребенок успешен… (но)…
Добавьте причины неуспешности.
Если у вас появилось несколько «но», значит, есть завышенные требования, которые не под силу вашему ребенку. Признайте, что вы слишком многого требуете от ребенка.
Подумайте, как именно вы любите своего ребенка.
Безусловно, требования к ребенку должны предъявляться. Но ребенок выбирает свой путь и не обязан жить ради выполнения ваших амбиций.
Авторитарная мать. Что делать?
Все мы наслышаны о разных подходах в воспитании, о пользе и важности свободы, партнерского доверия и развитии ответственности у ребенка. Но многие из нас раз за разом ловят себя на деспотических нотках в голосе, на привычке принуждать детку к нужным и полезным делам и во всю ширь пользоваться родительской властью. Сегодня мы решили нарисовать картину жизни и отношений с ребенком авторитарной мамы.
Почему слишком сильно любить детей — это портить им жизнь
Как-то, насколько лет назад, я сидел в центре Алматы в одном очень уютном месте, курил кальян, и общался с одной барышней. Меньше чем через час разговора я выяснил, что ей восемнадцать лет, она ездит на лексусе, живет в своей квартире, тратит на шмотки по три штуки баксов в месяц и так далее и тому подобное.
И все это ей подарил папа. Моим следующим законным вопросом было: Блин, что я делал не так, что мне все это не подарили? Да еще в восемнадцать лет?
И подумав, я вспомнил, зачем вообще пошел, например, продавать газеты. Причина простая – мне не хватало денег на какое-то новое безумное хобби. Кажется, тогда я собирал монеты и ходил поглазеть на все многообразие этих кругляков к «нумизмату» на Таганке.
В принципе, в нашей семье с деньгами проблем не было – кругом интеллигенты, заработки нормальные по советским временам, было что есть и что кушать. Только вот просить денег в один момент времени мне стало ну совсем противно, что ли – как раз тогда, когда я впервые начал чувствовать себя если еще пока не взрослым, но с первыми проблесками самостоятельности.
Вы меня спросите – а при чем тут девушка в Алмате? Что-то было потом, такое, что вау и вообще? Отвечу просто. С той конкретной барышней я виделся первый, и, похоже, последний раз в жизни, летом 2006 года.
Я просто хочу вам донести одну интересную мысль – мысль о том, что слишком сильно любить своих детей не стоит. Да, я понимаю отца этой барышни – его ребенок должен иметь все самое лучшее. Очень хорошее, правильное, верное мнение для человека, который никогда не умрет, не разорится и будет жить вечно, да еще и строго в рамках закона. Примеры бизнеса в России и Казахстане очень похоже – чем выше взлетел, тем больнее падать.
А теперь возьмем другую сторону жизни – ребенок привык совершенно ко всему. Пять тысяч долларов в месяц – не деньги, а бытовые расходы. Прикол в том, что просто так эти деньги в восемнадцать лет фиг кто и фиг в какой стране будет зарабатывать. Да, есть примеры особенно выдающихся специалистов с опытом и мозгом, которые не имеют отношения к текущей теме ничего.
Отношение имеет то, что зарплата в тысячу будет восприниматься как плевок в лицо. Этого не хватит даже на обслуживание машины.
Я могу сказать одно – когда у меня будут взрослые дети, максимум, что они будут от меня получать – оплату отдельного жилья в аренду (и прекращение ее в случае плохой учебы), и сотня – другая в месяц на карманные деньги. Плюс дома неограниченная еда.
Это научит относиться к деньгам с уважением, зарабатывать их, и стремиться к лучшему.
Почему-то в нашем обществе принято считать ребёнка чем-то благим, ценным и очень важным. Множество семейств организовываются вокруг этого ядра, подстраивая, переделывая, ломая свою жизнь под ребенка, и никак не наоборот. Уже с этого момента начинают формироваться оковы, которые найдут свое отображение, когда ребёнок вырастет, и то вырастет совсем не таким, каким его старательно «лепили» все, кто только мог: бабушки, мамы, папы, тёти и многие другие. В ребёнке действительно скрыт потенциал человека, личности, однако из этого вовсе не следует, что из него в будущем действительно получится человек. Как недостаточно иметь глаза, чтобы видеть, и руки, чтобы творить, так же недостаточно содержать в себе этот потенциал, чтобы стать человеком. Нужны особые общественные условия, которые позволят ребенку увидеть мир человеческим взглядом, превратить свои конечности в деятельное начало, развиться из зародыша в полноценную личность.
Однако любовь родителей разрушает возможность этой метаморфозы на корню, превращая ребенка в специфический вид собственности. По своей сути это любимый раб, о жизни которого родители очень беспокоятся, при этом продолжая держать его в неволе, формируя в нем лишь примитивные потребности, как, например, есть, спать, быть конкурентоспособной личностью…
Так много любви, которая буквально душит ребёнка. А может, хватит уже любить детей? Может, пора с ними уже как-то по-человечески?
Большинство детей совершенно оторваны от реальной жизни, они никак не приобщены к общественному делу, к естественной среде. Они живут в суррогатном, отчужденном мире, которой им с такой любовью создают родители – мире без забот, без проблем, без противоречий. Детей учат разукрашивать мир в бело-черные цвета, говоря только о том, что хорошо, а что плохо, вырывая ситуацию из контекста, абсолютизируя.
В 1956 году француженка Марсель Же Бер проводила исследования развития детей в Уганде, и получила неожиданные результаты. Несмотря на безмерную любовь европейцев к своим чадам и стремление воспитывать их, оказалось, что по уровню психического и физического развития маленькие африканцы из бедных семей в первые годы жизни значительно обгоняют европейских детей. При всей сложности и нищете их жизни, дети почему-то развиваются быстрее, правда, это продолжается где-то до 3-4 лет, в дальнейшем ситуация кардинально меняется благодаря достижениям западной цивилизации.
Европейские родители водят детей по центрам раннего развития начиная с 2-х лет, развлекают и развращают их. В африканских семьях появление ребенка – дело обыденное и ничем не примечательное. Люди живут своей естественной жизнью, и вовлекают в эту жизнь свое потомство по мере взросления. Мама-африканка не держит малыша в кроватке, не возит в коляске и не сажает в манеж. С рождения малыш находится возле матери, привязанный к ней платком или куском материи. Ребенок познает мир, видит то же, что видит мать. И спать он ложится тоже с матерью. Он постоянно примотан к ней, дабы она не отвлекалась от общественных дел и оставалась полноценным членом общины. Дети растут уравновешенными, не капризными, с рождения они осознают себя в этой целостности, в которую постепенно все больше вливаются.
Единственные же возможные взаимоотношений европейских родителей с детьми – это поклонение ребёнку. Современные профессиональные родители всё контролируют, всё знают. Даже самая простая игра, и та была отобрана у детей и вписана график ежедневных занятий. И то, что должно было быть спонтанным и свободным, сейчас тщательно спланировано.
Очень точно выразил это американский сатирик Джордж Карлин: «Когда теперь ребёнок будет просто сидеть во дворе с палкой? Вы понимаете, просто сидеть там с обыкновенной палкой. Современные дети вообще знают, что такое палка? Ну, вы понимаете. Сидишь во дворе с обычной палкой и копаешь обычную ямку. Вы понимаете. Но у детей больше нет палок. Не думаю, что палки вообще остались. Думаю, их все отозвали из-за некачественной краски. Кто бы мог подумать, что когда-нибудь производство палок будет переведено в Китай. Но вы ведь знаете, что ребёнок всё рано не должен тратить свое время на палку. Ему 4 года, и он должен готовиться к вступительным экзаменам в детский сад» [1].
Дети давно уже стали мощнейшим инструментом для раскрутки гонки потребления. «Заставить человека любить себя маниакальной любовью – это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А вот любовь к ребёнку – с полуоборота. Дальше только счётчик включай» [2]. В обществе был умело сформирован общий подход к тому, что дети – особенные. Ведь это так выгодно. Каждый ребёнок особенный, и вещи ему нужны только особенные. Но ведь каждый ребёнок вскоре станет взрослым. И что тогда? Как насчёт каждого взрослого? Разве каждый взрослый также особенный? А если нет, тогда в каком возрасте он переходит от особенного к неособенному?
«Особенностью» ребенка успешно воспользовалось коммерческое телевиденье, прежде всего рекламная индустрия. Культ ребенка стал в открытую пропагандироваться с 50-х годов ХХ века, когда в США было создано первое коммерческое телевиденье. Лозунг «Все лучшее детям» приобрел новую, товарную окраску, и под ярлыком «лучшее» стал преподносить именно наличие тех или иных товаров для ребенка. Если же вы не покупаете «лучшее», значит, вы недостаточно любите свое чадо; что же подумают окружающие, как быть с общественным мнением и общественной нормой, ведь их никто не отменял. Правда, мало кто задумывается над тем, что она может быть «бутафорской» и существовать просто потому, что определенный круг людей интересует собственное обогащение, а не то, насколько счастлив ваш ребенок и насколько хорошо для него такое огромное количество «детских» товаров.
В наше время индустрия рекламы все менее нацелена на взрослых, родителей, и все более сконцентрирована на детях. «Правильные» установки по отношению к тому или иному товару стараются сформировать у человека как можно раньше. В этом есть своя логика. Многие специалисты ограничивают верхнюю возрастную «планку» любой целевой аудитории 45 годами. Считается, что затем воздействовать на мнение человека практически невозможно. Зачем биться головой о стену, пытаясь заполучить признание людей с уже устоявшимися взглядами? Гораздо выгоднее привлечь к себе молодую аудиторию, легко воспринимающую все новое, с неустоявшимися вкусами, привычками, с еще несформировавшимися ценностями, жизненными стремлениями. Поколение, с юных лет воспитанное в духе приверженности к определенному товару, сохранит свою привязанность на протяжении всей жизни. Они пронесут свою лояльность через годы, а рекламные бюджеты, не формирующие, а лишь поддерживающие интерес этих людей, существенно снизятся.
Как свидетельствует опрос, проведенный в 2003 году компанией «Комкон-Медиа», именно малыши составляют более половины (52,4%) зрительской аудитории, на которую так рассчитывают рекламодатели. Причем чем старше становится ребенок, тем меньше он смотрит рекламу. Согласно полученным данным, если в 9-летнем возрасте рекламный ролик до конца досматривает 44,8% детей, то к 19 годам – только 15,9% [6].
В свое время педагогика была сознательно поставлена в служение товарной индустрии, ведь появилась необходимость научно подкреплять «особенность» детей и их потребностей. Современная педагогика переживает не самые лучшие времена, она окончательно деформировалась в науку о детях. Именно дети давно уже стали её центральной составляющей, солнцем, вокруг которого вращаются все другие небесные тела. Педагоги не задаются вопросом, как вырастить человека, личность, они вовсю кричат о том, что самый малый ребёнок – это уже личность, и относится к нему нужно соответствующе. Но позвольте, откуда же она в нем взялась, эта личность? Неужели она заложена в человеческих генах? Достаточно выйти из утробы матери – и ты уже личность.
На самом деле, как говорил Ильенков, «личность не только существует, но и впервые рождается именно как “узелок”, завязывающийся в сети взаимных отношений, которые возникают между индивидами в процессе коллективной деятельности (труда) по поводу вещей, созданных и создаваемых трудом» [3; 670]. И никак иначе.
Общественные отношения будут играть здесь определяющею роль, ведь влияние родителей на ребенка начинается и заканчивается в рамках общественного, даже если они сознательно от этого уходят. Яркий тому пример – воспитание в семье Никитиных. Знаменитые педагоги-практики, родители семерых детей, стали известными во всем мире с 60-х годов ХХ века благодаря тому, что привлекли внимание общественности к уникальным возможностям раннего развития детей и заложили в свое время основы для того, что сегодня называется «сознательным родительством» [5].
Однако даже у Никитиных правильно сформировавшийся внутри семьи «узелок» при выходе на общественное показал свою слабину и односторонность. Дети с высокими, даже гениальными достижениями в физическом и интеллектуальном плане вскоре стали такими же, как и их ровесники, при том что многие прочили им великое будущее. Общество оказалось не готовым их принять, дать им тот уровень ответственности, значимости деятельности, в котором они нуждались для дальнейшего становления, развития.
Необходимо понимать, что «личность вообще есть единичное выражение жизнедеятельности “ансамбля социальных отношений вообще”. Данная личность есть единичное выражение той по необходимости ограниченной совокупности этих отношений, которыми она непосредственно связана с другими индивидами – “органами” этого коллективного “тела”, тела рода человеческого» [3; 671].
Главная задача педагогики и состоит в том, чтобы создать качественно новый уровень потребности, значимости этой личности в общественной системе. Не выпуск штампованных индивидов, которые станут незаменимыми винтиками в производстве, а воспитание личностей, которые сделают производство винтиком в построении нового общества. Именно в таком массовом масштабе необходимо мыслить современным педагогам и родителям, не более и не менее. И здесь не существует универсальной готовой схемы, метода, подхода, который решит все поставленные задачи педагогики. Но ни в коем случае мы не имеем права низводить педагогику до уровня науки о ребенке.
Да, дети действительно особенные – в том плане, что они слишком маленькие, глупые, диспропорциональные. Они недоделанные. Недоделанная, незавершенная работа. Разве стоит высоко ценить неоконченную работу?
Дети – это идеальный вариант для развития товарного производства, нагромождения вещей, увеличения прибавочной стоимости, ведь они бездумные, требовательные, капризные, увлекающиеся, они пока ещё не способны видеть мир глазами всего человечества. Они исходят из своих прихотей, потому что их так обучили и научили. Для них выпускается невозможное количество товаров, которые не предлагают содержательной составляющей, но при этом имеют привлекательную внешнюю оболочку. Дети учатся любить что-то, лишь присваивая это себе. Так же, как родители не сумели полюбить их, не владея, не присваивая себе, ведь это подразумевало бы наличие человеческого общества и их реализации как личностей в этом обществе. Не составляющих механизма производства, не рынка сбыта товаров, а главной цели самого производства. Ведь производство должно работать не ради обогащения и прибавочной стоимости, а именно ради счастья человеческого. Не машина пришла в этот мир и была создана человеком, чтобы поработить его; а человек призван поставить её себе на служение, чтобы освободить руки истинного творца, деятеля.
Но если имеющееся общество не человеческое, а капиталистическое, что тогда? Откуда взять правильное понимание ребенка и его общественной роли? Необходимо противостоять существующему положению вещей, суметь разглядеть в данной жизни переходящий момент – процесс преодоления; увидеть в нынешнем моменте возможность перехода в «становящееся», в человеческое. Задача действительно непростая. И прежде всего потому, что самому родителю необходимо суметь стать и быть человеком даже при совершенно бесчеловечных условиях жизни.
Ссылки
3. Ильенков Э.В. Философия и культур / Э.В.Ильенков. – Москва-Воронеж: «МОДЭК», 2010. – 808 с.
4. Корчак Я. Как любить ребенка / Януш Корчак. – М.: АСТ, 2014. – 308 с.
«А любовь – по желанию». Психолог объясняет, почему некоторые родители не любят своих детей. И не обязаны
Помните материал про детей, которые не любят своих родителей? Такие темы не принято обсуждать в обществе, но мы решились и не прогадали: обсуждалась она активно и серьезно.
Чтобы расставить точки в детско-родительских отношениях, мы решили поговорить с психологом Павлом Зыгмантовичем о родителях, которые не любят своих детей. И это не плохо.
Почему родители не обязаны любить своих детей
– Существует распространенное мнение, что у человека есть инстинкты. У взрослого человека вообще нет ни одного инстинкта, и материнского в том числе.
Коротко поясню, что такое инстинкт. Это цепочка поведенческих актов, где каждый акт запускает последующий, и возникает такая цепь без обучения особи. Взяли птенчика, держали без родителей и других птиц, потом выпихнули – если летит, значит инстинкт. Упал – нет инстинкта.
У взрослого человека ничего подобного не наблюдается вообще – всему надо учить. Например, грудное вскармливание. В первую неделю после родов критично важно научиться давать грудь правильно, чтобы ребенок мог нормально есть.
Если бы у женщины был какой-то специальный инстинкт, то проблемы правильно дать грудь не было бы в принципе – а она есть! Специально обученные люди объясняют, как правильно давать грудь ребенку (есть целые курсы по грудному вскармливанию).
При этом у человека, конечно, есть определенная биологическая склонность, как у любого живого существа, особенно млекопитающего, – забота о детях. Она управляется некоторыми гормонами – например, пролактином, окситоцином.
Поэтому, когда мы видим существо в искаженных пропорциях: большая относительно тела голова, большие глаза, короткие лапки, плоский профиль, – мы сразу умиляемся. Плюшевые медведи, щенки – это эксплуатация нашей склонности умиляться при виде искаженных пропорций.
У человека есть склонности к заботе о детях, есть некоторые обеспечивающие механизмы, есть мелкие рефлексы, есть задатки и предрасположенности, но никаких биологически непреодолимых оснований для любви к детям нет. К счастью или к сожалению.
Значительно большее влияние оказывает, так сказать, пропаганда в обществе. Такое социальное научение, что дети – это хорошо. В таком случае, конечно, любить детей проще. Хотя и тут не все гладко.
В пропаганде родительства есть изрядная доля лукавства. В рекламе, фильмах нам показывают, в общем, счастье: младенцы милые, веселые, агукают – класс. Но это не всегда так. Ребенок не только умилительно улыбается и протягивает ручки, еще он плачет, у него бывает температура. Он иногда не делает то, чего хочет родитель. Это огромный и серьезный опыт. Я бы даже сказал, серьезнейшее испытание для родителей, которое в современном мире плохо понимается, потому что большинство людей не получают опыта общения с младенцами до появления своих. Если вы пришли к подруге и подержали на руках ее ребенка – это ни о чем.
Все не так весело, как рассказывают в пабликах для мам
Раньше за ребенком наблюдали. В обыкновенной крестьянской хате все видели, как растут малыши, – и многое было понятно, и опыт общения с детьми усваивался сам по себе, без особых усилий. Кроме того, отношение к детям было несколько другое. Дети были чем-то вроде неизбежной страховки, и без нее было очень плохо.
Сейчас же люди не знают, что такое дети на самом деле. И, когда я говорю «пропаганда», я не имею в виду что-то плохое. Образ родительства представлен скорее благостным, что тоже правда. Но существует и другая часть, которую не транслируют по разным причинам.
И когда люди входят в реальное родительство, то многое меняется. Они не знают, что с этим ребенком делать, в отличие от крестьян, которые видели это своими глазами, пока сами росли. Оказывается, что все не так весело, как это рисовалось в картинках и пабликах для мам. Безусловно, есть и приятная сторона, но ведь существует не только она.
Вернемся к крестьянам. Дети нужны были как страховка, при этом их жизнь ценилась слабо. А уж психологическое благополучие вообще не рассматривалось. В Речи Посполитой, в Российской империи постоянно был голод. Тогда не было задачи, чтобы прямо все было хорошо. Выжил – отлично. До весны дожили – хорошо. Есть что посеять – прекрасно. Уровень притязаний был в районе щиколоток, а сейчас он выше головы. Отсюда у родителей начинаются психологические затруднения.
Ведь родители любят так, как у них это сформировалось. Здесь играет роль личностный вклад, опыт из детства, свое отношение к родителям. Некоторые родители спокойно относятся к детям, некоторые их действительно не любят. Потому что любить ребенка – это дополнительный труд. И не у всех этот механизм умиления работает так хорошо, как хотелось бы.
Удивляться нелюбви некоторых родителей к детям можно, только если вообще ничего не знать о природе человека и жить в фантазиях про инстинкты материнства.
Ребенок крайне требователен к вниманию, и поэтому сейчас идет очень жесткий конфликт. Раньше развлечений было достаточно мало. Смешно сказать: в 1970-е годы даже уборка могла быть развлечением.
Человеку нужно структурировать свое время, просто так сидеть и скучать он долго не может. Сейчас у нас есть facebook, и там можно сидеть годами. Есть телевизор. Раньше ребенок кроме всего прочего был неплохим средством структурирования времени. Это была маленькая игрушка в расширенном смысле слова.
А сейчас ребенок отвлекает от возможности съездить в Вильнюс на выходные или не дает потратить деньги на то, чтобы покататься в Силичах, потому что надо купить пеленок, подгузников. И оказывается, что человек не знает, что с ребенком делать. Все не так весело, как ожидалось, так он еще и ограничивает.
При такой важности свободы для современного человека все это вкупе дает очень серьезный эффект отторжения. Раньше, напомню, ребенка не требовалось вот так любить. Дать ему пинка было за милую душу. А теперь все по-другому.
Когда одного ребенка любят больше, чем другого
Нельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен. Такое случается, потому что кто-то из детей более удобен.
Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей: папа хотел, чтобы дети стали боксерами, и из трех сыновей только один пошел по стопам отца, второй занялся вязанием, а третий – библиотекарь. И вот эти двое какие-то «неправильные мужики», а первый «очень хороший».
Такое встречается в неполных семьях или даже в полных, но конфликтных, когда в ребенке, особенно противоположного пола, один родитель замечает какие-то ненавистные ему проявления другого родителя. Например, отец мальчика всегда ерошил себе волосы определенным способом. Мальчик делает то же самое, и маму это бесит. Она ненавидит ребенка, потому что он похож на папу, а папа – козел. А дочку, например, любит, потому что она похожа на нее.
Люди очень сложные существа, и сводить все к одной причине не получится. Есть масса причин, и это очень индивидуально.
Что в таких ситуациях делать нелюбимым детям
Детям – ничего. Все, что они могут сделать, – это искать другого значимого взрослого.
Есть так называемое «Гавайское исследование» (Эмми Вернер и Рут Смит, 2001 год), которое проводили на протяжении сорока лет. Анализировали поведение около тысячи человек, причем начали это делать еще до их рождения, и на семьи тоже смотрели. Оказалось, что по большому счету на маленького ребенка влияет один фактор, который определяет его нормальную или ненормальную социализацию. Не издевательства сверстников, не ураганы, не потери, не изнасилования, не избиения – а эмоциональная близость со старшим.
То есть если есть какой-то старший брат, мать, отчим, тренер, рыбак на пирсе, вообще не важно кто – для ребенка этого вполне достаточно. Если этот человек его принимает, поддерживает, эмоционально с ним близок и ребенок с ним чувствует себя хорошо, этого достаточно, чтобы он вполне себе прекрасно жил. Психика детей очень пластична. Чтобы искалечить психику ребенка, надо очень постараться.
Когда события перманентные, например ребенка в школе постоянно травят, то вот это может привести к каким-то проблемам и часто приводит, но не всегда. А если это какая-то разовая акция, где-то что-то случилось, такое, скорее всего, не оставит вообще никакого следа. Потому что идея об удивительной хрупкости человека не подтверждается вообще ничем.
Наша психика гораздо прочнее, чем кажется. Иначе мы бы не выжили.
Тем не менее все-таки стоит призывать родителя быть осторожнее с детьми. Хотя и здесь нет однозначного решения. Ведь, с одной стороны, это разумно, а другой – мы приводим родителя в постоянное состояние самообвинения: я что-то не так сделала, я отказал ребенку, он два часа плакал, и это для него травма.
Нет, ребенок это переживет и переработает. Особенно если родитель не будет в него тыкать пальцем и говорить, что ты вот два часа плакал – ты плакса.
Есть социальная программа в США Big Brothers Big Sisters, она очень старая. У нас когда-то тоже была. Она очень простая: ребенку из детдома от команды волонтеров назначается «сестра» или «брат» старше на 5-6 лет. И они по определенным правилам встречаются 2-3 раза в неделю и ходят куда-нибудь. Желательно, чтобы они не развлекаться ходили, а что-нибудь делали вместе.
Например, такой старший брат может взять ребенка к себе в мастерскую, если работает где-то, а сестра может отвести девочку к стоматологу. Уже эта программа чудеснейшим образом социализирует ребенка, хотя по факту мы имеем всего 8 часов общения в неделю. Это не значит, что они постоянно обнимаются. Чуть-чуть тепла и ласки, и не обязательно делать из этого традицию. И этого достаточно.
Как об этом разговаривать с родителями
Здесь мы сталкиваемся с социально приемлемыми ответами. Даже анонимно мы не можем исключить, что человек в своих глазах хочет выглядеть хорошим. И он пишет, что да, я люблю своих детей.
Это как исследование измен: невозможно установить, сколько на самом деле люди друг другу изменяют. Только если каждому в глаз вживить видеокамеру. Технически мы это пока не реализуем. То же самое с родителями. Нужно решить главную задачу – что значит «любят». Например, родитель никогда не врет – это любит или нет? Всегда покупает игрушки – любит или нет?
Но попробовать поговорить с родителями стоит. Здесь два направления. С одной стороны, нужно искать значимого старшего, с которым может быть хороший эмоциональный контакт. А второе – идти к родителям и строить с ними отношения. В конце концов, есть не только любовь и эмоциональная близость, но и действия, которые можно совершать, и для этого не обязательно быть близкими – например, поздравить с днем рождения, помочь по хозяйству и т.д. Не обязательно испытывать любовь.
Что точно стоит делать, так это не рассказывать себе, что я теперь такой несчастный, потому что меня не любят родители. Это бесполезно и контрпродуктивно.
Мой коллега Сергей Шишков говорит, что никогда не поздно иметь счастливое детство и никогда не поздно испортить себе детство. Здесь надо понимать еще одну базовую штуку: дети всегда ждут больше, чем родители в принципе могут им дать.
Любой ребенок может сказать, что его недостаточно любили, потому что родители не всегда делали полностью то, чего хочет ребенок. То же самое, кстати, и в супружеских отношениях. Исходя из этого всех можно считать недолюбленными.
Получается простая вещь: если человек во взрослом возрасте начинает считать, что его не любили, он драматизирует все это. А если он думает: ну да, мама была со мной холодна, но она меня вырастила, выкормила – ну и слава богу, спасибо тебе, мама, – то у него все в жизни будет хорошо.
Какие-то теплые, идеальные отношения с родителями – это достаточно редкая штука, и я не уверен, что ее легко создать так, как хотелось бы. Это большая работа с обеих сторон, но сначала, конечно, с родительской, потому что они взрослее. Но сколько людей совершают такую работу?
Многие люди говорят, что любят своих детей. А то, что они делают, – кормят, поят, одевают. Всё. Это тоже форма любви – тот максимум, который они могут дать.
Что родители все-таки должны детям
Все, что прописано в законе. В Кодексе о браке и семье, который говорит, что жестокое обращение с детьми запрещено, что обязателен надлежащий уход за ними и так далее. Все, что не прописано в законе, – это по желанию.
Конечно, здорово, если бы родитель был в меру опекающий и в меру свободный, в меру ласковый и в меру требовательный. Нет идеальных людей. Абсолютно про любого родителя можно сказать, что он плохой.
Если мы говорим с позиции, что родитель должен, то формируем у него чувство вины. Это шаткая позиция. Когда я говорю, что нужно делать все по закону, а остальное – как хочешь, то родитель может нехорошо себя вести по отношению к ребенку.
Но если мы говорим: «Эй, родитель, ты должен любить ребенка», то это создает классическую проблему работающей женщины, у которой при этом есть семья, особенно если ребенку 2-3 года. Она живет в постоянном чувстве вины. И хорошо ли ей будет, если мы говорим, что ты должна заниматься детьми, потому что от женщины зависит атмосфера в доме?
Многие переживают это очень тяжело. И это тяжелое переживание создали мы, убеждая родителя, что он (она) что-то должен. Фактически мы создаем основание для чувства вины. А стоит ли так делать? Большой вопрос, не думаю, что на него есть хороший и простой ответ.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: CityDog.by.