что нельзя видеть детям
«Опасно для жизни»: как правильно ставить запрет ребёнку
В отношениях взрослого и ребёнка всегда есть неравенство. Оно появляется из-за того, что у взрослого больше ресурсов — финансовых, социальных и психологических. С помощью них взрослый может делиться с подростком своим опытом и аккуратно направлять его, рассказывать про правила и нормы, а может подавлять — запрещать и наказывать.
Что такое запрет и как он влияет на ребёнка
Запреты — директивная мера, в которой часто есть место мнению только одной стороны. Из-за дисбаланса власти между взрослым и ребёнком этим единственным мнением оказывается мнение родителя. Такой запрет лишает ребёнка выбора и забирает у него возможность научиться быть независимым и ответственным.
Подростки старшего возраста (примерно с 15 лет) уже принимают много самостоятельных решений: в какой университет поступить, в каком городе жить, с кем дружить, а с кем расстаться. Строгие запреты могут разрушить их веру в то, что они способны принять собственное решение. Часто родители сами требуют от подростков сделать важный выбор и «быть взрослыми», но при этом не доверяют и контролируют их действия. Это дезориентирует: дети не понимают, какая у них сфера ответственности. Строгие запреты могут привести к четырём вариантам развития событий:
Методистка в благотворительном фонде «Шалаш» и преподавательница в сфере дополнительного образования
«„Травма убежища“ возникает, когда те, от кого ребёнок надеялся получить поддержку и защиту, отвечают непониманием и враждебностью. Тогда нарушение правил и последующее наказание могут работать как самосбывающееся пророчество: „Я буду нарушать правила и получать свою долю наказания, потому что все и так от меня этого ожидают, так зачем мне вести себя по-другому?“»
Во всех описанных выше случаях безопасность ребёнка — а это главная причина ввода строгих запретов — либо временная, либо только видимая. На деле подросток продолжает жить своей жизнью, только уже в секрете от родителей. Это нормально — иметь своё пространство и дела, но иногда ситуация может выйти из-под контроля и начать угрожать жизни ребёнка. В случае существования строгих запретов ребёнок будет бояться наказания и постарается справиться самостоятельно, но, к сожалению, это не всегда бывает возможно.
Альтернатива запретам
Запреты редко работают и, более того, вредят подросткам. Тем не менее родителям нужно каким-то образом показывать, что нормально, а что — нет. Для таких целей можно использовать правила. Они необходимы, чтобы создать безопасное пространство для всех его участников: взрослых, детей и подростков.
Те же запреты намного эффективнее формулировать как правила. Например, «Дома мы не ругаемся матом, потому что мне (или нам) некомфортно слышать такие слова». По сути, это то же самое, что «никогда нельзя ругаться матом», но звучит как условие, договорённость, которой вы предлагаете следовать своему ребёнку. Такой способ донесения правил эффективнее, потому что:
Руководительница проекта «Шалаш.Спот» — безопасного пространства для подростков в торговом центре
«Правило само по себе не является запретом: оно скорее обозначает какие-то рамки, в которых есть задумка и смысл. Для подростков старшего возраста строгие запреты не работают, потому что у них есть своё мнение. Когда мы в „Споте“ сталкиваемся с подростками, которые нас не слышат, мы понимаем, что, скорее всего, в детстве они сталкивались с большим количеством запретов и сейчас так выражают свой протест. Единственный способ научить подростков действовать по-другому — это регулярное повторение правил и объяснение, почему они существуют».
Что же делать родителю
Родители часто используют запреты, чтобы «подстелить соломку» и удостовериться, что с ребёнком точно ничего не случится. Дело в том, что иногда пережить неудачу или болезненные отношения намного полезнее для молодого человека, чем не переживать их вообще. Это помогает научиться новому без помощи взрослого и обрести самостоятельность, которую так хотят воспитать в подростках родители. Так что же может сделать родитель, если вы хотите обезопасить ребёнка от непоправимой ошибки:
Главный способ защитить подростка от психологических и физических опасностей — это построить с ним такие доверительные отношения, чтобы в любой ситуации он в первую очередь обращался за помощью к родителям, а не пытался выбраться из неё сам. Для этого нужно говорить не только о том, чего делать нельзя, но и том, что можно: например, просить о помощи вне зависимости от ситуации.
10 вещей, которые никогда нельзя делать при детях
Практикующий психолог рассказал, как не следует себя вести в присутствии ребенка.
«Как так вышло, что мой взрослый сын стал копировать поведение своего отца, моего мужа, с которым я разошлась почти пять лет назад? — спрашивает моя приятельница. — Я случайно стала свидетельницей ссоры моего мальчика с девушкой. Он ее обзывал теми же словами, что и его горе-папаша — меня. Долго не могла прийти в себя. Стала вспоминать всю жизнь от рождения сына и до сегодняшнего дня. Когда Артем был совсем маленьким, мы с мужем постоянно ссорились. Один раз он даже поднял на меня руку. Тогда простила, хотелось сохранить семью. Потом сын видел сплошные бесконечные пьянки. Теме не нужно было показывать фильмы о вреде алкоголя и курения. Он видел, как эти пагубные привычки разрушают любимого человека. Почему же в 17 лет я застала сына с сигаретой?»
Оказывается, многие родители сталкиваются с подобной ситуацией. Они стараются привить детям одно, а сыновья и дочери, повзрослев, забывают все советы и уроки взрослых, и выдают поведение, в котором родители узнают себя — но в худшем виде. А все потому, что родители позволяли в общении с детьми много лишнего.
Борис Седнев
детская психология
Клинический психолог, руководитель Психологического центра Седневых
«Малоэффективно, а зачастую бесполезно вдалбливать ребенку какую-либо информацию, например, о вреде курения или распития спиртного, если вы сами все это делаете, — замечает Борис. — Также вы никогда не сможете привить сыну или дочке желание учиться, если сами всю свою жизнь ненавидели этот процесс. Скорее всего, бессознательно дети считывают истинное отношение родителей».
Если вы не готовы к переменам и не хотите работать над собой, то запомните хотя бы некоторые табу в воспитании детей.
«Когда речь идет о том, чего нельзя делать при ребенке, не надо упускать возрастные и индивидуальные особенности, — говорит психолог. — Дети разного возраста по-другому могут реагировать на одно и то же замечание взрослого. Также стоит обратить внимание на то, что в одной и той же семье при одинаковом подходе к воспитанию вырастают совершенно разные дети».
10 вещей, которые нельзя делать при детях
Обижать близких ребенка
Обсуждать других людей за глаза — кто же этим не грешит. При ребенке плохо говорить о его родственниках и друзьях — грубейшая ошибка. Не заставляйте малыша становиться свидетелем домашних разборок. Поссорились с мужем, бабушкой — не втягивайте ребенка в выяснение ваших отношений.
Если вы будете постоянно твердить малышу, какой у него плохой отец, только выроете себе яму и испортите ребенку жизнь. Без положительного образа мужчины вырастет закомплексованный и обиженный человек. Папа и дедушка — это авторитеты. Если критикуете домочадцев, то взвешивайте каждое слово.
Также нельзя во всех конфликтах быть только на стороне своего чада. Например, родители часто нападают на учителей, не разобравшись в проблемной ситуации. В дальнейшем у ребенка складывается мнение, что все вокруг — дураки. Как же таким детям приходится трудно, когда они начинают понимать, что мир не будет вертеться вокруг них.
Обвинять ребенка
Отдаление ребенка от родителей часто происходит из-за фраз, которые мамы или папы произносят либо сгоряча, либо в целях манипуляции. И то, и другое плохо. Никогда и ни при каких обстоятельствах не говорите при сыне или дочери: «Я тебя ненавижу», «Ты мне всю жизнь испортил», «Я больше люблю твоего братика/сестренку», «Если бы не ты…», «Мы тебя больше не любим», «Мне стыдно за тебя», «Ты позор нашей семьи», «Я тебе лучшие годы отдаю, а ты…», «Оставь меня в покое» и т.д.
На самом деле мало кто задумывается о реальной силе воздействия подобных слов. Не отгоняйте от себя малыша. Не показывайте, что он вам в тягость, что вы устали от общения с ребенком. Таким образом вы лишаете его счастливого детства. Ребенок начинает задумываться над тем, что его не любят, что нет смысла обращаться за помощью к родителям. Такая установка сохраняется уже во взрослой жизни. Не ждите поддержки и защиты у сына или дочери, которых вы отталкивали, когда те были маленькими.
Унывать
«Сынок, у тебя все получится», «Я в тебя верю», «Ты самый лучший», «Скоро у нас будет много денег, и мы обязательно тебе купим то, что ты хочешь». Вы должны мыслить в присутствии ребенка только позитивно, нельзя придаваться унынию, впадать в депрессию. Кто так не считает, посмотрите экранизацию автобиографического романа писателя Ромена Гари «Обещание на рассвете». Действие разворачивается в провинциальной Польше, где одинокая женщина воспитывает единственного сына. Семья постоянно терпит насмешки и издевательства от окружающих. Кто бы мог подумать, что этот мальчик в нелепой девчачьей шубке сможет сделать головокружительную карьеру и стать дипломатом и известным писателем. Материнская любовь и поддержка помогли главному герою поверить в собственные силы.
Как объяснить ребенку, что нельзя
«Сколько ни говорила ему, что прыгать с лестницы опасно, все без толку! Похоже, он вообще не чувствует опасности. А если меня рядом не будет, что тогда»?
Это распространенная ситуация среди детей трех-четырех лет. Они пробуют все, стремятся залезть на самую высокую ветку, им все интересно: как устроены электрические приборы, почему кастрюля горячая и как это — «будет больно».
Родители устанавливают категорический запрет — «нельзя». Иногда пытаются объяснить: «Нельзя, потому что опасно, будет больно». Однако маленькому ребенку с небольшим жизненным опытом сложно понять, что значит «опасно» и «больно».
Однако маленькому ребенку с небольшим жизненным опытом сложно понять, что значит «опасно» и «больно».
Укутанного ребенка сажают в машину, на которой отвозят в детский сад. Там передают в руки воспитателю. Ребенок не успел даже понять, как он из одного места оказался в другом, не успел перестроиться, освоиться. По дороге в детский сад он мог посмотреть на небо, понюхать цветы, потрогать руками снег, и даже попробовать его на вкус. Из этого складывается его жизненный опыт. Оберегая ребенка от всего, родители не дают ему экспериментировать, получать знания о мире опытным путем.
Чего боятся родители
Родителей на чрезмерную опеку толкает повышенная тревожность: ребенку хочется дать самое лучшее, оградить от всех бед, передать жизненный опыт. Чтобы только малыш не страдал, чтобы только не столкнулся с жестоким внешним миром. Чтобы подольше оставался маленьким.
Жизнь грудничка полностью зависит от взрослых. Период до года — это время симбиоза ребенка с мамой, ведь он еще не умеет говорить, не понимает свои желания и потребности. Все, что он чувствует, — что ему очень плохо. Он еще не знает, что значит больно, холодно, страшно. Все это угадывает мама.
Мокрые штанишки — заменить, хочет есть или пить — накормить и напоить, устанет — уложить спать. Мать интуитивно чувствует потребности ребенка, это ее миссия на первом году материнства, и может их все удовлетворить.
Время идет, малыш растет, становится на ножки, а вот уже начинает бегать, говорить. Теперь он сам может сказать, что ему нужно, в пределах возраста позаботиться о себе. Однако это серьезное испытание для мамы. Ребенок уже не нуждается в ней так, как прежде. Возникшее чувство ненужности очень болезненно для любой матери. Малыша нужно немножко отпустить, немножко довериться ему, дать немножко больше свободы. Но как сложно это сделать! И мама бессознательно стремится сохранить ребенка в том самом беспомощном возрасте, когда он всецело зависел от нее. Она не видит его растущие способности. Для нее он все еще грудной ребенок.
Малыша нужно немножко отпустить, немножко довериться ему, дать немножко больше свободы. Но как сложно это сделать!
Некоторым мамам не повезло в детстве ощутить любовь и заботу, в которой они нуждались, будучи маленькими. Они пытаются дать ребенку то, чего не было у них. Они нуждались, они знают, как это плохо, когда мама не чувствует, не понимает, не защищает. Вот и начинают чувствовать, понимать и защищать уже своего ребенка, заботясь о нем, словно о себе самой в детстве. Только перед нами совсем другой человек, с другими потребностями. Что у мамы было в дефиците, у ребенка получается в избытке.
На чрезмерную опеку толкают стереотипы, которые касаются «хорошей матери». У «хорошей мамы» ребенок никогда не падает, не успевает проголодаться, не мерзнет. Она всегда рядом, она читает его мысли, она дает ему все и даже больше. Желание быть хорошей, идеальной матерью часто также приводит к тому, что мама бежит на три шага впереди ребенка. Это как в известном анекдоте, когда мама зовет ребенка домой с детской площадки:
— Нет, ты проголодался.
Как устанавливать правила и запреты
Чтобы ребенку стало понятно, почему нельзя трогать те или иные предметы, совершать определенные действия, нужно объяснять. Электричество, огонь — это очень нужные вещи. Но с ними нужно обращаться осторожно. Если не соблюдать правила, то может ударить электричество, обжечь огонь. Если мама и папа не будут соблюдать правила обращения с огнем, он обожжет и их тоже. Есть правила и запреты для всех, а не только для детей.
Наказания — бессмысленны. Если ребенка наказывать, когда он пытается дотронуться до горячей плиты или прикоснуться к розетке, то опасность будет ассоциироваться у ребенка с родителем. Франсуаза Дальто приводит в пример своего сына, который после удара током из розетки сказал: «Там папа». А потом еще долго показывал на розетку и говорил: «Папа там». То есть ребенку кажется, что это его не ток ударил, а папа. Ведь это он приказывал не трогать розетку, вот и наказал за нарушенный запрет.
Покажите, как нужно и можно. Ножницы можно трогать, аккуратно. Это значит сесть за столик рядом с мамой и без лишних резких движений отрезать кусочек бумаги. Когда отрезал, нужно положить ножницы на место. Теперь снова можно бегать. Мама и папа тоже режут аккуратно, ведь они острые. Мама и папа тоже могут порезаться, им тоже будет больно, если они не будут обращаться с ними осторожно. Мама уже много раз резала ножницами, она знает, как с ними обращаться, поэтому она посидит рядом и подскажет, как правильно.
Ребенок получил опыт обращения с острым предметом, он понял, как его использовать, он понял, что взрослые обращаются с ним так же, что правила есть для всех. Мама и папа рядом чтобы помочь ему, а не наказать и запретить.
Дайте ребенку прожить ситуацию самостоятельно в облегченном виде. Многие дети очень не любят теплую одежду. Родители кутают их, боясь, что ребенок простудится и заболеет. Каждая просьба надеть шапку или теплое пальто сопровождается истериками. Однако если бы ребенок мог выйти в прихожую или на балкон без одежды хотя бы на несколько минут, он бы понял на своем опыте, что без теплой одежды может быть холодно. Он бы замер, забежал в дом, отогрелся. Тогда мамины слова «Ты замерз, потому что на балконе холодно. Поэтому я просила тебя надеть куртку» приобретают конкретный смысл.
Что самое главное в поведении родителей
Ребенок не раз будет проверять границы на прочность, такая задача его возраста — испытать маму и папу. Поэтому правила должны быть едиными и постоянными. Если что-то нельзя, то это не разрешит ни мама, ни папа, ни бабушка, ни тетя. Это нельзя ни сегодня, ни завтра, ни через неделю.
Мама должна транслировать постоянство и предсказуемость, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности. Если сегодня ребенок подошел к розетке — мама на него накричала, завтра — молча оттащила, а послезавтра — залепила скотчем и не обращает внимания, то ему непонятно поведение мамы, ее реакция каждый раз разная. Как мама может защитить от внешнего мира, если она сама не знает, чего хочет?
Правила должны быть едиными и постоянными. Если что-то нельзя, то это не разрешит ни мама, ни папа, ни бабушка, ни тетя. Это нельзя ни сегодня, ни завтра, ни через неделю.
Словом «нельзя» рекомендуется обозначать запреты, которые обеспечивают безопасность ребенка. Их не должно быть много. Все остальные запреты (пойти на улицу, съесть конфету) следует переводить в форму «можно, но не сейчас».
Родителям нужно терпение. Не нужно тешиться надеждой, что с первого раза малыш все поймет. Придется повторять спокойно, ласково, но понятно и твердо какое-то время. Для каждого ребенка это время свое. Родителям понадобится вся любовь к ребенку, вся настойчивость и внутренняя сила.
Две вещи, которые нельзя позволять делать ребенку
Дети быстро улавливают моменты и ситуации, определяют границы дозволенности, разрешенные родителями. Слишком сердобольные мамы и папы разрешают детям вести себя порою даже безобразно, ссылаясь на то, что ребенок вырастет и сам поймет что хорошо, что плохо. Однако, пребывать в таком радужном заблуждении не стоит. Привыкнув помыкать родителя и добиваться выполнения их желаний, дети легко переступают границы дозволенного.
Конечно, никто не говорит о постоянных запретах, но ребенку, все же, необходимо устанавливать границы, за которыми их ждут порицания и наказания. Есть вещи, которые нельзя разрешать совершать детям ни при каких обстоятельствах, и ни в каком возрасте.
Бить родителей
Многие родители не придают должного значения этому факту, если ребенок еще небольшой, считая, что так он безобидно выражает свое несогласие с действиями взрослых. Однако, это попустительство не пройдет бесследно и для ребенка, и для родителей. Если малыш усвоил, что родители допускают к себе такое отношение с его стороны, он будет их бить при любом случае несогласия. И где гарантия, что это не войдет у него в привычку, когда он станет подростком, а затем и взрослым человеком.
Большинство детей взрослея, перестают так поступать, понимая, что это и некрасиво, и недостойно. У некоторых вырабатывается даже чувство вины перед родителями за свои неблаговидные поступки. Но, есть и другие, которые добиваются своего только с позиции силы. Им разрешали так вести себя в детские годы, почему же нельзя этого делать теперь? Такие дети могут бить своих родителей на протяжении всей жизни, выколачивая из них материальные блага. А ведь в этом львиная доля вины самих мам и пап. В свое время они не считали нужным объяснить малышам границы дозволенного отношения с взрослыми.
Не позволяйте агрессивно настроенным детям даже замахиваться на себя. В конечном итоге это может привести к их необузданной агрессии и избиении вас во взрослом возрасте.
Манипулировать родителями
Дети быстро приспосабливаются к любым ситуациям. Если им позволить собой манипулировать, то будьте уверены, что они не преминут этим воспользоваться. Ребенок, интуитивно нащупав тонкие душевные струнки родителей, начинает использовать это в своих корыстных целях. Они используют любовь мамы и папы к ним, их чувство вины по отношению к малышу, и даже родительские амбиции.
Даже в том случае, если родители бдительно следят за поведением своих чад, и, казалось бы, никогда не идут у них на поводу, изобретательные дети все равно придумывают определенный вид манипуляции, который может сработать безотказно. Видя, что мама пришла с работы усталая, они предлагают вымыть посуду или полы, пока мамочка отдыхает. Взамен они требуют покупку новой машинки или куклы.
Если вы поддаетесь на такую провокацию, то ребенок будет прибегать к ней постоянно. Когда дети взрослеют, то растут и их желания. Если малыш просит купить новую машинку, то став подростком будет требовать деньги за оказанную им родителям помощь. Став взрослым человеком, будет настаивать на передаче в его распоряжение автомобиля или переоформления квартиры на его имя. И совсем не факт, что добившись желаемого, он не отправит родителей в дом престарелых, или подселит к кому-нибудь из родственников.
Такое развитие событий не всегда происходит и в семьях, где дети манипулируют родителями. Тогда они переносят элементы манипуляции на своих друзей, супругов или собственных детей.
Если маленький манипулятор начинает очередной торг, то родителям следует оценить ситуацию: а вдруг он предлагает дельный вариант решения вопроса. Если ребенок будет прав, то взрослым следует начать с ним диалог не в русле торга, а в формате обсуждения ситуации. Ребенок не всегда может заметить, что первоначально предложенный им вариант, родители высказывают, как собственное решение. Он с удовольствием с ними согласится, радуясь, что их мнения совпали.
Например, мама, задержавшаяся на работе и не накормившая вовремя ребенка, может предложить ему сходить в кафе и там поужинать. Он давно просил ее о походе в кафе, но в данном случае инициатором ужина становится мама.
Часто возникают ситуации, когда ребенок требует от мамы: «Если ты меня любишь, то купи мне новый ноутбук, как у многих ребят из нашего класса». И в этой ситуации можно найти разумное решение. Мама должна спросить у своего чада, что он подразумевает под выражением «если любишь», какое понятие в него вкладывает. То, что касается вопроса покупки требуемой вещи, то здесь нужно определить: насколько необходима для ребенка такая покупка. Если ему трудно обходиться без этой вещи, то пообещайте ему приобрести ее, как только появится материальная возможность.
Любые торги детей нужно пресекать в корне. Дети могут предлагать что-то сделать по дому, оказать помощь маме в покупке продуктов в магазине и их доставке домой. Однако, всегда стоит прояснять ситуацию, можно им сказать: «Если ты мне решил помочь, то делай это безвозмездно, а не в обмен на покупку тебе какой-то вещи. Не хочешь помочь, никто тебя не заставляет. Я куплю тебе эту вещь. Но мне неприятно, что ты заботишься обо мне в обмен на материальные блага».
Такие разговоры с ребенком не пройдут даром. В его детском мозгу отложится понятие, что помощь человеку не должна иметь под собой материальной заинтересованности.
Как обозначать ребенку границы дозволенного, не разрушая личность? — советы психолога
Приблизительное время чтения: 10 мин.
Оскорблять и игнорировать ребенка — это тоже насилие
Как психотерапевт я работаю с детскими воспоминаниями взрослых людей, нынешних родителей. На занятиях в группах я всегда спрашиваю: кого в детстве наказывали? Обычно руки поднимают от трети до половины людей, весь зал не поднимает руки никогда, ни при каком размере группы. То есть это поколение, в основном уже «не поротое», выросшее на основе более либеральных взглядов на наказания.
И хотя систематической порки в этих семьях не было — никого не пороли по субботам розгами, и никто из родителей, бабушек и дедушек не считал телесное наказание правильным, — тем не менее периодически «прилетало» почти всем. Поднимают руки в группах психотерапии не те, кого пороли регулярно (таких обычно 2–3 человека на группу), а те, кому доставалось, когда родители испытывали раздражение, когда мама была «в минусе», когда папа был выпивши, когда взрослые переживали сложные периоды своей жизни.
Получается, что примерно у половины нынешних родителей в «сундуке с наследством» есть нерегулярные импульсивные наказания. Скорее всего, эти наказания их родителями не поддерживались: может быть, они даже переживали, что наказывают детей.
Поколение же прародителей к наказаниям относилось лояльнее. Как рассказывала одна дама, бабушка ее била и приговаривала: «Я била обоих своих сыновей, и оба сейчас — доктора наук». Поскольку в традиционном сознании отношения в семье выстраивались в иерархическом порядке, то вопросы власти, наказания, воспитания решались совершенно однозначно. Нашим недалеким предкам даже представить было невозможно, что родители будут ходить на цыпочках вокруг маленького «свинтуса», а потом мучиться рефлексией и не спать ночами.
Это изменение, которому уже больше 70 лет, основывается, с моей точки зрения, на очень высокой ценности личности ребенка. Раньше детство видели по-другому, но после Второй мировой войны подход к ребенку в целом изменился. Сейчас выросло уже второе или третье поколение родителей, для которых личность ребенка — это самое ценное, что есть. Ребенок помещается в центр семейной системы, все внимание родителей обращено на детей. А если это единственный ребенок, он может стать «императором». Не будешь же наказывать императора!
Задача у нынешних родителей — пройти по «острию бритвы»: с одной стороны, нужно помочь ребенку раскрыться, с другой стороны, есть вероятность вырастить человека, который не чувствует границ дозволенного.
Если границы не выставляются в период дошкольного детства, то вырастет личность, которую никто ни в чем не ограничивал. Казалось бы, здорово: ребенок растет свободным и творческим. Но очень часто вырастает «пограничник» — человек, который все время провоцирует, исследует границы дозволенного.
Как ни странно, пограничную типологию могут породить два типа воспитания: очень жесткое, когда у ребенка совсем не было пространства свободы, и слишком мягкое, когда вообще не было границ и ребенок так и не разобрался, что можно, а что нельзя.
В семьях, где родители не могут поставить необходимые границы поведению ребенка, ситуации бывают разные: ребенок гораздо более упорный, чем мама; или мама с папой слишком увлеклись теорией о том, что никакую волю ребенка вообще никак нельзя подавлять; или это конфликт темпераментов; или у родителей включается собственный травматический опыт насилия.
Очень часто в голове у родителей самый настоящий «спам»: картина жертвенного материнства, где происходит полная подстройка под ребенка, под реализацию его желаний, которая начинается с младенчества и потом не заканчивается. Но ребенок обычно уже в возрасте до 3 лет понимает, что у мамы и папы тоже есть свои желания (хотя очень часто люди, став родителями, лишают себя права на свои желания). И есть люди, которые, в принципе, не способны останавливать несносное поведение маленьких детей, и тогда в подростковом возрасте все проблемы процветут пышным цветом.
Если родители не хотят наказывать ребенка, тогда нужно уметь устанавливать границы и иметь наготове множество вариантов реакции, когда ребенок эти границы нарушает. Границы помогают менять его поведение, но не разрушают его личность.
Я очень рекомендую познакомиться с так называемой «жетонной системой поощрения», которая может работать вплоть до подросткового возраста. Потом и эта система работать перестает, и тогда с ребенком нужно договариваться, как со взрослым.
Принцип жетонной системы поощрения в том, что ребенку подробно описывается желаемое поведение и назначаются некоторые бонусы. Ребенку очень важно понимать не то, за что его будут ругать, а что от него именно хотят родители. И это не торговля и не шантаж, это обозначение желаемого поведения, которое будет премировано.
Дети очень разные
Можно заметить: одному ребенку ори не ори, хоть линейки ломай над головой, выражаясь фигурально, ему все как с гуся вода, он совершенно не реагирует. А есть дети, которые замирают даже от чуть изменившегося тембра голоса. С таким ребенком стоит проговорить: «Знаешь, когда я ору, я тебя все равно очень люблю и очень за тебя переживаю». То есть объяснить, что этот крик — не сигнал опасности, а некое «кривое» проявление любви.
Лучше всего работает не наказание, а лишение поощрений, когда родитель говорит ребенку: «Ты сегодня уроки не сделал и не выполнил домашние обязанности, поэтому ты остаешься без планшета, без мультиков, без футбола».
Лишение поощрения — это не эмоциональное наказание в порыве гнева. Нынешние родители за каждый свой импульсивный шлепок или резкое слово в адрес ребенка обычно потом долго раскаиваются, даже ходят на психотерапию, мучают батюшек в церкви на исповеди. Они уверены, что ребенок — очень хрупкий, легко травмируемый человечек и уже одного шлепка достаточно, чтобы потревожить и даже дестабилизировать его нежную психику.
Получается некий «многослойный пирог». На уровне «сундука с наследством» — воспроизведении образцов родительских семей — у людей существует склонность к импульсивным наказаниям, а на уровне убеждений «в пироге» находится слой понимания, что наказывать и даже голос повышать на ребенка нельзя.
На практике в таких случаях, как правило, образуется гремучая смесь: современные родители наказывать не хотят, не могут, но поведение детей-дошкольников, а потом и младших школьников иногда такое, что если других инструментариев и навыков повлиять на ребенка нет, то родители просто вынуждены срываться на наказания. А потом еще страшно переживают.
Для ребенка это может выглядеть как сумбурная смена стиля воспитания: мама нашлепала, а потом прибегает в слезах просить прощения. Для современных родителей послевкусие наказания тяжелее, чем сам процесс: начинается длиннейшая рефлексия по поводу того, «как же она так могла — ребенка побила, какая она плохая мать». Многие родители не знают, что эмоциональное отвержение травмирует ребенка гораздо серьезнее. И, к сожалению, в копилке их опыта — и из семей, и из детских дошкольных заведений, и из летних лагерей — лежит практика наказания не только физического.
В психотерапевтических группах люди, которых в детстве не шлепали, часто поднимают руки в ответ на вопрос: «Наказывали ли вас по-другому, например эмоциональной дистанцией?» И эти люди часто оказываются травмированными гораздо серьезнее, потому что им было очень сложно принять молчаливую дистанцию и эмоциональное отвержение родителей. Это ведь тоже наказание, и часто гораздо более болезненное, чем импульсивный шлепок.
Мне хочется предложить родителям подумать: а что вы умеете, кроме того, как шлепнуть, в ситуации, когда ребенок вас «достал»? Можете ли вы расширить «желтую зону» — ту зону, где вы еще не шлепаете, но уже вышли из спокойного состояния, уже испытываете раздражение, а ребенок все еще не слушается? На самом деле это разговор не о наказаниях, а о способах управления и контроля, которые есть у родителей.
Чаще всего темой наказаний озабочены родители мальчиков и родители возбудимых детей с какими-то минимальными нарушениями. Обычно первый пик наказаний приходится на возраст 3–4 года — в этот период с малоуправляемыми моторными мальчиками разговоры не помогают.
А второй пик наказаний — это подростковый возраст, как ни странно. Когда это уже здоровые «лбы», иногда они выше папы и мамы, совершенно сформировавшиеся, тоже чаще мальчики (но и девочки могут иногда «зарваться»). Они провоцируют и демонстрируют абсолютную неподконтрольность. И тут родители часто применяют наказания, опять же скорее от страха и растерянности, чем намеренно.
Надо помнить, что бывают дети с высокой чувствительностью, впечатлительные, с тонкой организацией. Они могут быть и жутко возбудимые, но их точно нельзя наказывать физически.
И все же ребенка лучше шлепнуть, чем оскорблять или игнорировать. Другое дело, что ни до того, ни до другого доводить не надо — работа должна проводиться в зоне профилактики, а когда уже все дошло до края и средств управления нет, машина едет без тормозов.
Что делать, если ребенок ведет себя неправильно и его невозможно остановить?
Я рекомендую методику динамического наблюдения. Это практика прогнозирования собственной реакции и реакции ребенка. Стоит понаблюдать за собой и в течение двух недель записывать, в каких ситуациях, в какое время суток, в какие дни недели возникает нежелательная реакция? Какие существуют нормативные, то есть повторяющиеся, конфликты? Что их провоцирует? В какие моменты вы делаете то, что делать не хотели бы? Я рекомендую отмечать в календаре периодичность собственных вспышек гнева.
Есть родители, которые очень сложно «переносят» определенный детский возраст, и это специфично: кто-то трехлеток обожает, а кто-то от тех же трехлеток сходит с ума; кто-то договаривается с подростками на раз-два-три, а у кого-то с подростками постоянно режим «белого каления».
Календарь хорош тем, что можно познакомиться с собой настоящим и в сложных ситуациях перестать реагировать в обычной манере. «Я не выношу детское нытье, или какой-то определенный властный тон, или беспорядок в ванной». Любую ерунду можно не выносить вплоть до состояния потери контроля. Но это всегда имеет предысторию, и если ее раскрутить, вы перестанете попадаться в одну и ту же ловушку.
Обсуждать вслух эти ситуации с членами семьи — еще одна страховка. Когда мама или папа обдумывают случившееся, мощно растет зона осознанности, и тогда появляется запас времени от происшествия до тяжелой реакции на него. Обычно для нормальных, адекватных родителей двух недель достаточно, чтобы сделать далекоидущие выводы и начать избегать ситуаций, в которых они применяют наказания.
Конечно, невозможно сохранять спокойствие семь дней в неделю, 24 часа в сутки, но можно быть в основном спокойным. Важно, чтобы в голове не было идеала, как, например, параметры женской фигуры 90-60-90, со стремлением к которым некоторые женщины довели себя до анорексии. Это должно быть мотивирующим, а не дезориентирующим фактором, потому что слишком высоко поднятая планка демотивирует.
И еще: чтобы дети слышали, с ними надо говорить спокойным, твердым тоном, я называю это «твердый знак». Не голосом «Марьи Ивановны», кричащей воспитательницы из детского сада. В интонации не должно быть агрессии. Это должно быть спокойное, волевое утверждение, за которым стоит уверенность в том, что именно родители могут устанавливать правила и у них есть силы сделать это уважительно.
Почему ваш малыш так себя ведет и как на это реагировать? Ребенок слишком застенчивый или, наоборот, чересчур агрессивный, устраивает истерики или его мучают страхи, вдруг начал врать или воровать, и вам не удается справиться с этой проблемой? А всегда ли «сложное» поведение детей — это действительно проблема? Зачастую это признаки глубоких изменений, через которые проходит малыш на каждом этапе взросления.
Книга известного семейного психолога и мамы одиннадцати детей Екатерины Бурмистровой поможет родителям понять специфику каждого возраста дошкольника и стать более чуткими к изменениям, которые с ним происходят.