а что нельзя порадоваться
Почему мы не радуемся за других, когда они добиваются успеха
Одна из проблем заключается в том, что наш мозг воспринимает чужие победы как личные поражения — отсюда и рождается зависть. Вся наша жизнь — это конкуренция, именно поэтому наш мозг устроен подобным образом. Мы решили углубиться в этот вопрос, чтобы ты больше не съедал себя изнутри из-за непонятного чувства зависти.
1. Какие виды зависти существуют
Депрессивная зависть: «Я чувствую себя неудачником по сравнению с ним». Эта зависть возникает, когда кто-то из твоего близкого окружения добивается больших успехов. В этом случае ты можешь считать, что его успехи отражают твои неудачи. Проблема также заключается в том, что депрессивная зависть может породить неуверенность в себе, в собственных силах, озлобить человека.
Враждебная зависть: «Он этого не заслуживает, потому что недостоин». Когда один человек добивается успеха, то может возникнуть зависть, граничащая со злостью. Это чувство разрушительно для личности, ведь ты желаешь не добиться тех же высот, а того, чтобы твой знакомый потерпел неудачу. Если у этого человека случится провал, то ты можешь почувствовать себя гораздо лучше. В дальнейшем такие люди даже не обращают внимания на свои достижения — они живут лишь чужими провалами, муссируя их и получая удовольствие от того, как успешные люди терпят крах.
К сожалению, большинство людей страдают от депрессивной зависти и желают, чтобы их знакомые, добившиеся успеха, рано или поздно потерпели неудачу. Это как бы может уравнять их, и самое печальное, что они не думают о своем развитии, а мечтают лишь о провале других людей.
2. Кому мы завидуем
Как правило, мы завидуем тем, с кем можем себя сравнить. В эту группу входят коллеги, соседи, близкие родственники, друзья. Обычно зависть возникает в тот момент, когда один из этих людей добивается вершин, которые нам кажутся недосягаемыми по тем или иным причинам. Ты не позавидуешь человеку, который получил Нобелевскую премию, так как ваши возможности и интересы не лежат в одной плоскости. Зато позавидовать однокласснику, который в свои годы побывал во многих странах и открыл собственное дело — это легко.
Также одной из причин является то, что ты и люди из твоего круга общения начинали с одинаковых условий. И когда они добиваются успеха, тебя это как минимум удручает, и вот почему: у вас были одинаковые ресурсы, но твой «соперник» проявил себя намного лучше. Он оказался быстрее, умнее, нашел общий язык с теми людьми, с которыми не удалось тебе. Понимание того, что тебя обскакал равный, а то и человек, который был очень недооценен, приводит в отчаяние, а некоторых — в бешенство.
3. Как зависть влияет на личность
Как мы писали ранее, зависть приводит к тревоге, депрессии и стрессу. Ты считаешь, что другие люди обретают славу, становятся успешными незаслуженно, а к тебе все относятся предвзято, начальство не замечает заслуг, а в жизни все дается труднее, чем другим. В итоге есть риск того, что ты откажешься от конкуренции, ведь будешь считать, что все твои попытки не увенчаются успехом. Зависть уничтожает личность и в итоге может превратить тебя в озлобленного неудачника, который ненавидит всех и испытывает презрение к самому себе. Избавься от этого чувства, борись с ним, сфокусируйся на своей личности, собственных успехах и слабостях. И, работая над ними, ты никогда не узнаешь горечь поражения.
Как пережить чужой успех и научиться радоваться за других
Сказки и фильмы всегда кончаются одинаково: победа одного и поражение другого. А дальше идут титры и приятная музыка. А вот как жить дальше – не говорят. Ладно победитель – попьет две недели, отпразднует, и снова на работу. А что насчет проигравшего? И что, если этот проигравший ты? Или, допустим, второстепенный персонаж фильма, у которого от силы несколько слов? Обычно классические поверженные враги уходят в места, напоминающие отверстия в деревенских нужниках, и копят обиду, и ждут своего часа. Про второстепенных героев никто не вспоминает – они по определению серые. Но если хочешь жить долго и счастливо – необходимо научиться радоваться чужим успехам. Во всех сферах жизни. Это полезно не только для будущей командной работы, но и для будущих побед.
Проигравший – это человек, которому дали второй шанс. Он оказался хуже сейчас, но не в принципе. Не надо плакать и ныть: «Ну все. Я проиграл, я чмо, домой не пустят, женщины перестанут мной интересоваться». Это все проблемы твоего ограниченного мышления. Если тебя в чем-то опередили, победили, унизили, то, может быть, попробовать себя на новом поприще, обратить свой взор на другое поле деятельности? Постарайся поздравить оппонента и сосредоточиться на себе. Вообще, это очень благородно, когда поверженный враг находит в себе силы поздравить, а не бежит к тренеру плакать.
Или представим такую ситуацию: твой знакомый, не конкурент и не враг, а просто приятель, с которым вы ничего не делили, достиг успеха. Тоже ведь бывает завидно. Вообще причем здесь ты? У человека случился успех в кои-то веки, к чему ты сравниваешь вас двоих? Вы вместе начинали? Даже если так, ваши пути, наверное, разошлись – каждый идет своей дорогой. Ты пытаешься чего-то добиться, чтобы ему насолить? Ты тупой? Отстань от человека, ведь он тебе не помешает. Вы же не братья Даслеры, которые всю жизнь вставляли друг другу палки в колеса.
Конечно, достаточно трудно подбодрить кого-то другого, особенно когда у него все хорошо, а у тебя – плохо, и никто не жалеет. Но поставь себя на его место: неужели ты бы не хотел поддержки? По сути это инвестиция: оплати ее сейчас, и потом она вернется.
Авраам Линкольн однажды сказал: «Разве я не уничтожу своих врагов, сделав их своим друзьями?». Итак, если ты наберешься смелости и поприветствуешь чужой успех, то автоматически станешь частью команды победителя. Просто, когда активно приветствуешь победы других, невольно начинаешь восхищаться и подразумевать себя причастным. А когда перед тобой пример чего-то успешного и достойного, то у тебя невольно воспаляется самолюбие и появляется стимул добиться успеха самому.
Покупка квартиры в тихом зеленом районе в шаговой доступности от метро, продвижение по службе являются следствием тяжелой, усердной работы и, возможно, удачи. Вряд ли тут все решили связи, или так называемое хождение по головам.
Откуда связи у простого парня из Кременчуга? Просто он душевный, общительный и приятный человек. Как бы ты ни пытался себя переубедить, он симпатичен даже тебе. Пора уже людям понять, что некоторые преуспевают, просто хорошо выполняя свою работу, а не строя козни или занимаясь незаконной деятельностью. Прекрати оправдывать чужой успех скользящей шкалой: «Ну, если бы я тоже был сволочью и жополизом, то все в моей жизни было хорошо».
Еще раз заявляем с полной ответственностью: люди завистливые остаются барахтаться в своей собственной желчи. Их нельзя назвать успешными. Какой, к черту, успех, если их единственным мерилом является «лучше, чем у других», а стимулом – чужие удачи? Ну, достигнут они на бомбежной тяге поставленной цели, а счастья-то не будет.
И не забывай принцип «ты – мне, я – тебе». Ты поддержал – тебя тоже поддержат, не сомневайся. А если хочется побаловать тщеславие, то придется как следует поддержать, и тогда тебя поблагодарят. Как лауреаты «Оскара» на награждении. Люди с большим удовольствием вспоминают тех, кто их подбодрил и поддержал, а не тех, кто помогал делом. Видимо, чувствуют себя уязвленными. Ну, что ж сказать? Сволочи.
Порадуйся за человека. Что тебе стоит? Это ведь совершенно бесплатно, а тебя пригласят обмыть успех. А когда радуешься за человека, то и на душе хорошо.
Как научиться радоваться, даже если всё плохо
В ощущении счастья играют роль генетика и жизненные обстоятельства, но мы всё равно можем на него влиять, если научимся добывать радость из повседневных вещей. Разбираемся, как это делать и почему всё не так просто.
Эмоции и их важность
Чтобы научиться добывать радость, сначала нужно понять, как устроены эмоции.
Единой классификации эмоций нет, нельзя сказать, что одни из них плохие, а другие хорошие. Но их можно разделить на простые и сложные. Например, радость и злость — это простые эмоции, а тревога — сложная, потому что состоит из неуверенности и бессилия.
Постоянно радоваться — это ненормально. Эмоции — это реакции на стимулы, и радоваться, когда вам страшно, как минимум странно. Есть такое понятие — «гомеостаз», оно означает саморегуляцию организма, в частности, и в плане эмоций: организм стремится к равновесию. Поэтому нормально, когда спокойное настроение время от времени сменяется радостью, раздражением, грустью, эйфорией, гневом.
У каждой эмоции свое назначение. Негативные предупреждают об угрозах или вызовах, с которыми нам предстоит столкнуться. Страх может быть сигналом об опасности, а гнев — о нарушении границ. Позитивные эмоции — например, радость, безмятежность — улучшают память, помогают гибче мыслить и легче решать проблемы.
Счастье включает в себя переживание всех эмоций. Тем не менее если человек чувствует, что ему не хватает радости, вероятно, так и есть. Поэтому нужно учиться находить радость — в самых обычных вещах.
Когда «всё плохо»
У людей есть предвзятость к негативу, склонность сознания фокусироваться на плохом — потому что так проще разобраться в проблеме и решить ее.
Чтобы держать тот самый эмоциональный баланс, можно научиться смещать фокус. А это не так просто. На эмоции человека влияет его восприятие ситуации, которое может искажаться: кто-то склонен преувеличивать или преуменьшать значимость события, кто-то торопится с выводами, а кто-то принимает любые высказывания на свой счет. Вот из-за таких искажений эмоции могут не соответствовать ситуации.
Ситуация сама по себе нейтральная, но отреагировали все по-своему.
Ирина, 32:
— У меня было всё, что друзья и родители считали признаком успеха: муж, двое детей, работа издателем в Москве, частые путешествия, много знакомых.
Однажды меня пригласили выступить спикером на международной конференции книгоиздателей. Но вместо радости я почувствовала страх и стыд за то, что всех обманула. Мои достижения казались не такими уж значимыми, чтобы делиться ими с другими.
Потом я заметила, что меня не радуют мои маленькие достижения, что я замечаю только большие и сложные цели. Я постоянно бросала себе вызовы, а когда достигала их — не чувствовала того счастья, которого ожидала, расстраивалась и ставила перед собой новый вызов.
Я пошла к психологу и попросила помочь научиться радоваться любым достижениям и не чувствовать усталости и разочарования. Сейчас я понимаю, что просто убегала от грусти и просила научить меня не испытывать эмоции.
Я хожу на психотерапию, работаю с убеждениями, учусь замечать эмоции и жалеть себя. И мне всё еще трудно. Я привыкла, что можно просто взять и сделать — ну подумаешь, не хочется, но это ведь надо сделать!
Через полгода я стала больше ценить себя. До сих пор мне иногда кажется, что я плохой специалист, но я уже умею замечать это и поддерживать себя.
Существует много способов научиться радовать себя. Для удобства мы разделили их по сложности.
Легкий уровень: быстро и просто
Самые простые способы порадоваться — это купить что-нибудь на алиэкспрессе, съесть шоколадку или выпить вина. Проблема в том, что это ощущение радости от всего этого — мимолетное. Поэтому эти способы нельзя считать универсальными в борьбе с унынием или стрессом.
В том, чтобы съесть шоколадку или чипсы, нет ничего плохого. Но еда или алкоголь не должны становиться единственным источником радости. Как минимум потому, что это чревато алкогольной зависимостью или проблемами с лишним весом.
Олег, 30:
— Мои родители никогда не прислушивались к моему мнению. Например, однажды я хотел поехать в школьный лагерь с друзьями, но это шло вразрез с планами отца и мамы — они хотели поехать в отпуск, а меня оставить дома, «на хозяйстве». Я понимаю, что они хотели отдохнуть, но и мне это было нужно. В общем, договариваться не получалось.
В подростковом возрасте я пробовал бунтовать, но каждый раз всё заканчивалось скандалом. Со временем я сдался и начал жить по правилам родителей. Вот только чувство несправедливости никуда не делось, и я стал заедать стресс. Это было неосознанно — просто было приятно съесть бигмак после тройки в школе: я старался учиться хорошо, но неудачи с некоторыми предметами меня задевали.
Я не заметил, как к 18 годам у меня начались проблемы со здоровьем из-за лишнего веса. Родителей я начал избегать и поступил в университет в другом городе, но привычка заедать эмоции осталась. Когда я не получал зачет, я шел на фудкорд, а когда ругался с девушкой — мог съесть сет роллов. Я делал это на автомате и понял, что что-то идет не так, только когда не смог найти штаны по размеру в любимом магазине.
Я пришел на психотерапию по рекомендации кардиолога. Мне предложили поговорить с родителями, чтобы высказать всё, о чем я так долго молчал, и отпустить обиду. Я отказался, но решил написать родителям письмо и рассказать о своих переживаниях. Письмо не нужно отправлять, главное — высказать то, что беспокоит, а не держать в себе.
Это тогда был первый и важный шаг для меня — признаться, что у меня есть негативные эмоции, которые я избегаю и автоматически заедаю.
Еще один легкий способ порадоваться — собрать в одном месте то, что нравится. Это может быть лист приятных занятий, сувениры, открытки или подборка фотографий с приятного события. Можно собрать всё в коробку и просматривать в моменты грусти.
Анна, 30:
— Я заметила, что меня радуют только яркие события, например, прыжок с парашютом — а мелочи больше не приносят удовольствия. Попыталась вести дневник эмоций, но по факту постоянно избегала этого, потому что думала, что вести перепись эмоций — это «удел слабых». Получилось странно: я хотела заполнять дневник, но при этом всегда находила предлоги не делать этого.
В какой-то момент мне перестало быть весело даже на американских горках. Было просто «ну не плохо», хотя я всегда испытывала восторг от аттракционов. Потом я поняла, что у меня нет никакого другого желания, кроме как свернуться калачиком, лежать и никого не видеть. Всё вокруг казалось обычным, «не плохо и не хорошо», я не могла по-детски радоваться или грустить.
Тогда я начала фиксироваться на тех событиях, которые радовали меня раньше. Например, я стою на балконе, светит солнце, и я вспоминаю, как когда-то такие моменты делали меня счастливее. И вот я понимаю, что сегодня такой же хороший солнечный день — и мне просто хорошо от этого.
Я осознала, что в моей жизни есть счастье, просто со временем стало некогда обращать на это внимание. Работа, дом, дети… Я и правда уставала, только не физически, а морально.
Теперь если я, например, иду по улице и чувствую, что ничего хорошего в моей жизни нет, я начинаю искать что-то интересное вокруг. Вон воробей скачет — присматриваюсь к нему и понимаю, какой он прикольный. В моменты, когда я грущу и чувствую себя самой несчастной на свете, я вспоминаю, как радовалась веселому дню на работе или когда соседка угостила меня пирогом.
Как-то меня осенило, что надо собрать все эти моменты в одном месте, как сундучок с сокровищами из детства. Теперь у меня есть коробка с открытками, фотографиями, канцелярией, наклейками из кофейни, которые я периодически перебираю, чтобы порадовать себя.
Средний уровень: внимание к эмоциям
Наблюдать и анализировать эмоции сложнее, чем есть чипсы, но с помощью этого навыка можно добывать радость даже из мелочей. Любые приятные эмоции важны, главное — научиться их замечать.
Оля, 29:
— На Новый год мне подарили ежедневник «Счастливый год». В нем были разные задания вроде «прогуляйтесь по парку», «займитесь творчеством», «вспомните о своих мечтах». А еще там была графа «Сегодня меня порадовало», которую нужно было заполнять регулярно. В первый день я честно вписала в эту графу «ничего». Ну а что, обычный день, ничего плохого не произошло, но и «вау» тоже не было.
Через месяц я посмотрела в ежедневник и поняла, что за всё это время ни разу не заполнила графу с ежедневными радостями. Я тогда спросила у друзей, как радуются они, и попробовала делать то же самое, но не испытывала того же восторга. К примеру, попробовала рисовать карандашами, но чувствовала себя глупо. Я испугалась, что меня ничего не радует, и записалась к психотерапевту.
Мне предложили вспомнить самое радостное событие из жизни и повторить этот опыт. Первым на ум пришло воспоминание о затяжном дожде в деревне и прыжкам по лужам. И вот картина: на улице ливень, я пробую ребячиться, но восторга — никакого. Чтобы разобраться с эмоциями, я начала наблюдать за собой и записывать, что меня радует. Получилось что-то вроде «Сегодня было классно, когда пошел дождь и я спонтанно пошла за кофе без зонта».
Через месяц наблюдений и анализа я поняла, что меня радуют не дождь и лужи, а спонтанность в действиях. Тогда я решила идти навстречу сиюминутным желаниям: готовила что-нибудь без рецепта, срывалась в незапланированные путешествия, записалась на курсы бариста.
Родители пытались меня упрекать в легкомысленности, но я дала им отпор. Помню, я разозлилась на них и всё высказала. Поняла, что мне даже играть толком не давали — мол, это пустая трата времени. Из-за этого мне было сложно получать удовольствие от жизни.
Сложный уровень: поставить себя на первое место
Если у человека нет такого опыта, то вряд ли получится сразу взять и применить этот совет. И это нормально.
Думать о себе больше, чем о других, — непросто. Часто это принимают за эгоизм. Для начала, опять же, можно понаблюдать за собой. Это поможет понять, в каких случаях желания других оказываются выше, чем свои.
Катя, 22:
— У меня тревожные родители: они переживают, когда у меня нет настроения, и регулярно спрашивают, почему я невеселая. Особенно боится мама: ей кажется, что у меня депрессия. Потому что если депрессии нет, то я должна радоваться и крутить колесо Олега Газманова.
Поначалу я пыталась объяснить причины спокойного или грустного настроения: к примеру, устала в школе. Но такие объяснения маму не успокаивали. Приходилось отвечать на дополнительные вопросы и доказывать, что у меня нет суицидальных мыслей. Иногда я объясняла, что дело в оценках, но родители отвечали, что это мелочь, которая не стоит переживаний. Приходилось поддакивать и имитировать радость.
Я стала притворяться, что всё хорошо, и однажды разрыдалась на уроке без причины. Школьный психолог предложила обсудить это. Я объяснила, что с хорошими эмоциями удобно — все вокруг считают тебя классной и не лезут с расспросами, но иногда мне очень сложно притворяться.
Сейчас я знаю, что это родителям надо работать над своими эмоциями, а не заставлять меня радоваться, когда им хочется. Я учусь отказывать и стараюсь думать о себе. Это очень сложно, особенно с мамой. Но прогресс уже виден.
Еще один способ из продвинутого уровня — найти приятное занятие. Это непросто хотя бы потому, что многие элементарно не привыкли к такому. А еще человеку сложно найти время на себя, когда у него есть дети, работа и другие дела.
Часто с первого раза не получается понять, что нравится и чем заняться. Тогда с этим могут помочь и ведение дневника, и наблюдение за собой, и перебор разных вариантов. А если ничего не выйдет — ну и ладно, зато вы попробовали. Это нормально, если у человека нет хобби.
Александра, 34:
— Дочке 8 месяцев. Никогда не думала, что у меня не будет времени на то, чтобы спокойно попить чай, посмотреть сериал, принять ванну. Мы с мужем живем в другой стране, поэтому родители не могут помогать нам смотреть за ребенком. Может, поэтому они активно стараются «поддерживать» нас по скайпу. Советы такие себе: «спи, когда ребенок спит», «спите по очереди», «пусть хотя бы один высыпается». Мои «любимые» рекомендации — «ну положи ты ее, да иди в ванную, поорет, ничего страшного» и «ты слишком зациклена на ребенке, найди себе хобби». Я помню, как взорвалась от злости, начала рыдать и кричать на родителей, когда в очередной раз такое услышала.
Думать о себе было сложно. Со временем я поняла, что тут надо как в самолете: сначала «надеть маску на себя, а потом — на ребенка» — и стала просить больше помощи у мужа, чтобы у меня была хотя бы пара часов в неделю на себя. В это время я пыталась сидеть в интернете, принимать ванну, ходить гулять. Но я постоянно думала о муже с дочкой и не могла расслабиться. Потом пробовала рисовать в наушниках, но это тоже не помогало. Я даже взяла спицы и пряжу для вязания, но бросила через неделю.
Иногда сложно вернуться к позитивным эмоциям. Если человек понимает, что его не радует даже то, что раньше гарантированно приносило удовольствие, это может быть поводом обратиться за помощью к специалисту.
Протодиакон Андрей Кураев. Грех — это вред, который я наношу себе самому
– Отец Андрей, в начале нашего разговора хотелось бы задать общий вопрос: грех – это болезнь души, как сегодня объяснить современному человеку, что греху подвержены все люди, что нет плохих и хороших людей?
– Прежде всего, стоит сказать, что понятия «грех» и «преступление» вовсе не являются синонимами. И поэтому определение греха или напоминание о том, что именно является грехом, надо искать не в Уголовном кодексе.
Грех – это прежде всего вред, который я наношу себе самому. Современный человек кое-что понимает в этом лучше, чем былые поколения. Например, сегодня люди прекрасно понимают, что бывают грехи против своего тела: слишком хорошее питание или слишком долгое восседание перед телевизором, неподвижный образ жизни и тому подобное.
Но так же, как можно навредить своему телу – причем до поры до времени тело будет очень радоваться тому, что ты ему вредишь, – точно так же можно навредить своей собственной душе.
И отсюда вывод: нам остается только выяснить, есть эта самая душа или нет. Здесь, конечно, пусть каждый сам решает. Можно считать себя просто функцией каких-то биохимических реакций, которые происходят в организме, и полагать, как материалисты XIX века, что мозг вырабатывает мысль, так же, как печень вырабатывает желчь. Но человек более внимательный к себе самому и просто уважающий сам себя, наверное, заметит, что есть в человеке такой орган, который болит, когда всё тело здорово. Бывает, что-то во мне радуется, несмотря на печальное состояние организма, или наоборот.
То есть если человек позволит себе расширить свой опыт, опыт самопознания до того, чтобы включить в перечень своих состояний не только пересказ своей истории болезни из поликлиники, если он поймет, что биография – это не только история тела или профессиональной карьеры, что есть еще история души со своими плюсами и минусами – вот тогда уже можно перейти к теме, собственно, о грехе.
Грех – то, что отравляет мою душу, мешает мне быть вполне человеком. Конечно, сразу скажу, что есть в Православии очень высокое понимание греха: грех – это все то, что мешает мне быть Богом. Знаменитая фраза Евангелия: «Я сказал: вы – боги, и сыны Всевышнего – все вы» понимается по-разному в христианской традиции и в модном ныне неоязыческом оккультизме. Если для оккультистов эти слова Христа – диагноз, то для христиан они – мечта. Диагноз констатирует то, что есть, а мечта говорит о замысле.
Так вот, у Бога есть замысел о человеке, Бог хочет сделать нас равными Себе. Удивительные слова Василия Великого: «Человек – это животное, получившее повеление стать Богом». И, значит, есть только один грех – нежелание стать Богом, нежелание святости, попытка уклониться от этого потрясающего дара, который Господь приносит.
Грех вредит мне самому, в частности, замыкает мои горизонты, ограничивает мой собственный опыт. Я мог бы быть иным, и Господь хочет, чтоб я стал иным, но я не решаюсь. Мне не хватает духа, чтобы стать по-настоящему другим. Слабость воли, слабость духа – это и есть, наверно, самый страшный грех, в том числе перед самим собой – боязнь попробовать стать радикально другим.
Есть один человек в моей жизни, он много для меня значит потому, что он был первым в моей жизни семинаристом, принявшим монашеский постриг в Троице-Сергиевой лавре. Я, тогда еще только мечтавший о семинарии, был на его постриге, мы вместе это переживали, сейчас он на Афоне, и вот однажды он сказал мне: «Ты знаешь, у меня только одна мечта в жизни есть, один повод для молитвы… Меня же в Лавре и кормят и одевают… Просить Бога мне остается лишь об одном – чтобы Он хотя бы раз в жизни дал мне по-настоящему понять и пережить то, о чем мы молимся на каждой службе. К кому мы обращаемся, о чем? Не словами, не ради экзамена, а действительно пережить, что такое спасение, гибель, жизнь с Богом. Ничто в Церкви не мешает мне это пережить, кроме меня самого».
Так вот, если вернуться к различию греха от преступления. Я напомню классический и простой пример из книги Клайва Льюиса «Просто христианство». Он говорит примерно следующее: у меня есть машина, я порядочный водитель и гражданин, я соблюдаю правила дорожного движения, всегда исполняю все указания разметки, дорожных знаков и полиции. Означает ли это, что от меня не исходит угроза миру, что я никогда никого не убью? Как ни странно, нет, не означает.
Тут я прерву Льюиса и поспорю с ним. Есть очень важное правило движения по Москве, и оно очень антихристианское. Льюис о нем не знал, но я как скутерист, о нем все же скажу: чтобы байкер выжил в Москве, он должен исходить из радикально антихристианской позиции – в каждом пешеходе и водителе надо видеть клинического идиота, который в любую секунду способен совершить совершенно непредсказуемый маневр. Если ты исходишь из этого, то сам будешь ехать осторожненько – а вдруг там джигит выскочит на свой красный цвет? То есть: будешь подозревать в слабоумии других – выживешь сам, да и тем самым «другим» поможешь.
Но вернемся к Льюису. Дело в том, что кроме меня и «других», есть в безопасности движения еще и третий компонент – техническое состояние моей собственной машины. Если я за ней не ухаживаю, то рано или поздно у меня может заклинить педаль газа, а могут отказать тормоза. И тогда я, даже сопротивляясь всей душой и четко видя надвигающуюся катастрофу, не смогу ее остановить, потому что просто технически моя машина не способна совершить потребовавшийся спасительный маневр.
Точно так же и с душой: если я слишком разнежен, разбалован, то в какую-то минуту я могу перестать контролировать свои реакции, и, например, сорваться – на детях, на жене, на родителях-стариках, на соседях, сослуживцах, на пассажирах в автобусе. В какую-то решающую минуту всё в моих действиях даже помимо моей воли пойдет не так.
Меня в этом смысле, кстати говоря, пугает мода наших епископов говорить высокие слова про патриарха Гермогена, священномученика митрополита Филарета или патриарха Тихона. Слова правильные. Но смогут ли они сами, в нужную минуту выйти из своей позолоты и пойти против властей, отстоять христианскую, евангельскую, церковную правду?
Я не очень верю в то, что можно всю жизнь жить компромиссно, копить знаки почтения, уважения со стороны подчиненных и государства, расширять свои личные церковные владения, связи, а потом вдруг, в какую-то минуту решительно встать и сказать: «Царь, ты неправ». Чудеса всегда возможны, но возможность для чуда всё-таки сужается таким стилем жизни.
Есть слова, которые знает любой христианин: «Бог гордым противится». Но русский читатель Священного Писания, мне кажется, не совсем понимает, о чем идет речь. Дело в том, что слово «гордый» в греческом языке имеет очень интересный смысл: υπερηφανία. Приставка – «гипер», «сверх-», а корень – «фания», явление. Гиперфания по-русски – показушность. Вот тем, кто всегда стремится себя показать, выставлять, задаваке такому – Господь противится («По своему филологическому составу υπερήφανος означает человека, который себя чрезмерно показывает, т. е. который, обладая громадным самомнением, при всяком случае выставляет свою личность на первый план. Таким образом, υπερηφανία очень часто связана с внешней пышностью, роскошью. Отсюда наречие υπεριφάνως употребляется как противоположное по смыслу μετρίως» (умеренно, скромно) – С. Зарин. Аскетизм по православно-христианскому учению).
Так же, кстати говоря, и слово «лицемерие» – ипокрисис: «ипо» – под, «крисис» – суд. Лицемерие – это добровольная подсудность. Лицемер – тот, кто делает себя подсудным другим людям. Тем самым центр своей жизни он выносит вовне и живет на периферии своей же жизни. Он живет своими отражениями в чужих глазах, лайками и подобным… Вот таким людям Господь противится…
Любой человек, который не думает о внутреннем климате, забывает, что важней всего погода в доме, может однажды очень серьезно обмануться. Он сам себя считает героем, мужественным человеком, который способен на очень серьезные поступки, а когда пришла пора этот поступок сделать, оказалось, что бензин кончился. Как у тех самых дев из евангельской притчи: маслице прогорело. Жених пришел, а всё масло ушло куда-то на внешние, преждевременные эффекты.
– Человек может научиться следить за собой, отслеживать свои греховные какие-то действия?
– Должен. И не просто отслеживать, а заранее прогнозировать и воздерживаться от них. Это и есть, собственно, путь христианского восхождения.
– Если говорить о гордости, скажем – вот я запостила фотографии из отпуска в фейсбук. Это гордость? А что же – нельзя порадоваться и рассказать друзьям? А вот я считаю, сколько человек лайки поставили – вот это гордость? И как – перестать считать? А для кого же я пишу тогда?
– Честно говоря, я сам к этому совершенно равнодушен – кто и как там какие-то рейтинги составляет и замеряет, я не знаю. Но в человеке заложена некая соревновательность. С детства ребятишки соревнуются – кто первый добежит, кто первый скушает, причем родители и педагоги часто это поощряют. В определенной мере это хорошо.
А интернет-лайки, может быть, вообще не из этой области. Просто человеку трудно быть в одиночку, очень хочется быть вместе со всеми: видите, я не один так считаю, у меня есть группа поддержки. Это всё вполне естественно, это не гордыня, а, может быть, напротив – некое самоуничижение, неумение быть самим собой, и отсюда желание быть в какой-то общности, найти свою стаю.
– А Вы встречали людей, которых могли бы назвать негордыми? Какие они?
– Негордые – это, наверно, смиренные? Думаю, что встречал. Чтобы далеко не ходить – это мой отец. По-своему у него была очень страшная судьба: треть своей жизни он прожил в слепоте. Вот как это – жить, понимая, что что-то очень важное уже не вернется, и с каждым годом будет только ухудшение, организм будет стареть, слабеть и пришедшая слепота – только одно из проявлений этой болезни.
Но он не требовал сочувствия, никому не навязывался со своими проблемами. Это был такой тихий подвиг угасания, очень незаметный, но очень серьезный. Умение не быть обузой для других, не переводить любой разговор на себя и свои проблемы, притом, что у него, естественно, было на это полное право и как главы семьи, и как действительно больного человека…
– В этом смысле, есть ли какие-то практические способы борьбы с гордостью? Дела милосердия, например?
– Если гордость действительно есть, гордость как реальность, а не как повод для исповедальной скороговорки, то тогда и дела милосердия не помогут, так как они лишь подбросят хвороста в эту топку. Лекарство от гордости известно всем христианам: «грех мой предо мною есть выну», то есть память о своих серьезных грехах. Я думаю, очень важно для борьбы с гордостью уйти от девальвации этого слова. Часто это всего лишь дежурное начало каждой исповеди, открывающее список грехов. Надо очень четко понимать, что такое гордость.
Даже позитивная самооценка – далеко не всегда есть проявление гордости. Позитивная самооценка может быть просто проявлением реалистичности. Если, скажем, я хороший лектор, почему я себе или кому-то должен врать, что у меня лекции плохие? В конце концов, у любого профессионала вырабатывается некое ощущение удачи и неудачи. И обычная учительница может сказать: сегодня в 5-А у меня был хороший урок, а вот во 5-Б – плохой. Более того, если она не умеет так для себя сказать – она плохой профессионал, плохой учитель.
Так же и у врача, и у футболиста, у кого угодно. Даже плотник может сказать: этот шкаф я сделал тяп-ляп, а этот – с душой. Человек имеет право на позитивную самооценку каких-то аспектов своей жизни. Но ставя себе пятерку за что-то одно, надо тут же сказать себе «я к этому, увы, не свожусь» …
Кому-то можно даже и за лайками следить. Если человек является публичным лицом, и его работа (церковное послушание) состоит в том, чтобы находиться в состоянии коммуникации с обществом, то он просто обязан заказывать социологические измерения последствия своей работы. Ему именно профессионально нужен онлайн: а вот это мое действие, это мое выступление как было воспринято? к чему привело? Но для жизни обычного обитателя «ВКонтакте» или «Одноклассников» это уже нечто явно избыточное.
– А желание признания, не для себя даже, а для своих детей – это что? Вредное желание или нормальное?
– Что касается детей, это совершенно нормально. Вполне естественно, что человек хочет, чтобы его детей воспринимали так же, как он сам их воспринимает – с любовью. Это даже, в некотором смысле, гарантия безопасности моих любимых людей. Если на них будут смотреть теми же глазами, что и я.
– А для себя? Желать признания, состояться в жизни, полезно ли это?
– Я думаю, что если я скажу обратный тезис, что «христианин не должен искать, как бы состояться в жизни», это будет очень странно. Искать профессионального признания, чтобы люди моей профессии во мне признали своего – нормально. «Василич – очень хороший механик» или: «Кузьмич он нашей, шахтерской породы». Чего же тут плохого?
– Гордый человек очень тяжело переживает унижения, оскорбления…
– А кто легко переживает обиды и унижения? Если задать критерий, по которому гордецами оказываются все, мы получим некую тотальность, которая станет совершенно безадресной: гордыня везде, гордецы – все. Ну, раз так, тогда это просто еще один синоним слову «человек».
Бывают реальные беды, обиды и унижения, а бывают почти что иллюзорные. Признак гордеца – это привычка обижаться на то, что нас самом деле не больно. Ну, обогнали меня на трассе или в карьере (в чинах и наградах). Зачем тут изображать гримасу боли? Это все очень виртуально.
Тут я сам должен понять, кто я. Где моя подлинная идентичность? Что мне по-настоящему важно? Что вместе со мной может пройти через долину смерти, через Лету? Кстати, в греческом языке слово «истина» звучит как «алетейя» – то есть то, что не смывается волнами Леты, реки забвения. В общем – бороться и переживать не за все и не по всякому поводу, а за действительно важное.
А сказать, что вообще никак не надо реагировать на неприятности, это было бы, мне кажется, нереалистично и неверно. Такая невероятная толстокожесть может даже быть проявлением полного эгоцентризма. У аввы Дорофея есть замечательная история про то, как братия некоего монастыря заметила, что один из насельников монастыря никогда никого не осуждает, ни с кем не ссорится, не ругается и не спорит. И они сказали: «Что мы ищем кого-то на стороне? Собираем слухи о далеких подвижниках в чужих монастырях? Нам самим Господь такого скромного святого послал».
Пошли к нему и говорят: «Отче, прости, что мы не замечали раньше твоих духовных даров, но мы поняли, что у тебя действительно есть удивительный дар незлобивости. Почему ты никогда никому из нас не отвечаешь, когда мы задираем тебя, обижаем, не споришь ни с кем из нас?». И вопрошаемый ими авва отверз уста и сказал: «Мне ли обращать внимание на их недостатки или принимать от них обиды как от людей? Это – лающие псы».
Иногда толстокожесть – это именно толстокожесть, ничего более. А иногда действительно бывает гипертрофия этих чувств, когда человек сознательно умножает всё на бесконечность: кто мне что сказал или даже не сказал, какие комплименты были и так далее, начинает всерьез из-за этого переживать. И опять же, это может быть проявлением не гордыни, а просто некоей пустотности внутренней: человеку настолько внутри не на что опереться, что ему нужны внешние костыли, без этого внешнего каркаса он просто разобьется, расплывется. Это и есть лицемерие. Отец Александр Ельчанинов верно сказал, что гордый человек подобен стружке, завитой вокруг пустого места.
– А как научиться просить прощения?
– Просто надо просить прощения. Как учиться? Лектории посещать, спецсеминар, практикум? Как минимум хотя бы забыть обиду и обидчика. Пусть не бежать к нему с добрыми словами, но хотя бы не травмировать себя постоянным расчесыванием этой памяти.