почему нельзя обижаться на детей
Обида на ребенка, или За что мне такая горькая судьба
Я не знаю ничего о своем ребенке. Мы — чужие люди, обитающие в четырех стенах одной квартиры. Он уже готовится уйти в свою жизнь. А что останется мне? Боль, одиночество и обида на ребенка, родного и единственного.
Мои слезы не трогают его, мои слова ему не нужны. Я пытаюсь поговорить с ним по душам, но его душа уже не нуждается во мне. Я слишком долго отсутствовала в его жизни, как мать. Я была плохой матерью. Но почему, даже понимая это, не исчезает дикая боль и огромная досада? Как преодолеть эту ситуацию, в которой я и виновник, и потерпевший?
Между нами высоченная стена, подпираемая обидой и с моей, и с его стороны. Я понимаю это. Но не понимаю, что делать. Как же обидно сейчас, на старости лет видеть, что вместо послушного ребенка вырос грубиян. Равнодушный и абсолютно не восприимчивый к словам.
Откуда берется обида на родных людей
Системно-векторная психология Юрия Бурлана поясняет, что чувство обиды, как и вины, возникает не у всех людей, а только у обладателей анального вектора. Эти люди просто созданы для семьи, они не мыслят себя без нее, поэтому родные люди играют для них большую роль.
Анальный вектор в человеке отвечает за связь между поколениями, за передачу опыта молодым. Человек с анальным вектором честен, справедлив, порядочен и воспитывает эти же качества в своих детях.
На таких людях держатся семейные ценности. Никто кроме них не способен быть настолько идеальным семьянином, отцом семейства или матерью, самой верной и лучшей женой. Соответственно, выполняя такую природную роль, любой человек, обладающий анальным вектором, естественным образом ждет уважения, послушания и почета в своей семье. Но ведь, к сожалению, как всегда, у медали есть две стороны.
Горькое чувство одиночества
Разные встречаются ситуации в жизни. Дети уходят из дома, уезжают в другие города и больше не звонят, не приезжают. А в душе дикая боль и тоска. И с каждым днем все больше и больше вырастает обида на ребенка, который уже давно не ребенок и имеет собственную жизнь. Но для вас-то он всегда будет маленьким, и вы ждете от него заботы и уважения. А их нет. Почему?
Или бывает так, что дети живут с родителями вместе, но жизнью это назвать сложно. Постоянные ссоры и недовольства возникают по любому поводу. Дети не любят, не замечают вас, и вы видите, что только мешаете им. И не понятно, за что такая старость, и тяжелое чувство обиды на ребенка становится тенью всей жизни, не дает спокойно жить, общаться, любить своих детей и близких.
Попробуем разобраться с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана, почему возникает такая ситуация, и что с ней делать.
Психология обиды: вместо радости — боль
Прежде чем копить постоянные обиды на ребенка, вспомните, а вы сами много ему дали ласки, заботы и понимания? Может, заставляли делать то, что противно его природе? Кричали, били, воспитывали «в лучших традициях предков»? Если проанализировать свое воспитание и отношение к детям, можно увидеть, что дети не такие уж и плохие.
Как бы там ни было, чтобы избавиться от негативных эмоций, важно понять настоящие причины обиды, осознать ее психологию.
Этапы формирования обиды берут начало в детстве. Самый главный человек в жизни малыша с анальным вектором — это мать. Золотой и послушный ребенок обожает свою мать и ждет от нее только лучшего.
Но не каждая мама оправдывает такие надежды. Накричала, мало хвалила, не дала закончить какое-то дело, торопила, дергала, мало любила. Мама сама испытывала нервный стресс, а малыш чувствовал в ее голосе раздражение и злость, вместо любви и заботы. От этого чувство обиды оседало в глубине души тяжелым грузом.
Чувство обиды и несправедливости к тебе
Природа наделяет обладателя анального вектора еще и феноменальной памятью. Такие люди при правильном воспитании становятся профессорами, педагогами с большой буквы, мастерами с золотыми руками. И это все их природные желания — передавать опыт новым поколениям. Для этого и память должна быть соответствующая.
Не все проходят правильный и благодатный путь от ребенка до взрослого человека. Такова жизнь. Кто-то находит себя в жизни, реализуется и становится уважаемым и почетным членом общества, а у кого-то получается не очень. А чувство справедливости и отличная память должны работать. И они работают. Но уже не во благо человеку и обществу, а во вред. И из самых благодарных, честных порядочных и справедливых членов общества вырастают обиженные на мать, на детей и на жизнь несчастные люди.
Наше тело зависит от состояния психики. Откуда-то появляются боли в желудке, да и вообще проблемы с пищеварением. Болят ноги. Можно лечиться у врачей, но психосоматика — вещь хитрая, она не зависит от лекарств. И перевалив за середину жизни, мы обнаруживаем себя старыми, больным и никому не нужными, имея в душе обиды и в теле боль.
Избавиться от обиды на детей и родителей жизненно необходимо
Ответы, которые дает системно-векторная психология, переворачивают сознание и всю жизнь, которая меняется до неузнаваемости. Чтобы избавиться от чувства обиды на ребенка, нужно начать с изучения скрытых процессов, протекающих в бессознательном. Понять себя и своих близких, открыть их истинную природу, осознать свои отличия и сходства. Жизнь без обид существует, надо только приложить усилия и направить свою непревзойденную природную память в нужное русло.
В большинстве случаев, мы сами портим своих детей. А потом не знаем, как бороться за их внимание и любовь. Психология обиды на ребенка, да и вообще любой обиды, раскрывается на бесплатном онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. С самого первого занятия тема обиды проходит красной нитью и разбирается до мельчайших подробностей, становится понятно многое о семейных ценностях и отношениях родителей с детьми.
Понимая природу окружающих людей, мы уже не можем на них обижаться. Ведь никто не обижается, что зимой идет снег, а деревья цветут весной. Не лучше ли перестать злиться и обижаться на родных и свою несправедливую жизнь, и научиться прощать и понимать каждого человека, как самого себя.
Очень много семей восстановилось и было спасено от разрушения благодаря системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Об этом свидетельствуют отзывы тех, кто прошел тренинг :
«…Начался глубокий конфликт с дочерью. Наши с мужем попытки понять причины нарастающего конфликта и вернуть наши доверительные взаимоотношения с дочерью ни к чему не приводили, становилось всё хуже и хуже… Я жила надеждой, что выход есть, и искала, искала. Дочка тоже очень переживала всю эту ситуацию и искала примирения. У нас с ней были долгие откровенные и мучительные разговоры «по душам», после которых и мне и ей «выть хотелось»…
…(После тренинга) Поняла непродуктивность обид, учусь не допускать это состояние, теперь обиды перестали мной управлять. Я становлюсь терпимее и люди стали казаться другими, добрее, понятнее.
Вижу в себе реальные изменения, они происходят как-то естественно, сами собой, без специальных усилий… А с дочерью… поняла себя и её, увидела причины наших разногласий, дождалась устойчивого ощущения легкости, наполненности, душевного равновесия и любви к ней… позвонила, почувствовала ответную радость. И …..не осталось ничего, что так долго и мучительно разделяло нас. Разговаривали и не могли наговориться, как будто соскучились после долгой разлуки…»
Ни чувство вины, ни чувство обиды не спасут ситуацию, которая зашла, возможно, слишком далеко. Даже чувство юмора тут бессильно. Только настоящие, кардинальные перемены в самом себе помогут наладить родственные отношения. Ваше новое отношение к жизни поможет однажды убедить и вашего взрослого ребенка, что обиды не стоят ровным счетом ничего.
Если ваш ребенок уже вырос, это не повод отчаиваться. Начните с себя. Разберитесь, как справиться со своей обидчивостью. Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана по ссылке.
Автор Оксана Шевченко
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Как не обижаться на своего ребенка?
Обида – детское чувство, пока мы маленькие, мы зависим от родителей, и когда они поступают не так как нам хочется – мы обижаешься, мы не можешь изменить поведение родителей, и это очень обидно.
Мы обижаемся, когда родители не удовлетворяют наши потребности.
Например, мне маленькому хочется играть на улице допоздна, выпал снег, я хочу кататься с горки, мне весело, и я счастлив, но мама строго говорит — «Это последний раз, мы уходим домой».
Никакие аргументы не помогают — «Мама, ну пожалуйста, мне не холодно, еще разок, еще все гуляют, мама мне так весело, завтра снег растает».
Но мама уже движется в сторону дома. Приходится взять санки и тащиться за ней, опустив голову.
Обижаться можно и во взрослом возрасте, если полагать, что муж, или жена обязаны заботиться о Вас.
Например, Вы сказали мужу, «Купи в аптеке капли от насморка», а он приходит домой без покупки.
Вы обижаетесь – «Я же просила, я звонила тебе, у меня нос совсем не дышит, тебе плевать на меня».
Обида – это когда мы ожидаем, что значимый (близкий, взрослый) для нас человек будет удовлетворять наши потребности, будет вести себя так, как нам хочется, будет выполнять все наши желания, будет заботиться о нас так, как нам хочется.
Ребенок – по определению маленький, он не взрослый, он не может заботиться о маме, папе или бабушке.
Он не может удовлетворять потребности взрослого человека.
Поэтому, когда Вы обижаетесь на ребенка, это не обида на Вашего ребенка, это Ваш внутренний ребенок обижается на своих собственных родителей.
Ваш ребенок ни при чем, не начинайте с ним долгие разговоры о том, как Вы обиделись, как Вам тяжело, как Вы надеялись, что он будет Вашей поддержкой и опорой, как он не оправдал Ваших надежд.
Подумайте о себе, пожалейте себя, обратите внимание на свои отношения с родителями, что они не удовлетворили тогда, давно, пока Вы были маленький?
Они были холодные? Строгие? Они не занимались Вами, им всегда было некогда, они заставляли Вас делать то, что Вам не хотелось?
Пришло время позаботиться о себе самому, чего Вам не хватает сейчас?
Ваш маленький (или взрослый) ребенок совсем не причастен к тому, что Ваши родители были с Вами такими, какими были.
Не перекладывайте на него свои проблемы, они его не касаются.
Обида на детей
Обиды всегда непродуктивны, а обиды на детей вредны. Они гнетут психику человека, заставляют оправдываться тех, на кого они направлены. А как можно оправдаться перед родителями? Да только вспомнив свои детские капризы, обратившись к ним как к действенному средству самообороны.
Дети, начиная с подросткового возраста живут своей жизнью, своими заботами и тревогами. Родительские ожидания недоступны их восприятию, а если и доступны, то не принимаются сердцем. Поэтому всегда легче прикинуться беззаботными или сказаться чрезмерно занятыми, солгать или продемонстрировать почти младенческую инфантильность, чем принять на себя вину за принесенную обиду. Так мы, родители, продолжаем пестовать детские капризы и у вполне взрослых молодых людей.
Родители же не понимают и продолжают жаловаться и обижаться на детей. Все мы сталкивались с жалобами подобного рода. Так, например, соседка постоянно жаловалась на то, что ее сын уделяет ей все меньше и меньше внимания. Она позвонила ему и попросила встретиться, а он отказался. Другая соседка, была чрезвычайно задета тем, что ее восемнадцатилетняя дочь не нашла времени встретиться с ней или позвонить ей. Коллега расстраивался каждый раз, когда дети отказывали следовать его требованиям; он страдал от того, что их совершенно не волнует будущие перспективы в их жизни. Некоторые люди в аналогичных ситуациях назвали бы свои эмоциональные реакции скорее «гневом», чем «обидой», но всё это связанно с страданиями и потребностью в них.
Люди, которые не желают испытывать боль от нанесенных душевных ран, стараются повернуть свои эмоции от «страдания» к «гневу», тем самым защищая себя. (И наоборот, люди, опасающиеся своего «гнева», не позволяют эмоциям двигаться от «страдания» к «гневу» и продолжают переживать чувство «страдания».)
Коллега, который любил своих детей и желал им лучшего, ожидал, что они будут с готовностью исполнять его требования.
Всем им необходимо научиться понимать, что они сами настраивают себя на «страдание» или «гнев», ожидая от своих Значимых Других определенного поведения. Как только они захотели избавиться от своих желаний и ожиданий, поведение близких перестало причинять им страдания.
Подумайте, а какие у вас ожидания по отношению к другим? Ожидаете ли вы, что ваш супруг или возлюбленный останется верен вам? Всегда будет делать то, что вы хотите? Любить вас вечно? Без напоминания выносить мусор? Помнить ваш день рождения?
Вы ждете, что он «сделает вас счастливой»? Но, считая его ответственным за ваше счастье, вы тем самым взваливаете непосильную ношу на ваши отношения.
Одна из наиболее ценных вещей, которым можно научиться, овладев искусством самонаблюдения, — это понять, каким образом вы сами с помощью своих мыслей делаете себя «счастливым» или «несчастным».
Давайте поиграем в игру. Представим, что счастье — это естественное состояние человечества и ваш Уровень Счастья постоянно равен 100%, конечно, кроме тех моментов, когда вы заняты одной из множества мысленных игр-самоистязаний.
Избавляйтесь от привычки обижаться, и тем более от родительских обид, ведь это наносит непоправимый вред вашим взаимоотношениям с ребёнком.
Предлагаем материалы по интересующей теме:
Как правильно обижаться на детей? Ответ: никак
Обида, как и все остальные чувства, не чужды человеку. Мы можем обидеться на начальника, завалившего нас работой перед выходными, на друга, не поздравившего с днём рождения, но, конечно, больше всего достаётся самым близким — семье. И дети не исключение. Стоит ли обижаться на детей — рассуждает наш блогер, психолог Евгений Ланге.
Обиду на коллегу или знакомого мы можем замаскировать — не проявлять и просто хранить в себе до поры до времени. С семьей же такой прием не работает, потому что уровень доверия и открытости больше, и нам не нужно скрывать свои чувства за социальными масками.
Обида — это следствие негативных эмоций, вызванных другими людьми, являющаяся одним из способов психологической защиты.
Почему мы обижаемся?
Чаще всего за обидой скрывается ощущение несправедливости. То есть мы считаем, что не заслужили того или иного поступка по отношению к нам или фразы в наш адрес, но если разобраться, то причины могут быть глубже:
1. Отсутствие инструмента (навыка)
Если бы вы, к примеру, точно знали, как сделать так, чтобы ваш ребенок без ругани спокойно выполнял все домашние задания и даже не просил вас о помощи, вы бы обижались на него? Нет! Вы бы просто взмахнули волшебной палочкой, и, вуаля, уроки сделаны на две недели вперед, и даже осталось время на отдых.
Конечно же, нельзя подобрать ко всем нежелательным проявлениям свой ключик, но человек так устроен, что ему гораздо легче разозлиться или обидеться, чем найти выход из ситуации путем освоения новых навыков взаимодействия с другими людьми.
2. Отсутствие эмоционального ресурса
В течение дня мы тратим много сил, будь то работа или домашние дела, а еще случаются форс-мажоры, не всегда удается выспаться. В состоянии усталости мы хуже контролируем свои эмоции. Если усталость становится хронической, это означает, что мы упорно делаем что-то не так, а именно то, что нам не нравится. Все это, безусловно, негативно отражается на наших близких.
Если в голове крутится мысль «Я больше так не могу», значит пора сказать себе «стоп» и попытаться переключиться. Посмотрите серию любимого сериала, почитайте книгу, примите душ, отдохните и вернитесь к разговору. Если кратковременные переключения не помогают, то, возможно, стоит завести новое хобби, заняться спортом, уйти в отпуск и поразмыслить над тем, что, скорее всего, вы слишком много на себя взвалили.
3. Неподвластность происходящего (отсутствие возможности что-либо изменить)
Мы не боги и не можем контролировать всё. К сожалению, не все отдают себе в этом отчёт и тратят силы впустую на то, что никак не могут изменить. Осознав, что есть вещи, на которые невозможно повлиять, мы сможем подстроиться под них, тем самым избежав негативных последствий.
К примеру, если на улице дождь, а вам нужно в магазин, вы же не будете бегать по квартире с бубном и злиться на дождь, что у вас не получается его прекратить? Нет. Вы просто возьмете зонтик.
Так же и в воспитании. Если ребенок неловкий, неусидчивый, невнимательный, у него понижен иммунитет или есть другие особенности в развитии, решение этой проблемы потребует времени. Безусловно, в таких случаях необходима плотная работа со специалистом для полной или частичной коррекции.
Зачастую, чтобы увидеть результат, нужны месяцы и даже годы. Но вы-то живёте с ребёнком здесь и сейчас
И иногда так хочется воздеть руки к небесам и закричать: «За что мне все это?!». Злиться и обижаться на себя, небеса или ребенка совершенно бессмысленно. Все, что вы можете прямо сейчас, — это создать условия, чтобы вам и ребенку было легче адаптироваться к его особенностям.
Например, при неловкости можно убрать подальше бьющиеся и острые предметы. При невнимательности и неусидчивости составить план дня (уроки, отдых) и чаще переключаться с одной деятельности на другую. При пониженном иммунитете стоит закаляться, заниматься спортом и чаще бывать на свежем воздухе.
К сожалению, не все родители способны адаптироваться к особенностям ребенка и злятся на него, будто он сам виноват в том, что «не идеален».
4. Неоправданные ожидания
Это, пожалуй, самая распространенная причина обиды. Вы вкладываете силы во что-то, надеетесь на определенный результат и в итоге получаете не то, что хотите.
Основная причина неоправданных ожиданий — завышенные требования к чему-то или кому-то. Такие люди думают, будто все, с чем они сталкиваются в жизни, создано для того, чтобы оправдывать их ожидания. Безусловно, это не так, и ребенок не исключение.
6 способов держать себя в руках, когда за ребёнка стыдно
Чаще всего с неоправданными ожиданиями сталкиваются родители, для которых ребенок — это проект. То есть с самого детства они ведут его к «великой цели» — стать успешным и знаменитым. С 2 лет такой ребенок записан на дюжину развивающих программ, учит два языка, начальную школу сдает экстерном, а в 12 лет уже учится на первом курсе института. Таких родителей ожидает разочарование, потому что, скорее всего, более половины их планов не осуществится.
Помните, всегда есть способ не разочаровываться — в принципе не строить ожиданий. Да, такое возможно!
Не всегда, конечно, но иногда это полезно — просто получить новый опыт. Просто купить билет на спектакль или в кино и будь, что будет. Или просто поиграть или погулять с ребенком, не думая, что с каждой прогулкой или игрой он станет умнее и здоровее, тем самым радуя маму с папой, ведь они потратили свое время не зря!
Поняв возможные причины обиды, когда вами снова овладеет это чувство, задумайтесь, возможно, на самом деле вы обижаетесь не на ребенка, а на себя. Из-за того, что не нашли с ним общий язык, не выспались, все валится из рук или вы просто требуете от него слишком много. Таким образом, большинство детско-родительских конфликтов разрешаются сами собой.
Решит ли обида на ребёнка ваши проблемы и как она проявляется?
Когда вы обижаетесь, вы всегда занимаете позицию жертвы. Представьте, что вы упали в яму и ничего не делаете, чтобы из нее выбраться. Даже если вам кто-то сверху скинет веревку, вы все равно не захотите выбраться, а только будете приговаривать: «Я упал в яму, я бедный и несчастный». Этот пример показывает, что в состоянии обиды никаких продуктивных действий выполнить невозможно.
Есть, конечно, и другой вариант: вы притворяетесь жертвой для того, чтобы через роль «бедного и несчастного», а следовательно, через чувство вины собеседника добиться своей цели. Достаточно вспомнить лису из сказки «Колобок».
Как часто мы подобным образом осознанно или бессознательно общаемся со своими детьми?
Таким способом вы, возможно, и добьетесь своей цели, но ненадолго, а вот побочных эффектов будет много.
Создавая у ребенка чувство вины, вы формируете у него эмоциональную зависимость. Он будет думать, что все время вам чем-то обязан, и будет жить в постоянном страхе вас расстроить. Тем самым вы рискуете полностью потерять эмоциональную связь с ребенком к подростковому возрасту, так как он сделает все для того, чтобы разрушить эти токсичные взаимоотношения.
Ребенок с созависимым поведением вырастает в тревожного, неуверенного в себе взрослого с заниженной самооценкой и чрезмерной требовательностью к себе.
Есть ещё один способ демонстративно обидеться на ребенка: перестать с ним разговаривать или вовсе его игнорировать
Это позиция инфантильного взрослого. Во-первых, вы тем самым показываете, что не готовы решать проблему и полностью перекладываете ответственность на ребенка. Во-вторых, эмоционально отдаляете его от себя.
Единственная адекватная реакция ребенка в этом случае — обидеться на вас в ответ, и тогда начнется игра — кто кого перемолчит. Может, она и развивает соревновательный дух, но развитию гармоничных отношений никак не способствует.
Мы не можем совсем перестать обижаться, и это нормально. Главное, наше желание избавиться от этого чувства.
Самый эффективный способ — конструктивный диалог
Подготовка к диалогу:
Приступаем к диалогу:
Всегда после негативных переживаний родителям и детям очень важно заместить их чем-то приятным. Проведите время вместе — посмотрите кино, приготовьте что-нибудь вкусное, погуляйте. Это окончательно поставит точку в вашем конфликте.
У группы «Аффинаж» есть строки:
«Только что ты сиял
Но прямо внутри себя
Обидой набил синяк
И свет будто весь иссяк
До кома в горле набит
Грудой напрасных обид
Обиды свои не копи
На них ничего не купить».
Не обижайтесь на своих близких и тем более на детей — это не решит проблему. Если они обиделись на вас, протяните руку первым. Так вы сразу поймете, что любую сложную проблему в семье всегда можно обсудить и договориться.
Как «правильно» злиться на детей: объясняет психолог
Сердиться, негодовать, раздражаться – все это естественно для любого из нас и почти неизбежно для тех, у кого есть дети. Иногда такие негативные эмоции даже полезны, если взрослые умеют выражать их без вреда для окружающих и могут научить тому же ребенка. Как это сделать, рассказывает семейный психолог Елена Попова, автор книги «Укутанное детство».
Скрывать нельзя показывать
Знакомая ситуация: уставшая после работы мама приходит домой, а там — разбросанная одежда, несделанные уроки, прилипший к компьютеру ребенок (нужное подчеркнуть). Мама, естественно, срывается, а потом переживает: «Ну зачем я так? Можно же было спокойнее. ».
Взрослые боятся проявлять свои негативные эмоции и боятся, когда дети их проявляют.
Во-первых, потому, что в нашем обществе это не принято и даже наказуемо. Во-вторых, потому, что отрицательные эмоции часто ассоциируются с потерей любви и авторитета (если ты на меня сердишься, значит ты меня не любишь и не уважаешь), хотя на самом деле это вещи не связанные.
Вместе с негативными эмоциями под запрет часто попадают и положительные. Вспомните, как иногда взрослые одергивают детей: «Что это у тебя рот до ушей? Чего развеселился?» Так, постоянно подавляя эмоции, мы нейтрализуем и злость, и радость. Мы не позволяем себе гнев и раздражение, а вместе с тем блекнет и удовольствие, жизнь становится тусклой.
Подавление эмоций чревато еще и тем, что рано или поздно оно вызывает срыв. Эмоция — это адреналин. Если он поступил, а действия нет (как воспитанный человек, вы не покричали, не подрались), это может со временем привести к стрессу и болезням. Конечно, речь не идет о том, чтобы из самовыражения крушить все вокруг, но если совсем не выпускать пар из кипящего под давлением котла, он однажды взорвется.
Как правильно выплеснуть гнев и раздражение
Мы вправе испытывать негативные эмоции и нам стоит проявлять их — вопрос в том, как это сделать в условиях строгого запрета на агрессию. Человечество придумало немало способов: женщины часто находят выход в слезах, мужчины — в алкоголе и «наездах» друг на друга, маленькие дети — в истериках, и все вместе — в ссорах.
Это действительно позволяет сбросить напряжение (покричали — и расслабились, затихли), но оставляет после себя чувство вины и серьезно подрывает отношения. Задача — найти социально приемлемые способы выражать эмоции и не просто выплескивать их, а утилизировать или преобразовывать во что-то полезное.
Если нет возможности устроить спортивную пятиминутку, можно направить энергию в «творчество»: петь, рисовать, лепить — а точнее, выкрикивать, черкать, комкать.
Что еще можно делать:
Отличный вариант снять негатив и восстановить мир в семье — игры с детьми. Например, такие:
Посмотрите, какие фразы не стоит говорить детям:
«Прости, я рассердилась, но дело не в тебе»
Если вы рассердились и накричали на ребенка, это еще не трагедия — мы все живые люди. Главное, чтобы потом вы пояснили случившееся и извинились, причем важно использовать для этого форму я-высказываний. Не говорите «Я накричала на тебя, потому что ты не убрал постель» — так вы снова скатываетесь в обвинения. Говорите «Извини, я накричала, но я не могу спокойно смотреть на неубранную постель».
Особенно важно признать свой гнев, если ребенок не столько провинился, сколько попал под горячую руку: «Прости, я рассердилась, но ты не виноват. Я устала / у меня был трудный день / я не хочу обсуждать причины, но ты ни при чем».
Этими фразами мы не только объясняем свое поведение, но снимаем с ребенка обиду и вину. А в долгосрочной перспективе еще и повышаем его эмоциональный интеллект — то есть понимание, какие чувства испытывает он сам и другие люди, откуда эти чувства берутся и к чему приводят.
Когда на пике негатива захлестывает гнев, надо прежде всего спуститься с этой вершины. Когда буря улеглась, можно заняться работой над ошибками и постепенно научиться управлять своими негативными эмоциями. Именно это важно в нашей беспокойной жизни: не подавлять свои чувства, а управлять ими, познавая себя и принимая свои сильные и слабые стороны. Если мы научимся этому сами, примеру последуют и дети.