почему нельзя говорить ребенку не бойся
Школьные фобии первоклассника: нельзя говорить ребенку «не бойся»
БАКУ, 15 сен — Sputnik, Ирада Джалил. Школьная жизнь основывается на своих законах, и ребенок должен быть готов к тому, чтобы освоить их и действовать в соответствии с правилами. Об этом Sputnik Азербайджан сказала руководитель Центра развития «Зеркало», психолог Фергана Мехмангызы, комментируя вопрос о психологической подготовке первоклассников к школе.
По ее словам, детей надо с малых лет учить придерживаться правил, так как это поможет им во взрослой жизни: «Дети – наше будущее. Их интерес к учебе также закладывает фундамент для их будущего».
Психолог считает, что вина за проходящую тяжело адаптацию ребенка к школьной жизни лежит на родителях. «Когда мы отправляем своих детей учиться, мы должны учитывать и их внутренний мир, придавая значение их формированию как личности».
По мнению психолога, в дошкольный период важно, чтобы ребенок правильно развивался — как физически, так и психологически. В этом смысле хорошо помогает обучение в кружках и курсах дошкольного образования.
Многие первоклассники страдают школьной фобией, и это превращается в настоящую проблему. «А все потому, что родители запугивают своих детей, оказывают на них давление, что в итоге приводит к развитию страха перед школой», — говорит Мехмангызы.
Психолог советует родителям никогда не говорить ребенку «не бойся», потому что от этих слов они начинают бояться еще больше. Ребенок знает, что окажется в новой для себя среде, и хочет знать о ней как можно больше. А это уже — задача родителей.
Для того чтобы ребенок быстро адаптировался к школьной жизни, психолог посоветовала следующее:
— Будите ребенка по утрам. Ребенок нуждается в этом в первое время, пока не привыкнет к новому режиму. Когда ребенка будит мама или папа, это его успокаивает. Помогайте ему чистить зубы, одеваться, готовиться к школе. Совместный завтрак также поднимет ему настроение.
— Помогите отнести ему ранец в школу и спокойно попрощайтесь.
— Всегда разговаривайте со своим ребенком спокойный и мягким тоном. Дети чувствуют беспокойство родителей.
Никогда не говорите детям:
— «Не беспокойся, я в соседней комнате, я тебя не оставлю». Эти слова ребенок трактует по своему: «Я беспокоюсь за тебя, если мне позволят, я буду ждать тебя в соседней комнате».
— «Я никогда не забуду тебя в школе. Если я и забуду, тебя заберут отец, дедушка или бабушка». Ребенок поймет это следующим образом: «Может быть, я забуду про тебя, но, возможно, другие вспомнят и заберут тебя».
— Вопрос «Хочешь в школу?» ребенок понимает так: «Не хочешь – не ходи. Можешь сидеть дома, играть и смотреть телевизор».
При этом мамы и папы смогут лучше настроить своего ребенка к школе, если будут повторять ему: «У тебя будет много друзей!», «Интересно, сколько новых игр ты узнаешь? И меня научишь, будем играть вместе», «Когда пойдешь в школу, можешь показать учительнице свою самую любимую игрушку или книгу. Уверена, что и ей понравится», «Когда ты в школе, я много думаю о тебе. Но я уверена, что тебе там весело».
По словам Мехмангызы, ребенку достаточно десяти дней, чтобы привыкнуть: «Отказ ребенка идти в школу справедливо вызывает беспокойство. Но если вы потерпите десять дней, настроите его на школу, больше такой проблемы не возникнет».
Не приказывайте своему ребёнку «не бойся». Это всё равно бесполезно
Фразы «не бойся» или «тут же нет ничего страшного» вряд ли могут волшебным образом избавить человека от страха (не только ребёнка, но и взрослого). Мы позволяем бояться себе, но почему-то слишком часто отказываем в этом праве детям. А заодно — устанавливаем монополию на детский страх. И совершенно зря.
1. Страх может быть полезен
Страх — одна из базовых эмоций. Это следствие биологических процессов, которые происходят в организме человека при виде объекта, который этот человек неосознанно воспринимает как угрозу. Этот механизм появился результате эволюции для того, чтобы обеспечить выживание. Без страха человек бы просто не выжил, игнорируя опасность. Если бы дети ничего не боялись, они бы с большой вероятностью просто не дожили до взрослого возраста.
Поэтому страх может быть полезен. Он помогает вашему ребёнку — да и вам тоже — не совершать саморазрушительных поступков. Так что даже если бы ваш ребёнок смог бы послушаться вас и никогда больше не бояться, вам не стоило бы заставлять его отказываться от страха.
2. Человек не может контролировать страх
Не думаю, что ваши слова могут повлиять на работу нейронных центров мозга или на выброс адреналина. Если конечно у вас нет суперспособностей (в чём я сильно сомневаюсь). Так что даже если в конкретной ситуации не бояться выгоднее, чем бояться, ваши слова не могут избавить человека от страха. Если бы страх можно было снять усилием воли, люди не обращались бы к психиатрам и психотерапевтам для лечения фобий, а фармацевтические компании не производили бы транквилизаторы. Представьте, сколько времени и средств было бы сэкономлено с помощью одной волшебной фразы «не бойся»! Но, к сожалению, это невозможно.
3. У вас нет прав на чужие чувства
У вас нет права на то, чтобы указывать другому человеку, что ему думать и чувствовать. Вы не можете повлиять на ощущения другого человека, приказывать ему, что он должен чувствовать, а что нет.
В антиутопиях и фантастике встречаются рассказы о «полиции мыслей», которая может подавлять волю народа, насильно заставить граждан думать «как положено» и подчиняться власти. В истории известны случаи, когда люди, находящиеся у власти, могли сломить волю непокорных (вспомним о карательной психиатрии). В отличие от простых слов, подобные методы действительно могут влиять на то, что человек чувствует. Но ни фантастические истории о полиции мыслей, ни реальные истории о карательной психиатрии не считаются в нашем обществе чем-то хорошим. В современном цивилизованном мире — это табу. Но это табу не касается детей. И это несправедливо. Это ещё один пример эйджизма и двойных стандартов. Поэтому, пожалуйста, не поддавайтесь укоренившимся в обществе стереотипам и не превращайтесь для своего ребёнка в Большого Брата из оруэлловской Океании.
4. Запрет страха подвергает ребёнка реальной опасности
Как мы уже выяснили, вы не можете заставить ребёнка не бояться. Но вы можете заставить его скрывать свой страх. Вы можете заставить его понять, что рядом с вами небезопасно показывать свои эмоции.
4 причины, почему ребёнок думает, что эмоции надо подавлять, а злиться — плохо
Вы хотите быть тираном? Хотите ли вы, чтобы ваш ребёнок скрывал от вас то, что он на самом деле думает и чувствует? Вероятнее всего, ваш ребёнок живёт с вами. Так что, пожалуйста, не надо превращать его дом в место, где он не сможет почувствовать себя в безопасности и спокойно проявлять свои эмоции. Это не просто нечестно. Это — опасно. Ваш ребёнок зависит от вас, он не может сам обратиться к психотерапевту, если у него возникнут проблемы, или сам изменить свою жизнь, если в жизни появятся какие-то обстоятельства, препятствующие его психическому благополучию. И я думаю, что вы хотели бы знать о проблемах ребёнка (и о степени их серьёзности) прежде, чем станет слишком поздно.
5. Запрет на страх разрушает доверие
В психологии есть такой термин «газлайтинг». Это вид психологической манипуляции, основанный на отрицании реальности восприятия человека. Газлайтинг может быть как неосознанным, так и намеренным.
За фразой «не бойся» у вас следует фраза «тут нет ничего страшного». Ура, вы газлайтите своего ребёнка. А отрицание опыта никогда не приводит к позитивным последствиям.
Большинство людей, которые слишком часто сталкиваются с газлайтингом (особенно если газлайтинг исходит от тех, кому они доверяют, и у них нет знаний и возможности его оспорить), начинают сомневаться в собственном восприятии. Они могут начать считать, что их чувства действительно ничего не стоят, что они неадекватны, что им нельзя доверять, и что они сами не могут доверять своему восприятию. Длительное нахождение под давлением газлайтинга может создать человеку психические проблемы на годы. Проблемы, которые затронут все сферы его жизни. И чем больше ребёнок доверяет своим родителям, тем сильнее он подвержен газлайтингу с их стороны.
Вы действительно хотите использовать доверие ребёнка для того, чтобы создать ему психические проблемы и ухудшить качество его жизни?
Если же ребёнок не доверяет вам, то вы только укрепите это недоверие. Он ведь знает, что испугался действительно страшной для него штуки. Он знает, что эта штука страшная. А вы говорите, что это не так. Значит, вы или врёте, или намеренно подвергаете его опасности, или ничего не понимаете. В любом случае, ваш совет противоречит истине, а значит, вам нельзя верить. Так что вне зависимости от того, насколько ваш ребёнок вам доверяет, вы проигрываете, говоря «не бойся, здесь нет ничего страшного». Вы создаёте проблемы и себе, и ребёнку.
Что нужно говорить и делать
Самое главное — разговаривать и внимательно слушать. Понаблюдать за его поведением. Постараться понять природу страха. И, если страх основан на незнании и стереотипах, развеять эти стереотипы, дать проверенную информацию. Например, ребёнок может бояться монстров под кроватью, потому что он действительно не знает, что монстров не существует. Поэтому вы должны постараться доказать, что кровать не представляет угрозы для его жизни. Только не отрицайте детские эмоции, не обесценивайте проблему и не отрицайте серьёзность этого страха. Ведь вы тоже боитесь того, чего не знаете. Просто знаете чуть больше, чем ребёнок.
Возможно, стоит подумать над тем, как убрать источник страха. Страх очень часто является иррациональным, и логические доводы могут оказаться недейственными. Поэтому если ребёнок продолжает бояться монстров (хотя вы уже продемонстрировали, что их не существует), возможно, вам стоит брать ребёнка спать в свою комнату, сменить кровать на большой надувной матрац или просто не выключать свет, когда ребёнок ложиться спать (если страх включается только в темноте).
Не стоит думать, что если вы всякий раз будете убирать из окружения ребёнка то, что его пугает, он не научится справляться со своими проблемами. Взрослые тоже постоянно избегают вещей, которые причиняют им боль. Это считается нормальным, и никто не пытается им препятствовать. И умение рассчитывать свои силы и избегать проблем, которых можно избежать, не менее важно, чем умение с ними справляться.
Если же ваш ребёнок захочет научиться преодолевать свой страх, то вы можете помочь ему в этом — но тем методом, с которым он сам сможет согласиться.
Ваш ребёнок — человек, и у вас нет права без крайней необходимости причинять страдание другому, даже если вам кажется, что вы действуете во благо
В таких вопросах не может быть принуждения. Принуждение не помогает решить психические проблемы.
Если же вы не можете помочь своему ребёнку в борьбе со страхом, вероятно, вам стоит обратиться к специалисту. Особенно если страх совершенно иррационален, и ухудшает качество жизни ребёнка. Посторонняя помощь может понадобиться и в том случае, если ребёнок проявляет страх деструктивным образом. Например, ломает вещи или наносит физический ущерб себе и другим людям. В любом случае, помните, что существует множество способов избавления от страха. И ни один из них не основан на фразе «не бойся».
Почему нельзя говорить ребенку «нельзя»? Какие опасности несет это слово для детской психики и как правильно ставить запреты?
Елена Старостенко
Почему нельзя говорить ребенку «нельзя»? Какие опасности несет это слово для детской психики и как правильно ставить запреты?
Почему нельзя говорить ребенку «нельзя»? Какие опасности несет это слово для детской психики и как правильно ставить запреты?
Детям свойственно активно познавать мир, и в процессе своего развития, они зачастую слышат нарочитое «нельзя». Но имеет ли это слово влияние на детские поступки, и какие опасности оно несет?
Почему мы говорим «нельзя»?
В процессе познания окружающего мира, дети нередко сталкиваются с опасностями. Первая реакция родителей – слово «нельзя». Но почему мы говорим именно его?
Дело в том, что дети довольно активны и могут вступить в игру с опасными вещами.К примеру: игры с электричеством, стеклом, водой. Строгое «нельзя» служит некой подушкой безопасности и защитой ребенка от жесткого внешнего мира.
Однако если приглядеться к проблеме ближе, то можно отметить, что экстренные случаи, не являются основным источником злосчастного «нельзя». Порой, родители употребляют его в ситуациях, когда легко можно заменить слово, на доброжелательный разговор. Например, ребенок гладит бездомную кошку, раскрашивает гуашью рабочую тетрадь, берет конкретную игрушку, а родители в это время издают грубое «нельзя», опираясь на собственные убеждения и планы.
Чем опасно слово «нельзя»?
Так чем же опасно слово «нельзя» в воспитании ребенка? Неужели оно не так безобидно? Последствия регулярного использования в своей речи слова «нельзя»:
• Отсутствие интереса к миру
Активный малыш, который постоянно находится в поисках следующего интересного объекта для изучения, развивает многие психические процессы: память, внимание, мышление, а также, у ребенка формируется интерес к миру, мотивация к обучению. Что происходит, если каждая попытка крохи познать то или иное явление, сопровождается нарочитым «нельзя»? Интерес к миру постепенно пропадает, мотивация изучать – уходит. Зачастую дети, воспитанные словом «нельзя», испытывают трудности в школе и на развивающих занятиях. Они неохотно посещают школу, кружки и секции, а также, им трудно даются различные науки. Такого ребенка сложно удивить, у него отмечается ограниченный кругозор и постоянное чувство скуки.
• Заниженная самооценка, страх перед обществом и осуждением
Сказанное ребенку слово «нельзя», зачастую не подразумевает последующего «потому что», то есть дети с подобным воспитанием, воспринимают запрет суровым словом, как осуждение и предупреждение – «ты не сможешь преодолеть эту опасность». Такие дети вырастают в людей с сильно заниженной самооценкой. На уроках ребенок, который постоянно слышал в раннем детстве «нельзя», будет бояться отвечать перед всем классом, стесняться своих вкусов в одежде, музыке, кинематографе, бояться иметь своё мнение и высказывать его публично.
Дети, которым постоянно говорят «нельзя драться», «нельзя кричать», «нельзя плакать» и ставят много других запретов на право избавления от негативных эмоций, очень часто, будучи взрослыми людьми, испытывают проблемы с долгими, невысказанными обидами, неспособностью делиться переживаниями и высказываться даже самому себе. Естественно, все это отрицательно отражается на психике. Постоянная неуверенность в себе, чувство страха и тревоги, могут искалечить ребенку жизнь.
Многие замечали, что слово «нельзя» — не находит отклика в душе ребенка. Дети равнодушны к запрету словом или вовсе сделают наоборот, если «нельзя» адресуется только им. То есть, если ребенку ставится запрет на конфеты, однако, вся семья их ест, то, скорее всего, малыш продемонстрирует свой протест обратным эффектом. «Нельзя» уже не будет иметь своей силы, так как ребенок не видит перед собой примера «как надо» и найдет тысячи способов, как добраться до «запретного плода».
Ни один родитель не хочет, чтобы его ребенок вырос безынициативным, неспособным к достижениям и успехам человеком. Чтобы самооценка малыша в будущем была в норме, необходимо пересмотреть свои взгляды на такое частое и неприятное слово «нельзя» в воспитании ребенка.
Как правильно ставить запреты?
Чем старше ребенок – тем больше запретов его окружают. В них нет ничего плохого, ведь запрет выступает лишь здоровой границей, которая выполняют функцию предохранителя от жестокого внешнего мира.
Главное правило – не ставить слишком много запретов. Жизнь в запретах не только негативно влияет на психику ребенка, но и обесценивает все ограничения разом. Так как же правильно ставить запреты и грамотно организовывать жизнь ребенка, чтобы не создавать множество ограничений?
• Создайте безопасную предметно-развивающую среду
Чтобы слово «нельзя» реже звучало по отношению к ребенку, можно просто убрать в зону недосягаемости все опасные предметы. В современном мире существует множество различных устройств, которые здорово облегчают родителям жизнь (липучки на двери шкафов, силиконовые насадки на углы, ограничители для дверей и окон).
• Создайте доступное и комфортное пространство для творчества
Ребенок не будет искать развлечений с опасными предметами, если его личное пространство будет идеально оборудовано для творческого и познавательного развития. Зачем малышу искать удовольствия на стороне, если ему и так максимально комфортно?
• Показывайте ребенку правильное взаимодействие с опасными предметами
Ничто не оказывает такого большого влияния на подрастающего малыша, как пример родителей. Если вы требуете от ребенка придерживать розетку рукой во время использования, то делайте это сами. Если вы просите малыша не кушать вредную пищу, то также придерживайтесь своих запретов.
• Презентация запрета
Прежде, чем поставить запрет – обговорите его с ребенком. Не спрашивайте его согласия, а просто поинтересуйтесь, что он чувствует по отношению к этому ограничению, что он думает по этому поводу, какие предложения он имеет, но, ни в коем случае, не реагируйте на «не хочу, не буду». Дайте ребенку понять, что от его несогласия, запрет не исчезнет, но и не забудьте объяснить причину своего решения.
• Единое мнение всей семьи на ту или иную ситуацию
Запреты часто не имеют силы, если на одну и ту же ситуацию мама говорит «нельзя», а папа говорит «можно», родители запрещают есть сладкое, а бабушка этому наоборот – способствует. Чтобы ограничения имели эффект, необходимо заранее договориться об этом со всей семьей, поставить всех членов семьи в известность.
• Обращайте внимание ребенка на то, что ему можно
Вместо сурового слова «нельзя», обратите внимание малыша на то, что ему «можно». Например, вместо «Нельзя есть конфеты», скажите «Я буду рада, если ты съешь пару бананов и апельсин».
• Позвольте ребенку совершать ошибки
Да, не хочется, чтобы дети испытывали боль или делала опасные и вредные для себя вещи, но позвольте им учиться на своих собственных ошибках.
• Замените слово «нельзя», на более конкретные утверждения
Не говорите «нельзя», а говорите «опасно», «горячо», «глубоко», «холодно». Так ребенок не только получит сигнал об опасности, но и научиться анализировать обстоятельства, принимать верные решения.
• Не реагируйте на провокации
Если запрет, то твердый и железобетонный. Подумайте, ребенку нельзя толкать пальцы в розетку – когда? Всегда. Вне зависимости от погоды, праздников, времени суток и прочих факторов. Так должно быть с любым запретом.
Ох уж это слово «нельзя», которое может нанести значительный вред психике ребенка. А может быть, всё же следует его исключить?
Беседа с детьми «Почему нельзя выбрасывать батарейки?» Беседа с детьми «Почему нельзя выбрасывать батарейки?» Цель: Формировать представления детей о вреде выброшенных с мусором батареек для.
Конспект по познавательно-исследовательской деятельности в старшей группе «Почему нельзя есть снег» Тема: «Почему нельзя есть снег» Цель: создание социальной ситуации развития в процессе познавательно-исследовательской деятельности «Почему.
Консультация для молодых педагогов «Как правильно ставить цели и задачи» Цель ставится одна. Степень достижения цели: 1 Зачем мы проводим занятие, игру, беседу. (Если мы побывали в лесу, то что мы увидели, кого.
Консультация для родителей «Как нельзя поступать с ребёнком» Родители с самого рождения своего малыша часто мечтают о том, чтобы он вырос гармоничной личностью. И прилагают к этому множество усилий:.
Консультация для родителей «Учим правильно ставить ударение через стихи-запоминалки» ПРАВИЛЬНОЕ УДАРЕНИЕ. Стихи-запоминалки. Свёкла плакать начала, До корней намокла: – Я, ребята не свекла, Я, ребята, не свекла, Я,.
Консультация «Мультфильмы запретить нельзя разрешить» Не так давно главными занятиями дошкольников были игры, рисование, лепка, прослушивание сказок. Конечно, дети смотрели и мультфильмы, но.
Проект ко Дню Победы «Нам дороги эти позабыть нельзя» Иванова Елена Владимировна Проект ко Дню Победы «Нам дороги эти позабыть нельзя» для подготовительной группы детского сада Тип проекта:.
Презентация «Проект «Почему нельзя есть снег» Аннотация Данная исследовательская работа посвящена актуальной теме – проблеме здоровья детей младшего дошкольного возраста, так как многие.
Стенд «Это нельзя забывать» В феврале месяце наш детский сад «Рябинка» принимал участие в конкурсе «Музей Победы». Наша группа тоже приняла участие в организации музея.
Опасные слова: что нельзя говорить детям, чтобы не испортить им жизнь
До определённого возраста дети формируют своё представление о мире и о себе исключительно на основе родительского мнения. Малыши безоценочно доверяют взрослым, воспринимают их слова очень серьёзно, даже высказанные в запале или в шутку. Многие фразы, которые мы произносим бездумно, повторяя за собственными родителями, на самом деле вовсе не безобидны и наносят серьёзный вред формирующемуся маленькому человеку.
1. Фразы, которые заставляют ребёнка сомневаться в своих силах, чувствах и мыслях:
– Это ерунда, это не страшно, это не больно
Подобными высказываниями родители обесценивают чувства ребёнка, он начинает верить, что чувства мамы и папы «правильные», а его – нет. Человек, не доверяющий собственной оценке, неуверен в себе и легко поддаётся любым манипуляциям.
– Руки-крюки, безногий, дурная голова.
Даже разово брошенное в сердцах «криворукий!» может запомниться ребёнку, а уж повторяемые регулярно, подобные фразы станут настоящим заклинанием. Вы выплеснули секундное раздражение за пролитое молоко, а ребёнок в очередной раз затвердил, что неумел, неуклюж и несостоятелен. Выученная беспомощность внушит ребёнку, что ему, такому криворукому, слабому или глупому, не стоит даже пытаться что-либо сделать, ведь у него не получится всё равно.
– На завтрак каша, и меня не волнует, чего тебе хочется
На этом примере ребёнок заучивает не то, что каша на завтрак полезна, а что его желания не имеют значения. Чтобы подпитать чувство собственной ценности и значимости ребёнка, лучше дать ему понять, что его мнение важно, и, пусть завтракать одними конфетами не получится, получить одну на десерт всё же можно.
– Что тётя подумает?
Для ребёнка, который часто слышит подобное, мнение окружающих становится важнее его собственных чувств. Без опоры на своё мнение он будет вынужден подстраиваться под реакции других людей, неспособный понять, чего хочет он сам, или сказать «нет».
2. Фразы, которые побуждают ребёнка стыдиться и скрывать себя:
– В кого ты такой уродился?
– Весь в отца!
К сожалению, подобные фразы, как правило, высказывают самым неодобрительным тоном, вовлекая ребёнка в родительский конфликт. Малыш затвердит не только что папа плохой, но и что сам он тоже безнадёжен, а то и что принадлежность к мужскому роду – изъян.
– Не позорь меня!
Или «хорошие дети так себя не ведут», «скройся с глаз моих», «надоел», «уйди, чтоб я тебя не видела» и т.д. Ребёнок слышит: «Ты – позор», «ты плохой» и начинает бояться чужого внимания и мнения, скрывать своё «я», в дальнейшей жизни ощущая себя недостойным, фальшивым и неискренним.
3. Фразы, которые запугивают ребёнка:
– Будешь так себя вести – полицейский тебя заберёт
«Придёт бабайка», «унесёт серенький волчок» и т.д. Такие страшилки внушают малышу, который безусловно верит родителям, что мир опасен, и никто не защитит его, Это может спровоцировать иррациональные страхи, подозрительность, тревожность, фобии, а то и неврозы. Ещё хуже вариант «отдадим тебя полиции/соседке/в зоопарк», «оставим тут и уйдём» и т.д. – этим родители заявляют, что готовы избавиться от такого «неудобного» ребёнка, вынуждая его всю жизнь подстраиваться, чтобы не быть брошенным.
– Ну ты у меня сейчас получишь.
После такой фразы любимые мама или папа превращаются для ребёнка в карателей, способных сделать с ним что угодно. Дети, которые привыкли бояться наказания родителей, в будущем могут перенести желание угождать и, например, на начальство на работе.
– Больше кушай, иначе не вырастешь
А также: «Обязательно доешь овощи», «хлеб нельзя оставлять» и т.д. Уважительное отношение к еде не должно стать запугиванием, чреватым в дальнейшем проблемами, от неприязни к тому, что заставляли доедать, до культа еды и лишнего веса.
4. Фразы, которые унижают ребёнка:
– Потому что я так сказал!
Помните, что всегда гораздо лучше потратить время, чтобы подробно обосновать вашу просьбу или объяснить, в чём ребёнок ошибся, чем раз за разом кричать на малыша, подрывая его уверенность в себе и доверие к вам.
– А ну-ка пошёл учить уроки! А ну-ка убрался в комнате!
Подобные приказы командным тоном, особенно с глаголами в прошедшем времени, не подразумевают возможности ослушаться. Это превращает отношения родителя и ребёнка в отношения командира и подчинённого, хозяина и раба, что точно не пойдёт на пользу формирующейся личности ребёнка.
– Мой котёнок/зайчонок/поросёнок
Унижают достоинство детей не только грубость и приказы, но иногда и самые невинные «дразнилки». Конечно, детям нужна ласка, и весёлые нежные прозвища им слышать приятно, но всё же почаще обращайтесь к ребёнку по имени, не обезличивайте его, давайте ему понять, что на самом деле он всё же не котёнок и не ваша игрушка, а пусть маленький пока, но человек.
5. Фразы, которыми родители показывают ребёнку свою беспомощность:
– Да получай ты свою игрушку, только отстань!
Этим вы, во-первых, поддаётесь на шантаж, создавая плохой прецедент, а во-вторых, искажаете смысл вознаграждения, внушая ребёнку, что всё, что он получает в жизни, будь то пятёрки или зарплата, он «вымогает».
– Тебе ещё рано это знать
Говоря такое, вы побуждаете ребёнка искать ответы на свой неудобный вопрос в интернете или у товарищей во дворе. Уж лучше пообещать ему ответить чуть позже и как следует подготовиться к сложной теме.
6. Фразы, которые внушают ребёнку, что он недостаточно хорош:
– А твой друг Вася учится лучше
Родители надеются такими высказываниями подстегнуть ребёнка, показать ему хороший пример, но ребёнок слышит в этом: «Вася лучше, чем ты», что ничем ему не поможет, а только поссорит с Васей. Стимул стать лучше должен быть внутренним, а не основываться исключительно на соревновании с кем-то или чьём-то мнении. Объясните ребёнку, что главное – быть лучше не Васи, а себя вчерашнего, получая новые навыки и знания. Сравнивать малыша с братом или сестрой – тоже порочная практика – этим вы можете испортить его отношение к вашему «любимчику».
– А вот я в твоём возрасте…
И тут не важно, в чём именно вы были лучше – отлично учились или прекрасно лазали по деревьям – посыл таких высказываний дети воспринимают однозначно: «Ты хуже меня в твоём возрасте, ты меня никогда не догонишь». В дальнейшем такие дети, неспособные радоваться собственным успехам, могут положить жизнь на то, чтобы доказать, что достойны вашего признания.
7. Фразы, которые прививают ребёнку чувство вины:
– Я всё тебе отдаю!
А также «если бы не ты, я бы уже директором был», «из-за тебя я не высыпаюсь», «ради тебя я бросила работу» и т.д. Говорить такое – отличный способ нагрузить ребёнка пожизненным чувством вины за то, что помешал счастью мамы или папы. Это отравит и его жизнь, и отношения с непрошеными жертвователями, с которыми теперь нужно всю жизнь расплачиваться.
– Ты же девочка / ты же мальчик
«Не реви, ты же мальчик» или «не будь неряхой, ты же девочка» задаёт малышам некий идеал и показывает, что они не соответствуют ему. Это заставит детей ощущать себя не сильными мальчиками или опрятными девочками, а просто неполноценными людьми.
8. Фразы, которые внушают ребёнку, что любовь нужно «покупать»
Вершина этого печального хит-парада – фраза, которую ни один ребёнок никогда, ни при каких обстоятельствах не должен слышать от своих родителей:
– Я тебя не люблю
Когда вы говорите: «Раз ты такой противный/капризный/вредный, я тебя не люблю» или «ещё раз так сделаешь – не буду тебя любить», ребёнок заучивает: «Когда ты «неудобный» – тебя не любят». А ведь родительская любовь – самое важное для малыша. Такие высказывания заставят вашего ребёнка впоследствии всю жизнь угождать другим, зарабатывать любовь своим «одобренным» поведением, быть удобными и правильными, презирая собственные желания.
Будьте внимательными к тому, что говорите детям: и малышам, для которых мама и папа – самые важные в мире люди, и чувствительным подросткам, которых так легко серьёзно ранить даже доброй насмешкой. Почаще искренне повторяйте: «какое у тебя доброе сердце», «светлая голова», «золотые руки», «молодец», «попробуй ещё раз и всё получится», «сейчас покажу тебе, помогу, подскажу». Именно вы можете помочь своему малышу понять его чувства, изжить страхи, выработать уверенность в собственных силах. Показывайте детям свою безусловную любовь и говорите о ней. Это подарит им наилучший шанс вырасти не закомплексованными и «удобными» для других, а гармоничными и счастливыми.