нельзя недооценивать возможности тупых людей собравшихся в большие группы
100 анекдотов на четверг, 7 мая 2015г
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
— «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»
— Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже маму и папу!
Нашёл очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лёжа в постели.
— Люся, ты видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя.
— Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!
Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт.
Влез, падлюка!
На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так обрадовались!
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!
Все думают, что мечта любой девушки найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта жрать и не поправляться!
В моём случае экзамен по физике равнозначен шоу «Интуиция».
У сахара есть полная противоположность — это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!
Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 94.
Вопрос: а какой смысл?
— Фима, вы таки читали «Мастера и Маргариту»? Как вам эта ужасная история про Мишу Берлиоза? Просто картина маслом!
Если вас послали далеко и надолго — требуйте проводника!
Вот раньше девушки были: «Я просто ангел во плоти!», а сейчас: «Я просто ангел. Оплати!»
К сожалению, Серый Волк не знал, что у Красной Шапочки был ещё и чёрный пояс.
Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой.
тёща
— Ты мне изменяешь?
— Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.
— У него дома травы, лет на десять.
— Курить?
— Сидеть.
Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.
Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж?
Вот, знаете, бывает у вас такое? Проснёшься, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят кофе в постель.
Вот и у меня не бывает.
— Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!
Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…
Вот раньше девушки были: «Я просто ангел во плоти!», а сейчас: «Я просто ангел. Оплати!»
Коко Шанель советовала брызгать духами в те места, в которые вы бы хотели, что бы вас целовали. Ой, шаловливая баба была!
Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой «Невой», в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.
Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус:
— Заходим, достаем, показываем, не стесняемся.
Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.
Главная беда России не дураки и дороги, а умники, которые знают, как нам обустроить Россию.
Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор:
— Почему ви не сдали пальто в гардероб?
— Мне шо, голой по поликлинике ходить?
— Так ви бэз нижнего белья?!
— А я таки к гинекологу пришла, или на «Мисс Одесса 2015»?!
Говорят, сотрудников Гугла в аду заставляют вводить капчу, сгенеренную по гугловскому алгоритму. И за каждый неправильный ответ забивают в задницу ржавый гвоздь.
Чертов склероз. Если так и дальше продолжится, я проживу двести лет, потому что забуду вовремя умереть.
Собачка говорит «гав». Котик говорит «мяу».
А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?
Кто рано встает, тот от начальника раньше и огребёт.
— Почему Люся Сидорова не выходит замуж?
— Она ждёт свой идеал мужчины.
— И каков же этот идеал?
— Это мужчина, который захочет жениться на ней.
— Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.
— Почему?
— В них большой любовник не спрячется.
Раньше я не любил ходить в детский сад, а теперь не люблю оттуда забирать.
Следующий «Прогресс» будет запущен 6 августа, в день атомной бомбардировки Хиросимы.
Напрягает.
Звоню по городскому телефону другу. Трубку поднимает его трехлетний сын и быстро докладывает: «Папа какает.» И. гудки.
Звоню другу через некоторое время уже по сотовому, даю информацию о предыдущем звонке и интересуюсь с иронией о его самочувствии. Он отвечает: «Ух, хорошо, что это был ты. Я из туалета слышал звонок и реплику сына, спрашивал его потом, кто звонил, но он только испугано глазами моргал. Я уже всех знакомых в уме перебрал и смоделировал свое поведение с ними. «.
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
— «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»
Мать подсела на «Игру престолов». за неделю пересмотрела все 4 сезона. Наша мелкая псина теперь одичалый-лютоволк. А кот стал именоваться безупречным. Почему? Потому что кастрированный.
Приехал старший братан из Германии. Лет 10 как там живёт, двое дочек там родились, одной 7 лет, второй 5. Обе на русском и на немецком разговаривают, потому как дома только на русском, а в школе/садике только на немецком. Так вот, поехали на дачу шашлыки там баня и все дела. Я естественно с племяшками вожусь интересно до жути, они всему удивляются, всё не как у них дома. И вот младшенькая захотела в туалет, говорю ей иди вон деревянный домик там в самом конце. Ребёнок уходит, через минуту возвращается и говорит что там нет туалета, а только дырка в полу, и она считает что унитаз украли и надо вызывать полицию. Поржал от души.
Московский «Спартак» продал своего талантливого футболиста в Бразилию.
Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.
Мама сейчас на отдыхе в Египте, звонит мне каждое утро и говорит:
-Ну что доча, ты на работу?
-Да, мам
-«АХАХА, лошара, ну, а я на пляж». И кладет трубку.
— Сань, ты глянь, какие ножки! А бёдра, бёдра…
— Колян, ты лучше глянь на свою зарплату!
— Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста.
— Видел вчера выступление группы «Гости из будущего».
— Ну и как?
— Как-как. Xpеновое у нас будущее!
— Милок, какой там свет на светофоре?
— Зеленый, бабуля.
— Ой, милок, переведи!
— Green.
— Невестушка, ты скотину накормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек!
— Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете.
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
— Гы-гы-гы, ху@се.
— Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
— Через 10 лет!
— У, как долго!
— Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!
Несется по улице «скорая помощь»:
— Мы его теряем. мы его теряем. сестра, захлопните эту дверцу, пока он не вывалился!
Начальник скомандовал секретарше отнести на ВЦ пятидюймовую дискету. Минут через пять звонит разъяренный программист:
— Что за дуру вы к нам прислали? Все ваши данные необратимо запорчены!
Начальник вызывает секретаршу и делает ей разнос. А та хлопает глазами:
— Как запорчены? Не может быть! Я же их так аккуратно сложила.
Дед Мороз, уже «хороший», приходит по очередному вызову:
— Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год!
Ну а в заключение нашей подборки хотелось бы заметить, что если вы любите не только развлечь себя анекдотами, но и провести досуг за просмотром серьезных фильмов и сериалов, то вам будет не лишним знать о сайте www.amediateka.ru. Там, например, можно http://www.amediateka.ru/serial/klan_soprano_d5 и, что примечательно, делать это совершенно бесплатно и в любое удобное время.
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ