Секс. Все, что вы хотели узнать о сексе, но боялись спросить: от анатомии до психологии читать онлайн

Секс. Все, что вы хотели узнать о сексе, но боялись спросить: от анатомии до психологии
Наталья Краснова

#МастерБлога
Мы знаем о сексе так мало, но занимаемся им так часто!

Эта книга – о сексе во всех его проявлениях.

В этой книге ответы на 69 самых интересных вопросов про секс. И 69 полноценных ответов, которые опираются на исследования ученых (антропологов, эволюционных психологов, нейробиологов, гинекологов, андрологов и других «ологов»). Здесь 69 историй из жизни обычных людей, которые столкнулись с проблемами в сексуальной жизни. И решения этих проблем тоже здесь.

Благодаря этой книге вы узнаете, что 15 сантиметров – это не мало, а даже больше среднестатистической вместимости женщины. Также узнаете, что три минуты фрикций – это в три раза больше нормы, установленной Международной ассоциацией сексуальной медицины (МАСМ). Есть глава про секс втроем. Про секс вдвоем тоже есть. И даже про секс в одного есть глава. Узнаете, что будет, если убрать секс из своей жизни (спойлер: ничего страшного). Определите свою половую конституцию и узнаете про своего партнера много интересного.

Ну а если вы профессор до фига сексуальных наук и всю эту информацию и так знаете, то ничего нового вы в этой книге не найдете. Хотя и из старого ничего не потеряете. Просто получите порцию хорошего настроения.

Вот и все!

Вот и все!

Книга содержит нецензурную брань!

В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.

Наталья Краснова

Секс. Все, что вы хотели узнать о сексе, но боялись спросить. От анатомии до психологии

© Краснова Н., 2023

© Краснова Н., иллюстрации, 2023

© Уколова А., фотографии, 2023

© Чередниченко А., фотографии, 2023

© ООО «Издательство АСТ», 2024

* * *

Наташа Краснова – автор шести абсолютных бестселлеров по практической психологии и колоды метафорических ассоциативных карт, кандидат педагогических наук, самая сексуальная женщина России по версии читателей журнала MAXIM.

https://t.me/krasnova_official

Спасибо

Спасибо моему любимому мужу, моим детям, родителям и друзьям. Если бы не вы все, я бы дописала эту книгу на полгода раньше.

Отдельное спасибо моим подругам за групповое обсуждение отдельно взятых тем и разрешение опубликовать эти интимные подробности в данной книге.

Введение

Секс. Наверное, это единственная деятельность, которой люди занимаются полулегально на протяжении всей своей жизни. Сначала человек скрывает занятия сексом от родителей, потом (эпизодически) от своей жены (или мужа), а потом скрывает свой секс от своих детей. Мы знаем о сексе так мало, но занимаемся им так часто! Наши знания о сексе настолько скудны и табуированы, что даже вопрос пятилетнего ребенка «Откуда берутся дети?» ставит нас в тупик. И мы начинаем плести что-то из разряда «подрастешь – узнаешь». А откуда он узнает? Ну ладно, если ему подвернется какая-то интересная книга, а что, если ему сначала подвернется какая-то интересная инфекция? А потом методом проб и ошибок подросток станет взрослым человеком, у него появятся свои дети, и им он скажет так же, как ему когда-то говорили родители: «Подрастешь – узнаешь».

Меня зовут Наташа Краснова. Я тоже когда-то «подросла и узнала». Сейчас мне 43 года. Я кандидат педагогических наук, отработавший больше десяти лет в общеобразовательной школе. Если честно, я странный симбиоз несочетающихся вещей: в 2009 году я стала Учителем года, а несколькими годами позже – официально самой сексуальной женщиной России по версии читателей журнала MAXIM (да, мое улыбающееся лицо вместе с туловищем целый месяц украшало обложку сего печатного издания). Я уволилась из школы до выхода этой обложки, не переживайте.

Если честно, мне нравилось работать в школе. Я быстро нашла общий язык с воспитанниками, потому что всегда умела слушать. Ученики после уроков могли зайти ко мне в актовый зал и рассказать о жизни и учебе. Девочки жаловались на мальчиков, мальчики – на девочек, и все вместе они жаловались на учителей. Стандартная школьная жизнь. Но об одном дне этой школьной жизни мне хотелось бы рассказать, чтобы вы осознавали уровень сексуального интеллекта подрастающего поколения. И подросшего поколения, кстати, тоже.

Генеральная репетиция «последнего звонка». Все одиннадцатые классы стояли на сцене ровной черно-белой стеной и пели грустную песню о том, как им хочется остаться в школе и как они будут скучать по учителям. По отдельным представителям выпускных классов было видно, что ни в какой школе они остаться не хотят, а скучают они прямо сейчас и хотят, чтобы я их отпустила с репетиции пораньше.

Я сидела в зрительном зале, напряженно пытаясь понять, нужно ли выставлять микрофоны или лучше слушать эту какофонию размытым звуковым облаком. Миша ужом скользнул в полуприкрытую дверь актового зала и примостил свою тушку на соседний стул. Миша учился в десятом классе, поэтому его появление на репетиции оказалось совершенно неожиданным. Было видно, как несколько девочек перестали петь и начали смущенно улыбаться.

– Миш, репетицию КВН на завтра перенесли, – стараясь не перебивать хоровое «возьмите нас в двенадцатый класс», прошептала я. – Иди домой.

– Я, вообще-то, к своей девушке пришел, – вдруг приосанился он.

Я не удивилась ни разу. Миша был фронтменом местной команды КВН, высоким и красивым парнем с отменным чувством юмора. Логично, что на него западали не только ровесницы, но и ученицы выпускного класса.

– Я так-то с половиной девчонок из этой параллели встречался, – вдруг разоткровенничался Миша. – А вон та в жопу дает.

Сначала я подумала, что мне послышалось. Медленно повернула голову вправо и уперлась взглядом в его довольное лицо. Я не знала, что мне следует сказать, поэтому молчала. Миша почуял что-то неладное, поерзал на стуле и выдавил из себя:

– Да она всем дает, – почему-то такое оправдание подволок он.

– Надеюсь, вы с ней предохраняетесь, – я говорила, стараясь, чтобы музыка перекрывала мой гневный шепот.

– Наталья Николаевна, это ж анал, от него не залетишь, – бодро сказал Миша.

– Дурак ты тупой, Миша. Про инфекции прочитай что-нибудь, вместо того чтобы здесь отвлекать всех, – зашипела я вдруг на него, как гадюка на мангуста.

Миша отпрянул и какое-то время сидел тихо. Потом неожиданно наклонился ко мне и произнес:

– Ну, вообще-то, это не ваше дело, Наталья Николаевна.

Наталья Николаевна понимала, что это действительно не ее дело. Вот мероприятие организовать – это ее дело. А следить за учениками вне школы – это дело родителей этих учеников. А за половым воспитанием следить – это дело классных руководителей этих учеников. Я резко встала со своего места, уперла руки в боки и на весь актовый зал громко произнесла: «Еще раз эту же песню! Ребята, ладно в ноты, вы хотя бы в слова попадайте!»

Это был первый случай в моей жизни, когда я поймала себя на мысли, что сексуальное образование у нас в стране не пользуется популярностью. А анальный секс, наоборот, очевидно, пользуется. А хотелось бы, чтобы приоритеты поменялись местами.

Когда я вошла в учительскую, у меня не было никакого желания ябедничать и жаловаться на детей. Хотя… Кому я вру! Единственное, чего мне хотелось, – это рассказать о том, что в нашей школе у детей больше секса, чем у педагогов. А еще хотелось спросить, существует ли в нашей альма-матер хоть какое-то сексуальное образование. Хотя бы в виде факультатива для старших классов. Диалог получился кривее, чем я могла себе представить.

– Ой, зачем это сексуальное образование. Мы и без секс-образования в восьмидесятые получили все необходимые знания, умения и навыки! – бодро расхохоталась Зинаида Михайловна.

– И что, вы в десятом классе тоже занимались анальным сексом? – опешив, произнесла я, пытаясь соотнести словосочетание «Зинаида Михайловна» и слово «секс». Все равно оставалось ощущение, что эти слова из разных эпох.

Секс и Зинаида. Звучит как название басни Крылова.

Басня «Секс и Зинаида»

Зинаиде где-то бог послал кусочек сексу,
На ель Зинаида взгромоздясь,
Полакомиться было собралась,
Да призадумалась, а секс во рту держала.
На ту беду МинОбр близехонько бежало…

Что-то такое сразу в голову приходит. И вот эта самая Зинаида Михайловна на полном серьезе говорит, мол, «а что такого, все сначала рожали детей, а потом понимали, что такое секс, а иногда и после этого не понимали». В довесок она сказала эпохальное:

– У нас в школе учатся замечательные дети. Я не верю, что кто-то из них занимался сексом!

Тут к нашему разговору подключилась учительница помоложе, которая возмущенно затараторила:

– Это еще что! В соседней школе вон был случай, когда в туалете поймали двух десятиклассников. Девочка там на коленях перед мальчиком стояла и делала ему это… ну… это… понимаете?

А мы не понимали. А учительница вся покраснела до корней волос, а потом и корни волос покраснели. Было ощущение, что у нее в позвоночник вшита капсула с ядом, и если учительница скажет слово «минет», то капсула взорвется и учительница помрет, так и не узнав, что такое секс.

– Минет? – услужливо переспросила я.

– Да, – полулегальным шепотом произнесла она. – Вот это делала. Но, опять же, коллеги, это ж не секс. Просто подростковое любопытство.

Все коллеги в учительской закивали. Мол, да. Минет – это же вообще не секс. Просто дети играют. На всякий случай напишу здесь абзац для тех людей, которые не знают, что минет – это оральный секс. В словосочетании «оральный секс» есть слово «секс». Поэтому фраза «секса не было, она просто ему сделала минет» – это какой-то оксюморон. «Секса не было, я ему просто сделала минет» звучит так же странно, как фраза «я ничего сегодня не ела, просто борща две тарелки выпила».

– Слушайте, через оральный секс тоже передаются инфекции разные, – начала зачем-то говорить я.

– Наталья Николаевна, вы, если такая умная, идите и преподавайте секс. Нас учить не надо. Мы сами про секс все знаем, – закончила диалог Зинаида Михайловна и вышла из учительской.

В ту секунду я поняла, что сексуальное образование у нас в стране пока находится в том месте, где недавно сексологи обнаружили у женщин точку А, равнофункциональную точке G. Да, именно в этом самом месте, куда я и засунула свое мнение тогда. И еще поняла, что взрослых людей уже не переучишь. Но эта книга не учебник. Это просто сборник разных сложных и смешных ситуаций, экспериментов и научных гипотез, связанных с сексом. Вы прочитайте эти 69 глав. Вдруг узнаете что-то новое.

К сожалению, возрастной ценз этой книги 18+, поэтому, скорее всего, сначала в своей жизни вы займетесь сексом, совершите ряд ошибок и неловкостей, и только потом вам смогут продать эту книгу, в которой найдете объяснения своему поведению и поведению вашего партнера. Обидно. Но не забывайте, что я эту книгу читала только в 43 года, когда сама же ее и писала. А до этого момента точно так же училась на своих ошибках, пытаясь жить в этом мире, полном рассказов и мифов о сексе.

Половину жизни я существовала с осознанием того, что мужчины занимаются сексом со всеми женщинами, потому что это заложено в них эволюционно. «Все животные так делают: посмотри на льва, он покрывает всех самок своего прайда», – говорили мне мужчины. Хорошая теория, с которой согласятся антропологи и эволюционные психологи. А еще они добавят: самки тоже не отличаются верностью, потому что, как только в прайде появляется новый альфа-самец, все самки спят с ним. А побежденного бывшего предводителя убивают в схватке или изгоняют. Если мужчины хотят жить по правилам животного мира, пусть допускают женскую неверность, которая будет выражаться в следующем: как только на горизонте появится мужчина побогаче или посильнее, чем муж, жена без зазрения совести будет совокупляться с новым мужчиной. А что такого? Это ж заложено эволюцией.

Если в СССР секса не было, то сейчас он повсюду. Даже там, где его как будто бы и быть не должно. В фильмах, книгах, рекламе и песнях. Вчера я слышала, как сексуальный женский голос по радио пел: «Металлочерепица всю ночь вам будет сниться…» – и далее назывался телефон, по которому мужчины могут заказать эту запредельно сексуальную металлочерепицу. Думается мне, что некоторые женатые мужчины с удовольствием бы обменяли свою жену на эту секси-черепицу, которая лежит и молчит.

Секс повсюду. Курсы, марафоны, книги про секс вам преподнесут так, что вы ощутите свою ущербность и неосведомленность. Мол, вот ведь дела, а я и не знала, что можно дышать маткой и этим привлекать деньги в свою жизнь. На прошлой неделе, кстати, мне пытались продать марафон «Женская сексуальность» от современной инстадивы, которой на вид лет двадцать, и похожа она больше на милого котенка, чем на сексолога. Что мне этот милый котенок может рассказать? Как не ссать мимо лотка? Как делать «тыгыдым» ночью по кухне, чтобы хозяева не сдали тебя обратно в кошкоприют? Короче, после недолгих саркастичных раздумий я купила этот марафон.

Не осуждайте меня!

Потому что мне нужно было знать всю плачевность ситуации в современном мире инфоцыганства и потому что я любопытная. Я и сексом в 17 лет занялась только по этой причине: было интересно, что там такого нового.

Коротко о «Женской сексуальности» (марафон состоит из 20 лекций): «Если у вас есть вагина и вам больше 18 лет, вы можете заниматься сексом, а можете и не заниматься. Главное, помните, что вы хозяйка своей жизни и своей вагины!» Не благодарите меня за эту «ценную информацию», которая сэкономила вам 20 часов вашей жизни и несколько тысяч рублей.

Мало того что секс везде, он еще и усложняется. Ученые периодически открывают нам какие-то новые знания. Отовсюду поступает революционная информация о каких-то точках (точка С, точка G, точка А), о женской эякуляции (женщина тоже может кончать чем-то вроде спермы!), о безопасных позах (в позе наездницы забеременеть сложнее из-за гравитации!) и прочая восхитительная околонаучная ересь. В подобных статьях и книгах авторы обычно сначала попытаются убедить вас в вашей убогости («Как! Вы еще не можете испытывать 24-часовой оргазм?!»), а потом будут рассказывать о случаях, которые никак нельзя повторить в лабораторных условиях. Но по словам очевидцев, «все так и было, женщина оргазмировала 24 часа подряд, а потом взмахнула крыльями и взлетела, а на ее месте выросло 38 берез из трухлявого пня». Подобных историй за свою жизнь я начиталась вдоволь. Зачем я это читала? Затем, что мне очень сильно хотелось быть правильной женщиной и получать от близости со своим мужчиной максимальное удовольствие. А для этого мне нужны были знания.

Безусловно, практика важна. Но голая практика без базы знаний о том, как устроены и функционируют тело и мозг человека, может вести вас к хорошему сексу очень долгими путями. Почему-то некоторые люди полагают, что, если два разнополых человека нравятся друг другу, между ними обязательно случится отличный секс. Как? Да обо всем позаботилась матушка-природа. Она заложила в каждого инстинкты, благодаря которым секс сразу же станет великолепным и принесет много удовольствия (спойлер: нет, не сразу). Чтобы секс действительно приносил удовольствие, знания нужно откуда-то брать. А потом уже эти знания отрабатывать на практике.

Вот животным хорошо, им не нужно читать книги, у них есть инстинкты и глаза. Они просто озираются по сторонам в поисках совокупляющихся себе подобных. У половозрелой выдры Марины не возникает вопрос, как надо заниматься сексом. Она просто смотрит на двух сношающихся выдр и думает: «Вот бы и меня кто-то так выдрал, как эту выдру!» А из воды на нее уже поглядывает мохнорылый выдр Анатолий и думает: «Иди сюда, Мариночка, я тоже посмотрел, как надо, и теперь я все умею!» И все. И у них соитие. И ведро выдрят.

Нам, людям, обычно занимающимся сексом в закрытых помещениях (спасибо Административному кодексу), сложно перенять опыт у соплеменников. Родители тоже не передают нам этот опыт. А если даже и пытаются, то все происходит, как у меня, когда моя мама в приступе дикой родительской опеки попыталась на кухне объяснить мне, что такое секс.

– Наташ, ты уже взрослая девочка. У тебя скоро появится мальчик, и вы будете с ним заниматься интимными вещами…

– Фу, мама! Прекрати!

– Наташ, я просто предупредить тебя хочу…

– Что за бред, мам! Фу!

На этом моменте я, пунцовая от стыда, выбежала из кухни, не допив чай. Мама, вероятно, посчитала, что я в 15 лет фригидная и что вопросы секса меня не интересуют. Она немного погрустила на кухне. Наверное, подумала: «От Наташи внуков я не дождусь, видимо… Надо попробовать поговорить с Леной». И пошла к моей младшей сестре. А я, которая с 12 лет распробовала, что такое мастурбация, думала, где бы мне раздобыть побольше сведений о сексе. И находила их в книгах и журналах «СПИД-инфо».

Если честно, информация, которую я находила в журналах, больше пугала меня, чем обучала. Статьи на тему «на дворника напал енот и трахнул его» и «что делать, я испытываю оргазм только когда смотрю на манную кашу» вводили меня в ступор, потому что не давали представления о жизни обычных нормальных людей. Адекватного чтива про секс в 90-е годы в России не было. Я искала.

Поэтому теперь я пишу эту книгу для таких же, как и я, любознательных девочек (от 18 и до 100 лет включительно), которые уже получили в сексе какой-то положительный (или не сильно положительный) опыт и хотят продолжать заниматься этим интересным делом. Или не хотят.

Можно ли читать эту книгу мужчинам?

Эта книга будет интересна не только девочкам, но и мальчикам, многие из которых путают понятия «клитор» и «вагина», а также не различают словосочетания «я тебя хочу трахнуть, подойди ко мне» и «я тебя трахну стулом по голове, если ты не отойдешь от меня».

Мужчинам сложно, когда дело касается женских половых органов.

Как заявил один мой хороший приятель Гриша: «Ненавижу этих феминисток, которые даже вагину свою не бреют!» Я до сих пор испытываю странное чувство стыда за тупых людей, путающих вагину и вульву. Уважаемые мужчины, вагину никто из женщин не бреет – ни феминистки, ни альтруистки, ни пацифистки – по одной простой причине: в вагине волосы не растут. Волосы растут на всевозможных поверхностях половых органов женщины: на вульве, на лобке, на половых губах даже. Но внутри (а вагина – это внутренний половой орган, полая трубка, которая идет от входа во влагалище до матки) волос нет. А даже если бы и были, вы бы их не увидели без гинекологических приблуд для расширения влагалища. Об этом мы поговорим в соответствующей главе.

Кроме ряда анатомических сведений, мужчины смогут найти в данной книге утвержденные антропологами и эволюционными психологами теории, которые объясняют, почему мужчинам всегда хочется побольше разных женщин. Да. Вы сможете понять, что нет ничего страшного в том, что вы, будучи влюбленными в своих жен, посматриваете налево. Ваши измены можно спихивать на стратегии полового поведения. Кроме этого, те же ученые (но уже в другой главе) вам объяснят, что нет ничего страшного в том, что и ваши любящие жены посматривают налево. Это тоже адаптивное поведение, которое сформировалось за всю историю развития нашего биологического вида. Измены ваших жен тоже можно спихнуть на стратегии полового поведения.

Уже не так весело, да, парни?

Ну ничего. Привыкнете.

Можно ли книгу читать детям?

Если вашему ребенку лет шесть и он впервые задал вопрос: «Откуда берутся дети?» – не стоит разворачивать эту книгу на странице, где нарисована вульва в натуральную величину, и, торжественно тыча в рисунок пальцем, восклицать: «Вот оттуда!» Не надо этого. На моей книге неслучайно стоит маркировка 18+. Это все потому, что до 18 лет ребенок узнает всю информацию от родителя в максимально нейтральной форме. А чтобы вы не упустили моменты сексуального образования, я написала отдельную главу с рекомендациями литературы, которую можно прочитать маленькому ребенку.

Эта книга – неплохое подспорье родителям подростков, которые и хотели бы объяснить своим детям, что такое секс и зачем надо предохраняться, да знаний в области сексологии, психологии и нейрофизиологии катастрофически не хватает. Есть в этой книге глава про сексуальное развитие подростка, в которой я черным по белому распишу, что не рекомендуется делать родителям, дабы сохранить психическое здоровье своему ребенку.

Просто единственная воспитательная история, которую я слышала в период своего полового созревания, заканчивалась примерно так: «… а потом тетя Ира заразилась от него СПИДом, забеременела, умерла и родила ребенка с отклонениями в развитии!» Такие истории чаще всего дико пугают взрослеющую девушку, которая сохраняет в голове спасительную идею: «Я лучше никогда не буду заниматься сексом, чем буду как тетя Ира».

Можно ли читать эту книгу вдвоем?

Безусловно, эта книга – отличное чтиво для двух взрослых людей, состоящих в интимной связи. Каждую главу можно весело обсудить вдвоем, лежа вечером в постели, и узнать друг о друге какие-нибудь любопытные детали. Вообще, разговаривать с партнером о сексе практически так же возбуждающе, как им заниматься. Правда, порой начать разговор сложно. Если спросите своего мужа, только вернувшегося с работы: «А какую порнуху ты чаще всего смотришь?» – муж сильно напряжется и побежит рысью к компьютеру проверять, точно ли он удалил всю историю браузера.

Начать разговор с книги гораздо проще. Просто откройте ее на случайной главе и скажите своему партнеру: «Говорят, у женщин есть 18 видов оргазма!» И ваш мужчина такой: «А у тебя сколько?» И ты такая: «Не знаю, давай все проверим!»

Здесь ровно 69 глав о сексе. Можно начать смеяться над любой темой, а закончить весьма серьезным обсуждением своих ощущений и предпочтений в интимной сфере.

О чем эта книга?

Эта книга о сексе во всех его проявлениях. На этих страницах я ответила на 69 ваших вопросов, вооружившись научной и околонаучной литературой и личным опытом. Также я периодически звонила всем своим знакомым психологам и сексологам, чтобы получить от них профессиональный и зачастую отрезвляющий ответ.

Если вам кажется, что вы знаете о сексе все, вам кажется. Начиная писать эту книгу, я тоже наивно полагала, что знаний о местонахождении клитора и строении мужского члена достаточно, чтобы ответить на любой вопрос, касающийся секса. Но вопрос, который мне в шутку задали на презентации предыдущей книги, поверг меня в длительные размышления. Молодая девушка подошла к микрофону и спросила: «А поцелуй – это секс?»

Я улыбнулась. Потом перестала улыбаться и начала судорожно думать. Розовощекая девчушка уже заметно нервничала и мямлила, что ей непринципиален ответ на этот вопрос. А мне вдруг в моменте стало сильно принципиально, является ли поцелуй сексом. «Секс – это что? Половой акт и прелюдия, так? А поцелуй – это прелюдия. Но все равно есть ощущение, что поцелуй – это не секс… Так, например, бампер – это машина? Мы же знаем, что машина может ехать и без бампера. Так же, как и секс может происходить без поцелуев. Но бампер – это часть машины. Так же, как и поцелуй – это часть секса…»

Пока в моей голове, как в мясорубке, перемалывались эти мысли, мой язык уже наплел что-то смешное, девочка, задавшая вопрос, улыбнулась и, кивнув головой, села на место. А я пришла домой и села за книги. Теория секса оказалась весьма занимательной. Тем более, что за 43 года я изучала в основном только практическую сторону этого вопроса. Ну, не за все 43 года. Первые 17 лет я сидела дома и читала книги. Потом практиковалась, а сейчас вновь ударилась в теорию, перелопатив самые выдающиеся бестселлеры и монографии на интересующую меня тему. Поэтому, поверьте, в этой книге вы найдете ответ на любой вопрос, касающийся секса. Даже про секс дельфинов, если вдруг вы дельфинофил.

Можно ли эту книгу читать ученым?

Даже если вы опытный аналитик секса и доктор дофига сексуальных наук, прочтение этой книги вам подарит несколько часов хорошего настроения. Ничего нового вы, конечно, не узнаете. Но и ничего из старого не забудете. Это я вам обещаю.

Последовательность

«Наталья, а в какой последовательности читать главы?» Все чаще и чаще на моих презентациях стал звучать этот странноватый вопрос. Не знаю даже, ребят. Попробуйте читать с первой по последнюю главу, вдруг автор книги специально расставлял все главы в каком-то порядке.

А я ведь так и делала. Я начала с основополагающих знаний о сексе, поведенческих алгоритмов мужчин и женщин, заложенных эволюцией и отшлифованных цивилизацией. Потом идут главы о строении и функционале половых органов (мужских и женских). Да, конечно, с картинками. Девочки, как вы и просили, в книге будут картинки, которые можно раскрашивать цветными карандашами. Ваш муж будет крайне восхищен, увидев, как красиво вы расписали какой-то член в книжке. И возможно, предложит вам свой для продолжения художественных занятий.

Далее идут главы, в которых мы с вами рассмотрим нормы и не нормы секса, постепенно переходя ко все более тяжелым формам сексуального взаимодействия, с которыми нам приходится (вам – нет, а мне, к сожалению, пришлось) столкнуться: сексуальный абьюз и насилие.

Заканчивается книга полезными главами о сексуальном воспитании подрастающего поколения и перспективах секса после 50. Что значит «фу»? Это вам сейчас 25 лет, вы свежи, как укроп на грядке. А когда-нибудь вы доживете до 50 и поймете, что жизнь на этом не закончилась, и захотите дальше фестивалить и получать свои законные оргазмы. И незаконные тоже. Вообще всякие оргазмы. И получите, если будете придерживаться рекомендаций, данных нам гинекологами, сексологами и психологами. Они все есть в соответствующих главах.

Поэтому лучше читайте главы по порядку. Но если вам прямо сейчас захотелось прочитать именно главу «Каких женщин хотят мужчины» или «Виагра для женщин», читайте. Не смею вас задерживать. Все главы самодостаточны и независимы, как и вы сами. Приятного прочтения!

Моему мужу

Любимый, если ты читаешь эту книгу, знай: все случаи из моей жизни тут выдуманы и не основаны на реальных событиях. Я никогда никого до тебя не любила и ни с кем не занималась сексом. А если и занималась, то не получала никакого удовольствия. А если и получала, то не такое уж прям и большое.

Всем остальным читателям

Ребят, кстати, про то, зачем женщины врут своим половым партнерам, приуменьшая количество бывших, вы сможете прочитать в соответствующей главе. А главой позже – зачем мужчины врут своим партнершам.

Приятного прочтения!

Опять моему мужу

Любимый котик, не читай предыдущий абзац, пожалуйста.

Опять всем остальным читателям

Все совпадения случайны, а персонажи вымышлены – если я вам так скажу, вы мне прям поверите? Поверите? Ну тогда ВСЕ СОВПАДЕНИЯ СЛУЧАЙНЫ, А ПЕРСОНАЖИ ВЫМЫШЛЕНЫ. А если кто-то узнал себя в каком-то неприятном персонаже, Сережа, то надо было вести себя нормально, а не как придурок. Можешь на меня опять заявление написать, над тобой в очередной раз посмеются не только читатели моей книги, но и мировой судья.

Глава 1

Что такое секс

«Ситуация у меня в жизни возникла такая: я застала мужа в нашей машине с какой-то бабой, которая делала ему минет. Естественно, я впала в истерику, кричала, что разведусь с ним. Потом мы спокойно с ним дома поговорили. Он сказал, что минет – это не измена. Измена – это, например, секс. А минет – это не секс. Я теперь себя чувствую дурой, потому что наорала на невиновного человека…»

    Лена, 25 лет

Дурой вы себя чувствуете не напрасно, поскольку ваш муж ловко и быстро вас одурачил. Оральный секс – это, конечно же, секс (об этом мы говорили еще во введении). Но мужчина, пойманный на измене, в припадке креативности может наговорить всякого. Например, за всю свою жизнь я слышала вот такие веселые отмазы изменяющих людей.

– Любимая, это не то, что ты подумала!

Да? А ты ведь еще не знаешь, что я подумала. Может, я подумала, что это тимбилдинг у вас такой на работе: запираться парами в кабинетах и сосать друг другу гениталии? Обычно фразу «это не то, что ты подумала» люди используют, чтобы выиграть какое-то время и придумать серьезное оправдание.

– Любимая, это просто физиология, мне нужно было срочно снять напряжение.

А у меня сейчас тоже напряжение, после того как я застукала тебя с этой женщиной. Поэтому одолжи-ка мне эту великолепную снимательницу напряжения, она мне сейчас явно нужнее, чем тебе.

– Минет – это не секс, это просто тактильный контакт. Как женщины при встрече обнимаются или мужчины при встрече жмут друг другу руки.

Теперь понятно. Минет – это как рукопожатие. Только вот странно, почему ты с друзьями не используешь при встрече минет.

– Она на меня так внезапно набросилась, что я не успел предотвратить все это. И ты внезапно появилась…

Столько внезапностей! Удивительно, когда вчера вы с парнями играли в хоккей, и шайба летела тебе в пах со скоростью 70 км в час, ты успел крагой прикрыть интимное место. А тут женщина расстегнула тебе ширинку, ремень, стянула с тебя трусы и начала облизывать твой член, а ты не успел прикрыть пах рукой. Вот это теория относительности в действии!

Женщины, скажу вам еще раз: минет – это секс. Измена это или нет, решать вам, но сексом это действие точно является. Чтобы расставить все точки над i, спросите у своего благоверного, является ли нормой, если вы сделаете минет своему бывшему. Скорее всего, ваш муж нахмурится и возразит: «Ты простое развлечение с блядством-то не путай!» Ок, значит, минет – это секс.

Безусловно, это не значит, что героине письма нужно срочно бежать в загс и разводиться. Но обстоятельно поговорить с мужем и психологом придется. Психолог в переговорах этим двоим просто необходим, иначе муж опять займется привычным газлайтингом и будет валить всю вину за произошедшее на жену. «Да, женщина в машине делала мне минет, но только потому, что дома жена создала угнетающую атмосферу, куда не хочется идти и заниматься сексом!» По факту муж обманул ее дважды: занимался сексом с чужой тетенькой и сделал вид, что жена сумасшедшая, раз видит в этом что-то ужасное.

С этой ситуацией разобрались, поэтому обратим внимание на основной вопрос: а что такое секс? Что вообще можно считать сексом? Ок, сам половой акт – это секс. А петтинг, когда партнеры ласкают друг другу гениталии? А неккинг, когда партнеры ласкают друг другу все, что выше пояса? А фроттеринг, когда человек трется через одежду о незнакомую девушку в трамвае? Да, понятно, это извращение, но вопрос не в этом, а в том, являются ли все эти телодвижения сексом? Ну и, наконец, поцелуй – это секс?

Раньше определение секса звучало проще. Все телодвижения, в которых принимали участие гениталии (мужские и женские), называли сексом. То есть если мужчина вкладывал в участие свои гениталии, а женщина отдавала процессу только свою руку, это сексом не считалось. Только обоюдное участие гениталий. Но это было раньше.

Согласно трактовкам современных сексологов, секс – это нечто более масштабное, чем обычный половой акт. Секс включает в себя все виды отношений, которые содержат процессы возбуждения. Вот тут неожиданно. Получается, если вы переглядываетесь с симпатичной стюардессой авиалайнера и вы оба возбудились, это уже секс? Нет. Все-таки секс – это действие. Только вот какое конкретно?

Поцелуй

И все-таки, поцелуй – это секс или нет? Немецкие социологи всерьез озадачились этим вопросом и опросили более 1000 мужчин и женщин разного возраста. Большинство опрошенных считают поцелуй чем-то даже более интимным, чем половой акт. «Поцелуй – символ сильной эмоциональной привязанности и желания». Половой акт же возможен, как отмечено респондентами, и без особого желания, иногда это просто механическое трение. А если к результатам этого исследования добавить еще и рассказы о том, как люди достигают оргазма от поцелуя, тут невольно начнешь сомневаться в безобидности такого акта.

Так ли безобиден поцелуй? Группа американских психологов под руководством Венди Хилл решила выяснить, как поцелуй влияет на гормональный фон (ведь явно же как-то влияет, иначе и быть не может, дело в гормонах). В исследовании приняли участие 15 влюбленных пар: им измеряли уровень окситоцина (гормона привязанности) и кортизола (гормона стресса). Ученые предполагали, что поцелуй повышает уровень окситоцина (что вполне ожидаемо) и понижает уровень кортизола.

Однако результат удивил ученых: уровень окситоцина действительно повысился, но только у мужчин. А вот уровень кортизола снижался одинаково, независимо от пола. Вывод: поцелуи уменьшают стресс у мужчин и у женщин в равной мере. А вот чувство привязанности растет только у мужчин, а у женщин не меняется. Поэтому, если хотите, чтобы мужчина к вам искренне привязался, поцелуйте его. Только одно условие: он должен быть влюблен в вас. Иначе это «волшебство вне Хогвартса» не сработает.

Поцелуй – это очень интимное действие. Или вы забыли, что говорила героиня Джулии Робертс в фильме «Красотка»? «Я не целуюсь в губы!» – принципиально манифестировала гордая жрица любви. После этого всю неделю она напропалую занималась всеми видами секса с клиентом, которого стоически не целовала в губы. В другие различные места, далекие от губ, она целовала, а в губы – ни-ни. Почему? Сильно интимно. Получается, поцелуй – это что-то более интимное, чем половой акт?

Ладно, согласна, опираться на факты, которые я когда-то увидела в фильме, – это антинаучно. Ок. Вернемся к науке. Ученые говорят, что во время поцелуя мозг получает более сильную стимуляцию, чем во время полового акта.

Итог: если женщина целует мужчину и они оба возбудились, такой поцелуй считается частью секса и предварительных ласк. Ежели молодой человек сухо поцеловал вас в щечку, отчего ваша вагина втянулась еще глубже и засохла, – этот поцелуй к сексу не имеет отношения.

Идем дальше. Думаю, не нужно говорить о том, что вагинальный, анальный и оральный секс – это секс. Нужно? Тогда поговорим.

Вагинальный секс

Самый классический вид секса. Что я имею в виду под словом «классический»? Чаще всего, услышав про секс, мы думаем именно про вагинальный секс. Когда подруга прибегает к вам вся счастливая после свидания с мужчиной и говорит: «Мы с Валерой вчера наконец-то занимались сексом!» – что вы представляете? Ну конечно, ваш мозг сам подсовывает самую логичную картинку: пенис Валеры входит в вагину вашей подруги. Секс.

А ведь там могло произойти что угодно, что вписывается в понятие «секс». Возможно, ваша прелестная подруженька пристегнула резиновый член и отстрапонила Валеру. И это тоже будет называться «у нас с Валерой был секс». Или Валера встал на колени и сделал вашей подруге куннилингус. И это тоже будет называться сексом. Хоть и оральным. Но мы все представляем вагинальный секс. Мозгу так проще.

Если фрукт, то яблоко.

Если поэт, то Пушкин.

Если секс, то вагинальный.

Мы все мыслим стереотипно, если дело касается секса. Сексолог и сотрудник Университета Флориды Лора Минц в своей монографии сильно возмущается тем фактом, что большинство людей ограничены вагинальным сексом. Ей абсолютно не нравится, что люди называют сексом только акт, при котором пенис попадает в вагину, а потом происходит семяизвержение. Журналы, книги, интернет-порталы еще больше запутывают людей, публикуя статьи под названием: «Лучшие позы для секса». По факту же публикуются позы не для секса, а позы для полового акта. Половой акт – это как раз всунул-высунул. А понятие «секс» шире и объемнее, чем просто набор фрикций пениса внутри женщины, говорит Лора Минц.

Что еще удручает исследователей сексуального интеллекта наших сограждан, так это тот факт, что многие на вопрос «считается ли секс, если мужчина не эякулировал?» ответили отрицательно. Как говаривал один из моих бывших: «Наташ, ну какой секс, я просто в нее потыкал и даже не кончил!» Уважаемые мужчины, спешу вас обрадовать: даже если вы сунули свой пенис всего наполовину во влагалище, это уже секс. Даже если это было не влагалище, а анус или рот – секс засчитан! Даже если это был ваш рот. Такая вот реальность.

Анальный секс

Вид секса, при котором мужской пенис проникает в женское анальное отверстие. Или не пенис, а палец. Или не палец, а страпон. Или этот же самый страпон (но уже помытый и в другом презервативе) проникает в анальное отверстие мужчины. Или женщина сама засовывает свой палец или дилдо в свое анальное отверстие. Как вы поняли, вариаций много. Главное, чтобы в этих сценариях присутствовало анальное отверстие в качестве главного героя сего мероприятия, тогда это можно назвать анальным сексом.

Аннилингус (он же римминг) – ласки языком и губами анального отверстия партнера – это тоже разновидность анального секса. Как видите, необязательно даже проникать куда-то, чтобы секс был засчитан.

Оральный секс

Если рот партнерши ласкает половые органы мужчины или рот мужчины ласкает половые органы партнерши – это оральный секс. Это я пишу специально для моей подруги Кати, которая на пятом курсе нам всем торжественно сообщила: «Я же не дура – трахаться с незнакомцем в клубном туалете на тусовке, я против секса на первом свидании, ведь я не хочу подцепить что-нибудь вирусное! Я просто ему отсосала!» Мы тогда все (и я тоже) понимающе закивали головами, мол, ты самая умная из нас. Никто не догадался, а ты догадалась. Это через десять лет я прочитала любопытную статью с перечнем болезней, которые можно заиметь после орального секса. Мне поплохело в секунду.

Мастурбация

Мастурбация – это тоже секс. Секс с самым любимым человеком – с самим собой. Плюсы этого секса: ты ничем не заразишься и не забеременеешь.

Хотя… Есть варианты заразить самого себя. Если у вас на губах вскочила так называемая простуда (герпетический пузырек, который дико чешется и покалывает), не стоит облизывать свои пальцы, перед тем как запустить их в вагину, иначе вы можете перенести герпес на половые органы. Да, там не так видно, как на губе, но неприятно так же. Откуда я знаю? Даже не спрашивайте.

Мастурбация бывает мануальной (пальцами) и механической (техническими приблудами и секс-игрушками). Но это не меняет сути. Мастурбация – это секс.

Онанизм – мастурбация у всех на виду. Да, прям как в песне Крокодила Гены: «Я играю … у прохожих на виду». Но там он играл на гармошке, а онанисты вместо гармошки используют свои половые органы. Обычно прохожим это не нравится. Если у вас склонность к онанизму, вас заинтересует глава про нормы и девиации.

Прелюдия

Объединим сюда неккинг, петтинг, почесывания и прочую возню, которая обычно предшествует половому акту. Но иногда (особенно у подростков) заменяет половой акт. А у многих женщин эта прелюдия заканчивается оргазмом.

Согласно словарю Мерриэма – Уэбстера, прелюдия – это «эротическая стимуляция, предшествующая половому акту». Прелюдия – это не половой акт, но прелюдия – это секс. Просто запомните это на всякий случай, если ваш мужчина говорит: «А что такого-то? Я просто целовал ее в шею и пару раз ущипнул за сосок. Я ж не сексом с ней занимался!» Можете взять эту книгу, открыть на соответствующей странице и ударить его этой книгой по тупой его башке. Возможно, он перестанет нести околесицу.

Мужчины, если вы читаете эту книгу и уже начинаете возмущаться, не надо. Просто отзеркальте ситуацию. Если вашу жену без вашего ведома кто-то целует в шею и щиплет за соски, вы явно отреагируете на этот факт не особо позитивно. И вы имеете на это полное право. Потому что все это – прелюдия, то есть секс. Ваша жена и ее любовник во время этого действа возбуждаются. Если у вас вместо ревности возникает сейчас чувство возбуждения, глава про свингеров написана специально для вас.

Фроттеринг

Фроттажный секс – это трение партнеров друг о друга половыми органами. Фроттеринг используют при невозможности проникающего секса или в качестве дополнения к классическому сексу. Можно тереться половыми органами о неодушевленный предмет. Так, многие мужчины рассказывают о подростковом сексуальном опыте с мебелью.

«Просто диван, на котором я спал, был с углублением. Я лег на живот и терся об эту выемку туда-сюда, пока не кончил прямо в трусы». Вот такую историю я услышала недавно на Ютубе от популярного нынче рэпера. Лучше бы он и дальше терся о диван, чем записывал свои треки.

Виртуальный секс

Плюсы этого секса в том, что ни одну известную медицине болезнь вы не подхватите от партнера. Шансы забеременеть тоже равны нулю.

Виды виртуального секса:

• секс-переписки (секстинг),

• интимные разговоры по телефону,

• секс по видеокамере,

• общение с секс-ботом.

Нередко виртуальный секс превращается в зависимость, избавиться от которой можно только с психологом. Не в том смысле, что надо переспать с психологом и тогда виртуальный секс перестанет вас интересовать (хотя так тоже может получиться). А в том смысле, что зависимость от вирта обычно отражает проблемы человека в реальной жизни (гиперсексуальность или неудовлетворенность актуальным партнером).

Тантрический секс

Это практика познания себя и своего партнера. Не всегда тантрический секс заканчивается оргазмом и подразумевает половой акт, поэтому угадать, занимается ли ваша жена сексом со своим тренером по йоге, практически невозможно. Со стороны будет казаться, что она просто кайфует и дышит.

Интрафеморальный секс

Интрафеморальный секс – это поступательные движения полового члена, размещенного между бедрами партнерши. Если смотреть на это со стороны, можно подумать, что мужчине никак не удается попасть своим членом в вагину, но он очень старается.

Маммологический секс

Маммологический секс (вы все его видели в фильмах для взрослых) – это поступательные движения члена, зажатого между двух грудей. Чем больше грудь женщины, тем логичнее этот секс.

Интерпедальный секс

Интерпедальный секс – это секс со ступнями. В этом виде секса ценится ловкость ступней женщины, которыми она обхватывает член своего мужчины и совершает характерные движения, и наличие педикюра. Потрескавшиеся, как кора дуба, пятки никого в порнороликах не возбуждают. В такие ноги свой член редкий смельчак отдаст.

* * *

Разрешите мне на этом остановиться, потому что видов секса невероятное количество. Половина из них граничит с девиациями и фетишами (о них поговорим в соответствующей главе), половина адекватна и общеодобряема в большинстве культур. Что-то из этого не является половым актом, что-то является. Но все вышеперечисленное называется звучным и емким словом «СЕКС». Просто знайте.

Не представляю, зачем вам эти знания. Ну а вдруг ведущий на шоу «Кто хочет стать миллионером» в шаге от миллиона спросит у вас: «Какое из четырех слов не является сексом?» И вы даже не будете звонить другу или просить помощь зала, а просто скажете: «Петтинг, фроттеринг, поцелуи – это секс. А вот шугаринг я ваще знать не знаю, что такое. Вот его убирайте!» И ведущий скажет: «Нина, я по вашим усам сразу понял, что вы не знаете, что такое шугаринг! Вы выиграли миллион! Поздравляю!»

Итог главы: если в процессе каких-либо телодвижений вы испытываете сексуальное возбуждение, лаская себя или кого-то еще, – это секс. Даже если в финале этого секса никто из участников не получил оргазм, секс все равно состоялся. С чем я вас всех и поздравляю!

Глава 2

Жизнь без секса

«Полгода назад я рассталась со своим мужчиной (он мне изменил и ушел к любовнице), я очень страдала и до сих пор так и не пришла в себя. Хожу к терапевту. Стараюсь не зацикливаться на той ситуации. Недавно заметила, что уже полгода я не подпускаю к себе ни одного мужчину (а мне всего 29 лет), раньше я очень любила секс, а сейчас как рукой сняло. Меня сильно тревожит мысль, что я „израсходовала свои оргазмы“ и больше я никогда не захочу заниматься сексом. Но секс вроде как полезен для женского организма. Поэтому мне приходится заниматься им, чтобы поддерживать красоту кожи (без секса она становится жирной) и нормализовать менструальные боли».

    Лера, 29 лет

Попробуем разобраться, насколько страшно вообще оказаться в жизни без секса. Не думайте, что ученые не изучали этот вопрос. Все они изучали, но изучали без особой дотошности. Потому что под словосочетанием «жизнь без секса» они понимали «жизнь без полового акта с партнером». То есть если подопытный целый год не совокуплялся с представительницей противоположного пола, но периодически мастурбировал, ученые писали в анкете «год живет без секса». Вот такой перекос в теоретической базе случился.

Когда я в очередном интервью говорю, что после 36 лет перестала заниматься сексом, я имею в виду отсутствие совокуплений с мужчинами. И с женщинами тоже совокупления у меня тогда отсутствовали (если вдруг вы тут дотошные все). Когда я говорю, что почти три года прожила без секса, сердобольные тетеньки вокруг всплескивают руками, мол, как так-то, «заживо себя похоронила», бабки крестятся, а собачки лают. В общем, люди всерьез полагают, что этот целибат был намеренным и специальным, во имя девственности и мира во всем мире. А я все это не специально затеяла.

Просто после очередного развода я какое-то время старательно избегала мужчин, потому что образ постоянно врущего бывшего был еще свеж в памяти. Так продолжалось месяца два-три, а потом я вдруг заметила, что секса особо и не хочу. Не только с мужчинами, но и с самой собой. Оказывается, с сексом такая история: чем меньше ты им занимаешься, тем меньше организму это нужно. Я вообще планировала после 36 лет плавно уйти в климакс. Но плавно уйти не получилось. Я встретила парня, влюбилась и вышла за него замуж. И секс начался заново. Но тот факт, что у меня было три года воздержания, знают теперь, похоже, все.

На презентации очередной моей книги в зале встала пышная рыжеволосая женщина и сказала:

– Вот у вас, Наталья, три года не было секса. А у меня секса не было семь лет!

Она произнесла это таким тоном, что я, наверное, должна была немедленно передать ей свой титул и корону Миссис Антисекс. В зале повисла неловкая пауза, которую нарушил мой растерянный голос:

– Ну, вы победили, получается…

Женщина заливисто рассмеялась и добавила:

– Я просто хочу сказать, что ничего страшного со мной не произошло. Да, у меня нет мужчины, зато за эти семь лет я успела построить успешную карьеру и стать соучредителем фирмы. Устроить дочь от первого брака в университет, погулять на ее свадьбе и теперь я бабушка, буду нянчить внука.

Поэтому хочу здесь написать для всех, у кого сейчас затишье в интимной жизни. У вас есть отличная возможность кайфовать от своих достижений в других сферах. А там, кто знает, вдруг встретите хорошего человека и опять окунетесь в секс. Жизнь непредсказуема, как секс: то ты кого-то, то тебя. Так и не предугадаешь. Но это мои субъективные мысли. А теперь давайте почитаем объективные исследования на тему «Есть ли жизнь после секса». А точнее, рассмотрим все возможные нюансы такой жизни, в которую не включен секс с партнером.

Вот что выдает интернет на вопрос «Что будет, если женщина перестанет заниматься сексом?»

«Если женщина исключает половые контакты из своей жизни, она погружается в депрессию». Такую умную мысль я вычитала в книге популярного тик-ток-психолога. Сразу скажу, что депрессия возможна, если все окружение и сама женщина относятся к отсутствию секса как к трагедии. Если все подруги в отношениях и занимаются сексом, а на нее смотрят как на больную, немудрено впасть в депрессивное состояние. И еще: даже если женщина исключила из своей жизни половые контакты, но оставила вибратор в прикроватной тумбочке, хорошее настроение ей гарантировано. Особенно если учесть, что с вибратором оргазм наступает в 100 из 100 случаев, а с мужчиной – уж как повезет.

В общем, даже если из вашей жизни исчез мужчина, это еще не повод опускать руки. Точнее, если ваши руки опускаются, пусть они опускаются до уровня ваших половых органов и доставляют вам удовольствие.

В популярном женском журнале читаю следующее: «При длительном половом воздержании кожа женщины покрывается угревой сыпью». Каждая из нас в подростковом возрасте слышала эту фразу от какой-нибудь сердобольной родственницы: «Как только начнешь заниматься сексом, все прыщи пройдут». Тут хотя бы частично есть правда. Кожный жир вырабатывается из-за повышенного уровня половых гормонов андрогенов. Поэтому взрослым женщинам с проблемной кожей порой назначают гормональную терапию. Еще раз на всякий случай повторяю: врачи назначают гормональную терапию, а не безудержный секс со всеми подряд с целью нормализации кожных покровов.

Сбой месячного цикла. Я лично слышала от гинеколога, у которого оказалась в 37 лет на кресле, данную фразу: «Чтобы нормализовать месячные, нужно регулярно заниматься сексом с мужчиной». На тот момент я переживала развод и около года не спала ни с кем. Я взбодрилась, приподнялась на локтях, сидя в гинекологическом кресле, и ожидала, что гинеколог сейчас выпишет направление на секс, но она просто выписала какие-то витамины и все.

На всякий случай я тут напишу несколько факторов, которые влияют на нестабильность месячных: диеты, интенсивные спортивные тренировки, слишком низкий или слишком высокий вес, сильный стресс, приближение менопаузы, смена часовых поясов, недостаток сна и еще ряд факторов. Фактора мужского члена среди них, как вы можете заметить, нет.

«Секс может сделать месячные менее болезненными за счет того, что член разрабатывает влагалище!» – я слышала и такое от разработчиков непосредственно. Я вам скажу удивительную вещь: болевые ощущения у женщин возникают из-за того, что слизистая оболочка матки отторгается (это если оплодотворение не произошло), а не из-за того, что кровь льется из влагалища под таким напором, что стенки этого самого влагалища просто не могут сдерживать этот поток и их нужно постоянно раздвигать чьим-то членом. Если необходимо снизить болевые ощущения во время месячных, возьмите маленький вибратор, который принесет большое удовольствие. От полученного оргазма болевой синдром действительно может временно исчезнуть.

Мое самое любимое: от отсутствия секса женщина постепенно превращается в мужчину, меняется гормональный фон, понижается тембр голоса и волосы на лобке растут «по мужскому типу». Удивительно, а почему мужчина от отсутствия секса тогда не превращается в женщину? Было бы логично это предположить. Но адепты гормонального превращения настаивают на том, что так отсутствие секса влияет только на женщин. Есть даже ощущение, что этим адептам никто и никогда не давал, и они от безысходности начали распространять подобные теории. Чтобы им хоть что-то перепало от какой-нибудь напуганной дамочки.

Коротко по данной теме: отрастить кадык в период полового покоя женщины вряд ли смогут.

«Женщинам нужен регулярный секс с мужчинами, чтобы избежать синдрома Кехрера. Синдром Кехрера – комплекс эмоциональных и физических расстройств, возникающих у сексуально неудовлетворенных женщин. Недовольство интимной жизнью постепенно нарастает, проявление нарушений становится более выраженным». Это я прочитала на портале для психологов. Видимо, для тех психологов, которые вместо пяти лет обучения в университете получают диплом за две недели на этом же портале. Но не суть. Синдром Кехрера действительно существует. Однако, кажется мне, связан он с недополучением от мужа любви, нежности, ласки и оргазмов, а не с отсутствием секса как такового.

Если вы не знали, зачастую бывает так: у женщины есть муж и есть секс с этим мужем, а вот удовлетворенности нет. И тогда возникают различные эмоциональные и психические расстройства. Наличие абы какого секса в жизни женщины не гарантирует ей прекрасное самочувствие.

А теперь забьем в поисковик вопрос «Что будет, если мужчина перестанет заниматься сексом с женщиной?» Как обещают нам мужские форумы, у мужчин от недостатка секса снижается подвижность сперматозоидов, а там рукой подать до простатита и импотенции. Но, пардон, рукой подать можно и до члена. И заняться мастурбацией. Технически продуманно: вся половая система будет работать в целях профилактики.

Кроме того, как уверяет популярный мужской форум, от отсутствия секса яички могут «накопить слишком много спермы и взорваться». Никто не слышал в новостях о таких случаях, в которых стоял мужик на остановке, стоял, вдруг у него взорвались яички и забрызгали всех стоящих на остановке спермой? Вот и я не слышала. Наверное, по федеральным новостям такое не показывают. Надо областные новости посмотреть. На всякий случай, если эту книгу читают мужчины, сообщу: никакая сперма у вас в яйцах не копится, она просто абсорбируется организмом.

Кроме этого, организм человека устроен таким образом, что в критических ситуациях запускается механизм саморегуляции. Если у мужчины длительная пауза в интимной сфере, а мастурбировать мужчина не догадывается (или сознательно избегает самоудовлетворения), возникают ночные поллюции. Поэтому сильно переживать из-за временного отсутствия секса и пытаться совокупляться с кем попало не стоит.

Опять же, не забываем феномен Белова – Тарханова. При отсутствии секса у мужчин происходит адаптация организма к воздержанию, снижается либидо, эрекция случается все реже и реже, поллюции практически прекращаются. Если воздержание будет долгим, а мужчина будет немолодым, то на восстановление функционала потребуется очень много времени. Но если мужчина в самом расцвете сил, достаточно начать заниматься сексом с партнершей – и весь организм начнет функционировать.

Эректильная дисфункция. Страшное словосочетание, которым пугают всех мужчин от 40 лет. Оно такое же страшное, как для женщины словосочетание «отвисшие сиськи». Неприятно, стремно и не очень бы хотелось. Многие мужчины верят, что если не использовать член по назначению, он просто перестанет работать. Как, например, мозг (это действительно так: если не тренировать его постоянными шарадами, он постепенно атрофируется). И я бы с вами вместе посмеялась над метафорой, но в 2008 году в American Journal of Medicine вышла статья, подкрепленная пятилетним исследованием. Согласно этому исследованию, в котором принимали участие мужчины от 50 до 70 лет, мужчины, занимавшиеся сексом хотя бы раз в неделю, реже страдали от эректильной дисфункции, чем те, кто занимался сексом, например, раз в месяц.

И вот тут, конечно, возникает логичный вопрос (потому что я развивала свой мозг шарадами): а не перепутали ли ученые причину со следствием? Может быть, 50-летний мужчина занимается сексом всего раз в месяц именно по причине эректильной дисфункции? Вопрос остается без ответа. И даже если я напишу письмо руководителю данного исследования Юхе Коксимаки, он все равно ничего не поймет по-русски.

А еще по теме этого исследования высказываются урологи. Они задают закономерный вопрос: а не является ли эрекция сама по себе хорошей профилактикой эректильной дисфункции? То есть, возможно, мастурбация или ночные эрекции без последующего полового акта – это уже отличный способ поддерживать эректильную функцию на должном уровне?

Еще один страшный ужас, который публикуется в мужских журналах: если долго не заниматься сексом, сперма испортится. Ну да, как молоко, которое вы купили в позапрошлый четверг, оно простояло в дверце холодильника и испортилось, срок годности вышел, теперь его употреблять нельзя, а то организму плохо будет.

Я прочитала ряд научных и околонаучных статей, где говорится о факторах, которые могут повлиять на качество спермы. Итак, записывайте или запоминайте:

• алкоголь (удивительно, правда?),

• курение (просто новость за новостью!),

• воздействие перегревания (никогда такого не было, и вот опять!),

• радиация,

• химикаты,

• генетические нарушения,

• опухоли,

• инфекции,

• прочие адекватные факторы.

Но ни в одной статье я не нашла строчку «и если долго не кончать, сперматозоиды сгниют, как картошка в сыром погребе, из такой и драники хорошие не пожаришь». Нет. Такого ученые еще не говорили. Даже белорусские.

Ну и «любимая» тема каждого мужчины с повышенной тревожностью после 40 лет: простатит. Простатит является следствием воспаления или инфекции предстательной железы (простаты). Заполучить инфекцию в современном мире, где люди спят со всеми подряд без соответствующей защиты, – легче легкого. Это что касается инфекции. Нерегулярная половая жизнь, как поговаривают врачи, тоже становится причиной воспаления простаты. Но, опять же, чтобы избежать «застоя» секрета, который вызывает воспаление простаты, можно просто регулярно мастурбировать. Отсутствие полового акта при присутствии мастурбации никак на простатит не влияет.

Да, секс важен для организма человека, но не так важен, как воздух, питье и еда. Без еды человек умрет. Без секса никто еще не умирал. Хотела тут пошутить про то, что «но никто и не рождался», но вспомнила ЭКО. Поэтому скажу без шуток: сексуальные потребности у человека стоят не на первом месте (даже если кажется, что на первом). Сначала сон, еда, вода, безопасность. Потом секс. Если секса нет с другим человеком, а очень хочется, подойдет и секс с самим собой.

Итог этой главы прост и лаконичен: все в ваших руках! В буквальном и фигуральном смысле. У вас есть руки, а значит, нет нужды переживать, что пока нет полового партнера. Мастурбация практически по всем параметрам способна заменить секс с человеком. Единственное, чего вам не сможет подарить мастурбация – это роскошь человеческого общения. Поэтому вы сейчас две-три минутки помастурбируйте и идите в хорошем настроении на улицу знакомиться с потенциальными партнерами для секса и для жизни.

Глава 3

Бонусы секса

«Я как начинаю слушать мужские доводы, получается, секс вообще помогает от всего: и от радикулита, и от боли, и от панических атак. Если это реально так, почему я, будучи в пятилетнем браке, постоянно страдаю от головных болей и депрессий? Или я не так секс употребляю?»

    Ксюша, 31 год

Секс – это, безусловно, приятно и полезно, но это ж не лекарство от всех болезней. Перелом ноги сексом, например, не вылечишь. Даже если очень сильно трахаться, с полной отдачей. Но кое-какие бонусы у секса имеются.

Удивительное исследование провели шведские ученые. В течение пяти лет они наблюдали за 70-летними людьми (люди были в курсе, что за ними наблюдают ученые, не подумайте ничего дурного). Около 200 мужчин и примерно столько же женщин на протяжении долгих пяти лет приходили к ученым и докладывали о своей сексуальной активности. А ученые (на то они и ученые) записывали все доклады про секс в тетрадочку и рядом проставляли данные о состоянии здоровья рассказчиков. По итогу исследования выяснилось, что отсутствие секса повышало смертность мужчин. А присутствие секса в преклонном возрасте, наоборот, продлевало им жизнь.

Представьте, ходит к ученым какой-нибудь шведский Патрик и говорит: «Я с сексом завязал, мне уже 71 год, стар я уже для этого, тем более, говорят, немолодые люди могут получить инфаркт во время секса!» Ученый это все записывает. И на следующий год ученый записывает, как Патрик не хочет заниматься сексом. И через год ученый записывает антисексуальные лозунги Патрика. А на следующий год ученый записывает годы жизни Патрика. Вот такие дела. И так происходит со всеми наблюдаемыми мужчинами. Как оказалось, присутствие секса в жизни 70-летних мужчин положительно влияет на сердечную деятельность этих самых мужчин.

Но (девочки, тут вы удивитесь) взаимосвязи между сексом и смертностью у женщин не было обнаружено. То есть если в начале эксперимента приходила какая-нибудь Эльза и вещала на чистом шведском: «Секс – это фу, я таким не занимаюсь!», – то все пять лет, пока длился эксперимент, Эльза приходила и говорила эту же самую фразу, оставаясь в ясном уме и трезвой памяти. Живая и здоровая. Поэтому особого смысла напрягаться в старости и заниматься сексом, если ты не хочешь заниматься, у женщин нет. А у мужчин есть. Просто шантажируйте этой информацией своего стареющего мужа.

Еще хорошая новость для людей, у которых интим присутствует в жизни на регулярной основе: иммунитет у людей, для которых секс – не пустой звук, заметно крепче, чем у людей, в чьей жизни секса нет. Американские ученые из Университета Уилкса выяснили, что активная половая жизнь позволяет людям становиться более устойчивыми к болезням. На всякий случай объясню для тех, кто сейчас простыл и начал вспоминать телефоны своих бывших с целью «пролечиться». Сначала лечим свою голову, избавляемся от мыслей «прошло уже два месяца, и он сильно изменился, больше он не будет мне изменять», а потом уже начинаем свой секс-марафон. Но с нормальным мужчиной.

Возможно, все это связано с тем, что даже банальные поцелуи повышают иммунитет. Ведь при поцелуе примерно 250 бактерий из одного организма переправляются в другой. Австрийский врач Ульф Беминг утверждает, что поцелуи являются аналогом вакцинации. Мастурбацией этого всего не заменишь.

Отличная новость для женщин: секс укрепляет мышцы тазового дна. Звучит странно и ненужно, да? Что еще за дно? Зачем его укреплять? А затем, например, чтобы каждый раз при чихании не скрещивать ноги. Знакомая ситуация? Особенно данная ситуация знакома рожавшим женщинам. Так вот. Секс отлично укрепляет это самое тазовое дно. Можно, конечно, и без секса укреплять. Делать упражнения Кегеля. Тренировать соответствующие мышцы. Но зачем ходить на тренировку, когда можно просто получать оргазм и укрепление одновременно!

Секс снимает болевые ощущения. Представляете? Поэтому, если вы отказываетесь от секса, потому что «у меня болит голова», не отказывайтесь. Попробуйте. Вдруг головные боли как рукой снимет. Или не рукой, а другим органом. Секс действительно хороший анальгетик. Но только если это хороший секс. Если в вас на протяжении 15 секунд кто-то потыкал членом – это добавит неприятных мыслей и депрессию плюсом к больной голове.

Если у вас, как и у меня, возник логичный вопрос: мастурбация так же положительно влияет на самочувствие и здоровье, логично было бы ответить, да, конечно. Ведь во время самоудовлетворения к половым органам тоже приливает кровь, учащается дыхание, повышается давление, все происходит точно так же, как и при стандартном половом контакте. Во время оргазма в организм выбрасывается тот же самый окситоцин и пролактин… Тот же самый, но, к сожалению, не в том количестве.

Шотландские ученые Броуди и Крюгер в 2006 году сравнили уровень пролактина, который наблюдается в организме человека во время мастурбации и во время секса. Так вот, уровень пролактина в процессе секса на 400 % выше, чем во время мастурбации. Получается, секс с человеком намного приятнее, чем с вибратором или собственной рукой.

– Деньги, – сказала Аня.

– Что деньги? – не поняла я.

– В своей главе про бонусы секса напиши, что секс приносит деньги, – дожимала Аня.

– Блин, Ань, ну не всем же. А у некоторых секс уносит деньги. Давай вспомним твоего ухажера из гордумы, который тебе подарил ноутбук, – добавила я с укором. – Ты из его семьи уже полбюджета нашего города вытянула.

Но ради своей подруги напишу про финансовую сторону процесса: секс приносит и уносит деньги. Не знаю, зачем вам эта информация. Но обмен секса на экономические ресурсы – это сексуальная адаптация, возникшая в процессе эволюции. В своей монографии эволюционный психолог Дэвид Басс описывает ситуации, когда древние женщины (внешне-то они не древние, а молодые были, просто так назывались) спали с древними мужчинами (они тоже приемлемо выглядели по тем меркам) за еду и защиту. И никто там их не осуждал. Никто жженым углем на стенах пещер не корябал: «Лена из пятой пещеры – шлюха». По крайне мере, ученые таких наскальных рисунков не находили. А если и находили, то стирали, чтобы не дискредитировать древних людей в учебниках по истории за пятый класс. «Секс за ресурсы и ресурсы за секс – подобный обмен происходил миллионы раз на протяжении существования человека», – заключает Дэвид Басс.

Фиг бы с ними, с этими древними людьми, но современные племена побережья Амазонки (мехинаку) и аборигены островов Тробриан тоже живут по этой схеме. Мужчины приносят женщинам всяческие дары: пищу, украшения, одежду. После чего женщины занимаются с мужчинами сексом. «Но это другое, это просто ухаживания!» – скажете вы. Ок, скажу я. Но если у мужчины племени заканчиваются дары, женщина отказывает ему в сексе. «Нет браслетика, нет минетика!» – наверное, такой лозунг у женщин этих общин.

Если вы сейчас поймали себя на мысли, что все люди продажные и самый честный секс у животных, я вас еще раз разочарую. У некоторых видов насекомых самец приносит самке подношение (жука или гусеницу) в обмен на секс. И пока самка поедает угощение, самец спокойно (или не очень спокойно) занимается с ней сексом. Не спрашивайте меня, в какой позе. Возможно, в позе по-собачьи. Хотя они же не собаки, а насекомые… Ну значит, в позе по-насекомочьи. Размер угощения надо тщательно подбирать, потому что если жучок-подношение будет маленьким, то самка его быстро съест и сбросит с себя самца. А самцы такое не любят. А если угощение будет слишком большим и самка не успеет его доесть, то самец после секса вступит в битву за еду (которую сам же и принес – это пополамщики среди насекомых) и еще получит люлей от самки. Самцы такое тоже не любят. Поэтому стараются принести среднее угощение, чтобы хватило ровно на один секс. Самцы богомола не приносят угощение, например. Потому что они сами – угощение. Да. В природе все самцы на протяжении всей эволюции платят за секс. Кто-то своей жизнью.

Это не значит, что я в этой главе воспеваю проституцию. Нет. Я просто говорю о том, что расчет самки на определенные ресурсы заложен эволюционно. Но у нас, людей, есть еще мораль и мировоззрение, воспитание и жизненные установки. Что делает обмен денег на секс в ряде случаев просто невозможным. Но находятся люди (не только девушки, но и парни), которые монетизируют свои секс-услуги.

«Секс укрепляет связь между партнерами». Едва не дописала «деловыми партнерами». В мире животных есть обезьянки бонобо. Если шимпанзе – это рокеры в мире приматов, то обезьянок бонобо называют «хиппи среди животных». Когда в дикой природе встречаются два сообщества шимпанзе, происходит битва. Когда встречаются две стаи бонобо, происходит финальный кадр из фильма «Парфюмер». Бонобо сексом решают все свои проблемы. Если нужно наладить дружеские отношения, бонобо используют секс. Если нужно начать общение с другом, но говорить не о чем, бонобо используют секс. Если скучно и нечего делать, бонобо используют секс. Примерно 75 % сексуальных актов обезьянок бонобо не нацелены на размножение (хотя, казалось бы, в животном мире сексом занимаются только для продолжения рода). Бонобо не такие. Именно этим они похожи на людей, которые используют секс для разных целей: от снятия скуки до повышения в должности. Поэтому если кто-то и знает все о бонусах секса, то это обезьянки бонобо. Возможно, одна из них скоро напишет книгу. Будем ждать.

В общем, секс полезен и нужен, укрепляет иммунитет, приносит радость и здоровье, но (и это очень важное «но») этот самый секс должен быть с тем человеком, к которому тянет эмоционально и физически. В остальных случаях секс приносит только вздох облегчения: «Ну вот, на этой неделе мужу дала, можно отдохнуть».

Глава 4

Правило «90 дней»

«Недавно прочитала бестселлер о том, как построить хорошие отношения. Его автор рекомендует не заниматься сексом с мужчиной 90 дней, типа только после этого возможно построить с ним нормальную семью. Короче, я так сделала, не давала мужчине месяц примерно. Он переспал с моей подругой. У них в августе свадьба. Нафиг нужна эта система тогда? 90 дней без секса… Что за мужик это выдержит? Импотент?»

    Алена, 20 лет

Откуда взялось это пресловутое правило «90 дней»? Из книги небезызвестного автора Стива Харви, который (я прошу отметить сей факт у себя в памяти) не является психологом или сексологом. Он никакой не ученый. Он просто мужчина, который написал книгу. Но у этого «простомужчины» есть своя теория. Исследований на эту тему не проводилось. Не было ни контрольной группы, ни экспериментальной. Ничего, связанного с наукой, не происходило в процессе написания книги Стива Харви. Была просто красивая идея о том, что женщина должна мариновать бедного мужика три месяца, а потом ка-а-ак дать ему. Теория прикольная. По этой схеме у меня бабушка маринует грибы. Грибы получаются вкусные, я вам клянусь. Я пробовала есть грибы на второй день маринования – не очень. А вот через три месяца зимой открыла банку с маринованными опятами и чуть с ума не сошла от вкусноты. Можно ли по этой схеме мариновать мужиков? Можно. Но знайте, что у этой теории есть не только плюсы, но и минусы.

Плюс: сохранение вашей репутации

Распахивать ноги перед мужчиной на первом свидании (если вы не планируете на этом сексе и закончить ваши отношения) не стоит. Редкий мужчина поверит в ваше «я, вообще-то, никогда так не делаю, но ты такой невероятный, что не могу устоять перед соблазном». Только закоренелый нарцисс сможет схавать эту теорию своей невероятной харизматичности. А обычный мужчина сделает неутешительный вывод: «Эта девушка, скорее всего, распутная, ожидать от нее верности не стоит. Если она встретит другого харизматичного мужчину, она сразу отдастся и ему».

Поэтому, если мы рассчитываем на длительные отношения (а обычно женщины на них и рассчитывают), лучше ограничиться на первом свидании флиртом и поцелуями. Пообщайтесь с мужчиной неделю-две, погуляйте, узнайте получше. Может, вы его и сами не захотите.

НО! Узнать человека достаточно хорошо можно за месяц интенсивных встреч. Зачем целых три месяца гулять со взрослым мужчиной, держась за ручку, не допуская его до тела? Тут возможны два варианта развития событий, которые разочаруют вас в теории Стива Харви.

Вариант 1: он начнет спать с другой, которая займется с ним сексом на третьем или на тридцать третьем свидании, но не будет мариновать 90 дней и ночей. И ваш мужчина (если он порядочный) прекратит с вами общение (как это и произошло с героиней письма). А если мужчина не особо порядочный, он будет продолжать с вами встречаться, а жить с другой женщиной. Когда вы об этом узнаете, будете сильно разочарованы и в мужчинах, и в данном методе.

Вариант 2: он будет верен вам, за все 90 дней ни разу не намекнет на секс. А потом пройдет 90 дней, вы поймете, что он «тот самый». После чего (по научению автора книги) соорудите романтический ужин на двоих у себя в спальне. Вы скажете ему сокровенную фразу: «Кстати, я без трусиков». На что он ответит: «Не переживай, купим тебе трусы завтра». Уложит вас в постель, споет колыбельную и уедет к себе. Потом вы еще будете пытаться с ним переспать, но окажется, что либо он вас теперь воспринимает исключительно как друга, либо он асексуал или гей, и секс с вами ему просто не нужен. Поэтому он так достойно и продержался эти 90 дней.

Плюс: отсев пикапера

«Если мужчине от вас нужен только секс, после 90 дней без секса он вас бросит». Да даже если мужчине от вас нужен не только секс, но и отношения, а вы избегаете близости, всячески манипулируя им, он вас тоже бросит. Или вы думаете, что мужчины не читали Стива Харви и не понимают, что вы просто идете по главам книги?

НО! Чтобы скинуть с хвоста пикапера, достаточно недели. Если за семь встреч пикапер не развел вас на интим, поверьте, его друзья уже его припозорили и изгнали из клуба пикаперов. Некоторые пикаперы ставят задачу развести женщину на секс за одно свидание. Поэтому даже отказав один раз ему в близости, вы сбрасываете его с хвоста. Более настырные могут акулой нарезать круги вокруг вас в надежде, что вы ослабнете и отдадитесь. Ну не давайте ему неделю, ну две. За это время вы сходите в гости к нему домой, посмотрите, какую литературу он читает. Или посмотрите его покупки на Литресе. Или увяжитесь с ним в тот самый клуб, который он посещает по четвергам. Информация о пикап-группировках в общем доступе. Пикап – это не проституция, он разрешен на территории РФ.

Плюс: отсев ненадежных мужчин

«Задумайтесь, если мужчина уходит, когда ему отказали в сексе, где гарантии, что он не уйдет после секса?» Звучит убедительно. Но только если речь о единичном отказе. Если мужчина после первого отказа психанул и убежал в слезах отчаяния, то, конечно, туда ему и дорога. Зачем вам псих?

НО! Если мужчина после очередного свидания с вами получает двадцатый отказ в сексе за месяц, его стремление закончить эти отношения вполне оправдано. Для него отношения – это эмоции, близость, совместное времяпрепровождение и секс. И если что-то убрать из этого набора, то хороших отношений не получится. Он уходит не потому, что не любит, а потому, что понимает, что вы с ним хотите от отношений разных вещей.

Плюс: узнать мужчину

Хотите узнать человека, спровоцируйте стрессовую ситуацию. Стив Харви рекомендует посмотреть на реакцию мужчины после того, как ему отказано в сексе. Нормальный адекватный мужчина понимающе кивнет и скажет: «Я знаю, что еще слишком рано для этого, как будешь готова, мы займемся сексом, не буду настаивать». Или что-то подобное скажет. Даже если будет выглядеть расстроенным и разочарованным. А неадекват обязательно психанет и скажет что-то из разряда: «Че ты ломаешься, как целка? Я весь вечер перед тобой прыгаю, как обезьяна, а ты тут принцессу из себя строишь!» Это, кстати, цитата. После этой фразы я знатно удивилась, как человек из галантного мужчины превратился натурально в обезьяну на моих глазах. Я как будто в обратной отмотке посмотрела эволюцию человека.

НО! Чтобы узнать мужчину, достаточно отказать ему один раз, не нужно отказывать ему 90 раз подряд! Тут у кого угодно нервы сдадут. Особенно если ты всем своим видом показываешь, как сильно его хочешь, но каждый раз, как только он начинает стягивать с тебя юбку, восклицаешь: «Секс? Ты что, извращенец? Руки убрал от меня!» Тут даже сам Стив Харви бы не выдержал и сказал: «Знаешь что, Марина, иди-ка ты с такими театральными этюдами в ТЮЗ!»

Плюс: привязать к себе мужчину

Особенно этот пункт хорош для тех барышень, которые в сексе если не нулевые, то близкие к низкой отметке. Такие девушки понимают, что секс нужно отсрочить до того момента, когда мужчина влюбится. Тогда есть шанс, что он не заметит, каким стремным может быть секс. Ведь секс с любимой женщиной – это уже прекрасно! Это не выдержка из книги Стива Харви, это мои собственные мысли, которые крутились у меня в голове на первом курсе университета.

В свои 18 лет ничем особенным я в сексе похвастаться не могла: сисек у меня не было от рождения, умений что-то вытворять в постели – тоже. Минет я не умела, анальный я не хотела. Вагинальный секс в моем исполнении выглядел так: я лежу на спине и жду, когда все закончится. Про женские оргазмы во время секса я вообще не слыхала.

Естественно, когда за мной начал ухаживать курсант военного училища, я смекнула: если я ему сразу дам, он меня сразу же и бросит. Конечно, я надеялась, что курсанты приносят какую-то клятву, типа «не бросать сирых и убогих». Но, возможно, мой курсант никаких таких клятв не давал.

На тот момент в Челябинске не продавалась книга Стива Харви, да мне она и не была особо нужна. Я своим мозгом уже наметила хитроумный план отношений. План был гениален, как и все, что я придумываю. Мы с курсантом гуляем по всем паркам и кафе Челябинска, целуемся. Проходят недели, и он в меня постепенно влюбляется, потому что в одежде я красива, как пятая соната Бетховена. Потом он мне говорит свое «я тебя люблю». И только после того, как я основательно смогу убедиться, что он втрескался в меня по уши, я с ним пересплю. Конечно, он поймет, что секс со мной – унылая фигня и что помастурбировать в туалете военного училища и то веселее. Но к тому моменту он уже не сможет без меня, и мы будем жить счастливо время от времени. А потом поженимся. Конец.

Конец наступил намного раньше, чем я планировала. Через два месяца. Два месяца прошли, а курсант все не торопился влюбляться в меня насмерть. Наоборот, он стал реже мне звонить и целовались мы уже не на каждом свидании. А в последний раз, когда мы сидели во дворе на лавочке, я не выдержала накала страстей и спросила:

– Ты меня любишь?

– Ну, любовь – это что-то серьезное такое, – начал вдруг философствовать курсант, вместо того чтобы выдать простое и лаконичное «да». Или «так точно». Или чему их там в военном училище учат?

– Ну, мы же целуемся и встречаемся постоянно, – начала я склонять его к признанию.

– Не знаю… По сравнению с предыдущими моими отношениями у нас как-то все по-дружески с тобой… – начал закапывать себя он.

Ну какой по-дружески, думалось мне. Тут уже не особо пахнет дружбой. Тут больше уже враждой пахнуло. Но про его бывшие отношения узнать хотелось нереально. И одновременно страшно не хотелось ничего знать. Ощущения, как смотреть вниз с последнего этажа небоскреба: и страшно, и тянет туда смотреть.

– А расскажи про свои отношения, – осторожно начала раскорябывать его воспоминания.

– С Викой все получилось как-то быстро, я опомниться не успел, как втрескался по уши. Она старше меня была на два года… Первая меня поцеловала. На втором свидании был секс, я, казалось, оглох от кайфа… После этого я даже не смотрел на других девчонок, хотел предложение сделать и жить с ней до конца жизни, – разоткровенничался курсант. – А теперь она с другим.

Я сидела на лавке и слушала эти откровения. Шел 1998 год, тогда еще не существовало шоу «Мужское/Женское», поэтому такие интересные и душещипательные истории мне послушать было просто негде. Хорошо, что уже стемнело, думалось мне, и курсант не видит, как я с досадой поджала нижнюю губу. Стало обидно, что я не Вика и не умею заниматься сексом так, что курсанты глохнут. Мы с ним еще поговорили о чем-то неважном и неинтересном, и я пошла домой. Курсант проводил меня до дверей квартиры, и больше я его не видела. Возможно, он вернулся в свой Курган, и там встретил эту чертову Вику, и окончательно оглох.

Совет: если вы, как и я в 1998 году, не умеете заниматься сексом, сходите на курсы орального мастерства, дома наедине с самой собой поизучайте свое тело. Выясните, где и как вам приятно. Как-то качественно проведите эти 90 дней, пока ваш потенциальный муж маринуется без интима с вашей стороны. А потом, когда сами захотите этого (а не когда вам разрешит Стив Харви), проведите с мужчиной ночь так, чтоб он оглох, как этот мой курсант от своей Вики.

Итак, если вы планируете заниматься сексом на первом свидании, не надейтесь на большее. Секс, от которого вы оба ждете только взаимного удовольствия на одну ночь, – это тоже неплохая практика для взрослых людей. Главное, предохраняйтесь, чтобы наутро не пожалеть об этом сексе. Как не пожалеть, расскажу в соответствующей главе про случайный секс. Но если вы планируете с мужчиной отношения, подождите с сексом, сначала узнайте его получше. Может, в процессе разговора вскроется что-то такое, что напрочь отобьет у вас не только желание спать с ним, но даже и разговаривать.

Глава 5

Почему женщины хотят мудаков?

«Сразу к делу. От меня ушла девушка к другому. При расставании наговорила мне комплиментов (как будто это сгладит ситуацию) и сказала, что дело не во мне, а в ней (естественно!), и ушла к нему. Я все для нее делал, все время проводил с ней, ходил даже ей за прокладками, когда надо было. Не изменял. Все время сидел дома. А она ушла к какому-то мудаку на мотоцикле, он абьюзер (она сама жаловалась) и ноги о нее вытирает, но она с ним. А я один. Что не так с женщинами? Почему все женщины так ведутся на мудаков, а хороших мужчин бросают?»

    Илья, 26 лет

Ну, во-первых, давайте не будем путать термины. Если ты целыми днями, как запечный таракан, сидишь дома, а из хобби у тебя только поесть доставку из «Вкусно и точка», ты не «хороший мужчина», ты «скучный мужчина».

И еще одно откровение. Нас, женщин, не привлекают мудаки. Мудаки нам не нравятся. Нам нравятся авантюрные и смелые мужчины, живущие яркой и насыщенной жизнью, сильные и уверенные в себе. Круто, если это все сочетается с верностью и адекватностью. Но чаще всего этот букет идет в совокупности с мудацким характером.

Объясню метафорически, чтобы поняли все: и мужчины, и женщины, и даже мудаки. Женщинам нравятся розы. Почти всем женщинам нравятся. Розы нравятся своей нежностью и пышностью, своим тонким ароматом и бархатистыми лепестками. Но у роз (большинства роз) есть шипы. Было бы нелепо возмущаться: «Что за тупые эти женщины, любят колючие цветы!» Мы не любим колючие цветы. Если вы нам принесете охапку чертополоха на годовщину, мы вас этой же охапкой и отхреначим. Нам нравятся не колючки. Но мы готовы смиряться с колючками ради обладания прекрасными розами.

Точно так же некоторые женщины смиряются с мудачеством своего мужчины, потому что эти издержки (как женщинам кажется) полностью оправданны. Они окупаются авантюризмом и жизненной энергией мудака.

Хуже, чем жить с унылым мужчиной, не может быть ничего. Сначала я хотела написать, что жизнь с алкашом или абьюзером может быть хуже, но задумалась. В сосуществовании с алкашом у женщины много проблем, но у нее есть вторичная выгода: она чувствует себя спасительницей. Без нее этот мужичонка совсем сопьется и подохнет в придорожной канаве. Все вокруг ее жалеют, а кто-то и восхищается ее силой. Она всеобщая страдалица и мать Тереза местного разлива. И женщины с синдромом Спасителя питаются этой энергией и вниманием со стороны друзей и близких. Да, дома плохо, зато вне дома ты героиня. Спойлер: никакая она не героиня, просто попала в созависимые отношения и не может слезть с крючка. Почему я пишу этот синдром через «и»? Потому что «спасатель» – это профессия, а «спаситель» – это состояние души и одновременно с этим диагноз.

Ситуация же с унылым мужиком другая. Дома плохо и вне дома тоже плохо. Никто тебя не пожалеет, потому что со стороны ваши отношения кажутся хорошими. Муж всегда дома, делает все, что ему скажешь, не пьет, не бьет, не изменяет. Не муж, а золото. И только ты понимаешь, как тухло и душно тебе в отношениях, где муж пытается прислуживать и угождать, где у него нет своего мнения и своих интересов. При разводе таких женщин еще и осуждают: «И чего ей не хватало!» А ей не хватало жизни.

Но посмотрим на вопрос, заданный автором письма, несколько шире. Не почему женщины хотят мудаков, а какие вообще мужчины сексуально привлекают женщин. Да и просто привлекают для создания пары (для долгосрочных и краткосрочных взаимоотношений). И вот тут нелишне будет обратиться к исследованиям ученых-антропологов и эволюционных психологов, которые свои жизни потратили не на секс, а на наблюдение за животными и насекомыми и изучение эволюции человечества.

У каждого вида существует ряд признаков, которые ценит противоположный пол. Этот список понятен и оправдан. Например, мощный торс льва привлекает самок, потому что самец с таким телом может защитить в случае опасности и потому что детеныши возьмут эти гены и тоже будут мощными (а значит, смогут защитить себя). Но есть такие признаки, которые самок привлекать-то привлекают, но для чего они – вопрос открытый. Например, огромный хвост павлина. Чем больше хвост, тем больше вероятность того, что павлина за этот самый хвост схватит хищник и сожрет. Однако павы раз за разом выбирают павлинов с огромнейшим хвостом, чтобы передать эти гены потомству.

Возможно, пава думает так: «Если этот хвастающий придурок с огромным хвостом все еще жив, значит, он бегает быстрее всех остальных павлинов с маленькими хвостами. Или он хитростью избегает хищников. В любом случае у этого пернатого какие-то скрытые таланты, раз его все еще не сожрали». Вот так думает пава и идет спариваться с большехвостым самцом. Но скорее всего, она думает так: «Хочу, чтобы у моих сыновей были такие же огромные хвосты, тогда им все самки будут давать и наш род будет множиться!» И начинается павлиний секс.

Это называется половым отбором. Половой отбор – это приобретение признаков, дающих преимущество при выборе партнера, а не при выживании. Половой отбор – это когда женщина выбирает между богатым мужчиной и умным мужчиной. Выбирает-выбирает и по итогу вступает в отношения с придурковатым стендап-комиком, потому что «блин, у него усики такие красивые!» Это половой отбор. Обусловлен эволюцией.

Если какой-то женщине кажется, что она случайно выбрала себе партнера, она выбрала его не случайно. За миллионы лет женщины научились в считаные секунды анализировать способности партнера и отдавать предпочтение тем, кто максимально выполняет задачи выживания и репродукции. Наши сексуальные стратегии не требуют сознательного планирования, это же не стратегия полководца перед битвой. Сексуальные стратегии сами ведут нас. Даже против наших моральных ценностей. Сексуальная стратегия женщины направлена только на одно: найти самого лучшего самца из всех доступных.

Мужики, простите, но именно женщины решают, какие качества расцветут в будущих поколениях, а какие закончат свое существование в этом поколении (например, если женщины просто перестанут давать секс рыжим мужчинам, через несколько поколений на земле не останется ни одного рыжего). Рыжие, не переживайте, все будет хорошо, я просто для примера написала.

Женщины – существа более сложные, чем самки животных, птиц и насекомых. Иногда женщина продолжает жить и заниматься сексом с мужчиной, который не подходит ей по ряду характеристик. Живет с ним, потому что «мама расстроится, если я стану разведенкой». Или какая-то еще социальная причина у этой женщины есть. У животных проще: если голубь-вяхирь (моногамная птица, кстати) перестал носить еду самке, она бросает его и ищет другого самца. Или если самка оказалась нефертильной и не может родить потомство, самец ищет другую самку. Вообще основная причина распада пар у этих голубей-вяхирей – бесплодие. Там причем не разбираются, кто из партнеров бесплоден (денег-то на голубиного гинеколога у птиц обычно нет), самец просто говорит своей самке: «Нина, похоже, ты бесплодна, я не могу тратить свою голубиную жизнь и сперму на тебя. Чао!» И голубиха Нина не расстраивается, понимая, что «жизнь такова и никакова более».

В человеческом мире мы видим разные ситуации, которые противоречат эволюционным законам. Иногда жена не бросает разорившегося мужа, а муж не бросает постаревшую жену. С точки зрения человечности – это нормально, с точки зрения госпожи Эволюции (а она тетка бессердечная, думаю, вы уже поняли) это «бред какой-то и вообще бессмысленно!»

Итак, ученые провели кросс-культурные исследования (в них приняли участие женщины многих стран от 14 и до 70 лет включительно). Не буду говорить, что женщины (в отличие от мужчин) чаще ищут долгосрочные отношения, поскольку рождение ребенка предполагает дополнительную нагрузку, поэтому необходимы дополнительные ресурсы, которые предоставляет мужчина (по крайней мере, хотелось бы, чтобы так оно и было). Лучше поговорю о тех качествах, которые сигнализируют женщинам: «Этого мужчину надо брать!»

Участницы исследования распределили 18 качеств потенциального партнера или супруга по шкале: от самых важных до несущественных. Начнем с тех качеств, которые женщины хотели бы видеть в своем избраннике непременно.

Финансовая состоятельность

Все мужчины, у кого сейчас изо рта вывалилось слово «меркантильность», засуньте это слово себе обратно в словарь Ожегова. А потом посмотрите значение термина и возвращайтесь к прочтению этой книги.

По словам эволюционного психолога Д. Басса, женщины в 1939 году оценивали финансовые перспективы мужчин в два раза выше, чем мужчины оценивали этот же параметр у женщин. Для мужчин не особо важно, сколько зарабатывает его женщина. Это различие не поменялось ни в 2000-м, ни в 2015 году. Ученые проводили исследования, результат один и тот же. Для женщин важно, чтобы мужчина был при деньгах.

Удивительно, но, когда опрос проводили среди женщин с высшим образованием и хорошим доходом, они тоже ставили на одно из первых мест финансовую обеспеченность мужчины. Ни одна не сказала: «Хочу жить с бомжом, чтобы у него не было квартиры и работы, чтобы он находился на моем иждивении, ведь у меня достаточно денег, чтобы содержать нас двоих». Может, кто-то и сказал, но Дэвид Басс в результатах своих исследований это не отметил.

Власть

Не в том плане, что мужчина должен постоянно орать в доме: «Я здесь власть!» Наоборот, мужчина может молчать, но его социальный статус будет говорить сам за себя.

Гарри Киссинджер однажды заметил, что власть – очень сильный афродизиак. Напишу для тех мужчин, которые «моя жена меня не хочет, может, ей дать виагру?», – не надо никаких таблеток. Просто станьте директором металлургического завода. И жена ваша, поверьте, посмотрит на вас совсем иначе. Даже если с этого ей не упадет на счет ни гроша, она уже будет вас хотеть больше и чаще. Власть опьяняет не только мужчину, который дорвался до власти, но и женщину, которая оказалась рядом с этим мужчиной.

Женщин влечет к статусным мужчинам, у которых есть власть из-за того, что социальный статус – это показатель наличия ресурсов. Высокое положение мужчины в обществе сулит женщине, родившей от этого мужчины детей, что дети получат все самое лучшее: питание, жилье, образование, карьеру. Чем выше статус, тем больше ресурсов.

Социальный статус, согласно опросу, ценится немного меньше, чем финансовое положение, но намного больше, чем все остальные параметры типа «чувства юмора» и «умения играть на гитаре». Опять же, напоминаю, девушки, которые мечтают переспать с солистом рок-группы, мечтают сделать это не из-за его музыкальных способностей. А из-за высокого статуса, который имеет этот рок-музыкант. Поэтому большинство фанаток влюблены в солиста рок-группы, а не в басиста, который может тоже круто играть на гитаре. Но в группе он выглядит статусно ниже солирующего парня. Итак, высокий статус в обществе и престижная профессия – это притягивает женщин.

Зрелый возраст

Если у женщины есть выбор между 20-летним зажиточным и статусным парнем и таким же зажиточным и статусным 30-летним, женщина выберет второго. Почему? Науке это неизвестно, хотя есть ряд предположений.

Во-первых, если парень в 20 лет уже богат и обладает властью, скорее всего, он сын богатых родителей (то есть сам из себя мало что представляет). В 30–40 лет же мужчина обычно достигает так называемого пика в карьере, поэтому с большой вероятностью все, что он имеет в этом возрасте, – это результат его усилий.

Также, я полагаю, женщины, отвечавшие на этот опрос, принимали во внимание общие навыки, которые приобретает среднестатистический мужчина к 30 годам: умения в сексе, навык общения с женщиной. К 30 годам мужчина становится более эмоционально стабильным и надежным.

Женщины предпочитают зрелых мужчин, но не перезрелых. Стратегия выбора партнера заставляет задуматься о том, способен ли мужчина (пусть и статусный, и богатый) к зачатию. Качество спермы к старости у мужчин имеет свойство сильно ухудшаться, поэтому старики, ищущие себе молодую партнершу, должны предложить ряд других ресурсов, которые перекроют невозможность продолжения рода и получения удовольствия в сексе. Поэтому если нужно выбирать между 40-летним заместителем директора ММК и 80-летним директором ММК, женщина фертильного возраста скорее всего выберет первого. Второго обычно выбирают голддиггерши, которые выходят замуж с надеждой на скоропостижную смерть мужа и вступление в наследство. Но мы об этом тут говорить не будем.

Целеустремленность и амбициозность

Возможно, где-то в мире есть женщина, которая мечтательно закатывает глаза и говорит: «Эх, вот бы найти мужика, чтобы просто лежал на диване, и ни к чему не стремился, и ничего не хотел». Наверняка и такая женщина где-то есть, но я за свои годы никогда такую не встречала.

Даже те женщины, которые рьяно строят карьеру и пропадают сутками на работе, скорее скажут так: «Я бы хотела, чтобы мой муж взял на себя работу по дому и воспитание детей». То есть чтобы мужчина отличался от половой тряпки, лежащей в углу. Ленивых, апатичных и неамбициозных мужчин женщины, судя по опросу, не хотят видеть рядом с собой. В то время как мужчины не придают никакого значения амбициозности партнерши. А некоторым эта женская амбициозность даже мешает.

В общем, если у женщины есть выбор между одинаково бедными студентами, но один будет амбициозен и трудолюбив, а второй типичный Обломов, то Обломову придется долеживать на своем диване в одиночку.

Интеллект

Сложность этого качества заключается в том, что порой невозможно точно диагностировать уровень интеллекта у человека. Да, есть специальные тесты на IQ, но все они однобокие и не показывают всей полноты картины. И факт остается фактом: умные мужчины пользуются большей популярностью, чем тупые. Возможно, для секса на одну ночь женщина может выбрать туповатого парня, но на всю жизнь любой из нас хочется заиметь умного партнера.

На всякий случай уточню, ум – это не бессвязный набор знаний типа «E = mc 

», это возможность ориентироваться в жизни.

Чувство юмора

Кажется, какое отношение юмор может иметь к половому отбору. Однако ученые непреклонны: хорошее чувство юмора означает высокий уровень интеллекта. Что такое «хорошее чувство юмора», ученые объяснить не смогли. Но факт остается фактом: на сайтах знакомств молодые люди хвастаются своим чувством юмора чаще, чем ростом и благосостоянием. А женщины, наоборот, в поисковой строке ищут молодого человека с этим самым чувством юмора. Похоже, чувство юмора стало новой валютой, за которую можно купить хорошие отношения.

Кстати, исследователи Университета штата Нью-Йорк в Олбани доказали, что стремление к отношениям с юморными парнями вполне себе оправдано. Девушки подтвердили, что партнеры с развитым чувством юмора чаще занимались сексом и чаще доводили девушек до оргазма. Заманчиво, правда? Наконец-то вы перестанете называть стендап-комиков дебилами, а посмотрите на них заинтересованно.

Совместимость

Это качество женщины тоже указали как важное при выборе партнера. Когда вы слышите в красивых фильмах фразу «противоположности притягиваются», не стремитесь найти полностью противоположного человека. Долго такой союз не протянет. Если вы приверженец патриархата, а она феминистка, если вы за либералов, а она за консерваторов, если вы не хотите детей, а она спит и видит семью с пятью ребятишками, в вашей паре очень скоро начнутся серьезные размолвки, которые с ненулевой вероятностью приведут к расставанию.

Единственный случай, когда противоположности притягиваются, это когда вы мужчина, а она женщина. Вот такие противоположности очень хорошо притягиваются.

Внешность

Я представляю, как сейчас удивились те дамы, которые говорят: «Ох уж эти мужики, ведутся на внешность женщин, то ли дело мы, мы можем жить и с непривлекательными мужиками!» Не можем. Рост, атлетическое телосложение, мышцы мужчины – это все несет для женщин информацию «от меня можно рожать, я сильный и здоровый».

Не надо мне рассказывать, что рост не имеет значения. Моя подруга Лена 162 см от пола недавно мне заявила: «Хочу встречаться с двухметровым красавцем!» Хотелось сказать: «Куда тебе человека ростом под два метра? И прям обязательно красивый? Ты со своим ростом 162, Лена, все равно не увидишь, красивый он там наверху или нет». Но (и, судя по упертости Лены, это неудивительно) она сейчас в отношениях с парнем из нашей городской сборной по баскетболу. Андрей 198 см ростом. Это, конечно, не «Газпром», но «мечты сбываются».

И еще информация для тех, кто знает один случай, когда женщина выбирала между красивым спортивным парнем и мужиком с пузом и выбрала мужика с пузом. Скорее всего, кроме пуза, у мужика масса достоинств: интеллект, финансовая самодостаточность, статус, опыт общения с женщиной и (это тоже важно) верность партнерше. Это значит, что ресурсы будут направлены на нее одну, а не рассеиваться по всем бабам, восхищенно щебечущим: «Какой у тебя пресс! А можно потрогать?»

Закрепим: внешность мужчины имеет значение, но это не про цвет глаз и форму носа, а про телосложение и рост.

Мужественность

Спорный пункт, который сейчас с наличием Тимоти Шаламе и прочих звезд мировой величины можно оспорить. Женщины вдруг начали обращать внимание на изящных андрогинных мальчиков, этот факт нужно признать. Но все же, когда надо описать, какого мужчину вы хотите видеть рядом с собой в постели и жизни, женщины перечисляют ряд брутальных признаков. Массивная нижняя челюсть (которую многие мужчины визуально пытаются увеличить при помощи бороды, хитрецы какие!), выраженные надбровные дуги, низкий голос и торс в виде «перевернутого треугольника» (массивные плечи и узкие бедра) – это все складывается в мужественный облик, который нравится большинству женщин. Большинству, я сказала, а не всем. Так… Парни, хватит плакать. Отложите книгу. Просто запишитесь в качалку и к педагогу по вокалу (он поставит вам низкий голос, увеличив эластичность голосовых связок и научив говорить на опоре).

Как эта тестостероновая внешность связана со здоровьем? Есть теория, согласно которой большое количество тестостерона укорачивает мужчине жизнь, подрывая его иммунную систему. И если мальчик и так плох по здоровью, организм ограничивает поступление тестостерона, чтобы не прикончить это хилое существо. Поэтому считается, что мужественный брутальный облик – это показатель того, что мужик вырос крепкий и здоровый.

Вообще, женщины для спаривания с древнейших времен старались найти кого-то здорового. Больной мужик мог повлечь за собой всяческие неприятности: заразить саму женщину, резко умереть и оставить женщину и потомство без средств к существованию, не ходить на охоту (по болезни), передать плохие гены детям. Короче, больным древним мужикам давали только такие же больные женщины (которых никто не хотел, даже сами больные мужики). Вот такая вот была веселая жизнь у больных людей в древности.

Любовь и верность

Мужчина может быть бесконечно красив, брутален, богат, артистичен и амбициозен, с невероятно активными сперматозоидами и жизненной позицией, но все это идет к черту, если этот самый мужчина не намерен делиться ресурсами с женщиной. Ресурсы – это не только деньги, это и эмоциональная помощь, которую мужчина может оказать своей женщине, и еще ряд аспектов.

Любовь и верность не дают стопроцентных гарантий, но все же намекают на то, что этот конкретный мужчина, который тебя любит, ставит в приоритет твои потребности и желания. Мужчина, который любит (пока он любит), будет заботиться о своей женщине. Поэтому «любовь» женщины обычно указывают как одно из необходимых условий заключения долговременных отношений. Но не во всех странах.

Например, согласно исследованию Сью Шпрехнер, которая опрашивала русских, американских и японских женщин, результаты не сильно, но разнятся. Вопрос, ответ на который она пыталась получить, звучал так: «Вступили бы вы в брак с человеком, который обладает всеми необходимыми вам качествами, но в отношениях нет любви?»

Американки (89 %) и японки (82 %) наотрез отказались вступать в такой брак, заявив, что «не на помойке себя нашли», что «жизнь одна» и что «любовь – это краеугольный камень в основании брака». А вот наши соотечественницы были менее категоричны: лишь 59 % женщин отказались вступать в брак без любви. Оставшийся 41 % женщин заявил что-то из разряда «стерпится – слюбится» и еще пару народных поговорок привел в пример. Тут, безусловно, на такую сниженную требовательность повлиял культурный аспект. Поэтому если вы читаете эту книгу и не согласны, что любовь и верность – это хоть сколько-то значимые мужские качества, то вы не одиноки. Таких, как вы, в России 41 %. 41 % женщин, которые любят сказать: «Ну и что, что изменяет и не любит меня, зато не бьет!»

В принципе, это основные мужские качества, которые привлекают женщин. Чем больше качеств у вас есть, тем привлекательнее вы как самец и продолжатель рода для самки вашего вида. Блин, я написала это так общо, как будто книгу будут читать самцы всех видов: ежи, опоссумы и богомолы-девственники (потому что после секса богомолы уже ничего читать не смогут, им просто нечем).

Мужчины! Если женщина вам отказала, значит, вы недостаточно обеспечены, умны или высоки ростом. Либо вы ее ближайший родственник. Кстати! Ничто так не отвращает женщину от секса, как осознание родства с мужчиной. Это тоже заложено генетически, дабы избежать опасных мутаций, среди которых генетические аномалии потомства. Да, мужчины тоже не особо позитивно воспринимают идею инцеста, но у женщин она вызывает особое отвращение. Именно для мужчин создано это многострадальное порно, где по сюжету сестра застревает в баке стиральной машины, а брат ее оттуда «спасает». Нас, женщин, такое развитие событий не особо вдохновляет в жизни. Самые веские причины отказа от секса у женщин: «он мой брат», «он меня бьет», «он мне изменяет» и «он наркоман», судя по исследованиям Рэнди Торнхилла. Градация именно такая. То есть женщина скорее переспит с абьюзером или наркоманом, чем с родственником.

«Как сделать так, чтобы женщины больше мне давали, если я не особо ресурсный парень?» – такой вопрос я услышала от молодого человека из зала на очередной презентации. Тогда я была не готова обсуждать подобные темы, поскольку не изучала досконально вопросы сексуальных предпочтений, поэтому весело отшутилась и с перепугу наговорила парню комплиментов. А сейчас отвечу по существу. Есть один хитрый способ, как слабым и убогим мужчинам заполучить вполне себе статусную партнершу.

Зоологи называют это явление «копированием при выборе партнера». Некоторые психологи называют это «собачьей свадьбой». Игроки в покер называют это «блефом». Я называю это «Ильдар».

В нашей компании был парень с редким именем Ильдар и редким жизнелюбием. Красивым он не был, умом тоже не блистал, с работой всегда напряг, как и с финансами. Но с чем у него не было напряга, так это с сексом. Он умудрялся переспать с самыми недоступными красавицами нашего города. Да, он умел шутить шутки и «приседать на уши» девчонкам в барах. Но самый коронный фокус Ильдара был вот этот. Когда Ира два раза за один вечер отказала Ильдару в близости, Ильдар не растерялся и позвонил своим бывшим. Две из них приехали на нашу загородную вечеринку. А дальше Ира несколько часов кряду наблюдала, как вокруг Ильдара увивались две красивые девушки, смеялись над его шутками и наслаждались общением с ним и ели шашлык прямо с шампуров.

Наутро, когда я вышла из своей комнаты в зал, чтобы доесть новогодний салат, я увидела на диване мирно спавших обнаженных Иру и Ильдара, замотанных в шерстяной плед. А вот и основное правило Ильдара, которое еще ни разу его не подвело: присутствие рядом с мужчиной привлекательных женщин в разы повышает его востребованность для других женщин. Особенно если эти привлекательные женщины проявляют повышенный интерес к нему. Копирование при выборе партнера – так говорят ученые. «Смотрите и учитесь, пока я живой!» – так говорит Ильдар.

Итог этой главы можно уместить в одном предложении: каким только мужчинам женщины не дают! Даже Ильдару.

Глава 6

Каких женщин хотят мужчины

«Сейчас села заполнять анкеты для сайта знакомств и задумалась: а есть какие-то стопудовые женские качества, которые я могу указать, чтобы привлечь внимание всех мужчин сайта? Ну или большинство хотя бы, если не всех. Что мужчины вообще ищут в женщинах? Ну, кроме груди третьего размера…»

    Оля, 43 года

Начну сразу с параметров, которые ищут в женщинах мужчины, согласно эволюционной теории Дэвида Басса и других психологов и антропологов. Вообще, согласно данной теории, древние мужчины не особо горели желанием связывать себя длительными отношениями, им больше был по душе однократный секс с максимальным количеством женщин. Все это, безусловно, объяснялось одной причиной: мужчина пытался оставить после себя как можно больше потомства. Понять его можно.

Но вот в чем беда древнего мужчины (условно назовем его «Олег», чтобы никому не обидно было). Древний Олег любил одноразовый секс и когда его многочисленное потомство бегает по лугам. Но как избавиться от мысли, что все его потомство – не его? А что если древняя женщина Нина после секса с Олегом занялась сексом с древним Анатолием? И сперматозоиды Анатолия оказались шустрее. А что если все потомство у Нины не олежье? Древнему Олегу пришлось заручиться верностью Нины. Но Нина тоже, хоть и древняя была баба, но не дура. Нина потребовала преференций: Олег тоже должен был заниматься сексом с ней почти каждый день (чтобы на других самок уже времени не особо хватало), давать Нине и ее детям самый вкусный кусок мяса из добычи, которую он приносил с охоты, и проводить с ними время. И древний Олег проводил свое время только с Ниной, но не потому, что «любовь», а потому, что надо следить, чтобы Нина опять не начала давать Анатолию. Короче, не жизнь была, а мракобесие. Но как бы сильно мужчины ни противились, постоянная связь с женщиной издревле давала им гарантии на отцовство. А никто из мужчин со времен зарождения человечества не хотел воспитывать чужое потомство.

Тут неплохо бы рассказать про явное противоречие между целью женщин и целью мужчин. Как вы уже поняли, мужчины стремятся к кратковременным отношениям, женщины – к долговременным. Однако, чтобы заиметь высокоранговую женщину (красивую, молодую, интересную, активную), мужчина готов пойти на уступки и ввязаться в долговременные отношения. Женщины же, наоборот, чтобы заиметь высокорангового партнера, готовы пойти на уступки и вместо брака согласиться на кратковременный секс на пару ночей. И продолжать подспудно надеяться, что «ему понравится со мной и он на мне женится». Но это все я опишу в главе про вранье.

А эта глава про те качества женщин, которые так нравятся мужчинам.

Фертильность

У шимпанзе все просто: если самка фертильна, ее гениталии набухают и краснеют. С женщинами сложнее. И не потому, что мы ходим в одежде, пряча свои гениталии под юбками и брюками. У собаки в день овуляции – течка. У женщины овуляция настолько скрыта от посторонних глаз, что и не догадаешься. Вот что у женщины ПМС, тут можно, конечно, догадаться, а овуляция… Ну ок, ловите подсказку, парни: во время овуляции у женщины немного бледнеет кожа и повышается тембр голоса. Давайте, удачи вам, охотники на овулирующих женщин.

Поэтому мужчины из всех возможных вариантов просто выбирают молодую женщину от 18 до 30 лет: тут не прогадаешь с фертильностью. А уж если женщина фертильна (здесь не надо быть профессором гинекологических наук), каждый месяц у нее наступает овуляция. Это и ежу понятно!

П. С. На самом деле ежу это все вообще не понятно. Это просто такое выражение, фразеологизм. «И ежу понятно». А так ежи достаточно туповаты, и им решительно ничего не понятно из того, что написано в этой книге. Еж даже прочитать не сможет. Вот настолько тупое животное.

К слову, о женской фертильности: женская репродуктивная функция начинает снижаться после 25 лет, к 40 годам она значительно падает, а к 50 уже приближается к нулю, а к 60 сравнивается с уровнем фертильности табуретки. Мне это тоже не особо приятно слышать в свои 43 года. Не потому, что я хочу рожать много-много детей. А потому, что отношение ко мне мужчин базируется на этой пресловутой фертильности. Чем больше мне лет, тем меньше я интересую мужчин. Мне такое неприятно.

Казалось бы, в 20 лет у меня должно быть много ухажеров, а в 43 года – мало. Что мы имеем по факту: даже в 20 лет у меня не было такого большого выбора мужчин, как сейчас, в 43 года. Почему? Потому что на интерес мужчин влияет не только способность родить ребенка, но и ряд других ключевых моментов. Вот о них и поговорим.

Красота

Красота связана с молодостью, но не так сильно, как вам кажется. Красота – это не стандарты, навязанные глянцевыми журналами, это безусловные внешние признаки. Даже маленькие дети, которые не знают о стандартах красоты, тянутся к красивым воспитательницам и нянечкам чаще, чем к не особо красивым. И с красивыми куклами дети играют дольше, чем с некрасивыми. Хотите поспорить, напишите письмо психологу Джудит Ланглуа, это ее доказанная теория, поэтому все детали экспериментов у нее.

Вы сейчас удивитесь, но большинство из нас – красивые. Красота, согласно исследованиям психологов, это чистая гладкая кожа, ясные живые глаза, блестящие волосы (неважно, какого они цвета и длины), хороший тонус мышц, легкая походка, выразительная мимика и энергичность. Согласитесь, это портрет едва ли не каждой второй женщины. Вот что является стандартами красоты, которые подтверждены рядом экспериментов.

Заметьте, здесь нет ни слова о ровных зубах, которые мы все так старательно выправляем, надевая брекеты. Отсутствие у женщины зубов мужчины, конечно, заметят. А вот неправильный прикус, который есть у 90 % населения Земли, – это такая, в сущности, ерунда.

Фигура

С лицом определились. Теперь о пропорциях тела, на которые мужчины тоже обращают весьма пристальное внимание, потому что (насколько мне известно) эти самые пропорции тоже многое говорят о репродуктивных способностях женщины.

Как сказал один мой товарищ: «У женщины, чтобы я ее захотел, должны быть параметры 90–60–90, как у Ким Кардашьян!» С учетом того, что пятая точка Ким никак не вмещается в 90, и даже в 100 она не вмещается, моему другу надо срочно править свой глазомер. Поэтому если ваш мужчина говорит, что ему нравятся девушки 90–60–90, а вы 100–70–100, смело говорите: «О, у меня ведь фигура как раз 90–60–90!» Ваш мужик не заметит разницы. Он заметит только перепад объемов между бедрами и талией. Этот признак выявил психолог Деведра Сингх: чем больше перепад между объемами женской талии и бедер, тем в большем восторге мужчины. Наверное, если мужчинам показать параметры осы, у мужчин наступит мощная эрекция.

Шучу. Нет.

Не показывайте.

Вообще, у мужчин разных стран предпочтения разнятся. Например, народ в Восточном Судане и мужчины из Уганды считают эталоном привлекательности обвислую женскую грудь. Так что после 50 лет я поеду в Уганду. Там меня вообще будут считать богиней! Вислосисая Богиня. Можете заранее переименовать меня у себя в телефоне. Но не звоните мне, я буду слишком занята, развлекаясь с мужчинами Уганды.

Статусная внешность

Мужчины так хотят иметь рядом с собой красивую и молодую женщину не только потому, что она может поднимать им настроение и отдельные части тела, но и статус. Статус мужчины, рядом с которым идет под ручку красивая женщина, повышается. Да, это своеобразная холодная война между всеми мужчинами. Мужик может не хвастаться, что у его жены свой бизнес и высшее образование, но ее внешностью и пышной грудью он обязательно хвастанет перед друзьями. Это не просто так. Это чтобы повысить свой статус. «Смотрите, какая женщина согласилась мне давать до конца своей жизни. Не верите? Вот документ из загса, она даже мою фамилию взяла!» Примерно так.

Был даже проведен научный эксперимент, в ходе которого людям показывали фотографии разных неизвестных мужчин. Например, фото Саши Петрова. На первой фотке Саша Петров шел под ручку с Ирой Шейк, а на второй фотке Саша Петров шел под ручку с Иришкой Чики-Пики. И вот результат. Люди, которые смотрели на первое фото, говорили: «Это что за богатый богач? Это какой-то известный актер? Или крутой бизнесмен? Очень привлекательный мужчина!» Люди, которые смотрели на второе фото, говорили: «Фу, блять!» и «А можно я сожгу это фото?»

Вывод: люди склонны считать, что если мужчина обычной внешности в отношениях с красивой женщиной, значит, он обладает какими-то талантами и невероятными ресурсами, раз смог заинтересовать и удержать подле себя такую красотку.

Кстати, ученые пробовали провести обратный эксперимент, но результат оказался не такой поразительный. Статус женщины, идущей под ручку с красивым мужчиной, был немного выше статуса этой же женщины, идущей под ручку с подзаборным алкашом. Поэтому красота мужчины на статус женщины фактически никак не влияет.

Верность

Качество, которое мужчины указывали в первых строках своей анкеты. Для некоторых мужчин верность партнерши имеет настолько большое значение, что они настаивают на том, что идеальная партнерша должна быть девственницей. В разных странах девственности уделяют разное внимание: в Китае и Индии, например, девственность важна катастрофически, в Германии и Франции девственность девушки не представляет особой ценности для мужчин.

Но что касается верности, тут мужчины всей планеты Земля фактически в один голос говорят: «Верность – это обязательное качество женщины». Мужчины совершенно не терпят физические измены, да и на эмоциональные они смотрят не сказать что прям позитивно. Если женщины, бывает, прощают мужьям измены, то редкий муж в моногамных отношениях скажет: «Ну подумаешь, секс с другим мужчиной у тебя был, с кем не бывает».

Верность женщины означает одно, по мнению эволюционных психологов: «Я отдаю все репродуктивные ресурсы только тебе», – как бы говорит верная женщина своему мужчине. И мужчина доволен. Мужчина доволен так же, как женщина, которая слышит от мужа: «Я тоже все свои ресурсы отдаю тебе, ну часть только на машину потрачу, а так – все тебе и нашим детям».

На этом мои исследования монографий по данной теме закончились, и я начала опрашивать своих друзей мужского пола относительно женских качеств и внешних данных, которые сексуально привлекают мужчин. И вот что я обнаружила.

Голое тело

С недавних пор стало модным голое тело. Причем я имею в виду не отсутствие одежды, а отсутствие волосяного покрова. Если вам показать подборку порнороликов, вы безошибочно определите, в какую эпоху снят ролик: в наше время или в 1970-е годы.

Современные барышни (примерно 80 % женщин репродуктивного возраста, согласно статистике сексолога Динары Березиной) старательно ходят на шугаринги, делают интимные стрижки или напрочь удаляют волосы там, где они растут (промежность, подмышки и ноги). И человечество сразу разделилось на два лагеря: тех, кто считает это оправданным шагом, и тех, кто считает это фатальной ошибкой.

«Эпиляция – это вред. Волосы на лобке и вульве защищают женщину!» Этот постулат я нашла на одном из женских форумов. Не знаю, от чего могут защищать густые заросли на лобке. Наверное, от опрометчивых знакомств с мужчинами и случайного секса. Хотя не уверена. Ведь женщины с обильной растительностью и так называемой «блядской дорожкой» (оволосением по мужскому типу) являются самыми жадными до секса. Поэтому никакие волосы никого не защитят, если они нацелились на мужскую особь.

Некоторые форумчанки уверенно доказывают теорию, которая гласит, что волосы на лобке защищают женщину от различных интимных заболеваний. Что тем более является бредом. На всякий случай скажу: презерватив защищает от ИППП, потому что он создает барьер между двумя организмами, один из которых может быть инфицирован. Волосы этого барьера не создают. Даже если вам очень хочется верить, что ваши волосы на вульве и лобке волшебные, как у Рапунцель, от сифилиса они вас не спасут. Это факт.

Кстати, если вы делаете эпиляцию половых органов в целях гигиены, я вас тоже разочарую: отсутствие волос не означает отсутствие бактерий. Гигиена – это периодическое подмывание и соблюдение медицинских норм при сексе (например, не чередовать анальный и вагинальный секс с одним и тем же презервативом).

В общем, удалять или оставлять волосы на интимных местах – это личное дело каждой женщины (кстати, большинство современных звезд отращивает волосы на всех местах и очень этим гордится). Женщина без интимной стрижки и эпиляции тоже выглядит красиво и сексуально. Но так считаю я, а я – женщина. Поэтому на всякий случай оставлю тут статистику по мужским предпочтениям: 58 % мужчин предпочитают женщин без волос в интимной зоне, 30 % нравятся женские интимные стрижки, 12 % мужчин не обращают внимания на волосы.

«Если мужчине нравятся женщины без волос на лобке, значит, он потенциальный педофил, потому что волосы на интимных местах – это показатель взрослой женщины». Ну хорошо. Вот вам зеркальная теория. Женщины, которым нравятся мужчины без бороды, – педофилки, потому что борода – это показатель взрослого мужчины. Бред? Бред. Но в теорию про отсутствие волос на женском лобке большинство из нас готовы поверить.

Длинные волосы

Раз уж заговорили о волосах, вот вам еще одна гипотеза. Зачастую мужчины говорят, что им нравятся длинные женские волосы (на голове, а не на лобке). Поговаривают, это заложено на генетическом уровне. Хотя когда я смотрю на рисунки кроманьонцев и прочих древних товарищей, начинаю не понимать, откуда возник миф, что у древних женщин вообще были длинные волосы. Не поленитесь, загуглите. С рисунков на вас будут смотреть обезьяноподобные особи с короткой и функциональной стрижкой. Не знаю, что за стиль, полубокс или короткий боб с эффектом бич-вейвс. Но волосы у всех древних женщин короткие. И это понятно. Длинные волосы – отличный приют для блох и вшей. Кроме того, за волосы тебя могут схватить в бою, хищник зубами или другая самка этого же племени, которой не понравилось, как ты смотришь на ее самца.

Но люди продолжают утверждать: длинные волосы испокон веков привлекали мужчин, потому что ассоциировались с женской красотой. Ученые даже провели социальный эксперимент, в котором участвовали длинноволосые и коротко стриженные девушки. Они наняли женщин, которые в разное время прогуливались по парку и роняли перчатку. Так вот, охотнее всего мужчины кидались помогать длинноволосым красавицам. Тогда как коротко стриженная красавица в большинстве случаев вынуждена была сама поднимать свою оброненную перчатку. Ученые полагают, что подсознательно мужчина «чувствует притяжение к самке с более высоким репродуктивным потенциалом». Звучит немного глуповато, если честно. Если бы речь шла о репродукции, парни бы, не глядя на прическу, помогали женщине с пышной грудью и аппетитной попой (вот от этих параметров еще может зависеть репродуктивная функция женщины: способность прокормить и выносить потомство).

А волосы… Скорее всего, девушек с короткими стрижками парни считывают как «современных», а значит, феминистически настроенных. Такой поможешь, потом будешь выслушивать лекцию о том, что «женщины не беспомощные существа, я могу сама себе помочь».

Но и то и другое объяснение подталкивает нас к мысли: если хочешь привлечь внимание мужчины, носи удлиненную прическу, которая делает тебя визуально беззащитным и слабым существом. А уже потом, когда мужчина поведется на внешность, показывай ему свой стальной характер. Похоже ли это на манипуляцию? Дак это она и есть. Но что поделать.

А вот по цвету волос к единому мнению прийти не удалось. Всем мужчинам нравятся разные женщины: от пепельных блондинок до жгучих брюнеток. Если вкратце, то мужчины считают, что блондинки чувственные и мягкосердечные, рыжие – страстные и темпераментные, русые – спокойные и любящие, брюнетки – стервозные и жестокие. И тут каждый мужчина выбирает себе темперамент согласно своему запросу и своим психотравмам.

«Обожаю женщин с длинными волосами, которые можно во время секса брутально накручивать на руку», – я только один раз слышала эту фразу от своего парня. Дима говорил это где-то в разгаре вечеринки, и все его друзья радостно закивали головами, мол, да, это кайф – накручивать волосы на руку. А я сидела рядом и у меня в голове вьетнамскими флешбэками проносились наши с Димой сексы.

Вот в порыве страсти Дима швыряет меня на постель, вот я под ним, и он неуклюже наступает рукой на мои волосы, раскиданные по подушкам.

– Ай! – реагирую я резко.

– Ой-ой-ой, Наташенька, прости-прости, больше так не буду, – поспешно меня утешает меня Дима и нежно гладит по голове. Брутально? Не особо.

А вот еще один случай. Дима грубо имеет меня сзади, и в какой-то момент секса (вполне себе неплохого) он решает намотать мои волосы себе на кулак (он это видел в какой-то гифке, которую я ему отправляла). Вместо того чтобы взять все волосы, он выбирает одну тощую прядь (мужики, я не знаю, зачем вы так делаете) и эту небольшую прядь начинает резко тянуть на себя.

– А-А-А-А-А-А! – не выдерживаю я.

– Кайф? – радостно отзывается откуда-то сзади Дима.

Нет, мужики, не кайф. Ни одной женщине не понравится ощущение, что у нее из башки по прядям выдирают волосы. Я ведь за ними ухаживаю, натираю бальзамом от выпадения. Расчесываю так, чтобы ни один волосок не упал с моей головы. А тут во время секса такой саботаж. Причем от своего же партнера. И да, чем меньше прядь, тем ощутимее натяжение. Чтобы Дима это осознал, я его после секса пару раз дернула за волос, который рос у него из задницы. Ощущения, как он сказал, не самые приятные. Но урок был усвоен.

Короче, длинные ухоженные волосы выглядят красиво. Да, многим мужчинам нравятся длинные женские волосы. До того момента, когда он эти длинные волосы не начнет вытягивать из сливного отверстия ванны. Вот тогда любовь к длинным волосам у мужчины резко сокращается.

Загадка

Сейчас речь пойдет о пресловутых загадочных женщинах, которых мужчины стараются разгадать, но не могут, и поэтому готовы у ног этой женщины-шарады лежать штабелями.

«Закрытая книга всегда интереснее, чем открытая», – сказал мне Вадик и улыбнулся такой мерзкой улыбкой, которая означала «это все прописные истины, деточка». Вадик в нашей компании всегда пытается свысока учить всех нас фразам, которые берет из статусов ВК.

По поводу книги я скажу так. Если передо мной положат закрытую книжку про Колобка и открытую книгу «Гарри Поттер», я выберу вторую. Даже если я уже читала эту книгу. Даже если не один раз. Это основная мысль, которую я хотела бы, чтобы все молодые девушки усвоили: если внутри тебя зияющая пустота и тупость, попытки изобразить загадочность ни к чему хорошему не приведут. Даже если своей загадочностью девушка и привлечет внимание какого-то мужчины, в определенный момент ей придется открыть свой рот, и мужчина будет дико разочарован.

Неискушенность в постели

«Хочу найти себе невинную и чистую девушку, в идеале девственницу, которую я сам всему в постели научу». Это тоже цитата Вадика. Вадик в тот вечер много чего наговорил, за что ему спасибо. И отдельное спасибо бутылке вина, благодаря которой он, собственно, так разоткровенничался.

– Шестнадцатилетку хочешь найти себе? – провокационно поинтересовалась Лена, подливая Вадику в бокал вино.

– Не, мне малолетки не нужны, с ними поговорить не о чем. Можно ровесницу. Чтобы ей лет тридцать было, но чтобы она такая была чистая и неискушенная в постели…

– Подожди, – неожиданно ворвалась я в диалог. – А с чего ты взял, что ты сможешь ее обучить всему в постели, если она за тридцать лет ничему не научилась? Ну ок, первые шестнадцать лет убираем. Если она за четырнадцать лет так ничему не научилась? Или ты думаешь, у нее все учителя были плохие?

– Наташ, вот не надо свой юмор включать. Ты прекрасно все поняла, – заплетающимся языком пробормотал Вадик (а надо сказать, его к тому моменту никто уже прекрасно не понимал, даже он сам). – Я хочу нетронутую женщину, у которой не было секса или было, но мало. Не такую, как ты, короче!

– Вадик, дак такие, как Краснова, тебе и не дают, – заржала Настя. – Ты с чего вообще взял, что женщина, которая до тридцать лет не интересовалась сексом и не занималась им, захочет у тебя чему-то в постели учиться? Ты че, преподаватель секса, что ли?

– Эх, женщины, – вздохнул Вадик. – Вы вот… как созданы Богом тупыми из ребра Адама, так и проживете без мозгов всю жизнь.

Вадик встал из-за стола и нетрезвой рысцой почесал к мангальной зоне, где остальные парни дожаривали мясо. Пусть хоть с умными постоит, действительно. «А то еще заразится от нас женской тупостью», – подумали мы.

Таким же умным, как Вадик, я на всякий случай напомню про существование асексуалов (это мужчины и женщины, которые не испытывают потребности в сексе). Такие женщины выходят замуж, потому что семью и детей рожать они хотят, например, или родители заставили, а дальше для мужа начинается ад. У жены всегда будут отговорки, чтобы не заниматься сексом: я устала, болит голова, я отдохнула и поеду в караоке, у меня месячные, у меня ПМС, хочу побыть одна, я хочу побыть не одна, но не с тобой, и секс мне сейчас не нужен. Редкая асексуальная женщина честно скажет, мол, секс мне вообще не нужен, чтобы чувствовать себя счастливой. Обычно такие женщины хитро и изворотливо уходят от выполнения супружеских обязанностей. А для них секс становится действительно обязанностью: изнуряющей и выматывающей.

Вот таких 30-летних девственниц хотят найти глупые мужчины, чтобы «всему научить». Всему вы их не научите. Скорее, она научит тебя сексуальному воздержанию.

Плохая девочка

Сразу определим параметры. Плохая девочка – это не женщина со сгнившими передними зубами и пристрастием к героину, и не женщина с тремя судимостями. Нет. Плохими девочками мужчины называют обычно хороших девочек, но с активной жизненной позицией и инициативой в постели.

Так называемая «плохая девочка» не будет молча лежать бревном, пока мужчина, как венгерский гимнаст, отрабатывает произвольную программу на этом бревне. Нет. Плохая девочка сама поменяет позу, если ей вдруг захочется, чтобы мужчина взял ее сзади. Плохая девочка не краснеет от матерных слов. Более того, если обстановка допускает, она может красиво приложить нерадивых строителей, которые в прихожей вместо ламината положили цемент.

Я спросила более 1000 человек из числа своих подписчиков, что они имеют в виду под словосочетанием «плохая девочка», и самый частый ответ был – «активная женщина, с которой всегда интересно». Вот и весь секрет. С такой бы и я жила.

Несуществующая

По двум предыдущим параметрам вы уже поняли, что одних мужчин возбуждают активные женщины, а других пассивные. Но есть еще один тип мужчин, которые объединяют эти два варианта и заявляют: «Моя женщина должна быть скромной и беспомощной, но самодостаточной и одержимой сексом со мной». Это вам в отдел фантастики, товарищи. Идите и заберите с тобой тех дам, которые хотят найти «брутального, но в то же время сенситивного мужчину, с сильным сексуальным аппетитом, но чтобы он не думал все время о сексе».

Все, кто мечтает о партнерах с несочетаемыми и взаимоисключающими качествами, собирайтесь в группы по 10 человек и идите на хер.

Придурочная

Сразу оговорюсь, мужчинам порой нравятся слегка придурочные женщины. Но вот напрочь отпиленные с отлетевшей кукушкой внушают страх и желание держаться подальше. Легкая степень придурочности – это когда женщина на светском приеме вдруг вам шепотом на ухо говорит, что на ней сейчас нет нижнего белья. И верхнего. И вообще никакого белья нет.

Тяжелая степень придурочности – когда на женщине нет никакого белья, а сама она на постельном белье сидит и срет на него. Если вам кажется, что это перебор и такого не бывает, вспомните судебное разбирательство Джонни Деппа.

Новая

Вот тут будет немножко неприятно. Да что я вру! Очень сильно неприятно будет всем женщинам. Есть такой гендерный нюанс, который называется эффект Кулиджа. Прежде чем рассказывать об этом нюансе, расскажу историю, которая произошла с президентом США Калвином Кулиджем.

Однажды президент с женой и дружественным визитом посетили птицеферму. И жена господина Кулиджа восхитилась выносливостью петуха. Мол, вот ведь молодец какой, топчет кур десятки раз в день! А чтобы уколоть своего мужа, она попросила фермера: «Передайте этот факт мистеру Кулиджу». В ответ на это президент спросил: «А петух топчет одну курицу или разных?» Фермер ответил, что, конечно, разных. «Передайте этот факт миссис Кулидж», – невозмутимо парировал президент.

Эффект Кулиджа заключается в следующем: у самцов млекопитающих к новой самке возникает бо?льшая сексуальная активность, чем к своей. Да и возбуждение сильнее, и оргазм мощнее, и сперматозоиды более подвижны. Такой вот факт. Однако, согласно исследованиям женской сексуальности, самки тоже охотнее возбуждаются от общения с новым самцом, чем со своим. Все это из-за известного нам гормона дофамина, который в больших количествах выделяется только в условный конфетно-букетный период. Но у самцов всплеск сексуальности на новый объект существенно выше, чем у самок.

Поэтому если вы новенькая в старенькой компании, внимание мужчин, скорее всего, будет приковано к вам. Хотя бы в самом начале вечера.

* * *

Разные мужчины хотят разных женщин. И даже тот факт, что все мужчины в один голос говорят, что женщина должна быть красивой или хотя бы симпатичной, ничего не гарантирует. Потому что единого формата красоты не существует, все описывают разных женщин (пухлых, худых, высоких, низкорослых, блондинок, брюнеток, с большой попой или с большой грудью, либо без ярко выраженных попы и груди). Поэтому, какой бы вы ни были, всегда найдутся мужчины, которых вы будете возбуждать, и найдутся те, кто даже внимание на вас не обратит.

Единственный параметр, который большинство мужчин назвали как самый несексуальный, – противозачаточное лицо. Противозачаточное лицо, или «козья морда», – это специфическое надменное выражение лица, когда вы смотрите на мужчину как на кусок говна. Немногим мужчинам нравится, когда незнакомка смотрит на него как на кусок говна. Однако и здесь есть исключения. Если мы вспомним про существование нижних в практиках БДСМ. Их унижают, а они возбуждаются. Но об этом мы поговорим в соответствующей главе про доминирование.

Глава 7

Как мужчины и женщины врут, чтобы получить секс

«Бесят меркантильные женщины, для которых надо на первом свидании стараться и сорить деньгами. Я обычный рабочий, откуда у меня деньги на ресторан? По итогу она обиделась, что я ей цветы на первом свидании не купил и что на фотках в „Тиндере“ я около машины, а на самом деле у меня машины нет. А потом я привел ее в свою полуторку, и она натурально сказала, что секса не будет. Где те времена, когда женщины давали не за деньги?»

    Александр, 32 года

А таких времен никогда и не было, смею вас уверить. Сейчас женщины стали сами зарабатывать, поэтому некоторые представительницы нашего пола не просят у мужчин подарки и подношения. Поэтому если вас интересует вопрос, где те времена, когда мужчины без денег могли получать от женщин секс и отношения, сейчас такие времена.

В древние времена мужчина приволакивал кусок добычи, чтобы женщина обратила на него внимание и занялась сексом. В менее древние времена за невесту платили выкуп, как за товар. То есть мужчина на полном серьезе платил (правда, единоразово, но очень приличную сумму) за возможность заниматься сексом с данной девушкой. Во времена коммунизма никто не платил, все трахались, но не для удовольствия, а потому что «партия сказала», значит, надо создавать новых людей! Но во все времена жених, чтобы доказать невесте свою профпригодность, приносил ей какие-то дары, ухаживал за ней, чтобы доказать способность содержать ее и их общее потомство. Еще раз: мужчина демонстрировал свою финансовую надежность не для того, чтобы «купить секс», а для того, чтобы женщина не понесла значительные издержки, забеременев от него. Если мужчина любимый и состоятельный, то последствия секса в виде детей – это даже радость.

«Но сейчас уже есть способы предохранения, почему мужчины и женщины ведут себя как в первобытно-общинном строе?» Такой вопрос возник и у меня, когда я штудировала литературу по данной теме. Ответ нашелся у антропологов. Как бы быстро ни развивались культура и социум, наши сексуальные адаптации развиваются в разы медленнее, говорит Дэвид Басс. Мы думаем как современные люди, но инстинктивно поступаем как древние люди. Мы боимся змей, хотя сами зачастую с ними даже никогда не сталкивались. Почему так? Ученые считают, это связано с адаптациями, которые помогали древним людям выживать. Адаптации – это выработанные в ходе эволюции решения задач, связанных с выживанием и репродукцией. Если новорожденному ребенку положить в рот горькую ягоду, он ее выплюнет. Этот рефлекс тоже пришел из древних времен, когда люди не особо понимали, что можно есть, а что нельзя. Никто им не объяснил, что горечь – это признак чего-то либо ядовитого либо испорченного, поэтому путем проб и ошибок древние люди сформировали эту адаптацию.

У каждого мужчины и каждой женщины также есть сексуальные стратегии – это адаптивные решения задач поиска партнера. Если древний человек не мог найти себе партнера противоположного пола для совокупления, этот человек умирал, не передав свою ценную ДНК, и его ценные (и не особо ценные) характеристики не наследовались и не передавались последующим поколениям.

Так повелось, что древним мужчинам, которые предлагали женщинам свои экономические ресурсы и покровительство, женщины давали секс чаще и охотнее. Соответственно, эти качества (способность заработать и защитить) передавались следующему поколению. Так считают антропологи и эволюционные психологи. А кто я такая, чтобы с ними спорить?

А теперь опять обратимся к письму: автор обманул женщину, прикинувшись финансово состоятельным, а потом распсиховался, что женщина его отвергла. Если бы вы рассказали такую историю скорпионницам (это насекомые такие), они бы сильно ржали. Хотя нет. Они бы ничего не поняли, а потом, когда бы вы через гугл-переводчик перевели им эту историю на скорпионнический язык, они бы ржали. Ни одна скорпионница не даст самцу спариваться с собой, если он не принесет ей в дар жирное насекомое. Чтобы ввести в самку всю сперму, самцу необходимо минут 20 (самцы людей действуют намного быстрее в этом плане). Поэтому самец скорпионницы находит насекомое, которое самка, по его подсчетам, будет есть примерно минут 20. Угощение, приносимое самцом, – это его вклад в развитие и пропитание потомства. Если самец скорпионницы приносит вместо вкусного угощения кусок засохшей какашки (а самцы так тоже делают), самка указывает направление, куда ему идти. И сексом самец занимается сам с собой. Самец скорпионницы не пишет известному блогеру, мол, что за меркантильные насекомые нынче пошли. Нет. Он просто ищет новое угощение для своей дамы. Либо тупую самку, которая будет рада и сухой какашке.

Птицы тоже бы поржали от истории, где самцу нечего предложить, но он хочет от самки секса. Пустынный сорокопут перед сезоном спаривания собирает коллекцию из всяких приколюх: 90–120 разных мелочей от съедобных улиточек до перышек, которые могут пойти на строительство гнезда, и развешивает это все рядом с собой на веточках. Самки сорокопута прилетают, осматривают все коллекции и спариваются с теми, чьи коллекции больше. И ни один самец-сорокопут не орет: «Это что такое, товарищи? Какие меркантильные самки у нас, у сорокопутов!»

Биолог Реувен Йосеф, кстати, заинтересовался этим обменом секса на всякую мелочевку. Не потому, что сам хотел обменять перышки и улиточек на секс, а потому, что хотел убедиться: все эти сокровища играют в стратегии выбора самок решающую роль. Поэтому Йосеф поступил, как любой ученый, пусть жестоко и неэтично, но зато решительно и находчиво. Он нашел самого зажиточного пустынного сорокопута и забрал у него часть объектов из его коллекции, переложив эти объекты другому, ленивому самцу-нищеброду, который ничего особо не насобирал к брачному периоду.

Результат оказался предсказуемым: все самки хотели переспать с нищебродом, чья коллекция приколюх была самая большая. А с тем самцом, у которого ученый обчистил коллекцию, спать никто не хотел, даже его бывшая. Вот таким способом ученый немного ухудшил результаты эволюционного отбора пустынных сорокопутов. И несколько самок родили птенцов, которые (как и их биологический отец) ни черта не хотят работать и собирать улиток к брачному периоду.

«Но мы же люди, мы не должны вестись на такую вещь, как финансовая состоятельность мужчины!» – подумала я. А уже в следующую секунду подумала, а вступила бы я в сексуальные отношения с Илоном Маском, если бы он был не миллионером, а рабочим на нашем Челябинском металлургическом заводе с зарплатой в 50 тысяч рублей и отсутствием желания что-то менять в своей жизни и карьере? Нет. Считаю ли я себя после этого меркантильной сукой? Тоже нет.

Умение обеспечивать себя и обладание определенной властью – эти качества женщины ценят в мужчинах. Мужчины не дураки. Мужчины это понимают. И поэтому, когда у них нет денег и власти, а секса с красивой женщиной хочется, эти мужчины врут. Обратим внимание на автора письма, который на сайте знакомств выложил свою фотку, где он около автомобиля. Он не выложил скрин своего счета из «Сбербанка» с задолженностью. Он выложил только те фотки, которые привлекут как можно больше женщин. Так почему он возмущается, что, когда его ложь обнаружилась, женщина обиделась и ушла?

Женщины тоже врут на первых свиданиях и в анкетах на сайтах знакомств про свою финансовую обеспеченность, чтобы заиметь отношения. Но мы врем в обратную сторону. Мы стараемся приуменьшить свою обеспеченность, чтобы не испугать самца. А самцы человека весьма пугливы, когда оказывается, что самка человека намного обеспеченнее, чем они сами. Я помню, как познакомилась в «Тиндере» со взрослым мужчиной. Общались с неделю. Вдруг он спросил, где я работаю. Я сказала, что стендап-комик. Он прислал смайл и сообщение: «Значит, ты бедный творческий человек, который сидит на воде и хлебе? Можно я тебя угощу в ресторане ужином?»

На следующий день я сидела с ним в ресторане. Ресторан был не самый хороший, но и не Макдональдс. Диалог получился странный и напряженный. Все началось с того, что, когда он увидел, как я подхожу к его столику, вдруг посерел. Не побледнел, а прям стал сизо-мертвым. А улыбка у него, как у акулы, углами вниз поехала.

– Офигеть! Я думал, ты чужие фотки выложила в «Тиндере»! Думал, просто женщина обычная мне пишет… Ты же блогер-миллионник!

– Ну да.

– А че ты врала про стендап?

– Я не врала. Я комик, у меня в прошлом месяце был большой стендап-концерт в Москве. Вот афиша, – зачем-то показала я фотографию на своем телефоне.

– Офигеть! – опять произнес мой собеседник. – А сколько ты зарабатываешь в месяц? Я не из налоговой, не бойся. Просто я тебя финансово не потяну, мне кажется.

И он засмеялся, сделав вид, что он шутит. Я улыбнулась, сделав вид, что приняла его шутку. Потом мы беседовали. А потом я оплатила счет, чтобы не напрягать своего визави. Мы улыбнулись друг другу, разъехались по домам, и больше он мне не писал никогда. А следующему мужчине из «Тиндера» я сказала, что я учительница начальных классов (что по факту и не вранье, ведь я действительно училась в педагогическом университете). С каждым новым парнем я все больше занижала свой заработок и социальный статус. И в какой-то момент я, возможно, написала бы, что живу на пособие по безработице. Вот до какой степени я завралась в своих попытках не ущемлять хрупкое мужское эго.

Мы все врем, чтобы показаться новому симпатичному знакомому заманчивым вариантом для создания пары. Мужчины преувеличивают свои финансовые возможности и статус, женщины приуменьшают. Мы приуменьшаем не только свою обеспеченность и статус, мы скидываем пару лет, если наша внешность это позволяет. Зачем? Затем, что мужчины любят помоложе, мы же все помним этот факт из предыдущей главы.

Я на сайте указала свой возраст, который был меньше моего реального почти на 5 лет. Потому что если бы я написала, что мне 43, мужчины бы решили, что мои фото либо скачаны с интернета, либо взяты из моей молодости, когда мне было лет 27. Я хорошо выгляжу, но стараюсь не пугать потенциальных партнеров своим возрастом. Я говорю о нем только тогда, когда в глазах партнера уже горит неподдельный интерес и привязанность. Вранье? Конечно, вранье.

Но давайте признаемся честно, мужчины, вы тоже нам врете про кое-какие цифры. Да-да. Про эти пресловутые ваши 15 см. Вы говорите, что у вас там и 18 см, и 24 см, и даже 29 см. А мы охотно верим, потому что мы даже не представляем, сколько это визуально.

Уже 2:2. Пока ничья. Ок.

Мы, женщины, врем, если дело касается нашей внешности и фигуры. Мы используем косметику. Причем это не просто тушь, чтобы сделать ресницы чуть ярче, и помада, чтобы губы блестели. Нет. При помощи косметики мы можем перекроить себе все лицо. Если вы забьете в интернете слово «контуринг», то увидите, как из огромного шнобеля женщина делает аккуратный курносый носик. Как из маленьких глазок, как у мышки, получается кошачий взгляд Рианны. Как из абсолютно плоской груди получается аппетитная «троечка». И имя всему этому – контуринг! Думаю, Юрий Лоза, который убеждает всех, что Земля плоская, просто посмотрел видео про контуринг и все осознал.

Мужики, а вы втягиваете живот. Как только в поле вашего зрения появляется привлекательная женщина, вы втягиваете свое пивное брюшко и выпячиваете грудь. Вы делаете это даже неосознанно! Особенно очевидно это телодвижение на пляже, где телеса не спрячешь под рубашками и пиджаками. Это так мило и одновременно с этим смешно: мужчина, который несколько лет забивал на спорт, в секунду пытается показать мышцы из-под жировых складок. Потому что самкам нравятся атлетически сложенные самцы. Этот пресловутый перевернутый треугольник в мужской фигуре (широкие мощные плечи и узкие бедра) нас весьма привлекает. Вы это знаете, поэтому пытаетесь визуально обмануть нас. И у некоторых это получается!

3:3.

Мы все врем о своих бывших половых партнерах. Женщины приуменьшают их количество, чтобы показать свою разборчивость и верность, мужчины преувеличивают, чтобы доказать свою востребованность и опытность.

4:4.

Можно продолжать это сравнение бесконечно. Факт остается фактом: для привлечения желаемого представителя противоположного пола мы все включаем режим вранья. Какими бы честными мы ни были, первое время мы все стараемся быть лучшей версией себя. Эта стратегия вполне объяснима. Чем желаемее я буду, тем более ресурсного мужчину смогу привлечь. Чем желаемее будет мужчина, тем более ресурсную женщину сможет привлечь он.

Я не говорю о том, что кругом обман и провокация. Нет. Я просто говорю о том, что в попытках получить желаемый объект мы склонны преувеличивать свои стратегически важные качества. Как в попытке достать с верхушки дерева самое сочное яблоко мы поднимаемся на цыпочки. Это нормально. Но ходить на цыпочках всю жизнь у вас не получится. Поэтому после периода «обмана» в паре начинается новый этап под названием «а вот какой / какая я на самом деле». Тоже весьма интересный период, кстати.

И раз уж мы обсудили тему вранья, чтобы получить секс, не лишним будет сказать, что иногда мы врем, чтобы этот самый секс не получить. Так бывает, к женщине подкатывает мужчина, который ей катастрофически не нравится. Она бы лучше легла под асфальтоукладчик, чем под этого мужчину, и тогда женщина произносит эпохальное: «Я замужем».

Я сказала, что я замужем, и зачем-то продемонстрировала свое титановое кольцо, которое я носила на безымянном пальце. И мужчина, который до этого плевать хотел на мои фразы «Я не хочу ни с кем знакомиться» и «Нет, вы мне не нравитесь, уходите», отвалил. Это сработало! До этого ни одна причина не казалась ему адекватной. Хотя все они были таковыми. Я не знаю, наступит ли когда-нибудь такое время, когда желания женщины мужчины будут воспринимать всерьез, но пока такое время не наступило.

В 2013 году в издании xoJane вышла статья, в которой утверждалось, что фразы «У меня есть парень» и «Я замужем» потворствуют мужскому шовинизму. Да. Это так. Просто иногда я понимаю, что ситуация не располагает для отстаивания моих феминистических позиций, а собеседник – агрессивно настроенный шовинист в алкогольном опьянении. Нет смысла тратить время, объясняя ему, что моего «я не хочу с тобой общаться» достаточно, чтобы он не приставал. Зато у меня всегда наготове фраза «у меня есть муж». Тупые шовинисты уважают только мужчин. Пусть даже вымышленных.

В общем, мы все врем. И мужчины. И женщины. Мы врем, чтобы заиметь секс. И мы врем, чтобы отмазаться от секса. Просто знайте, что верить на все 100 % нельзя никому. Даже себе. Вот вчера я себе сказала, что сяду на диету, а сейчас дописываю главу и доедаю вторую булку с маком. И говорю себе, что сяду на диету завтра. Говорю и сама же себе не верю. Так и живу.

Глава 8

Как развести девушку на секс

«Краснова, давай честно, если в твоей книге не будет главы, как уболтать девушку на секс, я не буду ее читать!»

    Егор, 33 года

Егор, давай честно, если ты после публикации этой книги так и не прочтешь ее, я тебя прокляну и тебе ни одна девушка больше не даст. Как бы сильно ты ни старался ее уболтать.

На самом деле я знаю Егора достаточно давно. Он мой друг, и никакого проклятья я на него накладывать не собираюсь (благо и не умею). Девушки ему отказывали, отказывают и будут отказывать, если он не прочтет эту главу. Сразу скажу доморощенным пикаперам: пикап срабатывает только в одном случае – если вы хотя бы немного нравитесь девушке, к которой подкатываете. Хотя нет. Есть еще один случай, когда пикап срабатывает безотказно: когда девушка напрочь тупая.

Если эту книгу читает кто-то из моих школьных подруг, они обязательно на этой главе засмеются и воскликнут: «Но ведь ты сама, Наташа, велась на пикаперские подкаты!» Правильно. А велась я на них, потому что была напрочь тупая. Официально это заявляю. И сейчас я опишу ряд пикаперских трюков, на которые я велась, как кошка на колбасу. Скажу сразу, не все эти случаи заканчивались сексом. Если откровенно, практически ни один из них не закончился сексом. Но все это только потому, что у меня были либо небритые ноги, либо стремные трусы, либо комплексы по поводу моей толстой попы, либо все эти неприятности разом.

Прежде чем я расскажу самые рабочие схемы пикапа, сначала объясню, кто такие пикаперы. Это мужчины, которые натурально охотятся на женщин. Под словом «охота» я подразумеваю именно охоту в первоначальном ее значении: получение добычи. Пикап – это не про животноводство: приручить косулю и разводить ее у себя в поместье. Пикап – это про охоту: завалить косулю с одного выстрела и всем рассказывать, как метко ты ее подстрелил. Если повезет, забрать голову косули в качестве трофея, повесить у себя на стене в загородном доме, хвастаться другим охотникам. Пикап – это всегда про умение завалить дичь с одного выстрела. Ни один охотник не стреляет повторно в мертвую добычу. Ни один пикапер не ухаживает за жертвой неделями. Если ты сдалась и отдалась пикаперу, он уходит и забирает в качестве трофея твое сердечко. Если не сдалась, он просто уходит. На этом охота на тебя закончена. Ну, если это ты нарвалась на профи.

А начинающие пикаперы волнуются, потеют, то достанут ружье, то спрячут. Косуля из кустов уже на них недоуменно смотрит, мол, ты стрелять пришел или куда, мальчик? По итогу этот придурок начнет палить куда попало, себе еще и ногу прострелит. Такой пикап мы в этой главе не рассматриваем. Мы рассматриваем пикап на грани психологии и психопатологии, с элементами НЛП и стендапа. Вот про такой пикап сейчас речь. Пикап можно условно разделить на две категории: фаст и трехсвиданка.

Фаст – это подкат и получение секса от девушки не отходя от кассы, так сказать. В основном такое можно наблюдать в клубах, где девушка уже не особо трезвая. Потеряла бдительность и дала незнакомцу? Он запишет еще одну победу на свой счет. Не дала? Он запишет, что ты жадина.

Трехсвиданка – это пролонгированное представление в трех актах. Последний акт, как вы понимаете, половой. Это на тот случай, если девушка оказалась в клубе трезвой или принципиальной.

Акт 1. Знакомство. Тут подключаются все техники НЛП, обязательно присутствует тактильный контакт (пикапер ненавязчиво прикасается к девушке, например нежно заправит за ушко ее упавшую на глаза челку). В общем, девушке хорошо и приятно рядом с хорошо одетым и интересным мужчиной. Он берет ее номер телефона или как-то иначе договаривается о встрече. Например, обещает послезавтра в 20:00 быть в этом же клубе и ждать ее.

Акт 2. Назавтра он пропадает. Не звонит и не пишет. Когда девушка (просто так, из любопытства, а не потому, что влюбилась) приходит в этот клуб через день и ищет знакомого глазами, его там нет. Она удрученно сидит весь вечер с подругами и попивает коктейль через соломинку. На вопросы, мол, Наташ, что случилось, она отвечает, что все в порядке. Но ничего подобного. Ни в каком порядке я не была.

Акт 3. Крышеснос. Так называют метод неожиданного и шикарного (по меркам девушки) подарка. Он позвонил и сказал: «Наташ, ты не дала мне номер своего телефона, поэтому я три дня искал его по всем нашим общим друзьям. Я заеду за тобой через два часа, у меня для тебя сюрприз». Сказать, что я обрадовалась, это ничего не сказать. Я летала на седьмом небе от счастья. Он позвонил! Он искал меня! От диких переживаний (еще бы, такие эмоциональные качели в 20 лет) у меня раньше времени начались месячные. Забегая вперед, скажу: именно поэтому весь этот его великолепный пикап закончился великолепным ничем.

Дальше все было прекрасно: он привез меня на крышу нашего челябинского Гипромеза, где устроил романтический ужин. Лампочки, фонарики, свечи, шампанское и клубника в шоколаде. Все то, что мне сейчас, в 43 года, нафиг не надо, а тогда мне это было очень даже надо! Он опять был галантен и обворожителен. Он пел Синатру, и мы танцевали. А потом он меня поцеловал. И это тоже было восхитительно. А потом я поняла, что действие тампона подходит к концу. Я заметалась, как Золушка в полночь.

– Я должна бежать, мне надо домой, – бормотала я, пытаясь выпутаться из его объятий.

– Зачем? Я могу отвезти тебя! – пытался выровнять ситуацию Он.

– Я на такси! – на прощание сказала я и побежала вниз по лестнице.

Дальше все было не как в сказке про Золушку. Он не побежал вслед за мной, и у меня ничего не вывалилось и не осталось лежать на лестничной площадке. И он не поднял эту упавшую на ступень вещицу и не стал искать прекрасную незнакомку, которой придется впору этот тампон. Через три дня я сама ему написала, но сообщение не отправилось. Я попала черный список. В список злостных кидал и недавак, видимо.

Конец сказки.

А теперь начало реальности. Пикаперы существуют. К ним я отношусь не сказать чтобы хорошо, но особо не испытываю ненависти, поскольку некоторые из них при знакомстве устраивают такие представления, которые под силу только опытным импровизаторам и аниматорам. Даже понимая, что меня пикапят, я редко прерву представление. Мне хочется досмотреть его до конца, чтобы сказать: «Книга лучше». Или стоя аплодировать искусству пикапера. Хороший пикап – это реальное искусство. Опытных и талантливых пикаперов мало (как и хороших актеров). В основном (и это надо признать) большинство пикаперов представляют собой весьма жалкое зрелище: просто набор избитых фразочек и клише, которые с первых же минут общения скорее раздражают девушку.

Я думаю, вы сами вспомните, как к вам подходил тип с какой-то из этих «открывашечек» (это въездные фразы, с которых легко можно начать общение с девушкой).

– Ваши родители случайно не кондитеры? Нет? Тогда откуда у них такая крошка?

– А твои родители случайно не фермеры? Тогда откуда у них такой овощ?

Поверьте, на каждую «открывашечку» пикапера есть «закрывашечка» девушки, которая не хочет быть использованной. Если вы слышите въездную фразу этой серии, знайте: перед вами пикапер. Либо глупый парень, который не понимает, что эти фразы выдают его с головой.

Как еще опознать пикапера? Тактильные знаки. Парень, с которым вы познакомились несколько минут назад, все время к вам прикасается: снимает выпавшую ресничку с щеки, вытирает пальцем остатки торта с вашей нижней губы (хорошо, что пальцем, а не своими губами), поддерживает за талию, когда пропускает в ресторан, наклоняется к вам, чтобы сказать что-то на ушко, и говорит, прикасаясь губами к вашему уху. Он постоянно будет ловить телесный контакт. Если вы поймаете его на этом, он распахнет свои голубые (или какие там у вашего пикапера) глаза и скажет: «Наташ, я кинестетик. Если мне что-то нравится, я не могу это не трогать!» И вы обязательно раскраснеетесь, потому что вам нравится нравиться такому обаятельному парню.

Яркие события. Этот товарищ на первом свидании непременно потащит вас на тарзанку, или гонять на мотоцикле, или вписаться в ипотеку. Ему пофиг куда, главное, чтобы у вас скакнул адреналин. А на адреналиновой волне можно что угодно сделать, не думая (переспать с незнакомцем в том числе).

Нег-хит. Это тот самый комплимент, после которого ты почему-то ощущаешь себя униженной. Иногда этот метод использует Тамара Петровна из бухгалтерии, когда говорит: «Наташа, какое красивое платье на тебе, ты прямо принцесса сегодня, а не проститутка, как обычно». И ты стоишь в нежном платье с букетиком васильков и хочешь засунуть эти васильки Тамаре Петровне по самые ее незабудки.

Но чаще всего этот метод используют пикаперы. Нег-хит может быть тонким и изящным: «Это платье так шикарно утягивает твою фигуру, все мужчины в баре головы посворачивали». После такого «комплимента» начинаешь комплексовать. Что значит «утягивает»? Он что, считает меня жирной? Он заметил, что я набрала в весе килограмм? Этих мыслей достаточно, чтобы «сбить спесь» с красивой женщины, как говорят пикаперы. Этим нег-хитом они пробивают «стервозную стену».

Нег-хит может быть и откровенно хамским: «Сиськи красиво сделаны!» Или: «Я бы тебя трахнул, хоть ты уже и старая». После таких комплиментов хочется встать и уйти. Некоторые женщины, кстати, так и делают. Поэтому, уважаемые пикаперы, пользоваться нег-хитом надо осторожно и по делу (когда дама ведет себя слишком высокомерно, хотя вы ей ничего плохого не сделали и не приставали даже, она сама подошла и хамит). Но когда вы с первой минуты знакомства незаслуженно отвешиваете девушке такую звонкую словесную пощечину, это ее просто обижает.

В общем, девушки, если вы услышали от малознакомого мужчины за один вечер 2–3 таких комплимента, он либо пикапер, либо просто глупый. В том и в другом случае держитесь от него подальше.

Отсутствие недостатков. Вы общаетесь с ним всего неделю, а ощущение такое, что вы созданы друг для друга. У него либо нет недостатков, либо они полностью совпадают с вашими. Если вы курите, в разговоре внезапно выяснится, что он тоже не может без сигареты с утра. Если вы обожаете пиццу, он знает лучшие пиццерии, потому что пицца – это его любимая еда. Если вы девственница, он считает, что надо беречь себя до встречи с «тем самым», и полностью поддерживает ваш стиль жизни. Он умеет хорошо говорить. Но еще лучше он умеет слушать. Опасное сочетание.

Пофигизм к бойфренду. Если вы в разговоре с пикапером скажете, что замужем, это его вообще никак не напряжет. Он ни за что не свернет с намеченного пути к постели. Однажды на мою слабую попытку слить пикапера и упоминание о своем парне (я тогда была в отношениях) малознакомый пикапер выдал расхожую фразу: «Парень есть? А муж есть?» Я замешкалась. Мужа не было. Пикапер заметил мою растерянность и добавил сверху порцию убедительной уверенности: «Я не хочу быть твоим парнем. Я хочу быть твоим мужем. Хочу двоих детей и дом в пригороде. Хочу, чтобы ты стала моей женой. Прожить с тобой жизнь хочу, а не вот это все „парень“, „сожительство“…» Я знатно обалдела тогда. Сказала, что мне надо домой, и реально уехала домой. Из дома позвонила своему парню и сказала: «Игорь, а ты почему мне не делаешь предложение? Или ты не хочешь двоих детей и дом в пригороде?» А он ответил: «Хочу. Выходи за меня. Я просто переживал, что тебе все это не нужно». И через месяц я была замужем. Так что не всегда пикаперы – это зло. Иногда это неплохой катализатор для улучшения актуальных отношений.

В общем, Егор, если тебе помогла это глава, я рада.

Девочки, обращаюсь к вам: если к кому-то из вас подкатит Егорка с фразой «вашей маме зять не нужен?», не смейтесь над ним слишком громко. Он, в принципе, неплохой парень, хоть и неуклюжий. Вполне возможно, он реально хочет стать для чьей-то мамы зятем.

Глава 9

Половой импринтинг

«Мой первый парень был ужасным эгоистом, скупым на эмоции и подарки, просто в грош меня не ставил. Поэтому мы с ним и разошлись (по моей инициативе, я устала терпеть такое обращение). Потом у меня были другие мужчины, но я все равно в постели представляла бывшего. Не потому, что он был шикарен в сексе, нет. В сексе он делал однотипные телодвижения 2–3 минуты и засыпал. Но мне все равно зачем-то надо представлять бывшего, чтобы возбудиться. И вот сейчас я живу с мужчиной, он эгоист и собственник, грубый и скупой. И наконец-то у нас с ним все в порядке с интимной жизнью. Получается, правду горят, что мы в жизни любим только раз, а после ищем лишь похожих?»

    Дина, 31 год

Хорошее поэтическое объяснение подкинул когда-то Сергей Есенин, а все романтичные люди зацепились за эту фразу и продолжают с завидным упорством наступать на одни и те же грабли, называя весь этот цирк любовью. Но этому бегу по кругу есть и научное объяснение. Называется этот феномен теорией полового импринтинга. Суть проста: яркие впечатления, которые получает человек во время своего первого сексуального опыта (даже если это опыт не с партнером, а с самим собой), прочно «впечатываются» в его сознание, и обычные вещи начинают играть роль триггеров, запускающих процесс возбуждения. Этими триггерами может стать что угодно: цвет волос, запах одеколона, стиль общения, слова или тембр голоса. Повторяю: что угодно.

Настолько что угодно, что я однажды стала встречаться с парнем, потому что его звали так же, как мою первую любовь. Имя – это же совсем незначительная деталь. Но мне казалось, что Юрий Второй (звучит как имя какого-то императора) должен подарить мне то самое ощущение первой влюбленности и беззаботного счастья, которое я испытывала когда-то в школе, когда влюбилась в Юрия Первого (а это звучит как псевдоним Гагарина). Какое-то время я была влюблена, как в первый раз, а потом наши отношения с Юрием Вторым закончились так же, как когда-то и отношения с Юрием Первым.

К сожалению, теория сексуального импринтинга подтверждена опытами, в которых участвовали только животные. Люди тоже участвовали, если считать ученых (ведь они были людьми), но они просто наблюдали за козами и овцами, за баранами и козлами и делали выводы. Потому что сами бараны выводы делать не могли. Могли только участвовать в экспериментах, и то – не по собственному желанию.

Первый опыт был специальным. Второй – случайным. Некий Конрад Захариас Лоренц (известный зоопсихолог, лауреат Нобелевской премии) изучал серых гусей. Сильно изучал. Настолько сильно, что взял яйцо от гусыни и высидел его (ну не сам, а в инкубаторе, наверное). Когда из яйца появился гусенок, он увидел довольное бородатое лицо Лоренца и подумал: «Мать моя… Вот ты какая!» И с этого момента серый гусеныш уверовал в тот факт, что Конрад Лоренц и является его биологической матерью и полюбил Лоренца как родного. Так сработал импринтинг. Первое яркое впечатление сделало свое дело. И потом, когда его реальную мать-гусыню выпустили из сарая (или где там ее держали, чтобы она не помешала эксперименту), гусеныш не признавал в ней родственника. Он так ей и говорил: «Ты мне не мать! Моя мать – это нобелевский лауреат Конрад Лоренц, а у тебя хоть грамоты какие-то есть или борода? Нет? А у моей матери есть!» Не факт, что именно такими словами хамоватый гусеныш изъяснялся, но что-то на своем гусином языке он явно плел.

Мало вам этого мероприятия? Так у Конрада Лоренца есть еще один любопытный эксперимент, который прольет свет именно на импринтинг сексуальных предпочтений. На этот раз Лоренц ничего не планировал, но наблюдал интересную историю. Дело в том, что берлинский зоопарк был поврежден во время войны, поэтому некоторых животных пришлось переводить в другие вольеры и клетки. Молодого и красивого (как он сам думал) павлина поместили в один вольер со слоновой черепахой. Черепаха, очевидно, была уже немолодая, видавшая виды. Такая немолодая, что ей уже нравились песни Стаса Михайлова и фильмы Рязанова. Короче, черепаха в самом соку (чуть не написала «в супе»), взрослая черепашья особь.

Как только молодой половозрелый павлин оказался в стрессовой ситуации и новом вольере одновременно, сердечко у него ускоренно заколотилось. Но тут его павлиний взгляд упал на коричневый кусок, который зашевелился где-то в глубине вольера. «Что за нахрен?!» – закричал павлин. Его крик привлек Лоренца, и тот затаился в кустах около вольера. К вечеру павлин подуспокоился и привык к тому факту, что в углу что-то постоянно шевелится. А шевелилось, надо отметить, не только в углу. Дело в том, что у павлина как раз начался брачный период (первый в его павлиньей жизни). Павлин распустил свой шикарный хвост и как давай исполнять ритуальный танец перед черепахой, больше-то не перед кем (про тот факт, что Лоренц наблюдал все это из кустов, павлин не знал). Черепаха была в шоке. Она такого никогда не видела. Ни во время Первой мировой, ни во время Нулевой мировой, ни во время Ледового побоища, вообще никогда! Черепаха посмотрела все выступление павлина полностью. Может, даже в конце похлопала в свои черепашьи ладоши и сказала что-то типа «вы в команде Мигеля!» Но скорее всего, ничего не сказала. Так продолжалось какое-то время: павлин плясал, а черепаха недоумевала, что за птица с красивым веником в заднице скачет по ее вольеру. А потом павлина перевели в отдельную клетку (чуть не написала «для душевнобольных»). Просто в отдельную клетку.

К павлину подселили паву. Пава – это самка павлинья такая, очень красивая по меркам павлинов, прям 10 из 10. Как Оксана Самойлова, но в мире птиц. Наш павлин посмотрел на нее, потом подошел к Конраду Лоренцу и говорит: «Слышь, бородач очкастый, вези меня обратно к тому куску коричневого нечта, которое лежало в углу вольера!» А Лоренц сказал: «Никуда я тебя не повезу, ты должен размножаться с павой!» А павлин как заорет: «НЕ указывай мне, что делать! Ты мне не мать!» Ну, потому что только гусеныш думал, что Лоренц ему мать. А павлин так не думал. Он вообще никак не думал. Его вели половые инстинкты. Поэтому каждый раз, когда Лоренц помещал его в вольер к черепахе, у павлина начинались пляски и заигрывания типа: «Вашей маме зять не нужен?» А в клетке с павой ничего не начиналось, кроме павлиньей депрессии.

Вот такой вот половой импринтинг. Первое живое существо настолько поразило павлинье сознание, что всю жизнь он искал только похожих на нее черепах, на других же животных у этого павлина просто хвост не стоял.

На людях такой эксперимент не ставили по этическим соображениям. Но, я думаю, у каждого из вас есть похожая история о подруге, у которой каждый новый мужчина похож на того клятого бывшего, с которым у нее по молодости была «бешеная любовь». Это половой импринтинг. Против природы не попрешь. Хотя многие из нас пытаются заглушить природные позывы социальной прошивкой. У кого-то даже получается. Кто-то десятилетиями ходит к психологу, чтобы забыть «ту самую бывшую». А кто-то и есть та самая бывшая, которая лежит тихонечко, как черепаха, в своем Челябинске, пишет книжки и стендапы, тихо улыбается и ждет, когда ей подселят очередного павлина.

Предвосхищая вопрос женской аудитории, отвечу: «Нет, это не значит, что ваш мужчина живет с вами, а мысленно мастурбирует на свою первую девушку». Вообще на первую его девушку не агрессируйте, она, возможно, изначально не была объектом полового импринтинга. Имеет значение только сильная влюбленность вашего парня на момент его полового созревания (приблизительно 11–13 лет). Этим объектом импринтинга могла быть старшеклассница, учительница, подруга его матери, какая-то актриса или вообще персонаж из мультфильма (например, Гаечка из «Чип и Дейл спешат на помощь»). И всю свою жизнь ваш мужчина будет выбирать себе девушек, которые обладают схожими чертами и характеристиками с этим его объектом импринтинга. Вы же не будете ревновать к Гаечке. Вы просто будете носить голубой комбинезон с пояском и пилотные очки на макушке.

Вы, кстати, тоже во время своего полового созревания (с 7–9 до 12–14 лет) в кого-то были сильно влюблены. Вспомните ваш объект импринтинга (Жигунов или Дональд Дак) и сделайте выводы, почему вас тянет на кудрявых мальчишек, вспыльчивых и безрассудных, или богатых селезней.

Руководствоваться теорией полового импринтинга или нет – решать вам. Но пусть эта теория будет у вас в памяти, как теорема Пифагора. Пригодится или нет – не знаю. Но какие-то ваши поступки эта теория точно может объяснить. Если вы раз за разом выбираете кареглазых вспыльчивых усачей, которые кричат «Тысяча чертей!», возможно, не надо было в детстве смотреть фильм про д’Артаньяна. Или надо было. Теперь уже поздно что-то менять. Теперь нужно наслаждаться жизнью. С каким-нибудь кареглазым усачом.

Глава 10

Сексуальность и сексапильность

«Как развить в себе сексуальность? Просто у меня не особо много груди и попы, я больше на Буратино похожа, хоть и симпатичная. А хочется же источать сексуальность!»

    Эля, 36 лет

Перед тем как что-то источать, давайте определимся с терминологией. Сексуальность – совокупность биологических, психофизиологических, душевных и эмоциональных реакций, переживаний и поступков человека, связанных с проявлением и удовлетворением полового влечения. Сексуальность является врожденной потребностью и функцией человеческого организма, подобно процессам дыхания, пищеварения и др. Человек рождается с определенным физиологическим сексуальным потенциалом, далее сексуальность формируется уже в рамках индивидуального жизненного опыта.

Но есть еще один созвучный термин, значение которого нужно знать, чтобы не путать его с сексуальностью. Сексапильность (от англ. sex appeal) – сексуальная привлекательность, специфичная манера поведения, направленная на привлечение внимания и возникновение сексуальных фантазий. Долгое время относилась преимущественно к женскому полу, однако в настоящее время стала присуща и мужчинам.

По факту женская сексуальность – это потребность в сексе, а сексапильность – это умение возбуждать мужчин, заставлять их думать о сексе. И если сексапильность можно развить, то сексуальность, как и природную половую конституцию, развить невозможно. Можно слегка усилить за счет повышения либидо, но существенно изменить не выйдет. Невозможно асексуальную женщину «прокачать» какими-то методиками так, что она вдруг начнет хотеть заниматься сексом с неистовой силой по пять раз в день. А вот понизить очень даже можно. Сексуальность вообще можно в себе заглушить, если приобрести какую-нибудь психотравму, связанную, например, с изнасилованием. Но об этом в соответствующей главе. Про половую конституцию и либидо (как его повышать) мы с вами тоже поговорим в отдельной главе, а в этой обратимся к основным методам, как стать более сексапильной (если уж вам это и вправду нужно).

В 90-е годы прошлого столетия были в моде экстремальные тренинги по прокачиванию сексуальности. Да, тогда как раз развалился СССР (в котором, как мы помним, секса не было) и люди принялись строить новый мир, полный секса. И появились удивительные по своей экстремальности тренинги, где все сидели голышом. Такие массовые голые заседания были направлены на то, чтобы принять свое тело и начать неистово это самое тело использовать в сексе. По факту же беззастенчивость, эксгибиционизм и сексуальный аппетит никак не связаны друг с другом. Но создателям голых марафонов плевать на этот факт. А на доходы от марафонов им не плевать.

Также существуют практики тантрического секса. Например, журналистка Наоми Вульф написала целый трактат, который стал лучшей научной книгой года. Половина книги посвящена «массажу йони», который помог ей раскрыть свою сексуальность. Что делать дальше – неясно, потому что не бегать же каждый раз к гуру за оргазмом. И вообще, насколько это этично – спать со своим учителем?

А вот сессии с психологом (без массажа йони) или сексологом, которые помогут снять зажимы и проработать психотравмы, – это вполне себе продуктивное решение, если вдруг хотите прокачать сексуальность, которая (как мы поймем через пару страниц мужских откровений) влияет на сексапильность (внешнее проявление). А еще неплохо было бы осознать, что иногда сексуальность отпугивает мужчин.

Вот, например, Марго из отдела кадров. Маргарите в прошлом году мы собирали деньги на подарок. Ей стукнуло 50 лет. А еще ей стукнуло, что она хочет в подарок крутой вибратор. Она так и сказала в присутствии всех менеджеров: «Ой, Никита, если бы ты был посговорчивее, я бы и вибратор не заказывала!» Никита покраснел. Никите 26, и он не хочет быть сговорчивее. И Маргариту он тоже не хочет. Никита вежливо улыбается и отвечает: «Я лучше еще пятьсот рублей на ваш подарок докину».

Маргарита сексуальна? Да, безусловно. Очевидно, у нее сильная половая конституция (это видно по ее коренастому телосложению и усам) и высокое либидо (это видно по ее подкатам ко всем мужчинам, которые заходят на наш этаж). Маргарита сексапильна? И тут ответ тоже будет положительным. Она одевается весьма откровенно, приоткрывая свою грудь пятого размера, посасывает карандаш, общаясь с мужчинами, и облизывает губы. Иногда так старательно облизывает, что достает языком до своих усишек. Ощущение, как будто перед тобой сидит большая рыжая кошка, готовая к прыжку.

Но эффект, который она производит на мужчин, не соответствует ее ожиданиям. Мужчины зажимаются в угол и не поддерживают ее флирт. Почему? Есть ряд возможных причин. Может, потому что их пугает ее напор. Может, потому что по основным параметрам она не соответствует их образу желаемой женщины. Гадать можно бесконечно. Я просто хочу, чтобы все женщины поняли: даже с очень развитой сексуальностью и сексапильностью можно оставаться невостребованной в плане отношений и секса. Это факт. И этот факт готова каждый день подтверждать наша Марго.

С мужиками та же ерунда. Да, нам нравятся красивые мужчины, от которых веет сексуальностью. Но вспомните свою реакцию на смс от симпатичного парня: «В душ и без меня?» Очень тревожно становится. Хочется найти переключатель и убавить эту сексапильность, которая мешает диалогу.

Слишком развитая сексапильность иногда только портит жизнь (вспомните эффект Мэрилин Монро), но все равно с завидным упрямством женщины стараются развивать в себе эту самую сексапильность. Сексапильность – это приобретенное умение подать себя. Умение одеваться, вести себя так, чтобы мужчины испытывали вожделение, глядя на такую цацу. Не обязательно быть такой 24 часа в сутки 7 дней в неделю, но иногда в нужный момент включать сексапильность – это навык полезный. Еще раз уточню: в нужный момент. Не стоит источать секс на приеме у гинеколога или на похоронах бабушки. Хотя… Сами решайте, не буду лезть в стратегические игры вашей личной жизни.

Короче, девчонки, я тут собрала мысли всех своих знакомых и малознакомых мужчин о том, какие вещи они находят очень возбуждающими во внешности и поведении женщин. Все странные фетиши я сразу отбросила, оставила только часто повторяющиеся признаки сексапильной женщины. Ну вдруг вам где-то пригодится.

Внешность

Я ожидала услышать какое-то единое описание. Например, высокая пышногрудая девушка с длинными волосами и пухлыми губами, но ничего подобного не услышала. Один мне в точности описал рыбобабу из советского мультика, которая радостно пела «Оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королем…» Другой мужчина начал описывать невысокую женщину с короткой стрижкой и внешностью молодой Шерон Стоун.

Третий говорил: «У женщины, от которой пахнет сексом, огромные пышные бедра, и мягкая большая грудь, и животик такой небольшой». Четвертый: «Сексапильная женщина – это спортивная женщина с прессом, красивой спиной, без особых жировых отложений, она поджарая, как пантера, и так же плавно двигается».

Есть предположение, что мужчины просто перечисляли все свои объекты сексуального импринтинга. Единственное наблюдение: никто не называл анорексичную женскую фигуру с торчащими костями и фигуру с ожирением последней степени сексапильными (это что касается тела). Волосатые (с густым темным волосяным покрытием) подмышки тоже не фигурировали. Да, мы имеем на это право. Мы можем не брить подмышки. Но мы не должны обижаться на мужчин, если у них на эти небритые подмышки не встает. Точно так же волосатая мужская спина у многих женщин вызывает отторжение, а не возбуждение.

Перекачанные губы-пельмешки и скулы тоже особо никого не возбуждают, хотя многие мужчины говорили о пухлых губах. Где заканчивается «пухлогубость» и начинается «уткоклювость», совершенно непонятно, границы размыты. Но, как уточнил Антоха: «Губы должны быть, тонкие губы ниточкой – это кому-то и идет, но это не сексапильно». А Леша добавил: «Пухлость губ должна быть такая, чтобы я смотрел и думал: это свои или она качнула в них гиалуронку? А не такие, чтоб я сидел и вычислял, сколько единиц она туда закачала, что верхняя губа перекрывает дыхательные пути!»

Печально, но факт. Мужчины стали разбираться в инъекциях и прочих процедурах. Поэтому, если мужчина спрашивает, свои ли у тебя волосы, зубы или губы, нет смысла приплетать матушку-природу, которая вам все это даровала, если это не так. Плюс современных мужчин: если все процедуры сделаны эстетично, наличие этих самых процедур их не пугает.

«Волосы должны быть чистые и вкусно пахнуть!» – это самая частая фраза. Настолько частая, что я запереживала, неужели мы настолько редко моем голову, что мужчин так волнует аспект чистоты. «Кому-то идет хвост или дреды, лысина или косички, но секси, когда у женщины распущенные волосы любой длины. И она их периодически поправляет или закидывает прядь», – это фраза Жени. Про распущенные волосы, кстати, многие упоминали.

«Ногти не как у коршуна, нормальной длины, любой лак, только без страз всяких. Просто с этими когтями и стразами представить страшно, что она мой член в руку возьмет!» – опасениями поделился Виталик, который пожелал остаться неизвестным. Виталик, я тут фамилий не пишу. А насчет известности… Тебя и так никто знать не знает.

«Сексапильная женщина всегда как-то прекрасно неидеальна», – эту фразу обронил в чате один мой подписчик и объяснил: «Каждый раз, когда я знакомлюсь на улице или в клубе с идеально накрашенной, с идеальной прической, идеальным нарядом, идеальными зубами девушкой, она оказывается максимально неживой, как с куклой общаюсь». Это интересный факт, девчонки. Все, кто идеальные, делайте выводы. Идете в клуб, сделайте усилие – наблюйте себе на блузку, пусть хоть что-то в вашем внешнем виде будет с очевидностью демонстрировать, что вы – живой и сексапильный человек.

Одежда

Тут тоже не все так однозначно, потому что все зависит от того, какие козырные места есть у вашей фигуры. Кроме того, мужчины часто называют не собственно элемент одежды, а поведение женщины или ее телодвижения.

«Очень сексапильно, когда женщина закидывает ногу на ногу и качает ножкой, на которой полунадета босоножка».

«Очень секси, когда женщина теребит пальчиками или берет в рот тоненькую цепочку, которая у нее на шее».

«Возбуждает, когда девушка встает со стула и поправляет облегающее платье, поглаживая себя по бедрам, как будто вытягивая юбку вниз, а потом подтягивает верх платья, чтобы не вывалилась грудь. Это так прям ух!»

Большинство мужчин высказались против оверсайзов, которые мы так сильно любим, потому что овер – это стильно и красиво. Мужчины обычно кивают головой, когда я им об этом говорю. Улыбаются. Говорят: «Да, стильно. Да, красиво. Но не секси…» Ну ок, так и запишем.

Тонкий каблук-шпилька. И плоская подошва сандалий. Вот два вида обуви, «которые делают женщин еще более секси». Шпилька делает вид агрессивно-сексуальным. Тонкие сандалии – беззащитно-сексуальным. На мой вопрос, а как же ботфорты, отвечают, пожав плечами, что это вызывающе, особенно если на шпильке. А если без шпильки, то «я в таких на рыбалку вчера ездил». Спасибо, Женя!

Трусики. Тут мнения разделились. Половина мужчин топит за то, чтобы под облегающей одеждой не контурировали трусики, потому что «осознавать, что женщина без белья – это возбуждающе». Второе мнение прямо противоположно первому: «Видеть очертания трусиков под одеждой женщины – это секси». Короче, девочки, как ни оденьтесь, кому-то обязательно понравится. Либо Косте, либо Сашке.

Бюстгалтер. А вот тут мнение почти едино: маечки и кофты, надетые на голое тело без лифчика, – это очень секси. Особенно в сочетании с красивой грудью «неважно, какого размера». Несколько раз мне сказали эту фразу, видимо, чтобы донести до нас, что мужчины любят грудь любых конфигураций и размеров.

Поведение

Тут вообще разброс фокусов. Просто буду печатать мужские высказывания.

«Сексапильная женщина двигается плавно и вязко, как кошка. Никаких рывков, просто как будто одно движение плавно перетекает в другое».

«Очень секси, когда женщина идет, покачивая бедрами, но не специально, а так естественно. И бедра идут, как будто трутся друг о друга, близко-близко. Когда женщина идет, как по двум рельсам и ноги широко расставляет – это, наверное, устойчиво, но вообще не секси!»

«Взгляд у сексапильной женщины всегда такой: ресницы полуопущены, веки полуприкрыты. Таращить глаза – это не секси. Это напуганная девочка, которую хочется защитить, но трахнуть – не хочется».

«Очень возбуждает приятный женский голос, такой мяукающий и грудной, без визга и истерики в голосе. Женщина с мелодичным голосом не может не возбуждать!»

«Когда женщина уверена в своей сексапильности, она реально выглядит секси».

И напоследок опубликую совет, который дал с телеэкранов один из ведущих психологов нашего времени; то ли в шутку, то ли всерьез он сказал следующее: «Чтобы на мероприятии выглядеть сексуальной кошкой, выберите в толпе симпатичного молодого человека и представьте, что вы только что занимались с ним сексом. Кровь прильет к вашим губам, на лице появится таинственная улыбка, глаза заблестят. Ваша походка и телодвижения станут по-кошачьи грациозны и плавны. Вы будете не вульгарно вызывающи, а таинственно привлекательны. Пользуйтесь!»

Ну что тут добавишь? Пользуйтесь!

Забавно, но сексуальность (внутреннее чувство) и сексапильность (внешнее проявление) настолько тесно переплетены, что порой одно переходит в другое. В половине случаев (перечитайте ответы мужчин) описана именно сексуальность. Мужчинам нравится этот завуалированный огонь желания, который горит в женщине. Не внешний лоск, а именно внутреннее желание. А мы всю жизнь думаем, что «мужчины любят глазами». Надень каблуки и глубокое декольте – и ты уже привлекательна для всех мужчин. А по факту, оказывается, мужчины тонко чувствуют. Но не все.

«Сексуальная женщина – это когда жопа, как амбар, и сиськи, как два ведра. И красное платье. Вот тут издалека я вижу: женщина хочет секса!» Это фраза, которую выдал нечаянно заглянувший в менеджерскую мужчина средних лет. Мы с девчонками прекратили обсуждать тему сексуальности и замолчали.

– Это кто? – тихо спросила я, когда мужчина, довольный произведенным эффектом, вышел в коридор.

– Да не спрашивай, Наташ, тут половина ледовой арены таких, – махнула рукой Ира.

– Я просто хочу его цитату в свою новую книгу… – начала объяснять свой неожиданный интерес к незнакомому мужику. – Как указать автора цитаты?

– Напиши размыто как-нибудь, – предложила Геля.

– «Какой-то придурок с хоккея». Вот так, например, – пожала плечами Настя.

В общем, девчонки, вы поняли. Если мужчина не считывает вашу внутреннюю сексуальность, которую вы так изящно и тонко транслируете этому миру, возможно, это просто «какой-то придурок с хоккея». Чтобы привлечь его внимание, вам нужно надеть красное платье, которое облегает ваши ведра и амбар.

Глава 11

Как сексуальность влияет на финансовый успех

«Недавно на глаза попался марафон известного сексолога, которая обещает рассказать, как прокачать сексуальность, чтобы усилить денежные потоки. Стоит курс этот недешево, 15 тысяч рублей почти. Хотелось бы заранее знать, если ли взаимосвязь между финансовым успехом и развитой сексуальностью. И если есть, то где достать бесплатный курс по прокачке?»

    Марина, 29 лет

Скажу сразу: прокачивание сексуальности действительно влияет на финансовый успех. Вот смотрите: сексолог возьмет группу из 100 человек, что-то пощебечет из серии «будь собой» и «ты прекрасна», каждый заплатит ей по 15 тысяч, итого у сексолога на банковской карте появится 1 500 000 рублей. Вот так прокачка сексуальности напрямую повлияла на финансовый успех сексолога.

На этом месте главы я задумалась: а что, если в этом марафоне за 15 тысяч действительно есть какая-то мудрость и научно доказанные факты? Что, если я сейчас посмеюсь над трудом известной сексологини, не ознакомившись с ним, а потом мне будет бесконечно стыдно за свои высказывания. Поэтому я взяла телефон, прошла по ссылке и оплатила этот невероятно полезный курс, обещавший мне резкий взлет по финансовой лестнице прямо в космос. Не осуждайте меня. Просто я адекватный человек, который, прежде чем критиковать, сперва познакомится лично с продуктом. Меня добавили в общий чат, куда выкладывались голосовые уроки. Вот их разберем подробнее. Курсивом я буду выделять цитаты психологини, которая голосом вкрадчивой гиены прокачивала мою сексуальность. Чтобы увеличить мой же финансовый поток.

Урок 1. Повышай либидо

«Либидо можно и нужно постоянно повышать. Здоровый человек (мужчина или женщина) постоянно хотят секса. Желание секса – это энергия. Больше секса – больше энергии, больше энергии – больше денег!»

Обожаю такие монологи, в которые коуч, как в выгребную яму, скидывает все: и правду, и вымысел. По итогу слушатель, услышав сначала неоспоримый факт (а либидо действительно можно повышать), начинает верить и всему остальному. А там не то чтобы не особо правда. Там такие изречения, которые никак не связаны с доказательной медициной.

Здоровый человек не хочет секса 24/7. Нет таких женщин, которые просыпаются и думают, кому бы дать. Потом идут чистить зубы, представляя, что это не зубная щетка, а член, который входит и выходит изо рта. Потом долго не могут подобрать, в чем идти на работу, потому что сильно отвлекаются на мастурбацию перед зеркалом. Потом красят губы, представляя, что это не помада, а мужской член скользит по губам. Потом вызывают такси и думают, как бы трахнуть таксиста. И весь день в том же духе. Если человек действительно, не прекращая, думает о сексе, скорее всего, у него есть серьезные нарушения психики.

Кроме того, а когда этому человеку зарабатывать деньги? Ведь у него либидо до небес, и он постоянно хочет секса. У моей подруги отец с матерью живут душа в душу уже лет 30. Оба работают на Челябинском металлургическом заводе. Постоянно друг друга поглаживают, щиплют и кидают недвусмысленные намеки. Они давно не подростки, но либидо у них где-то на космическом уровне. Семейная жизнь просто на зависть всем. Только одно но: зарабатывают они оба сравнительно немного. Когда они узнали, что я купила этот курс по прокачке сексуальности за 15 тысяч, посмотрели на меня, как на умственного инвалида. Как будто у меня нет какой-то хромосомы. Вот так посмотрели. А потом дядя Саша сказал:

– Наташ, ты бы лучше сексом занималась, у тебя бы тогда на всякую ерунду времени меньше было. И желание фигней страдать тоже бы подугасло.

У дяди Саши нет высшего образования, но он сказал умную мысль: когда у человека все хорошо в семейной жизни и много секса, ему не нужно стремиться в другие сферы. Счастливый человек, у которого дома есть много вкусного секса, не будет ночами на работе оставаться и гениальные изобретения придумывать. Он, скорее всего, после рабочего дня побежит к любимой жене и будет с ней лежать в обнимку. И наслаждаться сексом.

Вывод, который сделала я для себя из урока № 1: больше секса – больше энергии, больше энергии – больше секса. Деньги тут вообще ни при чем. Напрямую деньги с либидо не связаны.

Урок 2. Чакры

Вы напрасно думаете, что после первого урока я потребовала вернуть мне мои 15 тысяч и вышла из группы людей, которые прокачивали сексуальность, чтобы усилить денежные потоки. Наоборот, я продолжала внимательно слушать голосовые медитации, которые записывала сексологиня своим томным голосом. Иногда она так старалась сделать свой голос сексуальным, что было ощущение внезапно наступившей у нее астмы.

«Энергия секса и энергия денег исходят из одной и той же чакры. Это нижняя чакра. Соответственно, если вы прокачиваете эту чакру секса, деньги сами начинают литься рекой в вашу жизнь!»

Я бы поверила, если бы речь шла о тазовом дне, которое неплохо было бы тренировать, чтобы получать оргазмы и здоровье (а здоровый человек, как мы понимаем, может зарабатывать больше, чем больной). Тут хоть какая-то логика имеется. Но сексологиня говорила не о тазовом дне, а о совершенно другом дне. Потому что обманывать наивных и тупых прихожан, которые принесли тебе денежку, – это, безусловно, дно. Удивительно, что человек, который верит в эзотерику и карму, обманывает и крадет. Хочется всегда поинтересоваться у таких инфоцыган: а как вы спите, зная, что вас проклинают все ваши клиенты, которые потратили последние деньги в надежде на скорейшее обогащение?

Вывод, который сделала я для себя из урока № 2: какую бы мракобесную чушь вы ни придумали, всегда найдутся люди, которые в эту чушь поверят. И всегда найдутся люди, которые за эту чушь отдадут деньги.

Урок 3. Расширь границы

«Сегодня вы все должны прийти домой и попробовать со своим мужем или женой в постели что-то табуированное и запрещенное!»

Когда сексологиня так сказала, у меня возникли вопросы. Вопрос первый: насколько запрещенное? Можно ли мне попробовать в постели есть суп харчо? Или это сильно уже за гранью добра и зла? Я задала этот вопрос в чате. На этом моменте модератор группы сурово отметила, что шутки в вопросах секса недопустимы. А, теперь понятно. Заниматься сексом можно только молча и без улыбок. Потому что улыбки – это табу.

Вопрос второй: а что делать тем, у кого дома нет мужа или жены? На этом вопросе мое присутствие на данном марафоне прокачивания сексуальности тоже встало под вопрос. Я боялась, что меня исключат и я не узнаю всех мудростей инфосексоцыганства. Поэтому я извинилась за комментарии и на время подзаткнулась.

«В сексе нужно постараться убрать все запреты и начать экспериментировать. Если вы с мужем никогда не пробовали анальный секс, сегодня самое время начать им заниматься. Найдите что-то, чего вы всегда в сексе боялись, и сделайте это!»

Опасная методика. Я вот в сексе больше всего боюсь обделаться. Не фигурально выражаясь. А в прямом значении этого глагола. Значит ли это, что я должна сегодня произвести в постели дефекацию при партнере? Тут меня внезапно осенила мысль: возможно, жена Джонни Деппа уже прошла этот марафон и прокачала сексуальную энергию, выполнив это задание. Она явилась домой и навалила кучу прямо посреди супружеского ложа. Джонни Депп не оценил смелости жены. Потом был суд. Потом суд потребовал у Эмбер Херд выплатить компенсацию в размере 8,35 миллиона долларов.

Ощущение, что нарушение запретов в постели не привлекло денежный поток, а даже наоборот, деньги стремительно отхлынули от Эмбер Херд, как океанская волна от торса Аквамена.

«Нарушайте границы, ищите новые формы и способы реализации своих желаний! Где, как не в сексе, можно прокачать этот навык?»

Да где угодно, ребят! Есть сотни тысяч различных игр и головоломок, которые прокачивают ваш навык находить смелые и нестандартные решения. Даже, казалось бы, бесполезное занятие танцами активирует участки головного мозга, позволяя выстраивать новые нейронные связи. Например, профессор, доктор биологических наук, заслуженный деятель высшего образования, член-корреспондент Российской академии образования Татьяна Черниговская утверждает, что «танцы – это мощное развитие мозга, там нужно держать ритм, мелодию, взаимодействовать с партнерами, при этом я не говорю об эмоциях». Поэтому, если хотите хапнуть позитивного настроения и развить мыслительные способности, танцуйте. Играйте в шахматы. Вышивайте. Играйте на гитаре или пианино. Все это формирует вас как интересную многосторонне развитую личность.

А нарушение границ в сексе чревато нервными срывами. Если вам всегда было противно заниматься оральным сексом, самое ужасное, что вы можете придумать, через не хочу сделать своему мужу минет. Есть очень мизерный шанс, что это действо понравится хотя бы одному участнику этого акта недоброй воли.

Вывод, который сделала я для себя из урока № 3: в чате по прокачиванию сексуальной энергии надо поменьше шутить и вопросы тоже не задавать, а то меня исключат.

Урок 4. Долой комплексы

«Каждый из вас сегодня должен побороть какой-то свой комплекс. Задание для девушек: наденьте в офис полупрозрачную блузку без бюстгальтера. Мужчины, подойдите к понравившейся девушке и поцелуйте ее. Человек без комплексов нравится всем, потому что его поведение не укладывается в нормы!»

Это был основной посыл четвертого урока. И этот посыл чуть не совпал с посылом всей этой шайки инфоцыган к черту. Но я сдержалась. А сейчас на всякий случай напишу. Если ваше поведение не укладывается в нормы, либо вы заплатите штраф (и финансовый поток от вас опять уйдет), либо окажетесь за решеткой (там тоже с финансовыми потоками перебои у вас будут).

Целовать женщину без ее на то разрешения (вербального или невербального) – это акт сексуального насилия. Поэтому не удивляйтесь, если на вас накатают в этот же день кляузу за харассмент. Ходить по офису с голой грудью, едва прикрытой тюлем, – это нарушение дресс-кода. Жалобу на вас, возможно, не напишут, но могут посоветовать накинуть на себя чей-нибудь пиджак, чтобы не смущать коллег по цеху. А могут и штраф накинуть, если ваша начальница – женщина строгих правил.

Осторожнее будьте в своем стремлении быть человеком, не укладывающимся в нормы. Человек, который гадит на клумбу, – это тоже человек без комплексов, свободный и неудержимый. Просто осмотрительнее будьте, нарушая нормы, чтобы не превратиться в животное.

Вывод, который сделала я для себя из урока № 4: когда закончится курс, добавить всех людей с этого курса в черный список.

Урок 5. Спасибо родителям

«Мы все состоим наполовину из энергии матери, наполовину из энергии отца. Соединяя две эти половины сексуальной энергии, мы получаем целиковую свою сексуальную энергию. Но если ваша мама и ваш папа делали вас без влюбленности, без этой бешеной страсти, то сексуальной энергии в вас будет мало. Дети, рожденные от ЭКО, или от доноров, или при суррогатном материнстве, вообще лишены сексуальной энергии, они прокачать энергию не могут, им нечего прокачивать. Это как невозможно накачать мышцу, если ее нет в организме».

А я все ждала, когда будут проложены «аварийные выходы». На тот случай, если не все люди с курса достигнут своих целей, автор курса всегда заготавливает лазейку, через которую он сможет улизнуть от правомерного возмущения публики. «Составил карту желаний, а ни одно желание не сбылось? Недостаточно сильно желал!» «Прокачивал сексуальность, а она не прокачалась? Твои родители делали тебя без особой страсти!» Все претензии ко вселенной и родителям. Коуч тут ни при чем.

Потом были еще уроки. Я дослушала этот курс до конца, но так и не поняла, каким таким способом сексуальность напрямую влияет на денежный поток. Конечно, один сценарий я знаю. Когда ты, вся настолько свободная и сексуально прокачанная, ходишь по офису с полуголыми сиськами и нарушаешь установленные правила. И в какой-то момент начинаешь мутить с начальником. И тогда в твою жизнь реально устремится денежный поток. Но как только жена начальника узнает об этом, денежный поток, скорее всего, закончится. И начнется поток дерьма, которым ты будешь облита с ног до головы. Причем этот поток будет прямо максимально мощным.

Когда инфоцыган напрямую спрашиваешь, как именно сексуальность привлекает деньги, они уходят от ответа в чакры и начинают говорить о том, что «ты все равно не поймешь, как это работает». В большинстве случаев инфоцыгане подменяют понятия. Говоря «сексуальность», они имеют в виду «жизненные силы». Почему нельзя все понятия называть своими словами, я не знаю. Я спрашивала – они не отвечают. Возможно, потому что курс «Прокачай свои жизненные силы» продается существенно хуже, чем курс «Прокачай свою сексуальность».

Девочки и мальчики! А особенно девочки, потому что основу групп по инфоцыганству составляют именно девочки. Развивать свою сексуальность и прокачивать различные навыки можно. В этом нет ничего дурного. И раскачивать свою энергетику – тоже прекрасно. И познавать себя – это превосходно. Но все это напрямую не приведет вас к деньгам. Это все приведет к тому, что вы будете бережно относиться к себе, чаще чувствовать себя счастливой, возможно, на вас снизойдет ощущение комфорта. Ваше финансовое положение на фоне этого улучшится. Или ухудшится. Или останется неизменным.

Вывод, который сделала я для себя из этого урока: иногда не нужно качать энергию, не нужно качать права, нужно просто быть человеком. Этого достаточно, чтобы чувствовать себя счастливым.

Глава 12

Ревность

«Я ревную свою женщину ко всем. Мне кажется, ее все хотят, а она как будто не замечает этого. Делает из меня дурака. Газлайтит. Я уже с ума схожу. Ощущение, что мне просто кажется, что с ней все заигрывают. А она говорит, что флирт – это норма общения. Это вообще нормально?»

    Игорь, 24 года

Короче, ревность бывает трех типов: нормальная, ненормальная и странная.

Нормальная ревность: «Что это за мужик к тебе подходил? Еще раз подойдет, я ему башку проломлю!»

Ненормальная: «Что это за мужик к тебе подходил? Еще раз подойдет, я тебе башку проломлю!»

Странная: «Что это за мужик к тебе подходил? У него кто-то есть? Можешь меня с ним познакомить?»

Поверили в эту классификацию? Да вы прикалываетесь, что ли? Ни одна из ревностей, где кто-то кому-то хочет пробить голову, не является нормальной. Это не норма. Это – повышенная агрессивность. С этим надо как-то разбираться на приеме у специалиста. Но в целом чувство ревности – это нормальная реакция человека. И если думаете, что ревнуют только люди с низкой самооценкой, вы ошибаетесь.

Вообще, ревность – это эволюционная адаптация, позволяющая самцам и самкам различных видов защитить свои ресурсы. Поэтому, если по шкале от нуля до стопроцентного Отелло вы остановились где-то на 10 %, ничего страшного. Зачастую ревность в ее экологичном проявлении помогает обозначить личные границы.

Все мы прекрасно понимаем, что изначально моногамия не является заложенной эволюцией функцией человека. Ни мужчины, ни женщины не моногамны. Так было в древние времена, так есть и сейчас. Верность – это волевое решение человека, а не какой-то природный инстинкт.

С древних времен мужчины изменяли своим партнершам. Древний человек Олег (раз уж мы так его назвали в предыдущих главах, пусть так и будет), возможно, был туповатым и не мог объяснить свое блядоватое поведение. А вот эволюционные психологи оказались достаточно умными, чтобы объяснить. Олег понимал, что оплодотворять только одну древнюю женщину Нину – это один ребенок в год (в лучшем случае), а если еще попутно оплодотворить древнюю Иру и древнюю Элеонору, тут шансов на потомство будет существенно больше. Поэтому древний Олег совокуплялся со всем, что движется. А все, что не движется, он расшевеливал и тоже совокуплял.

С древних времен женщины изменяли своим партнерам. Древняя женщина Нина, хоть и была древней и необразованной, но подсознательно чувствовала, что ее потомству нужен сильный, умный и властный биологический отец. Потом она смотрела на то, как древний Олег пытается расшевелить и отыметь древнего крокодила, и сокрушенно качала головой. Да, умом древний Олег не блистал. Силой тоже. Надо было подстраховаться и забеременеть от кого-то более адекватного. От вожака племени, например. Но вожак заботиться о своих отпрысках не будет. А Олег будет, он же туповат, не забываем. Поэтому древняя Нина совместила несовместимое: семя от альфа-самца и заботу от древнего Олега. Бинго. Кроме того, исследователи говорят о конкуренции спермы. Попадая в организм женщины, сперматозоиды активно стараются добраться до яйцеклетки. Да, можно устраивать конкурс с участием одного мужчины, но не лучше ли будет, если на этот конкурс съедутся все мужчины поселения? Тогда конкурс приобретет новые масштабы. И яйцеклетка получит лучший сперматозоид из всех возможных.

Если вдруг вы слышите от своего современного мужчины «я тебе изменяю, потому что это заложено природой, мужчина старается зачать как можно больше детей от большего количества самок, это все в целях улучшения демографической ситуации в мире», смело отвечайте: «Я тогда тоже буду спать со всеми самцами, которые по параметрам силы, власти и здоровья будут круче тебя, это тоже заложено в нас природой для улучшения демографической ситуации». И наблюдайте, как недовольно ваш мужчина морщит свою морду.

Биологически мы все склонны к измене, но вместе с тем большинство из нас жаждет эксклюзивности и хочет, чтобы его партнер был верен ему. Каждый из нас, вступая в моногамные отношения, вербально (словами) или невербально обещает своему любимому или любимой не изменять. А что такое «не изменять», нужно выяснять индивидуально. Для каждого человека измена – это что-то свое. Для кого-то даже флирт – это измена. Для другого даже половой акт – не измена.

Вот ревность как раз и помогает постепенно выстраивать границы допустимого. Ревнуя, человек показывает, куда нельзя заходить его партнеру, чтобы не потерять актуальные отношения. Ревность – это банальная попытка сохранить отношения. Поэтому, если вам что-то не нравится, в вежливой форме донесите до своего партнера, что именно. Если вы любите и цените своего партнера, переживать из-за его возможного ухода из отношений при наличии прямой угрозы в виде заинтересованного третьего лица – это нормально.

Если вам интересна статистика, то по данным, полученным Дэвидом Бассом и Дэвидом Шмиттом, 60 % мужчин и 53 % женщин признались в попытках увода чужого партнера с целью завязывания отношений. Вы понимаете масштабы трагедии? Больше половины мужчин и женщин пытались увести чужих партнеров. Это только для постоянных отношений. А если бы психологи задали вопрос, сколько мужчин и женщин флиртовали и склоняли чужих партнеров к близости «просто по приколу или по пьяни, не рассчитывая на отношения», цифры бы устремились к 100 %. Эти данные, кстати, были получены исследователями при опросе мужчин и женщин 30 стран (а это, знаете, репрезентативная выборка).

Если вы ревнуете по поводу, не ведитесь на фразу своей женщины «но у нас с ним не было секса» и фразу своего мужчины «я к ней ничего вообще не испытываю». Если вы испытываете тревогу по поводу верного друга вашей жены или близкой подруги вашего мужа, лучше расскажите о своих чувствах сразу, не копите в себе раздражение. Оправданная ревность базируется на двух вещах: неадекватном поведении «третьего лишнего» (ночные звонки, постоянные прикосновения, двусмысленные фразы) и неадекватном поведении вашего партнера (выбирая между вами и своей подругой или другом, он всегда выбирает ее/его).

Вот самые распространенные тактики по уводу чужих партнеров. Это все я не с потолка беру, а из умозаключений эволюционных психологов (а они, может, и с потолка берут, как знать). Помимо того что «третий лишний» резко улучшает свою физическую форму и внешность, демонстрирует свои ресурсы и прочее, этот персонаж устраивает вашему партнеру настоящую осаду.

Временное внедрение. Подруга вашего мужа подстраивает свой график так, чтобы находиться с вашим мужем чаще, чем вы. Записывается в тот же спортзал, на те же хобби, напрашивается во все командировки вместе с ним. В общем, старается быть рядом. Друг вашей жены поступает так же: случайные встречи, нечаянно оказывается на вечеринке, куда идет ваша жена, постоянно крутится где-то неподалеку. Если законный муж или жена начинают бурно ревновать на этом этапе, получают от супруга возмущенное «да она просто подруга» или «он просто друг».

Вбивание клина. Еще одна годная тактика, которая способна расколоть семью, где есть небольшие недопонимания (а они есть в каждой семье). «Ты такая красивая и талантливая, твоему мужу очень повезло, – сказал Илья мне и, помолчав, добавил: – Жаль, что он этого не ценит…» Нет, я не переспала с Ильей. Но несколько месяцев у меня в голове крутились две разрушающие мой брак мысли: «Моя ценность выше, чем ценность моего мужа» и «Илья ценит меня, а мой муж – нет». Этих двух мыслей зачастую достаточно, чтобы даже маленькое недопонимание между двумя супругами превратились в абсолютное отчуждение.

Экологичная ревность – это защита своих отношений, своей семьи. «Еще раз посмотришь на нее, я тебе яйца вырву!» – это неэкологичная ревность. «Мне тревожно, когда она крутится вокруг тебя. Я доверяю тебе, но я не доверяю ей. Давай придумаем, что сделать, чтобы сохранить близость в наших с тобой отношениях», – это экологичная ревность. Мы все ревнуем, когда наших партнеров пытаются увести. Не ревнует только та, которой наплевать, будет ее муж рядом или уйдет к другой.

Любопытно, ревность имеет гендерную специфику: мужчины чаще всего в порыве ревности начинают следить за своими женами, женщины же начинают следить за потенциальными любовницами своих мужей (сталкеринг за той «подозрительной телкой» в соцсетях – это наше все).

Еще одно гендерное различие ревности, о котором знают абсолютно все: мужчина чаще ревнует, если подозревает физическую измену жены, женщина чаще ревнует, когда видит, как муж эмоционально привязывается к другой женщине. Именно поэтому самый ходовой отмаз мужчины, застуканного в постели с другой женщиной: «Родная, я к этой женщине ничего не испытываю, это просто физиология!» Если мужчине удастся убедить свою жену в том, что эмоций в этом сексе ноль, жена действительно может простить мужа.

Дотошные ученые не успокоились, узнав этот факт. Им было сильно интересно узнать, насколько больно становится мужчине, который узнает, что его жена спит с другим. Не знаю, что там произошло. Возможно, ученым в то время отключили «Нетфликс» и смотреть было совершенно нечего, поэтому они устроили такой остросюжетный эксперимент: пригласили несколько десятков мужчин и обклеили их электродами (которые считывали изменения стратегических показателей этих подопытных мужчин). Возможно, какой-то доцент начал возмущаться, что «как так» и «надо было сначала на крысах эксперименты ставить». Доцента слушать, естественно, никто не стал, а просто тоже обклеили электродами и посадили вместе с подопытными мужиками.

Итог эксперимента подтвердил теорию ученых: мужчины крайне негативно относятся к физической измене жен. Частота сердцебиения, когда они представляли, как их жены изменяют им с другими мужчинами, увеличивалась на пять ударов в минуту. Это как если бы мужчины выпили три чашки кофе подряд. Это они просто представили. А если бы они увидели измены своих жен в реальности! Благо ученые остановились и не стали продолжать этот негуманный эксперимент. Возможно, доцент нажаловался в вышестоящие инстанции.

Еще одно гендерное отличие ревности: мужчина реагирует на статус и зажиточность соперника, женщина – на красоту и молодость соперницы. То есть если вы при муже будете восхищаться соседом, говоря, какой он богатый и властный, у вашего мужа будет немного пригорать. И это нормальная реакция. Он просто не хочет, чтобы вы обращали внимание на кого-то, кто превосходит его по таким важным параметрам. Женщина же будет возмущаться и ревновать, если муж скажет про ее подругу: «Ксюша очень красивая сегодня была в этом коротком платье. Кстати, а она сильно моложе тебя?» Все, после этого его с женой можно будет заводить в октагон. Гарантирую, он не продержится и раунда в этом словесном поединке.

У мужчин и женщин за 300 тысяч лет существования вида выработались свои стратегии и тактики сексуального поведения в условиях конкуренции. Ведь актуальные партнеры не всегда могут предоставить обещанные преимущества. Древний мужчина мог наобещать каждый день приносить мамонта, а приносит каждый день только обещания. И древняя женщина начинает заглядываться на других охотников. Древний мужчина ревнует и предпринимает следующую попытку удержания своей особи женского пола: тактика изоляции. Он просто изолирует ее в пещере со всем своим выводком, не давая возможности общаться с другими мужчинами.

– Мой вообще меня одну отпускает только с вами, девчонки. – Эля налила себе воды в стакан и сделала робкий глоток. – Зимой на корпоратив не отпустил, потому что у нас там молодых парней много приехало с других филиалов.

– Как он тебя на работу еще отпускает! – съязвила Анька.

Не сказать, что это в пределах психологической нормы, но подобные поступки обусловлены страхом потерять своего партнера, все это сформировано в процессе эволюции. Мужчина, который не отпускает свою жену на корпоратив, где много финансово обеспеченных и социально значимых мужчин. Женщина, которая не знакомит своего парня со своими красивыми подругами. Это ревность, это защита своих ресурсов.

У животных тактика изоляции вообще принимает чудовищный размах. Вот, например, самец водомерки (это такое тонконогое существо, которое рассекает по поверхности пруда, как конькобежец по льду) так отгоняет конкурентов от своей самки. После спаривания самец водомерки еще какое-то время не выпускает самку из своих страстных объятий. Он может ездить у нее на спине несколько часов, а может и несколько дней. С учетом не особо большой продолжительности жизни водомерок это весьма солидный срок. Со стороны кажется, что он просто иждивенец. А по факту – это просто тактика изоляции. Любой другой партнер элементарно не сможет запрыгнуть на самку, у которой на спине сидит самец. Наверное, он сидит до тех пор, пока самка не скажет: «Толя, мне уже рожать надо, слезь, пожалуйста со спины».

Но, как мы помним, мы не просто животные, которых ведут одни инстинкты. Мы люди, мы «социальные животные», как сказал однажды Чарльз Дарвин. И вот социальная прошивка и способность думать дают нам возможность вести себя по-человечески. Отпускать своего любимого дальше порога дома, например. Да, он может изменить. Он может даже уйти. Это его выбор. А наш выбор – жить дальше и искать нового партнера. Или не искать. А просто жить и быть счастливыми.

Это основное, что вы должны знать про ревность, чтобы понимать реакцию своего партнера. Или свою реакцию, если она у вас включается, стоит только какой-то особи женского пола улыбнуться вашему мужу. Если ваш муж тревожится из-за вашего близкого общения с другом детства, популярным хоккеистом, он просто боится, что вы, повинуясь желанию, выберете этого богатого и ресурсного парня. Если ваша жена психует каждый раз, когда вы говорите какой-нибудь девушке комплименты ее красоте, она просто переживает, что вы можете, поддавшись соблазну, выбрать более молодую и симпатичную особь. Ревность в данных ситуациях – это страх потерять любимого человека. А вот орать в припадке ревности, бить своего партнера и насиловать (хоть в животном мире это и норма) в мире людей – недопустимо. В любой стрессовой ситуации старайтесь оставаться человеком, даже если ваши эволюционно заложенные стратегии сексуального поведения прорываются сквозь вашу социальную и моральную прошивку.

Глава 13

Длительность нормального секса

«Познакомилась с одним парнем в соцсетях. Переписывались какое-то время. И вот он говорит, что он занимается сексом 3–4 часа. Мой предыдущий парень занимался сексом минуты 2 максимум. Вот скажите мне, может ли здоровый мужчина заниматься сексом так долго? Или что входит в эти 4 часа? Дорога от его дома в Выхино до моего?»

    Лили, 23 года

Пришло время вспомнить, что такое секс. Например, «Библия секса» (а есть и такая книга на моей прикроватной тумбочке) с уверенностью утверждает, что любые ласки, в том числе и простые поцелуи, являются сексом. Ну а уж неккинг (ласки выше пояса), петтинг (ласки ниже пояса) и проникновения – тем более являются сексом. Ну вот и считайте: час он гладит вас по спине, потом еще час покусывает вам мочку уха, потом еще час жует вам другую мочку уха, потом полчаса покрывает поцелуями все ваше тело, потом 29 минут ласкает ваши соски и одна минута на возвратно-поступательные фрикции в вашей вагине. Все! Четыре часа секса! Получите, распишитесь.

С товарищем, который занимается сексом четыре часа, мы разобрались. А теперь обратим внимание на другого упомянутого в письме мужчину, который занимался сексом две минуты. Я не постеснялась (а в 43 года мне уже особо нечего стесняться) и устроила опрос для своих подписчиков мужского пола, сколько времени длится их половой акт. Единственный ответ, который я получила от мужчин был такой: «Некрасиво такие вопросы задавать мужчинам!» Все это подавалось в такой форме, в какой мы, женщины, обычно отвечаем на вопрос про наш возраст. Но среди этих жеманных ответов мелькали и цифры. В основном в пределах 10 минут (что вполне себе неплохо по меркам Международной ассоциации сексуальной медицины, МАСМ). Сексуальная медицина – это сфера медицины, которая занимается вопросами секса, а не то, что вы сейчас представили: медсестрички в коротких белых халатиках на голое тело и все такое. Хотя, как знать, возможно, они там в своей Международной ассоциации так и ходят, дресс-код у всех разный. Но нас интересует не это.

А вот что меня интересовало, когда я полезла изучать данные МАСМ: сколько минут должен длиться половой акт, чтобы мужчина забеспокоился, а не скорострел ли я. Международная ассоциация уверенно утверждает: преждевременная эякуляция – это «когда мужчина кончает меньше чем за минуту, ничего с этим поделать не может и чувствует себя подавленным». То есть если мужчина кончает меньше чем за минуту, но абсолютно не чувствует себя подавленным – все ок, не стоит переживать, получается так?

Но ученые не стали останавливаться на этом определении, а продолжили изучать проблему преждевременной эякуляции, обследовав всех мужчин, которые позволили им это сделать. И вот что выяснилось. По разным статистикам выходит, что почти 98 % мужчин могут продержаться больше минуты. А это, заметьте, уже не скорострелы, а нормальные любовники. Даже те, кто продержался минуту и одну секунду, выходили после эксперимента с таким выражением лица, мол, передайте мой телефон вон той медсестре из ординаторской.

Но исследователи МАСМ уверены, что даже те мужчины, которые могут продержаться больше минуты (две или три), все равно подавлены тем фактом, что они не могут контролировать процесс и тем самым не имеют возможности увеличить длительность полового акта, если им этого захочется. А мужчинам в сексе постоянно что-то хочется увеличивать: то свой член, то длительность секса, то количество женщин. Так уже заведено.

Что удивительно, когда экспериментатор спрашивал у мужчин после секса (он не сам трахал мужчин, он просто наблюдал и засекал время, как физрук), сколько, по-вашему, длился половой акт, мужчины называли цифры, которые сильно отличались от реальных. Мужчины переоценивали свой половой акт примерно на 31 %, то есть примерно на две минуты (средний показатель длительности варьировался от двух до девяти минут). Условно говоря, мужчина, который занимался сексом шесть минут, говорил, что «трахался восемь минут ровно».

Опять же, женщины, попробуйте простоять в планке шесть минут. А потом скажите, сколько минут вы простояли, основываясь на ваших внутренних ощущениях. Каждая из нас, трясясь от неожиданной физнагрузки, скажет: «Да дофига!!! Я простояла в планке просто дофига времени! Час или три, наверное!»

Опять же, возникает вопрос, а сколько фрикций мужчина делает за эту пресловутую минуту секса? Если он, как кролик, ерзает туда-сюда, возможно, женщина (если ее хорошо возбудить до начала акта) успеет и кончить. А если это всего 10 фрикций в минуту (а 10 % мужчин из этого исследования показали такой результат)? Как женщина подстроится под такого любовника?

Есть, конечно, «отличный» способ для мужчин, чтобы отсрочить эякуляцию: думать о мертвых котятах или о бабушкиных пятках. Тут, мужики, главное не попасть в свой фетиш, о котором ты ранее не знал, потому что это только ускорит концовку. И еще одна опасность: если каждый раз на пике своего возбуждения ты будешь думать о бабушкиных пятках, то твой мозг с ненулевой вероятностью сохранит эту связку «возбуждение – бабкины пятки» в закрепе. И в следующий раз, когда ты увидишь пятки какой-нибудь бабки, у тебя встанет.

А вообще, данный способ, конечно, действенный, но есть еще два существенных нюанса. Мужчина, который на протяжении всего полового акта думает о мертвых котятах, удлиняет половой акт (это плюс), но удовольствия от этого полового акта он получает, согласно рассказам очевидцев, меньше (это минус). Второй нюанс: ощущение женщины, когда ее имеет мужчина, который ее желает, – это кайф, а ощущение женщины, когда ее имеет мужчина, который думает о мертвых котятах, – это тихий ужас. Я однажды во время секса открыла глаза и увидела лицо своего любовника, который в попытке продлить половой акт, видимо, думал о мертвых котятах. Выражение его лица было соответствующее. Хорошо, что он плакать на меня не начал.

Остановка процесса – тоже неплохой способ продлить половой акт, но за это время успевает «остыть» не только мужчина, но и женщина, которая ждет, когда мужчина будет в состоянии не такого сильного возбуждения. Иногда это состояние проходит вместе с эрекцией, и совершать дальше половой акт становится сложно.

Плюсом к этой проблеме идут глуповатые и неопытные девушки, которые начинают обижаться на своего парня за недостаточно твердый член. Им кажется, что мужчина просто не хочет ее, что она недостаточно желанна. Поэтому она говорит что-то типа: «Ой, все, мне не очень-то и хотелось сегодня!» А парень ей говорит: «Наташ, да ты че опять как сука!» А я ему: «Я сука? А че ж ты тогда со мной встречаешься?» Короче, ужасная ночь получилась тогда. Сначала его лицо с мыслями о мертвых котятах, потом еще и это все…

Преждевременная эякуляция бывает врожденная (когда вы всегда на секс тратили не больше минуты) и приобретенная. Вот это поинтереснее будет, потому что от приобретенной можно избавиться при помощи походов к психологу.

Стэнли Альтхоф, психолог и психотерапевт, описывает ситуацию, когда мужчина (Билл) жил себе счастливой жизнью, был генеральным подрядчиком, занимался сексом по 20–30 минут, а потом встретил Дженни. Дженни – исполнительный директор крупной фирмы, зарабатывает в разы больше Билла, красива, как богиня. И с начала их общения у Билла все сексы резко сокращаются до минуты. Билл не родился с этой половой особенностью, преждевременная эякуляция – приобретенная им в результате его комплексов. Все это можно устранить, считает Стэнли Альтхоф. Просто пожелаем Биллу и Дженни удачи. Или пожелаем Биллу найти женщину поуродливее. Вот с ней он сможет заниматься сексом до утра. Но до утра страшно, потому что с рассветом будет видно, что она уродлива.

Почему возникает преждевременная эякуляция, без полного анамнеза сказать сложно. Но в 1920 году психоаналитик Карл Абрахам с предельной уверенностью утверждал, что быстрое семяизвержение всегда происходит из-за того, что подсознательно мужчина злится на женщину. Мужик злой, поэтому подсознательно он хочет унизить женщину и опорожняется в нее (господин Абрахам зачем-то сравнивал семяизвержение с мочеиспусканием). Вот такие дела. Позже эта теория была опровергнута. Поэтому гипотеза про злость на женщин больше говорит о самом докторе Абрахаме, чем о мужчинах в целом. После опровержения сей теории Карл Абрахам, возможно, сильно злился и пытался опорожняться на всех своих оппонентов, хотя бы мысленно. Это у него такой способ переживания сложных ситуаций, наверное.

Существовала даже теория, что мужчины с преждевременной эякуляцией быстрее возбуждаются и поэтому быстрее кончают, но она тоже оказалась несостоятельной, как только ученые провели эксперимент. Они примостили свехчувствительные датчики на пенисы и демонстрировали мужчинам различные материалы эротического характера. Оказалось, скорость возбуждения у всех мужчин одинаковая. Проще говоря, стартуют все «бегуны» в одно и то же время, но одни из них приходят к финишу намного быстрее других.

Если вас интересует существование медикаментов, замедляющих приход эякуляции, то таковыми могут являться трамадол и антидепрессанты СИОЗС (сами себе их не назначайте, чтобы не сломать организм окончательно). Видимо, эти медикаменты влияют как-то на нервные центры, отвечающие за эякуляцию. Но это не точно. Я бы порекомендовала все же проконсультироваться у специалистов: уролога, терапевта, психолога, сексолога, андролога (не обязательно в такой последовательности).

Также мужчинам с преждевременной эякуляцией, как утверждает Пол Джоанидис, помогают препараты, улучшающие эрекцию (виагра, сиалис и левитра). Возможно, потому что эректильная дисфункция является причиной, по которой мужчина стремится закончить половой акт, пока он в состоянии это сделать. А может быть наоборот: эректильная дисфункция появляется в результате быстрых сексов. В любом случае, уважаемые мужчины, не стоит сразу бежать в аптеку. Лучше сперва проконсультироваться у врача. И даже если врач что-то вам прописал для задержки эякуляции, десять раз подумайте. Потому что официальных лекарств от преждевременной эякуляции нет. Вы же не хотите стать подопытным кроликом, на котором врачи будут тестировать очередное лекарство и выявлять его побочки?

Опасайтесь саботажа. Не открою вам Америку, если скажу, что некоторые женщины не заинтересованы в том, чтобы их мужчина занимался сексом долго. Вот сообщение одной из моих подписчиц: «Я даже рада, что мой муж скорострел. Ну а че? Мне обычно рано утром на работу, а он хочет этим делом заниматься каждый вечер. Чем тратить на секс час, я за минуту раз-раз и управилась, он кончил и уснул. Удобно… Да и переживать за него не нужно. Если б он был половой гигант, он бы еще изменять мне начал. А так он и не пойдет налево, потому что побоится, что любовница над такой длительностью секса посмеется только. Так что у меня все под контролем».

Вот такой вот контроль, мужики. Опасайтесь таких контролерш.

Но подобное бывает редко. Обычно любящая женщина хочет помочь своему мужчине не зацикливаться на ерунде и получать удовольствие от секса.

А сейчас скажу одну вещь, которую я хотела бы, чтобы мужчины поняли: женщины не особо заморачиваются с длительностью полового акта. Если половой акт случился коротким, любая из нас, скорее всего, подумает: «Он так быстро кончил, потому что я такая обалденная в постели». Тем более если женщина вам делает минет. Вообще, мужики, если вам делают минет, лучше кончите-ка побыстрее. Минута-две – и кончайте. Так будет лучше всем. Ни одна из нас не хочет делать минет по 10–20 минут до судорог в скулах.

И уже если так произошло, что вы кончили раньше партнерши, не надо извиняться, мол, я обычно дольше, а сегодня вот так. Нет. Используйте свой рот не для извинений, а для продолжения сексуальных игрищ. Пальцы свои используйте. Ее пальцы тоже используйте. Вибраторы, шарики, фонарики – все, что она любит, используйте. Не зацикливайтесь на количестве фрикций. Тем более мы, женщины, их не считаем.

Как сказала однажды о длительности секса Юля Ахмедова (это не сексолог, это стендап-комик, но я ей верю больше, чем некоторым врачам): «Долго – это не значит хорошо. Долго – так себе комплимент. Представляете, мужчина спрашивает: „Дорогая, тебе было хорошо?“ – „Ну, это было долго…“… Просто, когда мне хорошо, я не понимаю, быстро это или долго. А если я понимаю, что уже долго, значит, это уже не хорошо».

На самом деле это все, что вы должны знать о длительности нормального секса.

Глава 14

Сколько секса норма

«Моя подруга рассказывает, что она занимается сексом по два-три раза в день, а я и в месяц столько не наберу. Понимаю, что понятие нормы очень нечеткое в вопросе секса, но все же: неужели два-три раза в день – это норма, а не одержимость?»

    Нелли, 36 лет

Ну, во-первых, никто вам не мешает рассказывать подруге, что вы занимаетесь сексом два-три раза в час. Проверить эту информацию она все равно не сможет, даже если очень сильно захочет подловить вас на лжи. Во-вторых, относитесь к чужим рассказам про секс с изрядной долей скепсиса, как к обещаниям политиков перед выборами: да-да, мой родной, конечно, я тебе верю, но переключу-ка канал. И переключайтесь на что-то более интересное. А в-третьих, в сексе есть два вида нормы: статистическая и функциональная.

Статистическая норма отражает показатель, сколько раз нормально заниматься сексом для представителя вашей возрастной группы (с поправками на половую конституцию).

Функциональная норма (на мой взгляд важнее) отражает ваш личный сексуальный аппетит и потребности, потому что эта норма отвечает на важный вопрос: «Достаточно ли у меня сейчас секса, чтобы быть удовлетворенной, но чтобы секс не отвлекал меня от других важных аспектов моей жизни: карьеры, хобби, детей, социальной реализации?»

Если вам хочется ознакомиться со статистической нормой, то вот несколько данных, полученных специалистами (и не особо специалистами) в области сексологии и физиологии.

Прежде чем перейдем к статистике, расскажу я вам про один поучительный эксперимент. Ребята из General Cocial Survey провели исследование, чтобы выяснить, сколько американцы занимаются сексом и используют презервативы. Всем респондентам был задан один вопрос: «Сколько презервативов ты используешь в год?»

И все американцы ответили. Исследователь посчитал общее количество презервативов: 1 600 000 000 презервативов год.

Американки тоже ответили. Исследователь и их ответы посчитал, получилась вот такая сумма: 1 100 000 000 презервативов в год.

Возник логичный вопрос. Кто врет: мужчины или женщины? Тогда пришлось обратиться к экономической статистике. И оказалось, что в год в США продается не более 600 000 000 презервативов. Итог эксперимента: о сексе врут все. Все преувеличивают свои сексуальные аппетиты. Но мужчины врут существенно больше. Аж в 3 раза больше. Поэтому если кто-то из мужчин говорит вам: «У меня было 3 женщины», у него была одна.

Если вы все еще не потеряли интерес к соцопросам и норме в сексуальной жизни пар, вот вам статистика. Газета Newsweek опубликовала данные, согласно которым частота секса у женатых пар около 68,5 раза в год. В сравнении с неженатыми секс у женатых примерно в 6,9 раза чаще. Это логично, потому что женатым и замужним людям не надо ежедневно «добывать» секс, он им (вроде как) положен по социальному статусу.

Другой источник предполагает, что женатые пары после 30 имеют секс около 112 раз в год. Это примерно один секс на каждые три дня. В среднем достаточно часто, чтобы утолить сексуальный голод человека со средней половой конституцией, но не слишком часто, чтобы забросить все оставшиеся дела, которые этого человека интересуют.