Во у кого железная выдержка. Бабушки торгующие семечками. Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!
Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к сожалению, не подтвердились. Зато достоверно стало известно, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.
Звонок. Старушечий голос: — И хто там? Тоже старушечий голос: — Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! — Чем докажешь? — Могу пенсионное показать. Видишь? — Нет. Я до глазка не достаю. — А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. — Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. — (сдавленно) Фекла, ты что ли? — Да, я. — Скорую вызывай.
Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.— Почему ты не говоришь об аде? — спросили его.— В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.
— Ну, как провели Новый год?— Э-э! — сказал он – меня не проведешь!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Свежие записи · Архив · Друзья · Личная информация
Первые Я. появились более 4 тыс. лет назад и представляли собой камень, привязанный к верейке (якорный камень). Прототип наиболее распространённого в эпоху парусного флота Я. (т. н. адмиралтейского) появился около 3 тыс. лет назад (сначала был деревянным). Действует следующим образом (рис. 1): Я. ложится на грунт нижним концом веретена (пяткой) и одним концом штока; при попытке протащить Я. по дну шток ложится на дно, а одна из лап зарывается в грунт. Якоря этой конструкции надёжны, обладают хорошей держащей силой (6-12 кгс на 1 кгс веса Я.). Однако из-за специфики конструкции (шток и лапы расположены во взаимно перпендикулярных плоскостях) отдача адмиралтейского Я. и его крепление на судне представляют собой сложную задачу. Из-за этого такой Я. часто служил причиной аварий как самого судна, так и судов, проходящих над ним.
Развитие флота, особенно увеличение размеров судов, потребовало создания конструкций Я., удобных в обращении и обладающих повышенной держащей силой. Практически все Я. изготовляются с поворотными лапами и без штока. Наиболее удачные и, следовательно, наиболее распространённые конструкции Я. (рис. 2) разработаны англичанином Холлом, американцами Болдтом, Байерсом, немцем Хейном (конструкция изменена по просьбе немецкой фирмы «Грюзон»). Хорошо зарекомендовал себя якорь конструкции советского инженера И. Р. Матросова, держащая сила якоря американца Дэнфорда достигает 200 и более. Масса самого крупного в мире Я. 27,2 т (США, 1954). Современные Я. изготовляют из стали литыми или сварными.
Севастопольское высшее военно-морское инженерное училище. Третий курс, по курсантской терминологии – «Веселые ребята». Сентябрь. Стою дежурным по 132 роте, набираю телефон дежурного по 1 факультету и от имени заместителя начальника училища по МТО приказываю дежурным по ротам всего факультета набрать трехлитровые банки воды и отнести в лазарет на анализ в связи с распространением холеры в районе Черной речки. Это же распоряжение прозвонил и остальным факультетам. Дежурный народ он очень исполнительный и инициативный. Через полчаса дневальные с банками воды (трое пришли с пожарными ведрами – ничего подходящего в роте не оказалось) со всех факультетов (примерно 50 человек), строем, под руководством помощника дежурного по первому факультету, пошли в лазарет. Еще через минут пятнадцать в районе лазарета наблюдался всемирный потоп и очень громкие выражения на медико-матерном языке начальника медицинской службы училища.
Севастопольское ВВМИУ. Пятый курс, по курсантской терминологии – «Отцы и дети». Сентябрь. От нечего делать (диплом был написан еще на 4 курсе) звоню во все три факультета и от имени то го же заместителя начальника училища по МТО приказываю собрать все огнетушители в ротных помещениях и принести в рубку дежурного по училищу для перезарядки.
Как всегда среди всех дежурных по ротам училища оказывается самый инициативный и исполнительный, который через десять минут бежал по нашему трапу в 283 ступеньки с огнетушителем в руках. С ним он и влетел в рубку дежурного по училищу с докладом: «Товарищ капитан 1 ранга! Дежурный по 132 роте старшина 2 статьи Х. Голландский прибыл для перезарядки огнетушителя!».
Капитан 1 ранга, доцент кафедры вспомогательных механизмов офонарел: то, что огнетушители перезаряжают по истечении срока зарядки, он знал, но не в рубке же дежурного, и, в конце концов, никаких распоряжений и телефонограмм ему по этому поводу не поступало. На всякий случай он уточнил по команде и, выяснив, что это вроде бы прикол со стороны курсантов, «обласкал» дежурного по 132 роте и очень «нежно» выставил его.
Обиженный и оскорбленный наш курсант Х. Голландский с огнетушителем поплелся вниз, в ротное помещение. Навстречу ему по трапу поднимались пятьдесят человек с такими же огнетушителями на плечах. Они, конечно же, задали ему вопрос: «О, ты уже перезарядил так быстро? Куда идти-то?». На что старшина 2 статьи Х. Голландский бодро ответил: «В кабинет заместителя начальника училища по МТО!». В конце концов, не ему же одному получать звездюлей и видно знал он шутливо – жестокую поговорку на флоте «Нет лучше радости для моряка, чем неприятности у товарища!».
Дальше в кабинете заместителя начальника училища по МТО все произошло по картине Репина «Не ждали», но до полотна Верещагина «Апофеоз войны» дело не дошло.
…ГРЕБЕМ НА ЯЛИКЕ С КРОВЬЮ НА РУКАХ…
Севастопольское ВВМИУ. Второй курс, по терминологии курсантов – «Униженные и оскорбленные». Поддавшие в меру, возвращаемся из увольнения через бухту Апполоновку. На последний катер опоздали, озираясь по сторонам, увидели недалеко от пирса расположенный яхтклуб. Просим сторожа дать ялик, чтобы в училище добраться, опаздываем, мол, из увольнения. Сторож – гнида, не дает. Вдвоем выписываем ему пару звездюлей, запираем его в сторожке намертво, обрываем провода электрические и телефонные, вырываем из земли кол, к которому привязан ялик и гребем на ялике в училище.
Подгребли к шлюпочной базе кафедры морской практики (по терминологии курсантов – «Кафедра весла и уключины») и сделали подарок родному училищу, оставив плавсредство на слипе, затем бегом в рубку дежурного по факультету докладывать, что из увольнения прибыли и замечаний не имели. На следующий день нас опознал сторож, прибывший для кровной мести в училище, пожаловавшийся начальнику СВВМИУ на наши уголовные действия. Разбор полетов происходил в кабинете у начальника училища, где на ковре стоим вместе с командиром нашей роты батей Покатило. Пошло чтение морали, выявление остатков стыда-совести и прочая чепуха. Когда начальник училища выговорился, начал говорить Максимыч: «Товарищ адмирал! Мои ребята, отличники учебы, непьющие и некурящие, возвращались из увольнения и опоздали на катер. Обладая высокоразвитым чувством ответственности, попросили у сторожа яхтклуба лодку, чтобы быстро добраться в училище. Пьяный сторож избил их, бросил бездыханные тела в ялик и оттолкнул от берега. Ребята очнулись посреди бухты и, не обнаружив весел, начали грести бескозырками. Они выполнили свой воинский долг, не опоздав из увольнения, товарищ адмирал!».
После этого монолога нас отправили учиться дальше, а сторожа с позором изгнали с территории Севастопольского ВВМИУ. Начальник Кафедры весла и уключины ялик так яхтклубу не отдал. Дары моря, все таки! Морской трофей!
Севастопольское ВВМИУ. Четвертый курс. По курсантской терминологии – «Женихи». 8 марта. Возвращаемся в училище где-то после 15 часов к разводу на вахту.
Зашли на катер. Сели. Ждем, когда чалки отдадут. С нами на катере до полусотни штатских лиц. Катер тогда ходил от Графской пристани в Инкерман через бухту Голландия, где располагалось всеми нами любимое, а для кого и горячо любимое училище, каждые полчаса.
Просидев какое-то время без толку, пошли выяснять, чем вызвана задержка рейса. Обнаруживаем в ходовой рубке в полном отрубе капитана катера, а в моторном отделении – моториста с матросом не подающих признаков жизни все по той же причине. И даже не мычат. Привести в чувство никого из команды катера не удалось. Корешок и говорит, давай Вова, заводи дизель на винт – как никак в инженерном ВВМУ обучаемся, а ты, Петя, по моей команде отдашь швартовы. Я, говорит, как учившийся в гражданской мореходке на штурмана, буду командовать.
Разошлись мы по боевым постам, и Петя дает команду «Осторожно, двери закрываются!». Это он, наверное, от волнения метро вспомнил. «Катер следует по маршруту Графская – Голландия». Тут народ завизжал «А нам и в Инкерман надо!». На что по матюгальнику и было сказано: «Команда катера очнется и в Инкерман вас доставит. Не плачь девчонка, пройдут дожди! С праздником вас, дорогие женщины!».
Так мы и дошли до портопункта «Голландия». Привести в чувство команду катера не удалось, и по просьбе трудящихся потопали мы в Инкерман. Там история повторилась, а нам в училище обратно «…надо позарез…».
Пошли обратно. Всю дорогу до училища главстаршина Петя, ставший на это время матросом швартовной команды катера, поливал из шланга водой эту пьяную троицу и пытался с ними разучить комплекс упражнений утренней физической зарядки №-1, что ему и удалось сделать при швартовке в портопункте «Голландия».
Однажды сидим в курилке вчетвером: я, Толик, Петя и примкнувший к нам мой корешок по кличке «Пельмень» из соседней роты. В училище очередной оргпериод, но слинять в город уж очень хочется. Мне в голову приходит гениальная мысль и говорю Анатолию: «У тебя вчера рота стояла в наряде. Повязки «Патруль» сдал или нет?». «Нет, не сдавал». «Зашибись, давай тащи сюда». Принес он повязки «Патруль», повязали мы их друг другу и потопали на катер в город с чистою душою – кто же остановит идущий на развод в комендатуру Севастополя патрульных. Так и произошло. Даже расставленные «писатели» (офицеры, выставляемые на караванных курсантских самоходных тропах для предотвращения самовольных отлучек, и записывающие курсантов в записную книжку для заклада) и те торопили нас: «Давай ребята быстрее, вон уже катер подходит!».
Поймал однажды матрос золотую рыбку. — Отпусти! Я выполню любое твое желание! — Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу! Капитан утром выходит, потягивается и говорит: — Ну и погодка! Якорь в задницу!
— Девушка, можно в вас бросить свой якорь? — Нет! — Ну тогда хоть конец примите.
Поймал однажды матрос золотую рыбку. — Отпусти! Я выполню любое твое желание! — Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу! Капитан утром выходит, потягивается и говорит: — Ну и погодка! Якорь в задницу!
Муж приобрел лодку, пока только с веслами, но намерен купить мотор. Решил проверить сколько сил ему нужен мотор взял у соседа и с ним же отправился в плавание по нашей речке. Рассказывает:»Плывем, вроде ничего тянет, сосед говорит что у него побыстрее лодка идет». Вышли в залив. Потом вдруг кого-то из них осеняет:»А мы якорь-то подняли? оказывается якорь тащится вслед по дну. А дальше восторженно:»Представляешь якорь убрали, она как рванет, вот такой мотор буду брать» Кстати муж моряк по профессии.
Решила я летом поменять работу, вернее компанию. Моя профессия очень часто и тесно пересекается с бухгалтерией, и одно из моих требований к организации – это, чтобы главбух был обязательно вменяемым!
Ну, так вот. Пришла я на собеседование и сижу около ресепшн, директора жду. И тут в холл выкатывается большущий пестрый шарик. У меня аж в глазах зарябило. А на самом деле это была тетка возрастом далеко за 40-к и не хилых габаритов: рост 150-155 см где-то, вес за 100 кг (ну, из варианта — легче перепрыгнуть, чем обойти). И я, как загипнотизированный кролик, не могла отвести от нее взгляда. Описать ее придется от макушки и до пяток. Иначе живую картину сюрреализма представить нельзя никак.
На вытравленных перекисью жиденьких волосах болтается огромная заколка-бант ярко красного цвета с блестками и каменьями. (Тяжелая заколка сползает с 3-х волосинок и смотрится как якорь). Салатовая в крупную розочку прозрачная блуза с пышными рукавами-фонариками и множеством рюшек. (И где только такую красоту оторвала?). В толстую руку впился ярко зеленый браслет из пластмассовых шариков, размером с грецкий орех. (Смотрится нелепо, но зато под цвет блузки). Оранжевый джинсовый комбинезон мини-ШОРТЫ. Ну, о-о-о-чень мини. А на грудке комбинезончика вышита огромная яркая бабочка с колышущимися усиками-проволочками и шариками пенопласта на кончиках. (Тут, как говориться, без комментариев). Плотные, не менее 40 дэн колготки, и как завершающий мазок – закрытые черные осенние ботинки на шнурках. А на улице было за 30-ть и асфальт плавился. (Колготки, типа, что с голыми ногами дресс-код не позволяет, а ботинки, что бы пятки на улице не обжечь). В общем, как-то так. Шедовральная и не забываемая картина в целом получилась.
Пришлось задуматься. Я попыталась представить, как мы с Изольдой приходим к консенсусу, и. не смогла. Короче, директора дожидаться я не стала и по-тихому сделала ноги.
C форума ЯП: Авианесущий крейсер «Адмирал Кузнецов» держал курс на Средиземноморье из своей базы в Североморске для учений с Черноморским флотом. В понедельник около Шотландии его настигла непогода, и во избежании проблем он бросил якорь в 30 милях от берегов Шотландии, пережидая непогоду. Уточнение: русская флотилия не находилась в территориальных водах Великобритании. Проснувшись с утра, жители Шотландии, не на шутку испугались. Экстренно, из Портсмунда (в 1500 км.) был направлен крейсер Йорк, для наблюдением за кораблем. Подобных инцидентов не было уже более 20 лет.
Мама, Кургиняна я люблю
Мама, Кургиняна я люблю Мама, Кургиняна я хочу. Буйный он и бесноватый, Переспать с ним в кровати. Мамочка я этого хочу.
Мама, я Зорькина люблю, Мама, я Зорькина хочу. Толи тормоз он, толь якорь, Что-то он про лодку брякал. Вот за это я его люблю.
Мама, я Онищенко люблю. Мама, я Геннадия хочу. Он про импорт нам соврёт, Сам Боржом украдкой пьет. Вот за это я его люблю.
xxx: Может хотя бы в школы русский язык вернут. А то не понятно что твориться в образовании с этими языками!
Как только рассвело, турки проснулись и, узрев рядом русский флот, стали спешно ставить паруса, дабы продолжать драпать. Потому как предыдущий день сражения располагал их именно к этому. Проще говоря, накануне им уже крепко вломили. Но утопить русский фрегат, который стоял между линейными кораблями, труда бы не составило. Командир русского фрегата, капитан-лейтенант Нелединский, узрев такое безобразие, приказал флага не поднимать, мундиров не надевать, команды отдавать потише.
Турецкий флот выстроился в походный порядок и стал делать ноги. Русский фрегат повторял все маневры турок, но с элементами тупизма и раздолбайства. В результате он все больше отставал и в конце концов отстал от турок достаточно, чтоб поднять русский флаг и направиться к своим.
Учредить бы, что ли, вдобавок к орденам Ушакова и Нахимова, орден Нелединского. Дабы награждать им за умение без потерь выбираться из задницы, в кою фортуна тебя определит.
xxx: Наряду с уже ставшими классикой ругательствами «якорь мне в задницу», «в рот мне ноги» и т.д. вчера в моей голове родилось новое: «олимпиаду мне в сочи»
В те далекие застойные годы, когда за вареной колбасой выстраивалась огромная очередь из-за того, что деньги на нее были у всех, даже у простых пенсионеров, а квартплата была чисто символической и этим лишь подчеркивала скорое наступление коммунизма, в наших магазинах появились кафетерии, оборудованные югославскими кофеварками и отечественными миксерами «Воронеж». Заведения пользовались огромной популярностью у непьющего населения города. Здесь можно было быстро и недорого перекусить бутербродами, предварительно выковыряв пальцем жир из «Особой», и запить томатным соком, разбавленным водой или полупрозрачным кофе захимиченным из пережженного сахара. Место буфетчицы всегда считалось непыльным и денежным, и симпатяжки устраивались на него по большому блату, обычно через собеседование на продавленном директорском диване.
О том, что торговое оборудование приносит неплохую личную прибыль, эти барышни особо не скрывали, и когда ломался их золотопечатный станок, на поиски единственного на весь город специалиста по ремонту снаряжался прикормленный таксист, который по кругу объезжал все торгмонтажевские участки, бендежки и нычки в надежде отыскать механика по имени Лоскут.
Клиенты и сослуживцы уважали Лоскута за обходительность и обстоятельный подход к работе. Любая маленькая неисправность в его умелых руках моментально материализовалась в капитально-восстановительный ремонт и уже соответственно оплачивалась. Лоскут годами ходил в одних и тех же темно-зеленых штанах и фетровой шляпе, а для солидности имел плюсовые очки в роговой оправе, хотя в них совсем не нуждался.
В коричневом, приплюснутом портфеле кроме ржавого инвентарного инструмента всегда имелась початая бутылка мутного «Яблочного» местного розлива и свой личный граненый стакан. Выпивающим его я никогда не видел, при мне он всегда только похмелялся, но и то только для того чтобы не гуляли руки, и не терялась в голове умная мысль.
Однажды наши пути пересеклись на одном из объектов, настроение у него было хорошее, и Лоскут решил преподать мне свой Мастер-класс:
=Я вижу, что ты пацан правильный и вроде сечешь по холоду, = начал он свой урок, = но в жизни ты ничего не понимаешь и по тебе это заметно. Жизнь, сынок, сложная штука и каждый воспринимает ее по-своему. Ты думаешь, что главное для клиента, наш ремонт? Нет! Клиенту важнее наше внимание и уважение. Ты его уважаешь, он тебя уважает. Вот ты сейчас наладишь агрегат и уйдешь «за спасибо», без копейки денег, и все, потому что работа у тебя поставлена неправильно. А надо было, как минимум, постоять, потрещать с заведующей о трудностях жизни, о превратностях любви и взять бабосы на железки. И ей приятно и тебе хорошо. Если она тебя вызвала, то платить уже решилась, и твоя задача сделать так чтобы ей это делать было максимально легко. Чтобы она прочувствовала себя хозяйкой и, расплачиваясь с тобой, получила удовольствие. Затянувшись, пару раз, «Примой» он продолжил:
=Вот посмотри на Люську, сегодня пол дня искала меня по всему кишлаку, три круга сделала, извелась бедная с горя, пока меня не нашла в пивнушке. А знаешь, что было с ее кофеваркой? Она утром, с бодуна, забыла включить аппарат в розетку и с бапского перепугу решила, что он сгорел на ухналь. Запомни бабы в технике все тупые и безмозглые, но это и к лучшему. Я ей поменял все концевики и магнитный пускатель, пока сам не въехал в это дело, взял с нее пятнадцать рублёв, и только теперь она по-настоящему счастлива. Удовлетворил, что называется.
Лоскут ненадолго задумался, а затем попросил:
=Корешок, подай ограничитель, чёта колотит после вчерашнего…
Стуча прокуренными зубами о стакан, он отхлебнул немного яблочного адреналина, поморщился и, занюхав засаленный рукав своего пиджака, продолжил:
=Конечно, любить свою работу нужно, без этого нельзя, но этого мало, принципиально важно ее правильно организовать и поставить. Необходимо создать движение. Понимаешь меня? Возьмем, к примеру, новый пищеварочный котел. Заливаем воду в рубашку и она, как всегда, течет со всех щелей.
=Бичо, что ты будешь делать в этом случае? =спросил меня с наигранным кавказским акцентом Лоскут.
=Вырублю из паронита новые прокладки, поставлю их на масляной краске и перепакую ТЭНы асбестовым шнуром, = как пионер на линейке отрапортовал я, внимание признанного прожженного волка льстило мне.
=Вот, сразу видно, что ты еще зелёный пацан, и не можешь планировать свою работу. Теперь слухай сюда внимательно, что будет делать в этом случае дядя Лоскут, учись, пока я живой. А дядя Лоскут засыплет в паровую рубашку пару ложек горчицы, и до утра течку затянет. Запомни, сынок, все, что нужно тебе в текущий момент находится на расстоянии вытянутой руки, так устроена жизнь на Земле.
Было заметно, что роль учителя ему нравилась и вдохновляла.
=Примерно через месяц, = продолжил мой добровольный наставник, = от горчицы накроется защита, и я закорочу электрод сухого хода напрямую, а еще через месяц повара прозевают залить воду и ТЭНы, без защиты, сгорят. Сечешь момент? Вот тут они попадут на бабки третий раз, и теперь я их опущу уже по полной программе. Вник в теорию?
Услышанное, как-то не укладывалось в голове с моими представлениями о ППР и вызубренной структуре ТО, и я спросил его, как он к этому относится.
=Без этого никак нельзя. Своевременно проведенное ТО принципиально важно, сынок, оно создает движение. Посмотри на миксер, он прост как электродрель и без технического обслуживания будет работать вечно, пока в стране не закончится электричество. А если иногда смазывать подшипник, то можно положить в него немного канифоли или серки от спичек, через пару недель он заклинит и якорь сгорит. Вовремя приготовь и поменяй якорь вот тебе и уважуха, деньги и почет. Для меня это было Откровением. Я по-детски верил в утопию социализма. Я читал центральные газеты, и принимал озвученные идеи сердцем, я искренно верил написанному в них, и ходил в розовых очках, не замечая реалий жизни. Я думал, что все люди живут по одним правилам, что все одинаково видят и воспринимают мир. О том, что миров ровно столько, сколько живет людей на Земле, я понял гораздо позже. С позиции сегодняшнего дня я ни в коей мере не осуждаю самого Лоскута, я даже благодарен ему за то, что он открыл мне глаза на шаблон поведения названный мною здесь его именем.
Со временем я научился замечать и распознавать проявление «принципа» в различных сферах деятельности наших граждан. Постепенно им стали заменять мораль и нравственность и, не стыдясь, называть его «свободным предпринимательством». Его, уже как экономическую модель, массово внедряли многие государственные организации, частные фирмы и корпорации проводя ролевые игры, тренинги и семинары. Им не брезговала и сама власть. «Принципом Лоскута» заменили здравый смысл.
Прошли годы, наша экономика стала лоскутной, и былое огромное государство распалось на маленькие лоскутки. С позиции маленького человека это всегда был всего лишь один из способов организовать свое существование, а в итоге все мы потеряли самих себя и одну на всех Большую Родину, которую променяли в угоду принципу. Боюсь, что с этим принципом мы промотаем и все остальное, что осталось у нас.
Очередной год жизни миновал, Кручусь всегда как белка в мясорубке, Но брошен якорь, недалёк причал, Куда отправлюсь я в последней шлюпке.
Продаю надувную лодку. В комплекте: надувное сиденье, надувное весло и надувной якорь.
Толян был начинающим спиннингистом, и мы на его новой лодке с мотором решили втроем спуститься по Уссури. Весело передавали опыт, байки под рюмочки, ночной костер и т.д. Энергии Анатолия было. вернее не было, предела. Несколько раз за наше путешествие, а оно было два полных дня и одна ночь, он выпадал за борт собственной лодки в холодную воду и был доставаем мною за «шкварник» обратно под совместные радость и хохот. Толик в отличие от учителей выловил ленка, причем бросая блесну в противоположном от рекомендованного направлении. Кстати, еще он зацепил хорошую для наших мест щуку кг на 3, но мы ее упустили. Я к концу первого дня технично вытащил худую травянку, грамм на 500. Эта история благополучно закончилась, не без сопутствующих «приколов», о которых я не без удовольствия вещал в последствии общим друзьям и знакомым. Особенно живописно я описывал то, как он смотрел на меня из под воды и шевелил как сом усами. Через год заплыв решили повторить. На трех моторных «резинках», в каждой по два человека, мы втроем, будучи спущенными на воду километров за 70 до места назначения, начали путешествие вниз по течению Уссури. Программа та же, что и в прошлый раз; поохотиться – порыбачить, выпить-закусить, заночевать и двигаться к дому. Компания была новая, поэтому я рассказывал вновь прибывшим прошлогодние истории, про выпадения из лодки нашего персонажа, под всеобщий добродушный «ржач». Подтвердить было некому, поэтому он спокойно все отрицал, говоря (имея ввиду меня) –« Да он все ……. ну типа врет». Для полного живописания нужно еще сказать о том, что главный герой выглядел как техасский рейнджер. Добротный камуфляж, «берцы» на ногах, кожаные беспалые перчатки, конечно усы, и все это венчала темная ковбойская шляпа из кожи кенгуру, привезенная им из Австралии. Ну дак, сблизившись к обеду всеми тремя лодками, решили отметить начало «процесса» прямо на воде, с сальцом, колбаской и лучком. У главного героя был якорь, которым он и заякорился на самой быстрине, в метрах 30-ти от обрывистого берега. Мы с товарищем подошли к нему и привязались к лодке. Воды в Уссури по весне много, а река быстрая, так что якорный конец аж гудел. Третья лодка уже привязывалась с другой стороны, мы вдвоем, сидя в носу своей, не торопясь доставали «реквизит», я уже резал сало, когда наш герой, объявив «Пойду-ка я отолью!» энергично взгромоздился на корму своего судна, одной ногой становясь на транец, второй на борт. Предчувствуя продолжение, но дабы не быть обвиненным в «накаркал», я заморозил взгляд на недорезанном куске сала и почти застыл, чтоб не шевелить лодку, так же тихо себя вел и мой товарищ… Слышим «БУЛТЫХ!». Терзаясь смутным предчувствием, медленно поворачиваем головы к корме и видим обращенную к нам усатую мокрую физиономию в красивой шляпе, стремительно уплывающую вдаль. На лице моего товарища появилась блуждающая улыбка, и он так тихо, чуть подняв глаза, говорит: «Теперь я тебе верю».
Виляет бедрами краса. Желанье мучает двояко. Раздуть любви бы паруса Да мертвым грузом лежит якорь.
В день ВДВ на пляже, полосатые майки шалят и бесчинствуют. Первый зашел по колено в воду, упал на четвереньки и кричит: — Братуха, помоги! Второй на ватных ногах, изо всех сил тянет бойца вверх. Увы, нижняя часть тела остается под водой. И утопающий дает ценный совет: — Якорь. Якорь подними!
ПАСТЬ ГОЛЛУМ И БАРЖА ЗЕЛЁНОГО ЛУННОГО СЫРА НА ЕНИСЕЕ
«Пошли, говорил он, прямо сейчас пешком до Железногорска сходим».
Причём ещё и босиком. Ну или до Дивногорска. А это что-то около 30 км по трассе. Предпринимал он подобные пешие туры не только со мной, но и ещё с некоторыми моими друзьями. И в них сходить мне по счастью не удалось. По пути он сильно накидывался алкоголем, и по слухам по пути в Дивногорск спровоцировал на мосту глупую драку с гопниками, а в другой раз по-пьяни зачем-то пытался спереть у хачика арбуз, и этим тоже впутал своих попутчиков в весьма глупую и некому не нужную драку.
Но о том как мы с ним ходили пару раз пешком в Железногорск, закрытый режимный город, куда вход до сих пор по пропускам, я расскажу как-нибудь в другой раз.
Но это пока был ещё самый первый раз. Встретив её где-то в центре всю такую ярко оранжевую как июльское солнце, мы с Пастью водили её по своему городу, показывая наши местные достопримечательности. Кстати, самым забавным во всём её оранжевом прикиде был шмотник сделанный из детских оранжевых колготок. Те самые детсадовские колготки с грубым швом через всю задницу. В советское время в такие наряжали даже мальчиков до самой школы. На них завязывалась оранжевым шнурком горловина, а сами чулки служили как бы лямками к шмотнику.
По пути что-то выпивали, и Пасть всю дорогу пытался раскрутить её на выпивку, обещая, что «завтра» всё вернёт, тогда как завтра она собиралась уже ехать назад к себе в Томск, а я вроде бы как подписался её туда провожать. При том, что сама она при своих этнических замашках практически с нами не пила. И поэтому взывала к его совести, не ведясь на провокации.
Вечер и алкоголь завели нас ближе к июльскому вечеру, на очень крутой берег Енисея в Академ городке. Там мы подсели к каким-то отдыхающим девушкам, любуясь сверху на Енисей и продолжая что-то там распивать. А с этого очень высокого и крутого берега, где сейчас уже давно стоит храм, нашему праздному взору открылась стоящая посреди Енисея баржа, гружёная чем-то жёлтым как заплесневелый сыр. И у нас разгорелся горячий спор, о том что может быть на этой барже. Причём Пасть упорно склонялся к версии и том, что там лежит груз из окаменевшего зелёного сыра, из которого по версиям некоторых упоротых мракобесов сделана луна.
И чтобы проверить эту версию, Пасть решился доплыть до баржи вплавь, несмотря, что до неё было метров сто. Её предусмотрительно поставили на якорь чуть ли не посреди Енисея, дабы этот бесценный лунный сыр не расхитили.
Пасть спустился к воде крикнув нам чтоб присмотрели за его шмотками, и рисуясь перед девушками разделся догола. Кстати, те случайные девушки, к которым мы подсели, этого жеста совершенно не оценили, и тут же смутившись ушли. А уже изрядно подвыпивший Пасть нырнул в воду и поплыл вниз по течению к барже.
Если вы не сибиряк, и никогда не пытались купаться в Енисее даже летом, то лучше и не пробуйте. Течение почти везде там очень мощное, а вода даже летом очень холодная. Многие горе самоубийцы, что решаются спрыгнуть с коммунального моста, попав в стремительное течение, тут же внезапно раздумывают топиться, но уже поздно. Выплыть из стремнины почти никому из них уже не удаётся. Я всё это прекрасно знал, сбегая вниз по косогору, потому как сам купался в нём довольно часто. Купание в Енисее выглядит примерно таким образом: Метров в пяти от берега где течение не такое сильное, можно ещё окунуться по грудь. Но если ты ныряешь чуть дальше тебя тут же закручивает мощным потоком, и несёт дальше. Тут тебе уже нужно грести что есть силы к берегу, чтобы тебя не слишком сильно далеко унесло от твоих вещей на берегу. Очень бодрит с утра, и моментально снимает практически любое похмелье. Если конечно у вас с сердцем всё в порядке.
Вечерело, на Енисее становилось всё холоднее, и Пасть наконец-то решился плыть в обратный путь. Он оттолкнулся от баржи, и его тут же понесло дальше по направлению к коммунальному мосту. А мы с Инь-Яней бежали вслед по берегу неся его шмотки. Инь-Яня с вещами отстала очень быстро, а я преодолевал бухту за бухтой, ожидая за каждым поворотом не увидеть его головы над поверхностью, и нырять за ним уже самому, чтобы вытащить из воды его ослабевшее тело.
Но метров через двести ослабевшего Пасть таки вынесло к берегу, в побелевшей руке он судорожно сжимал какой-то зеленоватый камень ядовито зелёного цвета. Это был кусок производственной серы. Так мы узнали что было на той чёртовой барже, ради которой Пасть чуть не утоп. Не лунный зелёный сыр, а зелёная сера, которой черти топят свои котлы в аду.
Баллада о Водных Процедурах или Рожденный Ползать Летать Не Может.
Итак, история первая: катание на доске. Гавайи, Остров Уахо (Oahu), северный берег. В тот день мы провели на поле для гольфа шесть часов. Муж – заядлый и опытный гольфер, от души намахался своими клюшками. Я же выступала в роли стонателя, вопросозадавателя, и нервомотателя. Надо ли сказать, что ближе к восемнадцатой лунке наш брак стал давать трещины. Поэтому когда мы вернулись домой, муж наотрез отказался куда-либо еще ехать и что-либо еще делать (со мной и сегодня) и демонстративно открыл банку пива. Чтобы не нарушать его нирвану, я поехала учиться кататься на доске.
Что такое доска? Представьте себе плоскую лодку. К ней выдается весло. На эту плоскую лодку-доску надо сначала взобраться, встать на колени, потом подняться на ноги, сохраняя баланс, и потом грести веслом равномерно справа-слева. Гребцу на ногу надевают браслет со шнурком, который прикреплен к доске. Если упал посреди моря-океана, доска всегда прямо тут «под ногой». Местные гавайцы на таких досках стоят как вкопанные и творят чудеса эквилибристики. Но на то они и местные.
Группа наша состояла из семи человек и инструктора. Он показал нам как и что делать, мы попрактиковались у берега, там где новоявленные гавайцы были в зоне досягаемости инструктора. Мы конечно все обязательно попадали с доски, некоторые не по одному разу. После практики, инструктор вывел нас подальше от берега, чтобы следующая группа могла начать практику.
Теперь небольшое отступление о Гавайских берегах. Так как Гавайские острова вулканического происхождения, берега там в основном очень крутые, то есть это нам не Азовское море, где можно километр идти и все будет по колено. А кое-где прибрежные рифы образуют природный бассейн такой как знаменитый пляж Вайкики (Waikiki). Нас же учили недалеко от причала для лодок, то есть никакого рифа там не было.
Инструктор вывел нас от берега метров на триста, там была уже и волна повыше и дно поглубже, очень даже поглубже. Я гребла последней из нашей группы. Баланс то я удерживала, но комфортно себя еще не чувствовала.
Неожиданно, темно-зеленая вода подо мной стала светлеть. Сначала я подумала что подплываю к рифу. Это была моя наивная первая мысль. Вторая мысль была намного трезвее, из глубины выплыла нехилых размеров акула. Она сделала плавный круг под моей доской и ушла куда-то в сторону, показав мне всю красоту своей полосатой спины и острый хвостовой плавник. Это была тигровая акула.
Когда я вечером рассказала мужу эту историю в красках, с придыханием, с заламыванием рук и закатыванием глаз, он спокойно ответил, «Дорогая, ты зря так испугалась, акулы же не едят адвокатов, профессиональная этика не позволяет». К его счастью ноток сожаления в его голосе я не заметила.
История вторая: спуск на байдарках. Национальный парк Еллоустоун (Yellowstone). Там же течет одноименная (с парком) горная река. Река эта принимает разные формы и развивает разную скорость в зависимости от ландшафта; она может быть широкой и спокойной, а может и валуны ворочать.
Наш рыжеголовый инструктор напоминал жердь не только по росту, но и по наличию мышечной массы. Вдобавок у него была такая длинная шея, что мы с дочерью не сговариваясь дали ему имя Цыпленок.
Теперь немного о нашей диспозиции на байдарке. Этот красный презерватив-переросток имел три ряда «скамеек.» На первый ряд инструктор посадил молодую пару (он и она). На второй ряд, для баланса, он посадил наших мужчин. Они оба под два метра ростом, муж играл в американский футбол, сын – хоккеист. И наконец на последний ряд сели мы с дочерью. Нет, я не буду утверждать, что мы с ней обе прямо таки Дюймовочки – у нас высокая и спортивная семья, но мы все же намного-намного меньше наших мужиков. Мы посмеялись что нам придется работать моторами и толкать футбольный и хоккейный балласт, расположенный в середине байдарки. На что балласт нам посоветовал заправиться бензином и заткнуться.
Краткая инструкция по технике безопасности для начинающих рабов на галерах. В руках весло. Это святое! Ступни ног надо подсунуть под переднюю резиновую перегородку («скамейку»), задницу сжать в кулачки, и этими кулачками держаться за байдарку. По команде инструктора мы должны были грести-грести-грести либо справа, либо слева, и по другой команде – поднять весла из воды.
Инструктор нас клятвенно заверил, что он три года работал на этом отрезке реки, и что никто еще ни разу с байдарки не упал и не убился. НО! Если вы все-таки упадете в воду (хотя этого никогда-никогда-никогда не случается), (1) ни в коем случае не гребите к берегу и (2) ни в коем случае не потеряйте весло, так как инвентаризацию и аудит еще никто не отменял.
Я описала наружность инструктора выше не потому что мне хотелось посмеяться над его внешностью, а потому что этому мальчику пришлось затаскивать меня обратно в байдарку. Это выглядело как цыпленок, вытаскивающий на берег лошадь. Дохлую лошадь. А что же ваши хваленые футболисты-хоккеисты? – спросите вы. И я вам честно отвечу, что когда мой муж понял что шею я себе все таки не сломала и он все еще женат, с ним случилась истерика. Он ржал и прикалывался надо мной пока не получил веслом по голове.
История третья: подводное плаванье. Мексика. Канкун (Cancun). У нас с дочерью девичник – она и я. Путевку купила дочь в подарок маме. Поэтому когда она предложила поплавать в масках и поглазеть на океанских жителей, я, внутренне содрогнувшись, согласилась, дабы не обидеть любимое чадо. Предчувствия меня не обманули!
Желающих поплавать в масках оказалось около двадцати человек разных возрастов, размеров, пола, и цвета кожи. Мы погрузились на большой катамаран-яхту с парусом и понеслись по ярко-зеленым волнам Мексиканского Залива. Нам выдали маски и трубки, рассказали как надеть маску так чтобы она зажала нос и чтобы дышать можно было только ртом через трубку. Я уверена многие из вас это умеют делать с детства или хорошо натренировались уже в зрелом возрасте, но для меня вся эта катавасия была впервые. Весь инструктаж занял не более 15 минут.
Как я уже описывала в первой истории, чем дальше от берега, тем темнее вода в океане. Там где рифы ближе к поверхности воды, вода светло-изумрудного цвета. Туда то мы и направились. Катамаран бросил якорь недалеко от рифов. Мы надели ласты и спасательные жилеты темно-синего цвета и стали спускаться в воду. Нас разделили на две группы, на каждую группу было по-одному инструктору. Была дана команда надеть маски и плыть за инструктором. Мы с дочерью оказались в одной группе, но в воде все же потеряли друг друга.
Обещанные и разрекламированные океанские жители жили своей жизнью прямо под нами, нам только оставалось глазеть на них сверху, грубо нарушая их право на частную жизнь. И тут случилось то, что я никак не могу объяснить, то ли меня накрыло волной, то ли я слишком низко опустила голову и конец моей трубки оказался под водой, я всей грудью хватнула соленой воды.
Надо отметить что вода Мексиканского Залива не просто соленая – это как бы жидкая соль. Мне обожгло горло и нос, я закашлялась, сорвала с себя эту чертову маску и трубку, дышать было трудно, еще труднее при этом держаться на воде. Да в гробу я видела этих рыбок! – наконец-то я приняла единственное правильное решение. Я стала искать глазами свою дочь. Но современное поколение уже все знает и умеет, она была достаточно далеко от меня и я знаками показала ей, что я возвращаюсь на катамаран и ей не надо обо мне беспокоиться. Инструктор так же знаками показал команде катамарана, чтобы они встречали меня.
Ой, ну давайте добры мексикански молодцы, стелите ото красну дорожку и готовьте цветы и шампанское – я возвращаюсь в родные пенаты. Да не тут то было! Как оказалось, мы отплыли далеко от катамарана, хотя мне казалось что и не плыли то мы особо никуда и он должен быть прямо за спиной.
Спасательный жилет сковывал движение, в правой руке маска с трубкой (помните инвентаризацию и аудит никто не отменял), на ногах ласты с непривычки больше мешали, чем помогали. Пока я плавала среди людей, океан не казался таким огромным, но как только я осталась один на один с океаном, он незамедлительно показал мне свою силу и мощь и напомнил что это не моя среда обитания и «сидела бы ты, милая, на суше.» Но было поздно пить боржоми – печень уже отвалилась!
Как бы я не гребла своими руками, натренированными волейболом, йогой, и гантелями, расстояние между моей жалкой тушкой и катамараном стремительно увеличивалось. При этом катамаран смещался все больше по правую сторону, а передо мной до самого горизонта весело усмехался океан.
На горизонте виднелся военный корабль неизвестной страны. Это была моя последняя надежда на спасение, но я боялась что вояки примут меня за осиротевшего дитеныша кашалота (помните темно-синий спасательный жилет?) Ладно, доживем-увидим.
К этому моменту я уже окончательно выбилась из сил и отдалась воле океана. Интересно, а что у вояк сегодня на обед? Но мои гастрономические размышления были грубо прерваны прилетевшим неизвестно откуда спасательным кругом. А, это катамаран меня все таки догнал.
Я поднималась на катамаран на дрожащих лапках. Меня облили пресной водой и отпоили пивом. Пиво было очень кстати, потому что по содержанию соли в организме я была уже почти вобла. Там меня ждали две новости: я попала в течение, которое меня пронесло мимо катамарана, вдобавок я обнаружила человек восемь пассажиров спокойно сидящих на палубе, попивая пиво или маргариту. Оказывается эти люди купили тур чтобы просто провести день в море, а не подсматривать за рыбками. А что так можно было?
В октябре этого года едем в Кабо (Cabo Sun Lucas), Мексика. Моя семья рассматривает вопрос: купальник маме не выдавать, из гостиничного номера не выпускать. Боюсь они решат этот вопрос положительно.
Очень много букаф. Ностальгическая. С благодарностью к первому тренеру.
На моё удивление, Тренер не был суров, а стоял и улыбался. В какой-то момент он даже рассмеялся. Сейчас бы я даже сказал, что он заржал. Я, весь в непонятках, стоял и ждал. Наконец, он стал серьезным и спросил: — Знаешь, почему ты до сих жив? — Неа. — Потому что меня гордость взяла. Как хорошо, оказывается, я вас, оболтусов, обучил.
Через некоторое время тренер привел двух четвероклашек из поселка, который был неподалеку от нашего городка. Одного посадил на яхту вместе с собой. Второго «вручил» мне. И мы гонялись в режиме матчевых гонок в акватории нашего городка на тех каютных яхточках, попутно обучая новеньких пацанов. К островам тоже ходили. И в одной из таких гонок, до островов и обратно, я выиграл у Тренера его коллекцию из нескольких десятков журналов «Катера и Яхты», которые он поставил на то, что я не смогу обогнать его ни в одной из этих гонок. Целое сокровище для юного яхтсмена в те доинтернетовские времена! Да и не только для юного, вообще-то, в те времена. Люди тогда за этими журналами буквально охотились. Перерисовывали с них чертежи и, исправляя погрешности самостоятельно, строили по ним собственные яхты.
Сейчас я подозреваю, что он, похоже, специально один раз проиграл, чтобы меня поощрить. Все-таки, Тренер. Но тогда мне было 13. И я принял всё за чистую монету. Видя как он «сокрушается».
yyy: Вот Вам два пессимистических варианта: «Якорь всплыл» и «Якорь не утонул».
Решили как-то раз, путешествуя на яхте осенью по черноморским берегам, прикупить рыбки у рыбаков местных. Ну как прикупить – на валюту жидкую выменять.
Подошли к стайке удильщиков – сидят на банке в метрах ста от берега, удки полощут. Смотрим, с краю – дедуля в лодке своей вошкается, пытается из под лавочки якорёк вытащить.
— Дед, говорим, есть рыбка-то? — Есть, говорит, повытягивал малёхо. — Подкинешь может пару за градус? — А чего не подкинуть!? Подкину, конечно, говорит, коль сами бедствуете.
Подошли вплотную и отправили ему переговорщика Витасю. А Витася умеет на чекушку хоть адронный коллайдер выменять.
Пока наш бравый матрос выбирал рыбку получше, дед всё пытался вытянуть свой якорёк из под сидушки.
Выбрал Виталий, значит, рыбку, вручил чекушку и собирался уже на борт перелезть, как дед ему говорит: Сынок, говорит, помоги не в службу, а в дружбу якорёк кинуть.
— Да не вопрос, Дедуль! – Отозвался своим громовым голосом Виталя и одним движением выдернув якорь, запузырил его метров на пять.
— Во дед даёт! – изумился Виталя.
Тут уж мы все попрыгали. Дед, к счастью, быстро под водой распутался и был доставлен с бешенными глазами к нам на борт, где был переодет в сухое и в течении следующих часов употребил весь наш запас горючего на 3 дня «для сугреву».
Стоит ли говорить, что в этот день мы многое узнали от деда о себе, своих родителях и всех, кто нас окружает, как впрочем и о наших умственных способностях. Но рыбка была вкусная…
Простите за так называемое Бородино. Исторический фельетон. Игорь Романович
Постоял на Красном холме, близ деревни Ивановка. Был опечален увиденным. Смотрел на обелиск, увенчанный золотым шлемом с крестом, поставленный в честь так называемой «Куликовской битвы», и думал — сколько же тут погибло невинных ордынцев, которые просто хотели мирной жизни на территории Тульской области.
Я изучал биографии солдат Золотой Орды, так как эта история тронула меня. Вот, например, Булат-Ходжа — простой конный лучник. Молодой парень, который хотел, чтобы его любили. Небольшие остатки стотысячного войска Мамая вернулись домой, но Булата среди них не было. Долгое время родные считали его пропавшим без вести, и лишь в прошлом году семья получила информацию, что Булат умер от удара тяжелой палицей по голове, когда так называемый «засадный полк» русских внезапно выскочил из леса. Это чрезвычайно огорчило меня.
Еле сдерживая слезы, стоял на Можайском шоссе — остатке старой Смоленской дороги, по которой отступала французская армия после того, как Наполеон понял, что Москва очень дорогой город. Бешеные цены на жилье, дорогие магазины и грабительский курс в обменниках оставили императора без валюты всего за месяц. Его письма из Кремля к своей жене и сестрам были наполнены тоской по родному дворцу и родные не теряли надежды скоро увидеть его здоровым и веселым.
Французы отходили по старой Смоленской дороге, вытянувшись в одну линию, оставляя на обочинах тысячи тел невинно замерзших солдат, которые хотели жить мирно и не хотели воевать.
Эта история тронула меня, я узнал биографию одного французского солдата и погрузился в то сложное военное время.
Жан Дюбуа был одним из четырехсот тысяч французских солдат, которых так называемый «фельдмаршал Кутузов» довел до смерти невыносимо тяжелыми условиями.
Только десять тысяч вернулись домой. Жана среди них не было. Долгое время родные считали, что он устроился шеф-поваром во французском ресторане в Москве, и только в прошлом году семья получила информацию, что он трагически погиб от удара поленом по голове, когда пытался украсть курицу в какой-то богом забытой русской деревеньке. Деревня была настолько русской и отсталой, что ее жители даже не слышали таких имен, как Вольтер, Мольер и Юбер де Живанши, что чрезвычайно огорчило меня.
Продолжая погружаться в историю, я был удивлен и опечален тем, сколько невинных людей сложили свои головы в так называемой «России». Сколько шведов, турок, поляков и немцев, оказывается, хотели жить мирно и не хотели воевать.
Если мы действительно хотим быть частью цивилизованного мира, то нам нужно за это платить и каяться, каяться и платить.
Тут еще узнал, что мы французский фрегат-«невидимку» засекли, едва он стал поднимать якорь у родного причала, а его командиру на номер, который знала только его любовница, пришло сообщение: «У вас там небольшая царапина по левому борту, а вообще — семь футов вам под килем, дорогой Франсуа! Ракетчики ВС России».
И это тоже огорчило меня до невозможности. Надеюсь, мы заплатим и за это.
Матрос с катера ловит рыбу. Долго нет клева. И вдруг попадается золотая рыбка. — Отпусти меня, — говорит она. — Любое твое желание исполню. Матрос про себя думает: «А что мне надо? Машина у меня есть, деньги на сберкнижке есть, красавица жена есть, две любовницы есть». — Слушай, — говорит. — Мне от тебя ничего не надо, я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первым появится на палубе. Проходит два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит: — Ну и погодка, якорь мне в задницу.
Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу и якорь в ж@пу для равновесия.
Прикол в этой истории будет в самом ее конце, но не могу отказать себе в удовольствии вначале окунуться в атмосферу ей предшествовавшую.
В весеннее половодье Уссури сливалась с протокой воедино, накрывая с головой наш остров и твердь до самого горизонта, они мчались дальше до океана и потом впадали в Миссури. Индейцы Фенимора Купера казалось были совсем рядом, и если я ничего не подзабыл – кажется мы с ними тогда дружили дворами.
Всем нам было от трех до восемнадцати, а сколько было Витале мы точно не знали. Виталя очень любил мотоцикл и не работал потому, что всегда ходил в гипсе, а когда я его увидел впервые он был похож на белый вертолет. Потом, случалось, у него в гипсе поочередно покоились разные руки и ноги, но вертолетом он мне нравился больше всего. Представьте себе загипсованного от пупа до самой шеи человека с расставленными в стороны руками. Разве не здорово? Хотя возможно его и загипсовали так не из-за красоты, а для того чтобы он не смог ездить на мотоцикле. Девушки к Витале не ходили, наверно потому что он не мог обниматься, от скуки Виталя учил нас играть в карты и на бильярде.
В кабинет нас запускали человек по десять. Дошла очередь и до меня. За столом у окна сидели несколько врачей, мужчины и женщины, и морской офицер. Будучи уже в трусах, мы выстроились в шеренгу вдоль стены и по очереди, услышав свою фамилию, выходили на несколько шагов вперед, останавливаясь напротив стола.
Сидит на баке матрос-первогодок и удит рыбу. Клюнула золотая рыбка. Матрос ее снимает с крючка, а рыбка просит: — Отпусти меня в море! Три твоих заветных желания исполню! — Не надо три моих, — отвечает матросик, — лучше завтра с утра исполни первое желание моего любимого боцмана. И рыбка полетела за борт. Ранним утром на палубу вылезает заспанный боцман, почесывает грудь и громко кричит: — Свистать всех наверх, сто чертей мне в глотку и старый ржавый якорь в задницу.
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом: Отпусти меня, исполню любое желание! Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром. Дело твое. Будет по-твоему! Утром на палубу поднимается боцман и говорит: Ну и погодка, якорь мне в задницу!
Три генерала сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком. Есть! сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. Есть! сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. Да пошел ты на х%й. ответил ему пилот. И оба других генерала воскликнули: Вот это было действительно ХРАБРО!
