Токсичная невестка что делать
Токсичные отношения — невестка, сын и свекровь. Как бороться и нужно ли?
Многие молодые семьи сталкиваются с непониманием и конфликтами во взрывоопасной тройке — невестка, сын и свекровь. Итак, каждый из трех персонажей имеет свои роли. Невестка считает себя в праве принимать решения в собственной семье. Сын предпочитает отмалчиваться или рандомно «переходить» из одной на другую противоборствующую баррикаду. Свекровь же уверена — семья сына является ЕЕ семьей, где она на правах «старшей жены» руководит, раздает советы и приходит с ревизиями.
А вы заметили несоответствие в определениях? Итак, почему невестка — это невестка, а сын — это сын? Почему не муж, принявший решение создать семью? Почему невестка в глазах свекрови считается этаким «козлом отпущения», виновным во всех бытовых проблемах, безденежье, болезнях? Кто вообще должен нести основную ответственность в семье — муж или жена? А кто такая вообще свекровь? В частности, для невестки? Кто ты? Часть семьи? Отнюдь.
Итак, размытие личностных границ является корнем проблем в этих злополучных отношениях. Основой являются муж и жена. Вы же, многоуважаемые свекрови, всего лишь родственницы! Да, вы являетесь матерями собственных сыновей. Уверена, вы достойно растили и воспитывали своих детей. Так ведите себя достойно и со взрослыми детьми! К тому же, они давно не дети!
Всем молодым невесткам посвящается.
Интересно, что молодые девушки часто вступают в брак под руководством «мудрых» советов по типу: «терпи», «молчи», «ищи компромиссы». Это касается и мужа и всех новоиспеченных родственников. А зачем? К чему это все? Ради чего? Чтобы что?
Итак, если вы «проморгали» пуповину между «сыном-мужем» и «свекровью-монстром», необходимо расставить границы. Скажите мужу, что у вас отдельная семья, состоящая из мужа, жены и детей. Свекровь в эту семью НЕ входит.
Шаг №2. Попытайтесь донести эту позицию свекрови. Услышала? Хорошо. Нет? Еще лучше.
Шаг №3. Воспользуйтесь правами очерченных границ. Свекровь уважает вас и общается с вами или не уважает и не общается. Точка, другого быть не должно.
Шаг №4. Если семьи не получилось, значит, не получилось. Смело уходите, не взирая ни на какие трудности и препятствия. Уважайте и любите себя. Чужой сын вам не нужен, родного сами родите с состоявшимся и прошедшим сепарацию мужчиной.
Родителям дочерей: поддерживайте их и не позволяйте чужим людям измываться над ними!
Всем свекровям-невротичкам посвящается.
Итак, если вы считаете, что сына окрутили, его не кормят, отбирают у него последние деньги и, в целом, мальчик мог бы найти лучшую партию, не медлите и почаще говорите любимому ребенку следующие фразы. Итак, мальчик должен запомнить и уяснить следующие вещи-аксиомы:
— Жен может быть много, а мать одна.
— Мужчины полигамны, ничего плохого в изменах нет.
— Женщина должна зарабатывать и как минимум вносить 50% от семейного бюджета. А еще лучше полностью обеспечивать семью. При этом бытовые вопросы, конечно, на супруге.
ВАЖНО: Не забывайте регулярно наведываться в квартиру молодой семьи, особенно, если она ваша. Подчеркивайте, что недвижимость ваша, а невестка здесь никто. Регулярно проводите ревизии, проверяйте шкафчики и холодильник (чем кормит?), не позволяйте самоуправствовать, передвигая мебель. Обязательно контролируйте бюджет семьи — зачем жене новые туфли, если нужно купить шкаф?
В целом, с невесткой разговор должен быть коротким. Итак, ты кто? Правильно, никто. Мы с сыном приняли тебя в свою семью. Поэтому молчи, соглашайся и делай, как сказали. Невестка-бесприданница вообще подарок — раздолье для угроз и манипуляций! Пусть родит, после никуда не денется!
Поскорее избавьте неопытную, «зеленую» девушку от себя и любимого сына. Ей нужен муж, а не сын, и она наверняка найдет партию получше.
Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками
Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?
Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».
Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.
По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать. » Или: «Весь в отца. «
«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.
Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.
Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.
По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.
«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.
Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.
«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.
Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.
«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.
Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».
«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».
Откуда у невесток желание враждовать со свекровями?
Почему невестка ссорится со свекровью. Как наладить отношения с матерью мужа
Продолжая развивать тему отношений невестки и свекрови, просмотрела массу сайтов и практически везде невестки перемывают косточки своей свекровям. Откуда у невесток желание враждовать со свекровью?
Дамочки, как же можно так? Неужели не придет время, и вы не станете свекровями и тещами?
И тут наткнулась на одну старую тему на форуме. Мне понравилась тема, и я предлагаю вашему вниманию некоторые цитаты.
Сразу оговорюсь, что в принципе тема равно касается и тёщ, но мужчин на форуме мало, и конфликтные ситуации они, слава высшим силам, прилюдно не обсуждают, а вот темы про свекровей можно уже выделить в отдельный раздел форума «И это все о ней. «.
Читая очередной топ про негодные свекровины подарки, наткнулась на фразу о янтарной картине.
Янтарная картина в нашем активе тоже числится. Стала припоминать — и друг поняла, что многие факты вполне можно уложить в местное форумское понимание свекрови как вражины. Но я-то считаю ее отличным человеком и прекрасной свекровью, как-то не воспринимая ее «подарки на свой вкус» и звонки на сотовый мужу как оскорбление и т.п.
Заинтересовалась. Оставив в стороне довод — «Я просто ангелица с крылами» (не обсуждается), пришла к выводу — скорее всего, это потому, что в моей семье были и есть отличные отношения мамы и ее свекрови — моей бабушки (и, кстати, вторая бабушкина невестка тоже в дружеских с ней отношениях, несмотря на то, что живут они вместе).
Т.е. я из своей семьи я вышла этаким цветком, не подготовленным к тому, что свекровь — априори сволочь и ее надо «тащить и не пущать» ©.
Имхо, большинство тех, кто здесь выражает свое недовольство свекрами (не то дарят, не тогда звонят, слишком интересуются внуками, слишком не интересуются внуками), вынесли эту готовность к недовольству из своей семьи — иначе откуда у счастливой новобрачной мнение, что «свекровь — главный враг благополучия в семье» (тоже цитата из одной из тем) и желание трактовать любое проявление как угрозу и нападение? Естественно, есть некий процент действительно неадеквата, причем и в стане свекровей, и в стане невесток этот процент, конечно, вне обсуждения.
Почему же невестки враждуют со свекровями?
Есть девушки, которые от свекрови ждут только плохих поступков. Одна моя подруга была три раза замужем — все три свекрови по ее словам были «сволочи» и желали «молодым» только плохого. Она постоянно на них жаловалась, что они мешают им жить и пытаются их развести.
Вы вроде и не враждуете со свекровью, как я поняла? Не трактуете любой ее поступок как попытку лично вас унизить. Я ведь не отрицаю, что неадекват и непонимание бывают на свете, ни вы, ни свекровь — не червонец золотой, чтоб нравиться всем и любому. Я как раз про то, что кто-то допускает для себя мысль «да, мне не нравится, я не понимаю, но это другой человек, и, возможно, у него хорошие побуждения», а кто-то заранее готов только к тому, что свекровь (тёща) — сволочь, и первое же проявление трактует именно так: «ну вот видите — сволочь!»
Особенно удивляют топы про подарки, про общение с внуками.
Невозможно каждому угодить, но почему-то именно неугодный подарок от свекрови вызывает приступ ненависти и злости.
Получается, интересуется свекровь внуком — плохо, не интересуется — тоже плохо.
Мне вот свекровью никогда не быть, буду только тещей, но от высказываний некоторых невестушек волосы дыбом становятся.
Вы вот только себе представьте — вашу кровинушку от вас забирают. У меня уже сейчас сердце кровью обливается. И вот какой-то чужой мужик будет мне указывать, когда мне приходить к дочери, что делать или не делать, как общаться и какие подарки дарить?
Свекровь для невесток чужая, да ведь и вы ей тоже — чужие. А с чужим по-родственному нельзя, он и есть чужой.
Короче, мне кажется, у кого мозгов больше, тот и будет вести себя адекватнее. Одну и ту же мысль можно «выорать», а можно и необидно сказать. И в каких университетах этому учат?
А вы как считаете, откуда у невесток желание враждовать со свекровями?
Пять типов «неудобных» невесток по мнению свекрови
Моя невестка никогда не закручивает крышечку от зубной пасты и оставляет после себя в ванной огромную лужу воды.
Моя невестка забывает помыть чашки и способна вместо нормальных продуктов принести к обеду две упаковки чипсов, шоколадку и бутылку колы.
Моя невестка любит в выходные поспать, поэтому с самого утра мне приходится становиться к плите, иначе ее муж, а мой сын останется голодным.
И все-таки я люблю ее, свою невестку. Хотя бы потому, что она любит моего сына. А может, оттого, что она так похожа на меня, двадцатилетнюю?
Странно, но я почти не ревную к ней своего сына. Ну разве что чуть-чуть… Я учу Марину варить борщ, заговорщически шепчусь с ней о покупке прозрачного белья, подкидываю денег на косметику и «тушу» все скандалы молодых.
А что поделаешь? Жить как-то вместе надо…
Да, у меня не то что у других, когда невестка и свекровь пребывают в состоянии перманентной войны. Но только ли свекровь всегда виновата? Невестки, они ведь тоже разными бывают… Присмотревшись к невестками своих подруг, я решила составить собственную классификацию видом, мягок говоря «неудобных» невесток. И вот что у меня получилось.
Лентяйка
С ее появлением ваш дом превратился в захламленный сарай, а вы сама – в кухарку, прачку и уборщицу.
Такая невестка «противопоказана» женщинам, любящим чистоту и привыкшим тянуть на себе весь ворох забот.
Что делать?
Отделить молодых, предоставив им самим решать бытовые проблемы. Тогда ваша помощь будет восприниматься с благодарностью, а не как что-то само собой разумеющееся, а бороться с неряшливостью и неумением вашей невестки будет уже ее муж. И это гораздо эффективнее, чем ваши косые взгляды и нотации. Что касается мест общего пользования, то здесь четко требуйте аккуратности. Обвинить вас в занудстве будет трудно – загаженную плиту, согласитесь, не спрячешь…
Деспот
В ее руках все спорится; она прекрасно знает «где что и почем», готовит сытные блюда, виртуозно моет полы, а по ночам еще и вяжет. Сначала вы радуетесь такому приобретению, но через какое-то время с удивлением обнаруживаете, что чем больше она печет-варит-моет, тем меньше жизненного пространства остается для вас. И что вы вроде бы уже и не хозяйка не только на кухне, но и в собственном доме. А тут еще у невестки командный голос начинает прорезаться. Теперь уже она решает все важные вопросы в доме и, что самое страшное, постоянно подчеркивает, что теперь ваш сын – ее собственность.
Такая невестка противопоказана мягким, добрым женщинам, не умеющим отстаивать свои права.
Что делать?
Срочно разъезжаться, если не в силах бороться с нахалкой. А если это невозможно, честно разделить «сферы влияния», не позволив взять верх ревности. То есть я живу своей жизнью, а ты – своей. Я не лезу в твои дела, а ты – в мои. Периодические совещания за «столом переговоров» возможны, но – как две дружественные стороны. Ни в коем случае не давайте ей подмять вас под себя!
«Интеллектуалка»
Весьма продвинутая девица, обожающая Кафку и картины абстракционистов. Делает только то, что считает нужным, особо не ставя вас в известность. Существует как бы в ином измерении, отделываясь вежливыми «здравствуйте» и «до свидания». Как личность вы ей неинтересны – вы же не смотрели последний фильм Кустурицы?
Впрочем, человек она надежный, и если вам нужна будет помощь, то обязательно окажет ее, при этом совершенно не требуя в ответ благодарности. Но у вас попросит помощи только в крайнем случае. Жить с нею все равно, что с квартиранткой. Но беда не в этом. Беда в том, что и сын постепенно тоже превращается в квартиранта, а обо всех их новостях вы узнаете совершенно случайно.
Такая невестка противопоказана общительным женщинам, которые привыкли к большой дружной семье, где сообща решаются все проблемы.
Что делать?
Позволить ей быть самой собой. Жизнь сама все расставит по местам, и, кто знает, может быть под панцирем «ледяной принцессы» скрывается горячее сердечко?
Она изначально привыкла не доверять людям и уж тем более – свекрови. В хорошем настроении угрюмо молчит, в плохом – огрызается. Будь вы хоть золотой, вы все равно в ее понимании враг, и от вас всегда можно ждать подвоха. И только с годами, если вы не опускаетесь до мелочных выяснений отношений, она начинает понимать, кто есть кто.
Такая невестка противопоказана всем.
Что делать?
Показать, что в мире возможны доброжелательные отношения. Если поймет…
«Милая девочка»
Похожа на куколку: фигурка ладная, глазки ясные, голосок нежный. И щебечет так мило, что сразу же хочется назвать ее «доченькой». Она благодарно вздыхает и начинает диктовать свои условия. Очень мягко, но непреклонно. Остается только гадать, откуда у такой милой и мягкой девочки стальные коготки, которыми она уже порядком исцарапала вам душу.
Такая невестка противопоказана добросердечным женщинам, привыкшим судить о человеке по его внешнему виду и словам.
Что делать?
Стервочки уважают силу. Если вы чувствуете эту силу за собой, очень грамотно и жестко поставьте ее на место. Но если ваши силы неравны, лучше отойдите в сторону, стараясь, чтобы ваши интересы не пересекались. В войне «невестка-свекровь» победит она.
Это всего лишь несколько видов «неудобных» невесток. На самом же деле их гораздо больше. Впрочем, мудрая свекровь всегда сможет из «неудобной» невестки сделать… любимую и самую лучшую. Чего вам, собственно говоря, и желаю.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват
О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.
Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями
Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.
— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.
Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.
Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.
Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».
Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».
Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.
Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.
Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.
Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.
На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:
— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?
— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.
Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера
Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.
— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.
Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.
Как научиться дружить с родителями мужа/жены
Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:
103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки