То что не дает уйти
Почему он не дает вам уйти, если вы ему не нужны?
Почему он не отпускает вас, но постоянно разбивает вам сердце только для того, чтобы напомнить, что вы ему не нужны? Получается какой-то порочный замкнутый круг: ваш токсичный парень не обращает на вас внимания до тех пор, пока не оттолкнет от себя. И только после этого он начнет считать вас неотразимой.
Если вы хотите избавиться от таких жестоких отношений, то должны уметь защитить себя.
Он нуждается в вас. Вы верите ему. Он отталкивает вас. Вы страдаете.
Вы находите в себе силы уйти у него. И вот вы снова нужны ему. Вы верите. И вот он опять хочет вас. И так без конца…
Если вы такие же, как была я, и зачастую привлекаете к себе безответственных и токсичных мужчин, то у вас, вероятно, уже есть горький опыт, когда вы наконец-то находили силы уйти. Но тут он приползал к вам на коленях и клялся, что действительно очень-очень сильно любит вас, и на этот раз все будет по-другому.
А если вы верили ему, то порочный круг «преследование-паника» получал свой новый виток.
В книге Men Who Can’t Love Джулия Сокол и Стивен Картер пишут:
«Зачастую все, что требуется человеку, боящемуся ответственности, это просто уйти от своего партнера. Отношения распадаются, но страх исчезает. Следовательно, теперь его чувства к вам могут свободно находить свое выражение. Более не одолеваемый боязнью попасть в ловушку обязательств, он начинает по вас скучать. И вот он уже набирает ваш номер телефона. А когда это происходит, то все повторяется снова с единственным отличием – теперь все происходит быстрее».
Я дважды оказывалась в токсичных отношениях. И вот что бывший писал мне после первого разрыва:
«Мне нужно многое тебе сказать. Я признателен за то, что знаком со столь талантливой, духовно богатой, умной и прекрасной женщиной».
(Да, мое эго съело это словно порцию вкуснейшего десерта!)
«С тобой я вырос как личность. Часто думал о том, чтобы построить с тобой целую династию, в которой мы всегда будем чемпионами друг для друга».
(А тут я ощутила гордость за то, что смогла его изменить. Боже, он так нуждается в моей любви!)
«Не понимаю, как чувства человека могут полностью измениться после всего, что у нас с тобой было».
(Мои чувства охладели, потому что он не отвечал на мои телефонные звонки и исчезал днями напролет, стоило мне заговорить о серьезных отношениях).
«Хочу сказать тебе, что ни с кем в своей жизни я не чувствовал ничего подобного».
(Мое эго в восторге. Боже, да я прекрасна).
«И хаос, которые царит в моей жизни последние две недели, полностью отражает мое внутреннее состояние».
(Я рада, что он страдает после всей той боли, которую мне причинил. Пускай пострадает еще немного, а затем я приму его обратно, и мы заживем идеальной жизнью. Ведь теперь он осознал, насколько я прекрасна!)
«Мне грустно слышать, что ты больше не хочешь быть со мной. Меня мучают мигрени, бессонница и плохое настроение. Я растерян. Мне жаль, что не сказал тебе раньше, как много ты для меня значишь. До меня слишком поздно дошло, что моя работа и все, что я делаю, уничтожает искру между нами».
(А это действительно меня зацепило. Может, все же стоит сделать ему поблажку?)
«Мы должны быть вместе. Пожалуйста, дай мне еще один шанс. Я умоляю тебя не отказываться от этого прекрасного чувства. Милая, просто подумай об этом!»
(Думаю… И вот я уже даю ему второй шанс. Каков результат? Еще четыре года неопределенности, ненадежности, лжи, измен и множества красивых писем с оправданиями).
Но что можно сделать, чтобы защитить себя от того, чтобы не стать жертвой токсичного партнера?
1. Поймите – вы двое работаете на разных операционных системах
Вы хотите связи, близости, любви и долговечности, а ему эти вещи нужны только, когда вы от него уходите. Но стоит вам подойти и предложить их ему, как он начинает задыхаться, паниковать и либо убегает, либо саботирует отношения своей критикой, уходами, ненадежностью и изменами.
То, что действует на вас, на него не оказывает никакого влияния.
2. Сбавьте обороты
Не забывайте, доверие нужно заслужить. Давая ему второй шанс и внимая клятвам о том, что он изменился и хочет того же, что и вы, не спешите.
Да, сексуальная близость в знак примирения может быть фантастически зажигательной, но это не говорит о переменах.
3. Верьте в то, что он делает, а не в то, что говорит
Когда он со слезами на глазах и с разбитым сердцем приползет обратно, то скажет что угодно, лишь бы вернуть вас. Быть может, в данный момент он и искренен.
Но стоит вам дать ему второй шанс, как он снова почувствует, что задыхается.
4. Подумайте о себе
Как только ваш бывший парень приползает сломленный обратно, пытаясь вернуть им же разрушенные отношения, вы инстинктивно попытаетесь помочь ему.
Когда такое произойдет в следующий раз, задумайтесь над тем, правильно ли вы поступаете. Спросите себя, что вам сейчас нужно и что может позволить почувствовать себя уверенной, разумной и умиротворенной. А затем попросите небеса о силе, чтобы этого добиться.
5. Не ищите оправданий его плохим поступкам и не вините себя
Те женщины, которых тянет к безответственным парням, отличаются избыточным состраданием. Это тянется у них еще с детства.
Поэтому если у женщины было непростое детство (например, родители с какой-либо зависимостью), она забирает это чувство и во взрослую жизнь, будучи уязвимой перед непостоянными, зависимыми, самовлюбленными и безответственными представителями мужского пола.
Посмотрите на прошлое своего парня. Оставил ли он там след из множества разбитых сердец? Если да, то вы, скорее всего, не виноваты в его нынешнем поведении.
Новое видео:
Если вы не можете уйти из «почти отношений», прочтите это
Почти отношения — это то, что могло бы быть, но так и не случилось. Больше того — то, что по сути даже не начиналось. Кто знает, что легче: отношения, которые с треском развалились, и вы расстались с партнёром, или «почти отношения», что вроде бы есть, и одновременно — нет. Когда кажется, что всё будет хорошо, но вот когда. Нередко это ожидание превращается в самую настоящую каторгу, не менее мучительную, чем болезненный разрыв.
Предлагаем несколько советов, как определить то, что «почти отношения» буквально убивают вас.
1. Вы не глупы и не сошли с ума, хоть и не можете двигаться дальше.
Мы все влюбляемся, и довольно часто — не в тех. У любви гарантий нет, поэтому было бы наивно ожидать, что все и всегда будут отвечать взаимностью. И уж тем более глупо ожидать, что предмет симпатии обязательно захочет встречаться с вами. Это жизнь: кто-то не подходит нам, кому-то — подходим мы.
В конце концов, нас как личность определяет вовсе не то, встречаемся ли с кем-то или нет. И тот факт, что не ответили на чувства — совершенно не означает того, что «недостаточно хороши». Поэтому встречаться с кем-то просто для того, чтобы встречаться, абсолютно бессмысленно. Кому это нужно? Вам? Партнёру? Или вы снимаетесь в каком-то кино? Пожалуйста, вспомните о себе подлинных. Вспомните, чего хотите и кого хотите. Не соглашайтесь на меньшее, чем настоящее, искреннее и — ваше.
Почти отношения могут повредить так же сильно, как и реальные нездоровые отношения. Даже если вы просто «пережидаете» время, пока не встретите своего человека. Потому что даже короткая и поверхностная связь — это отношения. Когда ваше сердце соединяется с кем-то — оно на самом деле соединяется. Иногда для этого требуются годы. А иногда вы случайно сталкиваетесь с другим человеком, и, несмотря на то, что знаете его всего несколько мгновений, понимаете, что он будет значить для вас. Здесь нет чётких правил.
Реальность ситуации такова, что этот человек вызывает у вас гамму глубоких чувств. Он дарит вам надежду, что ответит взаимностью. Он хочет быть с вами, говорить с вами, открывать вас. Он становится родным и близким, вы влюбляетесь… Вы протягиваете руки к нему, вы открываете сердце и душу, вы верите, что так будет всегда.
Ничего удивительного в том, что, когда вы осознаёте, что эти отношения — односторонние, то есть являются «почти отношениями», впадаете в ступор. Вы не знаете, что делать дальше, куда идти, как себя вести, как, в конце концов выйти из ступора. Очевидно же, что человек вовсе не собирается прыгать в океан любви вместе с вами уже сегодня. А, может быть, и вовсе. Так что делать вам, как выйти из тупика? От этих вопросов любой впадёт в ступор, так что вы абсолютно нормально реагируете на ситуацию.
2. Такая «динамика» развития отношений вызывает сомнения, что вы недостаточно хороши.
Когда вы всем сердце любите кого-то, работаете над отношениями, а он, хоть и отвечает взаимностью (вроде бы), но отказывается от любых обязательств, то первая мысль: «Я недостаточно хорош!» Она вполне логична. Больно думать, что ты кому-то нравишься, но — недостаточно. Больно думать, что кому-то, в принципе, нравится проводить с тобой время, но — недостаточно. Больно думать, что кто-то заботится о тебе, но — недостаточно. Мы все похожи: начинаем думать, что если бы были немного смешнее, или немного холоднее, или немного красивее, умнее и т.д., то партнёр относился бы совершенно по-другому. «Это заставило бы их выбрать нас», — думаем мы.
Но это не так. И в глубине души каждый это знает. Потому что не имеет значения, насколько вы красивы, или насколько круты, или насколько — умны. Даже если станете смешнее, красивее, сильнее, умнее и непринуждённее всех на свете вместе взятых, вас всё равно больше любить не станут. Чуда не произойдёт. Потому что, в конце концов, этот человек, которого вы так любите, просто не был готов к серьёзным отношениям.
Этот человек просто не был готов к такому шагу. Он в совершенно другой системе координат, относительно вас. И ничто этого не может изменить.
3. Люди предпочитают «почти отношения», потому что это единственная опция, к которой — готовы. И вы тут — совершенно ни при чём.
Почему эти люди ещё не готовы к зрелым отношениям? Причин может быть множество, и ни одна из них не имеет отношения к вам. Возможно, это связано с какими-то личными обстоятельствами, или давит груз прошлого, или они пережили какую-то серьёзную травму и нуждаются в исцелении. Их рост — это прежде всего их решение, и вы тут абсолютно не виноваты. Отношения требуют большой ответственности. Взрослости. Зрелости. К сожалению, иногда мы разбиваем сердца очень хорошим людям, потому что ещё не готовы взять на себя ответственность.
Но что происходит, когда нам открыто говорят, что ещё готовы к серьёзным отношениям? Мы не хотим слышать правды. Мы убегаем и прячемся от неё. Мы согласны быть обманутыми и обманывать себя, чтобы только не вспоминать о горькой правде. При этом убеждаем себя, что нас любят, что всё будет хорошо. Довольно часто — нам подыгрывают. И начинаем верить, что так и есть. Но, время неумолимо близиться к развязке. Потому что боль — неминуемо настигнет. Она обожжёт, словно огнём. И вам придётся уйти. Поэтому лучше не доходить до конца в таких играх.
Победителей всё равно не будет — одни лишь осколки чувств, обиды и непонимание. Потому что, когда вы принимаете «почти отношения», вы одновременно принимаете и другие болезненные вещи. Почти счастье. Почти уважение. Почти обожание. Да, вы были вместе. Но — почти.
4. Вы не можете идти вперёд, так как чувствуете, что разбили собственное сердце.
Признаваться себе, что согласились на то, что изначально было обречено, сложно. Ведь вы искренне верили, что сможете всё изменит, сможете заставить партнёра полюбить вас, в конце концов! Вы верили, что вас однажды выберут, что пойдёте по жизни вместе. Но так это не работает…
И если подобное случилось именно с вами — примите. Не вы первые и не вы последние. Да, согласились на «почти отношения» и прогнозируемо проиграли, но простите себя. В конце концов, вы просто любили и просто очень хотели быть счастливыми. В конце концов, никто из нас не застрахован от ошибок. Поэтому будьте добры к себе.
Всё в порядке. Вы встретили человека, который понравился по-настоящему. Вы проводили с ним время, смеялись, веселились, мечтали и вспоминали. Вы разделили с ними частичку своей жизни. И вам было хорошо в такие моменты. Вы заботились о нём и поддерживали. Вы узнавали его и привязывались с каждым днём всё больше.
Простите себя за это. Простите и сохраните самые тёплые воспоминания о тех счастливых днях. Простите себя за то, что пытались быть любимыми. За то, что верили и надеялись. За то, что любили. Простите себя за то, что увидели доброту в глазах другого человека. Простите себя за то, что отдали ему своё сердце. Вы были прекрасны в те дни. Это запомнится навсегда.
5. Будьте честными с собой — скажите, что есть, а не то, что хотели бы, чтобы было.
«Почти отношения» заставляют сердце человека биться в режиме «что, если». Особенно — на начальном этапе отношений. Вы мучительно ищете схожесть с любимым человеком, какие-то детали, которые указывают на то, что это — судьба, вы живёте, постоянно чего-то ожидая. Ваше настроение меняется 100 раз в день, в зависимости от того, как посмотрел партнёр, что сказал. Вы пытаетесь это «почти» перевести в «навсегда», поэтому романтизируете то, что происходит.
И это так по-человечески. Это так по-человечески — волноваться и заботиться о другом. Это по-человечески — стремиться к тому, что делает вас счастливыми, заставляет улыбаться и верить в доброту других. Это то, что ищет наше сердце в этом мире. Это то, ради чего мы живём. Вот почему так больно, когда все планы и надежды утекают, словно песок между пальцами.
Надежда превращается в камень, в тяжёлое бремя, что не даёт ни жить, ни дышать. Нам по-прежнему трудно сложить этот пазл, потому что так не хочется отпускать то, что дорого, хоть и причиняет боль.
Но это необходимо. Хотя бы ради того, что встретить настоящую любовь. Да, всё закончилось. Больно и обидно. Но ведь это не вы выбрали такой конец истории. Это случилось не по вашей вине. Да, могло быть всё иначе. Но «могло» — это ещё не отношения.
6. Нелегко оставлять всё позади и идти вперёд, тем более, когда толком не понимаете, что это было.
Правда в том, что мы не всегда можем быть с теми, кого любим и кого выбираем. Даже если чувствуем, что это было то самоё важное и значимое. Некоторые главы нашей жизни будут такими — непонятными и запутанными. И это вполне нормально. Некоторые вещи не будут от нас зависеть. Вообще. И это также нормально.
Хотя мы чего-то и не понимаем — оно было необходимо. Для роста, для силы. Для того, чтобы пойти дальше и встретить того Единственного или Единственную. Потому что каждый финиш в нашей жизни — это старт.
7. Вы заслуживаете того, чтобы вас любили и выбирали.
Помните, что вы достойны того, чтобы вас любили и выбирали, а не «почти любили» или «почти выбирали». Если кто-то вас не выбрал и не полюбил — это только к лучшему. Это не ваш человек.
Потому что правильный человек будет последовательным и не предложит вам «почти отношения». Правильный человек будет прилагать усилия ради ваших отношений. С правильным человеком они будут простыми и понятными. А когда в отношениях есть «почти» — это всегда сложно и непонятно. Вашу любовь принимают, но как-то «почти». С вами встречаются, но также «почти». Вас выбирают. «почти». И вам приходится убеждать кого-то, что достойны большего, чем это вечное «почти».
Правильный человек выберет вас сам. Правильный человек войдёт в вашу жизнь и останется навсегда. Помните, что вы заслуживаете этого. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать, что кто-то счастлив видеть вас, слышать вас. Вы заслуживаете кого-то, кто находится на той же странице и главе Книги жизни. Кто хочет того же самого, кто хочет оправдать ваши надежды, воплотить в жизнь мечты.
Того, кто будет стоять за вас горой. Того, кто возьмёт ваше сердце и не разобьёт. Того, кто умеет брать на себя ответственность. Того, кто вас никогда не отпустит, и кого вы обязательно встретите!
Новое видео:
«Он меня не отпускает»: почему бывает так трудно выйти из отношений
Почему, когда вы наконец решились разорвать измучившие вас отношения, партнер, как назло, активизируется и начинает маячить перед глазами? То напомнит о себе звонком или подарком, то просто придет и закружит в страстных объятиях? Как уйти, если он не отпускает? Рассказывает психолог Екатерина Явиц.
Всем нам хочется жить гармонично и счастливо, но так, к сожалению, бывает не всегда. Некоторые женщины очень страдают в отношениях. В попытке вернуть любовь они пробуют самые разные средства, но стоит им с облегчением выдохнуть, что все наладилось, как идиллия мигом рушится. Они живут от скандала до скандала. Порой ссоры могут сопровождаться побоями.
Однажды они решают, что так дальше продолжаться не может, но разорвать отношения, оказывается, не так-то легко. «Я бы ушла, но он не отпускает меня», — объясняют они. На самом деле причина в том, что такие женщины не готовы взять на себя ответственность за свою жизнь, и им выгодно оставаться в эмоциональной зависимости от партнера. Давайте разберемся, почему так происходит и что с этим делать.
Корень проблемы
Отношения, в которых партнеры «друг без друга не могут», уходят корнями в детство. Дети не только копируют модели взаимоотношений родителей, но и сами формируются в среде, где любят или стремятся переделать, уважают или подавляют желания друг друга, где уверены или сомневаются в силе каждого члена семьи.
Если отношения в детстве были далеки от здоровых, дети вырастают в недоформированных взрослых, ищущих «вторую половинку», дабы заполнить недостающее в себе. Например, если родители навязывали свои желания, они с трудом понимают, чего хотят, ищут того, кто будет о них заботиться, и фактически отдают ответственность за свою жизнь другому человеку.
В результате, даже когда отношения причиняют невыносимые страдания, решиться на разрыв кажется невозможным. В психологии такие отношения называются созависимыми, то есть такими, при которых партнеры зависят друг от друга.
Почему так трудно решиться уйти?
Причин тому несколько:
Психологическую модель созависимых отношений прекрасно описывает треугольник Карпмана
Список страхов можно продолжать бесконечно, и они обязательно победят и не дадут уйти, пока женщина не осознает главную причину. Она состоит в том, что у обоих партнеров есть определенные неосознаваемые выгоды оставаться в мучительных отношениях. И у него, и у нее.
Психологическую модель созависимых отношений прекрасно описывает треугольник Карпмана. Суть ее в том, что каждый партнер проявляется в одной их трех ролей: Спасателя, Жертвы или Преследователя. Жертва постоянно страдает, жалуется, что жизнь несправедлива, но исправлять ситуацию не спешит, а ждет, когда на выручку придет Спасатель, посочувствует ей и защитит. Спасатель приходит, но рано или поздно, от усталости и невозможности сдвинуть Жертву с места, устает и превращается в Преследователя, наказывающего Жертву за беспомощность.
Этот треугольник невероятно устойчив и держится до тех пор, пока у участников есть вторичные выгоды в нем оставаться.
Вторичные выгоды оставаться в отношениях
Таким образом, чтобы получать выгоды, каждому в треугольнике необходим другой. Порой подобные отношения длятся всю жизнь, причем участники треугольника могут периодически меняться ролями.
Как выйти из таких отношений?
Разорвать этот цикл возможно только после осознания происходящего и превращения из зависящего от другого человека в самостоятельную, несущую за себя ответственность личность.
Когда-то я сама попалась в ловушку созависимости и прошла долгий путь, прежде чем выйти из болезненных отношений и построить здоровые. Выздоровление может проходить по-разному, но основные этапы схожи. Я опишу их на своем примере.
Удивительно, но, когда мы проходим этот путь, страхи начинают отступать и постепенно появляется сила. Это не значит, что не будет больно и ваша жизнь сразу заиграет всеми красками. Понадобится время, чтобы отпустить когда-то столь значимые отношения. Зато вы вернете себе свою жизнь и высвободятся ранее запертые в темницу желания.
После выхода из болезненных отношений мои клиенты часто начинают дело, о котором так давно мечтали, становятся более раскрепощенными и уверенными, начинают наслаждаться жизнью, дышать полной грудью и удивляются, что им может быть хорошо с самими собой.
Я сама, находясь в болезненных отношениях, даже не представляла, какие возможности может дарить жизнь. Сейчас же я пишу книгу, веду свою группу для созависимых, строю здоровые отношения с мужем, ушла с работы по найму, чтобы жить по своим правилам. Оказывается, все возможно. Нужно только захотеть себе помочь и перестать надеяться, что кто-то сделает это за вас.
12 качеств женщины, которую не захочет отпускать мужчина
ЖЕНСТВЕННАЯ
Красота – понятие абстрактное и индивидуальное. А вот женственность совершенно конкретна. Она либо есть, либо ее нет.
Для успешного мужчины женственность в его избраннице важна во всем: в одежде, в походке, в движениях, в голосе, в подаче себя. Мужчине нужна женщина, и об этом нельзя забывать, особенно когда в очередной раз пытаетесь надеть на себя старые джинсы и растянутый свитер в его присутствии.
Старайтесь оставаться женственной всегда, следить и ухаживать за собой в каждую свободную минутку, любить себя и баловать разными мелочами.
Если мужчина любит тебя, он никогда тебя не отпустит
Хватит спрашивать себя и других, почему он никогда не старался так сильно, как должен или мог бы, чтобы завоевать тебя. Хватит думать «почему», хватит искать оправдания, хватит выдумывать причины. Хватит, потому что есть только один ответ на этот вопрос, и вот он: ты просто ему не достаточно сильно нравишься. То, как сильно он старается — это отражение того, как сильно он тебя хочет. Все буквально так просто, и единственная причина, почему тебе все кажется сложным, в том, что ты еще не приняла тот факт, что ты ему не достаточно нравишься, не так, как бы ты хотела. Он не запутался. Он не ищет ответы и нет, прости, но ему не «нужно время». Он точно знает, чего хочет, и это не связано с тобой. Он принял свое решение, и оно в том, что он хочет лишь немного тебя и лишь иногда. Он не хочет тебя полностью. Ты не думала, что может есть причина, почему он старается только тогда, когда ему это легко? И может именно поэтому его усилия кажутся неискренними? В глубине души твое сердце знает, что он не такой, как ты думаешь. Прислушайся к своему сердцу. Ты знаешь, что он не стеснительный.
Его не пугает твоя сильная личность, твоя свобода. Он не занят работой, семейными или другими обязательствами. Он просто ищет отговорки. Если бы он действительно любил тебя и хотел, он бы все оставил ради твоей любви и внимания. Он бы все отложил, чтобы провести время с тобой. Правда в том, что он с тобой только ради себя и своего удобства. Пойми: мужчинам нравится добиваться женщину, о которой они не могут перестать думать.
Мужчины делают первый шаг и инициируют отношения, если это то, чего хочет их сердце. Но в его случае это не так. Пока твое сердце жаждет настоящей любви, если его поступки говорят тебе, что ему все это неважно, значит так и есть.
Ты должна заставить себя понять это, ты должна психологически подготовить себя к правде: он не любит тебя так, как ты его. Он не хочет тебя так, как ты его. Обычно мужчина готов сделать все, что нужно, чтобы удержать женщину, которую он любит. Он не будет обращаться с ней так, будто не боится ее потерять.
Ты же должна быть с мужчиной, который будет любить тебя так, как никого никогда раньше. С тем, кто никогда не будет рисковать вашими отношениями. Кто будет вдохновлять тебя. Кто будет отвечать на твои звонки и сообщения, кто будет писать первым, кто будет честным с тобой, кто будет отдавать тебе себя на 100%. Потому что ты этого достойна.
Незачем тратить себя на то, чтобы ждать, пока кто-то осознает, какую боль тебе причиняет. Не заставляй себя привыкать к такому его обращению. Не забывай, чего ты стоишь. Напоминай себе об этом и уйди как сильная женщина, которой ты и являешься, потому что если ты не спасешь себя от этого эгоистичного мужчины, тогда кто?
Сделай себе одолжение и отпусти мужчину, который не может держать тебя так крепко, чтобы не отпустить, который не будет бежать за тобой, если ты уйдешь. Позволь ему потерять тебя, чтобы он потом оглянулся и пожалел, а ты уже будешь с другим, который никогда не позволит себе отпустить тебя.
Если мужчина любит тебя, он никогда тебя не отпустит
1 Comment
Leave a Reply
Когда не сходятся темпераменты
Некоторые партнеры все еще любят друг друга, а в постоянных ссорах, вызванных различиями мировоззрения, видят какое-то эмоциональное разнообразие. Но если скандалы несут за собой полное опустошение, этому рано или поздно придется положить конец. Невозможно жить, разрушая себя и своего партнера. Эмоциональное выгорание ведет к глубоким затяжным депрессиям.
Оглядываясь назад, человек чувствует агонию
Когда вы стоите перед выбором — сохранить брак или отпустить любимого, вы всегда оглядываетесь назад. Перед глазами мелькают счастливые воспоминания, планы, которые вы строили вместе, но которым так и не суждено осуществиться в случае расставания… Только тот накопленный багаж, который у вас есть, не дает никакого преимущества в случае, если семейная лодка дала течь. Как можно приплыть к счастливому будущему на дырявом судне? Оно пойдет ко дну вместе со всем багажом, включающим в себя чувства, планы и воспоминания. Именно поэтому не стоит бояться начинать жизнь с чистого листа. У вас будет новая лодка, которая будет следовать намеченному курсу, главное — не брать с собой вещи из прошлой жизни.
Все хотят кусочек: полезный творожный торт с чёрной смородиной
Не смущайтесь, когда она плачет: как папе вырастить уверенную в себе дочь
Необычный ракурс: в Сети появились фото Северного сияния
Когда любовь прошла
Очень часто людей на начальном этапе построения отношений связывают только химические реакции, происходящие в голове. Это называется влюбленностью, и первое время огонь этих чувств питается бурной страстью. Взглянем правде в глаза: так не может продолжаться вечно. Природа подарила это краткосрочное чувство для того, чтобы люди могли воспроизводить себя. Но для прочной гармоничной связи этого явно недостаточно. Нужно что-то еще: дружба, общность интересов, одинаковое мироощущение, комфорт, уважение, доверие… Но если всего этого нет, чувства постепенно иссякают. И тогда нет смысла держаться друг за друга.
8 новинок от Netflix, выход которых запланирован на 2021 год и мы уже ждем их
Посадка деревьев может быть неэкологична при неправильном выборе вида растений
Желто-красная гамма: вдова Александра Шаляпина показала его последние рисунки
Не каждую любовь нужно отпускать
«Ты переживешь это…» Это клише, которое приносит проблемы. Терять того, кого ты любишь — это навсегда изменить свою жизнь. Нельзя просто пережить это, потому что это человек, которого ты любила. Боль проходит, появляются новые люди, но пробел никогда не закрывается. Да и как это возможно? Это дыра в сердце в форме тебя, под которую никто другой не подходит. Да и зачем?» — Джанетт Уинтерсон.
Когда мы сталкиваемся со сложными ситуациями в жизни, есть некоторые стандартные советы, которые мы получаем, независимо от обстоятельств. «Однажды ты вспомнишь это и улыбнешься», «Ты должна просто отпустить это и двигаться дальше» и «Подожди и увидишь — это точно к лучшему». А я недавно прочла эту цитату Джанетт Уинтерсон и поняла, что не могу отпустить. Что если все эти советы — как раз противоположное тому, что нам на самом деле нужно услышать? Что если ты никогда не сможешь отпустить это, что бы это ни было, а ты будешь чувствовать себя сумасшедшей, думая, что забыть и двигаться дальше — твой единственный вариант?
Может нам не всегда суждено отпускать. Может это нормально — вечно горевать из-за какой-то потери и никогда до конце не отпустить, а просто дальше жить, пока не найдется тот, кто снова заставит тебя улыбаться.
Не думаю, что человеческая душа на самом деле способна полностью «отпустить», даже если мы заставляем себя поверить, что сделали это.
Может это нормально — смотреть на свою тарелку с хлопьями каждое утро и вспоминать моего покойного младшего брата, которого я кормила по утрам.
Может это нормально — слышать рев мотора джипа на улице и вспоминать о моей первой любви, который заезжал за мной на своем Ленд Ровере.
Может это нормально — помнить все ошибки, которые я совершила, людей, которым сделала больно, и слова, которые хотела бы забрать обратно.
Отпустить их было бы оскорблением всему тому, чему они меня научили, чему они научили людей, которые прошли со мной через это.
Кто сказал, что вы не можете сохранить с собой старую любовь, пока вы в поисках новой? Кто сказал, что вы должны отпустить какую-то дружбу, роман, умершего близкого или животное, чтобы впустить в свою жизнь нового человека, который все равно не заполнит те пустоты, но создаст новые памятные места в вашем сердце?
Нет, вы не обязаны это отпускать. Вы можете держаться за все то, через что вы прошли, продолжая получать новый жизненный опыт.
Не каждую любовь нужно отпускать
1 Comment
Моя мама умерла, когда мне было 20. Значит ли это, что я должна была ее вычерекнуть из памяти, что бы двигаться вперед навстречу «новой маме»? Звучит абсордно, да и разве может быть иная новая мама.. Так или иначе, за последние 35 лет, память о ней истлела сама по себе естесственным образом, а боль улеглась. Время действительно лечит и многое предает забвению! В сердце сталось лишь светлое пятно теплоты и любви.. С другой стороны, я не считаю правильным и полезным тащить за собой по жизни ворох бывших бойфрендов, водить с ними дружбу тем самым раздражая нынешнего партнера. Есть отношения, которые здоровее оставлять в прошлом.
Leave a Reply
«Он меня не отпускает»: почему бывает так трудно выйти из отношений
Всем нам хочется жить гармонично и счастливо, но так, к сожалению, бывает не всегда. Некоторые женщины очень страдают в отношениях. В попытке вернуть любовь они пробуют самые разные средства, но стоит им с облегчением выдохнуть, что все наладилось, как идиллия мигом рушится. Они живут от скандала до скандала. Порой ссоры могут сопровождаться побоями.
Однажды они решают, что так дальше продолжаться не может, но разорвать отношения, оказывается, не так-то легко. «Я бы ушла, но он не отпускает меня», — объясняют они. На самом деле причина в том, что такие женщины не готовы взять на себя ответственность за свою жизнь, и им выгодно оставаться в эмоциональной зависимости от партнера. Давайте разберемся, почему так происходит и что с этим делать.
Корень проблемы
Отношения, в которых партнеры «друг без друга не могут», уходят корнями в детство. Дети не только копируют модели взаимоотношений родителей, но и сами формируются в среде, где любят или стремятся переделать, уважают или подавляют желания друг друга, где уверены или сомневаются в силе каждого члена семьи.
Если отношения в детстве были далеки от здоровых, дети вырастают в недоформированных взрослых, ищущих «вторую половинку», дабы заполнить недостающее в себе. Например, если родители навязывали свои желания, они с трудом понимают, чего хотят, ищут того, кто будет о них заботиться, и фактически отдают ответственность за свою жизнь другому человеку.
Я не понимала, что живу с абьюзером, потому что он меня не бил
В результате, даже когда отношения причиняют невыносимые страдания, решиться на разрыв кажется невозможным. В психологии такие отношения называются созависимыми, то есть такими, при которых партнеры зависят друг от друга.
Почему так трудно решиться уйти?
Причин тому несколько:
Если любимый человек от вас может уйти, то ваша судьба от вас не уйдет.
Какими бы умными теориями мы не объясняли то, что происходит в нашей жизни, мы обречены переживать, проживать всё это своими чувствами. Умом мы можем не соглашаться с тем или иным событием, но, так или иначе, нам всё придётся пережить.
В контексте этой статьи я буду говорить о переживании развода, разрыва, расставания. Психотерпевты влюбленных пациентов даже не консультируют. Это состояние, которое классифицируется как особая форма психотического расстройства и в силу этого лечению не подлежит.
Добросовестные психологи в таких случаях признаются в собственном бессилии и говорят: «Это надо просто пережить». Не существует психотерапевтических подходов, техник, лекарств, которые могут способствовать быстрому купированию ситуаций, связанных с расставанием с некогда любимым человеком.
Психолог может лишь подтолкнуть человека к более решительным действиям в поиске и сопровождать его в этом пути, чтобы он не наделал глупостей, но сама искра любви – это чудо, которое не подвластно никому.
Прежде всего, важно отметить, что существует «слепая» любовь, в которой много страсти, много биохимии, много любовного безумия. Это дается нам для того, чтобы она успела трансформироваться в «зрячую» любовь». Пример последней хочу привести здесь.
С родителями моего хорошего друга случилась такая история. Когда ему было 11-12 лет, его отец стал ходить к соседке «чинить кран». Кран тёк очень часто. Почти каждый день он его ремонтировал по два, а то и по три часа. Месяца два ремонтировал. Такой очень привередливый кран попался… Однажды вернулся и сказал жене: «Ира, я ухожу». – «Куда?» – «Я теперь буду жить с Любой». И она отпустила его.
Что значит «отпустить»? Это значит отпустить психологически, внутренне, экономически – на всех уровнях. Я ее спрашивал: «Ирина Петровна, как это вам удалось?» Она сказала: «Этот человек сделал меня счастливой на целых 15 лет. И мне этого достаточно. Если сейчас для него важно быть счастливым не так, как я понимаю, а так, как понимает и хочет он, пусть будет так. Я по гроб буду благодарна ему за то, что он уже дал мне».
Мне кажется, что иногда любовь – в том, чтобы отпустить человека, хотя бы на уровне действий и поступков: не влезать, не вламываться, не лезть со своими манипуляциями в его жизнь. Просто оставить человека в покое.
Настоящая любовь умеет отпускать. Бывает, девчонки говорят своим парням: «Слушай, ты достал меня своей любовью. Отстань от меня, пожалуйста». И в том, чтобы оставить человека в покое, может проявиться твоя любовь. От апостола Павла мы знаем, что «любовь не ищет своего»…
Если образ любимого (но не взаимно) человека не дает покоя, преследует нас, чувства замутняют разум, мы еще раз мысленно благодарим его и – отпускаем. Мы можем как мантру какую-то, как заклинание, говорить сами в себе всплывающему образу: «Спасибо тебе большое за то, что ты была в моей жизни. Я отпускаю тебя». Мы также благодарим Бога за эту ситуацию и – отпускаем человека. В благодарности заключена мощная исцеляющая сила.
Если человек уже ушел из нашей жизни, а мы все решаем «вернётся или не вернётся?», «как бы вернуть?», «может попробовать еще раз поговорить?», то, скорее всего, мы любим свое собственное чувство по поводу человека, а не его самого, ведь он не выбирает быть с нами.
Был случай, когда мне пришлось консультировать человека, от которого ушла девушка. Он был на грани очень серьезного душевного кризиса, даже на Бога роптал. Мы с ним очень долго учились отпускать. Я рассказал ему историю про то, как один писатель однажды поймал дикого койота и посадил на цепь. Койот долго рвался в сторону леса, пытался с разбегу порвать цепь, до крови перетер себе шею ошейником. Таково свойство его породы, которая не соглашается с несвободой. И писатель понял: если любишь – отпусти. Если этот койот действительно твой, он вернётся к тебе. А если не твой, он никогда не будет с тобой счастлив.
Если же тебя «заклинивает» на боли и трагизме разрыва отношений, как на некоей навязчивой идее, необходимо волевым усилием научиться переключаться от навязчивых мыслей, включиться в жизнь «здесь и сейчас», выйти из состояния зацикленности. Самое опасное в этом состоянии – срочно искать другой «объект» для того, чтобы переключить на интенсивность чувств. Когда «нерв влюбленности» сильно воспален, не спешите искать «любовь» в ком-то другом.
Отдохните, остыньте немного от любовной лихорадки, придите в нормальное, обычное состояние. Если в сердце ещё жив образ другого человека, новая влюбленность будет попыткой переноса чувств относительно предыдущего партнера на нового человека.
О подобных ситуациях ходят много анекдотов, вроде того, что человек, находясь с одной женщиной, в порыве страсти называет имя другой… Этот юмор как раз о неосознанной попытке новой страстью компенсировать потерю. При этом мы поступаем нечестно, прежде всего, по отношению к новому партнеру.
Существуют неконструктивные мотивы вступления в брак. Одна из них — соображение критического возраста. Человек думает: «Уже за 30, надо хоть как-то попытаться жениться (или выйти замуж)». Это всё равно, что прийти на Ярославский вокзал в 23.30 и вскочить в первый попавшийся поезд, потому что «Надо же куда-то уехать». А может, тебе вовсе не туда?
Верующие люди о намеченном кандидате в спутники жизни поговорить с Богом по поводу того, что с нами происходит, спросить Его, как Он смотрит на этот брак. Вы можете стать пред Богом, просто порассуждать вслух: «Господи, вот такая ситуация. Ты видишь этого человека. Ты видишь, что сейчас происходит в моем сердце. Я знаю, что от Тебя приходит благо для моей жизни. Я хочу услышать, что Ты хочешь мне сказать. Я хочу знать Твою волю по поводу этой ситуации».
Если я уверен, что у меня Бог не какой-то злюка, который всё лучшее забирает, если я сердцем понял, что Он – Любовь, то я доверяю ему все обстоятельства моей жизни, все ситуации, всех людей. У многих людей Бог – с именем «Нельзя». А если Бог – любящий Отец, то я так и говорю: «Отец, открой, покажи! Я хочу знать, какова Твоя воля. Я готов доверять тебе и учиться у Тебя из этой ситуации».
И если мы доверяем Богу, то когда Отец забирает у нас любимую игрушку, мы разжимаем кулачки, понимая, что Бог лучше разбирается в том, что нам сейчас нужно. Неверующий человек может в медитации прислушаться к глубине самого себя, увидеть ситуацию в перспективе земной жизни, по пути в перспективе вечности…
Я хочу ободрить всех влюблённых, которых бросили или отвергли. Если любимый человек от вас может уйти, то ваша судьба от вас не уйдет. А если кто-то ушел из вашей жизни, значит это не ваша судьба. Ваша судьба, ваш поезд от Вас никогда не уйдёт.