шутки типа почему нельзя драться с беременной
Анекдот №19645
— Не понимаю, почему нельзя драться с беременными. Они же всегда готовы к схваткам.
— Двое на одного не честно.
Похожие:
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
— Не ходите, это засада! Их там двое!
Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что с их счетов пытаются вывести средства, а потом эти средства выводят, называют мошенниками? Они ведь честно предупреждают.
— Вы готовы к приключениям?
— Да, сэр!
— Вы готовы к опасностям?
— Да, сэр!
— Вы готовы умереть?
— Можно повторить вопрос?
Я наблюдал циклы в пожаротушении.
Во дворе два мусорных контейнера. Вышел покурить, смотрю, из одного дым фигачит, позвонил 01, приехали через 7 минут. Пока двое «тушили», забрасывая вовнутрь снег, двое других курили в сторонке. Работа сделана, пожар потушен; те двое, что курили, — бросили окурки во второй контейнер, и все весело умчались. Через 15 минут я звонил снова.
Ревнивые жёны как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Единственная вещь, которой люди всегда готовы бескорыстно поделиться с окружающими — это плохое настроение!
Шутки типа почему нельзя драться с беременной
Почему с беременными нельзя драться? Ведь они же всегда готовы к схваткам. схватка
Увы. Карты эти, которые к схваткам, выпадают иногда. очень неожиданно. то в поезде. то в самолёте. то в автомобиле.
Иронично))И далеко не всегда мы готовы,это всегда неожиданно происходит,даже если уже подходит срок
Беременные женщины готовы всегда к схваткам для рождения жизни,а не к умерщвлению таковой.
Любимое место из писания у боксёров «блаженнее давать нежели принимать» )))
Вот интересно, почему в этом положении в голову приходят такие вопросы?
Классный вопрос. Но отвечать я пожалуй не буду, а то по кусаете 
потому что с ними драться нечесно одни нападают двое на одного
согласно ук рф: можно если они нападают организованнй группой
вроде большенький, а глупенький, надо к доктору голову лечить
Не всегда,только после длительного тренинга ношения тяжести.
да уж, и такими они истеричками бывают))))
«И СМСка твой улов.
Влюблен в тебя, да я таков.»
Добрые анекдоты про беременных
— Дорогой, а ты помнишь, как летом на рыбалку с ночевкой ездил?
— Да помню, а что?
— Звонила твоя щука, сказала, что беременна!
Аптекарь спрашивает:– Вам чего?– Мн.
Аптекарь спрашивает:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно.
Беременная еврейка пришла к гинекол.
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
Мама делает замечание.
Мама делает замечание: — Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину: — Что — допрыгалась.
Сидим с супругой в кафе (супруга на.
Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс. «Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню. «. Мы оба посмотрели на живот.
Единственное положение, которое дей.
[смотрят на облака]Девушка: Это пох.
[смотрят на облака]
Девушка: Это похоже на кольцо.
Парень: А мне кажется оно похоже на двоих людей, которые не торопят события, даже несмотря на беременность.
— Привет, Вадик! Хочу тебя порадова.
— Не понимаю, почему нельзя драться.
— Не понимаю, почему нельзя драться с беременными. Они же всегда готовы к схваткам.
— Двое на одного не честно.
На БМТ идут экзамены. Профессор спрашивает студента: — Расскажите мне признаки беременности. Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: — Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот. — Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот отвечает студент. После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора. — Ты видишь, обращается профессор к студенту, — волосы у меня выпали? — Выпали. — Живот большой? — Большой, — отвечает студент. — Ноги кривые? — Кривые. — Вот когда рожу — считай, что ты сдал экзамен.
Когда Джен Псаки сдела.
Когда Джен Псаки сделала тест на беременность, на приборчике высветились полторы полоски и надпись «Я не уверен. «.
Две блондинки. — Я бер.
Две блондинки. — Я беременная. — С чего ты взяла? — Меня тошнит и на солёное тянет… — Тогда я тоже беременная — меня от мужа тошнит и на Мёртвое море тянет…
— Что такое 90-60-90?- Езда мимо га.
— Что такое 90-60-90?
— Езда мимо гаишника.
— А 60-90-60?
— Беременная одиннадцатилетняя девочка.
Идет доктор по рынку, подходит к гр.
Аптека. Молодой человек:
— Дайте мне ДВА теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
— Твою мать, ну и день.
Громко:
— Дайте мне ТРИ теста на беременность!
— Колобок, Колобок, я тебя съем!- Г.
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали!
Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!
Veland88
– Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой – что нет.
– Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные – отсутствие.
№1 и №2 из форбсовского списка обсу.
№1 и №2 из форбсовского списка обсуждают коллегу, замыкающего первую сотню:
— Говорят, его очередная молодая жена снова беременна?
— Не понимаю, зачем плодить нищету?
Означает ли знак «0+», что данный м.
Означает ли знак «0+», что данный материал нельзя смотреть беременным?
— Я хочу детей, но я не хочу быть б.
— Я хочу детей, но я не хочу быть беременной, а уж рожать тем более. Также не хочу усыновлять детей, потому что хочу своих собственных. Что со мной не так?
— Ну в основном то, что ты хочешь быть батей.
– Знаешь, Вадим, я тут один тест пр.
– Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
– Что за тест?
– На беременность…
Сидит мужик в метро. К.
Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка: — Мужчина, я беременна! — Да? И вы думаете, именно я — отец?!
– У меня жена беременная. – Какой м.
– У меня жена беременная.
– Какой месяц?
– Ноябрь!
Приходит еврей к равви.
Приходит еврей к раввину: — У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: — Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326—й странице и читаем: — Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо. Через год: — Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327—й странице и читаем: — Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо. Еще через год: — Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна. — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328—й странице и читаем: — Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!
— Привет, Сереж! Можешь меня поздра.
— Привет, Сереж! Можешь меня поздравить!
— Поздравляю! А какой повод? Неужели ты беременна?!
— Ага, значит точно ты!
Студентам задали задание написать к.
Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, с@кс и тайна. Пятерку получила студентка, написавшая: «О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого».
Весна. Малышня расчехлила велосипед.
Лучшее за:
Если у него и бывают радостные мысл.
Если у него и бывают радостные мысли или приятные моменты, он предпочитает скрывать их.
Правда или миф: 11 суеверий при беременности
Беременную девушку часто преследуют разные страхи, а масла в огонь подливают суеверия, о которых говорят все вокруг. Читайте в этой статье о 6 обоснованных приметах и 5 совершенно нелепых.
К акие только суеверия ни окружают это волшебное положение! Большинство из них пришло из далёкого прошлого и не имеют реальной подоплёки. Однако некоторые суеверия всё же не лишены здравого смысла. Какие же приметы действительно стоит принимать во внимание, а какие игнорировать? Давайте попробуем разобраться.
6 обоснованных суеверий
1. Нельзя брать кошек на руки
Считается, что если берёшь кошку на руки во время беременности, то у ребёнка будет много врагов. Это, конечно, глупость – связь неприятелей и животного, но здравая мысль в этом суеверии всё же есть. Кошки являются основным переносчиком токсоплазмоза, опасного для малыша. Наличие домашней кошки не является поводом избавляться от неё, просто посетите ветеринара с кошкой, а также сдайте анализы на токсоплазмоз. Также кошка должна быть абсолютно домашней, то есть не гулять на улице, иначе гарантированно уберечься от этой неприятной инфекции невозможно.
2. Нельзя сидеть нога на ногу
В суеверии это почему-то должно привести к кривым ножкам у будущего младенца. Действительно, сидеть в такой позе беременной женщине не рекомендуется, однако к кривым ножкам это не имеет никакого отношения. Эта поза приводит к нарушению кровоснабжения в нижних конечностях (особенно она вредна при наличии варикозной болезни) и препятствует нормальному кровообращению в области малого таза.
3. Нельзя спать на спине
Эта примета при кажущейся абсурдности не лишена оснований. В первой половине беременности будущая мама может спать в любом удобном ей положении – это никак не отразится на её здоровье или самочувствии малыша. А вот в последнем триместре могут возникнуть проблемы. При положении будущей мамы на спине сдавливается нижняя полая вена значительно поправившейся маткой с уже немаленьким плодом. Это может привести к нарушению дыхания и кровообращения. Есть опасность возникновения синдрома сдавливания нижней полой вены, он сопровождается головокружением, дискомфортом, вплоть до потери сознания. Да и малышу из-за нарушений кровоснабжения некомфортно: развивается гипоксия, так как поступает меньшее количество кислорода, о чём он вам непременно «расскажет» участившимися толчками и беспокойством.
4. Никому, кроме отца ребёнка, нельзя рассказывать о беременности
В случае соблюдения этого суеверия обещаны лёгкие роды. Прямой связи опять-таки отметить невозможно, но здравое зерно рациональности в этой примете есть. Многие мамы в наши дни далеко не всем рассказывают о своём «сказочном» положении, и это не от веры в приметы. Беременные просто устают от бесконечных вопросов друзей и коллег, когда же родится малыш. При угрозе выкидыша лучше действительно подождать некоторое время до стабилизации вашего состояния и не рассказывать окружающим, чтобы впредь избежать травмирующих ситуаций. Впрочем, если ваша беременность протекает спокойно, рассказать о ней всё же стоит, особенно на работе. Возможно, вас избавят от дополнительных обязанностей или предложат более удобный график, да и по поводу вашего аппетита и набранного веса никто не будет шутить.
5. Нельзя принимать ванну
И правда, горячие ванны противопоказаны беременным, так как могут привести к преждевременным родам. Вообще акушеры-гинекологи рекомендуют в последнем триместре беременности предпочитать душ. В первую половину беременности приём ванн (тёплых, но не горячих) не противопоказан и способствует релаксации.
6. Нельзя отказывать беременной
Какая беременная женщина не хочет, чтобы удовлетворялись все её желания. Врачи действительно советуют будущим мамам доверять своему организму во вкусовых пожеланиях, особенно в начале беременности. Так, если вам хочется печёной картошки и киви, то это может свидетельствовать о недостатке калия. Если вам хочется грызть мел и есть яичную скорлупу, то это нехватка кальция. Впрочем, не стоит ударяться в крайности, и, если какой-либо продукт вам всё же противопоказан, то постарайтесь держать себя в руках.
5 необоснованных суеверий о беременности
1. Нельзя подстригать волосы – укорачивается жизнь ребёнка
Никакой связи между этими двумя явлениями, кроме сомнительного метафорического сходства, действительно не существует. Тогда, может, ещё не стоит делать эпиляцию и брить ноги? Вряд ли отсутствие парикмахера в вашей жизни позитивно отразится на вашем самочувствии. А вот ухоженный вид и отличное настроение после посещения салона вам пойдёт на пользу.
2. Нельзя вязать – ребёнок запутается в пуповине
Эта примета так же не имеет связи с реальностью. Ассоциации «нить-пуповина», «вязать – запутываться» ничем не обоснованы. Если занятие рукоделием (вязание, вышивание, шитье) приносит вам удовольствие, то занимайтесь им сколько угодно!
3. Нельзя заранее покупать вещи малышу
Адекватного объяснения этой примете опять-таки нет. Не покупать ничего до рождения своего малыша – это обеспечить себе лишние проблемы. Представьте себе, вы выписываетесь из родильного дома, а там ничего не подготовлено: ни кроватки, ни коляски, ни пеленального столика. Вряд ли муж или члены вашей семьи угодят вам своими покупками полностью, ведь ваши вкусы могут разительно отличаться. Также этой приметой можно лишить себя такого удовольствия, как хождение по магазинам, когда вы выбираете вещи для своего малыша.
4. Нельзя давать заранее имя будущему ребёнку
На чём основано данное поверье, так же непонятно. Если вы хотите заранее придумать имя, то смело начинайте. Если же это вызывает у вас затруднения, и вы решили отложить это до появления младенца, то не переживайте. Когда вы его увидите, то все проблемы решатся.
5. Нельзя фотографировать и рисовать будущую маму в положении
Очень вредное поверье. Фотографировать во время беременности свой животик не только не опасно, но и очень приятно. Красивая съёмка принесёт вам заряд хорошей энергии, и потом вы сможете показывать малышу эти кадры и рассказывать, как сильно вы его любили уже во время вынашивания.
Подводя итоги, можем сказать: только вы решаете, стоит ли следовать суевериям. Беременность и так непростой период в жизни каждой женщины, так стоит ли его усугублять негативными приметами? Тем более, если многие из них не имеют под собой никаких оснований.
Шутки про беременных совсем не шутки
Нет, я серьезно, все эти анекдоты и истории, это правда.
Беременность это как пмс, только гораздо дольше.
Смотрим кино:
— Милый, принеси мне яблоко с кухни.
Принес яблоко.
— Нет, не хочу, хочу колбасы.
Отнес яблоко, принес колбасы.
— Нет, все-таки яблоко.
Принес и то и то. Съела, вырвала:
— Это все из за тебя, ты меня не любишь.
А еще ей жалко всех кошечек, собачек, белочек, тушканчиков, динозавриков (нужное подчеркнуть) и из за этого тоже можно расплакаться в любой момент.
В общем, мужики, я не говорю, что это 100% сценарий для всех, но будьте готовы, что даже самая адекватная баба во время беременности может превратиться в сонное и вечно ноюще-блюющее существо, которое изведет вас за эти девять месяцев донельзя. Готовьтесь и запасайтесь силами и валерьянкой.
И любите своих жен, всем добра 🙂
> самая адекватная баба во время беременности может превратиться
Такое бывает только у зажравшихся и избалованных. Нормальная, культурная цивилизованная женщина, уважающая своего мужа себе такого не позволит.
Постфактум моя рассказывала, что ей много чего и когда хотелось, но наглости просить спящего мужа в 3 утра не хватало.
лол, я ж специально написал, что я не говорю, что так у всех, начали своих жен вспоминать 😀
и, нет, она не поехавшая, до беременности все было ок, но, если вы мою жену знаете лучше меня, то кто я такой, чтобы спорить с вами 😀
Описание смахивает на эффект от употребление кислоты =)
А вообще конечно сложно представить как в послевоенные годы сидит девка и выпендривается: не хочу колбасу есть, подавайте мне гуся жаренного, да обои переклейте, а то эти что-то тоску навевают!
Могут ли учителя беременеть?
Если ты в школе хочешь трудиться
Не смей ты на члены больше садиться.
Сиди на лице!
Препарируй лягушек!
А вот это вот всё оставь для подружек.
37-летняя женщина из ЮАР установила мировой рекорд
Сколько всего неожиданного происходит в наше время: 37-летняя женщина из ЮАР установила мировой рекорд
Она родила сразу 10 детей: семь мальчиков и трех девочек. Предыдущий рекорд установила жительница Мали в мае. Она родила сразу девять детей.
Криминальный аборт
Когда я приехала в район на самостоятельную работу, самой частой патологией, которая навалилась на меня как снежный ком, стали внебольничные выкидыши. Дело в том, что район долго был без постоянного гинеколога, и деревенские женщины перестали надеяться на официальную медицину, но обратились к старым народным методам контрацепции и прерывания беременности.
А еще они приловчились прибегать к помощи своих деревенских ветеринаров, которые за определенную плату продавали ветеринарные препараты для стимуляции родовой деятельности.
Надо сказать, все эти методы были поистине «зверскими». Женщины, после своих попыток, поступали ко мне в тяжелейшем состоянии и иногда приходилось вытаскивать их буквально с того света.
Например, после ветеринарного укола (который, по сути, является препаратом, сокращающим матку, только в мощной дозе), у женщин начинались страшные сокращения всей мускулатуры в организме. Бедолаги просто выворачивались на изнанку неукротимыми рвотными спазмами, в судорожных болях они буквально катались по своим огородам, не в силах унять непроизвольное мочеиспускание и дикий понос.
Потом открывалось маточное кровотечение, и с каждой схваткой женщины теряли силы и кровь, падало давление. Но звать на помощь они не решались, ведь занимались откровенным криминалом, а за это во все времена уголовно наказывали. В итоге этих женщин, обескровленных, обессиленных, обезвоженных и без сознания находили в огородах родственники и быстро везли к нам. Нате, лечите, пока еще живая.
Труднее было с настоящими септическими абортами, когда женщины вводили в шейку матки резиновые катетеры, мыло, деготь, водку и всякие другие немыслимые вещи и вещества. Некоторые женщины умели вводить все это себе сами, а некоторым помогали подружки и местные знахарки.
После таких манипуляций к третьим-четвертым суткам развивалась клиника тяжелейшего эндометрита с бурной интоксикацией. Если женщина была относительно благоразумной и помнила о своих детях, она быстро бежала в больницу с раскаяниями, выкладывала все как на духу и, чаще всего, ее удавалось качественно откапать и благополучно избавить от такой нежеланной беременности.
Однако, попадались и такие, что сидели до последнего, невзирая ни на интоксикацию, ни на присоединившееся кровотечение, ни на реальную опасность для своей жизни. Может в силу своего недалекого интеллекта они не боялись оставить своих детей сиротами, а может септическая интоксикация, постепенно нарастая, заглушала все чувства и эмоции, делая этих женщин абсолютно равнодушными ко всему происходящему.
Воскресный майский предпраздничный денек. Сижу себе на крылечке, строю планы, на какой грядке посадить морковку, на какой чеснок. Дело житейское, если живешь в деревне, какой-никакой витаминный огородик выращивать необходимо. Вдруг слышу знакомый сигнал «скорой». Приехала, значит. А я по ней еще не соскучилась! Плакали, значит, мои грядки без морковки и чеснока. А может там не долго? Какой-нибудь выкидыш в ходу или просто кровотечение? Может, быстренько выскоблю и вернусь к своему огородику?
Едем. Даже не спрашиваю, что там. Надоело все до чертиков. Что будет, то и будет.
— Рассказывай потихоньку, что с тобой произошло, как тебя зовут, сколько лет, где живешь?
— Светочка, давай дальше. Что с тобой произошло?
— А месячные когда были?
У меня поднялись волосы на голове. Месяц назад!? Значит, приехала из города с нежеланной беременностью, скриминалила у местных знахарок и сидела, ждала, чем дело кончится. Значит, срок был большой, с нормальными сроками в городе сделать аборт не проблема.
— Света, а ребеночек был уже большой? Пищал или нет?
— А куда ты его дела?
— В огороде закопала.
— А детское место отходило?
Допустим, срок был от шестнадцати до двадцати двух недель. Будем надеяться, что до прямого детоубийства дело не дошло. Если послед не отошел, значит, травила детеныша долго и упорно, все там припарила крепко накрепко. Если бы срок был больше, с таким последом в матке месяц бы не проходила, уже погибла бы от кровотечения. Хотя кто знает пределы женского организма.
— Девочки, давайте ее на носилках отнесем на кресло, посмотреть надо, что там делается…
— Света, я вот здесь давлю, тебе больно?
Уже нигде почти не больно, уже ни на что не жалуется, просит только, чтобы оставили в покое и дали поспать. Боже! Помоги! Но, наверное и ты уже не поможешь.
Прилетел вертолет. Наша «скорая» быстро доставила доктора и груз плазмы в хирургию. Наталья Семеновна, акушер-гинеколог санавиации, опытнейший врач, искусный оператор, бросила взгляд на больную и, сделав мне круглые глаза, молча покачала головой.
— Что успели прокапать полезного?
— Два грамма клафорана, четыреста реополиглюкина, пятьсот плазмы и всякая вода. Всего до двух с половиной литров, мочи сто грамм.
— Маловато будет мочи… Ладно, пошли мыться. Софья Андреевна, ты давай без обид, но в ассистенты я возьму хирурга. Работы здесь очень много, с хирургами мне удобнее. А ты пойдешь вторым ассистентом, посмотришь, что к чему.
Какие уж тут обиды, у меня такой тяжелой больной еще ни разу не было, я не знаю с какого боку к ней подойти! А поучиться у такого доктора как Наталья Семеновна, так это счастье, а никакие не обиды.
Помылись, встали на свои места, начали.
Мы вздрогнули и замерли…
— На внутривенный адреналин не заводится. Готовьте внутрисердечный!
— Идем на прямой массаж! Зина, скальпель!
Мы с Натальей Семеновной кинулись зашивать живот, вот уже ушили брюшину, вот уже на мышцах! Кажется, что сможем, вытянем девку! Но нет, у нее опять остановилось сердце и на этот раз навсегда. Мы ее потеряли. Кожу зашивали уже на трупе.
— Мы сделали все, что могли. Не плачь. Ты ведь сама понимала, что она безнадежна.
— Ты знаешь, удивительно, что она вообще так долго тянула, и к тебе приехала еще живая.
Вот такой была моя первая потеря. Я считала, что весь район у меня под присмотром, что население отработано, отсанировано. Что с абортами у меня в районе проблем нет, все меня знают, а я знаю почти всех наперечет, и опасных проблем не жду.
Так нет же!! Появилась «залетная птаха» и все испортила. И ведь внешне она не производила впечатления темной забитой бабенки. Чистенькая, ухоженная, на руках маникюр. Какая жизненная ситуация загнала ее в угол настолько, что она, сгнивая заживо сидела целый месяц дома у матери в деревне, боясь обратиться за помощью?
А куда родственники смотрели?! Вот родственников я бы наказывала за такое равнодушие и безучастность. Неужели страх наказания за криминальное вмешательство сильнее страха за жизнь дочери?!
После этого случая все мои грядки простояли пустыми до следующих майских праздников, не было ни моральных, ни физических сил заниматься огородом…