с кем нельзя разговаривать по душам
Как поговорить с человеком по душам
Поговорить по душам – значит пообщаться открыто без фальши и лицемерия. Синонимы – дружеская беседа, экзистенциальный (относящийся к бытию, раскрывающий сущность вещей и понятий) разговор. Нередко душевный разговор представлен в фатической форме речевой коммуникации, что предполагает доминирование цели установления контакта, психологической близости с собеседником над смысловой нагрузкой, которую несут высказывания. Простыми словами, содержание речи менее важно для собеседников, чем стремление сблизиться, стать друзьями.
Определение в психологии
Поговорить по душам, значит быть искренним с собеседником, открыть ему свои истинные мысли и переживания, что ассоциируется с высокой степенью доверия. Душевный разговор относится к форме спонтанной устной коммуникации. Цель доверительного общения:
Когда плохо на душе многие люди хотят откровенно поговорить с кем бы то ни было, чтобы снять напряжение, облегчить состояние. В большинстве случаев последствия откровенного диалога носят положительный характер для обоих собеседников. Душевные разговоры существенно различаются в плане характеристик. Они бывают:
Когда не с кем поговорить по душам, чаще речь идет об одиноком человеке, у которого нет друзей и близких людей.
Однако нередки случаи, когда человек, состоящий в браке, окруженный многочисленными родственниками, коллегами, друзьями, не может откровенно разговаривать ни с кем. Причины связаны с отсутствием духовной близости, взаимопонимания.
Люди боятся высказывать знакомым сокровенные мысли, потому что не хотят быть непонятыми, осмеянными, униженными. Откровенные высказывания могут обернуться негативными последствиями, если непорядочный собеседник впоследствии разглашает или использует полученную в ходе разговора личную информацию, например, интимные подробности, сведения о совершенных общественно порицаемых действиях, тайных желаниях и мечтах.
Душевные разговоры чаще случаются вследствие тоски, по дружбе, из-за необходимости рассказать или выяснить правду. Желание поговорить по душам возникает в связи со стремлением наладить отношения, таким способом можно выяснить причины разногласий с партнером, совместно найти выход из сложной ситуации, определить, кем вы видите себя в ближайшем будущем. Если душевный разговор происходит в форме исповеди, признания, комплимента, он способствует улучшению отношений.
Чаще под душевным подразумевается разговор о жизненных взглядах, позициях, ценностях. Общение воспринимается собеседниками, как беседа о самом главном. Не обязательно речь идет о высших, философских материях – озвученная информация представляет значимость для собеседников и может носить обывательский характер. Основные концепты душевного разговора – правда, дружба, доверие.
Понятие «открыть душу» считается кульминацией коммуникативного контакта, коммуникативным идеалом, когда степень доверия между людьми максимальна, а желание выговориться затмевает сомнения в целесообразности полной откровенности. С задушевной беседой плохо ассоциируется искусность речи – грамматическая правильность, избыточная утонченность, риторическая стройность (правильность построения фраз, художественная речь).
Когда слова идут «от души», человек не задумывается о грамотности и витиеватости высказывания. Если наблюдается обратное, чаще высказывание заранее заготовленное, обдуманное, лишенное изрядной доли откровенности, «душевности». Задушевная беседа подразумевает исключительность собеседника – человек рассказывает ему сокровенное, то, чем не может поделиться со всеми.
Задушевный разговор не может проходить в агрессивной форме, при отсутствии понимания со стороны собеседника. Беседа ведется в формате монолога или диалога. Признаки разговора по душам: доброжелательный, вдумчивый, искренний, открытый. Разговор – основной компонент общения. Когда человеку грустно, одиноко, ему нужен собеседник, чтобы выговориться, найти поддержку, одобрение своих поступков.
Общение с близкими людьми
Душевный разговор чаще происходит с близкими людьми – партнером, родственниками, ребенком, другом. Если человек не может поговорить с близкими по душам, периодически у него возникает потребность «излить душу», которую он реализует такими способами, как беседа со случайными знакомыми, собутыльниками, сеансы с психотерапевтом, общение в сети интернет.
Бывает, супруга давно хочет поговорить с мужем по душам, потому что ее волнуют такие проблемы, как охлаждение в отношениях. Причиной безразличия и эмоциональной холодности в семье могут стать неприятности на работе или роман на стороне. Женщина желает выяснить, почему поменялось поведение мужа, но не находит нужных слов, чтобы начать разговор. Потребность поговорить с девушкой или парнем по душам возникает на почве недопонимания, в таких случаях, как нежелание партнера объяснять свои поступки, развивать отношения.
Если произошел разрыв с партнером, человек нуждается в психологической поддержке, но не всегда находит в себе силы просить помощи у друзей и родственников из страха выглядеть беспомощным, «раздавленным», несостоятельным. Чтобы разговор состоялся, важно сделать первый шаг – четко сформулировать суть вопроса и написать сообщение на листке. Следующие шаги:
После озвучивания сообщения, выдержите паузу, дайте собеседнику осмыслить услышанное, узнайте его мнение и мысли по данному вопросу. Вместе, всесторонне обсуждая тему, ищите варианты выхода, если речь идет о проблемной ситуации. Чтобы спровоцировать близкого человека на откровенный разговор, нужно подобрать подходящий момент. Например, человек становится раздражительным и агрессивным, когда он голоден или сильно устал.
В таких случаях лучше не начинать задушевное общение. Если мужчина или женщина заняты важным делом, лучше подождать пока они закончат. Когда мысли человека направлены на решение определенных задач, ему сложно сосредоточиться на теме, которая интересует и волнует его намного меньше, чем текущее дело.
Для задушевной беседы требуются подходящие место и время. Чтобы собеседник «открылся», искренне поведал о чувствах и переживаниях, разговор ведут в формате «тет-а-тет», что называется «с глазу на глаз».
Посторонние при душевном разговоре нарушают атмосферу общности, близости, взаимопонимания и доверия. Чтобы общение с женой или мужем прошло в нужном формате, выберите момент, когда вторая половинка пребывает в спокойном, добродушном, уравновешенном расположении духа. Когда человек находится в состоянии эмоционального напряжения, аффекта, он не услышит чужих аргументов и доводов.
Диалог в сети интернет
Общение относится к основным потребностям человека. Психологи считают душевные разговоры способом достижения внутреннего равновесия, умиротворенности, гармонии. Люди нечасто позволяют себе откровенные, искренние высказывания, прячась за масками, которые соответствуют исполняемым социальным ролям.
Если доверительное общение с подругой, другом, родственниками по каким-либо причинам невозможно, стоит поговорить с посторонними людьми. Статистика показывает, что в некоторых случаях люди более откровенны с незнакомцами. Феномен обусловлен разными причинами:
Если человек хочет просто поговорить по душам, можно воспользоваться многочисленными ресурсами в сети интернет, которые предоставляют такую возможность всем желающим. Речь идет о видеочатах («Вдвоем», «Кто тут»), сайтах знакомств, мессенджерах, социальных сетях. С малознакомыми людьми можно откровенно обсуждать семейные и личностные проблемы.
В этом случае высока вероятность получить дельный совет или услышать похожую историю. Психологи отмечают, что общение с незнакомцами приносит меньше разочарований. В беседе с незнакомцем несложно примерить образ, который представляется, как идеальный, попытаться быть тем, кем хотелось бы стать в жизни. Однако, чем меньше искренности в словах, тех больше формат беседы удаляется от душевного.
Чтобы научиться быть откровенным, нужно не лгать самому себе. Легче делать вид, что не существует части собственной личности, которая не вызывает симпатию, чем принять себя таким, какой ты есть. Чтобы начать разговор по душам, нужно прислушаться к себе, осознать проблемы, которые вызывают диссонанс, что называется «отпустить ситуацию». Тогда нужные слова сами выстроятся в предложения, а губы произнесут фразы, в которых сокрыта суть проблемы.
Поговорить по душам – значит, сбросить психологический груз, поделиться наболевшим, избавиться от чувства внутреннего напряжения. Собеседником может быть близкий или незнакомый человек.
Что делать, если не с кем поговорить по душам?
Люди часто скрывают свои истинные эмоции, не желая открываться окружающим или ставить знакомых в неловкое положение.
Страх довериться кому-то преследует даже тех, кто не испытывает проблем с социальной адаптацией.
Но иногда именно душевный разговор помогает сбросить груз негативных эмоций и пережить тяжелые жизненные ситуации.
Как взаимосвязаны внутренняя и внешняя речь человека? Узнайте об этом из нашей статьи.
Что это значит?
Люди, как социальные элементы, жаждут разделить свои мысли, чувства и эмоции с другими людьми.
Но зачастую разговоры превращаются в набор формальных фраз и обмен вежливостями. Ведь этого требует этикет! Можно поинтересоваться его здоровьем и успехами собеседника.
Но заходить на территорию «,личных архивов», строго запрещено. Окружающие могут расценить это как нездоровое любопытство.
И после таких поверхностных разговоров люди ощущают одиночество, страдают от неразделенных мыслей и обвиняют окружающих в безразличии.
Обязательным условием такого разговора является доверие собеседников друг к другу. В противном случае честно рассказать о своих чувствах, означить мысли и личную позицию не получится (ввиду повышенного чувства тревоги).
Чаще всего душевный разговор проходит в формате «,тет-а-тет»,.
Почему людям иногда необходимы такие разговоры?
Коммуникативные потребности человека по версии Л.И. Марисова находят выражение в девяти группах:
Качественная коммуникация с другими людьми помогает поддерживать ментальное здоровье и решать текущие задачи, прибегая к помощи членов социальной общины.
Но иногда люди ограничивают общение, не допуская разговору зайти на более глубокий и личный уровень. Это существенно снижает качество коммуникации. Деловые и поверхностные разговоры не позволяют закрыть большей части потребностей.
А «,поплакаться в жилетку», время от времени просто необходимо.
В любой спорной или сложной ситуации человек ведет внутренний монолог.
Он пытается ответить себе на вопросы о том, почему данная ситуация произошла с ним и как пережить эту ситуацию. Человек также может обвинять себя или окружающих, обстоятельства или судьбу.
Душевный и искренний разговор в таком случае станет отличной терапией. Наличие внимательного и расположенного к общению собеседника позволит:
Но если проговорить эти эмоции и обсудить причину их появления, внутреннее напряжение ослабнет.
Но если во время душевного разговора рассказать о своей ошибке, можно получить социальную оценку и наконец-то покончить с осуждением самого себя.
Почему некоторые люди не любят разговаривать по душам?
Нежелание вступать в тесный контакт с людьми и вести душевные разговоры может быть мотивировано самыми разными причинами.
А человек так давно и старательно отыгрывает свою роль, что уже потерял истинную личность и забыл о ее ценности. И сняв маску, он рискует остаться «,никем»,.
Также люди не вступают в душевные разговоры из-за страха наткнуться на стену непонимания.
А что, если собеседник обесценить переживания? Вдруг он не поймет или осудит? А может, ему просто будет неинтересно выслушивать жалобы и стоны? И в результате страдающий от «,душевного шторма», человек включает свою очаровательную дежурную улыбку и ведет светский разговор.
Отсутствие опыта или негативный опыт тоже могут повлиять на нежелание вступать в душевные разговоры. Если человек просто не знает как вести себя, на какие темы лучше не говорить и какие темы можно поднимать, ему тяжело будет открыться.
Если раньше человек справлялся со своими переживаниями в гордом одиночестве, то он привык поступать подобным образом.
Скорее всего, в похожей ситуации он предпочтет избежать откровенного разговора и прибегнуть к проверенной стратегии поведения.
Негативные установки наносят людям серьезный вред. Они мешают налаживать социальные контакты. И если человек уверен в том, что окружающие люди лицемеры или эгоисты, он не видит смысла в душевных и откровенных разговорах.
Негативные установки, препятствующие контакту, могут быть любыми: «,Все люди заинтересованы лишь в своих проблемах»,, «,Окружающим хорошо только тогда, когда мне плохо», и т.д.
С кем можно поговорить, когда это необходимо?
Легче всего вести душевные разговоры с родственниками или близкими друзьями. Довериться можно человеку, в преданности которого не приходиться сомневаться. Но при этом будет лучше, если потенциальный собеседник обладает следующими качествами:
На самом деле нет четких правил и принципов выбора собеседника для душевного разговора.
Это может быть любой человек, вызывающий доверие и расположение, при этом готовый выслушать и поддержать.
Чаще всего люди выбирают на эту роль:
Важное место в списке занимают и «,случайные люди»,. Иногда легче открыться человеку, зная, что снова его увидеть едва ли доведется.
По этому принципу душевные разговоры завязываются между посетителями бара, попутчиками в поезде, парикмахерами и их клиентами и т.д.
Что делать, если такого человека нет?
Если никто из вашего окружения не подходит на роль потенциального собеседника, не стоит носить груз переживаний в себе. Высказаться и выплакаться очень важно.
В противном случае человек может столкнуться с рядом проблем, начиная от эмоциональной нестабильности и заканчивая психосоматическими заболеваниями.
Получить поддержку и внимание можно у специалиста. Психолог не просто выслушает, но и поможет справиться с эмоциями, восстановить душевную гармонию.
Найти собеседника можно в случайных прохожих и попутчиках, с которыми приходится проводить вместе длительное время. Идете в одном направлении по безлюдной местности? Или находитесь в автобусе дальнего следования? Разговор поможет скоротать время и сбросить груз с души.
Если эмоции мешают свободно дышать, необходимо выговориться.
Нет возможности найти собеседника?
Можно рассказать о своих тревогах, бедах и переживаниях домашним животным, растениям или даже любимой игрушке. Это может показаться смешным.
Да и дельного совета такой собеседник не даст. Но если проговорить проблему вслух, станет гораздо легче. Да и необходимость адресовать свою историю собеседнику заставит четко формулировать мысли (т.е. поможет разложить проблему «,по полочкам», и разобраться в ней детально).
Не стоит бояться душевных разговоров. Они обладают целебной силой. А искренность в современном обществе все еще актуальна, просто люди прячутся за масками, боясь непонимания.
Друг или психолог? С кем поговорить по душам:
Не надо «упражняться в терпении»- ходить туда, где вас не ждут, и общаться с теми, кто вас не любит
Протоиерей Андрей Ткачёв отвечает на вопросы радиослушателей. Эфир 29.01.2016
Приветствую вас, дорогие братья и сестры. У микрофона — протоиерей Андрей Ткачёв.
— Позвольте мне поговорить с вами о вещах, которые интересуют всех нас. Я бы хотел поговорить о гордости, и часть нашей передачи употребить на разговор об этом скрывающемся змее. Всё остальное, с чем мы боремся — это его дети — змеёныши.
Начнём с того, что смиряться нас зовёт Сам Господь Иисус Христос. Он говорит: «Научитесь у Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдёте покой душам вашим». Мы найдём то, чего не хватает всем — богатым и бедным, старым и молодым — покой душам нашим, когда научимся у Христа. Это вещь, понимаемая в разных оттенках и смыслах разными людьми. Неверующие упрекают нас, что мы проповедники овечьего безгласия и смиренной затюканности. Ницше более и ярче всех выразил эту проповедь непонятого христианства: христиане — это поклонники слабосильных, униженных и ничтожных людей, возведшие свои слабые добродетели в некий абсолют. И нам приходится всю жизнь доказывать, что мы не верблюды.
В общем, друзья мои, мы зацепили с вами серьёзную тему — гордости. Эта тема понятна для верующих, ибо все мы каемся в том, что мы гордые. А каемся не столько в гордости, сколько в дочерях её, потому что дочерьми гордости являются: хвастовство, тщеславие, любопытство, зависть, злопамятство, обидчивость, вспыльчивость и много ещё других вещей. Не было бы гордости, я бы не был бы вспыльчив, мстителен, я бы не злорадствовал, например, над чужой бедой, и т.д. А всё это движется изнутри, потому что есть корень — гордость. Это первая и главная проблема человечества. Если бы мы эту проблему решили, все остальные решились бы сами собой. И Господь говорит: «Научитесь у Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдёте покой душам вашим».
— Добрый вечер, батюшка Андрей, Вы очень хорошую тему сегодня подняли — тему гордости и нашего смирения. Я музыкант, и думаю, что это касается не только моей профессии, что в нас всех с детства растят победительские амбиции. И люди, в принципе, с малолетства настраиваются родителями: завоевать, победить, превзойти. Причём, не всегда это происходит на каком-то добром пути, по спортивным правилам. Вот не первый раз слышу странные реплики в адрес о. Фотия. Его голос – это голос смиренного человека без попсовых выкрутас, без вульгарности. Мне не страшно, что это монах. Слава Богу, что монаху дали спеть. Мы услышали звучание души светлого человека. Где та грань, где мы должны быть смиренно молчаливы? Как вот хорошо сказано: «Любовь без справедливости — это слабость, а справедливость без любви — это жестокость». Каким образом нам выйти на эту разумную грань? Спаси Господи!
— Здравствуйте, отец Андрей. Вот Послание апостола Павла к римлянам, 14:5: «Иной отличает день от дня, а другой судит о всяком дне равно. Всякий поступай по удостоверению своего ума». И 14:22-23: «Ты имеешь веру? имей ее сам в себе, пред Богом. Блажен, кто не осуждает себя в том, чтó избирает. А сомневающийся, если ест, осуждается, потому что не по вере; а все, что не по вере, грех». Как понять, что ты правильно веришь, что не ошибаешься и правильно идёшь? Насколько, верно рассуждение собственного ума? Как это понять, есть ли какой-то критерий?
Есть люди, с которыми хорошо, легко и приятно, не хочется расставаться, хочется беседовать, как вы сказали — сидеть за столом радостно. А есть те, с которыми неприятно, от которых хочется уйти подальше. Действительно ли в них есть что-то плохое — то, что нам не нравится, или же это какие-то дьявольские козни, которые не дают людям быть вместе, дьявол людей просто ссорит и не даёт увидеть что-то хорошее? В связи с этим тоже вопрос: а надо ли себя заставлять общаться с таким человеком, пытаться найти в нём что-то хорошее, или же всё-таки отойти от него в сторонку? Глубокий поклон, отец Андрей, огромное спасибо заранее.
— Проповедь Евангелия — это проповедь свободы. Человеку гораздо легче засунуться, так сказать, в некую плотную систему разных заранее предписанных правил, систему предписаний. В этих предписаниях ему хорошо живётся, потому что: в среду я молока не пью, в пятницу мяса не ем, в воскресенье в храм иду, с этим — здороваюсь, этого — обхожу мимо, одеваюсь — так, отдыхаю — там. И человеку хочется как бы всё распределить, чтобы спокойно жить и чтобы совесть не тревожилась. А апостол Павел — какой-то он, знаете — он же работал среди моря бушующего, среди евреев, язычников, и главное, что он говорил: «Вы свободные люди, что если вы крещены во Христа Воскресшего, имеете Помазание от Святого, Духа Божиего приняли», вы рассуждайте о себе, потому что жизнь настолько богата нюансами и ситуациями, что правил на все случаи жизни придумать невозможно. Это была характерная особенность апостольской проповеди. Это потом уже, когда возникли православные империи, когда всё было более-менее унифицировано, появились законы, правила и обязательные церемонии. А в то бушующее время — оно вернулось уже, между прочим — люди должны были встать перед выбором своей христианской совести и перед лицом многообразных вызовов: что есть — что не есть; куда идти — куда не ходить; с кем дружить — с кем не дружить; соблюдать ли субботу — если ты, например, из евреев, крещёный — или можешь оставить эту субботу : ладно уже, она своё отработала, и только в воскресенье собираться на молитву с верными; или как соблюдать другие дни; и всё остальное. Христианская проповедь в своих крайних пределах рано или поздно взывает к человеческой свободе. Мы знаем из житий святых, что многие великие люди, например, могли позволить себе в Великую пятницу яйцо съесть, причём на людях. Не потому, что они сильно есть хотели и были обжорами, а потому, что они хотели, юродствуя, подтвердить принцип христианской свободы. «Вы свободные люди, не делайтесь рабами человеков. Всё мне позволено, только ничто не должно обладать мною». Т.е. всё мне позволено, только я должен рассуждать об этом, чтобы не повредило никому. Ты свободный человек, христианин, ты веруешь в Того, Кому покоряется и небо и земля и море и всё, что в них, Кому ангелы служат, ты не должен вести себя как раб тысячи мелких предписаний. В особенности тогда, когда ты попадаешь в ситуацию с неверующими, маловерующими, такими, сякими, родственниками, врагами веры, на работе, в семье. Ты рассуждай по совести, которая просвещена крещением. Т.е. у тебя есть разум, у тебя есть совесть, просвещённая крещением, и ты помазан благодатью Божией в таинстве Миропомазания. «Вы имеете Помазание от Святого и знаете всё», — говорит Иоанн Богослов. И это тяжёлое занятие Господь вменяет нам в обязанность в те времена, когда внешние скрепы отпадают. Вот в имперские времена всё ясно: туда не ходи — сюда ходи; вот так об этом думай; вот эту книжку читай — эту не читай. Т.е. всё вроде понятно. А вот бывают времена, когда ничего не понятно: это апостольские времена и наши сегодняшние. Так что не ждите, пожалуйста, тех лёгких времён, когда всё будет ясно.
Очень много вещей человеку приходится решать самому. Он говорит: «А кого спросить?» А никого рядом нет. А нужно уже принимать решение. Идти, например, на свадьбу к некрещёной подруге, или не идти? Или, допустим, к подруге, которая выходит замуж за баптиста, и у них будет баптистское камлание в клубе, некий свой праздник? Как мне поступить? А кого спросить? Одного священника спрашиваешь, он говорит: «Не ходи». Другой говорит: «Ходи». Третий скажет: «Не знаю». И вот получается, что таких случаев бывают тысячи, и ты должен решать сам. Сам, по совести, перед Богом. И блажен, кто не сомневается о том, что он выбрал. Т.е. стань перед судом своей совести, скажи: «Господи, как мне поступить? Грешить не хочу, людей хочу не обидеть». Вот где здесь, что здесь? Вот и думай. И так всю жизнь придётся думать, потому что никто не скажет вам: «Милая Маша, я беру твои проблемы на свои плечи, и во всех вопросах буду тебе точные ответы давать». Не получится такого, такого не будет. Мы будем сами мучиться, бедные, своей головой решать: с кем дружить — с кем не дружить; подавать ему руку или нет; слушать этого человека или не слушать; читать эту книгу или не читать, а если прочитал, то можно давать её другому или нельзя? И таких вопросов будет миллион, и нужно, чтобы вы, я, мы — все христиане — готовились к ответственному и сознательному личному отношению ко всем происходящим процессам, потому что другого я ничего не вижу. И в этом смысле надо читать апостола Павла, потому что он именно и говорил: не делайтесь рабами человеков, за вас умер Христос — Он вас освободил, чтобы вы были свободны. Т.е. рабами человеков не делайтесь, стойте в свободе, которую дал вам Христос. Т.е. всё позволено, кроме греха. А надо разобраться теперь: где грех, где не грех. Вот такой вызов перед нами стоит. Для этого нужно читать Священное Писание, думать, рассуждать, не спешить никуда, никого не убеждать в том, что ты прав, ни с кем не спорить, но прислушиваться к разным мнениям, выбирать лучшее — «всё испытывайте, доброго держитесь», и поменьше лезть туда, куда тебя не просят. Потому что чем меньше лезешь куда тебя не просят, тем меньше попадаешь в ситуации, в которых не знаешь, как поступить.
Что касается людей. Конечно, если бы мы были святыми, то нам бы было легче с окружающими. А поскольку мы не святые, а грешные, то нам с некоторыми людьми хорошо, с некоторыми людьми тяжело. Я вам скажу даже, что и ангелы гневаются на некоторых людей. Да и Господь Христос — насколько Он любит всех людей, а среди некоторых людей находясь, горько вздыхал, и с гневом смотрел, и удивлялся их неверию, и говорил: «Доколе буду с вами?» И «Род лукавый и прелюбодейный знамения ищет. » И удалялся от них, и вообще, мучился, находясь среди людей, хотя любил, конечно, всех. Поэтому не надо общаться с теми, с кем вам общаться тяжело. Если вы не совпадаете, не резонируете на волнах своих душевных настроений с тем или иным человеком, или с группой людей, не лезьте туда, где раздражаются от вас, и где вы раздражаетесь от кого-то. И не устраивайте экспериментов: пойду специально туда, где никого не люблю, и буду упражняться в терпении. Ничего не получится. Мордобой получится рано или поздно, а ничего хорошего не получится. Не лезьте туда, где вас не любят, и где вы не любите никого. Вот раздражаетесь вы на них, они — на вас: ну и всё, ну и до свидания. Вы туда не ходите, они к вам не ходят: всё, и греха нет. Меньше видишь — крепче спишь. Грешнику надо удаляться от соблазнов. «Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите там, где идёт строительство или подвешен груз». «Не влезай, убьёт», — знаете, пишут такое. Т.е. не лезь туда, где опасно. Чем меньше лезешь куда-нибудь, тем здоровее будешь. Может быть, кто- нибудь считает по-другому — воля ваша, но я считаю, что мы люди слабые, никудышные, и с нас, вообще, как «с паршивой овцы — хоть шерсти клок». Не лезь, куда не просят.
— Добрый вечер, отец Андрей. Слушаю вас — наслаждаюсь. Как же вы грамотно всё рассказываете. Мы с дочкой сидим сейчас, слушаем «Радонеж», и она мне говорит: «А как мне в светской общеобразовательной школе себя вести?» У нас там бывают неадекватные мальчики, могут и зацепиться за православие, за Господа. Я ей так объяснял: Господа надо прославлять по мере возможности.
Предположим, сидим с домашними, день рождения какой-либо. Опять же: иногда разговоры идут о Боге. Ну, подвыпившие люди, бывает такое. Как в такой ситуации всё разруливать в такой плоскости, чтобы и прославлять Господа — грамотно объяснять, и в то же время не быть искушаемым человеком?
— Во-первых, да хранит Христос вашу доченьку в светской школе, и да покроет её Бог от всякого зла, от человек некоторых, от бесов, страстей, и от всякия иныя неподобныя вещи. Конечно, девочке выпячивать свою веру опасно. В среде неверующих или инаковерующих людей девочке опасно заявлять о себе, потому что она, по сути, выходит из окопа — выходит в полный рост и в атаку идёт: дескать, а я верующая. Это сразу вызывает людей на войну против неё, или по крайней мере на некие вызовы: «А ну расскажи. А ну покажи. А ну что. А чем ты отличаешься от нас?» Конечно, в этой ситуации я бы посоветовал веру хранить в себе, не выпячивая её и лишний раз без нужды о ней не заявляя. Это избавит нас с вами от ненужных разговоров, столкновений с теми, кто не разделяет наших мнений. Если парень, например, двухметрового роста, косой сажени в плечах, с кулаками, как пивные бокалы, скажет: «Я православный. Вопросы какие?» — «Вопросов нет. Всё хорошо, пошли на физику». А тут девчушка. И начнут там ей: «А ну. А чего? А чего ты, такая святая?» — Начнут доставать бедного ребёнка. Поэтому от Иисуса Христа нельзя отрекаться, но без нужды не нужно о Нём заикаться. Нужно, выходя из дома в школу, помолиться Богу кратенько: «Господи, сохрани от всякого зла. Научи молчать, когда надо. Научи говорить, что надо. От людей нехороших сохрани меня, и от прочего». И вы её благословляйте.
Что касается разговоров за столом, то я имею в памяти слово о. Иоанна Крестьянкина, который говорил — Царствие ему Небесное: «С мирскими о духовном не говори». Особенно подшофе, когда начинается такое: полоскать кости священникам, про Бога, решать вопросы вечной жизни — не надо этого. За столом с мирскими о Боге лучше не говорите, избегайте этого. Это вас тоже избавит от многих проблем и ненужных разговоров. Христос да покроет всякую верующую душу от всякого зла, ибо зла много, но Господь сильней! До встречи.
— Добрый вечер, отец Андрей. Извините, я спрошу немного не по теме, и вопрос может вам показаться провокационным. Хочу узнать ваше мнение о Тарасе Григорьевиче Шевченко и Иосифе Виссарионовиче Сталине.
О генералиссимусе, великом пахане и отце народов у меня тоже есть, что сказать. У меня есть своё мнение, и нешаблонное. Я бы не хотел сказать, что он палач, или идиот, или гений. Это не просто палач, не просто злодей, не просто гений, это всё гораздо сложнее, потому что всё смешано вместе.