почему нельзя принимать решения в гневе
Решения, принятые на эмоциях, в гневе и их последствия
Все мы, люди, подвержены чувствам. Некоторые из них доставляют нам удовольствие, помогают нам, другие же напротив, отвлекают нас, действуют на нас деструктивно. Иногда, во время действия чувств, нам приходится принимать решения, и решения эти, зачастую, получаются непродуктивными. Как же действовать в ситуациях, когда на нас накатывают эмоции, или гнев, а решения по тому или иному вопросу принимать нужно? Давайте разберемся.
Содержание:
Аристотель, о решении, принятом в гневе
О том, почему не стоит принимать решения на эмоциях, в гневе
Иногда, поранимся мы каким-либо неодушевленным предметом, или просто ударимся о него, и закипает в нас злоба великая. Мы крепко ругаем досадный предмет, а частенько и бьём его, тем самым, еще сильнее о него ударяясь. Минуту спустя, разумом, мы прекрасно осознаем, что сделали нечто глупое. И не ударь предмет снова, уже намеренно, нам бы не было так больно, или предмет этот остался бы цел.
Случается и так, что кто-то поступил с нами не так, как нам хотелось бы. Внутри нас возникает обида, играет самолюбие, гордость. Мы идем на принцип и совершаем нечто, что впоследствии приводит к результату, который не радует ни нас самих, ни окружающих.
Примеров может быть — множество. Каждый из нас, хоть и будучи подвластен эмоциям в весьма разных степенях, но таки припомнит за собой нечто подобное. И пустяк, если последствия подобных решений мы не вспомним через неделю. Но горе, если они повлияют на нашу, или на чью-либо еще, жизни.
Как научиться быть спокойным, когда нужно принять важное решение
Многие люди в возрасте, которые давно уже овладели этим важным навыком, скажут нам, что все приходит с опытом. И верно, сама жизнь научила их сопротивляться эмоциональному поведению там, где это неуместно. Однако, каким же образом это произошло? Что за упражнение укрепило их психику и разум?
Стыд. Часто, осознавая впоследствии свои ошибки, человек испытывал чувство стыда и очень себя винил, жалея о случившемся. Когда-то давно он пообещал себе, впредь, держать себя в руках и воспоминания былого ему в этом очень помогли. Но, ведь есть способы избежать ошибок изначально?
Рот на замок. Не стоит, испытывая эмоции гнева или раздражения, говорить что-либо. В это время мы не мыслим рационально, не обдумали еще как следует случившееся, не узнали всех обстоятельств и т.д. Промолчите, успокойтесь, подумайте и затем, давайте ответ. Только в этом случае мы сможем избежать конфликтов и неверных решений. Такой подход поможет максимально сохранить как деловые, так и дружеские отношения.
Возьмите тайм-аут. Из вышесказанного совета вытекают следующий. Взять паузу, переждать нахлынувшую на нас бурю эмоций, отпустить страсти, а затем — принять решение. Именно так поступают действительно мудрые и зрелые люди, когда — ни переживания эмоций, ни необходимости принять решение, не избежать. Но что же делать, если у нас нет этого самого времени?
От обратного. Если гнев и сильные эмоции, как заметил еще Аристотель, неминуемо приводят нас к принятию неверного решения, то необходимо делать обратное тому, на что толкают нас эмоции.
К примеру, кто-то сообщает нам нечто, что нас моментально приводит в гнев, досаду. Нам хочется сорваться, обидеться, обвинить этого человека. Лицо бы наше исказилось в недовольной гримасе. Но мы поступим иначе, улыбнувшись, мы скажем ему, что-то простое, непринужденное, возможно, отвлеченное от дела. Допустима добрая ирония, или даже комплимент. И мы тут же заметим, что нахлынувшие на нас эмоции ослабевают и нам гораздо легче держать себя в руках, а стало быть, и принимать решения.
Если перед нами оппонент, либо же, человек, который намеренно хотел нас задеть, раздосадовать, то, не получив должного, чувство досады и разочарования охватит уже его самого. Волны, во время шторма, наткнувшись на стену крепости, неминуемо откатываются обратно в море.
Начиная с малого, постигаем высокое. Для того, чтобы выстоять перед сильной эмоциональной бурей, нам нужно научиться сопротивляться малым эмоциям, действующим на нас негативно. Часто, мы и сами не замечаем, как ругаемся на домашних из-за пустяков, спешим осудить кого-то, только лишь услышав о нём что-либо плохое, сетуем и браним предметы, которые, по нашему мнению, служат нам не так.
Но научившись бороться с подобными, казалось бы, малыми проявлениями негативных эмоций, воздействующих на нас, мы сможем лучше сопротивляться и более сильным эмоциям. Этому поможет пристальное наблюдение за собой и внимательное отношение к тому, что и когда мы говорим, или даже думаем. Каким эмоциям мы потакаем, развивая их.
Что будет, если мы не станем работать над собой?
Человек не может находиться всегда на одном уровне развития личности. Либо мы совершенствуемся, либо — деградируем еще больше. Второе, заметить довольно сложно. Но представьте, как же тяжело будет человеку отказаться от «промывания костей» другим, когда он много лет подряд не отказывал себе в этом. Ровно так же обстоят дела и с другими малыми эмоциями и чувствами. Если мы не обуздываем их — они обуздают нас.
Не внимая себе, человек либо не будет развиваться вовсе. И даже в преклонном возрасте останется эмоционально нестабильным. Будет болезненно реагировать даже на незначительные, самые мельчайшие потрясения и, естественно, не сможет принимать правильные решения под воздействием эмоций. Это не позволит ему продвигаться по карьерной лестнице, построить своё дело, достигнуть гармонии в семейной жизни.
Почему нельзя принимать решения в гневе
ГНЕВ
Гнев – необузданная слабость,
Порыв несдержанности злой,
Припадок действий бесноватых,
Показать полностью.
обильно смоченных слюной.
Безумный выпад скороспелый,
Ответ звериный злом за зло
Любой агрессии начало,
Его быть вовсе не должно.
Приливы крови топят разум,
Нахлынув мрачною волной,
Встают в сознании цунами
Непроницаемой стеной
В грехах великих гнев виновен,
Ловушка ада эта страсть,
Для душ воинственных, не зрелых
Открыта дьявольская пасть.
Гнев всякий доброму противен,
Не гармоничен, не красив,
Нетерпелив, необъективен
Визгливой слабости порыв.
Проходит гнев и угрызенье
Меняет буйный пыл голов,
Терзает душу сожаленье
Своих ошибочных шагов.
Во время гнева очень сложно
Жалеть и доброго желать,
Что гнев – орудие не Божье,
Могу уверенно сказать.
Гнев даже праведный порочен,
Напоминает чем-то месть,
В нем от неравенства есть что-то
И от гордыни что-то есть.
Свои понятия земные
Готовы всюду навязать,
Мы даже Господу посмели
Гнев этот самый приписать.
Великий разум совершенный
Себя как люди не ведет,
Без гнева, мудро и с любовью
Всем по заслугам воздаёт.
(Вячеслав Яшков)
ЖизньНе держи в себе: Почему злиться нужно — и как делать это правильно
«Плохая» эмоция с хорошими целями
Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»
Злость — очень древняя эмоция. Любые животные периодически испытывают недовольство, если их базовые потребности под угрозой. Для человека злость — одно из базовых переживаний. Принято считать, что их всего четыре: страх, грусть, ярость и радость. В последнее время в этот список добавляют ещё и удивление.
И хотя мы все злимся, такое поведение принято осуждать: в отличие от радости, эта эмоция считается «отрицательной» и «неприятной», а многие хотели бы в принципе никогда её не испытывать. Разбираемся, почему не стоит так делать, зачем нам нужна злость и как выражать её так, чтобы она не оставляла после себя разрушений.
Гнев, ненависть, злорадство
В формировании ярости в человеческом мозге активно участвуют миндалины, или миндалевидные тела (кстати, в них же располагаются центры, отвечающие за страх). Миндалевидные тела реагируют на сигналы угрозы, поступающие из внешнего мира, так что, по замыслу природы, злость нужна именно для этого — это эмоция-оружие. В отличие от страха, она мотивирует нас защищаться нападая, а из дилеммы «бей или беги» выбирать первый вариант.
У рассерженного человека в крови повышается уровень адреналина и норадреналина, учащается сердцебиение (поэтому иногда мы краснеем, когда злы), усиливается кровоснабжение мышц (чтобы можно было драться). Возможно, вы замечаете, что, если вас рассердили, всё тело напрягается. Меняется и мимика: у многих раздуваются крылья носа и напрягается верхняя губа — привет звериному оскалу.
В общем, злость — это защитно-оборонительная реакция. Способность сдерживать её проявления необходима нам для социальной адаптации. Укрощать всплески ярости в той или иной степени могут все животные, живущие группами — иначе они попросту не смогли бы существовать в коллективе. Но дальше всех в этой идее пошёл человек. Поскольку ярость — это проявление нашей «животной» натуры, она пугает, а её физические проявления могут быть разрушительными, наша культура постепенно наложила табу не только на проявление агрессии, но и на упоминание этой эмоции, и даже на само чувство во всех его разновидностях: гнев, ненависть, зависть, злорадство, желание мести. Так конструктивная идея не бросаться с кулаками на обидчика и не разносить мебель превратилась в токсичную мысль: считается, что даже испытывать злость плохо.
Такие идеи можно встретить в религиозных сообществах, среди людей, увлекающихся восточной философией, и просто в рабочих коллективах. Во многих семьях запрещено выражать гнев по отношению к родителям в любой, даже словесной форме. Иногда это транслируется прямо: «Нельзя злиться на маму!» Часто «уместность» гнева ранжируется в зависимости от иерархии в семье: например, детям злиться нельзя совсем, папе — немного можно, а мама может это делать, потому что она «очень устаёт» (или наоборот: маме можно только иногда, а папа свободно проявляет гнев).
«Это аморально»
Почему эти идеи токсичны? Перестать испытывать злость на физиологическом и биохимическом уровне невозможно. И не нужно. Эмоции не могут быть «плохими» и «хорошими»; наша эмоциональная система в некотором смысле — это просто сложный орган восприятия, как слух, зрение или осязание. Захотеть перестать испытывать определённое чувство — всё равно что захотеть силой воли потерять слух или зрение.
Человек, который притворяется, что не испытывает гнева, должен создать фальшивую личность, которая сильно отличается от него самого. Но поскольку гнев всё равно «просачивается», когда кто-то нарушает границы или ещё как-то угрожает безопасности человека, злость может принимать искажённые формы: превращаться в высокомерную «жалость», презрение и тому подобное. Человек, который не может признать, что что-то вызвало у него приступ злости, пытается рационализовать агрессию и подвести под неё какие-то принципы: нравственные, научные, этические. То есть когда нельзя просто признать, что «это меня бесит», приходится говорить, что тот или иной (в целом нейтральный) поступок или явление тотально неприемлемы: «Это подрывает основы общества», «Это аморально», «Это противоестественно».
Один из больших пластов психотерапевтической работы – это работа с чувствами. Эмоциям в большинстве психотерапевтических подходов уделяется колоссальное значение, потому что именно через них можно понять, что в сложном механизме человеческой души не дает клиенту достичь желаемого равновесия, добиться поставленной цели или изменить свое поведение.
Постепенно становясь все более культурными и цивилизованными, мы все больше отходили и от инстинктов, и от открытого выражения чувств. Очень часто на приеме у психолога или психотерапевта люди склонны отрицать свое раздражение и гнев, потому что «нормальные люди умеют держать себя в руках», потому что «показывать свое недовольство неприлично» или же потому, что «на родных злиться вообще нельзя». Но гнев-то все равно возникает, и говорить себе «я на самом деле не злюсь ни на кого и никогда» все равно, что убеждать себя, что на улице лето в том момент, когда идет снег и люди одеты в пуховики.
Злость как явление
Сравнение с погодой возникло не случайно, как времена года вызывают определенные закономерности, так и чувства зарождаются при определенных обстоятельствах. Гнев – один из главных охранников нашего душевного равновесия. Человек злится, когда кто-то другой причиняет неудобства, надоедает некорректными вопросами, не оправдывает наших ожиданий, не выполняет обязательств и т.д.
То есть все чувства, связанные со злостью, от раздражения до ярости – лишь сигналы того, что либо окружающие поступают с нами неприятным нам образом, либо обстоятельства складываются совсем не так, как мы этого хотим. Увидев, поняв, что вызывает такую нашу реакцию, мы можем должным образом среагировать и устранить раздражающий фактор.
Злиться – это не конструктивно
Запрещая себе чувствовать, сдерживая и не давая выхода своим эмоциям, пытаясь подменить гнев рассуждениями, мы идем по тупиковому пути, ведущему к всевозможным психологическим расстройствам.
Но, накапливаясь, злость рано или поздно прорывается наружу и в эти моменты ее бывает очень сложно контролировать. То, что видят окружающие: это приступ ярости или внезапных рыданий, который начался из-за какой-то вполне обыденной ситуации. Прогнозировать появление этих явлений даже самые близкие часто не в состоянии и не понимание причин происходящего часто приводит к глубоким и затяжным конфликтам.
Один приятель другому:
— Я терпеливый очень, долго коплю все в себе.
— Это вроде как система накопительных скидок?
— Ну, да. Сначала система скидок, а потом раздача таких бонусов, что всем вокруг плакать хочется.
Второе к чему могут приводить хронически не выраженные эмоции – это психосоматические явления. Головные боли, различного рода дерматиты, нарушения сна, тахикардии – лишь немногие в списке заболеваний, которые могут появиться из-за не выраженных эмоций. Хотя заболевания, имеющие под собой неврологическую природу, могут развиваться из-за очень разных причин и винить во всех бедах накапливающееся раздражение, по меньшей мере, не верно. Разобраться в том, отчего и почему появляются психосоматические недуги лучше вместе с психотерапевтом.
Кроме того, неумение выразить свое раздражение приемлемыми способами ведет к нарушениям отношений с окружающими и может оказывать влияние на самые разные стороны нашей жизни. И вот тут самое время обсудить вопрос, который часто возникает на приеме, а как же тогда можно и нужно обходиться с гневом?
Выразить, выплеснуть, разделить…
Не зря про чувства, как про какую-нибудь субстанцию, говорят: переполняют. Действительно, если мы «до краев» наполнены одной эмоцией (не важно, злость ли это, обида ли, страх ли), то для других как будто не остается места. И чаще всего признания и высказывания чувства бывает достаточно, чтобы снизить его остроту.
И совсем не обязательно делать это агрессивно, вполне могут подойти слова: «мне не нравится» или «меня раздражает то, что ты делаешь». Сообщая другому нашу реакцию на его слова или действия, мы тем самым еще и даем собеседнику возможность отнестись уважительно к нашему состоянию и принять во внимание возникающие у второй стороны чувства.
А когда нельзя, можно воспользоваться массой способов эмоциональной разрядки. Когда человек злиться, происходит сильнейший выброс энергии, которую можно направить как на разрушение, так и на созидание. Убрать квартиру, заняться боксом, с силой швырнуть ощутимый по тяжести предмет, нарисовать разозлившего вас человека с рожками и хвостиком, что-нибудь разбить… Перечислять можно до бесконечности – выбирайте, то что вам по душе, но постарайтесь все же не причинять физический и моральный ущерб людям, а также не разрушать то, о чем вы сами или кто-то другой потом будет сожалеть. И тогда, найдя выход, гнев вполне может смениться на милость, спокойствие и даже радость. Очень забавно об этом сказано в песне Гоши Куценко:
Я хочу побить посуду,
Я хочу, а значит – буду…
Нам от ярости до радости
Злость и агрессия во время ссор и споров.
Есть еще один нюанс: можно выражать недовольство прямо в ситуации, когда есть только одна «пострадавшая сторона», можно находить опосредованный способ выплеска агрессивной энергии уже после случившегося, но вот что делать, когда эмоции в ходе обсуждения нарастают до такого предела, что уже сложно держать себя в руках.
Во-первых, опять же дать понять собеседнику, что происходящее выводит вас из себя. Во-вторых, предложить сделать паузу, во время которой и у вас, и другого будет возможность «спустить пар» и все обдумать. Например, так: «Я уже очень зол, я не могу и не хочу обсуждать это сейчас, лучше прекратим этот разговор».
А что же дальше?
Когда уже ясны причины возникшего раздражения, осознаны и выражены чувства, самое время задуматься над тем, можно ли что-то сделать, чтобы не допустить возникновения душевного дискомфорта в дальнейшем.
А если в результате прочтения этой статьи вы поняли, что все написанное не применимо к практике вашей жизни, загляните в список ниже. Вполне возможно, что вы найдете там трудность, которая сопровождает вас уже долгое время:
Любая из вышеперечисленных психологических проблем может быть отражением ваших непростых отношений со злостью и стать серьезным препятствием и для вашего эмоционального благополучия, и для достижения желаемых целей. Но исправить это лишь чтением статей вряд ли получится, взаимодействие со специалистом (психологом или психотерапевтом) в этом случае путь гораздо более короткий и эффективный.
Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Как укротить гнев и не срываться на близких
Гнев — врожденный механизм самозащиты. Именно поэтому его так сложно контролировать. А если учесть, что стрессовые ситуации происходят с нами почти каждый день, даже самые уравновешенные люди периодически выходят из себя, давая волю накопившейся агрессии. При этом чаще всего под горячую руку попадают члены семьи. Вот несколько проверенных способов, которые помогут сохранить здоровье, нервы и отношения с любимыми людьми.
Сосчитайте до десяти
Если вы чувствуете раздражение или злость, сделайте несколько глубоких вдохов. По убеждению профессора Гарвардского университета Эндрю Вейля, правильное дыхание — это ключ к самовосстановлению. Когда человек злится, он дышит часто и поверхностно или вовсе задерживает дыхание. Если же мы начинаем дышать размеренно и глубоко, напряжение отступает. Самый распространенный способ — медленно сосчитать до десяти, концентрируясь на дыхании. Старайтесь делать выдохи длиннее, чем вдохи. Так вы не только снизите уровень адреналина, но и отвлечетесь от того, что вас тревожит. Кроме того, этот прием очень эффективен в борьбе с бессонницей.
Найдите способ отвлечься
Переключить внимание с объекта агрессии — первостепенная задача, считает психолог Сьюзен Нолен-Хоэксема из Мичиганского университета. Прокручивая в голове неприятные ситуации, мы становимся нервными и провоцируем новый приступ гнева. Это подтверждают исследования профессора Брэда Бушмена из университета Огайо: если человек вспоминает о чем-то обидном, он реагирует более остро даже на самое незначительное раздражение. Так, сочинения студентов Бушмена критиковал «подставной» ученик. Затем одним предлагалось побить грушу и подумать об обидчике, а другим — сконцентрироваться на собственных движениях. Испытуемые из первой группы оказались более агрессивными и мстительными.
Возьмите небольшой тайм-аут
При сильном эмоциональном возбуждении люди склонны оценивать ситуацию неадекватно. Если вы чувствуете, что повышаете голос, возьмите тайм-аут. Это поможет не произнести то, о чем потом будете жалеть. Подумайте, что именно вы хотите донести до собеседника, а главное — как сделать это без истерики. Самым правильным решением будет 20-минутная прогулка в одиночестве. Она позволит отвлечься и дать гневу выход, не причиняя вреда себе и другим. Старайтесь идти быстрым шагом и обращать внимание на все, что происходит вокруг. Вместо прогулки можно потанцевать, отправиться на тренировку или сделать растяжку. Вернувшись, вы сможете спокойно продолжить разговор.
Если вы уже начали произносить обидные слова, найдите в себе силы, чтобы остановиться и не продолжать. Это сбережет не только нервы, но и отношения с близкими. Вернуть самообладание можно разными способами. Прежде чем выплеснуть негативные эмоции, сделайте паузу и внимательно посмотрите на человека, которого хотите обидеть. Скорее всего, перед вами находится тот, кто нуждается в вашей поддержке и любви. Подумайте об этом и попробуйте взглянуть на свою реакцию со стороны. Также полезно подойти к зеркалу и посмотреть на себя во время очередной вспышки гнева. Запомните, как вы выглядите, и вспоминайте каждый раз, когда хотите сорваться на крик.
Поймите причину гнева
Искусственно поддерживать хорошее настроение и подавлять свои переживания вредно для здоровья, считают психологи. И, наоборот, проявление эмоций снижает уровень стресса и повышает иммунитет. Такой вывод сделал профессор Тель-Авивского университета Гиора Кейнан. Очень важно научиться принимать свои чувства и правильно их выражать. Эксперты по эмоционально-фокусированной терапии говорят, что гнев часто является вторичной эмоцией, которая скрывает за собой страх, тревогу, стыд или чувство вины. Прислушайтесь к себе. Если вы чего-то боитесь, можно намеренно потрясти всем телом, расслабив мышцы. Если испытываете обиду — поплакать. Если раздражены — покричать в подушку или включить хеви-метал.
Изучите «пусковые механизмы» и стадии своего гнева: какие ситуации чаще всего провоцируют злость? Также полезно обратить внимание на физические реакции, предшествующие приступу ярости. Это может быть сжатие челюсти, учащенное сердцебиение, изменение цвета кожи, повышенное потоотделение, пульсирование в висках, легкое покалывание в шее или плечах. Внимательно понаблюдайте за такими ощущениями: когда они появляются и как проходят? Эти знания помогут оставаться собранным и спокойным в любой ситуации. Если вы чувствуете, что начинаете «закипать», используйте описанные выше приемы. Со временем правильные реакции на гнев станут автоматическими.
Поделитесь с близкими
Еще один способ взять эмоции под контроль — обратиться за поддержкой к близким. Преодолевать препятствия в одиночку намного сложнее. Расскажите им о приступах раздражительности и о том, что стараетесь работать над собой. Объясните, что сожалеете о срывах и понимаете, как важно научиться решать проблемы более цивилизованным способом. Таким образом вы дадите понять, что чувства ваших близких и отношения с ними очень значимы для вас. Скорее всего, они не только внимательно выслушают и попытаются понять, но и дадут несколько полезных рекомендаций. Также можно попросить членов семьи о том, чтобы они хвалили вас каждый раз, когда вам удалось сдержать негативные эмоции.
Придумайте стоп-слово
Найдите способ напомнить себе о том, что пришло время остановиться. Например, придумайте со своими близкими стоп-слово. Если кто-то из вас произносит его — оба пытаются закончить ссору. Это не решит разногласий, но позволит избежать бессмысленных оскорблений и перейти к конструктивному обсуждению, когда вы будете спокойны. Кроме того, полезно сделать для себя памятку с парой отрезвляющих фраз. Можно написать: «Мне важнее высказать недовольство или сохранить отношения?» Всегда держите запись под рукой и перечитывайте, чтобы снизить эмоциональный накал в нужный момент. Умение остановить ссору некоторым людям кажется слабостью, хотя именно это признак силы.
Заведите дневник эмоций
То, что не получается выразить вслух, можно написать на бумаге. Это не только помогает избавиться от разрушительных чувств и посмотреть на проблему под иным углом, но и отлично развивает эмоциональный интеллект. Попробуйте в течение месяца вести «дневник гнева». Записывайте туда все случаи вспышек злости, их причины и эмоции, которые вы при этом испытали. Не стесняйтесь в выражениях. Скоро вы заметите, что стали лучше различать свои состояния и чувства. А главное — вы сможете намеренно избегать тех ситуаций, которые чаще всего вызывают приступы гнева. Кстати, такой дневник необязательно вести на бумаге. Можно воспользоваться одним из мобильных приложений.
Пересмотрите режим дня
Распространенная причина срывов — хронический стресс. Возможно, вы не высыпаетесь, недостаточно двигаетесь, неправильно питаетесь или не умеете переключаться с работы на отдых. Воспринимайте свой гнев как сигнал о том, что необходимо что-то менять. Постарайтесь ежедневно находить время для поддержания физического и эмоционального здоровья. Можно придумать себе приятное успокаивающее хобби, чаще проводить время с любимыми людьми, освоить медитацию или йогу. Скорее всего, после хорошего отдыха проблема уже не покажется столь существенной. Если справиться с приступами агрессии в одиночку не получается, советуем обратиться за помощью к психотерапевту.