почему нельзя говорить о своих проблемах
Почему нельзя никому говорить о своих страданиях: что может произойти
У каждого человека есть какие-то проблемы, трудности и страдания, о которых хочется рассказать. Оказывается, о них не стоит рассказывать другим людям, поскольку они вряд ли окажут какую-то помощь, а вот сплетен и насмешек можно не миновать. Лучше всего рассказать о своих страданиях духовным наставникам.
Почему не стоит никому рассказывать о своих проблемах
В жизни каждого человека происходили неудачи, трудности, проблемы, о которых хотелось с кем-то поделиться, чтобы получить совет и поддержку. Чаще всего такими людьми становятся матери, подружки или друзья.
В основном люди рассказывают о своих проблемах с той целью, чтобы:
Есть еще и другой вариант, который является более продуктивным: человек ждет поддержку в том случае, когда боится признать свое мнение правильным. В таком случае мудрым окажется тот совет, который отвечает внутренним потребностям.
Если проблема очень серьезная, то есть один способ ее переживания — это проговаривание. Общение с другом позволяет облегчить состояние. Бывают случаи, когда человек поделился со своим другом переживаниями, а от этого стало только хуже, это бывает в таких случаях:
Может быть и так, что человек по-своему воспринимает то, что ему сказал собеседник. Перед тем как начать обижаться, следует все продумать и понять, что он имел в виду.
Кому можно рассказать о своих страданиях
Сейчас мало тех людей, кому действительно можно доверить свою тайну, рассказать о проблеме, поделиться радостью и получить от них дельный совет или хорошую поддержку. Многие, узнав о каком-то секрете, могут сделать из этого насмешку или вовсе распустить сплетни, что только ухудшает ситуацию и приведет к тому, что человек замкнется в себе.
Самое сокровенное желательно доверять только одному Богу. Те, кто рассказывает об этом людям, поступают неправильно. Если человека мучает какая-то проблема и он не знает, к какому решению прийти, необходимо обратиться к иконе Божьей Матери, помолиться и попросить о помощи, тогда ответ явится сам.
Молчание Богородицы, которой принято ставить свечу, и является главным ответом на вопрос, поэтому необходимо молчать и молиться.
Почему нельзя говорить о своих проблемах
Женщины обожают делиться своими проблемами с мамой, сестрой или подругой. Как только в их жизни что-то случается не так, они сразу хватаются за телефон и часами рассказывают им об этой неприятности. С психологической точки зрения склонность рассказывать о своих проблемах приводит к раздуванию «мыльного пузыря», то есть после обсуждения своих трудностей с другими людьми любая ерунда превращается в глобальную проблему.
Общение с близкими людьми провоцирует выработку гормонов удовольствия, поэтому обсуждая свои проблемы с ними, мы в глубине души надеемся на их понимание и поддержку, что заставляет нас отвлечься от сущности проблем и чувствовать себя хорошо. Чем больше мы говорим о своих проблемах с окружающими, тем меньше вероятности того, что мы что-то сделаем, чтобы их решить.
Рассказывая о своих проблемах близким, мы провоцируем новые погружения в те неприятные моменты нашей жизни, о которых сами уже почти забыли. Ведь заботливая мама, сестра или подруга, после того, как мы обсуждали с ними свою проблему, обязательно спросят при встрече или при общении по телефону: «Что там у тебя, как все закончилось?». При этом: чем больше людей знают о нашей проблеме, тем глубже мы погружаемся в нее.
Чаще всего люди рассказывают свои проблемы своим близким с целью снять с себя ответственность и избавиться от чувства вины. Но как бы удручающе это не звучало, слушать чужие жалобы никто не хочет. Искренне проявить сочувствие и отнестись с пониманием к нам способны только родители. Только они могут выносить нашу многочасовую болтовню, не считая его признаком эгоцентризма. Но и их не стоит загружать своими проблемами, чтобы не ухудшить отношения в семье и сберечь здоровье родных нам людей.
Когда вы рассказываете своей маме о проблемах в вашей личной жизни, вы ухудшаете отношения внутри семьи. Например, вы поссорились с мужем и рассказали об этом своей маме так, чтобы она пожалела вас и в сердцах упрекнула вашего непутевого супруга. Спустя неделю вы уже помирились с мужем и почти забыли ту неприятную ссору, а для вашей мамы ваш муж уже стал чуть ли не главным врагом.
Она каждый день переживает за любимую дочку, что заставляет ее часто звонить ей и говорить: «Ну, как там твой? Ох, и не повезло тебе доченька с мужем!». То есть достаточно один раз обсудить с мамой свои семейные проблемы, чтобы потом она постоянно вмешивалась в вашу жизнь, нагнетала обстановку и навязывала вам свои убеждения. Вы просто замучаетесь от постоянных расспросов мамы и ее вмешательства в вашу семью, а ваш муж будет чувствовать себя так, как будто он женился не только на вас, но и получил придачу вашу маму.
Существует три причины, из-за которых не стоит рассказывать о своих проблемах даже близкой подруге:
1. Вряд ли подруга захочет помочь вам в решении ваших проблем, скорее всего, у нее в жизни тоже масса похожих проблем, ведь подружились вы с ней не случайно. Закон природы таков: подобное притягивает к себе подобных! Если подруга не может решить свои проблемы, как же она сможет помочь вам?
2. На фоне чужих проблем свои проблемы выглядят не так страшно, поэтому часто подруга часами слушает ваши жалобы только ради того, чтобы повысить свою самооценку и обрадоваться: «Надо же, ей еще хуже, чем мне, оказывается у меня не так все плохо!».
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Разболтал и пострадал: 6 вещей, о которых нельзя говорить друзьям
Есть вещи. которые рассказывать друзьям нельзя / Instagram
Язык доведет до беды. Порой нам так хочется поделиться с друзьями, коллегами и знакомыми своими проблемами или радостями, закричать о них на весь мир и даже уведомить всех своих виртуальных друзей в соцсетях. Наверное, мы подсознательно хотим поддержки. При этом очень часто наши друзья и знакомые атакуют нас неудобными вопросами о наших успехах и поражениях, а также планах, мечтах и чаяниях.
Не ведитесь! Слово имеет силу. Высказанное слово теряет энергию. И как только вы расскажете о наболевшем, сразу все пойдет вразброд – все станет еще хуже, чем было, и мечты навеки останутся мечтами.
Вообще эзотерики отмечают, что существует 6 вещей, о которых лучше помалкивать. Да что там, о них вообще нельзя никому рассказывать. Дышите глубже, пересильте желание выплеснуть планы, научитесь держать в тайне от других то, что для вас имеет значение. Иначе удача будет отворачиваться от вас, и жизнь превратится в сплошную черную полосу.
Что нельзя рассказывать друзьям
Почему нельзя рассказывать о своих планах
Если вы хотите открыть свое дело, поменять работу, начать новый проект, отношения или ремонт – закройте рот на замок. Не надо свою идею разбалтывать тем, кто может стать причиной разочарований. К слову, из зависти в ответ вы получите критику, сомнения, вас, в конце концов, собьют с толка и посеют неуверенность в себе. И уже после такой милой, на первый взгляд, беседы, вы уже задумаетесь, а стоит ли делать, а нужно ли, а прав ли я. А там, где появляется сомнение, там начинается неудача.
Почему нельзя рассказывать о своих успехах
Если вы получили премию, вам пообещали новую высокую должность, или вы сделали удачную и выгодную покупку, не спешите с этой новостью к друзьям и родственникам, а тем более, не трубите об этом в соцсетях. Люди не любят чужие успехи, победы и удачи. Чужое счастье у многих вызывает дискомфорт. Такой друг потом еще окрестит вас хвастуном и будет дуться, словно вы ему или ей задолжали и должны извиниться за неудобство. Эзотерики настаивают, что счастье любит тишину.
Почему нельзя рассказывать о своих проблемах
Почему нельзя рассказывать о своих доходах
Почему нельзя рассказывать сны
Почему нельзя рассказывать о своих болезнях
Когда человек болеет, он подсознательно ищет защиту и утешение. Но самое глупое, что вы можете сделать, сделав себе еще хуже – это рассказывать в деталях о своем самочувствии. Рассказав о болезни, вы будете истощены, ведь остатки сил вы потратили на пустую болтовню. То есть ваш организм просто прекратит бороться с болячкой – а зачем, вы ведь так смаковали эту самую болячку. Кстати, если вы просите помощи и поэтому рассказываете о проблемах со здоровьем – то это делать можно. Конкретная просьба о помощи – это совершенно другая история.
Кому можно и кому нельзя рассказывать о проблемах
Всем нам порой хочется поплакать в чью-то жилетку, поведать о сомнениях, подозрениях и переживаниях, поболтать с близким человеком о наболевшем.
Но, как показывает практика, не всякому можно довериться и не каждый оценит вашу откровенность. Кому нельзя рассказывать о проблемах и почему?
Кому пожаловаться?
Вопрос, говорить о проблеме или нет, решается индивидуально: зависит от того, что, собственно, вас беспокоит.
Так, в интимные неприятности или предположения о неверности супруга не стоит посвящать ни подруг, ни коллег. Обсуждать женские проблемы не следует с мужем, а семейными дрязгами лучше не беспокоить родителей.
Есть запретные темы, на которые желательно вообще ни с кем не общаться. Сюда относится и ваша личная жизнь: не сплетничайте о своем муже, о брачных неурядицах – бытовых и сексуальных, своих претензиях и неудовлетворенностях…
Концентрируясь на этих проблемах и перемывая их то и дело в беседах, вы лишь притягиваете еще большие неудачи. Даже если в семейной лодке не все гладко, на вопрос «Как у вас дела?» отвечайте «Все отлично: живем, любим, заботимся».
Почему стоит быть аккуратнее с исповедями?
Считается, что человек, который часто жалуется, вместе с негативом теряет и жизненную энергию. Если вы ежедневно ощущаете необходимость излить свое негодование в чужие уши, знайте, что это перебор. Вам стоит изменить взгляд на мир, вернуть позитивный настрой и пересмотреть ориентиры.
Какие еще «минусы» у откровенности?
1. Чрезмерно искренний рассказ о бурном прошлом и делах интимных может породить череду слухов. Тайное становится явным волею легкомысленных, болтливых, глуповатых, завистливых или корыстных подружек и коллег. Вверяйте секреты только тем друзьям, в которых уверены.
2. Бесконечные рассказы о проблемах могут утомить вашего нового или старого товарища, оттолкнуть его от вашего общества. Вспомните, как часто вы жалуетесь, и подумайте, хотели бы сами столько времени разгребать чужой «сор из избы»?
Вечно депрессивный, скучный, недовольный всем подряд товарищ никому не интересен!
3. Ваши беды могут расстроить близких родственников, особенно мать.
Выговорившись о проблемах со здоровьем, мужем или детьми, неприятностях на работе, сомнениях и невзгодах, вы почувствуете себя лучше: после исповеди всегда наступает катарсис.
Но вот ваш собеседник еще долго будет беспокоиться о вас, нервничать, и потом уже вам придется бежать в аптеку за успокоительными для мамы.
4. Некоторая информация будет явно лишней. Так, не стоит жаловаться на бывшего вашему нынешнему возлюбленному, а начальнику рассказывать о неудачах в работе и проблемках с коллегами.
Но преподносите информацию дозированно, грамотно, без истерик и слез, не печаля близких и не перетягивая одеяло только на себя. Слушайте советы и слова поддержки, впитывайте положительную энергию и настраивайтесь на позитив.
Кому еще можно довериться?
1) Посетите психолога (или сексолога, если проблемы интимного свойства). Он – нейтральное, объективное лицо, и выслушивать других – его работа, причем неплохо оплачиваемая. Он связан расписками в конфиденциальности, и потому не разболтает секреты.
К тому же психолог не станет делать недовольное лицо каждый раз, когда вы решите пожаловаться на маленькую зарплату, мол, «Опять она на любимой волне!»
2) Заведите дневник. Излить душу пустым страницам – действенный способ решить вопрос и освободиться от гнетущего чувства. Возможно, перечитав свой текст, вы увидите свою жизнь со стороны – и лишь посмеетесь над тем, какие мелочи вас волновали.
3) Если вы – верующий человек, то беседа со святым отцом будет полезна.
Это может произойти как в формате исповеди, так и в виде простого общения. Помните, что все запутавшиеся, мучающиеся чувством вины, потерявшие надежду или себя люди могут рассчитывать на поддержку церкви.
4) Доверьтесь своему авторитету: тому, кого вы считаете духовным наставником, мастером, учителем. Это может быть мудрая взрослая женщина, счастливая в брачном союзе, тренер по йоге или, к примеру, старшая сестра. Только обращайтесь за советом, а не за «свободными ушами».
5) Отведите душу: расскажите все боксерской груше (или любому иному спортивному инвентарю). Выговариваться нам необходимо, чтобы изливать негатив вовне, а не копить его в себе. Поэтому закапываться по горло в своих проблемах и ни с кем ими не делиться – тоже не выход.
А вот спорт (йога, плавание, бокс, шейпинг) помогает выпустить пар, уберегает от стрессов и срывов и способствует притоку гормонов счастья.
Ныть или не ныть: как постоянные разговоры о проблемах вредят тебе
Что делать, если разговоры по душам превращаются в постоянное нытье о проблемах и трудностях.
Постоянно держать в себе эмоции и никому ничего не говорить о своих проблемах — очень вредно для психики. Делиться заботами и переживаниями, рассказывать о сомнениях, страхах и неудачах — все это нормально, и помогает человеку почувствовать себя лучше.
Но как быть, когда разговор о проблемах перерастает в откровенное нытье? Или в том, чтобы от души пожаловаться на свою жизнь, на самом деле и нет ничего плохого?
Почему люди ноют: 3 главные причины
Для многих сейчас наступили не самые лучшие времена. Кого-то уволили с работы, кому-то пришлось расстаться со своим бизнесом, а кто-то просто не желает трудиться за гроши. Казалось бы, как тут не пожаловаться?
Безденежье, стрессы, большие перемены в жизни из-за длительного режима самоизоляции — разве это не причины для того, чтобы посокрушаться и поныть?
Но что, если взглянуть чуть шире и попытаться выяснить более глубокие причины того, почему людям так хочется ныть?
1. Нехватка внимания
Обычно, если человек жалуется на свою проблему и рассказывает о том, какой он несчастный, родственники или друзья его поддерживают и жалеют. Многие пользуются этим, и всякий раз при желании получить внимание начинают ныть и жаловаться на жизнь: все плохо, ничего не получается, не знаю, как жить дальше.
Так, если страдающего от нехватки внимания человека уволят с работы, первым делом он будет думать не о том, где еще можно заработать денег, а о том, что кому-то срочно нужно пожаловаться на свои несчастья.
2. Перекладывание ответственности
Постоянные жалобы на обстоятельства и судьбу часто являются следствием страха брать на себя ответственность за свою жизнь: «В том, что ничего не получается, виноваты все, кроме меня».
Это удобно, поскольку таким образом люди оправдывают себя, и делать это они могут на протяжении многих лет.
3. Страх перемен
Часто, когда человек говорит, что у него все плохо, он как бы объясняет этим свое бездействие и нежелание что-либо менять, развиваться, улучшать жизнь.
«Мне сейчас и так трудно, столько проблем, я плохо себя чувствую и изменить пока ничего не могу».
Так, человек может долгое время работать на нелюбимой работе, жаловаться на нее, но бояться оставить из-за страха перед переменами.
Важно видеть разницу между тем, когда человек время от времени делится своими проблемами, и тем, когда он говорит о них постоянно, в результате чего такие разговоры становятся для него обычным делом. И хуже того — мешают двигаться вперед.
Люди привыкают к этой роли жертвы судьбы, обстоятельств, кармы и прочих вещей извне. Они смиряются с этим и продолжают жаловаться на свои проблемы любому, кто решит вступить с ними в разговор. Такое поведение вредит не только самим нытикам, но и тем, кому приходится выслушивать их.
Свободные уши: как нытик вредит окружающим
Постоянное выслушивание нытья и вовлечение в негативные эмоции собеседника может не только значительно испортить настроение, но и вызвать проблемы со здоровьем.
1. Выплеск негативных эмоций
Человек, бесконечно жалующийся на жизнь, выплескивает на окружающих очень много негатива. Окружающие, в свою очередь, могут неосознанно впитывать его в себя, присваивать его, в результате чего им самим становится некомфортно.
Особенно страдают от нытиков те, кто все принимает близко к сердцу. Известны случаи, когда люди, выслушивающие жалобы на высокое артериальное давление, после разговора сами начинали чувствовать себя плохо и отмечали у себя сильное учащение пульса.
2. Заражение нытьем
Слушая чужие жалобы, человек часто начинает вспоминать о собственных проблемах и неудачах. В результате у него тоже возникает желание рассказать собеседнику о неприятностях и трудностях: и тут начинается обмен негативом.
Разговор превращается в сплошное нытье о том, как тяжело жить и как все плохо в этой жизни в целом. Как правило, одним разом это не заканчивается — все последующие беседы также становятся постоянным обменом жалобами.
3. Негативный образ мыслей
Даже если выслушивающий жалобы человек не начинает делиться проблемами в ответ, такие разговоры все равно оставляют в его голове негативный отпечаток. Он все чаще задумывается именно об отрицательных моментах тех или иных ситуаций, с тревогой ожидает любых предстоящих событий, прокручивает в голове возможные варианты того, как все может или могло случиться.
Близкое общение с человеком-нытиком делает свое дело, и постоянно выслушивающие жалобы люди сами превращаются в мрачных людей с негативным образом мыслей.
Получается, от нытья мы не получаем ничего, кроме бесконечного вреда как психологическому, так и физическому здоровью? И что же делать в том случае, если просто нет сил держать все в себе?
Как перестать ныть:
Безусловно, рассказывать о том, что накопилось в душе, — очень важно. Однако важно и то, чтобы при этом никому не становилось хуже. Запомни несколько простых советов о том, как лучше говорить о своих проблемах.
1. Поменьше драмы
Рассказывая о своих проблемах, не превращай весь разговор в сплошные жалобы и нытье — драматичность всегда создает тяжелую атмосферу.
Не дави на жалость и не строй из себя человека, для которого жизнь разделилась на «до» и «после». Даже если собеседник внимательно слушает и жалеет тебя, не пользуйся своим положением и не своди все к тому, чтобы это продолжалось до конца беседы.
2. Помни о других
Рассказывая о своих проблемах, не забывай интересоваться чужими. Это не значит, что весь разговор вы с собеседником должны говорить только о проблемах. Достаточно просто спросить: «А как у тебя дела?».
И если человек решит рассказать тебе что-то (даже не очень приятное), обязательно позволь ему высказаться. Помни, что трудности возникают не только у тебя. Например, с деньгами и работой сейчас тяжело очень многим.
3. Подбирай слова
Говоря о конкретной проблеме, избегай фраз:
• «Все плохо»;
• «Жизнь не удалась»;
• «Ничего хорошего не предвидится».
Если у тебя возникла та или иная неприятность, это не значит, что от этого стал хуже весь мир.
Не вселяй в других тревогу, сомнения и страхи. Однажды ты справишься со своей проблемой, и жизнь для тебя вновь наполнится красками, но какой след все эти разговоры оставят в душе твоего собеседника?
4. Не превращай в привычку
Помни, что чем больше ты распространяешь негатив, тем прочнее он закрепляется в твоей голове. Нельзя говорить исключительно о плохом — однажды все мрачные размышления и тяжелые разговоры неизбежно станут твоим образом жизни, выбраться из которого будет совсем не просто.
Минус на плюс: как изменить ситуацию
Не забывай, что проблема всегда внутри. Да, тебя могли уволить с работы не по твоей вине, но главное здесь то, что ты собираешься делать дальше.
Страдания, претензии к судьбе и выливание своих несчастий на окружающих не найдут тебе новую работу и не улучшат твое финансовое положение. Ты можешь оплакать свою потерю — дай себе на это время (трех дней будет достаточно). Но затем сразу приступай к обдумыванию, планированию, а главное — к действиям по исправлению своего положения.
Меньше слов, больше дела: нытье и жалобы, хоть и помогают почувствовать облегчение, но никак не продвигают человека вперед. Прекрати бездействовать и оправдывать свои неудачи обстоятельствами и судьбой. Никто не сделает за тебя твою работу и не решит твои проблемы.
Переведи разговор в конструктивное русло. Вместо сочувствия и поддержки попроси совета и помощи. Другие люди видят твою ситуацию не так драматично, но они в любом случае «примеряют» ее на себя, поэтому у них есть и представления, как бы они поступили на твоем месте. Возможно, далеко не все советы тебе помогут, то часть из них может показать ту сторону проблемы и такой вариант решения, о которых ты бы и не подумала сама.
Ждать чудес и надеяться, что все наладится само собой, без каких-либо усилий — бесперспективно и глупо. Каждый сталкивается с несправедливостью и неудачами, но это никогда не должно становиться поводом опускать руки.
Все это не значит, что рассказывать кому бы то ни было о своих проблемах — признак слабости и отсутствия желания что-либо делать. Делиться своими переживаниями — важно и необходимо.
Однако пойми, что между обычным душевным разговором, никому не приносящим вреда, и нытьем, вселяющим в людей негатив, существует огромная разница.