почему нельзя говорить что все плохо
Почему нельзя говорить: «У меня всё отлично»
НЕЛЬЗЯ ЖИЗНЬ НАЧАТЬ СНАЧАЛА, НО МОЖНО ПРОДОЛЖИТЬ ЕЁ ПО ДРУГОМУ.
Возможно, вы встречали в книгах или на тренингах успеха, что нужно быть в намерении, что у тебя всё хорошо и говорить об этом? Сама идея позитивного настроя на успех это конечно хорошо, но вот если человек начинает заявлять окружающим, что дела у него идут отлично или лучше всех, то начинаются проблемы. Почему же это происходит?
Проблемы бывают не всегда, но очень часто. Я здесь вижу две основные причины.
1. Внутренний конфликт. У человека есть проблемы, но он пытается создать иллюзию, что у него всё замечательно и всё хорошо. Единицам удаётся внушить себе, что всё хорошо и у некоторых людей получается вырвать себя из болота. Однако большинство загоняют себя в ещё большие проблемы.
На проблемы есть причины. Иногда психологические, иногда кармические. Эти проблемы нужно сначала понять, а потом решить их, а не убегать от них через самовнушение или перепрограммирование. Подсознание понимает, что идёт попытка избегания проблем, а не их решения и создаёт человеку ещё больше препятствий, чтобы вернуть его на правильный путь.
2. Зависть и сглаз окружающих. Очень мало людей, которые будут действительно рады за успехи своих знакомых. Большинство имеют энергию гордыни и зависти. Когда такие люди слышат: у меня всё отлично, у меня всё замечательно или лучше всех, у них автоматически возникает чувство зависти или негодования, что у кого-то лучше, чем у него. И тогда эта его разрушающая энергия входит в того, кто говорит, что у него всё замечательно. Причём внешне, эти люди будут улыбаться, скрывая хитростью свои пагубные чувства.
Иногда для того, чтобы появились проблемы, достаточно одного такого завистливого человека, иногда нескольких. Когда у того, кто заявляет, что у него всё отлично, появляются проблемы, он продолжает попытки создания своего счастливого образа и начинает вступать в силу внутренний конфликт. Жизнь становится более тяжёлой. Стоит ли создавать иллюзию, которая провоцирует зависть и негативные подсознательные чувства других людей? Посмотрите на реальные примеры из жизни.
Примеры возникновения проблем при попытке возвысить себя через образ, что у тебя всё хорошо.
Однажды Инна вернулась с мамой с отдыха в кубанской станице и выглядела не очень хорошо, т.к. переболела ангиной. Её старший брат сказал, что она так плохо выглядит, потому что хилая, а он и её сестра сильные и здоровые.
Буквально через пару дней он и её сестра заболели гриппом. Инна ухаживала за ними, но осталась здоровой, инфекция к ней не перешла.
Другой случай.
У молодой пары была здоровая дочь, которая училась в начальных классах. Однажды она заявила: я здоровая и никогда не болею.
Через несколько дней у неё заболел зуб. После того, как зуб вылечили, её ударило током и положили в больницу.
Как видно, оба случая были связаны с гордыней и расплатой за неё. В большинстве случаев люди пытаются показать, что у них всё хорошо из-за своей гордыни. Если нет гордыни, то никогда не появится желание показаться лучше, чем есть на самом деле.
Так в тренингах и различных книгах, людей сажают на крючок гордыни, из-за которой потом появляются проблемы. Прорабатывайте свою гордыню по материалу «Как избавиться от гордыни».
В основном все наши негативные качества и как следствие – проблемы в жизни, получаются из-за гордыни, но этого почти никто не осознаёт, находясь под воздействием матрицы.
Поэтому лучше не говорить: у меня всё отлично, всё замечательно или лучше всех. Будьте скромнее и негативная энергия других людей будет обходить вас стороной. Хороший способ ответа: всё нормально, помаленьку и т.д.
Добра вам, дорогие мои!
 | Автор статьи, Любомир Борисов  Моя страничка в ВК >>>  Instagram >>> |
Научитесь управлять своей судьбой, исполнять мечты и добиваться целей за 30 дней. 
Как общаться с людьми, у которых всегда все плохо
Наверняка, вы встречали такой тип людей, у которых «все плохо». Плохие родители, плохие дети, плохой начальник на работе, плохой коллектив, и вечные неприятности. После общения с таким человеком чувствуешь себя как выжитый лимон. Появляется чувство вины за то, что у меня не все так плохо.
Встреча с жизненными трудностями – это нормальный процесс бытия. И в идеале, преодоление трудных ситуаций развивает личность. Но есть люди, которым свойственно зацикливаться на своих проблемах и переживаниях, они постоянно чувствуют себя несчастными, и в этих несчастьях всегда виноваты другие люди или какие-то обстоятельства. Даже если у такого человека все хорошо в данный промежуток времени, он этого не заметит.
Невольно возникает вопрос, почему человек так себя ведет и как защитить себя от негатива?
1. В вашем окружении есть человек, который постоянно жалуется на одну и ту же проблему на протяжении долгого времени. Все ваши идеи и предложения по решению проблемы человек отвергает и приводит кучу контраргументов. Общение с таким оппонентом становится морально невыносимо, вы начинаете раздражаться или испытывать чувство вины. Почему так происходит? Вероятно, решение проблемы требует больших усилий и этот человек хочет получить от окружающих подтверждение, что он попал в безвыходную ситуацию. Это ему необходимо для легализации своего бездействия. Он с вами поговорил, пожаловался, «слил» свой негатив и может какое-то время более-менее сносно жить дальше.
2. Встретили вы старого знакомого, он у вас все расспросил, вы ему рассказали про успехи на работе, про своих замечательных детей и заботливого супруга. Знакомый, выслушав вас, говорит, «вот видишь, тебе повезло, тебя папа устроил на хорошую работу, а мне так тяжело было устроиться на работу», «и с мужем тебя познакомили друзья, а меня-то никто не знакомил, вот я и вышла за алкоголика». «И ребенок плохо учится, гены мужа повлияли». Вы начинаете испытывать чувство вины или стыда. По логике оппонента получается, что все хорошее в вашей жизни – это не ваша заслуга. Таким образом, манипулятор, не имея личных успехов, самоутверждается за счет принижения ваших достижений.
3. Ваш возлюбленный (возлюбленная), говорит, «я плохой, лучше мне быть одному, я ненормальный, опять я тебя обидел». Вы пытаетесь разубедить, «нет, ты очень стараешься, просто ты в свое время разочаровался в отношениях…». Ваш партнер, таким образом, снимает с себя ответственность за отношения, позиционируя себя жертвой несчастной любви или жертвой неправильного воспитания и т.д.
Для того, чтобы выбрать эффективную тактику поведения с такими людьми, нужно разобраться что это за роль такая — «страдальца и жертвы».
В одной из теорий есть модель социального и психологического поведения, описанная Стивеном Карпманом. Эта модель называется «треугольник Карпмана». Согласно этой теории, взаимодействие людей происходит по ролям: преследователь (агрессор) – жертва – спасатель.
Если оппонент жалуется Вам на жизнь, на несправедливые обстоятельства или на конкретную персону, значит этот человек – жертва. Обстоятельства, общество или конкретная персона, на которую человек жалуется – это преследователь (агрессор), значит Вам выпала роль спасателя.
Если Вы не хотите брать на себя эту роль, то нужно постараться выйти из «игры».
Весь парадокс в том, что «спасая» другого человека, Вы становитесь его «жертвой». Живя с «жертвой» вы пытаетесь его спасти от несчастной любви вопреки своим интересам. «Жертва» умывает руки и транслирует, что я не умею по-другому, я плохой, что с меня взять? А вы стараетесь ему доказать, что он хороший. И в конце концов, понимаете, что спасти невозможно и вы разрушаетесь в отношениях. Жизнь с «жертвой» становится невыносимой, как можно радоваться жизни, если рядом кто-то страдает? И в конце концов, Вы сами начинаете чувствовать себя жертвой и защищаться от этого человека, таким образом становитесь агрессором по отношению к нему.
Для выхода из игры, первое что нужно сделать – это понять, что Вас втянули в треугольник и в какой роли Вы сейчас находитесь. После осознания, задайте себе несколько вопросов:
Ответьте честно на эти вопросы самому себе.
Если ответив на вопросы, Вы поймете, что не готовы больше «спасать», а общение с оппонентом невозможно изменить, и по-хорошему было бы прекратить отношения, но этот оппонент является Вашим родственником, четырнадцатилетним ребенком, например и т.д., то попробуйте сделать следующе — поставьте перед этим человеком прямые вопросы:
Задавая эти вопросы, Вы выходите из «игры», освобождая себя от роли «жертвы» и «агрессора».
Советы мудрецов: о чем нельзя рассказывать окружающим
Общение – самый мощный способ энергообмена, подвластный человеку. Общаясь, мы учимся, развиваемся, налаживаем связи, заводим дружбу и находим истину. И кажется, для поддержания добропорядочных отношений, для того чтобы жить в гармонии с собой и окружающими людьми, нужно быть предельно откровенным в общении.
Вот только жизнь показывает, что это не так. Мудрые люди знают, чтобы быть счастливым, некоторые вещи нужно держать в тайне. И в этом нет ничего зазорного, ведь тайна – это не ложь, а одна из граней культурного поведения. Для правды же должно быть свое время и место.
Давайте узнаем, какие вещи следует держать в тайне и почему?
1. Личные планы
«Хочешь рассмешить Бога – расскажи ему о своих планах!». Эта мудрая пословица как нельзя лучше расставляет акценты в вопросе о том, что не все должно подвергаться огласке. Действительно, если вы желаете достичь чего-либо, никому не говорите об этом, пока не осуществите! Мечтайте, планируйте, предпринимайте шаги, направленные на достижение цели, но не вводите в курс дела окружающих. Это не только лишнее, но и очень опасное занятие.
Ваши недоброжелатели только и ждут момента, чтобы «насолить» вам, а разговоры о планах на будущее лучше всего подходят для того, чтобы «ставить палки в колеса». К тому же у вас обязательно найдутся завистники, которые начнут сомневаться в ваших силах, указывать на недостатки и просчеты, а все для того, чтобы вы отказались от задуманного!
2. Добрые дела
Совершив какой-нибудь добрый поступок, нас так и подмывает рассказать о нем окружающим. Нам хочется славы, хочется, чтобы окружающие по достоинству оценили широту нашей души и наградили нас заслуженными овациями.
Вот только добросердечие – редкое явление в нашем мире, а потому хранить его нужно в тайне, уберегая от посторонних глаз. Рассказывать о совершаемой благотворительности, поддержке, помощи окружающим или спасении человека некрасиво и неправильно. Если о ваших добрых делах окружающие узнают от самого спасенного человека, они испытают к вам те же чувства. Но если вы сами будете рассказывать о совершенных поступках, люди сочтут это хвастовством и самолюбованием. Отношение к вам окружающих в этом случае лишь ухудшится.
3. Ваши ограничения
Пытаясь совершенствоваться и становиться лучше, человеку нередко приходится самостоятельно ограничивать себя в чем-либо. Так, например, желая выглядеть стройными и подтянутыми, мы ограничиваем себя в еде, мечтая иметь спортивную фигуру, ограничиваем свой отдых и заставляем себя заниматься спортом. А некоторые и вовсе ограничивают себя в сексе, желая достичь духовного очищения.
При этом каждый человек должен понимать, что аскетизм, вызванный желанием стать лучше, должен оставаться в тайне. Об этих вещах нельзя распространяться окружающим. Если вы начнете на каждом углу рассказывать о том, как сдерживаете себя в еде ради похудения, ограничение перестанет иметь смысл. Оно будет выглядеть как хвастовство. Более того, рассказывая окружающим о своих ограничениях, вы с большой долей вероятности не доведете начатое дело до конца. Таковы уж законы природы.
4. Рецепт сильного лекарства
Под «сильным лекарством», мы подразумеваем не только медикаменты, направленные на помощь страждущим людям, но и любые технологии, способные улучшить жизнь человечества. К примеру, человек, умеющий лечить людей руками, конечно же, может помогать им своим умением. Однако рассказывать об имеющемся рецепте или обладающей технике все же не следует.
Дело в том, что вокруг нас немало нечистых на руку людей, которые только и ждут возможности заработать на окружающих. Узнав ваш рецепт, они станут подделывать лекарство и торговать им ради прибыли. Им будет совершенно неважно, приносит лекарство пользу или получившаяся подделка является настоящим ядом. Главное нажива! Поэтому помните, рассказав окружающим то, что знаете лишь вы одни, есть риск причинить огромный вред людям.
5. Свои успехи
Своими успехами всегда хочется поделиться с окружающими. Если уж планами делиться не советуют, то достижениями, кажется, сам Бог велел! Но не тут то было! Рассказывать о собственных победах и посетившей вас удаче нужно очень осторожно, и лишь проверенным людям, которые искренне порадуются вашим успехам.
Вокруг нас много завистников, а значит и людей, которых откровенно разозлят ваши успехи только потому, что сами они ничего добиться не в состоянии. Даже улыбаясь вам в лицо и хваля ваши достижения, в душе они будут злиться, и желать вам зла. Такое негативное отношение может нарушить ваше личное счастье и спугнуть удачу, а потому, старайтесь не распространяться о своих достижениях всем подряд.
6. Поражения и неудачи
Если уж вы сдерживаете себя от того, чтобы рассказать всем о собственных победах, тем более не стоит распространяться о своих поражениях и неудачах. Дело снова в пресловутых недоброжелателях, которые только и ждут, когда вы оступитесь и упадете.
Даже если эти люди на словах будут успокаивать вас и говорить что сожалеют о ваших неудачах, в душе они будут радоваться и ликовать. Делая свои неудачи достоянием общественности, вы лишь притягиваете к себе неприятности и разрушаете чакру, ответственную за защиту от невзгод и волю к победе. Все это ослабляет вашу энергетику и способствует тому, чтобы неудачи в вашей жизни появлялись как можно чаще.
7. Семейные конфликты и личная жизнь
Ссоры и споры бывают в каждой семье, от этого никто не застрахован. Во время скандалов высвобождается негативная энергия, ведь близкие люди выговариваются, избавляются от накопившегося негатива. Однако это не значит, что о конфликте близких людей нужно распространяться окружающим.
Когда вы посвящаете в свои конфликты окружающих людей, вы плодите негатив и даете возможность недоброжелателям радоваться тому, что у вас разлад в отношениях. Поэтому помните, чем меньше вы будете рассказывать об отношениях в своей семье, и вообще о своей личной жизни, тем крепче будут ваши отношения и счастливее семейная жизнь.
8. Услышанное от других людей
Нам доверят много тайн и секретов. И практически каждый человек, который делится своими откровениями, надеется, что разговор останется исключительно между нами. Это вопрос личного доверия, а потому никому и никогда не передавайте слова, услышанные вами от других людей.
Такими словами можно ранить человека, рассорить друзей или остаться «крайним». Может отказаться, что услышанные вами гадости и пересуды не имеют ничего общего с действительностью. В этом случае делясь такой информацией с окружающими легко можно прослыть сплетником, которому больше никто не захочет доверять свои секреты. Храните чужие секреты и окружающие будут хранить ваши откровения!
Новое видео:
Жизнь без скандалов: как правильно высказывать претензии
Романтическая концепция влюбленности заставляет нас думать, что есть некие идеальные партнеры, с которыми все будет складываться гладко и без какой-либо работы с обеих сторон. В реальности абсолютно все пары сталкиваются с недовольством: в отношениях или в самом партнере.
К сожалению, часто вместо того, чтобы конструктивно обсудить вопрос и найти компромисс, партнеры теряют контроль над ситуацией, оказываются во власти эмоций, повышают голос, высказываются резко и ведут себя грубо. Или, наоборот, замыкаются в себе. Может включаться пассивно-агрессивное поведение: вместо откровенного разговора — сарказм, издевки, саботаж или даже неосознанное нанесение вреда партнеру.
Что мешает выражать недовольство спокойно и конструктивно?
Формирование паттернов поведения и реакций в детстве
Часто реакции в отношениях с партнером мы перенимаем из детского опыта. Если дома было принято орать друг на друга, то выросший ребенок тоже будет кричать или, наоборот, замкнется в себе, осознавая, что пример был плохой (но как поступать иначе, непонятно).
Замкнутость может стать следствием запрета родителей на выражение эмоций, когда любые попытки проявлять чувства пресекались словесно или физически.
Существует много вариантов неприятных паттернов родом из детства, поэтому попробуйте подумать про свой конкретный случай: как вели себя ваши родители в конфликтной ситуации, что говорили про это, чему пытались вас научить, разрешали ли выражать ваше недовольство по отношению к ним и так далее.
Наличие деструктивных представлений об отношениях
Это могут быть негативные социальные установки или другие усвоенные идеи, которые мешают доверительным отношениям:
– нежелание показаться конфликтным, страх негативной оценки (скажут, что «выношу мозг»);
– тревога, что конфликт приведет к расставанию;
– желание, чтобы человек все понял сам: стереотип о романтической влюбленности, где все понятно без слов, опять играет против нас.
Страх задеть чувства партнера, который приводит к замыканию в себе
Конечно, никому не нравится выслушивать критику, но можно выразить недовольство мягко, показать, что это ради укрепления близости, а не для того, чтобы ее разрушить. Тогда и партнер, скорее всего, не будет чувствовать себя обиженным.
Печальный опыт в прошлом
Да, разговоры о недостатках (по вашей оценке) партнера могут привести к неприятным последствиям. Обычно это происходит тогда, когда партнеры переступают некую черту.
Психотерапевт Дж. Бах в своей книге «Близкий враг» предложил замечательные правила ведения споров:
• не наносите ударов ниже пояса;
• не оскорбляйте;
• не ворошите прошлое;
• не копите претензии, чтобы разом обрушить их на партнера;
• стремитесь выразить свои чувства, а не обвинять;
• позволяйте себе только конструктивную критику;
• дайте себе время осмыслить сказанное партнером, не бросайтесь сразу опровергать;
• в целом сохраняйте спокойствие.
Перед тем как учиться выражать недовольство, надо научиться понимать, что вас беспокоит на самом деле. Когда вам что-то не нравится, на пике эмоций возьмите паузу, а потом в более спокойной обстановке подумайте о том, что на самом деле вас задело и почему.
К примеру, вас беспокоит что-то, что касается лично вас (ваши отношения с родителями, завал на работе, головная боль), но вы срываетесь на партнере, раздражаясь по пустякам. Или, например, вы приревновали партнера к кому-то, но, пытаясь подавить эти чувства, «разозлились» на что-то совершенно другое.
Это важно отслеживать не только в себе, но и в партнере. Даже в конфликтных ситуациях все, чего хочет каждый из нас, — это быть понятым. Вы можете использовать конфликт, чтобы отслеживать изменения эмоционального фона в паре: ваши негативные чувства или чувства партнера — это подсказка, где у кого «болит».
Почему недовольство все-таки надо выражать?
Если этого не делать, в какой-то момент накопленный гнев, скорее всего, все-таки вырвется наружу и приведет к уже намного более сильному и деструктивному конфликту, чем если бы вы решились поговорить раньше.
Кроме того, когда мы носим в себе отрицательные эмоции, это может вызвать много негативных мыслей о партнере, которые будут крутиться в голове и как результат — ухудшать отношение к нему.
Наконец, проработанный конфликт может внести ясность в отношения и сблизить партнеров.
Как выражать недовольство, чтобы ясно донести свою позицию и никого не обидеть?
Есть две техники, которые каждый в паре может отрабатывать без участия психолога. Их смысл в том, что они учат строить фразы по определенным правилам, выражать свои мысли и желания корректно, не задевать чувства другого, предлагать возможный сценарий решения проблемы.
Обе техники необходимо применять не в критический момент, а уже после, когда все спокойны и благоприятно настроены.
Техника Я-сообщений
Я-сообщение состоит из четырех частей, из которых составляется одна фраза.
1. Сначала нужно назвать факт в поведении партнера, который вам не нравится. Именно факт, без оценки. Например, «когда ты говоришь раздраженным тоном. ».
2. Дальше следует описать свои ощущения от этого: «. я огорчаюсь, мне неприятно…».
3. Затем рассказать о том воздействии, которое оказывает такое поведение на вас или других: «. потому что я чувствую себя нелюбимой. ».
4. И в завершение объяснить, что хотелось бы вместо этого: «. я бы хотела, чтобы ты старался брать паузу и менять тон на нейтральный или позитивный, например такой (озвучить желаемый тон)».
Техника «гамбургера»
В начале и в конце говорится что-то, что послужит поддержанию близости в отношениях (будет однозначно приятно слышать), а в середину «заворачивается» то, чем вы недовольны. Это может звучать так: «Милый, я тебя люблю и ценю, но в последнее время меня беспокоит, что ты часто говоришь со мной раздраженным тоном, я хочу попросить тебя попробовать брать паузу и менять тон на позитивный, например такой (озвучить желаемый тон). Пожалуйста, не воспринимай это как претензию или критику, я на самом деле хочу, чтобы наши отношения стали ближе».
Будет здорово, если в освоении нового типа общения будут участвовать оба партнера. Например, вы можете рассказать, что пробуете новую технику, и объяснить процесс ее выполнения.
Конфликты бывают у всех, поэтому не стоит воспринимать их как трагедию. В конечном счете важно только то, как вы с ними работаете. Если хотя бы один из партнеров изменит свой негативный паттерн в развитии конфликта, это, скорее всего, положительно повлияет на второго.
Если вы чувствуете, что все это не помогает разрешить конфликты, и вы готовы работать над отношениями, рассмотрите вариант похода к специалисту по семейным отношениям.
9 советов, как общаться с теми, у кого всегда всё плохо
Общаться с такими людьми очень сложно. Сначала ты пытаешься их пожалеть, как-то помочь или хотя бы понять их ситуацию, но в скором времени тебя начинает раздражать их привычка жаловаться. Мы собрали несколько советов, как общаться с теми, у кого всегда всё плохо, чтобы они не заразили тебя своим негативом.
1. Не испытывай чувства вины за чужое бездействие
У каждого из нас есть такой знакомый, который с завистью смотрит на тебя и твою жизнь, когда ты делишься с ним последними событиями. Он постоянно говорит о том, как тебе повезло, какие у тебя хорошие друзья, родители, девушка, как здорово, что у тебя есть своя машина, квартира или высокооплачиваемая работа. Со временем ты начинаешь чувствовать себя виноватым и стараешься как можно меньше делиться с таким человеком подробностями своей жизни. Ты даже можешь невольно начать уподобляться ему, рассказывая о том, что плохого произошло у тебя в последнее время.
Такие люди неосознанно пытаются доказать тебе, что твои достижения и победы — это следствие всего лишь твоего везения, а не упорной работы над собой. Но ты не должен обесценивать вложенные тобой усилия — не испытывай чувства вины за то, что кто-то другой не может или не хочет брать на себя ответственность за собственную жизнь.
2. Не потакай негативным убеждениям
Люди, у которых всё плохо, часто винят в своих бедах кого-то другого — правительство, воспитание родителей, свое окружение, которое не дает им достаточно поддержки. У такого человека будет полно негативных убеждений в запасе, чтобы оправдать свое бездействие. Если ты услышишь в разговоре одно из этих убеждений, даже не вздумай потакать ему. Пусть человек, у которого всё плохо, обманывает себя сколько угодно, но ты старайся не участвовать в этом. В конце концов, если долго поддерживать ложную теорию своего знакомого, можно самому в неё поверить.
3. Не пытайся помочь человеку, если он не просит тебя об этом
Возможно, ты альтруист или тебе просто больно смотреть на то, как твой знакомый или друг портит себе жизнь, но ты должен запомнить одну вещь: ты не можешь отвечать за жизнь другого человека. Люди, у которых всегда всё плохо, наслаждаются своим положением, они ищут новые причины впасть в уныние, новые поводы для жалоб. Меньше всего на свете им нужно, чтобы ты помог им изменить жизнь к лучшему, ведь в таком случае у них не останется больше ситуаций, на которые они могут жаловаться.
Другое дело, если такой человек сам просит тебя о помощи. Это указывает на то, что он действительно хочет что-то изменить в своей жизни и просто не знает, с чего начать.
4. Задавай вопросы
Если ты уже не можешь переносить постоянные жалобы человека, можешь быстро отбить у него желание вести с собой диалог, просто задавая ему вопросы. К примеру, если твой знакомый в очередной раз жалуется на то, что у него низкая заработная плата и его не ценят на рабочем месте, спроси у него, почему он до сих пор не сделал ничего, чтобы изменить свое положение. Этот вопрос, скорее всего, поставит такого человека в тупик, ведь он привык, что все вокруг его жалеют.
Если же он будет использовать негативные убеждения в качестве ответа на твой вопрос, рассказывая о том, что, в принципе, в других компаниях дела обстоят так же, приведи ему примеры из жизни — расскажи пару историй своих знакомых или друзей, можешь поставить ему в пример самого себя. Будь уверен, после такого человек, у которого всегда всё плохо, как минимум не захочет мучить тебя своими жалобами.
5. Не принимай активного участия в беседе
Можешь и вовсе не подавать виду, что слушаешь жалобные рассказы своего знакомого или коллеги. Безучастно кивай, не пускаясь в активное обсуждение его переживаний. Этот способ стопроцентно работает: вечная жертва ищет того, кто будет проявлять к ней интерес. Если человек увидит, что тебе всё равно, он перестанет донимать тебя жалобами и переключится на кого-то другого.
6. Не отказывайся от своих возможностей
Когда роль человека, у которого всегда всё плохо, играет твой близкий друг, любимая девушка или родитель, сложнее всего оставить его в покое и сосредоточиться на своей собственной жизни. Кажется, что любое твое достижение сломает их веру в себя, расстроит или заставит в очередной раз завидовать твоим успехам. Как бы близок ты ни был с человеком, ты не должен из-за его эмоций отказываться от отличных возможностей сделать свою жизнь еще лучше. Эмоции человека — это его выбор, и к тебе он не имеет никакого отношения. Будь у себя на первом месте и не зацикливайся на том, чтобы не расстраивать кого-то другого.
7. Пойми причины такого поведения
Если ты не можешь минимизировать общение с человеком, у которого всё плохо, или он является близким родственником или другом, с которым ты не хочешь терять связь, попытайся разобраться, в чём причина его поведения. Быть может, человек просто чувствуешь неуверенность в себе или он слишком ранимый, требовательный к себе или категоричный. В зависимости от того, что скрывается за его негативным взглядом на мир, можно выбрать стратегию действий. К примеру, если твой лучший друг слишком не уверен в себе, старайся подбадривать его, хвалить его даже за незначительные достижения, поддерживать его начинания и т. д. Со временем это может помочь ему вернуться в норму и перестать зацикливаться на негативе.
8. Привлеки третью сторону
Если ты всё же хочешь положительно повлиять на человека, у которого всегда всё плохо, одних твоих комментариев будет мало. Попробуй привлечь третью сторону — вашего общего знакомого, коллегу или друга, который подтвердит твои слова и даст человеку понять, что он накручивает себя. Чем чаще ему будут говорить о возможных изменениях, тем больше вероятность, что он воспримет всё серьезно, перестанет ныть и начнет действовать.
9. Прекрати общение
Радикальный, но самый простой способ избавиться от негативного влияния человека с позицией жертвы — это прекратить с ним общение. Если тебе не приходится часто с ним пересекаться и если этот человек не из твоего круга друзей или близких родственников, сэкономь себе время и нервы и начни постепенно сводить контакты к минимуму. Поверь, ты почувствуешь себя счастливее и свободнее, когда тебе перестанут постоянно жаловаться на жизнь.