никогда нельзя недооценивать непредсказуемость тупизны
«Не стоит недооценивать непредсказуемость тупизны» или «Маромой со стажем»
//OMG реклама, зовите админа.
Не прошло и 20 дней как посылка оказалась в отделении моей почты, откуда я её успешно забрал. Тут бы и сказочки конец, но при попытке подтвердить получение я увидел что название лота начинается с «1000pcs. «.
Должен сказать что есть у меня привычка проверять китайцев на честность в плане количества. А тут еще и такое кол-во – ну точно набманут.
Ранее я уже считал:
4. Маленькие шарики купленные чтоб кидать в шумящих по ночам алкашей водой(или мочой). а хуле, не полицию же звать. На них ссылки не будет, но там тоже всё верно 110шт. как и описано.
5. И кульминацией был набор термоусадки. в котором тоже без малейшей погрешности оказалось 328 элемантов.
//Опять реклама! Да забаньте его уже.
Далее я сразу решил что считать в ручную это не наш метод. И даже не потому что долго и нудно, а потому что велик шанс сбиться со счета или просто ошибиться в подсчетах, а это было бы очень обидно.
Первым делом решил вспомнить математику и тупо посчитать объем, который эти шарики займут, но метод сразу пришлось откинуть:
Затем я решил что можно взять маленькую емкость, в которую помещалось бы определенное кол-во зерен и считать уже этими порциями, что значительно упростило бы процесс.
В качестве емкости я взял обычный колпачек от тюбика
Но практика показала что зерна ложатся по-разному и можно получить погрешность если быть недостаточно внимательным.
И тут я вспомнил про тот самый комплект термоусадки, что считал ранее
Подобрал нужную по диаметру трубку. и готово! Даже не пришлось её подрезать для ровного числа. В трубку помещалось 14шт. и 15я выталкивала первую, что обеспечивало гарантию заполнения всей трубки. И процесс пошел.
Так выглядят 150шт. Начало положено!
На картинке выше уже 300шт.
450 посчитано. Пальцы успешно обезвожены гидрогелем, но энтузиазм растет, ведь я уже вижу несоответствие расхода материала и приближения к 1000шт. Считаем дальше.
600шт. И уже явно видно что китаец врет, при чем нагло!
Для этого нам нужно определиться чего мы хотим – в данном случае мы заплатили за 1000шт. а дали нам 748шт. Посему берем стоимость, делим на 1000 и умножаем на то, что нам недодали.
И, как настоящий маромой, я округляю в большую сторону чтоб наварить 0,4коп.
Подтверждаем и сразу же получаем «Привлечение AliExpress». ждем.
Спустя 2 дня Али выдвинул вердикт:
— либо удовлетворить мою просьбу
— либо вернуть весь товар и все деньги, но доставку оплачивает продавец. доставку которая раз в пять дороже товара. товара, который я уже успешно использовал.
Но думатели Али решили всё же спросить у продавца его мнение на этот счет, чтож ждем.
Не прошло и заявленных трех дней как окончательный вердикт был вынесен
— потрачено 20мин. на подсчеты и открытие спора.
— выждано 5 дней до решения спора и возврата средств.
— получена условная прибыль в 33руб. 52коп.
— из мухи раздут полноценный слон.
А теперь мораль: не бойтесь указывать китайцам на их косяки даже если у вас нет абсолютно никаких доказательств вашей правоты.
У меня все. Спасибо за внимание.
Небось это ты спички пересчитывал
Все, что нужно знать об упоротости. Не в обиду)).
надо было видео с подсчетами снимать 10 часовое и приложить как доказательство
3,14. этож сколько у тебя свободного времени чтоб такой фигнёй заниматься? Вы случайно не в гос структуре работаете?
Как нас дурят на Алиэкспресс (серия N. )
Зашел в раздел «Товары за монеты», взял для примера этот лот
Планшет
Никогда не следует недооценивать НЕпредсказуемость тупизны.
Я всегда честно говорю, что я плохой человек — я люблю красивые вещи, странную музыку и вкусную еду, маниакально блюду личное пространство и творю прочие, недостойные истинного коммуниста, дела.
Началось все с обзора Бэдкомедиана на шлюхоклюкву «Красный воробей»
Казалось бы — чотакова? Посмотрели, посмеялись, сделали выводы, пошли жить дальше.
Но со мной опять злую шутку сыграло мое равнодушие к хайпу и разборкам блогеров, ведь обзор-то вызвал неиллюзорное бурление говн, причем, неиллюзорное настолько, что обиженные Евгеном «Кинопотрошители» разразились пространным письмом в Спортлото на тему «Молния! Позор пьянице и дебоширу Баженову Е. В.!»
Краткая суть: «Дурак ты, боцман Женя, и шутки у тебя дурацкие, потому что не указываешь наш паблик в своих роликах. Почему должен? Потому что делаешь обзор на клюкву => воруешь идеи у нас, ведь мы тоже делаем на нее обзоры»
Пока я спала, Дядя Джо опять написал все за меня: https://streetoffire.livejournal.com/26199.html
Однако мне всегда есть, что добавить.
Как я уже сказала выше, копирастия — зло. Ау, коммунисты! Что стало с принципом «Искусство должно принадлежать народу»? С каких это пор обмен идеями стал облагаться налогом? Или легко пропагандировать некие ценоости, пока дело не касается себя любимых?
Предвижу вопль: «А тебе было бы приятно, если бы?!»
Так вот. Мой принцип: «Можно тащить все, что к полу не приколочено».
Мои демотиваторы, котоматрицы и fuu-комиксы давно гуляют по сети, некоторые я видела на чужих аватарках.
Комикс про нашествие дроеде с Марса разошелся по реконструкторским группам и пабликам, и я не считаю это кражей моей интеллектуальной собственности. Наоборот, очень классно, что людям нравится мое творческое дуракаваляние.
Однако труЪ-коммунисты из того сообщества рискуют вскоре превратиться в местный филиал компании Эппл. Не в смысле доить хомяков, а в смысле запатентовать все, до чего смогут дотянуться. Например, «клюкву».
Видимо, следующий шаг — письмо президенты с требованием внести в Конституцию пункт, что обзорами «клюквы» может заниматься строго ограниченный круг людей, а все остальные — только с письменного разрешения.
Особенно умиляет концовка: «P. S. На всякий случай мы поместили письмо на некоторых ресурсах в интернете»
Как похоже на «Донесли, куда следует»!
Вот отчасти из-за подобных элементов и распался Союз.
Нельзя недооценивать предсказуемость тупизны!
Пару месяцев назад в магазин которым я руковожу заглянул непрезентабельного вида мужчина в самом закате лет и стибрил кожаный дизайнерский (стиляга бля) кошелёк. Просматривая потом запись с камеры наблюдения я нашёл гардероб гражданина выдающим в нем самого настоящего алкаша-маргинала и решил в правоохранительные органы не обращаться ибо искать его врятли кто-то буде из-за 2200₽.
Магазин наш торгует товаром который приносят на продажу мастера hand made, а так же другим стафом (типа комиссионки, но с упором на сувениры и подарки).
Так вот сегодня тот самый любитель кожанных портмоне принёс какое-то барахло и хотел выставить на продажу приедъявив ПАСПОРТ)))
Продавцы быстро сфотографировали документ. К сожалению ГБР охраны ехало оооочень долго и тело успело свалить в закат почуяв жареное. но теперь у нас есть паспортные данные и прописка дяди!
Оформляйте на него микрозайм!
Вы имели право его задержать же
Если вам известна фраза из известного художественного фильма, то вы наверняка найдете способ отжать с него больше.
Я обидел его и сказал: лейтенант, никогда ты не будешь майором
Украденная бутылка вина
Один раз я таки увёл бутылку с полки. Под суровым взором охранника. Получилось неожиданно для самого себя.
Геленджик, хрен знает какой год, мы с женой ковыляем после моря в номер. По дороге заходим в магазин, и он, по велению небес, оказывается алкомаркетом. Причем, очень богатым на выбор.
Полчасика я ассортимент изучал, трогал, облизывал. В итоге взяли бутылку вина на вечер, чинно и благородно, без этих ваших ершей и слезы комсомолки.
А на выходе дорогу преграждает охранник. Говорит: «Мужик, что в сумке?» Камер хранения у них нет, поэтому пляжные сумки брали с собой. Но что это за обращение — мужик? Я, мать твою, вполне ещё молодой человек!
И следующие минуты я возмущался на охранника, махал руками и требовал уважения к своей персоне. Ва-пеееервых, нада поздороваться. Во-вторых, сбавь тон. Где этикет? Где «спасибо-пожалуйста»?!
Охранник покраснел, побледнел, извинился, отступил в сторону, и мы довольные пошли домой.
А дома уже нашли в сумке не только купленную бутылку вина, но и вторую, неоплаченную. Видать, когда шарился на полках, выбрал её, а ближе к кассе забыл и выбрал другую.
Конечно, утром зашёл в магазин и заплатил за это украденное вино, но всё равно было неловко. Смешно и неловко.
— Да ладно, мужик, с кем не бывает, — веселился тот же охранник в ответ на мои извинения. Я виновато улыбался и больше не поправлял.
Вот так вот
Ответ на пост «Сходил за хлебушком». Обратная сторона
Ответ на пост «Сходил за хлебушком»
Санкт-Петербург. После работы зашла в магазин 5-ка. Возле кассы меня обвинили в воровстве, так ещё и мужчину с ребенком приплели, что мы в сговоре. В руках была корзина с продуктами, а в сумке шоколадка от коллеги. Вот и сказали что я украла шоколад. Я сказала смотрите по камерам, считивайте штрих код у шоколадки что это не этого магазина,вызывайте полицию, но я ничего не брала. Мы с мужчиной прифигели от такого обвинения. В магазине что-то там посмотрели и отпустили меня. Оказалось что какой-то рабочий магазина, почему-то на нас с мужиком подумал что мы воры,хотя он там с ребенком уже ходил,когда я пришла.
В итоге придя домой, я оставила жалобу на горячей линии за такое обвинение, так обидно было, часто ходила к ним за покупками. Через несколько дней звонили, просили жалобу забрать, а этого рабочего уволили.
Я ещё позже подумала, почему подошли перед кассой, а не за её пределами, после того,как не оплатила бы.
Сходил за хлебушком
Как-то одним прекрасным весенним днём к моей родственнице пожаловала полиция, а точнее участковый. Сообщил, что дело важное и предстоит серьёзный разговор с её мужем. Муж был на работе, трубку не поднимал.
В общем сидят на кухне, задаются типичные вопросы.
А потом участковый такой: такого-то числа с такого-то по такое время Вы ели мороженое?
Родственница: (при чем здесь вообще мороженое?) Нет, не ела.
У: Вы хорошо помните, может всё таки ели?
Р: (может мне ещё весь рацион за неделю вспомнить?) Хорошо помню, пришла с работы уставшая, поужинала (явно не мороженым) и спать легла.
У: В доме вообще мороженое было в тот день?
Р: (Точняк, было же в морозилке) А, да, муж мне и сыну предложил, но я не захотела, спать пошла.
У: Ну вот, вот же в этом и дело!
Р: В чём? (Что я мороженое своё не съела?)
У: В краже, на Вашего мужа написали заявление о краже товара с маркета рядом с вашим домом.
Р: Быть такого не может, муж скоро должен вернуться с работы поговорите с ним, может ошибка какая.
Вот только когда он приехал с работы, его встретил и тут же скрутил наряд полици прямо на глазах у соседей.
Короче, несколько днями ранее её муж по дороге с работы домой зашёл в магазин рядом с домом купил 3 мороженки, но не было там батона и кваса чтоли. И тогда положив мороженку в карман спецовки, он зашёл в соседний маркет взял там напиток и батон. На кассе с него потребовали оплату ещё и за мило выглядывающие из его кармана 3 мороженки, но он объяснил что купил их в рядом стоящем магазине (там расстояние в две ладошки) и если нужно пусть там уточнят, пошёл домой и забыл ситуацию.
В тот же вечер (ну когда полиция уже приехала) продавцы магазина подтвердили, что покупка была у них. В маркете пересмотрели ещё раз записи камер и обнаружили, что входил он уже с мороженым.
Всех отпустили, дело закрыли, но извиниться видимо забыли)
Нельзя недооценивать непредсказуемость тупизны
Вспомнил один случай из собственной биографии:
Я живу на последнем этаже 9-тиэтажного дома. Рядом с моей квартирой находится лестница с выходом на чердак, которая обычно заперта на навесной замок.
И как-то раз, видимо после визита какого-то нерадивого электрика или сантехника, дверь осталась незапертой.
Туда стали шастать подростки и ещё какой-то бомж. Я купил замок, наклеил на него свой номер телефона и запер им дверь. В моем понимании всё выглядело крайне понятно; приходит сотрудник ЖЭКа, видит дверь, запретную на замок. На замке номер телефона. Он звонит на указанный номер, ему выносят ключ, он отпирает дверь, все счастливы.
Однако, на практике случилось всё иначе; придя как-то раз домой, я увидел открытую дверь на чердак, которая была открыта путём спиливания одной из двух проушин, на которые вешался замок. На целой проушине висел мой замок с номером телефона. В течение дня звонков с незнакомых номеров мне не поступало. Такие дела.
Последний этаж 9-тиэтажного дома, это какой? 🤔
Это не ты, часом, тот самый из ЖЭКа? 🙂
Ну насмешил. Тебе когда-нибудь удавалось дозвониться до ЖЭКа? Это ещё тот квест.
И да, конечно же легче сгонять за аппаратом газовой резки металла, чем позвонить по номеру телефона, приклеенному к замку
Подростки и спилили. По крайней мере, у нас именно так и происходит.
Да не. Рядом в тот момент стоял аппарат для газовой резки металла, а наверху слышались голоса каких-то мужичков
Логика вышла из чата
Стою сейчас в магазине в очереди. Передо мной женщина рассчитывается. Не может вспомнить пин-код от карты. Говорит: А нельзя как-то без пин-кода? Кассирша думает, говорит: давайте я удалю какой-нибудь товар, у вас будет меньше тысячи, пинкод, возможно, не запросит. Женщина говорит: Нет, нет, не убирайте, мне это всё нужно! Эх, ну ладно, значит, в другой раз. – и просто уходит, ничего не купив.
Ответ на пост «Об адекватности»
— садимся в свеженькую шкоду, вместо вдоволь уставшего спринтера 90гг и без лишних вопросов едем отдыхать.
Случай в тех.поддержке
Работаю в тех.поддержке одного известного интернет-провайдера. Вспомнился случай. Поступило обращение от клиента с жалобой на качество работы телевидения: на экране есть дефекты изображения. В ходе диалога с клиентом (женщина) выяснилось, что на экране телевизора есть трещина и половина экрана показывает хорошо, а другая половина превратилась в пиксельную сетку. В ходе дальнейшего диалога выяснилось,что ранее телевизор был закреплен на кронштейн и висел на стене и в какой-то момент с него сорвался и упал н пол экранов в низ (ходят легенды, что все телевизоры падают экраном вниз :D) На закономерный вопрос: «А причем здесь собственно провайдер?» Получили ответ: «Ну у меня же телевизор работает через вашу тв-приставку, пришлите мне мастера,чтобы он на месте посмотрел и подтвердил,что тв плохо показывает не из-за вашей тв-приставки, иначе я расторгну договор!» Желание клиента конечно закон, мастера мы отправили, но вот логика некоторых людей просто убивает. ))
Никогда не следует недооценивать степень человеческой тупизны.
Работаю менеджером по продажам в одной компании, состоялся интересный разговор с будущим партнером:
я: добрый день предлагаю вам сотрудничество и так далее
оно: здравствуйте, я вас слушаю
я: мне нужны панели сколько они стоят?
оно: 1000 рублей квадрат
я: а какую скидку вы мне дадите на 1200 квадратов?
оно: это только после согласования с руководством
я: ну так согласуйте и я подожду вашего звонка, сколько на это надо времени?
оно:я сама руководитель и сама назначаю скидку
я:(медленно сходя с ума) т.е. вы сможете сама с собой это согласовать прямо сейчас?
оно: да, 5%, ну либо 10% если согласую с руководством
я: так вы же сама руководитель, не?
я: ну так согласуйте с тобой, соберите совещание перед зеркалом или вы это делаете!
оно:это к руководителю,я такие вопросы не решаю
я: а могу поговорить с вашим руководителем?
оно: нет я сама руководитель и скидки назначаю самостоятельно!
повесил трубку, читал где-то про шизофрению, встретился впервые. под столом всем офисом плачем, аж разговор на громкую связь включил, день начался как надо)
Не стоит забывать, что люди вокруг всегда тупее, чем ты думаешь. И категорически не рекомендуется забывать, что ты сам всегда тупее, чем ты думаешь.
Перезвони, предложи встречу, я думаю, будет интересно понаблюдать, как напротив сидит женщина и разговаривает сама с собой
— Доктор Кокс, могу я стать главным хирургом?
— Подожди, я согласую этот вопрос с руководством.
— Может ли доктор Тёрк стать главным хирургом?
— Ой знаешь, я еще не успел приложиться к бутылочке, так что я еще не настолько пьян, нет, извини.
— Прости, я сделал что мог.
Да че не понятно то? Просит время подумать. Юмор такой специфический.
Извините, автор, зачем менеджер по продажам занимается вопросами по закупке?
Шизофрения и диссоциативное расстройство идентичности(раздвоение личности) это два разных заболевания, не путайте.
А автор не подумал, что на том конце провода дама просто разгоняется и угорает над каким то там менеджером по продажам?
Совещание перед зеркалом)) Улыбнуло
Работаю менеджером по продажам
я: мне нужны панели сколько они стоят?
так ты продавашка или покупашка?
или оно и я местами попутано?
«я: добрый день предлагаю вам сотрудничество и так далее»
она сама является руководителем, но видимо руководитель там не один. она может назначить скидку лишь в 5%. скидки на большее кол-во процентов, обсуждаются с остальными руководителями. манагеры как всегда пытаются выставить всех тупыми. задолбали
Продажник рассуждает о тупости.
Это, действительно, очень смешно!
Если я бы был недоволен, если мой сотрудник грубил партнерам, в конце концов она может быть не единственным руководителем
работаю в бизнесе, постоянно звонят всякие замечательные личности с очень выгодными предложениями ( в основном по продвижению в интернете или с услугами с ценниками в 2 раза выше чем те по которым мы работаем). Очень часто несем полную чушь в ответ на их предложения, получаем хороший заряд позитива)
все просто, ты знаешь что она может дать скидку 10%, запрашиваешь счет на эти панели у любого поставщика этих панелей, открываешь фотошоп, рисуешь счет со скидкой 10%, отправляешь это ей. И вот пожалуйста у тебя согласована скидка на 12%=)
Можешь не благодарить.. сам так периодически делаю
Тоже работаю продажником, тоже в сфере строительства. Я думаю, что мадам с который автор поста общался, просто перекуп, которой надо увидеть входящий счет от поставщика у которого она сама покупает что бы назвать скидку на определенный объем. И пришла она в эту тему из риелторов, либо из автосалона(мерзкого, вонючего автосалона б/у тачек, где выставляют тачки на комиссию, а не из официалов), т.к. зачастую именно оттуда выходят непробиваемые тупицы с завышенным ЧСВ. Хотя завышенное ЧСВ ИНОГДА, бывает полезно в продажах, и потому ИНОГДА они все таки действительно успешно продают.