нельзя запрещать человеку что либо
20 вещей, которые нельзя позволять другим делать с собой
Мы с Эйнджел побывали в гостях у нашей подруги Сары. Она пригласила нас на барбекю. Именно в тот день ее 16-летнего приемного сына Коди навестила биологическая мать. Вся жизнь этой женщины прошла в тюрьмах и реабилитационных центрах.
Сара не очень хотела, чтобы Коди общался с ней. Тем не менее, она позволила им поговорить наедине. Разговор проходил в гостиной. Мы же в это время были на кухне, откуда нам все прекрасно было слышно. Мы решили подслушать их разговор вовсе не из-за любопытства. Просто хотели убедиться в том, что все пройдет нормально.
Биологическая мать Коди разговаривала с ним довольно резко. Практически с самого начала она начала говорить о событиях прошлого, которые причиняли парню боль. Через какое-то время она сказала: «Я бы хотела вернуться в прошлое. Я хотела бы, чтобы у меня была возможность воспитать тебя по-иному. Если бы это было возможно, то сегодня ты был бы совершенно другим человеком».
В тот момент, когда Сара уже была готова ворваться в комнату и прекратить этот разговор, но мы услышали голос Коди. Он был абсолютно спокоен. Он сказал: «У меня все прекрасно. Я горжусь тем, кто я есть. Я думаю, тебе бы стоило вернуться в прошлое для того, чтобы изменить саму себя». После этого он подвел ее до входной двери и вежливо попросил ее уйти.
Коди удивил меня. Приятно удивил. Я был впечатлен. Только невероятно храбрый, уверенный в себе человек способен, сохранив чувство такта, прямо высказать свое мнение. В 16 лет на такое не многие способны. Несмотря на то, что уже пережил многое, Коди смог «элегантно» постоять за себя.
Если вам вдруг придется общаться с человеком, который ведет себя по отношению к вам грубо, вспомните о Коди. Вспомните о том, как он не дал себя унизить. Защищайте себя. Это ваша жизнь.
Конечно, вы не можете контролировать то, как люди могут или не могут поступить по отношению к вам. Вы не отвечаете за поступки окружающих. Все же, вы вполне способны не позволять их поступкам влиять на вас. Вы способны сделать так, что они не будут вас ранить. Есть нечто еще более важное. Об этом вам тоже необходимо помнить. Вы и только вы решаете, кто будет частью вашей жизни, а кого вам лучше отпустить.
Пришло время меняться. Итак…
1. Не позволяйте окружающим втягивать вас в бессмысленные конфликты.
Не стоит тратить время на бессмысленные объяснения и оправдания. Не объясняйте свои поступки людям, которые всегда неправильно вас понимают. Ваш уровень интеллекта и самооценка не измеряются количеством конфликтов, в которых вы одержали победу.
Умный человек с адекватной самооценкой поступает иначе. Он говорит себе: «Это не стоит моего времени. Мне незачем тратить время на этот бред!»
2. Не позволяйте окружающим сливать на вас весь свой негатив.
Позитивное мышление – это выбор. Это выбор мудрого человека. Будьте достаточно мудрым для того, чтобы максимально избавиться от токсичности в своей жизни. Негатив не стоит ни вашего времени, ни сил.
3. Не позволяйте другим заставлять вас стыдиться ваших шрамов.
Наши шрамы – это наше прошлое. Они напоминают нам о том, через что мы прошли. Это опыт, который позволил стать лучше, чем мы были. Каждый ваш шрам – это уникальная история. Не стесняйтесь рассказывать эту историю.
3. Не слушайте тех, кто отчитывает вас за ваши ошибки.
Ошибки позволяют нам стать лучше и мудрее. Будьте храбрым. Позвольте себе не бояться ошибок, совершенных в начале пути. Начиная что-то новое, любой человек не застрахован от промахов.
4. Не позволяйте окружающим заставлять вас забыть о том, что вы считаете правильным.
Сегодня вы должны стараться становиться лучше, чем вы были вчера. Это единственное, что вы должны делать. Только себе самому вы и должны что-то доказывать. Окружающие здесь не причем.
5. Никому не позволяйте терроризировать вас и издеваться над вами.
Издеваться над кем-то и терроризировать кого-то – это неправильно. Этого не должно быть. Никто не имеет права оскорблять вас и издеваться над вами. К сожалению, некоторые люди просто не могут без этого. Им необходимо унижать и оскорблять кого-то. Только так они могут самоутвердиться. Вы не должны позволять кому-то так с вами обходится.
Наберитесь смелости для того, чтобы защитить себя. Отказываясь себя защищать, вы даете им повод для радости. Не делайте этого. Никто не может унизить вас до тех пор, пока вы сами не дадите человеку такую возможность.
6. Не держите возле себя друзей, которые на самом деле не являются вашими друзьями.
Кто такой настоящий друг? Это человек, который любит вас таким, какой вы есть. При этом, этот человек вдохновляет вас на то, чтобы становиться лучше.
Будьте настоящим другом для тех, с кем вы общаетесь. И общайтесь с теми, кто ведет себя по отношению к вам как настоящий друг.
7. Не позволяйте окружающим лгать вам снова и снова.
Если вас кто-то обманул один раз, то ответственность за это несет только этот человек. Если кто-то обманывает вас постоянно, то в этом виноваты уже вы. Если вы поймаете кого-то на лжи, скажите об этом прямо.
8. Некоторые люди будут продолжать вам лгать до тех пор, пока вы не поверите в их ложь.
Они делают это для того, чтобы их ложь превратилась в «правду». Не идите на поводу у таких людей. Не способствуйте их успеху в этом деле.
9. Не позволяйте другим относиться к вам потребительски.
Некоторые люди просто не замечают всего того, что для них делают. Так продолжается ровно до тех пор, пока это продолжается. Это неправильно! Вам необходимо это осознать.
10. Вам необходимо осознать, что вы достойны большего.
Вы заслуживаете того, чтобы в вашей жизни были хорошие друзья. Вы заслуживаете того, чтобы рядом с вами были люди, которые могут оценить вас по достоинству. Вы заслуживаете иметь рядом людей, которые не оставят в трудную минуту.
11. Не позволяйте людям относиться к вам как к «запасному варианту».
Не будьте для кого-то просто «приятным времяпрепровождением». Если вы, в свою очередь, не можете положиться на кого-то тогда, когда вам это было очень нужно, значит это не ваш человек. Не стоит тратить на него время.
12. Избегайте «посторонних» людей.
Только так появится пространство для тех, кому суждено быть частью вашего пути.
Проводите время с теми людьми, одно присутствие которых делает вас чуточку счастливее. Рано или поздно вы пожалеете о том, что не отказались от чужих вам людей раньше. Если же вы это сделаете, то позже вы скажете себе: «Я рад, что я это сделал».
13. Не позволяйте людям, которые ненавидят все и всех, заставлять вас ненавидеть.
Ганди однажды сказал: «Принцип «око за око» сделает весь мир слепым».
Как бы подло человек ни поступил по отношению к вам, не нужно его ненавидеть. В вашем сердце не должно быть места для ненависти. Отвечая подлостью на подлость, вы только причините себе еще больше боли. Начиная ненавидеть кого-то, вы начинаете копать 2 могилы. Одна из них предназначается для вашего врага, а другая — для вас.
14. Никогда не таите злобу.
Не позволяйте окружающим мотивировать вас к этому.
Запомните несколько истин. Самый храбрый тот, кто извиняется первым. Самый сильный тот, кто прощает первым. Самый счастливый тот, кто первым делает шаг на пути к примирению. Эти три правила работают всегда.
15. Не позволяйте другим людям использовать ваше прошлое с целью «отравить» ваше настоящее.
Жизнь очень коротка. Именно поэтому не имеет смысла постоянно думать о прошлом. Именно поэтому нет смысла цепляться за людей, которые не способны оставить прошлое в прошлом.
Есть такие люди, которые не могут смириться с тем, что вы продолжаете жить и радоваться. Им невыносима сама мысль о том, что вы продолжаете идти вперед. Такие люди сделают все для того, чтобы ваше прошлое напомнило вам о себе.
Делайте вид, что вы не замечаете их манипуляций. Просто продолжайте идти вперед. Учитесь принимать людей такими, какие они есть. Учитесь прощать. Отпустив прошлое, вы сделаете первый шаг на пути к счастью.
16. Не позволяйте окружающим убедить вас в том, что перемены – это нечто плохое.
То, на что мы никак не можем повлиять, в конечном итоге, меняет нас самих. Так происходит очень часто. Перемены в жизни происходят не просто так. Всему есть причина. Смиритесь с тем, что в вашей жизни произойдут перемены. Конечно, вам будет нелегко. Все же, позднее вы поймете, что оно того стоило.
17. Не позволяйте отговаривать вас от того, чтобы чего-то достичь.
Если у вас есть цель, которая в любое время дня способна заставить вас «светиться», значит для вас это действительно важно. Не позволяйте окружающим отговаривать вас от того, что дает вам стимул идти вперед.
18. Не позволяйте другим заставлять вас разочароваться в вашей мечте.
Прежде чем добиться чего-то, вы пройдете через множество испытаний. Так жизнь проверяет вас на прочность. Это позволяет понять, насколько серьезно вы относитесь к своей цели. Рано или поздно, вы столкнетесь с непониманием и осуждением со стороны кого-то из вашего окружения.
Когда это произойдет, вам необходимо вспомнить о кое-чем очень важном. Вспомните о том, что вы никому не должны позволять топтать ваши мечты. Если вы всем сердцем чего-то хотите, добивайтесь этого. Не важно, что подумают окружающие. Только так мечты становятся реальностью.
Вам действительно стоит прикладывать усилия и пробовать добиться чего-то снова и снова. Не позволяйте убедить вас в обратном.
Пройдя через множество трудностей, человек совершает нечто великое. Так происходит всегда. Не теряйте веры в себя. В конечном итоге оно всегда того стоит. Начать что-то всегда сложнее всего.
19. Стратегии быстрого обогащения – это то, что не стоит вашего времени и сил. Не позволяйте убедить вас в обратном.
Все самое лучшее в жизни достается нелегко. Здесь вам понадобятся время и силы. Раньше я верил в то, что, загадав желание, я получу то, что хочу. Я верил в то, что, попросив о чем-то Бога, я это получу.
Сегодня я знаю, что все эти испытания необходимы для того, чтобы мы сами изменились. Как только это происходит, у нас появляется возможность добиться того, чего мы хотим.
20. Не позволяйте окружающим убеждать вас в том, что для счастья вам чего-то не хватает.
Способность проявлять благодарность за то, что имеешь, — это первый шаг на пути к счастью. Будьте благодарны за то, что у вас уже есть. Благодарите даже за самые незначительные мелочи. На самом деле их присутствие в жизни значит
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
5 вещей, которые нельзя запрещать подростку
Иллюстративное фото: Pixabay.com
По мнению психологов, если в жизни подростка есть ограничения, он чувствует себя безопаснее и спокойнее. Но в то же время некоторые запреты сильно сужают простор для развития детей, делают их неуверенными в себе.
Мы решили вас познакомить с вещами, которые стоит разрешить подросткам. И пожалуй, это будет самым большим подарком для них.
Подробнее об этом в своем Instagram-блоге рассказывает психолог Сергей Нестеров.
Выбирать, с кем общаться ребенку и запрещать с кем-либо дружить
Решать, как ему выглядеть и одеваться
По словам психолога, этим родители лишают своего ребенка права выбора. Что в будущем может негативно сказаться на выборе профессии и партнера.
Пользоваться гаджетами
В современном мире через гаджеты происходит 90% общения и обмена знаниями. Лишая подростка гаджетов, вы лишаете его связи с внешним миром и его друзьями.
Ограничивать свободу, закрывая его дома и не пуская куда-либо
Запрещать плакать и выражать свои эмоции
Безусловно, любой родитель стремится уберечь свое чадо от боли, разочарований и ошибок. Однако психологи утверждают, что, запрещая детям некоторые вещи, мы действуем не на их благо, а наоборот, ограничиваем их в развитии и делаем их неуверенными в себе.
Конечно, разумные ограничения должны быть, но позвольте своему ребенку чуть больше, и он будет вам в будущем благодарен за свое счастливое детство и гармоничное взросление. ⠀
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
15 вещей, которые мы не должны позволять окружающим
1. Рассматривать нас как запасной вариант
Если человек знает, что такое самоуважение, он не позволит окружающим использовать его как запасной вариант. Знакомые и друзья, которые общаются с нами лишь тогда, когда им не удаётся увидеться с кем-то другим, должны быть исключены из нашей жизни для нашего же блага. Мы обязаны ценить себя и окружать себя только теми людьми, которые также ценят нас по достоинству.
2. Провоцировать нас
Издевательский тон, напоминание о прошлых неудачах, пассивно-агрессивное поведение — всё это неприемлемо для уважающей себя личности. Все эти действия лишь провоцируют нас на негативные эмоции, которыми впоследствии умело манипулирует наш собеседник. В жизни и без того много причин для обид и раздражения, так что нужно ограждать себя от подобного отношения.
3. Пользоваться нами
Окружающие могут не замечать тех поступков, которые мы совершаем ради них, — до того момента, пока мы не решим перестать это делать. Нельзя позволять людям пользоваться нами, нашей вежливостью, заботой, любовью, не давая ничего взамен. Отношения никогда не должны быть односторонними: если один из друзей, знакомых, родственников или партнёров только и делает, что отдаёт, а второй умеет только брать и требовать ещё больше, — нужно найти в себе силы разрушить такую связь.
4. Самоутверждаться за наш счёт
Когда мы замечаем, что человек, с которым мы общаемся, пытается самоутверждаться за наш счёт, — нам нужно поставить крест на этих отношениях. Попытки самоутверждаться говорят о том, что человек пойдёт на многое, чтобы выглядеть в глазах окружающих лучше, умнее, сильнее. Те, кто действительно ценит отношения с нами, никогда не опустятся до такого поступка.
5. Критиковать нас без нашей просьбы
6. Обесценивать наши эмоции
Одна и та же ситуация может восприниматься двумя людьми совершенно по-разному. Для одного это будет небольшая неприятность, о которой он тут же забудет. А для другого это может быть катастрофа вселенского масштаба, которая без преувеличения наложит отпечаток на всю его дальнейшую жизнь. Люди, которые уважают чужие чувства, никогда не станут обесценивать их. Они понимают, что у каждого свой взгляд на привычные вещи и своя болезненная предыстория такого отношения.
7. Вмешиваться в принятие важных решений
Ни мама, ни папа, ни любимый человек, ни лучший друг, ни тем более малознакомые люди не должны вмешиваться в принятие жизненно важных решений. Где жить, с кем спать, кем работать — это только наше дело. Мы — взрослые люди и сами несём ответственность за себя и свои решения. Поэтому хватит позволять кому-то другому решать за себя.
8. Втягивать нас в бессмысленные споры
Споры отнимают у нас много времени и энергии, не приводя ни к какому логическому итогу или договорённости. Каждый остаётся при своём мнении, осуждая взгляды оппонента и его аргументацию. Споры — это бессмысленная трата ресурсов, поэтому мы не должны никому позволять втягивать нас в них. Пусть желающие поспорить разбираются между собой сами.
9. Заставлять стыдиться себя
Мы не должны стыдиться себя ни в коем случае: ни когда совершаем глупую ошибку, ни когда попадаем в неловкую ситуацию, ни когда показываем себя не с лучшей стороны. Никогда не ошибается только тот, кто стоит на месте и не пробует ничего нового. Испытывать стыд — нормально, но позволять окружающим людям провоцировать это чувство в себе — непростительно.
10. Ругать нас за наши ошибки
Человеку свойственно ошибаться, и если окружающие люди постоянно напоминают нам о том, что мы допустили промах, ругают нас за это, заставляют сомневаться в себе, то нам пора сменить своё окружение. В такой токсичной среде мы вряд ли можем реализовать свой потенциал и обрести стабильную самооценку.
11. Заставлять отказываться от мечты
О чём мечтать и как к этой месте продвигаться — это личное дело каждого, в которое не может вмешиваться ни семья, ни любимый человек, ни его друзья. Если кому-то не нравятся наши мечты, это не наши проблемы. Если кто-то хочет заставить нас отказаться от поставленной цели — значит, он не стоит ни нашего внимания, ни уважения, ни любви. Конечно, важно разделять обычные переживания близких о нашем благополучии и желание сбить нас с намеченного курса.
12. Запугивать нас
Когда мы позволяем кому-то запугивать нас, мы даём ему власть над нами. Страх сковывает, к нему быстро привыкаешь. Поэтому вместо того чтобы терпеть такое отношение к себе, мы должны дать своим страхам отпор. А заодно избавиться от влияния человека, который таким способом пытается контролировать нас.
13. Лгать нам
Пора прекратить разрешать окружающим людям лгать нам. Все мы заслуживаем лучшего, чем неверный любимый человек, нечестный друг или знакомый, который скажет всё что угодно, лишь бы заслужить хорошее отношение к себе. Мы должны научиться говорить людям о том, что не будем терпеть их ложь, обличать их или хотя бы просто уходить молча, не позволяя лгунам придумывать себе отговорки.
14. Навязывать нам свою точку зрения
Сколько людей — столько и мнений, но некоторые люди почему-то считают, что их позиция единственно верная. Поэтому они всячески пытаются навязать нам свою точку зрения. Хватит выслушивать аргументы из вежливости, соглашаться с чужим бредом и верить словам окружающих, которые никак нельзя доказать. Мы должны формировать ко всему своё отношение, а не копировать чужие убеждения.
15. Говорить о том, что мы чего-то не заслужили
«У тебя просто родители богатые», «тебе просто повезло», «ты просто вовремя начал этим заниматься» и ещё тысячи подобных оправданий нашего успеха мы слышим в течение всей своей жизни. Если сталкиваться с этими завистниками ежедневно, в конце концов можно поверить в то, что мы не заслужили своих достижений. Мы должны понимать, что в человеке говорит его зависть, а не здравый смысл.
Запретные удовольствия
Нас так воспитывали, что если нельзя – значит, нельзя. Хотя всем известно, что если человеку (тем более ребенку), что-то запретить, он захочет этого еще больше.
Обратите внимание, кто больше всех пьет. Водители в их числе. Им пить нельзя, у них каждое утро тест. Но сам азарт, обойти тест, уговорить мед. работника выпустить на линию, проскользнуть мимо ГИБДД, делает из этих людей алкоголиков. Работник бизнес-центра пьет реже. Не потому что у него уровень IQ выше, чем у водителя, а потому, что ему это не запрещено. Ему запрещено постоянно торчать в курилке, значит, он не пропустит ни одной возможности выйти на перекур, и даже, курить начинают те, кто не курил раньше.
Чем сладок этот плод?
Своей запретностью, конечно. Вы на диете когда-нибудь сидели? Помните это ощущение, когда говоришь сама себе: «Мучного и сладкого нельзя!» Что хочется съесть через час? Сладкий, толстый пончик. А если запретите себе худеть, как это ни парадоксально, вы будете хотеть сесть на диету. И в этот раз, скорее всего, она будет удачной.
Я сама проводила на себе подобные эксперименты. Поскольку я приверженец здорового питания, сухари и чипсы в меню ежедневных блюд не входят. Но их очень хочется. Я продолжаю задавливать своё «хочу» силой воли, и все равно не покупаю. В результате срываюсь, и ем не просто чипсы, а вообще все, что к здоровому питанию не относится. Пару раз я съезжала с намеченного пути, а потом решила сыграть ва-банк. Накупила чипсов, и других вредностей, завалилась под телек и наслаждалась «вредной едой» весь день. Результат меня порадовали и немного удивил. Я не хотела больше этой еды. Я хотела яблок и морковки, все то, от чего не получала удовольствия прежде, но употреблять должна была. Более того, я не ругала себя за срыв. Я сама разрешила себе съесть тонну чипсов, а съела всего пачку. И больше не хочу, эффект держится уже больше года. К чипсам не тянет, но и вето на них не наложено. Я пообещала себе, что если захочу – сразу куплю. с тех пор не хочу.
Бывало ли у вас так, что при приеме на работу, ваш начальник сразу оговаривает, чего делать нельзя? К примеру, рисовать маркером на подоконнике. Но через какое-то время, вы замечаете, что вам просто необходимо нарисовать хотя бы смайлик, маленький, в самом незаметном месте. Но очень нужно! И когда вы идете на поводу у своего желания, удивляетесь, увидев, что в самом незаметном месте для вашего смайлика места нет. Там нарисовали уже до вас. Все сотрудники отдела.
Пример шуточный, но реальный. У меня есть знакомый, который работал в гипермаркете. При приеме на работу у них была отдельная встреча с начальником службы безопасности, в которой тот рассказывал, как жестоко он расправляется с теми, кто хоть шоколадку из маркета вынесет. Ловите ход мыслей? Этот мой знакомый никогда раньше даже не смотревший на чужое имущество, стал тяготеть вынести хоть что-нибудь. Он приносил домой всякие безделушки, совершенно никому не нужные. Акционые бусики, пробнички крема для рук, пилочку для ногтей. Это все ему не нужно. Но сам азарт заставлял человека проверить систему на прочность.
Это как песня Макаревича: не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас. Люди всегда испытывают мир на прочность. Кто как умеет.
А можно этим воспользоваться?
• Если вы давно бросаете курить, но не получается, запретите себе сегодня бросать курить. Разрешите курить себе сколько угодно, всегда и когда захотите. Перестаньте себя ругать за каждую выкуренную сигарету. Вы знаете, что это вредно, но сможете бросить легко, когда решите. Дальше просто наблюдайте. Как ваше сознание отреагирует на это. Обязательно будет момент, когда оно вам скажет: Стоп! Сегодня уже не курим. И вот тогда выбрасывайте пачку. Если скажете в ответ: ну вот докурю еще три и все, рискуете упустить момент и не бросить вообще. Тут важна именно реакция вашего сознания на снятый запрет. Раз уж вы хотите бросить, у вас есть на это свои мотивы. Но не можете, потому что очень жестко себе запретили. И каждый раз, когда срываетесь, ругаете себя и вините, отчего еще больше курите. Снимите запрет, перестаньте ругать себя, и тот мотив, который движет вас к победе над курением, без преград возьмет верх.
• Худеете? Перебрали сотни диет и все никак? А что вы себе говорите в начале диеты? Спорю, что такие вот слова: Все! С завтрашнего дня диета (спорт зал, бег, танцы)! Буду держать себя в руках, и ни на шаг не отступлю от намеченного пути!! Так, верно? И через день, максимум два, слетаете с намеченных катушек, и съедаете все, на чем стоит запрет. Во-первых, человек не может резко перейти с одного типа питания на другой. Диеты тем и вредны, что они временны. Выберите здоровый вид питания, и сделайте его постоянным. Вашему организму требуется время на перестройку, не меньше трех месяцев. И это только перестройка. Дальше закрепление материала, а после привыкание. Короче – год. А вы хотите за две недели убрать все сало, и потом снова есть тортики с кофе. Позвольте себе всё, что любите, но постепенно снижайте количество съеденного. Тарелку уменьшите в половину, а приемы пищи увеличьте до пяти в сутки. Если любите торы – ешьте их! Раз в день, отдельно от остальной пищи, съедайте свой любимый торт (пирожное, жареную картошку), но каждый раз уменьшая порцию. Потом дойдете до того, что ваш любимый тортик, будет раз в неделю, маленький кусочек, и вы абсолютно счастливы! Вы его больше не хотите, как одержимая. Потому что привыкли к нормальному питанию, и торт никто не запрещает.
Все остальное точно так же. Измените свое отношение к тому, что запретили, и оно само по себе пройдет. Ева тоже на этом обожглась. Что ей, яблок в раю не хватало? Или так сильно захотелось стать Богом? Думаю, её больше волновал сам запрет. Он стал волновать ее с появлением змея, и с тех пор, этот змей-искуситель живет с нами всегда. В Библии не сказано, куда он делся, а нам известно – Ева забрала его с собой и передала всем женщинам по наследству.
Удачи Вам!
Право на запрет: как превратить «нельзя» в эффективный инструмент
В детстве все мы сталкивались с запретами: нельзя играть со спичками, разговаривать с незнакомцами и приносить домой бродячих котов. Но запреты перемещаются вслед за нами и во взрослую жизнь. Лена Лисун выясняет, как превратить запрет из средства борьбы за власть в эффективный инструмент
Мой первый парень был тираном. Мне было пятнадцать, а он запрещал мне пользоваться розовыми тенями, носить мини, при встрече целовать в щеку друзей-мальчиков, пить без него мои первые и потому такие желанные «маргариты» и «лонг-айленды». По сути, он запрещал мне почти все. Он был старше и казался мне очень опытным и мужественным. Наверное, поэтому я боялась открыть рот и сказать все, что думаю об этих запретах. А может, потому, что это были мои первые сильные чувства, моя первая большая любовь и первый мужчина — и я, не имея возможности сравнивать, считала такие отношения если не нормой, то терпимой ситуацией. Терпение растянулось надолго: два года я была послушной овечкой, выбросившей косметику, растерявшей друзей и не знающей, чего она хочет, кроме как жить с НИМ долго и счастливо.
Между прочим, «долго и счастливо» было вполне реальной перспективой: в шестнадцать лет я уже получила от него предложение руки и сердца. Не знаю, где был мой мозг (наверное, там же, где и косметика), но я согласилась. И тут же столкнулась с еще одной серией запретов — на этот раз от родственников и государства. Первые возражали против такого выбора: мой потенциальный супруг был диджеем, имел татуировки и хотел, чтобы я родила ему троих детей и работала в маленьком магазине у моря в нашем маленьком городе, — а родные хотели, чтобы я получила образование в лучшем вузе Киева. У государства имелся свой запрет: в нашей стране девушкам запрещалось выходить замуж раньше семнадцати лет (с 2012 года была внесена, судя по моему опыту, крайне нужная поправка в Семейный кодекс Украины, поднявшая возраст бракосочетания для женщин до восемнадцати лет). К тому моменту в мою голову уже закралась мысль об абсурдности собственного решения, но запреты сделали свое дело: я рьяно бросилась «бороться за свою большую любовь» и начала реализовывать планы по замужеству.
Шаг в реальность: как перестать разочаровываться в.
Синдром перфекциониста: почему идеальные люди не могут.
Корона давит: почему быть нарциссом на самом деле.
На сайте интернет-издания Science Daily упоминается недавнее исследование канадских ученых, в ходе которого стало ясно: за время введения запрета на курение в общественных местах люди не бросили курить дома или там, где такого запрета не было. То есть запрет работает только в определенный момент и действует в течение ограниченного времени, но никак не способен изменить поведения индивида. Вот почему попытка одного из пары надавить на курильщика, чтобы он бросил вредную привычку, практически всегда неудачна. Это подтверждает Сильвия Кайроуз, доцент кафедры социологии и антропологии Университета Конкордии: гораздо более мощный мотиватор для того, чтобы курильщики уменьшили количество выкуренных сигарет дома — их близкие, которые не переносят табачного дыма. То есть наши привязанности более эффективны, нежели государство и закон.
Почему быть эгоистом больше не стыдно и когда это уместно.
Без обид: как реагировать на критику?
Надо ли просить прощения?
Между прочим, это чуть ли не единственное исследование, касающееся запретов. Я не нашла ответов, например, что чувствуют люди, которые живут, повинуясь чужим приказам: бессилие, злость, равнодушие? Почему одни способны жить в состоянии «разрешение — запрет», а другие стремятся действовать по своей воле и бунтуют против чужой? Запрещать другим — иногда можно или совсем исключено? И где посредством запретов начинается подавление свободы и заканчивается забота? Почему окружающие считают себя вправе запрещать нам то, что не вписывается в их понимание «нормального»? До какого момента мы можем что-то запрещать собственным детям? И как именно нужно выражать запрет, чтобы он был эффективным инструментом, а не борьбой за власть? Практикующий психолог Ольга Корниенко поясняет, что есть две категории запретов: от родителей детям и от взрослых взрослым. «Первые — это выражение заботы, они дают ребенку понять, что в мире есть рамки, которые не только ограничивают, но и создают устойчивость, с ними мир кажется более понятным и определенным. Но в отношениях запрет — это не плод любви, а личное состояние запретителя. Запрет может возникнуть на основе страха и тревоги: жена запрещает мужу ходить на встречи с друзьями, боясь, что он «загуляет», — так она пытается уменьшить свою тревогу за счет ограничения активности партнера. Запреты могут рождаться из недоверия: муж запрещает надевать жене открытые платья — он не доверяет ей и опасается, что она уйдет к другому. Такой контроль партнера через запрет помогает всего лишь избежать конкретного действия, но не его причины. Иногда запреты призваны продемонстрировать власть и компенсировать неуверенность в себе: я хочу, чтобы меня слушали, поэтому налагаю запрет и чувствую свою силу». История в тему: я пишу эту статью в гостях у моих дяди и тети. Слышу разговор дяди по телефону — он рассказывает другу, что хочет поехать с семьей в Буковель, и добавляет: «В прошлый раз я так и не встал на лыжи — Оксана (жена) запретила. Она уверена, что я разобьюсь, если буду кататься в горах». В такой незаметной семейной тирании годами живут миллионы пар.
Психологи: что скрывается за странными рукопожатиями.
5 способов противостоять окружающему пессимизму
Освободите свою жизнь от ненужных вещей
И практически всегда добровольно: один наделяет себя правом запретить что-либо партнеру, второй молчаливо или после непродолжительной борьбы подчиняется. Здесь нет монстра и жертвы — задействованы оба. Необъяснимо, но факт: десятки моих знакомых мужчин — состоявшихся, успешных — попали в ловушку запретов. Я часто слышу их жалобы, что жена не пускает на рыбалку/в паб/на бильярд с друзьями, — и у меня возникает вопрос: почему? Почему взрослый, талантливый в своем деле мужчина соглашается с таким положением вещей, а потом рассказывает истории, в которых жена выглядит цербером? Почему он не расставит все точки над «i»? Таким же ребусом для меня была ситуация, произошедшая на встрече выпускников этим летом. Вечеринку в честь десятилетия выпуска организовывала я, и я же предупредила, чтобы никто не приглашал своих партнеров — жен, мужей, любовников. Потому что при таком раскладе дискомфорт испытывают все — проверено. Как выяснилось позже, мужа моей одноклассницы это привело в бешенство и он запретил ей идти на праздник. Она пришла в конце вечера — в слезах, без малейшего настроения. А я в итоге размышляла, имеем ли мы право запрещать партнеру все, что кажется нам неправильным, странным, демотивирующим, или это именно тот случай, когда благими намерениями вымощена дорога в ад? Мне кажется, увлекшись подобной чисткой, мы рискуем однажды не узнать человека, которого полюбили. Потому что мы — это также и люди, которыми мы дорожим, вещи, которые нам нравятся, хобби, которые приносят нам радость. Лишите любимого человека хотя бы одного пункта — и он перестанет быть собой. Можем ли мы запрещать близким людям делать то, что наносит или может нанести им вред, но доставляет удовольствие? Сложная задача.
Люди, публикующие свои фото из спортзала в Facebook.
Тень выбора: Как перестать выбирать и начать жить?
Что говорит о человеке день недели, в который он родился.
Работая над этой статьей, я столкнулась с сотнями вопросов на юридических порталах и форумах от родственников лудоманов, проигрывающих в онлайн-казино семейные состояния. Отчаявшиеся близкие пытались выяснить, каким образом можно запретить зависимому брать кредиты для нескончаемых игр. Мне кажется, постановка вопроса неверна. Правильнее было бы спросить: как сделать так, чтобы игроман мечтал не выиграть миллион долларов, а избавиться от своей болезни, съедающей всю его жизнь? Тогда никакие запреты не понадобились бы. К сожалению, мы забываем о разрушительной силе запретов, когда дело касается любовных отношений. Если друзей мы готовы принимать в их «базовой комплектации» и нам даже в голову не придет позволить себе запрещать им что-либо, то партнеров мы часто беремся ограничивать, насаждая порой абсурдные запреты. Я слышала множество споров на тему «Что делать, если парень ненавидит мою лучшую подругу и запрещает мне с ней общаться?» и «Как мне запретить ему так себя вести?» То есть тут фигурирует целых два ограничения. Это как пить фервекс, снимающий симптомы, вместо того чтобы заниматься профилактикой и грамотным лечением, — например, отказаться от общения с теми, кто, мимикрируя под любовь, вводит запреты на общение с дорогими сердцу людьми. Так или иначе, запрет — штука неоднозначная, зачастую на грани.
Например, моя двоюродная сестра, 15-летняя Аня, живет меж двух огней — бабушкой и мамой. Бабушка — хирург с сорокалетним стажем и хроническим ужасом перед лифтами («Ко мне столько изнасилованных девочек привозили на прием!»), парками, подъездами, незнакомцами (по той же причине), роликами, скейтами и практически всем, что может двигаться и нанести ущерб телу («Я столько поломанных ног и рук лечила после этих катаний!»), косметикой («Она портит кожу, я до пятидесяти лет не красилась!»), гаджетами и девайсами («Останешься без глаз и мозгов!»). Когда я предложила научить Аню кататься на сноуборде, бабушка схватилась за сердце и объявила, что это произойдет только через ее труп. Мама, то есть дочь бабушки, всю жизнь прожившая в условиях тотального контроля и ограничений, решила, что своей дочке она не будет запрещать ничего. Теперь Ане не запрещают общаться по скайпу с мужчинами из Ирана, курить, гулять допоздна, красить губы красной помадой днем и делать пирсинг там, где хочется. Подросток не знает слова «нет», требует на день рождения iPhone 7, учиться хочет только в Европе, носить — только вещи категории люкс. Аню не интересует, что ее папа потерял работу и уже не может спонсировать все ее прихоти, она с рождения не привыкла к ограничениям и запретам. «Чрезмерные запреты создают у ребенка ощущение ограниченности его возможностей: он не учится проявлять себя, взаимодействовать с миром, ошибаться и исправлять содеянное, — поясняет Ольга Корниенко. — Действенные запреты должны быть: — простыми, иначе ребенок не поймет, что именно ему запрещают; — немногочисленными, поскольку большое количество запретов создает ощущение тотального «нельзя», из-за которого хочется сбежать или сделать наоборот; — с последствиями разного уровня: при доверительных отношениях расскажите, что с вами произойдет, если запрет будет нарушен («Если ты на меня крикнешь, я буду подавлена, зла, разочарована, мне захочется крикнуть в ответ»); если ребенок не хочет слышать про ваши чувства, можно ввести «санкции» за нарушение («Я перестану с тобой общаться, ты помоешь за меня посуду десять раз, тебе нужно будет извиниться»); — точными.
10 вещей, которые надо отпустить, чтобы стать счастливым.
Почему охота за покемонами свела мир с ума
Почему скучать – это и значит жить
Можем ли мы ЗАПРЕЩАТЬ близким ЛЮДЯМ то, что наносит или может нанести им ВРЕД, но доставляет удовольствие?
Например, вы можете разрешить: «Ты можешь на меня крикнуть только в шумной обстановке или экстремальной ситуации, когда действовать нужно моментально. Все остальное — неприемлемо»; — с учетом возраста ребенка и его потребностей. Важно понимать, насколько у него развит самоконтроль, эмпатия, интерес к миру. Нельзя запрещать то, что для него естественно на данном этапе. Чаще родительскую рамку ломают в подростковом возрасте. На этом этапе ребенок учится вырабатывать свою систему координат, соотносить ее со старой и забирать то, что он считает полезным, а родительские запреты во многом теряют свою силу. Здесь важна база ценностей, сформированная у ребенка ранее. Подростку важны не столько нравоучения, сколько присутствие — физическое и эмоциональное, чтобы он смог прийти «в случае чего». Открытость родителей для разговора, готовность обсудить животрепещущие темы любви, секса, стыда, разочарования и злости позволит снизить давление в виде запретов. Подросток узнаёт и пробует себя в разных ролях — иногда скатываясь в крайности. Родители могут высказать, что для них является крайностью и в какой момент они поставят преграду в виде запрета».
Та же тонкая грань касается ограничений, связанных с религией. Прошлым летом прогремел запрет на буркини во Франции. Попытки запретить ношение хиджаба женщинам и девочкам предпринимаются в России, Норвегии, Франции. Сейчас в Осло призывают ввести запрет на проверку состояния девственной плевы. Что это — политические предрассудки или нарушение права сохранять ментальную идентичность нации? На этом фоне ставший легендой запрет Стива Джобса пользоваться смартфонами более получаса в день выглядит трогательной заботой о малышах. Такой запрет вполне логичен. Вопрос заключается лишь в том, как после него не стать монстром в глазах собственных детей, которых вы пытаетесь лишить любимого гаджета. Пишу статью и понимаю: многие мои знакомые (я в том числе), выросшие на свободолюбивых книгах «451 градус по Фаренгейту» Брэдбери, «1984» Оруэлла и очень нежного «Искусства любить» Фромма, хотя бы раз в жизни сталкивались с тем, что не могли найти среди огромного арсенала моральных средств для общения с близкими людьми ничего более эффективного, чем запрет. Осознав это, я ощутила, что простила маму своего мужа, которая после всех попыток разлучить нас запретила жениться на мне. Чаще всего ситуация «раздражитель — запрет» возникает, когда мы чувствуем себя беспомощными и слабыми в сложившихся обстоятельствах и не знаем, что сказать или сделать, лишь бы это предотвратить. То есть проблема не в том, что кто-то хочет поступить так или иначе, а в нас самих, в неумении найти правильную реакцию и выстроить диалог. Получается, нужно этому учиться, а если и запрещать что-то, то исключительно самим себе. Например, наедаться после восьми часов вечера, забывать о том, какими мы были подростками, вымещать злость на близких, проводить хотя бы день без мини-тренировки или засыпать, не помирившись с любимым человеком.