нельзя начать новые отношения не закончив старые

Новые отношения сразу после разрыва: в чем опасность?

Комментарии 9

Мне нравится 7

Что такое заместительные отношения?

Переживание утраты отношений у разных людей продолжается различные промежутки времени. Одним достаточно пары месяцев, для других процесс длится годы. Продолжительность и интенсивность переживаний зависит от индивидуальных особенностей человека, от качества отношений, а также от времени, в течение которого они продолжались.

Для человека, только что пережившего разрыв, зачастую характерно представление о том, что он не выдержит эмоциональной боли и нужно срочно найти утешение. Кроме того, разрыву могут предшествовать годы неудовлетворяющих отношений и, как следствие, ощущение, что упущено много времени. Возникает желание восполнить упущенное прямо сейчас, во что бы то ни стало. В заместительных отношениях можно отвлечься от навязчивых мыслей и переживаний по поводу экс-партнера, получить сексуальное удовлетворение, занять чем-то «пустые» вечера и выходные.

Что влекут за собой заместительные отношения? Казалось бы, человек, уходя от страданий, старается преодолеть душевную боль, доказать себе, что жизнь не кончена и можно продолжать радоваться и получать удовольствие… Парадокс такого «романа» состоит в том, что он переживается вовсе не так как зрелые отношения любви.

Как выявить заместительные отношения?

Маркером заместительных отношений являются колебания настроения. Как правило, для того, чтобы опыт разрыва был пережит и интегрирован в биографическую историю, необходимо время. После разрыва человек испытывает много амбивалентных (разнонаправленных) чувств к экс-партнеру: привязанность, гнев, вину, стыд, любовь, грусть. При этом на ранних этапах после разрыва он не в силах четко отдавать себе отчет в этих чувствах и их источнике, и они могут спонтанно направляться на нового партнера.

Важным является и то, что зачастую в таких отношениях реализуется потребность доказать экс-партнеру, что «у меня все хорошо». В этом современным людям очень помогают социальные сети (можно всем знакомым показать фотографии, видео, написать оптимистичные посты). Невозможность вынести урон, нанесенный разрывом или разводом собственному Я, заставляет доказывать себе и экс-партнеру, что «я достоин любви».

Таким образом, опасность возникает и для самого пережившего разрыв, и для его нового партнера. Партнер оказывается неосознанно используемым в качестве утешителя, «жилетки», однако его не рассматривают и не переживают как личность, не интересуются его внутренним миром. Тот же, кто ищет утешения, часто быстро разочаровывается, ибо не был готов к любовным отношениям.

Что думают психологи о заместительных отношениях?

В целом, вступать в новые отношения сразу после разрыва не рекомендуется. Во-первых, важно осознать, что переживаемая после разрыва боль и грусть – это соответствующие ситуации утраты чувства, которые должны быть прожиты, а не устранены. В способности проживать тяжелые чувства (а не отстраняться от них) заключается эмоциональная зрелость взрослого человека.

Во-вторых, прыжок в новые отношения закрывает путь к глубокой рефлексии старых. Осмыслив сложности старых отношений, человек может осознать и сформулировать для себя те их аспекты, которые его устраивали и те, которые не удовлетворяли, а также что конкретно он хотел бы видеть в новых отношениях. Таким образом, быстро принятое решение в данном случае не означает оптимальное.

В третьих, потребность утешиться и залечить раны в связи с разрывом может совершенно не совпадать с ожиданиями, которые имеются у нового партнера. Тогда отношения могут быстро и драматично закончиться, при этом можно нанести душевную рану человеку, который не имеет никакого отношения к старой любовной истории. В таком случае цепочка «разбитых сердец» может удлиняться, и от этого процесса вряд ли кто-то может получить выгоду. В этом смысле важно, вступая в новые отношения после только что закончившихся предыдущих, задать себе вопрос: «Для чего я это делаю? Чего я хочу?».

Всегда ли заместительные отношения ведут к отрицательным последствиям?

Несмотря на то, что приведенные выше доводы, свидетельствующие не в пользу заместительных отношений, выглядят достаточно логично и психологически обоснованно, научные исследования этого феномена не подтверждают его отрицательное воздействие на жизнь человека. В частности, есть данные о том, что длительность периода от развода до вступления в новый брак никак не связана с качеством новых отношений (Walfinger, 2006). Пока такого рода данные получены только в плане супружества, и неизвестно, так ли это для любых партнерских отношений.

В качестве аргументов, объясняющих результаты исследования, может быть рассмотрен тот факт, что для семьи (особенно если в ней есть дети) наличие двух супругов сопряжено с более высоким материальным состоянием, чувством защищенности, и качеством жизни в целом, и тогда, чем меньше период, в котором вся ответственность лежит на одном человеке, тем лучше. Однако в этом же исследовании показано, что наличие в повторном супружестве детей от первого брака является фактором, снижающим удовлетворенность отношениями.

Источник

Спешите любить: почему новые отношения нужно заводить сразу же после разрыва старых

Расставание может причинить человеку серьезную душевную боль, даже если оно произошло по его инициативе. В таких случаях многие советуют начать новые отношения. Говорят, что особенно это хорошо действует, если новая любовь похожа на бывшую. Давайте разберемся почему этот метод был эффективен во все времена как для мужчин, так и для женщин.

На людей, которые находили себе пару сразу же после расставания, всегда смотрели искоса. Но важно ли это, если метод действительно действует и дает возможность максимально безболезненного пережить разрыв и продолжить жить полноценной, насыщенной жизнью?

Психолог из Городского университета Нью-Йорка, Клаудиа Брамбо, посвятившая много лет изучению привязанностей у взрослых, считает, что люди, которые после расставания сразу же завели новые отношения, чувствуют себя в личной жизни более успешными. Брамбо проводила исследования психологического состояния людей, которые недавно пережили расставание с партнером.

Брамбо выяснила, что многие придерживаются мнения, что после разрыва отношений нужно подождать некоторое время, а не начинать сразу же новые. Люди готовы сделать паузу в среднем на 5 месяцев и считают, что все то, что начинается раньше, не может быть серьезным и долгосрочным. Но факты вещь упрямая и они говорят совсем о другом.

В одном из исследований на эту тему проводили опросы среди людей, недавно переживших личную драму, и собирали статистику их ответов. Выяснилось, что участники исследования, нашедшие сразу же после разрыва нового партнера, чувствовали себя гораздо менее тревожно, а их самооценка оставалась на высоте.

Опрашиваемые утверждали, что переход от одних отношений к другим проходил у них очень гладко и не ломал их привычного жизненного уклада. Кроме этого, была замечена любопытная деталь — быстрее всех находили нового партнера те, у кого прошлые отношения были не слишком надежными.

Может показаться странным то, что мужчины и женщины, не имевшие надежной почвы под ногами в прошлом, чувствовали себя уверенными и защищенными от неожиданностей в новом союзе. Но это легко объясняется ростом самооценки, связанным с быстрой нормализацией личной жизни.

Что происходит после разрыва?

Те, кто уверен, что нужно выждать, а лишь потом искать нового партнера, объясняют свою точку зрения тем, что человеку необходимо время, чтобы залечить душевные раны, а также сделать выводы из приобретенного негативного опыта. С тем, что в этом есть своя логика, спорить очень трудно.

Исследования такого типа проводить очень сложно из-за высокой погрешности в исходных данных. Согласитесь, рассказать постороннему человеку об уверенности в себе и на самом деле ее ощущать — это две разные вещи. Ученые выяснили, что после сложных жизненных ситуаций, в большинстве случаев, никаких внутренних перемен в человеке не происходит.

Мы можем сколько угодно говорить себе, что новый опыт был полезен и многому научил, но это будет не так. Виноват во всем феномен искажения восприятия, известный как «позитивные иллюзии».

Так объясняет это явление известный психолог и писатель Тай Таширо. Он проводил исследования в Мэрилендском университете (США) и выяснил, что то, насколько быстро человек находит партнера после отношений никак не связано с его личностным ростом.

Поэтому вы можете ожидать от нового романа чего угодно, но нужно смотреть правде в глаза — прошлые отношения не сделают вас более опытным, а новые не добавят каких-то личностных качеств. Говоря проще — вы все равно останетесь самим собой.

А вот то, кого вы вините в разрыве отношений, на личный рост, оказывается, влияет. Виноват партнер? Вы сами? Сложившиеся обстоятельства? С точки зрения психологии это важно. Обвиняющие во всем обстоятельства, например загруженность на работе, позже заявляют о личностном росте. А вот те, кто винит исключительно себя, приходят в упадок.

В новых отношениях многое зависит от уроков, которые мы получили из прошлых отношений. Например, Таширо вспоминает одного парня, который рассказал, что научился говорить «прости меня».

Чувство привязанности

Каждый из нас имеет свой, особый стиль привязанности к близким людям. То, насколько важна для нас эмоциональная поддержка, определяется чувством защищенности, тревоги или избегания отношений, на наш взгляд, слишком близких.

Люди, испытывающие к партнеру сильную привязанность, обычно воспитывались в семьях, где родительское воспитание было последовательным. Они доверяют окружающим и в сложные моменты ищут эмоциональной поддержки у членов семьи и близких друзей.

Исследования отношений, в которых люди не уверены, но испытывали сильную привязанность, показывают более сложную картину. Расставшись со своим партнером, они быстрее находят новых, чем те, у кого отношения были более размеренными. Подгоняет в этом случае тревога, связанная с прошлой ситуацией и неумение отпустить ситуацию.

Часто подключается и желание отомстить бывшему или бывшей. Эти люди испытывают после разрыва очень серьезный стресс и готовы идти на самые крайние меры, чтобы вернуть прежнего партнера. Люди избегающие привязанности в таких случаях больше полагаются на себя и о бывших могут и вовсе не вспоминать.

Такие выводы сделала Клаудиа Брамбо, опираясь на многолетние исследования. Она абсолютно уверена, что на наше поведение в отношениях и после них влияет воспитание и то, какая атмосфера была в семье. Но тут нужно учесть, что со временем любой человек меняется и то, что его воспитывали в не слишком теплой атмосфере, не обязательно в будущем наложит отпечаток на его личной жизни.

Отношение к привязанности может измениться и большую роль в этом, как правило, играет понимающий партнер. Впрочем, полностью возлагать на вторую половину ответственность не стоит, ведь ученые все же склонны считать, что ключевую роль здесь играет наследование.

Видите в новом партнере бывшего?

Переходя из отношений в отношения, люди обычно переносят с собой стиль привязанности. Гораздо сильнее это заметно в случае, если новый партнер напоминает предыдущего. При этом представления о старом партнере также перекочевывают в новый союз, хотим мы этого или нет.

Так объясняет Брамбо это интересное явление, с точки зрения психологии. Она считает, что люди, определенное время живущие вместе, очень похоже смотрят на окружающий мир и их взгляды накладываются. Они представляют себя частями друг друга и разделяют не только друзей, но и многие привычки.

После разрыва они могут чувствовать себя очень уязвимо, так как теряют часть своей индивидуальности, человека, с которым делились радостями и горем, а также разделяли многие интересы. Разумеется, найдя нового партнера, который заполняет образовавшиеся пустоты, они чувствуют себя гораздо лучше.

То, что люди ищут в новом партнере сходство со старым, имеет как положительные, так и отрицательные стороны. Брамбо приводит очень простой и понятный пример:

Подводя итоги, стоит сказать, что быстрое вступление в новые отношения нельзя считать идеальным средством от душевных ран после неудавшегося союза. Но, чтобы вам не говорили родные и друзья, в них нет для вас абсолютно ничего плохого. В таком подходе даже больше очевидных плюсов, с точки зрения психологии.

Психология — интереснейшая наука, исследования которой открывают нам удивительные тайны нашего внутреннего мира, зачастую не всегда приятные, но, вне всякого сомнения, важные.

А вы знали, что у нас есть Instagram и Telegram?

Подписывайтесь, если вы ценитель красивых фото и интересных историй!

Источник

Нельзя начать новые отношения не закончив старые

Какое везение прожить много лет в счастье и любви со своей второй половинкой! Но, к сожалению, любовь, как и все в этом мире, не может длиться вечно. Так много отношений и браков распадаются и заканчиваются расставанием. Наш мир рушится, и мы пытаемся побороть эту боль, чтобы вернуться к прежней жизни. Для этого нужно прикладывать немалые усилия. И однажды кошмар заканчивается, и мы начинаем стремиться найти новую любовь.

Но как только появляются новые отношения, часто дают о себе знать старые, которые загораживают новый путь. Когда вы тянете за собой ненужное и никому не принадлежащее прошлое, оно автоматически начинает отражаться и на будущем. Не прожитые и не отпущенные старые обиды легко переходят в новые отношения. Если вы закончили прежние отношения с обидой, недовольством, гневом и страхом, то все это проявится в текущих отношениях.

Три основные причины, по которым вы торопитесь начинать отношения

1. Вы давно не испытывали головокружительные признаки любви, внимания и симпатии.

Физического контакта с симпатичным мужчиной давно не было, поэтому неизбежно, что первый же комплимент или сладкий взгляд вы воспримете как «последний шанс». С заниженной самооценкой вы выбираете нового партнера, потому что вы соскучились по взаимной ласке, по заботе — и вот уже перенесли пару несбыточных желаний из предыдущих отношений.

2. Вы влюбляетесь с первого взгляда.

Вы способны приписывать этому человеку особые, уникальные качества. Вы смотрите на него через призму самых привлекательных для вас качеств, он видится самым симпатичным, самым добрым, смелым, сильным. Отношения создаются неправильно уже на первом этапе. Длительные взаимоотношения строятся не только на взаимной влюбленности, но и на общих интересах, взглядах и вкусах, на принятии партнера таким, какой он есть, со всеми его недостатками. Если этого нет, связь перерастет в совершенно другое чувство — в разочарование, а то и в ненависть, и отношения разрушатся.

3. Вы слушаете советы родственников и друзей, как выбирать вторую половинку.

Вам приятно услышать, насколько мужчина хорош, щедр, интересен и целеустремлен. На встречу с ним вы приходите с неправильными представлениями по отношению к нему. Конечно, в такой ситуации может случиться чудо — и вы можете подойти друг другу по определенным критериям. Но «химия» может и не сработать, влюбленность так и не родится. Близкие рекомендуют его исходя из собственных представлений о том, кто вам подходит.

Часто отношения, которые интуитивно начались после разрушительных старых, не длятся долго и заканчиваются еще мучительнее, чем предыдущие. Необходимо сначала очистить душу, привести себя в порядок, перед тем как заводить новые знакомства. Вы же не хотите пытаться сохранить прошлогодний снег? Вас держат негативные чувства — от обиды, гнева и жалости к себе до ощущения заброшенности. После разрыва отношений эти состояния типичны для женщин, а мужчины обычно стараются не думать о том, что произошло, и погружаются в работу, хобби, общение с друзьями.

Потратьте время на себя

Я советую некоторое время пожить в одиночестве. Не торопиться — вот главная «техника», ведущая к успеху. Вы живой человек с чувствами и эмоциями, а не предмет, который можно переставлять от одного мужчине к другому.

Представьте, как изменилась бы ваша жизнь, если бы вы избавились от старых грабель:

1. В ваших отношениях с партнером — доверие и счастье.

2. Вы точно знаете, что ваш мужчина важен для вашей жизни.

3. Ваши мысли и чувства открыты для интересных планов и дел вместе с любимым.

Чтобы начать новые отношения и не тащить туда весь прошлый негативный опыт, надо сделать как минимум три вещи:

1. Разобраться в опыте, который был «до», понять, что в прежних отношениях осталось незавершенным, какие ваши потребности так и не были удовлетворены, о чем вы все время вспоминаете. Нужно обнаружить эти места, чтобы не пытаться удовлетворить и доиграть их в новых отношениях. Очень часто люди не осознают, что они пытаются в новых отношениях взять упущенное за предыдущие, сделать то, что там не получилось. С одной стороны, это хорошо, что вы не отказываетесь от прежних потребностей, но действительно ли все они относятся к новому роману? Например, если бывший унижал вас, а теперь вы сама пытаетесь унизить нового кавалера, то вы явно доигрываете предыдущие отношения. Или, например, в прежнем союзе вы не добились чего-то от партнера, стремились и не добились, вы горюете, что вместе с разрывом отношений ушли и надежды получить желаемое. Надо доработать эти чувства.

2. Разобраться, какая вы, чего вы хотите. Это бывает сложно представить теоретически. Например, вы вроде бы хотите двоих детей, но частично это желание навязано социумом, как некая норма для идеальных отношений. А каковы ваши настоящие потребности? Разберитесь, что подходит именно для вас. Начинайте экспериментировать с окружением, чтобы определить свои границы. Например, вы пошли с подругой в ресторан. Проанализируйте свои слова и поступки — вы делаете что-то для своего удовольствия или чтобы угодить подруге? Вы вместе выбираете место, удобное для обеих, или вы принимаете чужой выбор?

Повторяйте упражнение много раз — с коллегами, родственниками, знакомыми. Начинайте изучать себя: на какие темы вы любите разговаривать, сколько времени вам нужно для общения, в какой обстановке вы любите проводить досуг. Сколько времени вы готовы посвящать отношениям, а сколько — делам? Вам нужно с собой познакомиться — и ваш настоящий образ может достаточно сильно разойтись с тем, что вы привыкли о себе думать. Вы можете быть уверены, что мечтаете прожить с мужчиной всю жизнь, но начинаете встречаться, анализируете и понимаете, что нет, вам с ним хорошо только встречаться, но не жить вместе. Не следуйте за стереотипами, попытайтесь честно разобраться в себе. Вы действительно хотите чего-то (замужества, рождения ребенка) или вы просто боитесь, что за другой выбор вас станут критиковать и вы не почувствуете себя полноценным членом общества?

3. Начать быть собой. Это очень важно — быть собой независимо от того, кто находится рядом, не пытаться играть роль для мужчины. Представьте, что заслуживаете уважения и признания. Отношения не должны использоваться как инструмент для того, чтобы получить некие «фишки». Когда вы нагружаете отношения такими функциями, союз не получается, поскольку вы занимаетесь другими, посторонними делами. Если же вы нагружаете отношения фантазиями, то вы вредите им. Лучше сразу будьте собой. Специальным образом соблазнять, пытаться понравиться, вести себя не так, как вам удобно, — все это выглядит искусственно, и вы постоянно показываете не себя, а некую маску. Каков результат? Вы знакомите человека не с собой, и он вступает в отношения не с вами. Вы все время сталкиваетесь с риском, что вас разоблачат. Поэтому вам становится все тревожнее и тревожнее, и вы прилагаете еще больше усилий, чтобы играть выбранную роль, и отношения становятся тяжелыми, невыносимыми, затратными, а в конце концов вы срываетесь.

Как правило, людям трудно быть такими, какие они есть, потому что — возвращаемся к предыдущему пункту — мы себя не знаем, мы все время играем какие-то роли. Ваша задача — избавляться от ролей. Очень важная практика для зарождающихся отношений: внимательно отслеживайте свои повторяющиеся шаблонные действия. Очень часто отношения не получаются потому, что вы действуете по привычному автоматическому шаблону. Если вы автоматичны и не спонтанны, то никаких спонтанных отношений не будет. Поэтому отслеживайте попытки ходить по кругу и пытайтесь поступать по-новому.

Вывод

Закончив отношения, осознайте, что все трудности и неприятности уже позади. Извлеките полезный урок и воспользуйтесь им в будущем. Если судьба предоставляет вам жизненные уроки, учитесь. Вычеркните из своего сознания то, что может вам помешать. Расчищайте место для новых отношений и не тащите из старых страхи и опасения. Разрешите то, что будет происходить, а не только то, что вы запланировали, откажитесь от попыток контролировать все аспекты зарождающихся отношений и прекратите действовать по собственным шаблонам поведения.

Освободившись от прошлого, не бойтесь одиночества. Вам нужно научиться разбираться в себе и раскладывать по полочкам мысли и чувства. Старайтесь жить здесь и сейчас, прошлое никому не принадлежит, а будущее еще не наступило. Важно научиться начинать отношения и заканчивать их, потому что все в жизни имеет точку начала и точку конца. Оставайтесь сильной и независимой, не отпугивая мужчин.

Живущая в вас обида на мужчину сохраняет тесную связь с прошлыми отношениями, которые больше не повторятся в вашей жизни. Помните: в жизни все меняется. И отношения тоже. Они сегодня уже не такие, как в первые дни, когда вы только познакомились. И это нормально. Научитесь спокойно относиться к тому, что периоды охлаждения в отношениях неизбежны — их надо обращать себе на пользу.

Источник