Как называть отчима советы психолога

Как называть отчима

Содержание статьи

Появление в семье отчима редко проходит гладко и не вызывает сложностей в отношениях с детьми жены. Хорошо, если было достаточно времени на то, чтобы подружиться или привыкнуть друг к другу. Хуже, если известие о глобальных переменах в семье совпадает со знакомством.

Психологи считают, что неправильно представлять нового мужа мамы, как «нового папу». Кровный папа один, независимо от того, как он относится к ребёнку и принимает ли участие в его воспитании после развода. Лучше, если при знакомстве отчим отрекомендуется по имени или назовёт себя дядей+имя.

Дальнейшее развитие отношений определит степень близости и доверия. Ребёнок сам, без принуждения и уговоров, решит, как ему называть человека, который претендует на высокое звание отца. Как известно, не тот отец, кто родил, а тот, кто вырастил и воспитал.

Почему маленькие дети легко и быстро называют отчима папой

Малыши очень чутко улавливают настроение взрослых. Особенно сильна связь с мамой. И если мама внутренне желает, чтобы ребёнок звал отчима отцом, малыш отвечает на это желание и начинает называть нового члена семьи папой.

Если общения с родным отцом нет, то это не вызывает ни сомнений, ни внутреннего конфликта. Со временем такое обращение становится привычным, и ребёнок воспринимает отчима в качестве отца. Со всеми конфликтами и противоречиями, какие возникали бы в общении родных по крови родителей и детей.

Если же общение с родным отцом происходит регулярно, то периодически у маленького ребёнка появляются сомнения и вопросы. Важно объяснить ребёнку ситуацию так, как её видят сами взрослые, не порождая враждебности ни к одному из пап.

Как называть отчима подростку

Многое зависит от того, как сумел поставить себя в семье отчим. Заигрывание, потакание и задаривания ни к чему хорошему не приведут. Подросток почувствует неискренность. И даже называя отчима папой, все время будет спотыкаться перед тем, как произнести это слово. Или научится хитрить, понимая, что имеет возможность приобрести приятные бонусы.

В любом случае, это не тот случай, когда слово «папа» будет произнесено по душевному порыву. Ложь и неискренность в любой момент способны привести к неловкости или конфликтной ситуации.

Хорошо, если между отчимом и подростком сложились дружеские отношения и вопрос называть его папой или дядей+имя не играет большой роли. Главное, что это произносится искренне и не доставляет неловкости никому из членов семьи.

Не стоит вымучивать из себя слово «папа» в желании порадовать маму или заслужить подарок. Нужно называть отчима так, как подсказывает сердце, и при этом стараться построить комфортные или дружеские отношения. Не так уж редко случается, когда отчим становится очень родным, близким человеком, и совершенно не важно, как при этом называет его ребёнок жены.

Возможно, стоит откровенно поговорить с взрослыми, чтобы или попросить разрешения называть отчима папой, или объяснить, почему это неприемлемо или нежелательно. В любом случае, не стоит всей семье жить с грузом неопределённости.

Источник

Ребенок и отчим: главное, не усложнять!

По статистике две трети браков в нашей стране распадаются в первые годы совместной жизни. И дети, рожденные в таких семьях, как правило, остаются с матерью. Нет ничего странного в том, что женщина стремится обустроить свою личную жизнь и рано или поздно в доме появляется другой мужчина. Это большая редкость, когда отношения детей и отчимов перетекают в настоящую дружбу. В большинстве случаев, с появлением «второго папы» возникает масса сложностей. Но любые трудности преодолимы, при правильном подходе и большом желании всех сторон.

В тот момент, когда на жизненном горизонте матери появляется мужчина, готовый жить с ней под одной крышей и воспитывать ее ребенка, женщина сталкивается с серьезным вопросом: как адаптировать малыша (или детей) к новому члену семьи? Многие женщины склонны преувеличивать проблемы и их тревожность возрастает гораздо сильнее, чем того требует ситуация. Некоторые жертвуют семейным счастьем ради благополучия ребенка, другие наоборот, уделяют недостаточное внимание этой теме. В любом случае, и те и другие (хотя вторые – не в пример чаще) сталкиваются с огромным количеством проблем и конфликтов. Универсальных рецептов семейного счастья в такой ситуации нет, но есть масса вопросов, которые возникают у всех и большинство их решается достаточно просто.

Мама, кто этот дядя?

Как только новый мужчина переступает порог вашего дома, вполне закономерен вопрос, который задаст вам ваш ребенок: мама, а кто этот дядя? Однозначного ответа на него быть не может – все зависит от каждой конкретной ситуации, но одно нужно знать точно: не стоит представлять своего избранника ребенку, как «нового папу». Хотя бы до той поры, пока вы не будете уверены, что ваши отношения достаточно окрепли и имеют все шансы просуществовать достаточно долго.

Вместе с тем, если мама склонна часто менять кавалеров, не стоит всех их знакомить с ребенком. Хотя бы потому, что этим вы нарушите представления ребенка о семье. Девочки, чьи мамы часто меняли мужчин, не скрывая этого факта, часто вырастают женщинами, склонными к промискуитету. Мальчики таких мам, сами становясь отцами, проявляют меньше ответственности к своим детям, чем следовало бы. Это не всегда так, конечно, бывают и исключения. Но стоит ли рисковать? Ведь частая смена матерью половых партнеров отразится не только на ее детях, но и, скорее всего, на ее внуках.

Папа или дядя?

Часто женщины утверждают, что их дети сами начинают называть отчима папой, вроде как сознательный выбор. Однако в большинстве случаев это не так. Дети впитывают информацию, как губка, особенно ту, что получают от взрослых. И если матери важно, чтобы ее сын иди дочь именно так обращалась к ее нынешнему мужу, то она неосознанно может вселить в голову ребенку обязательность такого обращения. Дети моментально считывают все: наши интонации, позы, мимику, жесты и даже настроение, поэтому если в разговоре с ребенком называть мужа папой, то уж будьте уверены, через некоторое время ребенок тоже начнет звать отчима папой. Неосознанно!

Как это ни странно звучит, но этот вопрос весьма принципиален. Замена одного папы другим – это настоящая подмена понятий, нарушение внутрисемейных ролей, что в результате приводит к неправильному пониманию ребенком семейных ценностей. В дальнейшем это может негативно сказаться на его личной жизни и будущей семье.
Попробуем разобраться, что происходит в голове у ребенка, которому навязали (осознанно или нет) обращение «папа» к отчиму.

В голове у малыша образуется страшная путаница: почему нужно называть этого дядю папой? И кто тогда тот дядя, которого раньше звали папой? Папу нужно любить так же, как и маму, получается, что «старого» папу уже можно не любить, если он больше не папа? А за что нужно любить «нового» папу? А, может быть, пап бывает больше, чем один? Тогда почему один папа с нами живет, а другой – нет? Такие и еще множество других вопросов маленькие дети озвучивают, когда с ними начинают работать психологи. Представляете, что творится в маленькой головке? Психика человека, в особенности ребенка, не терпит никакой неопределенности. Для восстановления цельной картины мира малыш нуждается в ответах на все эти вопросы. Если он их не получает, то додумывает сам, и если получает нелогичную картину, обрисованную матерью, то «недоделки» в ее ответах он тоже додумывает сам. Дальше начинается снежный ком, одна неправильная картинка наслаивается на другую и как результат – снижение доверия к матери и к окружающему миру, различные комплексы, неосознанное чувство вины, страхи и неврозы.

В тоже время женщине придется думать и о муже. Придя в новую семью, он может быть другом, учителем вашему ребенку, но не любящим, что называется «от пуза», родителем! И это важно понимать. Это для вас ваш ребенок – это ваш ребенок, а для него – просто маленький человечек, задающий не всегда приятные вопросы и порой сильно осложняющий жизнь. Звание отца возлагает непосильную ношу на плечи мужчины, а именно – требования, которые он не в силах будет исполнить. К примеру, любить ребенка, как своего. Не каждому мужчине это удается, да и будем откровенны, мало кому вообще по силам не разделять своих детей и чужих.

Вследствие всего сказанного возникает закономерный вопрос: как же ребенку называть отчима? Ответ прост: по имени. Это не приведет к печальным последствиям и одновременно добавит нотку доверия в отношения между отчимом и ребенком.

Сначала отношения, потом совместное проживание

Это правило нужно соблюдать. Не стоит торопиться съезжаться и строить семью, если между потенциальным отчимом и ребенком еще не сложились устойчивые теплые отношения. Формировать их нужно задолго до того, как мужчина и ребенок вынуждены будут жить под одной крышей. Подготовительный этап – это гости. Стоит чаще приглашать мужчину в гости (пока без ночевки), чтобы дать возможность ему и ребенку привыкнуть друг к другу, почувствовать себя в безопасности. Это важно для всех членов будущей семьи. Предупреждать ребенка о визите нужно заранее, также как и мужчину о том, что ребенок будет дома и не будет спать. Все это подскажет им обоим, что их мнения важны, их уважают и уделяют необходимое внимание. На первых порах не стоит проявлять излишнюю активность, подталкивая будущего отчима и ребенка к совместному времяпрепровождению. Дайте им обоим время освоиться. Приглашая мужчину в гости, под благовидным предлогом оставляйте их наедине с малышом. Это большой шаг, который покажет, что вы им доверяете и одновременно даст двоим пока еще чужим людям пообщаться без посредника в лице матери. Если все идет хорошо, то через некоторое время можно перевести отношения на новый уровень – совместные поездки на целый день, пикники и даже ночевки. К примеру, утренний завтрак втроем поможет создать атмосферу семейности и сблизит всех будущих членов потенциальной семьи. Но только никаких правил – мужчина пока просто гостит в вашем доме, не более того. Заранее объясните своему избраннику, что ему самому тоже не стоит проявлять излишнее рвение в домашнем законодательстве – это самый короткий путь к поражению.

Готовимся к переезду

Неважно, поедете ли вы с ребенком жить к вашему избраннику или он переедет жить к вам, это новый этап в становлении отношений и его нужно подготовить заранее. Утвердившись в своем желании жить вместе, дайте время ребенку принять этот факт. За месяц-два до переезда вдвоем с мужчиной расскажите ребенку о своих планах. По сути это будет ваш первый опыт серьезного совместного разговора. В дальнейшем такого рода разговоры должны стать традицией. За то время, что вы будете готовиться начать новую жизнь, ребенок будет задавать вам вопросы и не всегда они будут простыми. Отвечайте искренне, будьте внимательней к малышу, если заметите какие-либо отклонения в его поведении, постарайтесь прояснить, в чем дело. Дети бывают скрытными и боятся задавать ту уйму вопросов, что возникает у них в голове на каждом этапе становления отношений.

Родительская позиция

Подготовительный этап важен не только для ребенка, но и для мужчины и женщины. Чтобы не возникло проблем в будущем, им нужно наедине друг с другом обсудить свою родительскую позицию. Она должна быть единой, иначе все пойдет кувырком. То же самое обсуждают настоящие родители на этапе планирования беременности. Очень важно, чтобы новые порядки не особенно отличались от прежних, ребенку сложно будет подстроиться, усложнение и ужесточение правил может вызвать бурный протест со стороны маленького человечка.

И еще один очень важный момент: если ребенок находится в переходном периоде (подростковый или кризис 2-3 летнего возраста), то не стоит в это время вносить кардинальных перемен. Лучше переждать, пока кризис минует, ребенок успокоится и войдет в норму.

Мама-дипломат

В первые месяцы совместной жизни труднее всего приходится маме. Нужно уделять внимание ребенку и мужу, принимать решения, реагировать на все спокойно и вообще выступать в роли дипломата. Важно сформировать единство взглядов внутри семьи, поддерживать ее целостность и быстро решать возникающие конфликты. Нельзя ничего оставлять на потом, снежный ком проблем нарастает так быстро, что очень велик шанс опоздать.

Мужчине важно чувствовать себя любимым, важна поддержка со стороны жены и ее высокая оценка. Придется на деле доказать мужу, что для вас важно его мнение и что вы благодарны ему за участие в воспитании вашего ребенка.

Ребенку важно знать, что его любят и уважают. Не оставляйте малыша без внимания, если он в нем нуждается, помогайте ему с учебой, чаще разговаривайте обо всем на свете, обсуждайте последние новости.

Дети до 3 лет легко привыкают к новой обстановке и новому человеку в семье, а вот с ребенком постарше придется потрудиться. Отчиму придется пройти индивидуальную проверку на прочность и авторитетность у ребенка. Сложно придется семьям с мальчиками 3-7 лет – это возраст, когда возникает эдипов комплекс, малыш начинает борьбу за самую дорогую для него женщину – маму. В этом случае поможет только понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил. Важно также, чтобы мнения мамы и отчима не расходились и подкреплялись действием. Не менее важно местоимение «мы», особенно, когда речь идет о принятии каких-либо решений.

Важные правила

Чтобы ни происходило в жизни вашей новой семьи, есть некоторые правила, которые нужно соблюдать:
• нельзя позволять ребенку и мужу устанавливать свои требования ни, если они нелогичны и не могут быть приняты остальными членами семьи;
• нельзя препятствовать встречам с настоящим отцом;
• нельзя сравнивать отца и отчима, особенно в присутствии ребенка;
• нельзя потакать капризам ребенка;
• нельзя наказывать ребенка за одну и ту же провинность два раза (и вообще постарайтесь наказательную функцию взять на себя, если это необходимо, при этом важно, чтобы позиция отчима не отличалась от вашей, но он не должен выступать в роли наказывающего, по крайней мере, на первых порах);
• нельзя уделять больше внимания только ребенку или только мужу – второй, оставшись без вашей ласки, будет чувствовать себя обделенным;
• нельзя оставлять без внимания возникающие конфликты, каждая проблема требует немедленного решения;
• не позволяйте настоящему отцу негативно отзываться о вашем муже при ребенке.

Безусловно, самая трудная роль всегда достается маме, но в тоже время помните о том, что и ребенку, и вашему мужу непросто строить новую семью с учетом ВАШИХ старых ошибок.

Источник

Как называть отчима советы психолога

Предыдущая тема :: Следующая тема
Автор	Сообщение
Мама Феди Подготовишка

На сайте с 20.01.10
Сообщения: 331
Откуда: Бердск-Ленинский

На сайте с 01.02.10
Сообщения: 7100
В дневниках: 123
Откуда: Новосибирск ул.Кропоткина
Карта № 023049

На сайте с 20.01.10
Сообщения: 331
Откуда: Бердск-Ленинский

Добавлено спустя 58 секунд:

На сайте с 26.06.14
Сообщения: 92
Откуда: родные просторы

На сайте с 20.01.10
Сообщения: 331
Откуда: Бердск-Ленинский

На сайте с 12.07.08
Сообщения: 45799
В дневниках: 5687
Откуда: Новосибирск, Октябрьский район, Плющихинский ж/м, Татьяны Снежиной

блэкуша
Академик

На сайте с 22.03.12
Сообщения: 20842
В дневниках: 5260
Откуда: Россия

На сайте с 22.03.12
Сообщения: 20842
В дневниках: 5260
Откуда: Россия

Муж сказал, что пусть называет так как ему комфортно. Если сыну комфортно папаХХХХ то пусть будет так. Меня например мои пасынки называет просто по имени. Они тоже сами так выбрали. Мне например не важно, как именно они меня называют.

Источник

»Новый папа» для ребенка: как строить отношения ребенка и отчима

Как помочь ребенку наладить отношения с отчимом?

Как подружить малыша с отчимом?

После развода жизнь не заканчивается, и в один прекрасный день одинокая мама встречает мужчину своей мечты, который, как она считает, может стать отцом ее ребенку. Вот только малыш не всегда готов разделить ее радость. Что делать? Пожертвовать собственным счастьем? Или есть способы помочь своему ребенку подружиться с будущим отчимом?

С чистого листа

Как обращаться к отчиму: «папа» или «дядя»?

Как ни странно, это очень важный, принципиальный вопрос. Ведь таким образом происходит подмена понятий и, если угодно, нарушение внутрисемейных ролей. Для ребенка, у которого большую часть окружающего мира, в силу возраста, составляет семья, в голове происходит страшная путаница. И если этот, новый мужчина, теперь папа, то кто же тогда тот мужчина, которого он раньше называл этим словом. К тому же папу следует любить так же, как маму. Получается, что «старого папу» можно больше не любить? Или пап может быть сразу два? Психика человека, даже очень маленького, не терпит неопределенности. И для восстановления цельной картины мира ребенок нуждается в ответах на все эти вопросы. В том случае, если ребенок сам вынужден отвечать на них, или вместо правдивых ответов получает наскоро слепленную алогичную сказочку, эта история получит продолжение в дальнейшем. У одних это выразится в снижении доверия к авторитетным родительским фигурам и окружающему миру. Другие перестанут понимать роль отца, и это приведет к проблемам в будущей семейной жизни. Третьи будут страдать от постоянного ощущения, что они в чем-то виноваты. И это не теоретические положения, а реальность, с которой приходится сталкиваться психотерапевтам, работая со взрослыми клиентами, пережившими в детстве подобную ситуацию.

Не стоит забывать и о мужчине. Ведь, приходя в новую семью, он может стать другом, защитником, учителем для ребенка, но не любящим родителем. Звание «папы» возлагает на него фактически невозможные обязанности, ведь в дальнейшем к нему будут предъявлены требования, которые он не в силах, и не вправе исполнить. Порой, когда такие вещи не осознаются, очень трудно понять причины конфликтов и отчуждения, возникающих между супругами «на ровном месте».

С чего начать?

Серьезный разговор

Правда, случается, что еще на подготовительном этапе дети сами начинают интересоваться: «Почему мы еще не живем все вместе?» Но так бывает не всегда, и нужно приготовиться к тому, что в этот последний месяц маме придется ответить на множество вопросов. Они не всегда будут простыми, но отвечать на них придется искренне. В это время стоит быть особенно внимательной к ребенку. Нередко дети боятся задавать ту уйму вопросов, которые у них появляются, или просто не знают, как спросить. Случается и так, что какое-то смутное ощущение, беспокойство, тревога мучают ребенка, а подходящих слов он найти не может. Тогда эти вопросы трансформируются в такие невротические симптомы, как нарушение сна, тики, заикание, энурез (недержание мочи), раздражительность, стойкое снижение настроения.

В этом случае не нужно впадать в панику. Важно суметь разговорить ребенка, помочь ему рассказать о том, что его волнует. Можно попросить его рассказать историю нарисованных или вылепленных из пластилина персонажей, придумать вместе с ним сказку. Детям порой проще рассказать о своих переживаниях через вымышленную историю, важно лишь внимательно слушать и не бояться задавать вопросы. Этот же месяц может понадобиться для решения «постельных вопросов», если малыш до сих пор спит с мамой.

Также не стоит забывать, что за это время будущей супружеской паре необходимо выработать общую принципиальную «родительскую» позицию. Важно, чтобы она не отличалась радикальным образом от тех правил, которые уже существовали раньше. Маме нужно помнить об этом, даже если она без ума от своего мужчины и готова принимать его со всеми сложившимися привычками. Ведь его выбрала именно она, а не малыш. Поэтому не стоит создавать дополнительных трудностей, перекраивая весь прежний уклад.

Единство взглядов

Первые месяцы новой семейной жизни бывают самыми трудными: формируются свои особенности отношений в паре, перестраиваются внутрисемейные правила, люди привыкают друг к другу, изменившимся семейным ролям и обязанностям. Очень важно в это время уделять достаточно внимания не только ребенку, но и мужу. Дать почувствовать ему, как высоко его ценят, и поддержать в новой «родительской» функции. Женщине придется на деле доказать, что для нее важно его мнение и что она благодарна ему за участие в воспитании ребенка.

Источник

Нормально ли называть отчима папой, при живом отце?

Вопрос психологам

Спрашивает: Елена

Категория вопроса: Дети

Здравствуйте.хотела бы знать нормальным ли считается называть папой отчима,если есть отец?брат с женой разошлись со скандалами,угрозами,мало того,нам бывшая долго не давала видеть ребенка.ребенку на данный момент 5лет. потом через суд добились видеть и брать ребенка.брат звонит ребенку,общается,ездит к ней раз в неделю,забирает к себе с ночевкой.алименты как положено. когда бывшая сошлась с мужчиной,она стала заставлять ребенка называть этого дядю папой. мы возмутились,объяснили,что это не правильно,тем более при живом отце. сегодня она замужем за одним и заставляет ребенка называть его папой,через год может быть за другим,и опять называть чужого дядю папой?ребенок так и зовет чужого дядю-«папой»,хотя мы объяснили ребенку,папа один и родной, на что ребенок сказал,ты же нас бросил и мама сказала называть дядю папой.мы были(и есть)в шоке!это мы такие отсталые и это вполне нормально или все же нет?

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Нормально ли называть отчима папой, при живом отце?

Психолог Алматы Был на сайте: 8 дней назад

Ответов на сайте: 2958 Проводит тренингов: 7 Публикаций: 49

Здравствуйте Елена,понимаю ваши чувства,тем более когда это касается вашего брата и племянника. Вы правы конечно, ваш брат является ему биологическим отцом и никто не оспаривает у него его права. Но вот называть или не называть другого мужчину папой, здесь к сожалению нет никаких ограничений и запретов,кроме моральных и экологичных для ребенка,но это уже зависит от культуры и интеллекта вашей бывшей снохи. Заставить ее не делать так хотя бы ради спокойствия ребенка невозможно,пока она сама не поймет,насколько для ее сына является психологичексой травмой сам развод. Права на стороне мамы по закону и он сейчас еще совсем маленький,чтобы что то выбирать. Время все расставит по местам,а вы в свою очередь постарайтесь больше внимания обращать на самого мальчика и его психику, чем на действия своей бывшей снохи. Не важно кого и как он называет,важно,чтобы сын сам чувствовал кто его отец на самом деле. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Психолог Курган Был на сайте: 25.05.2020

Ответов на сайте: 226 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 2

Вы, взрослые, окружающие пятилетнего малыша, совершаете большую ошибку, вплетая его в Ваши взрослые конфликты((((

Ребенку еще пока не понять, кто такой родной или не родной. Он доверяет взрослым безоценочно и безоговорочно, поэтому, как мама сказала, так он и делает.

Не делайте из ребенка посредника в общении!

Не культивируйте в ребенке недоверие к близким взрослым и чувства вины, что он что-то делает не так (ведь папе и Вам он же тоже верит и доверяет пока).

Не травмируйте психику ребенка своими взрослыми разборками.

В принципе, не встречала таких правил, о которых, Вы спрашиваете, когда кому кого и как называть.

Есть только пример из личного опыта:

Желаю всем вам мира!

Новоструева Ирина Владимировна, психолог Курган

Психолог Нур-Султан Был на сайте: 12 дней назад

Ответов на сайте: 5581 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 270

Ребенку 5 лет и его нужно максимально защитить от недопониманий, которые возникают между взрослыми.

Девочка растет с мамой и было бы хуже, если бы для мамы не имело значения какие отношения будут выстраиваться между ее дочерью и вторым мужем. Скорее всего, для нее важно, чтобы ребенок ощущал гармонию, находясь дома. Не исключаю, что могут быть и другие мотивы. (Но о них можно только предполагать, тем самым, накручивая не «лучшие» мысли).

Занимаясь практикой и, работая с семьями, неоднократно встречала примеры, когда отчимы категорически не хотели, чтобы их называли папой. Можете себе представить, в какой атмосфере растут дети при таких обстоятельствах.

Не думаю, что Вам, близким, безразлично, как «живется» девочке вместе с мамой и ее мужем.

В жизни много бывает нестандартного. Главное, если ребенку это не приносит вреда.

Соответственно, переубеждать ее в чем-то, опровергая слова мамы, не следует. Таким образом, ребенок будет жить в душевном дисбалансе.

Обратите внимание на состояние девочки. Если она с радостью встречается с папой, не выглядит подавленной, когда ее забирают от мамы и внешне нет индикаторов ее эмоционального негативного состояния, значит ей комфортно.

Исключите обсуждение этой темы с ней. Снисходительно относитесь, если она назовет отчима папой (значит, не так плохо он к ней относится).

А чувства к родному отцу, при определенном внимании и заботе, тоже никуда не денутся.

Всего Вам хорошего! Благоразумия и терпения.

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Источник