Как называется жена электрика прикол
Шутливая памятка электрика
Любая маленькая работа начинается с большого перекура.
Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.
Если напряжение можно понять умом, то ток только чувством!
Молодой электрик не умеет работать, а старый умеет не работать.
Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле.
Если удалось собрать с первого раза электросхему, постарайтесь скрыть удивление.
Никакая защита от дурака для талантливого дурака не помеха.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
В электрике, как и в футболе, у нас разбирается каждый.
В электричестве всего две неисправности:
1. Нет контакта там где он нужен.
2. Есть контакт там где он не нужен.
Не стоит трогать руками хорошо налаженный механизм.
Предохранитель всегда сгорает последним.
Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому, ни другому.
Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному.
Если не замкнет, значит заработает.
Врубай, лишнее отгорит.
Хороший стук всегда вылезет наружу.
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
Если при сборке электросхемы все заработало с первого раза, вырубай быстрее и ищи ошибку.
Если ничто другое не помогает, прочтите наконец инструкцию.
Работа электрика и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
Постоянный ток бьет только один раз, а переменный 50 раз.
Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Не трогай оголенные провода мокрыми руками, от этого они ржавеют и портятся.
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
Если взяться одной рукой за один оголенный провод, а другой рукой за другой оголенный провод, то вы поймете отчего загорается лампочка.
Опытный электрик даже женщину не берет за две груди одновременно.
Все беды электриков от плохих контактов.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Если страуса пугать с частотой 50Гц, то получится неплохой отбойный молоток.
Нет постояннее соединения, чем временная скрутка.
У электриков опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя электрооборудованию.
На всякое напряжение найдется своя закоротка.
Смелый электрик до пенсии не доживает.
Плохое масло испортит не только кашу, но и трансформатор.
Если вы ошиблись,то автомат нас поправит.
Надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках мира буквально, для нашего человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь.
Сколько всего нового и неизведанного может открыть для себя человек, попавший под напряжение.
Сила искр из глаз электрика прямо пропорциональна току, прошедшему через него, и обратно пропорциональна количеству алкоголя в его крови.
Ток, который нас не убивает, делает нас осторожнее.
Рубильник – орудие шантажа электриков.
Постоянное напряжение, будет не таким постоянным, если в проводку добавить две-три скрутки алюминия с медью.
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло постоянным током, то в этом есть не только минус, но и плюс.
В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.
Если верить пробнику, то в розетках, обычно, два ноля.
Фаза в общем-то полезная, но на ощупь неприятная.
По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.
Горячий паяльник выглядит точно так же, как и холодный.
Семь раз замерь, один раз замкни.
В наборе инструментов обычно не хватает именно того гаечного ключа, который нужен.
Для выполнения большинства операций требуется три руки.
Каждому электрику известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
Электрики делятся не на умных и дураков, а на молодых и старых.
Как называется жена электрика прикол
Смешная терминология электриков
Прикольный сленг энергетиков, смешная терминология электриков, профессиональный жаргон связистов, релейщиков и так далее.
Мощьметр- измеритель мощности
Пляски Святого Витта- попадание под шаговое напряжение на высоковольтных ЛЭП.
Добавлю «лапша»- провод телефонный ТРП 2х0.5
Килограмм — это килоампер.
Аркашака- В простонородии Пробник,Тестер
“Каскадеры” – Дежурные инженеры каскадов ГЭС
Шарманка — это мегометр с ручным приводом.
Мегериться — это значит мерить изоляционное сопротивление.
Нуски — это специальные универсальные секторные ножницы.
«Дифф «- дифференциальный автоматический выключатель
Коротыш- короткое замыкание в проводке.
Утконос-инструмент релейщика с узкими концами.
Мама и папа — это обычные разъемы типа розетка и вилка.
Вольты- персонал высоковольтной лаборатории.
Мандовошка- маленький электродвигатель,до 0,18 кВт, условно.
Грузить — это значит проверять расцепители автоматических выключателей током первичного типа.
Крокодил- зажим в виде пасти крокодила.
Моргас — это индикатор наличия напряжения.
Анекдоты про электриков
Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт.
Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращенный в небеса:
– Петр! Закрой ворота!
Короткие шутки про электриков смешные до слез
Наверняка всякий электрик хоть однажды становился проводником. Читайте
Электрик Жора мечтал стать спортсменом.
Спортсменом он так и не стал, но разряд получил! Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: “Вроде этот” и “Твою мать!” Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик… — Что тебя больше всего раздражает?
— Электрический ток. От него меня просто трясет! Загадка:
Летит с коктями но не птица, летит и матерится.
Электрик Витя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
Самые угарные анекдоты про электриков
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: “Да будет свет”,
— у нас уже вся проводка была проложена.
Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят… Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок. – Что это за Маша в твоём телефоне?
– Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
– Допустим. А Эльвира Сауна?
– Блин, Т9! Это – Электрик Саня! Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель. Муж приходит домой после работы и говорит жене:
— Что это вся светишься?
— Да электрик приходил… Сидят работяги. Тут бабка мимо идет.
— Бабушка провод не нужен?
— Какой провод милок?
— А вон на земле лежит.
Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит:
— Да нет, грязный больно.
И пошла дальше. Один другому:
— Ну вот видишь, я же говорил что ноль, а ты фаза, фаза… – Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же ведь электрик?
– Нет, я токарь!
– Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
Встречаются на Том Свете два электрика.
— Что, фаза? — сочувственно спрашивает один.
— Нет, земля! — отвечает другой.
— Не прикалывай, земля не убивает!
— Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.
Анекдот про электрика в детском саду
Дети в детском саду стали ругаться матом. Проводится разбирательство, в чем причина. Выяснилось: накануне двое электриков чинили в детском саду проводку. Вызывают их и начинают песочить, мол, как вам не стыдно, рядом же дети, а вы ругаетесь! Один из них оправдывается:
— А кто ругался? Мы не ругались. Дело было так. Работаем мы в коридоре, Серега на стремянке проводку паяет, а я стремянку держу. И тут мне за шиворот стало капать расплавленное олово. А я Сереге так вежливо и говорю: «Серегей! Неужели ты не видишь, что твоему товарищу капает за шиворот расплавленное олово?». А Серега мне отвечает: «Извини меня, пожалуйста!»
Не починив стремянку, электрик отправился в детский сад чинить проводку… Когда электрик падал с лестницы, словарный запас детей увеличился в двое.
Анекдоты про студентов электриков
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники) Электрик – ученику:
– Студент, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
– Взял.
– Ты ничего не чувствуешь?
– Ничего.
– Тогда другой провод не трогай: там 6300 вольт. Конец рабочего дня…В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
– Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
-Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
Анекдоты про электриков
На нашем сайте собраны анекдоты про электриков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
— Эй,кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.
Разговаривают три подруги. Первая:
— У меня муж — просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
— Я вообще таких проблем не знаю! Если что—то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
— Девочки, а что такое «сантехник»?
— Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе?
— 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик в крутил новую лампочку.
Дама звонит электрику.
— Я просила вас зайти починить звонок!
— А я был у вас.
— Но я никуда не выходила.
— Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
В автобусе.
— Ваш билет?
— А ваш?
— Я контролер вообще—то!
— А я электрик, так что мне, бл@ть, за свет не платить?!
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: — Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.
— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.
Разговаривают трое хирургов. Первый:
— Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй:
— Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий:
— Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что—то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.
Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3х7=? Вовочка мялся пять минут и говорит:
— Не знаю…
— Двойка и остаёшься на второй год!
— Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть — остаюсь на второй год!
— Это я—то твою задачку не решу?! Давай!
— Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник — 3 рубанка, а электрик — 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе?
— 23!
— Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!
Анекдоты про электриков
Бородатые анекдоты про электриков. Давайте еще раз посмеемся. Для поднятия настроения добавлены прикольные картинки про электриков.
Анекдоты про электриков на электрика нужно долго учится
Три студента — будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище — жалуются друг другу на тяжесть учебы.
Техникумовский:
— Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: «В чем измеряется сила тока?». И три варианта ответа: «В вольтах», «В омах» и «В амперах» — и вот сидишь, репу чешешь…
ПТУшник:
— Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: «А не в амперах ли измеряется сила тока?». И три варианта ответа: «Да», «Нет», «Не знаю» — и вот сидишь, репу чешешь…
Курсант военного училища:
— Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: «Сила тока измеряется в амперах. ». И три варианта: «Да!», «Есть!» и «Так точно!» — и вот сидишь, репу чешешь…
Профессор спрашивает студентку:
— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
— Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент:
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
— Правильно. Дальше
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи
— КАК?
— Косинусом вперед.
На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
— Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
— Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
— А — а — а, эбонит! Профессор (смущенно)
— Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
Вчера на лекции нетрезвый профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела…
Студент-электронщик написал в дипломной работе:
«Поскольку эту работу читать никто не будет,
то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева.»
Учитель:
— Дети, какие части света вы знаете?
— Части света? — переспрашивает ученик.
— Выключатель, лампочка, провода.
Анекдоты про электриков. Лучшая в мире Профессия
Учитель опрашивает детей:
— Мишенька, кто твой папа по профессии? — Юрист… — А твой, Лешенька? — Хирург… — А твой, Вовочка? — Трансформатор! — Это как?!
— Ну получает он 380рублей, 160 — отдает маме, а на 220 — гудит…
Ты кем работаешь?
— Электриком я, на заводе…
— И сколько получаешь?
— А это смотря на чем стоишь…
Анекдоты про электриков Женщины
Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет — мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.
Жена мужу:
— Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
— А я вбил!
— Вбил. А куда мне теперь утюг включать?
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
— Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
— Шестой разряд — обалдеть! И каждый по десять тысяч!
Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома аврия, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:- Подожди!
Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 10$, электрик совсем офигел, а жена ему:Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя.
Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой!
Пусть это делает электричество!»
Анекдоты про электриков. Черный юмор
Похороны электрика. Разговор в толпе:
— Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
— 380
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: — Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!
Человеку свойственно ошибаться… — издалека начал энергетик разговор с женой электрика.
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Анекдоты про электриков. Электротехника
Сопротивление проводника намного больше, чем сопротивление … проводницы
©»Русское радио»
Что такое шаговое напряжение?
(Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу).
— Милый,ну что ты все молчишь и молчишь?Расскажи,о чем думаешь.
— Понимаешь,дорогая.Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока.
— Опять ты куришь всякую дрянь.Не переменного,а постоянного.
У электрика спрашивают: — А что это в щите так шумит? — Это… косинус Фи…
— Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!
Анекдоты про электриков. Электрик выпить не дурак
Заболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну фразу: — Я гонец из Пизы! Пьяный электрик вышел посреди спектакля и сказал: — Я пиз** ц из Ганы! Ой, я гонец из пи**ы! Нет… я пи**атый гонец! Не… я гонимый п**дец! Всё!пиз**ец!, я гоню!
Из объяснительной электрика.
«Получил 250 грамм спирта для протирки контактов.
В процессе работы надышался паров спирта,
потерял самоконтроль и выпил все остальное.»
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
— Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит:
— Не-а. Женщина опять:
— Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
— Не-а. Женщина возмущенно: — Мужчина, вам нужно…
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
— Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
Пьяный муж жене:
— Слушай, дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический выключатель! Я открыл дверь, свет сам зажёгся! Стал потом закрывать он сам выключился, вот зашибися!
— От бл… — вздохнула жена. Опять ты нассал в холодильник!
Конец рабочего дня…
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
— Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
— Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!